Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo

und erstmal noch ein Frohes Neues Jahr an alle.

Ihr habt ja fleißig geschrieben in den letzten Wochen und ich hatte einiges zu lesen.

Mein Weihnachten war auf der einen Seite schön ruhig und erholsam, da mein Sohnemann sich entschieden hat, Weihnachten komplett bei seinem Vater sein zu wollen. Aber es war auch irgendwie merkwürdig, das erste Mal Weihnachten ohne meinen Sohn. Tja, so ist das, wenn die Kids größer werden und anfangen ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Der Hammer kam dann Heiligabend gegen Abend als mein Ex ein Bild von unserem Sohnemann per Whatsapp schickte. Da hätte ich echt drauf verzichten können. Er sah nicht wirklich glücklich aus, eher das Gegenteil - aufgenommen in einer Kirche. Mein Ex war nie in der Kirche, er ist extra ausgetreten und hat sich immer nur lustig darüber gemacht und nun geht er mit der Next in die Kirche . Ist wieder voll typisch für Narzis.

Als er ihn geholt hat, habe ich ihm extra gesagt, dass er die Klamotten, die Sohnemann an hat, wieder mitbringen soll. Hat er natürlich nicht gemacht. Seine Ausrede: Hätte ich ihm nicht gesagt und er dachte wir würden tauschen . Tauschen gibt es nicht. Er wollte einen Teil der Klamotten behalten, dann bräuchte ich nicht immer was mitgeben. Meine Antwort war darauf, dass er sich dann selbst darum kümmern müsste, wenn da was zu klein ist und er dann Ersatz kaufen muss. Jetzt will er tauschen. Grrrrr. Und mir dann wieder einreden wollen, dass ich ihm das nicht gesagt hätte. Wie früher, da hab ich immer an meinem Verstand gezweifelt aufgrund dieser ganzen subtilen Abwertungen. Jetzt nicht mehr. Er hat die Sachen dann per Paket geschickt, nachdem ich nicht garantieren konnte dass ich da bin, wenn er denn spontan vorbei kommen würde, wenn es ihm gerade passt. Da hab ich innerlich erstmal wieder gekocht. Und als das Paket ankam, hatte ich im ersten Moment voll den Anflug von schlechtem Gewissen. Voll der Hammer. Hab das aber glücklicherweise schnell wieder ablegen können. Er hat sich nicht an die Vereinbarung gehalten und er musste es wieder ausbügeln. Sein Problem. Nicht meine Verantwortung. Ich brauche deswegen kein schlechtes Gewissen zu haben.

Und Silvester kam eine Nachricht von wegen "Frohes Neues Jahr und so" (wortwörtlich so geschrieben, das war die komplette Nachricht was in Anführungszeichen steht). Voll überflüssig.

Die können es einfach nicht lassen. Halt doch zuviel heiße Luft. Da reicht wohl schon ein N. um sämtliche Hüpfburgen zu füllen, wie hier jemand so schön geschrieben hat .

Immer wieder diese dämlichen Erlebnisse. Ich werde echt noch bekloppt. Der versucht es immer wieder, egal wie oft er vor die Wand läuft. Das ist mit normalem Menschenverstand nicht zu begreifen. Das werde ich wohl nie schaffen, dieses Verhalten zu verstehen. Ich weiß nur, worauf ich achten muss um mich selbst vor diesem Sch....kerl zu schützen. Ich steh immer nur wieder da und kann nur mit dem Kopf schütteln bei so viel ? Was ist das eigentlich? Dummheit? Ach, keine Ahnung.

Es ist anstrengend immer wieder vorauszuahnen, was er als nächstes anstellen könnte um nicht wieder völlig überrumpelt dazustehen. Jedesmal wenn Papawochenende ansteht, sitze ich da und mache mir nen Kopf, was diesmal wieder passieren könnte, was er diesmal wieder für eine Geschichte bringt. Echt bekloppt. Hab es aber irgendwie noch nicht raus, wie ich da entspannter mit umgehen soll. Weil irgendwas ist immer. Er versucht auch ständig irgendwelche Gespräche anzufangen. Will ich aber gar nicht. Kommt eh nur Müll aus seinem Mund. Und er will nur wissen. Als Sohnemann ihm erzählt hat, das wir in der Wohnung Schimmel an der Wand haben und ich sein Gesicht gesehen habe, hätte ich ihm am liebsten da rein gehauen. Triumphierendes Grinsen. Wegen dem Schimmel ziehen wir jetzt zu dritt erstmal in eine 2-Zimmer-Wohnung, weil es erstmal nicht anders geht. Hauptsache erstmal raus aus der Schimmelwohnung. Aber er triumphiert dann wahrscheinlich auch wieder. Er wohnt ja noch in dem Haus. Aber er muss da ja auch irgendwann raus. Es steht nur noch nicht fest wann. Aber er fühlt sich momentan als Sieger. Und ich will ihm das eigentlich nicht gönnen. Ich hoffe, es wird irgendwann andersrum sein. Aber das ist wohl vergebliche Hoffnung . Diese N. fallen irgendwie immer wieder auf die Füße. Irgendwie schaffen sie es immer wieder jemanden zu finden, der ihnen hilft und sie aus der schei. zieht. Sie machen sich einfach keine Gedanken, schlechtes Gewissen oder sowas kennen sie auch nicht. Sie nehmen einfach was sie kriegen können. Ein ausgeglichenes Geben und Nehmen gibt es bei denen nicht. Das ist das was mich daran so ärgert. Ich möchte ihn eigentlich gerne mal richtig am Boden sehen, zerstört, am Ende. Ist gehässig, ich weiß. Aber im Moment kann ich nicht anders. Dass er immer wieder auf die Füsse fällt, sieht er als Erfolg an und meint alles richtig zu machen. Das er andere Menschen nur ausnutzt, sieht er nicht und das ist auch nicht schlimm für ihn, sondern völlig normal. Der Erfolg gibt ihm in seinen Augen recht. Echt schlimm sowas. Und Reden hilft nichts. Das kommt bei diesen Monstern nicht an. Das prallt ab. Völlig sinnlos verschwendete Energie. Ich versuche mich darum zu kümmern dass es uns gut geht und versuche ihn auszublenden. Aber durch den immer wieder kehrenden Kontakt hört das nicht einfach auf. Leider. Das ist meine momentane Baustelle. Dieses immer wieder in Erinnerung rufen, immer wieder die Versuche anzudocken und mich nicht loszulassen ist echt nervig und anstrengend.
Ich hoffe, ich schaffe es irgendwann. Sonst drehe ich noch durch.

Zitat von Phoenix07:

Moin sabi und Momo,

im Buch "iCH STEHE NICHT MEHR ZUR VERFÜGUNG" steht ab Seite 153, warum es so wichtig ist zu Trauern oder diese Trauer auch zuzulassen. Das Witzige ist, dass ein paar Seiten später genau das steht, was ich als mein "Ritual" zu Silvester bezeichne, und es genau das Richtige war. Es erklärt auch, warum ich mich jetzt an schöne Dinge mit ihm erinnern kann (vorher Rotz and Water geheult) , ohne dabei traurig zu sein. JEDE auch noch so kleine Erinnerung wird, wie auf einer inneren Checkliste, nocheinmal erlebt und gleichzeitig be"weint". Danach kann der Haken daran gesetzt werden.



Nein man MUSS nicht trauern. Aber ich schon. Dreck muss raus, sonst Sepsis

...aber wenn ich mich stark genug fühle, werde ich es versuchen. Das Buch habe ich bereits. Danke nochmal für den Hinweis Phoenix. Momo

Zitat von Janni:

Diese N. fallen irgendwie immer wieder auf die Füße. Irgendwie schaffen sie es immer wieder jemanden zu finden, der ihnen hilft und sie aus der schei. zieht. Sie machen sich einfach keine Gedanken, schlechtes Gewissen oder sowas kennen sie auch nicht. Sie nehmen einfach was sie kriegen können. Ein ausgeglichenes Geben und Nehmen gibt es bei denen nicht. Das ist das was mich daran so ärgert. Ich möchte ihn eigentlich gerne mal richtig am Boden sehen, zerstört, am Ende. Ist gehässig, ich weiß. Aber im Moment kann ich nicht anders. Dass er immer wieder auf die Füsse fällt, sieht er als Erfolg an und meint alles richtig zu machen. Das er andere Menschen nur ausnutzt, sieht er nicht und das ist auch nicht schlimm für ihn, sondern völlig normal. Der Erfolg gibt ihm in seinen Augen recht. Echt schlimm sowas. Und Reden hilft nichts. Das kommt bei diesen Monstern nicht an. Das prallt ab. Völlig sinnlos verschwendete Energie. Ich versuche mich darum zu kümmern dass es uns gut geht und versuche ihn auszublenden. Aber durch den immer wieder kehrenden Kontakt hört das nicht einfach auf. Leider. Das ist meine momentane Baustelle. Dieses immer wieder in Erinnerung rufen, immer wieder die Versuche anzudocken und mich nicht loszulassen ist echt nervig und anstrengend.
Ich hoffe, ich schaffe es irgendwann. Sonst drehe ich noch durch.

Liebe Janni,

"sein Gewissen war rein - er benutzte es nie!"

Guck doch mal, ob Du den Kontakt nicht irgendwie noch mehr minimieren/sachlicher gestalten kannst. Rachegelüste und den Versuch, ihm irgendetwas verständlich zu machen sind völlig normal - doch leider bei einem Narzi vergebliche Liebesmüh und weitere Energieverschwendung! Soweit der Verstand. Ich weiß, ich weiß LG Momo

Ja Momo, der Kontakt ist schon so eingeschränkt wie es nur geht. Von meiner Seite nur Absprache bzgl. Termine für Papa-Wochenenden. Die meisten Kontaktaufnahmen kommen von ihm mit so sinnfreien Fragen wie: "Wann sollte ich ihn nochmal bringen? Um die und die Uhrzeit an dem und dem Tag? Wann sollte ich ihn holen?" Nur so ein Kram. Vom Verstand her weiß ich, das es alles nichts bringt. Und egal was ich tue, es ist eh das Falsche. Wenn ich ihm nicht antworte ist es falsch und wenn ich antworte ist der Inhalt der Antwort falsch. Es spielt keine Rolle. Aber das ist das was mich so sauer macht. Das ich tun und lassen kann, was ich will und es doch immer falsch ist und er immer wieder versucht Gründe anzuführen, warum ich was falsch gemacht habe und er alles richtig. Das ist das was mich so verzweifeln läßt. Dieses kein Ende sehen, kein Weiterkommen, immer wieder das Gleiche. Wie vor der Trennung auch. Immer wieder das gleiche Spiel. Ich komme mir vor wie in diesem Film mit dem Murmeltiertag, wo immer wieder alles von vorne anfängt. Wie im Hamsterrad. Das macht mich total irre. Ich komme mir vor wie im falschen Film. Dieses Verhalten ist mit normalem Menschenverstand nicht zu begreifen ... nicht zu verstehen. Es ist krank, einfach nur krank.

Ich versuche seine Kontaktaufnahmen so weit es geht zu ignorieren. Aber das ist nicht immer möglich. Er hatte zwischendurch andere Allüren, die ich blocken konnte und ihn außen vor lassen konnte. Da haben die Termine funktioniert und er wußte auch wann er ihn holen und bringen soll. Da ging es etwas besser und ich konnte ihn ziemlich gut ausblenden und mir ging es gut. Jetzt kommt er mit dem anderen Kram, wie Klamotten tauschen, Termine nicht gemerkt und ich habe es ihm angeblich nicht gesagt. Ich merke mir alles was er sagt, schreibe es mir sogar auf zum Teil. Wiederlege seine Anschuldigungen. Alles was ich so hinnehmen kann, wie er es macht, z.B. das Sohnemann bei ihm meist recht viel fern sieht usw. lasse ich außen vor und denke mir meinen Teil. Sage nichts dazu, es bringt ja auch nichts. Aber alles kann ich nicht ignorieren. In der Hinsicht lernt er dazu. Wie kann er mich weiter runter machen. Wie kann er mir wieder Versagen andichten usw. Wie kann er mich wieder zum Kontakt zwingen. Wie kann er mir Nachteile verschaffen. Er fängt mit Sachen an, bei denen ich gezwungen bin eine Entscheidung zu fällen, weil sonst habe ich die Nachteile auszubügeln, die er in Gang setzt. Ich werde das wohl doch alles schriftlich machen müssen. Dann ist eben alles fest und keine Abweichung möglich. Am Anfang hat es geklappt. Jetzt anscheinend nicht mehr. Er versucht auch immer, die zu klein gewordenen Klamotten die er von Sohnemann hat mit den Klamotten, die ich für Sohnemann habe, zu tauschen, damit er das Geld nicht ausgeben muss für neue. Ach ich weiß auch nicht. Immer wieder was Neues. Immer überlegen, was jetzt die richtige Entscheidung ist. Reagieren oder nicht und wenn ja wie? Bei welcher Entscheidung habe ich die wenigsten Nachteile / Schäden? Wenn ich es geschafft habe, bei einem Thema den Abstand wieder herzustellen und ihn zu blocken oder es erst gar nicht soweit kommen lasse, kommt einige Zeit später das nächste Thema. Und so geht das immer weiter. Ich weiß nicht, ob das irgendwann mal aufhört. Ich weiß nicht, wie weit er noch gehen wird. Ich weiß nicht, ob er versuchen wird Sohnemann auf seine Seite zu ziehen und ob er es auch schafft. Nach meinem Auszug erst dauernde SMS, die ich nicht beantwortet habe, dann irgendwelche anderen Geschichten, wo er mir immer was Neues erzählen wollte, was ich aber alles schon wusste oder ich ihm sagte, dass es sein Verantwortung wäre. Hat nichts gebracht. Dann war es eine Weile recht ruhig und jetzt eben der Müll. Wenn ich das geschafft habe ist möglicherweise auch wieder eine Weile Ruhe, dann kommt der nächste Hammer. Immer wieder versucht er sich aus der Affäre zu ziehen, die Verantwortung abzugeben. Erst gar keine Entscheidung treffen zu müssen und wenn er gezwungen ist, eine Entscheidung zu treffen ist sie meist sehr kurzsichtig und egoistisch. Eben so, dass er gut da steht und keine Probleme hat. Nach ihm die Sinnflut. Das ist ein ewiger Kampf. Aber irgendwie bin ich des Kampfes müde geworden. Ich will nicht ständig kämpfen müssen mit ihm. Ich will mir nicht ständig wieder Gedanken machen müssen. Aber das funktioniert irgendwie nicht. Jedenfalls im Moment nicht. Es sind keine groben Fehler oder Patzer die er macht, die ihn zu Fall bringen würden. Nur mich, weil mir gewisse Dinge eben nicht egal sind, weil es mir nicht egal ist, wie es meinem Sohn geht. Ich versuche ihn zu stärken und ihm beizubringen sich auch mal zu wehren, wenn ihm was nicht passt und seine Meinung zu sagen. Ich hoffe es bringt was.

Ich versuche immer wieder mir klar zu machen, wer bei Problemen die Verantwortung wirklich trägt. Ich oder er? Aber ausbügeln muss ich sie in der Regel, zumindest was Sohnemann betrifft. Probleme aushalten und versuchen nicht selbst vor die Hunde zu gehen. Er freut sich immer, wenn es mir mal etwas schlechter geht. Bei ihm ist immer alles in Ordnung und mit Sohnemann ist eitel Sonnenschein. Hab ich ihm nie abgekauft. Dazu kenne ich meinen Sohn zu gut. Da Sohnemann mit seinem Tab auch Filmchen macht, hatte ich letztens den Beweis, dass es nicht stimmt, was er erzählt. Ich stelle alles in Frage was er mir erzählt und glaube nur noch dem was ich mit eigenen Augen sehe. Und das ist gut so. Aber er kann mich eben nicht loslassen. Er versucht es immer wieder. Warum weiß ich ja. Das habe ich verstanden, zumindest vom Kopf her. Sich selbst besser fühlen, weil es anderen schlecht geht, andere schlecht machen, damit er sich besser fühlt. Und das alles sehr subtil und unterschwellig, keine offenen Aggressionen. Das nenne ich Psychoterror. Aber das zu beweisen ist echt schwierig.

Ich begreife immer besser, was da eigentlich passiert und erkenne gewisse Verhaltensweisen und Absichten auch bei anderen Menschen immer besser. Das ist auf der einen Seite gut um mich immer mehr davor zu schützen, aber es macht mich auch traurig das alles so klar vor mir zu sehen. Diese ganzen Ereignisse der letzten 6 - 7 Jahre haben mich auf der einen Seite stärker gemacht, haben mir gezeigt, was ich alles leisten kann, was ich schaffen kann, aber irgendwie bin ich auch sensibler geworden gegenüber Ungerechtigkeiten, Lügen, leeren Worten, sinnlosen Entscheidungen, sich vor Verantwortung drücken und insgesamt viel kritischer. Ich hinterfrage alles, frage mich immer, was will ICH, ist das gut für MICH. Ich mache jetzt auch Dinge, wenn ich der Meinung bin, das es gut für mich ist und nicht bei anderen zu einem Schaden führt. Für Gefühle und Meinungen anderer bin ich nicht verantwortlich. Also versuche ich das als Entscheidungskriterium außen vor zu lassen. Was ich früher nicht gemacht habe. Da war es immer entscheidend, was andere von mir denken könnten und wie ich dann dastehe. Meine Erziehung eben. Bloß keine eigene Meinung, immer schön danach schauen, wie mein Verhalten auf andere wirkt, ob ich anderen damit auf die Füße trete und ob es immer schön gesellschaftskonform ist. Ganz weg ist dieses Denken noch nicht. Ich erwische mich immer wieder dabei, dass ich Dinge tue genau aus diesem Grund. Vor allem meinem Sohn gegenüber passiert mir das am häufigsten. Daran arbeite ich gerade, da auch mal Fünfe gerade sein zu lassen. Funktioniert ganz gut, wenn ich ganz bei mir bin und entspannt. Bin ich das nicht, kommen die alten Verhaltensmuster zum Vorschein. Immerhin habe ich das durchschaut und erkannt. Wie heißt es so schön? Einsicht ist der erste Weg zur Besserung. Dann hoffe ich mal, das dieser Weg bergauf führt.

Zitat von Janni:

Vom Verstand her weiß ich, das es alles nichts bringt. Und egal was ich tue, es ist eh das Falsche.

Wer sagt, dass es falsch ist?

Zitat von Janni:

Wenn ich ihm nicht antworte ist es falsch

Wer sagt, dass es falsch ist?

Zitat von Janni:

und wenn ich antworte ist der Inhalt der Antwort falsch.

Wer sagt, dass es falsch ist?

Zitat von Janni:

Es spielt keine Rolle.

Genau, Janni, es spielt KEINE ROLLE !

Zitat von Janni:

Aber das ist das was mich so sauer macht. Das ich tun und lassen kann, was ich will und es doch immer falsch ist und er immer wieder versucht Gründe anzuführen, warum ich was falsch gemacht habe und er alles richtig.

Warum möchtest Du in seinen Augen alles richtig machen?
Warum ist Dir seine Meinung so wichtig?
Warum machst Du Dich immernoch von seiner Meinung abhängig?
Warum ärgert es Dich, dass Du in seinen Augen, seiner Meinung nach etwas falsch gemacht hast?
Warum läßt Du es zu, dass er Dich und Dein Tun definiert?

Bist DU überzeugt in dem, was Du tust? Ja? Dann ist ALLES richtig !

Zitat von Janni:

Jetzt kommt er mit dem anderen Kram, wie Klamotten tauschen, Termine nicht gemerkt und ich habe es ihm angeblich nicht gesagt. Ich merke mir alles was er sagt, schreibe es mir sogar auf zum Teil. Wiederlege seine Anschuldigungen. Alles was ich so hinnehmen kann, wie er es macht, z.B. das Sohnemann bei ihm meist recht viel fern sieht usw. lasse ich außen vor und denke mir meinen Teil.

Janni, hast Du es schonmal von der Seite betrachtet, dass es ihm eine Freude bereiten könnte, Dich so zu sehen? Mache Dir klar, sie lieben es, andere zu "*beep*" und Machtspiele auszuüben, weil sie so schei. schwach und gelangweilt sind.

Seine Anschuldigungen zu widerlegen? Eine Rechtfertigung für etwas, was Du nicht getan hast.
Und Du musst auch nichts aufschreiben und notieren, weil er mit seinem Gesagten nicht klar kommt. Du bist ja nur damit beschäftigt gegen seinen Müll anzukämpfen! Das schlaucht ! Hör auf damit!

Zitat von Janni:

Er fängt mit Sachen an, bei denen ich gezwungen bin eine Entscheidung zu fällen, weil sonst habe ich die Nachteile auszubügeln, die er in Gang setzt.

Was sind das für Dinge?

Zitat von lassy:

Zitat von sabi63:

....ihr Lieben..

was meint Ihr...sollte man besser zu einem Therapeuten gehen, der sich mit den Opfern des Narzissten besser auskennt?

Meine Therapeutin sagte mir nämlich, es wäre eigentlich egal, welchen Namen man dem Ganzen gibt...ich müsste aus der Opferrolle raus...

Ich hab aber das Gefühl, dass es NICHT egal ist.

Klar ist man auch in anderen Beziehungen mal Opfer gewesen ...aber da konnte ich mich besser wehren!

Mit dieser Hirnverneblungsverdrehkleisterei wird man aber wahnsinnig! Ich finde, das ist was komplett anderes!

Ich gebe dir da recht. Es ist Mist einen Therapeuten zu haben der mich nicht wirklich versteht und meine Erfahrungen verallgemeinert. Ich will vom Therapeuten verstanden werden! Ganz einfach! und nicht ständig fehlinterpretiert. Das nervt!

Frag Deine Therapeutin doch mal, wie sie das meinte: aus der Opferrolle raus, wie das konkret gehen soll.

Mich würde die Antwort übrigens auch interessieren!

Hallo Phoenix,

dein Beitrag macht mich doch nachdenklich. Aber ich muss zugeben, dass du wohl recht hast. Der Einzige der meint es sei falsch ist ER. Das es ihm Freude macht mich so zu sehen, ja, kann ich so bestätigen. Das weiß ich auch, aber ich will es eigentlich nicht. Kriege es nur nicht in der Realität wirklich hin, wenn wir uns sehen. Das ist das Problem. Es umzusetzen. Irgendwie schafft er es immer wieder mich vor den Kopf zu stoßen. Er findet immer etwas, womit er mich wieder abschießt. Das habe ich noch nicht im Griff. Weiß ich und es ärgert mich, was aber auch nicht richtig ist. Ich bin mir selbst mein größter Kritiker und so verständnisvoll wie ich anderen begegne bin ich nicht zu mir selbst.

Es ist wahrscheinlich egal, wie ich entscheide. Für ihn ist es immer falsch, möglicherweise um mich zu schwächen. Also sollte ich so entscheiden, wie ich es für richtig halte. Im Grunde mache ich das auch so. Aber irgendwie setzt mir das zu, wenn andere eine andere Meinung dazu haben. Ich fühle mich dann nicht wirklich gut und ich habe auch irgendwie Angst vor Kritik. Ich weiß dass mittlerweile und stelle mich dieser Kritik. Denke darüber nach. Funktioniert mit meiner Partnerin auch, weil wir in Ruhe darüber reden können und sie auch so ehrlich ist und mir ihre Meinung sagt, aber ohne mich verletzen zu wollen. Diese Verletztheit ist mein eigenes Gefühl. In meiner jetzigen Beziehung kriege ich das mittlerweile aber ganz gut hin. Warum es mich bei ihm immer wieder runter reißt weiß ich nicht so genau. Vielleicht weil es nie eine Ausprache und Klärung gibt. Vielleicht will ich bei ihm auch einfach nur Ruhe haben, aber die wird es nicht geben. Er wird immer wieder an meinen Schwachpunkten ansetzen. Die kennt er recht gut. Leider.

Warum denke ich so? Da habe ich schon viel drüber nachgedacht. Ich bin zu der Erkenntnis gelangt, dass mein Verhalten mit meiner Kindheit zu tun hat, wie es hier viele schon für sich festgestellt haben. Für meine Mutter war ich nunmal immer nur gut genug, wenn ich in ihren Augen alles richtig gemacht habe. Habe ich Fehler gemacht (und das habe ich ständig) oder es war ihr nicht gut genug, dann war es die Hölle für mich. Ich war das schwarze Schaf und mein Bruder wurde in den höchsten Tönen gelobt, obwohl ich seine Hausarbeit mitmachen musste zum Beispiel. Er war immer der Engel und ich der Teufel. Ich habe wohl noch ein sehr starkes Bedürfnis etwas richtig zu machen und ja ich habe oft Angst davor etwas falsch zu machen. Aber wie ich schon schrieb. Erkenntnis ist der erste Weg zur Besserung. Also muss ich wohl da ansetzen. Mir das immer wieder bewusst machen. In manchen Dingen funktioniert es besser, aber noch nicht so, dass ich damit gelassen umgehen kann. Dazu ist die kindliche Prägung wohl zu stark. Es ging immer nur darum, wie die Außenwirkung ist, dass meine Mutter sich nicht schämen muss oder blöd dasteht. Sie wollte eine Mustertochter auf die sie stolz sein kann, die man vorzeigen kann, die super ist usw.

Zitat:

Was sind das für Dinge?

Das sind Dinge wie mit den Klamotten, wann er ihn bringen soll, wann er ihn holen soll. Wenn er nachfragt und ich ihm nicht antworte oder ihm nicht die Uhrzeit nenne und den Tag, weiß ich nicht was passiert. Sollte ich vielleicht mal ausprobieren. Könnte aber sein, dass mein Sohn dann darunter leiden muss. Die Besuchswochenenden soll ich festlegen. Er händigt mir seinen Dienstplan aus und ich suche die passenden WE raus. Ich suche es mir dann so raus wie es mir passt. Ich sollte festlegen, wann er ihn und wie lange in welchen Ferien sehen kann, also quasi seine Urlaubsplanung machen. Mit den Ferien habe ich es so gemacht, dass ich geschaut habe, wann ich meinen Sohn bei mir haben möchte und ihm den Rest zur Verfügung gestellt habe. Wie er dann da seinen Urlaub plant war seine Sache. Mh. Jedenfalls hat er dann seinen Urlaub so in die Zeiträume gelegt, die ich ihm aufgeschrieben habe. Aber sein Urlaub reichte dafür natürlich nicht. In seinen Augen war ich wieder die Dumme, die das nicht richtig geplant hat. Jedenfalls hat er seinen Urlaub für dieses Jahr so bekommen wie er es eingereicht hat. Und das reichte eben nicht für alle Ferien, wie auch. Ich habe ihm auch gesagt, dass er seinen Urlaub selber planen kann. Das die Zeiträume, die ich ihm genannt habe, kein Muss sind, sondern die Möglichkeiten, die er zur Verfügung hat. Da kam keine Antwort mehr. Jedenfalls muss ich jetzt sehen, wie ich die Ferienbetreuung hinbekomme, wenn er keinen Urlaub hat. Ferien sind nunmal mehr als wir beide zusammen Urlaubstage zur Verfügung haben. Er kann nicht planen und schon gar nicht vorausschauend.

Ich muss dann immer in mich gehen und nachdenken, meinen Gedankengängen folgen und so meine Ängste und meine Befürchtungen für mich klären und herausfinden, was denn schlimmstenfalls passieren kann. Um dann eine Entscheidung fällen zu können mit der ich leben kann.

Vielleicht sehe ich da auch nur Nachteile für mich. Da muss ich wohl nochmal drüber nachdenken.

Mal eine Frage: Wie würdest du reagieren, wenn er dich plötzlich per Nachricht fragt, wann er seinen Sohn doch wieder zurück bringen sollte? Gar nicht? Oder vielleicht, dass er das doch wissen müsste, weil wir es abgesprochen haben? Er findet immer irgendwas. Ich weiß, dass er mich damit verletzen will. Aber ich hab es noch nicht geschafft, damit locker genug umzugehen. Das ist meine ganz große Baustelle.

Im Grunde genommen, wenn ich jetzt so darüber nachdenke, fälle ich meine Entscheidungen schon so, dass es für mich bzw. meinen Sohn passt. Aber seine untergründigen Vorwürfe und Anspielungen haben immer noch die gleiche destabilisierende Wirkung wie vorher. Vielleicht nicht mehr so stark, aber es hat immer noch eine Wirkung. Und das ist es was mich ärgert. Das er es immer noch schafft mich zu triggern.

Ich hoffe, es ist zu verstehen. Bin da manchmal ziemlich quer im Kopf und schreibe dann auch so.

Manno Janni, das tut mir richtig leid, wie Du gerade routierst!
Es ist viiiel schwieriger mit Kind, gewisse Absprachen müssen getroffen werden. Da fällt gerne der ein oder andere Nebensatz, mit Infos, die wir nicht haben wollen. Zwischen den Zeilen die ein oder andere Schuldzuweisung, kleine Spitzen die triggern und sein doof-stellen...Habe ALLES konsequent ignoriert (einmal ist mir der Hut hochgegangen, o.k.) Ich habe von Anfang an ALLES konsequent in Schriftform mit ihm geregelt. Hatte er dennoch Fragen, habe ich es ihm geduldig wie einem Kindergartenkind erklärt. Die Kombi von beiden, sowie die Klarstellung, dass er punkto Umgängen in der Verantwortung ist, lies schnell Ruhe einkehren.
Du kannst Dich an Dingen wie der Klamottenfrage aufreiben oder Du nimmst es hin: er wird sein Verhalten nicht ändern. Gerechtigkeit, Ehrlichkeit & Respekt wird es nicht geben. Du kannst nur Deine Grenzen aufzeigen und Dich innerlich von ihm abgrenzen.

Ja, alles tagesformabhängig und eine Frage der Übung. Ich habe von Anfang an innerlich eben auch die Verantwortung für das Gelingen der Umgänge abgelegt: ich weiß wer ich bin und das ich mich fair verhalte, ich muß ihm nicht -in Vorleistung- etwas beweisen. Bisher klappt es gut. Ich weiß jedoch nicht, wie cool ich bliebe, wenn es nicht so wäre.

Es liegt nicht in unserer Macht, sein Verhalten positiv zu beeinflussen. Sobald wir dies versuchen, wird eben immer etwas in seinen Augen falsch und von uns zu verantworten sein - dann dreht sich die Ärgerspirale weiter!
Ich knabbere eher an der Vergangenheit, als an der Gegenwart. Ich muß noch die ganzen Verdrehungen entwirren und mich neu sortieren. Sein gegenwärtiges Verhalten analysiere ich ansich nur noch cool.
Vielleicht kannst Du Dir in jedem Kontakt mit ihm innerlich die Narzi-Brille aufsetzen?

LG Momo

Zitat von Janni:

Hallo Phoenix,

dein Beitrag macht mich doch nachdenklich. Aber ich muss zugeben, dass du wohl recht hast.

Hallo Janni,

da bin ich aber froh, dass Du meinen Beitrag an Dich nicht als "Angriff" gelesen oder verstanden hast. Manchmal überkommt mich eine Art etwas deftig zu kommentieren. Liegt u.A. daran, weil ich "aufwecken" möchte und ich mich in manche Geschichten so hineinversetze und dann automatisch wütend - wie jetzt in Deinem Fall - auf diese Gestörten werde. Das îst keine Rechtfertigung, es ist eine Erklärung an Dich (und alle anderen)

Zitat von Janni:

Der Einzige der meint es sei falsch ist ER.

Richtig, und deshalb Schwamm drüber
Er ist nicht das Maß der Dinge.

Zitat von Janni:

Das es ihm Freude macht mich so zu sehen, ja, kann ich so bestätigen. Das weiß ich auch, aber ich will es eigentlich nicht.

Janni, laß ihm mal hübsch seine Spielchen. Ist traurig, aber er möchte spielen. Das tun kleine Kinder. Sie spielen. Was machen Erwachsene/Weiterentwickelte. Sie beenden das Spiel. Oder hast Du schon mal erlebt, dass Kinder freiwillig aufhören zu spielen? Vielleicht wird ein Spielzeug beiseite gelegt, aber es wird dafür ein anderes herausgekramt.

Zitat von Janni:

Kriege es nur nicht in der Realität wirklich hin, wenn wir uns sehen. Das ist das Problem. Es umzusetzen. Irgendwie schafft er es immer wieder mich vor den Kopf zu stoßen. Er findet immer etwas, womit er mich wieder abschießt. Das habe ich noch nicht im Griff. Weiß ich und es ärgert mich, was aber auch nicht richtig ist.

Ich kann mir vorstellen, dass das schwer ist. Kaum hast Du Dich ein bißchen erholt, kommt er wieder mit seiner nächsten Kinderei um´s Eck. Und schon bist Du wieder in Deiner "Narz-Frei-Erholungsphase" gestört, und der Fokus ist nur wieder auf ihn gerichtet.

Ich hab´s ja selbst erlebt, wie mein XN die Mutter seines Kindes zur Weißglut gebracht hat (bringen wollte). Sie hat zum Schluß hin (unser Schluß) nur noch völlig gelangweilt das Telefon beantwortet und ihn labern lassen. Herrlich, wie er seine ganze Kraft darauf verschwendete dagegen zu halten. Und vor Allem dieser Kraftaufwand, bei mir und allen anderen (TÄGLICH!) Überzeugungsarbeit zu leisten, wie ätzend sie doch sei. Was sie für blöde Dinge tut, sie wäre der Teufel. Von mir bekam er kein Feedback.

Seine Verwandschaft und seine Kumpanen hörten sich das Gelaber auch nur noch an, weil sie sonst nichts Interessanteres zu hören bekamen. Am Strand traf er ein Paar, dass er Jahre nicht sah. Sie fragten wo sie denn sei (ich hielt mich erstmal im Hintergrund). Da fing er sofort an. Von Mitleidsmasche, bis krasse Übertreibung. Es war alles dabei. Ich stieß dazu. Tach, Tach, Händeschütteln. "Du redest schon wieder über Sab.?" "Ja, sie kennen ja die Geschichte noch nicht"
F U C K NOCHMAL ! Na und ? WHO *beep*` C A R E S ?

äh, sorry, das mußte jetzt mal sein....also, was ich Dir damit eigentlich sagen wollte, es ist EGAL, wie Du Dich verhälst, was Du sagst, oder wann Du Deine Periode hast. ES IST IN SEINER WELT IMMER FALSCH. SELBST WENN`S RICHTIG IST.

Zitat von Janni:

Es ist wahrscheinlich egal, wie ich entscheide.

Ihm schon. Deswegen ist es egal, wie Du entscheidest

Zitat von Janni:

Also sollte ich so entscheiden, wie ich es für richtig halte.

Richtig !

Zitat von Janni:

Im Grunde mache ich das auch so. Aber irgendwie setzt mir das zu, wenn andere eine andere Meinung dazu haben. Ich fühle mich dann nicht wirklich gut und ich habe auch irgendwie Angst vor Kritik.

Daran kannst Du arbeiten, Janni. Geht nicht von heute auf morgen. Klein anfangen heißt das Geheimnis

Zitat von Janni:

Diese Verletztheit ist mein eigenes Gefühl. In meiner jetzigen Beziehung kriege ich das mittlerweile aber ganz gut hin. Warum es mich bei ihm immer wieder runter reißt weiß ich nicht so genau. Vielleicht weil es nie eine Ausprache und Klärung gibt. Vielleicht will ich bei ihm auch einfach nur Ruhe haben, aber die wird es nicht geben.

Nein, die kann es ja auch nicht geben. Ich glaube, Du hoffst immer noch, dass er einer von uns ist. Ist er nicht Janni, wenn er ein Gestörter oder Narzisst ist. Sie DENKEN NICHT WIE WIR; FOLGLICH HANDELN UND FÜHLEN SIE NICHT WIE WIR.


...Ruhe haben: Wenn Du ihm immer wieder verbales Futter gibst, nein, dann wird zumindest DAS so weiter gehen. Ich hab mal ein paar Mimiken vorm Spiegel geübt. Mimiken können auch Antworten sein, probier´s mal. Teste mal so einen "leck mich am Arsc*" Gesichtsausdruck. Oder so einen "was willst DU denn" Blick. Man kann viel ohne Worte klären (ja, ich weiß, am Telefon ist das schlecht).

Zitat von Janni:

Er wird immer wieder an meinen Schwachpunkten ansetzen. Die kennt er recht gut. Leider.

Die kannte er, Janni! Die alten Schwächen hast Du doch gar nicht mehr

Zitat von Janni:

Warum denke ich so? Da habe ich schon viel drüber nachgedacht. Ich bin zu der Erkenntnis gelangt, dass mein Verhalten mit meiner Kindheit zu tun hat, wie es hier viele schon für sich festgestellt haben.

Ein guter Anfang. Weiter so.

Zitat von Janni:

Mir das immer wieder bewusst machen. In manchen Dingen funktioniert es besser, aber noch nicht so, dass ich damit gelassen umgehen kann. Dazu ist die kindliche Prägung wohl zu stark. Es ging immer nur darum, wie die Außenwirkung ist, dass meine Mutter sich nicht schämen muss oder blöd dasteht. Sie wollte eine Mustertochter auf die sie stolz sein kann, die man vorzeigen kann, die super ist usw.

Du mußt miemanden mehr etwas beweisen und auch diese von Deiner Mutter für Dich vorgesehende Rolle nicht mehr erfüllen. Ich übe täglich und es fasziniert mich, aus alten Mustern herauszuschlüpfen - die Möglichkeit zu haben - meine eigene Entscheidung treffen zu können, da raus zu kommen.

Zitat von Janni:

Er kann nicht planen und schon gar nicht vorausschauend.

Kann er, aber er will nicht

Zitat von Janni:

Ich muss dann immer in mich gehen und nachdenken, meinen Gedankengängen folgen und so meine Ängste und meine Befürchtungen für mich klären und herausfinden, was denn schlimmstenfalls passieren kann. Um dann eine Entscheidung fällen zu können mit der ich leben kann.

Und eine Entscheidung, die auch für ihn gut wäre, falls, wenn, eventuell, aber oder falls doch?

Du weißt, was ich meine. Versuch mal ihn nicht in DEINE Entscheidungen mit einzubeziehen.
Tu mal so, als existiere er gar nicht
Und sage Dir "Es ist mir egal, was er dazu sagt"

Ich glaube, Du hast noch viel zu viel Angst bei ihm in Ungnade zu fallen. Ich kenne das Janni. Aber ich sage Dir. Es ist egal, was er über Dich sagt oder denkt. Dir KANN nichts passieren! (Außer, dass er sich über Dich aufregt. Das ist ja dann sein Problem. Und das hat auch nichts mit Dir zu tun). Es sind eben Drama-Queens

Zitat von Janni:

Mal eine Frage: Wie würdest du reagieren, wenn er dich plötzlich per Nachricht fragt, wann er seinen Sohn doch wieder zurück bringen sollte? Gar nicht? Oder vielleicht, dass er das doch wissen müsste, weil wir es abgesprochen haben? Er findet immer irgendwas. Ich weiß, dass er mich damit verletzen will. Aber ich hab es noch nicht geschafft, damit locker genug umzugehen. Das ist meine ganz große Baustelle.

Ich würde antworten "wie besprochen. Bis später"

Du kannst damit nicht locker umgehen, solange Du nicht siehst oder wirklich realisierst, was er mit seinen Worten bezwecken will. Das er provozieren will. Für die ist das wie ein innerer Reichsparteitag oder ein mega Orga.. Versteh doch mal, was das für armselige Menschen sind. Sie gut sich daran auf, sie brauchen das, wie die Fliege den Schiß. Das ist Energie für sie ! Das hat mit Deiner Person ÜBERHAUPT nichts zu tun.

Zitat von Janni:

Aber seine untergründigen Vorwürfe und Anspielungen haben immer noch die gleiche destabilisierende Wirkung wie vorher.

Aber seine untergründigen Vorwürfe und Anspielungen sind völlig egal

Momo ist Mama, und kann Dir diesbezüglich bessere Ratschläge geben, bzw. hat sie das ja in ihrem Beitrag schon getan.

LG

@Janni,

mit großer Aufmerksamkeit habe ich Deine Beiträge nun gelesen & es beschäftigt mich sehr, da ich wie Du auch ein gemeinsames Kind mit dem N. habe. Nun, Phoenix hat Dir ja schon stärkende Worte wiedergeben können.
Was ich aus meiner Erfahrung, gerade bei den Kontakten durchs Kind, hier lassen kann, ist: wenn ER eine mir doofe Frage stellt, um mich z.B. bloßstellen zu wollen oder so wie Du schreibst, vor den Kopf gestoßen wirst, DANN antworte ich mit einer Gegenfrage. DAS habe ich mir bei IHM abgeschaut & ich wende es auch nur bei IHM in solchen Situationen an. Beispiel - wenn er fragt, wann soll ich jetzt nochmal die Kleine holen?, dann frage ich Ihn: Du, was war denn eigentlich ausgemacht? & zack, ist er in der Defensive (diese dezente Nachfrage suggeriert ihm, dass er vergesslich ist...) & eine Gegenfrage, die IMMER funktioniert & wenn Dir gerade keine passende einfällt, wäre: "Wozu willst/musst Du denn das wissen?" .Ich weiß, mit solch einer Art ist keine gute Kommunikation möglich - DAS weiß ich aus 22 Jahren Ehe & für ihn war es ein probates Mittel, Diskussionen ins Leere laufen zu lassen & genau DAS möchte ich JETZT bei ihm erreichen. Wäre das eine Möglichkeit für Dich?


LG freisein

Zitat von Phoenix07:

Ich hab mal ein paar Mimiken vorm Spiegel geübt. Mimiken können auch Antworten sein, probier´s mal. Teste mal so einen "leck mich am Arsc*" Gesichtsausdruck. Oder so einen "was willst DU denn" Blick. Man kann viel ohne Worte klären (ja, ich weiß, am Telefon ist das schlecht).

Einen habe ich noch fürs Telefon: "Ach du liiiiiiiiebes Lieschen......" & auflegen....

LG freisein

Zitat von Zauberfee:

Hey,

Danke für eure Daumen. Ich habe meinen ex gestern mit den Worten "du bist ein Riesen Ar." verabschiedet und ihm die Tür vor der Nase zugeknallt.

Ich hatte ihn gefragt wann er das Auto verkauft. Wir haben das gemeinsam gekauft, 38% stecken dort von mir drin. Mein Auto würde in Zahlung gegeben - seins wollten sie damals nicht.

Den Brief habe ich allerdings und er meint so lange er den Brief nicht hat kümmert er sich nicht.

Ich möchte nämlich meine 38% plus einen ausgleich für den wertverlust! Er sollte das Auto schon 2012 verkaufen als wir getrennt waren verkaufen. Er fährt das Auto seit ewigen Zeiten selbstverständlich alleine!

Wie regel ich das? Er kann ja eh nur nehmen und kümmert sich nicht. Selbst wenn er den Brief hätte ... Er kriegt es nicht auf die Reihe ...

Dieser Typ kotzt mich an! Wäre ich nicht Auffassung Geld angewiesen ...

Lieben Gruß

Huhu Zauberfee,

mit dem Auto - das wird nicht einfach. Du hast den Brief (er wahrscheinlich den Schein) & so wie es aussieht, wird er ihn nicht verkaufen (da wette ich drauf). Mach aber auf jeden Fall ein Bild vom Auto, das fließt nämlich in den Zugewinn mit ein. Auf wen läuft denn das Auto?

Meine Erfahrung (nach erfolgreicher Bestandssicherung ) ist: wichtig ist, WAS wurde gleich zu Anfang der Trennung mitgenommen/geteilt, wer verließ die Wohnung/das Haus. DANACH ist es irre schwer, Dinge noch "gerecht" zu teilen. Ich schreibe dies aus meiner Sicht. Wir hatten ja eine Scheidunsvereinbarung & da bestand ich auf den Satz, dass der Zugewinn abgegolten ist & der Hausrat verteilt. Praktisch war das für ihn eine NULL-Nr, denn nun kann jeder mit seinem Eigentum machen, was er will. Was ich Dir vielleicht allgemein raten kann: DEIN N. wird nix von allein tun, war bei uns auch so. Ich habe alles geregelt, meine Anwältin die Vereinbarung aufsetzen lassen (die habe ich dann bezahlt), den Notartermin gemacht usw. - also Fakten schaffen, denn meinem N. ist es lieber, er bekommt was vorgesetzt & kann dann noch ein bissel nörgeln - hat er auch getan, also wieder Vereinbarung abgeändert, nochmal Nörgeln usw.
Das Ende vom Lied war, dass ich von Vornherein seine "Kritikpunkte" kannte/ahnte & bewußt wegließ, UM sie später (nach seinem Nörgeln) hinzu zu schreiben - er wurde bestätigt, ich "gab nach" & er verlor DAS WESENTLICHE aus den Augen .... z.B. Hausrat,Zugewinn ect. pp. .... er hatte sich tatsächlich auf völlige Nebensächlichkeiten gestürzt (Statussymbole) - z.B. dass das Grundstück SEIN Erbe war (er hatte es mir in der Ehe zu 50% überschrieben) - DAS sollte da drin stehen. Völlig unwichtig, aber ER wollte WICHTIG sein - hätte er lieber mal bei anderen Punkten sooooooo genau gucken sollen....

Wäre eine Scheidungsvereinbarung VOR Scheidung sinnvoll? Weil, da kann ALLES drin stehen, wenn man sich einigt!

Zauberfee, definiere Deine Ziele & die Wege dazu, nutze die Zeit der Trennungsphase VOR der Scheidung !

LG freisein

Hallo liebe Community,

finde euren Thread hier wirklich interessant und fühle mich beim Lesen irgendwie selbst wie ein Narzisst.

Seit Mai 2013 bin in Single und wohne alleine - ca. 120km von Familie und Freunden weg. Nach der Trennung ging es mir ein bisschen besser, da ich mich sehr eingeengt fühlte und nun endlich wieder Platz zum Atmen hatte.

Was mich nun zu denken gibt, dass ich ein Narzisst bin:

- hatte fünf Wochen nach der Trennung ein ONS. Und nachdem meine Ex und ich wieder in Kontakt standen, hatte ich Ihr es auf Ihre Nachfrage gebeichtet. Seitdem lässt Sie kein gutes Wort mehr über mich und macht mich immer wieder auf meine Fehler in der Beziehung aufmerksam. Nehme das alles ziemlich ernst, das ich diesem Menschen unheimlich vertraute - wirklich blind vertraute. Sie war sehr eifersüchtig, da Sie immer Fragen stellte, mit wem ich schonmal zusammen war, wen ich schonmal interessant fand usw. ... Ich war so blöd und habe immer drauf geantwortet - war mir leider nicht bewusst, dass das zu immer mehr Eifersucht führte. Nur sagte ich nichts, war ein riesiges Theater - hin wie her: wie man's machte, war's verkehrt.

Die Eifersucht führte soweit, dass ich nichtmal mehr mit meinem besten Kumpel ins Kino gehen konnte, es Streit gab, wenn ich mit meinen Kumpels Fußball schauen wollte oder mit Ihnen mal alleine weggehen wollte. Habe Sie nie kontrolliert, habe Ihr immer Ihre Freiheiten gelassen - sich z. B. mit Ihrer besten (und einzigen) Freundin zu treffen, mit Ihren (männlichen) Kommilitonen joggen oder essen zu gehen oder auchmal eine Studentenparty zu besuchen, wo Sie generell später heimkam, als Sie geplant hatte. Hatte da nie Gewissenbisse.

Auf Ende der Beziehung hin wurde ich öfter kälter. Wir wollten einmal auf eine der Studentenpartys, wo auch Ihre 'Freunde' waren - nur war das alles auf einmal unwichtig und Sie wollte aus heiterem Himmel nicht mehr gehen. Zwischenzeitlich hatten wir auch immer weniger Sex und sahen uns nicht mehr all zu oft.

Sie meinte, dass Sie immer für uns gekämpft habe und dass ich Sie immer verletzt habe und sagte mir, dass ich ein kalter, gewissensloser und psychopathischer Charakter bin, da ich Sie nach der Trennung zurückerobern wollte und mir hier und da ein paar eifersüchtige Dinge unterlaufen sind (bin Ihr hinterhergelaufen und hatte Sie mal in der Disco angesprochen, ob der, mit dem Sie tanzte, wohl Ihr neuer sei).

Fühle mich seit der Beichte einfach mies und erkenne auf einmal narzisstische Züge bei mir, die irgendwie nur Ihr (meiner Ex) und - wegen dem täglichen Grübeln - auch mir auffallen.

Befinde mich auch schon in Behandlung bei einem Heilpraktiker für Psychotherapie - nur komme ich nicht raus aus diesem Gedankenstrudel und wache jeden Morgen schweißgebadet auf und vermisse Sie den ganzen Tag, die ganze Woche, den ganzen Monat - und grüble den ganzen Tag über meine Fehler und die ganzen Verletztungen und blöden Sätze, die ich jemals zu Ihr gesagt habe

Hallo freisein,

Der gute kümmert sich um gar nichts. Er hat gesetzte Fristen verstreichen lassen, er war 1x beim Anwalt wollte eine schnelle Scheidung der vollkommen zerrütteten ehe ... Und? NICHTS passierte ... Er war dort nie wieder!

Die Post vom Gericht ob er die überhaupt geöffnet hat? Ob er da reagiert? Ihm ist nicht mal bewusst das er die kosten tragen muss wenn er nicht reagiert.

Mein Anwalt heute sagte es gibt dann zwangspfändung oder zwangshaft.

Das Auto ist das einzige mittel was er noch gegen mich in der Hand hat.

Silvester rief hier jemand an nachts ... Unbekannt ... Wer das wohl war? alle wussten ich liege früh im Bett ...

Er sträubt sich gegen Anwalt, Gericht und Gesetze. Ich hoffe nur er wird tief fallen! Er hat ja schon mal Unterhalt gezahlt ... Es ist einfach mutwillig von ihm. Von seinem Konto gehen nur Telefon und Versicherung ab. Keine Anhebungen am Geldautomat, keine Käufe von Klamotten, Benzin oder Lebensmittel. Weil der Herr alles schwarz einsteckt und Bar bezahlt.

Wer weiß wann ich von dem geschieden werde! Zum brechen echt ...

Lieben gruss

Ohje, das ist wirklich nicht sooo toll.

Was ist mit dem Auto - das gehürt doch Euch beiden, oder?
Wenn Du jetzt ein Auto bräuchtest, kannst Du es dann benutzen?

Hast Du einen Zweitschlüssel? Wenn nicht, soll er Dir den geben!

Ich hoffe für Dich, dass Du zu Deinem Recht kommst!

LG freisein