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Das weiß ich selbst noch nicht - mag es auch nicht aussprechen...

LG freisein

Zitat von freisein:

Das weiß ich selbst noch nicht - mag es auch nicht aussprechen...

LG freisein

Sag schon, ist doch nicht schlimm...

nur wenn Du willst natürlich

Ich überlege, ob mein Ex in solch einer steckt - mir dreht sich grad der Magen um.

Huch, ich habe gerade etwas gesehen !


Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag ! liebe Belladonna !


... ich hoffe, das war jetzt nicht zu öffentlich....

Zitat von lassy:

Besser ist es meiner Erfahrung nach, die Phase 3 (sich wehren) zu überspringen und gleich auf Phase 4 (sich trennen und zwar schnell) zu gehen und vorher erst mal alles so laufen zu lassen, es sei denn du willst das Risiko körperlicher Versehrtheit eingehen.

Meiner Erfahrung nach gibt es zwei gefährliche Phasen:

- ist man finaziell/emotional absolut abhängig von ihm (bei mir war es rund um die Geburt unserer Tochter der Fall)

- wird man klar und bringt ihn damit an die Grenze seiner ihm möglichen Verhaltensmuster

Beides schürte ungemeine Aggressionen bei ihm.

Meine Abhängigkeit löste bei ihm eine solche Nichtigkeit meiner Person aus - diese verbale und nonverbale Aggression ist kaum in Worte zu fassen. Ich war wieder das unsichtbare Kind, dass nur gesehen wurde, wenn es etwas nicht recht machte/störte. Ja, Selbstmord war eine meiner Ideen, doch die Liebe zu meinem Kind (erstmal das geborene, doch ich denke auch mein inneres Kind) hielt mich davon ab.

Meine Klarheit der letzten Monate löste bei ihm Aggressionen aus, die er zusehends weniger unter Kontrolle hatte: er hat mich mehrfach zusammengeschrieen, vor unserem Kind, mir räumlich keine Fluchtmöglichkeit gelassen, mich "eingekesselt" und: tadaaa - mir anschließend die Schuld dafür gegeben und meine Wahrnehmung der Situation negiert.
Heute weiß ich, was meine Panikattacken mir damals schon sagten: der nächste Schritt wäre körperliche Gewalt gewesen.

Deshalb nochmal:rette sich wer kann!

Als Gewinner können nicht-Narzissten nur hervorgehen, wenn sie raus gehen aus der Beziehung, Kontaktsperre halten und ihre enormen Energieen auf sich selbst umleiten:

LEBEN LIEBEN LACHEN

...und er muß draußen bleiben!

Tatsächlich, er hat mitunter mein Mitgefühl, doch seine Kindheit, seine Störung, sein nicht-Dazulernen-können aufgrund dessen, ist nicht meine Baustelle und schadet mir, ist Gift für mich - tödlich, wenn ich nicht fernbleibe & mich an erster Stelle setze.

Ich bin noch oft wütend.
Ich hasse ihn nicht. Ich verachte ihn noch nichtmal. Ich will ihn nur nicht mehr in meinem Leben.

LG Momo

Zitat von lassy:

Was macht einen N aus (aus Wikipedia)

hat ein grandioses Verständnis der eigenen Wichtigkeit (übertreibt etwa Leistungen und Talente, erwartet ohne entsprechende Leistungen als überlegen anerkannt zu werden)
ist stark eingenommen von Phantasien grenzenlosen Erfolgs, Macht, Brillanz, Schönheit oder idealer Liebe

legt ein Anspruchsdenken an den Tag, d. h. hat übertriebene Erwartungen auf eine besonders günstige Behandlung oder automatisches Eingehen auf die eigenen Erwartungen

zeigt einen Mangel an Empathie: ist nicht bereit, die Gefühle oder Bedürfnisse anderer zu erkennen / anzuerkennen oder sich mit ihnen zu identifizieren

...hatten wir doch neulich als "Gastauftritt" aus dem Nimmerland

Zitat von lassy:

Ich habe alle meine Hausaufgaben, Büro Anwalt und arzttechnisch erledigt (und bin nicht wieder weggefahren um Adrenalin aufkommen zu lassen gell momo…)

Liebe lassy,

gerne dann zu Halloween, wird hier auch gefeiert: Zombi Rotkäppchen mit Werwolf schmeißen faule Eier auf die Narzis: alle nicht (offensichtlich) maskierten "Wir wollen kein Süßes Du kriegst Saures!"

LG Momo

Guten Morgen ihr Lieben,

ich habe gestern auf der Arbeit mal einen kleinen Test ausprobiert.

Ein "wichtiger" Kunde - bekannt als Tatsachenverdreher und über Leichen Geher um seine Ziele zu erreichen - kam gestern zu einem meeting. Der gutaussehende Sunnyboy, der Jede kriegen kann, Ihr versteht?

Als ich mich vor Monaten das erste Mal um ihn "kümmerte", nahm er mich nur so nebenbei wahr. Ich bin ja nur die kleine....Ich, perfekt höflich und im "aber sehr gerne, der Herr" Modus.

Diesmal anders. Kurz, knapp, höflich aber bestimmt. Dieses "wer bist du denn eigentlich, dass du...." - "mir imponierst du nicht"-Verhalten. Und siehe da? Verunsichert, weil er mal nicht die gewohnte Aufmerksamkeit bekam. Und wie "nett" er aufeinmal sein konnte. Kennen wir so ein Verhalten nicht?

Zitat von Momo2014:

gerne dann zu Halloween, wird hier auch gefeiert: Zombi Rotkäppchen mit Werwolf schmeißen faule Eier auf die Narzis: alle nicht (offensichtlich) maskierten "Wir wollen kein Süßes Du kriegst Saures!"

LG Momo

OK, ich fahre die Ladung mit dem LKW vor. Wir brauchen ne Menge

Zitat von freisein:

Seine Freundin holt gerade zum Rundumschlag aus - sie mobbt kräftig weiter, obwohl eigentlich die "Status-Frage" geklärt ist. Also flotte Scheidung & nur noch Kind als Thema - leider ist dem bei Ihr nicht so & ich weiß nicht, was sie für ein Problem hat - aber eben Ihr Problem.

Meiner Tochter hat es beim Papa gefallen, er hat sich gekümmert & sie erzählte von sich aus von ihm (WIE er sich gekümmert hatte).

Danke für die Glückwünsche, liebe Freisein

Zur Situation: Mag sein, ich bin "zu" kritisch, aaaaaber...mir will partout gerade nicht dieses "Wolf im Schafspelz"-Setting-Bild aus dem Kopf...
Ich bin auch der Meinung (auch Bauchgefühl und Erfahrung...), daß die Next nur Statistin ist...In seinem Spiel.
Sie agiert seine "Miesheit" aus und er tut so, als ob ihn kein Wässerchen trüben könnte.
Kann zB durchaus sein, daß er ihr immer die Ohren (zB über Dich) voll jammert und sie denkt, indem sie seine versteckte Wut ausagiert,
"sie nähme das mal in die Hand"-er scheints ja nicht hinzukriegen. Insofern siehst Du sie als Täterin, die nicht klarkommt,
verstehst eigentlich auch gar nicht, warum sie sich so aufführt, aber ich sage Dir, dahinter steckt er....
Alles Manipulation.....Sind so meine Gedanken. Und - auch wenn es alles "nur" Vermutungen sind - nach allem ist er immer noch
die tickende Zeitbombe...und ein schönes WoE für Dein Tochter ist Staffage, das nehme ich ihm - nach Allem - nicht ab!
Eventuell will er sich eben auch noch vor der Next als liebender Vater präsentieren usw...
Ich erkenne das an ihrem Verhalten. Denn wenn es ihm so wichtig wäre, daß es der Tochter gut geht, würde er das Verhalten seiner Neuen
unterbinden. Das tut er aber nicht.
Ich wäre sehr, sehr mißtrauisch....

Sehr mißtrauisch....

lg, Belladonna

Super Organisation, Phoenix!

Unfassbar, mir geht's immer noch gut und ich habe die tollsten Ideen.

Kleine Kinder laufen im Wenn… dann… Modus:

Wenn du nicht bis März hier wieder einziehst hörst du von mir!

Uh ah, da hab ich aber Angst, grusel-didei!

Und drohen mit Konsequenzen:

Da wirst du dich aber umsehen ohne meine Hilfe wie s da draußen aussieht!

So wie ich mich ja auch seit April aber so was von umschau, wie ´s hier draußen aussiehst! Mann sieht s hier draußen aus - lauter Heu auf meinem Balkon! Nee sowas! Das müsste doch echt mal weggeräumt werden! Oha!

Und drohen mit dem großen Bruder:
"Deine Freunde, meine Eltern und die lieben lieben Osterhasen sind auch alle ganz geschockt über…"

Uh ah, ja dann… was könnte ich vorschützen? Ne Panikattacke, vielleicht? Hyperventilieren wäre jetzt das Mindeste!

und können die Wahrheit nicht von der Realität wirklich unterscheiden, daher:
"…deine Lügen."
Und sie meinen je öfter sie ein Geschichte erzählen desto wahrer wird sie. Wirklich!

- Als wäre die Wahrheit nicht schlimm genug müsste ich auch noch Lügen erfinden?
Schlimm dass Lassy die Ex-Gefangene der Schweigepflicht jetzt allen erzählt was wirklich war, nein, das sollte sie nicht! Weil sie das nicht sollte!

Es ist nie zu spät das Schweigen zu brechen und Fremdschämen gilt nicht. Oder leiden wir etwa am Stockholm-Syndom?


So viel zum Thema Narzis sind kleine Kinder. Ja, so ist es.

Zitat von saxana:

Zitat von Belladonna:

Da blafft mich der Therapeut an, ich könnte doch den armen Mann nicht zum S** zwingen!
Waaaah!

Was für ein Versager! Dieser gehirnamputierte Idiot von einem Therapeuten! So was gibt es nicht mal im Märchen!
Sag ich doch immer: die haben ihre hauseigene Macke und lassen sie an völlig normalen Leuten aus. A...loch

Hallo Saxana,

Ui...

Naja, letztlich war ja ich frei und die beiden Männers eben nicht. Ich wußte, was ich wollte und die laufen vielleicht heute noch
mit ihren eingeklemmten Schw**** durch Buchhandlungen Wär ja 'ne Chance zur Auseinandersetzung gewesen.
Scheinen eine Menge Angst gehabt zu haben vor...hm..ja, vor was eigentlich?
Körperkontakt....iiiiih

Aber es sind eben alle immer gefordert, für sich selbst zu denken und zu entscheiden, in letzter Instanz wissen nur wir selbst,
was uns gut tut und Therapeuten sind eben keine Gurus

lg, Belladonna

@freisein

mein Ex-N. ist mit einer Frau zusammen, die eiskalt und gefühllos mit ihm umgeht, ein absolut schriller eingebildeter Vogel ist und sich für die Größte hält, die nun endlich das erreicht hat was ihr zusteht. Und dazu gehört auch in Mann, der represäntativ ist, in Statussymbol halt. Das war ihr Ex nicht.

Kann schon sein, dass da 2 Narze aufeinandergeprallt sind. Aber umso besser, je länger hält diese Kiste und ich habe miene Ruhe!

Hallo,

ich lese fleissig mit und erkenne mich leider immer wieder in Euren `Erlebnissen`.

Ich habe mich vor 9 Monaten getrennt und seitdem ist Kontaktsperre; eigentlich nicht von mir aus, sonder mehr von meiner Ex, die partout keinen Kontakt aufnehmen will, weil sie schnell erkannt hat, dass ich hinter ihre Maske geschaut habe. Ich denke, sie hat die einfache Befürchtung, dass ich ihre Lügen, Manipulationen etc. weiter erzähle. Mittlerweile hält sie sogar unsere gemeinsame Tochter (16) von mir fern. Die Tochter kontaktiert mich nur noch, wenn sie Geld braucht; ansonsten gar nicht.

Aber jeder Tag, den ich ohne diese Frau verbracht habe, ist wirklich ein gewonnener Tag. Ich habe überhaupt keinen Stress mehr; ich tue, was ich will. Muss niemandem ständig Rechenschaft abgeben, mich verteidigen für jeden Mist usw. usw.

Meine X lügt seit der Trennung wie gedruckt. Solch offensichtliche Lügen, die vor Gericht ganz locker zu beweisen sind. Aber diese Irren handeln ja nicht systematisch oder geplant. Die handeln ja so, wie sie an dem Zeitpunkt gerade denken, dass es für sie das Beste wäre. Dass das danach nach hinten los gehen kann, raffen die ja nicht.

Ich rate jedem! Entfernt Euch!

Ich habe nur noch das Problem mit unserer gemeinsamen Tochter, die auf das Schlimmste manipuliert wird. Bisher war ich die letzten 9 Monaten immer geduldig gewesen und habe zu den haltlosen Anschuldigungen meiner Tochter nie geantwortet. Ich habe ihr immer gesagt, dass ich sie sehr liebe und jederzeit für sie da bin!

Aber diese Anschuldigungen haben nicht abgenommen. Diese Leute sind so etwas von krank! Diese Frau legt tatsächlich Wert darauf, dass die leibliche Tochter einen schlechten Kontakt zu dem Vater hat. Wie bescheuert ist das denn?

Sie erhält jeden Monat die Zahlungen für das Kind pünktlich von mir; sagt dem Kind aber, dass ich nicht zahlen würde und es ihr finanziell wahnsinnig schlecht gehe usw. usw. Ich hoffe, dass meine Tochter so bald wie möglich merkt, dass ihre Mutter ihr nicht gut tut. Ich muss wohl weiterhin geduldig bleiben und darauf warten, dass meine Tochter von alleine auf mich zukommt. Denn ich habe einige Male versucht zu erklären, was da zu Hause mit ihrer Mutter abläuft; ich habe angedeutet, dass ihre Mutter lügt usw.! Aber was die Mutter in 16 Jahren kaputt gemacht hat, kann ich wohl in 16 Wochen nicht wieder rückgängig machen.

2 Beispiele über das Vorgehen dieser NPS mit gemeinsamem Kind:

Vor 2 Jahren waren wir in den USA. Meine Tochter wollte von mir ein Blackberry haben, weil das da so günstig ist/sei. Ihre Mutter kam ständig zu mir und sagte :`Kaufe ihr das bloss nicht. Die braucht das nicht! Wenn Du ihr das Telefon kaufen solltest, werde ich Dir das nicht verzeihen usw.!`

Na, ja! Ich habe den Wünschen meiner Tochter stand gehalten und habe das Telefon NICHT gekauft.

Als wir aus den USA zurück kamen, ist meine X kurz danach zu ihrer Mutter ins Ausland gereist. Als sie kam, schenkte Sie meiner Tochter was? Einen BLACKBERRY!

Oder noch eins:

X sagt zu mir: `Sprich mit dem Kind und mache mit ihr ab, dass sie spätestens um 22:00 Uhr zu Hause sein soll!`

Ich spreche daraufhin mit unserer pubertierenden Tochter und nach langem Gerede, Diskussion usw. usw. einigen wir uns letztendlich, dass sie bis 22:00 Uhr zu Hause ist.

Daraufhin vergehen zwei Tage und ich komme vom Sport nach Hause gegen 22:15 und sehe, dass die Tochter noch nicht da ist. Dann frage ich die Mutter, wo denn die Tochter sei.

Sie: `Achh, das arme Mädchen! Ich habe ihr heute erlaubt bis 22:30 draussen zu bleiben!`

Ja, ja, ja. Das Ganze hat sie 16 Jahre lang mit der Tochter angestellt, vieles habe ich sicherlich gar nicht gemerkt. Also mich immer vorschieben als der Böse, der die Regel aufstellt, alles verbietet usw. usw.
Und sie! Sie ist die gutmütige, barmherzige, die nur an das Wohlergehen der Tochter denkt.

Deswegen ist es nicht leicht für mich diese 16 Jahre rückgängig zu machen; aber ich bin mir sicher, ich werde das schaffen. Ich bin mir sicher, meine Tochter wird merken, was mit ihr gespielt wird. Ich denke, ich muss nur ruhig und geduldig bleiben und meiner Tochter stets betonen, dass ich sie liebe und jederzeit für sie da bin.

Und noch einmal jeder Tag ohne NPS ist ein toller Tag. Ich wünsche allen viel Geduld und hoffe, dass alles so verläuft, wie Ihr Euch das vorstellt. Bleibt cool!

Am Ende werden wir die Gewinner sein und die irgendwo an ihrer eigenen Krankheit zerbrechen. Vor allem haben WIR die Möglichkeit, Spass am Leben zu haben. Diese Möglichkeit sollten WIR nutzen. Diese Irren habe ja noch nicht einmal diese Möglichkeit.

Alles Gute wünsche ich Euch!

Adler

Unsere erste paartherapeutin begriff das problem garnicht erst:

Wir warfen das geld in eine Kasse und Ex zeigte mir seinen Mangel an Solidarität indem er hinter meinem Rücken geld für seine Kinder entwendete und zwar gegen jede Abmachung ohne Nachweis der Verwendung.

Ihr lapidarer Kommentar: Ja die Kinder waren vor Ihnen da!

Ach nee wer hätt s gedacht.

Der 2. Therapeut meinte immer nur: Ihr Verhalten ist ihnen unwürdig!

Ah ja, sehr hilfreich.

kein Wunder dass XN mir danach mit Selbstmord drohte - keine Hilfe weit und breit!

@adler

Genau das kenne ich zu gut!

Mein N. hat mir immer gesagt, wir müssen in der Erziehung an einem Strang ziehen und uns vorher absprechen, wie wir uns verhalten. Dann hat er "strenge" Vorgaben gemacht, die ich oft zu streng fand, aber dann mitvertreten habe, weil er massiv darauf bestand. Ich habe mich dann danran gehalten, er hat hintenrum alles über den Haufen geschmissen und gemeinsam mit dem Kind über mich und meine Strenge gelästert. Ich stand immer da wie der Depp, der anscheinend da was missverstanden hatte, für das Kind war ich die Böse, die ihm nichts gönnt. Er war der liebe Papa, der halt spontan umentschieden hat, "die Situation war halt dann eine andere".

Wenn ich mich dann beschwerte, war ich wieder die keifende, rechthaberische Frau, die ja nur sauer ist, weil er beim Kind beliebter ist. Ein ewiger Konkurrenzkampf, den ich erst nach Jahren durchschaute.

Inziwschen hat mein Kind das auch durchschaut. Da mit zunehmenden Alter die Kinder nicht mehr bedingungslos den N. lieben, sondern eben auch Widerworte leisten und sich eine eigene Meinung bilden, werden sie dem N. lästig, und dementsprechend behandelt er auch seine Kinder. Das checken diese aber schnell und wenden sich dann eher dem nichtnarzisstischen Elternteil zu.

Man muss nur aufpassen, dass man das Kind nicht in die Sache hineinzieht, das macht natürlich der N. ohne Rücksicht auf Verluste.

In meinem Fall ist mein Kind ganz automatisch auf meiner Seite, weil es alt genug ist und nicht blöd im Kopf. Aber das ist nicht imme so, der N. manipuliert natürlich, wo es geht, mit unfairen Methoden. Das tut sehr weh, aber hüte Dich davor es ihm gleich zu tun.

Abwarten und darauf vertrauen, dass man als Vater oder Mutter in den vielen Jahren seinem Kind genau die Liebe mitgegeben hat, die es braucht. Es wird das eines Tages erkennen und zu Dir kommen. Das fällt natürlich sehr schwer, weil man selbst weiß, wie ungerecht und kränkend es ist, dass sein eigenes Kind den Manipulationen nicht stand halten kann und nicht gleich erkennt, wer es wirklich liebt.

Aber das darf man niemals seinem Kind vorwerfen, es ist der N., dem man ja selbst jahrelang geglaubt und geliebt hat. Nur: Wir haben den N. als Partner selbst ausgewählt, das Kind hatte diese Wahl nicht und muss damit leben.