Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

*beep*

Zitat von frauantje:

liebe Belladonna....
danke auch für deinen beitrag.....bei mir entsteht gerade der eindruck, dass ich mich wohl irgendwie falsch ausgedrückt habe....mir geht es nicht darum sein verhalten weiter zu stärken.....und schon gar nicht darum, mich weiter erniedrigen zu lassen.....es ging mir um ganz pragmatische dinge....und eure Erfahrungen dazu....
ignoriert man so eine Person....geht man ihr aus dem weg....was mach ihr wenn er Diskussionen beginnt......kann man noch regeln vereinbaren....gibt es ( außer einem Auszug, der ja nicht von jetzt auf gleich erfolgen kann-zumindest bei mir) noch andere gute Konsequenzen im umgang mit einem n.......ich wollte einfach nur praktische tipps haben....und mein ziel ist und bleibt räumliche trennung

Hallo frauantje,

bezogen habe ich mich ua auf Deine Aussage, Dir Freiräume vertraglich festlegen zu lassen mithilfe eines externen Beraters (Paartherapeut).
Das und das Du das auch nochmal hier zur Diskussion stellen mußt, zeigt mir, wie wenig sicher Du Dich fühlst, zu Deinem Recht zu kommen
bzw Gehör zu finden.
Juristisch gesehen ist es ein Fakt, daß die Todesstrafe auch noch niemanden davon abgehalten hat, Menschen zu töten.
Denn die Motivation spielt hier eine Rolle.
Bei einem Vertrag gibt es ja etwas im Austausch, von dem alle Vertragspartner profitieren.
Ich kann nicht erkennen, was genau Deinen Lebenspartner motivieren sollte, auf diesen Vertrag einzugehen, der ihm keine Vorteile bringt.
Auch seine Ignoranz bezüglich Deiner Wünsche und Bedürfnisse sagt ja einiges über den Zustand eurer Beziehung.
Aber ich denke, daß ist Dir ja bewußt.
Eine also unter euch geschlossenene neue Vereinbarung bedingt also auch eine grundsätzliche Bereitschaft aller beteiligten Parteien, sich
an Regeln zu halten, die dann auch für alle gelten.
Die kann ich auch nicht erkennen.
Insofern interpretierte ich Dein Anliegen also dahingehend, daß Du im Grunde externe Unterstützung/Unterstützer suchst, die Deinem
Lebenspartner mal die Zügel anlegen und ihn dazu zwingen, Dich zu respektieren.
Und mal ganz pragmatisch: Das funktioniert so nicht.

a) Du scheinst Dich nicht berechtigt zu fühlen, das zu tun, was Du willst
b) Die Vertrauensbasis zwischen Dir und deinem Lebenspartner ist bereits so zerrüttet
c) Er ignoriert Dich, Deine Gefühle und wahrscheinlich auch Absprachen oder interpretiert bereits getroffene Absprachen in seinem Sinne um

Insofern ist es mE nicht der Zeitpunkt, über Vertragsinhalte zu philosophieren.

In der Konsequenz wird er sich nicht daran halten oder Ausreden haben usw. . Ich denke, das weißt Du.
Aber die Hoffnung stirbt zuletzt.
Ich denke nicht, daß wir Dich mißverstanden haben, sondern wir behandeln das Problem auf einer anderen Ebene.

Zum Umgang:

Das ist in letzter Instanz Deiner Grenzsetzung geschuldet.
Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung berichten. Bei mir hat die Respektlosigkeit, die Ignoranz, die Gefühlskälte, die Uminterpretation von Absprachen,
die Unzuverlässigkeit seinerseits sehr schnell dazu geführt, überhaupt kein Bedürfnis mehr zu haben, Diskussionen mit ihm zu führen.
Bzw eine Beziehung.
Das hat er zwar nicht verstanden, das war aber auch wieder nur eine Abwertung und Bagatellisierung meiner Wahrnehmung und Gefühle.
Ich habe mich abgewendet. ich habe mich nicht gefragt, wie ich ihn dazu kriegen kann, daß er dafür sorgt, daß es mir gut geht.
Sondern ich habe selber dafür gesorgt. Und in dieser Blickrichtung war sein Verhalten umfänglich nicht dazu geeignet.
Eigentlich seine ganze Person
Also habe ich ihn aus meinem Leben ausgeschlossen.
Natürlich habe ich alles einmal angesprochen, Chancen zur Veränderung gab es natürlich genug.
Aber ich mußte eben leidlich feststellen, daß dieser Mann mir nicht nur nicht gut tut sondern mir böses will. Das will ich jetzt nicht weiter ausführen.
Aber die Bösartigkeit war letztendlich der entscheidende Punkt, mich in Sicherheit zu bringen und nicht zu versuchen, mit ihm zu verhandeln.
Mit Menschen, die bösartig sind, ist es zuerst angebracht, konsequent Grenzen zu setzen, die nicht überschritten werden dürfen.
Erst, wenn das passiert, kann es eventuell Nachverhandlungen geben.
Solange Du also - alleine durch die Teilnahme an einer Paartherapie - noch bereit scheinst, über Selbstverständlichkeiten zu verhandeln, anstatt
sie konsequent durchzusetzen, wird er keine Veranlassung haben, Deine Regeln zu respektieren.
Ich verhandle nicht über Selbstverständlichkeiten. Wenn ich finde, mein Partner sollte keine Affären haben, schon gar nicht dauerinstallierte
neben mir, und er sieht das anders, bin ich nicht mehr verfügbar. Und zwar gar nicht. Für gar kein Gespräch.
Dann ist das vorbei, aus, tutti, verstehst?
Und diesen Kern, den haben wir gesehen. Du kannst nunmal kein Haus bauen, wenn das Fundament nicht steht.
Akzeptiere das doch einfach.
Wenn es unumgänglich ist, würde ich nur noch Ansagen machen. Und zwar mit Androhung der Konsequenzen, wenn dies und das nicht passiert.
Dir sind anscheinend die Hände gebunden...

lg, Belladonna

Wie verwende wir den neu erworbenen Begriff? Einige Beispiele:

"Ey, ich find', Du bist jetzt echt zu rabulistisch"
"Wußtest Du, das xyz in seiner Freizeit Rabulist ist?"

Rabulisten verwenden oft Sophismen, um semantische Verschiebungen wirkungsvoll zu verschleiern.

Ist echt so

@Belladonna

Zitat:

Rabulisten verwenden oft Sophismen, um semantische Verschiebungen wirkungsvoll zu verschleiern. lustig

Ist echt so

Ich weiß, der N war ein Rabulist vor dem Herrn. Ausserdem funktionieren fast alle Politiker oder Menschen in Führungspositionen heutzutage so. Ist wie eine Seuche.

Zitat:

Als Rabulist wird laut Duden jemand bezeichnet, der in „spitzfindiger, kleinlicher, rechthaberischer Weise argumentiert und dabei oft den wahren Sachverhalt verdreht“

Zitat von Cosima:

Ich weiß, der N war ein Rabulist vor dem Herrn. Ausserdem funktionieren fast alle Politiker oder Menschen in Führungspositionen heutzutage so. Ist wie eine Seuche.

Ja, Phrasendrescherei. Leere Versprechungen ohne konkreten Unterbau.

Passt zu:
Erkenntnislose Intelligenz.

Irgendwo habe ich doch auch mal den Ausdruck "Wolfssprache" gelesen.

Sprache als Waffe.

Zitat von frauantje:

liebe Belladonna....
danke auch für deinen beitrag.....bei mir entsteht gerade der eindruck, dass ich mich wohl irgendwie falsch ausgedrückt habe....mir geht es nicht darum sein verhalten weiter zu stärken.....und schon gar nicht darum, mich weiter erniedrigen zu lassen.....es ging mir um ganz pragmatische dinge....und eure Erfahrungen dazu....
ignoriert man so eine Person....geht man ihr aus dem weg....was mach ihr wenn er Diskussionen beginnt......kann man noch regeln vereinbaren....gibt es ( außer einem Auszug, der ja nicht von jetzt auf gleich erfolgen kann-zumindest bei mir) noch andere gute Konsequenzen im umgang mit einem n.......ich wollte einfach nur praktische tipps haben....und mein ziel ist und bleibt räumliche trennung

Es tut mir leid, aber da kann ich dir nur raten dir gegenüber ehrlich zu sein und dich selbst zu reflektieren.
Es geht in erster Linie um dich und deine Kinder - was du willst.
Ich hab dir mal einige Fragen gestellt die dir als Hilfe dienen sollten deine Ziele zu definieren.
Du willst dich räumlich trennen - das ist ein Ziel und eine klare Aussage.
Willst du die Trennung ?Ändern wirst du deinen Mann nicht können und mit dieser furchtbaren Situation kann man nie und nimmer vernünftig umgehen.
Du musst im Mittelpunkt stehen und nicht was will er und wie soll ich mit ihm umgehen.
Ich will ... keine Nebenfrau
Ich will ... Und so weiter und so fort und das solltest du dir aufschreiben.
Bei der Paartherapie haben sie seine ausserehelichen Affairen für gut befunden ?

Bin echt sprachlos wie mit dir umgeganen wird in dieser Beziehung
Bmp

nicht vorhandenen Sack: Also mein Freund um mal deutlich zu werden: Du bist kein N, Du hast nicht unter einem N gelitten Stimmts: Ja Dann verlass diesen Threat jetzt sofort und lass uns hier in Ruhe unsere Bearbeitung weiterführen. Du gehst doch auch nicht zu jedem X beliebigen Treffen der anonymen Alk., zu Weight Watchers oder ähnlichem und hälts da Vorträge darüber dass Du alles besser weist oder arbeitest Du als Bekehrer für eine christliche Sekte oder oder oder: Ich fühle mich durch Deine Beiträge gestört, so wie damals ich fühle mich durch Dich verarscht so wie damals und nochwas warum taucht Medium wieder auf wenn Herr Pan auftaucht? Schon ein merkwürdiger Zufall: Wir werden hier verarscht von einem, dem es wieder Freude bereitet mal reinzufunkten und es gibt noch andere hier die immer dann auftauchen, wenns von außen Störfeuer gibt ja ja aber dass ist hier ein anderes Thema.

Ich bitte nun alle die ein Interesse an der Bearbeitung ihres Problems haben auf diese Provokationen nicht mehr zu antworten es ist Schluss jetzt: Pan du hast ein Problem mit einer Nichtnarzistin ja dann such Dir nen anderen Threat sind genug da, poste es als Thema es gibt tausende Möglichkeiten hier Du bist meines erachtens einfach nur ein kleines Männchen dass mal irgendwo gegen p... muss, steck ihn ein und geh auf den Spielplatz schaukeln ....

@morgenröte

Jetzt mach mal halblang, das hier ist ein öffentlicher tread, im Zweifelsfall weltweit zu lesen und du bis mit Sicherheit nicht die Autorität zu bestimmen wer hier teilnehmen darf und wer nicht.
Wenn du keine Kritik vertragen kannst ist das nicht mein Problem.
Ich kann mich da ganz gut abgrenzen.

Zitat von Cosima:

Ist ja mal wieder trollig hier...

http://www.dontfeedthetroll.de/was-ist-ein-troll.html

Hat hier jemand auch etwas konstruktives zu meinen Beiträgen, oder igelt ihr euch jetzt ein?
Da draußen ist der böse böse Mann.

Wenn ich mir vorstelle eine Frau würde an meiner Seite über Jahre leiden und mir trotzdem sagen das sie mich liebt, ekelhaft.
Bitte bitte erspart das zukünftig jedem Mann!

sorry an alle,

@ Peterpan, wie meinst du das ? empfindest du Liebe als ekelhaft ?
Denkst du Liebe kann man steuern ?
sicher leidet man wenn man betrogen wird, was hat das mit der liebe zu dem menschen zu tun. ?

LIEBE OHNE LEIDEN ? Ekelhaft ?
ich fass das nicht.
sorry, aber da geht mir die Hutschnur über.

staunende, fragende chaosfee

Hallo frauantje,

das kam bislang noch nicht klar raus, das Du die räumliche Trennung als Ziel hast und es aus irgendwelchen Gründen nicht möglich ist. Ich denke deshalb vielen hier einige Antworten etwas nüchtern aus. Ich habe bei Deinem ersten Post, der nach Tips fragte zunächst mächtig geschluckt und erstmal lieber nicht geschrieben.

Ein praktischer Tip wäre, das genau für Dich zu konkretisieren, wie und wann das für Dich umsetzbar ist. Nimm Dir ein paar Minuten Zeit, dir gedanklich genau auszumalen, wie Dein Leben dann aussieht: Du stehst auf...was machst Du als erstes...wie sieht Deine Wohnung aus...wer merkt als erstes, dass sich etwas in Deinem Leben geändert hat und woran merkt es die Person...wie sieht Dein weiterer Tag aus...Dies quasi als Anker, um nicht Dein Ziel aus den Augen zu verlieren. Suche Dir einen kleinen Gegenstand, der Dich immer daran erinnert und Dich stets begleitet.

Mir hat auch allgemein geholfen, mir immer wieder zu sagen: "Es geht um mein (Über-)leben", denn ich spürte, wie ich innerlich immer mehr starb. Damit kam Punkt zwei: "Ich möchte zuverlässig, stabil und fröhlich für mein Kind da sein" So konnte ich mich auf ein Level stabilisieren, welches mir klares Handeln und eine klare Sicht ermöglichte.

So erkannte ich (leider erst nach vielen Jahren): sein Verhalten ist nicht normal-völlig inaktzeptabel. Zuvor hatte ich ihn halt als schrullig, spleenig, depressiv, Opfer seiner Kindheit...entschuldigt ( er sich auch). Er hat aber, warum auch immer, kein Recht, so mit mir umzugehen. Es wird immer schwierig mit ihm bleiben. ICH WILL DAS NICHT mehr. Er kann sein und leben wie er will: aber nicht mit mir und vor allem nicht auf meine Kosten "im Namen der Liebe"
Das gab mir die Kraft, die von ihm inszenierte Trennung geschehen zu lassen und im Anschluß durchzuhalten: Ich hatte für mich, nach vielen Versuchen endgültig die Grenze gesetzt: "So gehst Du und niemand anderer mehr mit mir um!" Das er nicht anders mit mir umgehen kann, hatte ich nun endlich, endlich kapiert. Das war harte Arbeit an mir bzw. meiner eigenen Biografie.

Wichtig ist, dass Du nicht mehr hoffst, dass er sich ändert. Eigene (vor allem innere) Grenzen, kurze, sachliche & klare Kommunikation ohne Diskussion.

Ich denke, hier machen sich auch alle Sorgen. Und wir wissen wovon wir reden: ohne Kontaktsperre ist bei aller Klarheit noch soviel Manipulation im Spiel.

LG Momo

chaosfee, habe gerade an Dich gedacht Wie geht es Dir, das ist doch viel wichtiger! LG Momo

liebe momo.....danke......damit kann ich was anfangen.....ihr seid einfach schon weiter als ich......in einer anderen Liga......nur sei sicher, für mich gibt es auch kein zurück mehr....das was er mit mir gemacht hat wird nicht mehr funktionieren.....
....

frauantje, ich denke, die meisten haben schon viel mehr Abstand, das hat nix mit "anderer Liga" zu tun. Deshalb ist auch nicht jeder Tag einfach und schön. Ich finde es manchmal noch verdammt schwierig, kein persönliches Wort an ihn zu richten, doch ich weiß, dann geht alles wieder von vorne los. Denn: der Nebel hat sich gelegt, ich sehe wieder klar und mal pastellig, mal leuchtend kehren die Farben in meinen beruhigend-ruhigen Alltag zurück.
Ich brauche keine Neonfarben mehr, um zu sehen. Die tun meinen Augen mittlerweile weh.

LG & gute Nacht Momo