Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von Cosima:

@BMP

Zitat:
"Wenn man sich emotionell gelöst hat, ist es anscheinend möglich wieder Mitleid zu fühlen für diese Spezies. "

Komisch, bei mir ist es genau anders herum. So lange ich Mitleid empfand, war ich emotional noch nicht richtig gelöst. Das hat sich total verändert. Je mehr Zeit vergeht, je mehr ich verstehe und durchblicke (und dieser Prozess wird noch lange anhalten, schließlich habe ich in den Abgrund der Hölle geblickt...) umso mehr, ich habe es letztens schon erwähnt, stellt sich Verachtung ein. Wut ist es nicht, das wäre ja emotional, fühlt sich heiß und brodelnd an. Nein, das ist es nicht was ich fühle. Es ist kalt, klar, abtrennend, wie ein scharfes Schwert. Diese Kreatur war meiner nicht würdig, sie ist niemandem würdig. Ein intriganter, verlogener, bösartiger Wicht, ein Rumpelstilzchen- und ich weiß seinen wirklichen Namen.

Guten Morgen, ihr Lieben,

bei mir schwankt es zwischen Mitleid ("Du Armer, ich hab was, was Du nicht hast") und Verachtung. Jetzt (3 1/2 Monate getrennt) akzeptiere ich endlich, dass er krank ist. Ich sehe jetzt das Gut und Böse; warum und wofür er zwischendurch "gut" (zu mir) und böse war. Und jetzt erkenne ich, dass sein Verhalten, egal welches, absolut nichts mit mir zu tun hat. Ich war nur ein weiteres Spielzeug in seiner Sammlung, ein weiteres Objekt an dem er sich "vergehen" konnte und durfte. Und ich habe mich ihm zur Verfügung gestellt. Nur ich hatte und habe die Macht mich als Objekt und Spielzeug nicht mehr zur Verfügung zu stellen. Dieser Mensch ist unter meiner Würde, und mittlerweile ist es mir auch egal, ob er lebt oder nicht.

Ich habe eine sehr kluge Mutter, u.a. was Menschenkenntnis betrifft. Sie hat nach kurzer Zeit erkannt, was er ist und was er "treibt". Sie hat es mir 1 x gesagt, dann nie wieder solange ich mit ihm zusammen war. Mit ALLEM, was sie sagte hatte sie Recht. Heute weiß ich das. Letztens sagte sie zu mir, "Phoenix, ich sage es Dir nochmal (2 Jahre später) er ist nichts, er war nichts, und er wird nie etwas sein". Und wenn ich mir seine Chronik ins Gedächtnis rufe, dann entsprechen ihre Worte der Wahrheit. Auch habe ich mich oft gefragt, warum ich ihn so "über" mich gestellt habe. Auch das konnte sie beantworten: Weil er 1,98m ist. Klingt komisch, aber GENAU DIESES Bild ist es. Immer zu ihm "hochschauen". Zu groß, um ihm auf den Kopf zu spucken. Und ich spüre, wie ich innerlich Stück für Stück über ihn hinauswachse. Mein Selbstwert kommt langsam zurück

Zitat von rosenrot:

@cosima und lassy

rumpelstilzchen habe ich meinen N. immer genannt, das Märchen ist ebenso grandios.
Das Gefühl der Verachtung macht sich bei mir auch langsam breit. Aber das macht mir schon Angst, sind das meine Narzisstenanteile? Es fühlt sich so an.

Ich habe für meinen N. nix mehr übrig, sehe ihn auf den nächsten Abgrund zusteuern, er reißt sich demnächst selbst entzwei wie Rumpelstilzchen. Aber ich empfinde kein Mitleid und keine Häme.

Hallo rosenrot,

diese N-Anteile hast Du bestimmt nur bei ihm. Mach Dir da mal keine Sorgen. Wenn das so ist, habe ich diese Anteile auch bei mir, was ihn betrifft. Bei keinem anderen. Und das ist völlig in Ordnung.

Zitat von lassy:

Aber ist es nicht ein bisschen irre zu hören: "Du bist Narzisst: weil ein Kennzeichen von Narzissmus ist, dass man die Krankheit nicht wahrhaben will, du kapierst es nur nicht, weil Narzissten das nicht wahrhaben wollen?"

Ich würde auch denken, derjenige spinnt, der das zu mir sagt!

Anhand seiner email die mich am WE so aus der Bahn warf, könnte ich ihm aber das jetzt genau nachweisen! Was meint ihr…?

Moin lassy,

ich habe es tunlichst vermieden, ihn in einer Mail oder im persönlichen Gespräch als Narzissten zu benennen oder über seine Störung aufzuklären. Es reicht völlig, dass ich es weiß. Das Narzissmus-Dasein ist his *beep** business. Wie käme ich denn dazu, ihm damit vielleicht noch einen Tipp geben zu wollen. Wenn er diesen N.Sumpf leben möchte, bitte sehr.

Und Du würdest erstmal denken, derjenige spinnt....aber nachdenken würdest Du schon darüber, oder? Ich weiß, dass mein N oft diese nachdenkliche Phase hatte und sich fragte, warum so viel in seinem Leben schiefläuft, warum dies und jenes. Ich habe ihm nur den Tipp "Kindheit" gegeben, und wenn er etwas ändern wolle, müsse er mit Selbstreflektion anfangen. Mehr sagte ich nicht. Ich bin oder war nicht dafür zuständig ihm den "richtigen" Weg zu weisen. Mir hat auch keiner diese "Last" abgenommen über mich selber nachzudenken, selbst herauszufinden warum ich wie in gewissen Situationen so oder so reagiere bzw. mich verhalte. Ich wollte es wissen, und so habe ich mich "in Angriff" genommen. Und der erste schwere Schritt war, mich von diesem Elend zu befreien. Ob ich ihm nun sage, was es bei ihm ist, oder in China platzt ne Bockwurscht; es hätte keinen Unterschied gemacht.

Ja aber wie werde ich ihn los ohne mir seinen hass zuzuziehen?

Zitat von freisein:

@rosenrot - ich krieg mich hier nicht mehr ein, wenn ich nicht 100% wüßte, dass mein Ex noch vorm knappen Jahr die vorangegangenen 22 Jahre unter meiner Adresse gelebt hätte, ich schwöre, Du hast ihn gerade 1:1 beschrieben !

.... ja,ja - er hat nun (also letztes Jahr Februar) die Liebe seines Lebens gefunden & möchte den Rest seines Lebens mit Ihr verbringen - ich stand unter Schock & glaubte DAS - ui, der war so im Träumeland....er kann JETZT endlich ER selbst sein (O-Ton) ..... OMG, wie klein ich mich da gefühlt habe....
Was ich objektiv sehr bedenklich halte bei ihm & the Next: sie arbeiten Büro an Büro, fahren gemeinsam zur Arbeit & retour, also 7/24 beieinander. DAS muss die Hölle sein - SEINE Themen abends am Vespertisch höre ich schon : der & der aus der Firma hat das & das gemacht/gesagt - furchtbar, so ging das bei uns zu Hause, wenn er von der Arbeit kam. Ich kannte aus seiner ehemaligen Firma niemanden persönlich & doch wußte ich ALLE Schwächen,Defizite & Fehlverhalten seiner "Kollegen".
Er & ich hatten das "Vergnügen" anfangs unserer Ehe ein knappes Jahr in der gleichen Firma zu arbeiten (dann hatte er einen schweren Arbeitsunfall & schulte um) - es war abends die Hölle: es gab 24h nur noch die Firma & deren unfähige Mitarbeiter....

Warte mal, jetzt redest Du aber doch von meinem XN?

Zitat von freisein:

.... er hat nun genau die Frau bekommen, die er sich so gewünscht hat - wie sagte er vor einem Jahr: er gibt viel auf, aber es lohnt sich & er wäre angekommen...

Sie haben in der Beziehung gelogen, warum sollten sie jetzt über die Next die Wahrheit sprechen?!
Und genau diese Sätze, die sie über die Next sprechen, haben sie die nicht auch schon der jeweiligen Ex vor uns gesagt? Meiner ja.

Zitat von freisein:

Er muss auch tiiiiief in die Tasche greifen (& macht kräftig Schulden), um Ihr Geschenke zu bereiten - neues Auto finanziert, 3x im Urlaub letztes Jahr, Konzertreisen mit Hotelaufenthalte & natürlich das obere Stockwerk daheim ausgebaut ..... ui, der schmeisst sich ins Zeug.

Der Zweck hinter seiner Berichterstattung? Abwertung (Sie ist es wert, Du nicht). Wir wissen doch alle, warum die das tun. Also ab in den Müll mit seinem Gelaber.

@lassy

Zitat:

Klar. Er gab dir die Illusion nun alles kapiert zu haben und das jetzt mit einer anderen zu leben. Was musst du gelitten haben! Alles nur um dir noch mal einen reinzuwürgen, übrigens! Gewissermaßen den Todesstoss zu versetzen und sich und dich zu überzeugen dass du es nicht wert bist! Der Dummkopf!

Nicht das hier was durcheinandergerät: Das Zitat auf das du dich beziehst stammt von freisein, ich habe nur mit einem Satz darauf geantwortet. Der N mit dem ich zu tun hatte, hat soweit ich weiß keine Neue.

@Momo

Zitat:

Er wird keinen Platz mehr in meinem Leben haben. Ich möchte ihn auch auf Dauer nicht in Form von negativen Gefühlen mit mir tragen. Natürlich bin ich zwischenzeitlich noch wütend. So lange ist das alles noch nicht her. Es ist jedoch mein Ziel, auch gedanklich/emotional unabhängig von ihm zu leben.
Ich konnte aufgrund der Wut noch nicht trauern. Nun hatte ich eine lange Beziehung mit einem gemeinsamen Kind. Es ist traurig!

Mit einem gemeinsamen Kind ist das auch nochmal ein anderer Schuh, das ist ja bei mir zum Glück nicht der Fall. Es gibt nichts in der Richtung was uns verbindet, deswegen kann ich da viel radikaler reagieren. Ich kenne das auch aus der Vergangenheit: Ich zieh mir eine ganze Weile einiges rein, habe Verständnis, aber wenn der berühmte Tropfen das Fass zum überlaufen gebracht hat, dann kann ich mich emotional total abkoppeln, diese Person existiert dann für mich nicht mehr.

@Phoenix

Zitat:

Ich war nur ein weiteres Spielzeug in seiner Sammlung, ein weiteres Objekt an dem er sich "vergehen" konnte und durfte. Und ich habe mich ihm zur Verfügung gestellt. Nur ich hatte und habe die Macht mich als Objekt und Spielzeug nicht mehr zur Verfügung zu stellen. Dieser Mensch ist unter meiner Würde, und mittlerweile ist es mir auch egal, ob er lebt oder nicht.

Genau so! Es ging nie um meine Person, es hätte auch eine andere sein können- es wäre genau so verlaufen. Für ihn, als menschliche Hülle, war ich auch nur eine Hülle, die er mit seinen eigenen dunklen Anteilen füllen wollte und der er das, was er selber nicht hat, abgesaugt hat. Das ich mich dafür zur Verfügung gestellt habe, hat natürlich viel m it mir zu tun, es ist das alte Drama mit meiner Mutter, dieses nicht-gesehen-werden, funktionieren müssen, eigentlich keine eigene Persönlichkeit haben dürfen. Daran arbeite ich, dafür war diese Erfahrung "gut", aber mehr auch nicht. Rein menschlich (haha) und charakterlich ist dieser Mensch unter aller Kanone und ich weine ihm keine Träne nach.

Zitat von lassy:

Ja aber wie werde ich ihn los ohne mir seinen hass zuzuziehen?

Habe dazu gestern etwas gelesen. Ich versuche es mal zu finden.

So ungefähr: Wenn Du etwas von einem Narzissten willst, manipuliere ihn genau mit dem, was er braucht.

@lassy

Habe die Seite gefunden und mal übersetzt. Leichter Brechreiz nicht auszuschließen:


Wenn Du Dich von einem N getrennt hast, oder getrennt wurdest, und es gibt etwas, was Du von ihm willst oder er tun soll, ist es einfacher die richtigen *beep* zu ziehen, wenn du den einfachen Mechanismus wie ihr Gehirn funktioniert verstehst. Die Schlüssel sind Lob, Bewunderung und bedingungslose Liebe. Glaubt ein Narzisst, dass Du ihm diese Dinge gibst, werden sie für alles andere blind und sind mehr dazu bereit freundlich zu sein anstatt Dinge zu erschweren. (Ich weiß, ich mußte auch bei dem Gedanken kotzen)

Probiere es aus, und du wirst sehen, wie gut es funktioniert. Anstatt zu versuchen, einem Narzissten Deine Sichtweise zu erklären, sage ihm, was für eine wundervolle Person er ist, wie sehr du ihn in eurer Beziehung geliebt hast, etc. Auch wenn deine “Liebesphrasen” und Bewunderung für jeden anderen mit einem klaren Verstand ein komplett durchschaubarer Akt wären, kauft dir der Narzisst das ohne mit der Wimper zu zucken ab! Besser noch, du wirst dich besser fühlen, wenn du weißt, dass DU es bist, die Kontrolle ausübt. Ein Narzisst ist wie ein kleines Kind und Du bist ein Elternteil. Du läßt ihn glauben, dass er die Kontrolle hat, weil du es dir erlauben kannst. Du kennst die Wahrheit darüber, wer die Kontrolle hat und worüber Du die Kontrolle hast.

Bitte daran denken, dass diese Vorgehensweise nicht als Tipps für IN der Beziehung gemeint ist, wenn man mit einem N zusammen bleiben will.

Während du mit der “Lob” Taktik experimentierst, beginnst du den N. als jemanden zu sehen, der am Ende doch nicht so interessant, aufregend und beeindruckend ist, da er sich wie ein Kind verhält, indem er dir deine Bewunderungsphrasen glaubt, egal wie durchschaubar sie eigentlich sind.

Der Grund, warum du dich in diese Person verliebt hast, weil du ihn als etwas Besonderes, Interessantes, Charmantes und Beeindruckendes gesehen hast. Und du dich glücklich fühltest jemanden so einzigartiges gefunden zu haben, der dich zurückge”liebt” hat.

Wenn du anfängst, ihn als emotional unreifes Kind zu sehen, wird sich deine Einstellung ihm gegenüber ändern. Ein Narzisst fängt an, eher wie eine amüsante Figur zu erscheinen, die mehr Mitleid als Kopfschmerzen erweckt.


So, jetzt kannst Du Dir ´ne Rennie räumt den Magen auf Tablette reinschmeißen oder den Kopf über die Keramik halten und dann darüber nachdenken, wie komplett logisch das eigentlich ist

@phoenix:

Das ist mir ehrlich zu anstrengend. Wenn ich mich mit kleinen Kindern beschäftigen will, dann gehen ich lieber mit meinem Enkel auf den Spielplatz.
Wenn ich von meinem N-Ex was dringend benötige, (und da ist bis zur Scheidung noch einiges zu klären) dann gebe ich klare sachliche Anweisungen. So wie er es in seinem Beruf gewöhnt ist. Das funktioniert meistens, er will das perfekt um setzen, um mir zu zeigen, a. dass er gut begründet antworten kann, b. alles im Griff hat. Bis jetzt hat er auch immer sofort geantwortet und alles sofort erledigt. Wir haben im Moment die Rollen getauscht.

Der Grund liegt auf der Hand: Er will eigentlich keine Scheidung und mir noch mal Zuckerl geben, wie lieb er eigentlich ist. Das finde ich auch ganz lieb von ihm, kostet es mich weit weniger Nerven bis zur Scheidung.

Übrigens: Träume

Hatte vor ein paar Jahren (zu dem Zeitpunkt als es bei ihm anfing, pathologisch zu werden) immer wieder die selben Träume: Ich gehe spazieren und lerne einen netten Mann kennen, er nimmt mich in den Arm, verwöhnt mich ist zärtlich zu mir und spricht mit mir freundlich. Ich kenne diesen Mann nicht. Ich denke, das darf nicht sein, ich bin verheiratet und liebe einen anderen, aber es zieht mich immer wieder zu dem anderen hin. Das Gesicht des Mannes kann ich nicht erkennen. Als ich wieder einmal mit ihm zusammen bin, gibt er sich zu erkennen. Es ist mein Mann. Ich bin verwirrt, weil ich ihn nicht erkannte und wache auf....

Irgendwann hatte ich diesen Traum meinen N. erzählt, weil ich ihn immer wieder hatte, sagte ihm, ich könne ihn nicht deuten. N. meinte nur, Träume sind Blödsinn, mehr nicht.

Zitat von rosenrot:

@phoenix:

Das ist mir ehrlich zu anstrengend. Wenn ich mich mit kleinen Kindern beschäftigen will, dann gehen ich lieber mit meinem Enkel auf den Spielplatz.....

Hallo rosenrot,

es geht ja auch nicht darum, sich mit ihm in dem Sinne zu beschäftigen, sondern nur darum, eine List anzuwenden, wenn und falls....

Ich könnte diese "Lobhudelei" nicht anwenden, da sich alles dagegen sträuben würde. Manche können das vielleicht. Ich habe es gelesen, und ich fand es sehr interessant.

Zitat:

Irgendwann hatte ich diesen Traum meinen N. erzählt, weil ich ihn immer wieder hatte, sagte ihm, ich könne ihn nicht deuten. N. meinte nur, Träume sind Blödsinn, mehr nicht.

Meine Träume waren in seinen Augen übrigens auch immer Blödsinn und überbewertet. Seine allerdings nicht

Hallo,

Zitat:

Wenn Du Dich von einem N getrennt hast, oder getrennt wurdest, und es gibt etwas, was Du von ihm willst oder er tun soll, ist es einfacher die richtigen *beep* zu ziehen, wenn du den einfachen Mechanismus wie ihr Gehirn funktioniert verstehst. Die Schlüssel sind Lob, Bewunderung und bedingungslose Liebe. Glaubt ein Narzisst, dass Du ihm diese Dinge gibst, werden sie für alles andere blind und sind mehr dazu bereit freundlich zu sein anstatt Dinge zu erschweren. (Ich weiß, ich mußte auch bei dem Gedanken kotzen)

Also ich würde dann unter furchtbarem Brechreiz leiden. Ich kann sowas nicht.

Das mein Ex genau das gerne so haben würde ist mir klar. Das habe ich auch schon früher erkannt. Als ich ihn mal gefragt habe, was er denn eigentlich von mir erwartet (z.B. damit er mal freiwillig was im Haushalt macht), kam die Antwort, dass ich ihn mehr loben sollte. Ich fragte dann für was denn, weil ich sah irgendwie nichts wofür ich ihn hätte loben sollen. Seine Antwort: Na irgendwie alles was er tut, also, wenn er staubgesaugt hat, wenn er den Geschirrspüler ein oder ausgeräumt hat, einfach für alles. Auch wenn es nur halbherzig und schlampig war, wollte er gerne Lob. Da kam so oft die Frage: Hast du denn gesehen dass ich dies oder jenes gemacht habe, schau mal ich habe dieses oder jenes heute gemacht. Und das war nicht annähernd soviel wie andere in weniger Zeit schaffen und dann sogar noch Zeit haben ihren Hobbys nachzugehen. Für ihn war das alles furchtbar anstrengend und nicht zu schaffen. Ich habe dann nur gesagt, dass ich von ihm für solche Sachen ja auch nicht gelobt werde. Seine Antwort: Naja, du brauchst das ja wohl nicht, aber ich schon, für mich ist das wichtig. Kopf kratz und . Für solche für mich selbstverständlichen Sachen gibt es kein Lob. Er konnte nie Zufriedenheit durch sein eigenes Schaffen erreichen. Ich meine ich mach sauber, weil es mir wichtig ist, damit ich mich wohlfühle, weil mich der Dreck stört. Aber doch nicht um jemand anderen zu gefallen. Aber Lob und Anerkennung von anderen ist sein einziger Antrieb etwas zu tun. Für sich selber hat er das nicht gemacht, da war angeblich vieles nicht nötig. Oder Toilette sauber machen - gleiches Spiel. Seine Schleifspuren hat er in der Regel nicht beseitigt. Wenn es mich stört, kann ich das ja selber entfernen. Wie eklig ist das denn? Neue Kleidung kaufen? Wofür denn? Er hätte es nur gekauft, wenn ich ihn dann s.y gefunden hätte und mehr mit ihm ins Bett gegangen wäre. Dafür hätte er sich die Mühe gemacht. Bei seiner jetzigen Freundin und auch bei der Vorgängerin zieht er plötzlich Sachen an, da hat er sich sonst immer geweigert, z.B. Hemden. Er hasst Hemden. Und letztens als er seinen Sohn geholt oder gebracht hat, hat er tatsächlich ein Hemd angehabt. Ich dachte ich brech ab.

Oh, da kommen von mir bestimmt noch mehr Geschichten mit der Zeit . Da gibt es so viele. Aber das kennt ihr ja.

Hallo, meine Lieben,

ich war auch länger im "Off", habe aber interessiert, soweit ich es geschafft habe, hier alles mitgelesen.
ich finde es ziemlich großartig,
wie hier viele (alle?) so tolle Unterstützung und Verständnis bekommen, wie auf alles eingegangen wird,
mit wieviel Mitgefühl und Respekt sich die User/innen hier begegnen.

Das ist wirklich
1.) selten so durchgängig im I-Net zu finden, gerade bei so einem schwierigen Thema

und

2.) hat sich nun auch hierdurch ein durchgängiger, von allen gewünschter und (online) gelebter Konsens darüber durchgesetzt und verfestigt,
der - ohne daß es dazu besondere Bekakelungen über gemeinsame "Kommunikationsregeln" gab -
auch von allen ggf verteidigt und eingefordert wird.

Toll, oder?

Zu Dir, Lassy, möchte ich zu dem:

Zitat von lassy:

Ja aber wie werde ich ihn los ohne mir seinen hass zuzuziehen?

sagen:

Ich denke, daß geht nur mit absoluter Ignoranz. zeig ihm Deine Gleichgültigkeit. Einerseits.
Andererseits lag es vorher nicht in Deiner/unserer Macht, wie er war und sich verhielt, und nun liegt es auch nicht in unserer Macht.
Es ist alles möglich, denke ich, weil der Wahn findet ja allein in seinem Hirn statt.
Ich bezweifle, daß es da sinnvolle und lang-wirksame Strategien gibt, daß sich zu Deinen/unseren Gunsten Dinge entwickeln.
Denn, und das darf man nicht vergessen: Ihre Antriebe sind das Problem.
Und ein wesentlicher Antrieb ist Bösartigkeit und sich freuen am Leid anderer.
Wie also ist so ein Mensch zufriedenzustellen?
Eben, gar nicht und wenn in einzelnen Situationen, dann nur so lang, wie er das denkt.
Insofern würde ich versuchen, ohne ihn zu rechnen, und zwar in jeglicher Hinsicht.
Wenn er Dich mit Hass verfolgt, ist es sicherlich graduell zu unterscheiden, ob emotional (schei. drauf, der ist ja im Rumpelstilzchen - Modus )
oder tatsächlich physisch: Dann: Anzeige usw.
Ich bin jedenfalls äußerlich sehr schnell sehr gleichgültig gewesen, ich dachte immer: pah, billige Provokation, das tangiert doch mich nicht...
Und fürs Seelenheil und für echte Befindlichkeiten haben wir ja Freunde/Verwandte und uns

Und für die Mütter/Väter unter uns: Dieser Elternteil "is permanently not available" und es ist ein Glück!
Die braucht kein Mensch!
Schützt euch so gut es geht, aber verfallt nicht dem Glauben, ihr hättet da die eine oder andere Situation im Griff.
Das wage ich zu bezweifeln.

So.will noch weiter "zitieren-antworten-kommentieren" ,

lg, Belladonna

Zitat von Phoenix07:

Der Zweck hinter seiner Berichterstattung? Abwertung (Sie ist es wert, Du nicht). Wir wissen doch alle, warum die das tun. Also ab in den Müll mit seinem Gelaber.

Das sehe ich genauso.
Die erzählen einen Blödsinn den ganzen Tag lang.
Wir haben das alle erlebt.
Selbst, als ich dabei war, hat er später die Situationen so verdreht dargestellt, daß mir auch irgendwann nicht mehr so ganz klar war,
ob er "nur" manipulativ lügt oder ob er jetzt echt einen an der Waffel hat

Die "Next" hats schwer, genauso wie wir und die "Exen", und je mehr "Er" investiert, desto schlimmer wirds für sie später...
Diese Typen versuchen auch in Hausbooten Kellerwohnungen einzurichten und wenn wer mit auf dem Boot ist, geht er mit unter,
das ist mal klar.

@momo:

Ich kann es so gut nachempfinden.

Als ich nach der Trennung langsam zu begreifen begann, dass er ein N. ist, war das für mich gleichsam Abgrund und Befreiung. Inzwischen kann ich in den Abgrund schauen ohne, dass es mich hinunterzieht und meine Befreiung als Zustand eines unverhofften Geschenks annehmen.

Dennoch finde ich es nach wie vor wichtig, mich mit den N. Kränkungen auseinanderzusetzen, damit ich die Muster durchschaue und damit umgehen kann.

Außerdem lege ich damit weiter und weiter mein schlechtes Gewissen ab.

Dass ich aus der Beziehung mit dem N. Kinder habe, empfinde ich inzwischen als mein größtes Geschenk.

Meine Kids sind ja schon erwachsen, trotzdem hat er versucht sie mir nach der Trennung wegzunehmen. Mir machte er Verhaltensvorschriften, dass wir uns aus moralischen Gründen ihnen gegenüber neutral zu verhalten hätten und sie nicht in unseren Konflikt hineinziehen sollen.
Daran hat er sich natürlich nicht gehalten und wollte schon nach 2 Wochen seine neue Schnepfe "in die Familie" einführen. Tatsächlich im fliegendem Austausch: Die Alte ist tot, lügt, ist an allem schuld, hier ist die Neue, meine Retterin, nehmt sie auf wie eine Mutter und behandelt sie gut. Das seid ihr mir schuldig, bin doch euer Vater, und jetzt endlich glücklich.

Trotz aller Tricks haben die Kids nicht mitgemacht und ihm schonungslos die Meinung gesagt. Er warf ihnen vor, sich von mir und meien Lügen aufhetzen zu lassen, er wäre schließlich das Opfer nicht ich, er hätte so viel über sich nachgedacht und sich die Entscheidung nicht leicht gemacht.

Er wird es immer wieder probieren, da bin ich mir sicher, sind ja sein Eigentum. In dem Zusammenhang finde ich es allerdings bewerkenswert, dass die Schnepfe (sie hat selbst ein Kind)selbst so wenig Taktgefühl hat und überall mitmacht, ungefragt und unberechtigt in Wohnräumen auftaucht, meine Kinder belehrt, sich ungefragt als tolle Frau hinstellt (weil das die Kinder bestimmt beeindruckt)...

Es tut gut, wenn man von seinen Kindern die Bestätigung erhält, dass sie einen lieben und unterstützen. Sie haben sich durchaus kritisch zu meiner Person geäußert, das kann ich auch annehmen, es hilft mir bei der Reflexion. Inzwischen ist der N. kein Thema mehr, wenn wir uns treffen. Nur unsere (seit der Trennung) äußerst harmonischen und regelmäßigen Familientreffen stehen im Vordergrund. Es ist ein Genuss: Keiner wird bewertet, kritisiert und heruntergezogen, wir müssen nix saufen, um lustig zu sein, es gibt keine Reglements, keinen Druck. Jeder darf sagen, was er denkt, es wird nicht rumgeheuchelt, wir lachen viel. Es ist aber kein Friedefreudeeierkuchen, denn alle kein leichtes Los. Aber es stehen halt nicht mehr die "Luxus"wehwehchen des N. im Vordergrund, sondern die Lebensfreude.

Der Austausch hier im Forum hilft mir auch sehr. Mitzubekommen, dass es vielen genauso geht, die Geschichten und Muster sich ähneln.

Ich spreche zwar auch mit meinem Freundinnen darüber, die das zwar ähnlich bewerten, aber trotzdem nicht nachempfinden können. Sie können nicht verstehen, was eine normale schwierige Beziehung von einer narzisstischen unterscheidet, welche Folgen eine Trennung hat. Für sie ist mein Mann halt schwierig und in der Midlifecrisis. Und das ist ja keine Seltenheit.

Ihr hier wisst genau wovon ich spreche, das tut gut. Vielen Dank! Mit jedem weiteren Tag
klärt sich immer mehr. Ich freue mich schon auf den Frühling, auch wenn es noch Winter ist. Ab das ist ja absehbar. Ein Hoch auf die Lebensfreude!

@rosenrot

Zitat:

Dennoch finde ich es nach wie vor wichtig, mich mit den N. Kränkungen auseinanderzusetzen, damit ich die Muster durchschaue und damit umgehen kann.

Auf jeden Fall! Wenn ich sage das ich dem N gegenüber Abscheu und Verachtung empfinde, so ist das eine Sache, die Folgen werden mich noch lange beschäftigen, das ackere ich richtig durch. Deshalb ist dieser Thread, ich muss es immer wieder erwähnen, so wertvoll zur Aufarbeitung. Durch alle Geschichten zieht sich ein ähnliches bzw. gleiches Muster. Wie sollte es auch anders sein, ihr Repertoir ist ja immer gleich. Der Wiedererkennungseffekt ist enorm, ich lasse vieles nochmal Revue passieren und habe nach wie vor Aha-Effekte. Es tut mir gut, auch wenn es teilweise unerträglich ist, mir die ganze Geschichte nochmal aus einem ganz anderen Blickwinkel, ohne innere Scheuklappen und Vernebelung anzusehen. Lob z.B. war immer ein Thema. Wie hier gerade beschrieben wollte er für jeden Furz Lob, für Dinge die eigentlich selbstverständlich sind, wo man kein Bohei draus macht. Deswegen wollte ich auch nie, das er etwas für mich tut, er hätte es mir ewig und drei Tage aufs Butterbrot geschmiert. Es wäre nie aus Selbstlosigkeit geschehen, sondern aus Berechnung, das habe ich instinktiv gespürt. Derartige Merkmale gibt es hier genug, es ist gut das alles aufzuschreiben und zu verstehen.

Irgendwie kommt mir gerade in den Sinn, dass das hier wirklich therapeutischen Charakter hat, eine Onlinegruppentherapie sozusagen. Toll!