Suche emotionalen Beistand nach Trennung

Hallo zusammen,

mein Exfreund hat sich Ende September von mir getrennt und seitdem geht es mir sehr schlecht. Wir hatten Probleme in unserer Beziehung und ich habe selbst oft daran gezweifelt. Wir sind einfach sehr unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen und irgendwie haben wir nicht so recht einen gemeinsamen Nenner gefunden. Ich war mir der Probleme wie gesagt bewusst, aber mir war nicht klar, dass er so weit ist, sich trennen zu wollen. Er hat gesagt, dass er mich liebt, aber er keine Zukunft sieht, in der wir beide glücklich werden.
Ich haben die Wochen und Monate vorher schon mitbekommen, wie er sich distanziert hat und habe es auch oft angesprochen. Er meinte jedoch immer, dass er mich liebt und dass er einfach gestresst ist.

Als er den Wunsch zur Trennung ausgesprochen hat, hat es mir den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich hatte bisher nur bei meiner allerersten Beziehung mit 17 Jahren Liebeskummer und dachte, dass ich das nie wieder so intensiv spüren müsste. Wie falsch ich doch lag.
Dieser Schmerz ist kaum zu ertragen. Ich fühle mich so verlassen, abgelehnt, hoffnungslos, einsam und verzweifelt. Paradoxerweise ging es mir nach den ersten paar Tagen relativ gut, ich habe mich stark gefühlt und mir gedacht „Jetzt erst recht.“. Mittlerweile ist die Trennung schon 5 Wochen her und es geht mir schlechter denn je. Vielleicht, weil ich das Gefühl habe, dass es immer realer wird, je länger es andauert. Und die Chance, dass er es sich anders überlegt, immer kleiner wird. Ich wache jeden Morgen auf und falle in ein Loch. Ich spüre diese Traurigkeit so intensiv, dass ich manchmal nicht weiß, wie ich das länger aushalten soll. Ich habe nicht viele Freunde, aber die, die ich habe, tun ihr Bestes, um für mich da zu sein. Ich will am liebsten aber einfach nur zu ihm… wir hatten seit der Trennung absolut keinen Kontakt, ich habe ihn mittlerweile auch auf Instagram gelöscht. Ich frage mich die ganze Zeit, ob es ihm auch schlecht geht, ob er mich vermisst, ob er es bereut.
ich weiß rational, dass es auf lange Sicht wahrscheinlich für uns beide das Beste ist, getrennte Wege zu gehen, aber oft will ich einfach nur zurück zu ihm und hoffe, dass er eines Tages vor meiner Tür steht. und dann ärgere ich mich selbst darüber, dass ich so denke.

Ich weiß gar nicht genau, was der Zweck meines Posts sein soll. Ich fühle mich einfach so verzweifelt und traurig, ich glaube ich brauche Zuspruch und Hoffnung, dass es besser wird.

Danke an alle, die bis hierher gelesen haben!
Liebe Grüße,
K.

Hallo Katharina, erst einmal gut, dass Du in Deinem Kummer hierher gefunden hast. Viele können Dich hier so gut verstehen. Die Trennung bei Euch ist noch viel zu frisch und nicht lange her, als dass Du es schon hättest verarbeiten können. Ich bin mindestens doppelt so alt wie Du und habe diese Phase auch nochmal erleben müssen und ich kenne diese Schmerzen sehr gut und auch diese Gedanken, die da kreuz und quer durch einen rasen. Versuche, auf Dich zu schauen, ich weiß, dass es schwer ist, gerade in der ersten Zeit, den Kopf frei zu bekommen. Aus Deinem Post lese ich, dass Du Trost und Zuspruch suchst, das ist auch gut und richtig und wenn Dir so ist, dann weine, lass in Gedanken Deine Wut und Trauer raus. Aber keinen Kontakt zu Deinem Ex suchen, das bringt Dich gerade nicht weiter. Und vor allem zulassen, dass es weh tut, dass es schlimm ist und trotzdem nicht vergessen, es gibt eine Zukunft. Das Leben hängt nicht von einer Beziehung ab und Eure war ja nicht optimal, wie Du selbst einschätzt. Versuche, so schwer es auch fällt, Dir positive Erlebnisse zu schaffen, nicht in Grübeleien zu versinken.

@Katharina8

Ich kann mit Dir fühlen. Auch mir ging es ähnlich. Wobei ich das zurückziehen meiner Frau leider nicht so mitbekommen habe. Aber Du hast nichts falsch gemacht! Du hast es gemerkt und angesprochen. Mehr konntest Du in dieser Situation nicht tun! Wenn er sich nicht äußert und über seine Gefühle redet, was sollst Du machen? Man vertraut ja auch dem Gegenüber.

Es tut mir sehr leid für Dich und ja die Kontaktsperre wird das Beste für Dich sein. Darauf zu hoffen das er zurückkommt hilft Dir nicht. Das hoffe ich auch, merke aber das es mich nicht weiter bringt. Es verhindert die Heilung und die Verarbeitung des Schmerzes. Daher müssen wir uns damit abfinden das wir vorerst allein sind. Versuche unter Leute zu kommen, mache das was Dir Spaß macht. Das ist leichter gesagt als getan, aber es wird Dir helfen auf andere Gedanken zu kommen.

Fühle Dich gedrückt!

liebe katharina!

lass dich erstmal drücken, liebeskummer ist einfach eine schais-schlimme sache, geist und körper spielen verrückt, totaler ausnahmezustand.

aaaaber, er geht vorbei und die sonne wird auch für dich bald wieder scheinen, versprochen.

Zitat von Katharina8:

ch weiß rational, dass es auf lange Sicht wahrscheinlich für uns beide das Beste ist, getrennte Wege zu gehen, aber oft will ich einfach nur zurück zu ihm und hoffe, dass er eines Tages vor meiner Tür steht. und dann ärgere ich mich selbst darüber, dass ich so denke.

ärgere dich nicht über deine gedanken, die sind ganz normal. lass sie kommen und dann schick sie wieder weg.

diese hoffnung die besonders anfangs immer wieder mal durchkommt ist teil der verarbeitung und hilft auch ein bisschen den schmerz zu bewältigen (so hat es mir einmal eine psychologin gesagt, dieser ansatz hat mir damals sehr geholfen).

lass deine schmerz zu und raus, such dir aber auch momente wo du dich sammeln kannst und dich ablenkst.

machst du sport?

ich habe vor jahren bei starken liebeskummer zu laufen begonnen, das hat mir unheimlich geholfen. bewegung an der frischen luft kann wunder wirken.

du wrst hier sicher noch andere gute tipps von lieben leuten bekommen.

Danke für eure lieben Nachrichten, das tut gut!

Tatsächlich fällt es mir schwer, konsequent Sport zu machen, aber ich versuche seit der Trennung regelmäßige Spaziergänge einzubauen. Dabei höre ich meistens den Podcast „Jilian on love“, den kann ich nur empfehlen. Eine sehr sympathische Therapeutin, die über Beziehungen, Selbstwert, Selbstliebe, Trennungen etc. spricht.
Nachdem ich jetzt den Vormittag nur gelitten habe, zwinge ich mich jetzt auch, eine Runde rauszugehen.

Was die Trennung und die damit verbundene Zurückweisung besonders schwer macht, ist mein schlechtes Selbstwertgefühl. Ich habe seit Jahren mit Ängsten und Depressionen zu kämpfen und habe nun das Gefühl, die Bestätigung dafür bekommen zu haben, dass ich „nicht gut genug“ bin, dass man es mit mir nicht aushalten kann, dass ich zu kompliziert bin, etc.
Das ist ein alter Schmerz, den die Trennung nochmal verstärkt hat. Ich hatte schon während der Beziehung das Gefühl, nicht zu genügen. Am Anfang hat er mich angehimmelt und hat mir das Gefühl gegeben, ich wäre die tollste Frau. Als er mich dann richtig kennengelernt hat, hat das offenbar nachgelassen.. das tut einfach sehr weh..

Liebe Katharina,

leider kann ich gar nicht wirklich helfen, außer damit, dass wir im selben Boot sitzen. Mein Freund, auf den ich mich anfangs eigentlich gar nicht einlassen wollte hat mich nach einem Dreiviertel Jahr aus den Gründen, aus denen ich mich nicht einlassen wollte, verlassen...vor 4 Tagen.
Mir geht es sehr schlecht, ich habe zwei Kinder (4 und 7) zu versorgen und bereits die Trennung vom Vater der Kinder und noch einer Beziehung hinter mir.

So schlimm wie dieses Mal war es noch nie, denn ich glaubte mich tatsächlich endlich angekommen und habe ihn sehr geliebt. Wir passten zusammen wie A... auf Eimer.

Es sind die Umstände, aus denen er sich getrennt hat.

Ich weiss auch nicht, wie weitermachen...ich habe fast kein soziales Umfeld und habe unfassbare Angst vor der Zeit, die nun kommt.

Ich habe sämtliche freie Zeit, wenn die Kinder beim Papa sind genutzt, um sie mit ihm zu verbringen. Leider hat ihm das nicht gereicht und mit uns zusammenziehen wollte er auch nicht, weil er nicht nochmal die Verantwortung für Kinder vollends übernehmen wollte.

Es tut mir leid, wenn ich jetzt nur von mir geschrieben habe - ich hoffe du findest etwas Trost darin, nicht allein zu sein.
Mir geht es genau so, wie du es beschreibst. Es fühlt sich an wie das Ende der Welt.

Alles Liebe!

...und auch die Ängste und Depressionen, von denen du schreibst, kenne ich nur zu gut.
Das Gefühl für alle und jeden zu kompliziert oder zu anstrengend zu sein, verfolgt mich bereits mein Leben lang.

Hallo @Katharina8 !

Tut mir Leid, dass du da durch musst, aber vielleicht tröstet es dich ein wenig, dass wir alle mehr oder weniger im selben Boot sitzen. Du bist mit deinen Schmerzen also nicht alleine und kannst dich hier so viel ausheulen, wie du möchtest. Irgendwer hat immer ein offenes Ohr und einen guten Rat parat.

Zitat von Katharina8:

Ich hatte bisher nur bei meiner allerersten Beziehung mit 17 Jahren Liebeskummer und dachte, dass ich das nie wieder so intensiv spüren müsste. Wie falsch ich doch lag.

Hast du eine Ahnung wieso das so sein könnte? Klar, zwischen damals und heute liegt einiges an Zeit und die Ansprüche ändern sich. Aber manchmal lohnt es sich, genauer hinzuschauen, wenn einen etwas dermaßen aus der Bahn wirft.

Ich denke es ist gut, dass ihr keinen Kontakt habt und würde dir auch dazu raten, dabei zu bleiben. Wenn man sich trennt, bzw. getrennt wird, spielt der Körper komplett verrückt und der Hormonhaushalt dreht durch. Es kommt einem schweren Dro.genentzug gleich. Dein Empfinden ist also völlig normal. Der schnellste Weg aus diesem Schmerz ist nunmal (leider) ein kalter Entzug und das bedeutet kein Kontakt. Mach dich jedenfalls nicht selbst fertig und setze dich nicht unter Druck. Menschen können nicht immer stark sein. Zeige dir selbst genau so viel Mitgefühl und Verständnis, wie du es auch bei einer Freundin machen würdest, wäre sie in deiner Situation.

Mir persönlich haben die (leider wenigen) Videos von Jonathan Dureck auf Youtube geholfen. Ich verlinke dir mal eins. Wenn du möchtest, schau mal rein und wenn du das Gefühl hast, nicht alleine klar zu kommen, wende dich an deine Liebsten oder die Telefonseelsorge.

Alles Liebe!

@wilmso danke dir für deinen Zuspruch! In das Video werde ich auf jeden Fall mal reinschauen.

Ja, ich habe mir da schon viele Gedanken gemacht, warum es dieses Mal wieder so weh tut. Ich weiß noch genau, dass ich mir nach meinem ersten Liebeskummer gesagt habe, dass ich dieses schreckliche Gefühl nie wieder erleben will. Seitdem habe ich immer die Beziehungen zuerst beendet und konnte somit diesen schrecklichen Schmerz der Zurückweisung umgehen. Ich glaub es geht tatsächlich ganz viel um das Selbstwert Thema, das Gefühl, nicht genug zu sein, abgelehnt zu werden etc.

Zitat von Map:

Liebe Katharina, leider kann ich gar nicht wirklich helfen, außer damit, dass wir im selben Boot sitzen. Mein Freund, auf den ich mich anfangs ...

@Map , es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht gerade und Du für deine Mäuse stark sein musst. Du schreibst, dass du kaum soziales Umfeld hast - machst du mit den Kindern was regelmäßig z.B. Kinderturnen und dort vielleicht Kontakte zu anderen Mamas bekommen? Nur so ne Idee... gibt natürlich auch noch andere Möglichkeiten Kontakte zu knüpfen, die dir helfen könnten über diesen Kummer besser wegzukommen. Ich kann mir nicht vorstellen, dass du zu kompliziert bist, glaube an dich, du bist es wert. Fühl dich gedrückt

Zitat von Katharina8:

@wilmso danke dir für deinen Zuspruch! In das Video werde ich auf jeden Fall mal reinschauen. Ja, ich habe mir da schon viele Gedanken gemacht, ...

@Katharina8 erstmal willkommen hier, es tut mir sehr leid mit deiner Trennung, die ja noch sehr frisch ist. Ich habe gerade darüber nachgedacht was du schreibst mit dem umgehen des Liebeskummers, indem man selber Schluss macht. Vielleicht ist das so und ja, Liebeskummer ist wirklich schlimm.
Alles ist erstmal zerbrochen und durcheinander. Helfen kann, sich selbst Gutes zu tun, in dieser Situation sich nicht auch noch selber niedermachen.
Schreib, wenn dir danach ist hier im Forum, es ist fast immer jemand da der weiss wie du dich fühlst und einen guten Rat hat. Ich drücke dich mal ganz fest

@Katharina8 ich bin ja gerade in derselben Situation und habe jetzt für mich herausgefunden, dass ich über eine sehr schlecht bis gar nicht vorhandene Selbstregulation verfüge. Also die Fähigkeit, sich selbst zu beruhigen und mit Emotionen klar zu kommen. Meine Partner, besonders der letzte, haben mich immer Co- reguliert, haben also geholfen mein Nervensystem zu entspannen. Letztlich wie eine Dro.ge.
Oder auch wie Eltern eines Kleinkindes.

Ich weiss noch nicht was ich mit der Erkenntnis anfangen werde, versuche aber jetzt etwas über Selbstregulation zu lernen. Damit ich für mich selber da sein kann und mich nie wieder so abhängig von einem Partner fühlen muss.
Bislang habe ich alle Beziehungen in meinem Leben beendet, diesmal ist es das erste Mal andersherum. Diese schreckliche Erfahrung will ich nie wieder machen.
Fühl dich gedrückt!

@Map
Danke für deine Nachricht, ich wünsche dir auch ganz viel Kraft in dieser schweren Zeit!

ja da geht es mir genauso, ich kann meine Gefühle schlecht selbst regulieren und muss das nun auch lernen. Aktuell habe ich aber absolut keine Kraft. Ich würde mich am liebsten nur verkriechen und weinen.
ich weiß, dass es das Beste ist, den Kontakt komplett abzubrechen, aber seit ich ihn auf Instagram gelöscht habe und absolut nichts mehr von ihm mitbekomme, geht es mir schlechter denn je. Entzugserscheinungen nehme ich an.. Ich kann aktuell so schwer glauben, dass es leichter wird, dieser Schmerz fühlt sich so allumfassend an, dass ich an nichts anderes denken kann. Ich will einfach nur, dass er zurückkommt und der Schmerz dann aufhört.. obwohl ich rational weiß, dass das keine gute Lösung wäre. Ich bin verzweifelt..

Liebe K.,
tatsächlich könnte dein Text von mir sein. Der einzige Unterschied ist, dass ich mich getrennt hatte und wir letzte Woche noch einmal einen Neuanfang versucht hatten (ohne Erfolg leider Gottes. Das tut auch höllisch weh.)
Will sagen: du bist nicht allein! Es geht anderen Menschen gerade genau wie dir und deine Gefühle sind auch nicht abnormal oder übertrieben. Ich versuche mir das auch immer wieder vor Augen zu halten.
Ich bin jetzt ebenfalls in Woche 5 und mir geht es exakt wie dir! Aktuell habe ich einfach nur das Gefühl, dass ich es nicht überstehe und nie an den Punkt kommen werde, wo es ok ist ohne den Ex-Partner zu sein. Ich weiß, dass es irgendwann besser wird, aber das dauert. Es ist wichtig, sich furchtbar elend zu fühlen und den ganzen Tag zu weinen, zu verzweifeln etc. Niemand trauert gerne und fühlt sich so beschissen wie wir dabei, aber es muss leider sein. Letztendlich ist es doch so, dass unsere Ex-Partner uns nicht geben können, was wir brauchen. Sonst wären sie ja schließlich noch unsere Partner und nicht unsere Ex.
Ich kann dir leider nicht mehr sagen, als: sei stark, du schaffst das! Denk immer dran, dass du nicht alleine bist und andere Menschen es auch schaffen (auch wenn es sich nicht anfühlt als könne man es schaffen).
Wenn diese Person die richtige Person für dich wäre, würde sie dir nicht diesen Kummer bereiten.

Alles Liebe und ganz viel Kraft! Ich fühle mit dir.

ehrlich, ich kann deine Gefühle zu hundert Prozent nachempfinden, da ich genau das selbe durchmache. Ein Teil von mir will einfach zurück zu ihm laufen. Ich fürchte leider, dass wir diese Gefühle aushalten müssen ich kann dir leider keinen richtigen Tipp geben, da ich ja selber am Boden liege und aktuell nur versuche irgendwie zu überleben und nicht daran zu krepieren. Und JA, es fühlt sich absolut nicht an, als würde es mir jemals wieder besser gehen. Es fühlt sich alles einfach nur grau und hoffnungslos an.
Versuch dir zu sagen, dass es mit jedem Heulkrampf besser werden kann. Es ist schon mal gut, dass du drüber sprichst und es zulässt. Mehr kann ich dir in meiner Situation leider nicht sagen, tut mir Leid. Fühl dich umarmt! 3