Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von seerose:

und warum machst du keine kontaktsperre? ist zwar voll schwer sie einzuhalten,aber er soll merken das du dich soooooooooo
nicht behandeln lässt

Hallo seerose und "auch willkommen" Maiada,

die Kontaktsperre dient NUR EUCH! NICHT IHM!

Zitat von seerose:

und warum machst du keine kontaktsperre? ist zwar voll schwer sie einzuhalten,aber er soll merken das du dich soooooooooo
nicht behandeln lässt

Hallo seerose und "auch willkommen" Maiada,

die Kontaktsperre ist dazu da, damit ihr Ruhe vor ihm habt und anfangen könnt klarer zu sehen, zu vestehen, zu akzeptieren und zu heilen. Das klappt nicht, wenn man trotzdem noch SMSes oder whatsapp Nachrichten bekommt.
App Mr. Number blockt SMS/Anrufe und bei whatsapp kann man auch blocken.

Auszüge aus em-life.de:

Worte einer Betroffenen:
"Ich war einfach überfordert mit der ganzen Situation und habe nur noch versucht, jeden Tag die neuen Tatsachen zu verarbeiten und mich der Realität zu stellen.
Der Wunsch, mit dem Partner darüber zu sprechen war sofort da, aber im Innersten weiß man genau, das es keinen Sinn macht.
Ich war nur noch fassungslos, hilflos, traurig und dann wieder völlig verzweifelt. Für ganze drei Wochen habe ich kaum noch am täglichen Leben teilnehmen können.
Gegangen oder einen Weg aus der Beziehung gesucht habe ich trotzdem lange nicht. Ich habe verdrängt, was mir längst schon klar war. Die Berichte und Aussagen über "emotionale Gewalt" trafen auf meine Beziehung zu. Ich wollte es nur nicht wahr haben".

Viele probieren lieber lange aus, ob der Partner nicht doch bereit ist, sich zu ändern. Das sind die Optimisten unter uns.

... er zeigt die guten Seiten

Der Aggressor, der ja durchaus liebenswert und freundlichen sein kann, nutzt verstärkt die guten Zeiten aus, um seine Partnerin abzulenken. Er hofft, das diese dann wieder ihr altes Verhalten aufnimmt und das Leben so weitergeht wie gewohnt.

Die Phase der guten Zeiten werden jedoch immer kleiner, weil die Partnerin jetzt jeden Vorfall von einem anderen Blickwinkel aus sieht. Sie ist viel empfindsamer geworden gegenüber dem Verhalten des Partners und reagiert entsprechend entsetzt, wenn sich wieder destruktive Muster zeigen. Ihr Nervenkostüm ist äußert angespannt und schon Kleinigkeiten bringen sie schneller aus dem Gleichgewicht.

Manchmal kann eine sehr lange Zeit vergehen, bis der Partner wieder missbräuchliches Verhalten zeigt. Wenn er dann wieder in dieses Verhalten verfällt, ist der Schock für die Partnerin groß. Sie rechnet, trotz besseres Wissen, nicht damit. Sie hat es ausgeblendet.

Vielfach wirken sich die neuen Verletzungen sogar noch verheerender aus. Durch die guten Zeiten hat das Opfer wieder Vertrauen aufgebaut und sich geöffnet. Entsetzt muss die Partnerin dann einsehen, das ihr Vertrauen wieder einmal massiv ausgenutzt wurde und ihre Hoffnung auf Besserung sich gerade zerschlagen hat.

... er geht freiwillig
Wenn der Aggressor bemerkt, das die aktuelle Beziehung ihm entgleitet, kommt er in vielen Fällen der Partnerin zuvor. Entweder mit eigenen Trennungsabsichten, oder mit einer anderen Frau, die er sich schon im Vorfeld zugelegt hat.Durch diese Vorgehensweise fühlt sich die Partnerin natürlich gravierend abgewertet und "weggeworfen". Diese Situation wird mit der Zeit immer schmerzhafter, weil sie noch lange überlegt, ob sie die Beziehung nicht doch irgendwie hätte retten können. Sie macht das, was sie bei ihm gelernt hat und stellt sie sich selbst und ihr Verhalten wie gewohnt in Frage.Dazu kommt die Eifersucht auf die neue Partnerin in seinem Leben. Sie fragt sich, ob er mit der anderen Frau jetzt glücklich werden wird. Sie befürchtet, das der Aggressor dort ein besseres Verhalten zeigen wird und das es an ihr gelegen hat, das die Beziehung gescheitert ist.

Worte einer Betroffenen:

"Nein, es hat nicht an mir gelegen. Das Verhalten des Aggressors kann ich nicht verändern. Seine Persönlichkeitsstruktur lässt das nicht zu. Ein weiterer Versuch hätte nichts gebracht. Auch in seiner nächsten und übernächsten Beziehung wird alles abgleiten. Nicht in der ersten Zeit vielleicht, aber später. Er wird sein Verhalten nicht ändern. Er ist dazu nicht in der Lage".

Fazit

Sie hat erkannt, was geschehen ist ! Was jetzt ?
Egal wie beide mit der Situation umgehen, fest steht, mit seinem Verhalten haben sich Neid und Missgunst in ihr Leben geschlichen.
Sie hat seine Masken erkannt.

Dahinter verbirgt sich der wahre Mensch.

Er ist ein Mann, den sie im Grunde nicht kennt, den sie aber immer noch liebt. Sie weiß jetzt, das es ihm nie um Liebe und Partnerschaft gegangen ist, sondern um seinen Machtanspruch, seine Wünsche, seine Ziele, sein Vergnügen.
Sie muss einsehen, das sie zwar das Zentrum von allem ist, aber leider nur ein Objekt und damit austauschbar.

Vertrauen, das notwendig und wichtig in einer Partnerschaft wäre, geht massiv verloren und wird durch eine fremdbestimmte Traurigkeit ersetzt.

Egal was passiert. Es wird nicht besser werden. Er wird sein Verhalten nicht ändern können. Seine Persönlichkeit, durch schweren Missbrauch in seiner Kindheit gezeichnet, kann das nicht zulassen.
Nur die X-Partnerin kann ihre Situation verändern und damit verbessern.

Hoffe, ich konnte Euch ein klitzekleines Stück weiter bringen. Jeder Schritt, auch noch so klein, ist ein Erfolg!

Zitat von Maiada:

Ach ich habe heute noch zu hören bekommen (whatsapp), dass ihm mein nächster schön leid tut und sobald was nicht meinem Kopf läuft er als krank dargestellt wird...

Nummer löschen, auf whatsapp blocken, ignorieren und Seelenfrieden haben.

Ach Maiada, ihm kann der Nächste garnicht leid tun, da ihm Mitleid - durch seine Empathielosigkeit - fremd ist.
Die Bösartigkeit und Abwertung Deiner Person, kannst Du ganz deutlich in dieser SMS erkennen.

Und mal ehrlich, hat er nix zu tun, oder warum sülzt er Dich mit seinem Kindgelaber voll?

em-life.de:

Eine SMS, oder eine E-Mail reicht manchmal schon aus, um alles wieder auf Neuanfang zu setzen. Immer ist es schwierig die Beziehung zu kappen und ein neues Leben anzufangen.
Wenn es keine gemeinsamen Kinder aus einer Verbindung gibt, muss der Kontakt mit dem Aggressor nicht mehr aufrecht gehalten werden. Das ist ein sehr großer Vorteil, auch wenn die Betroffene das am Anfang vielleicht nicht wahr haben will.

Bleibt noch ein (enger) Kontakt mit dem Aggressor bestehen und hofft die Betroffene immer noch auf ein Weiterführen der Partnerschaft, setzt sich der Unfriede innerhalb der Familie und die "destruktive Gewalt" weiter fort.

Beide leben zwar getrennt voneinander, die Gedanken des Opfers drehen sich aber weiterhin nur um den Expartner.
Statt zu sich "selbst" zurückzukehren und sich "selbst" wieder schätzen zu lernen, dreht sich ihr ganzes Leben schon wieder nur um eine einzige Person.

Die destruktive Gefahr der weiteren Aushöhlung und Ausätzung der eigenen Persönlichkeit bleibt bestehen, da der nötige Abstand fehlt.Wenn der Kontakt eingestellt werden kann, sollte die Betroffene ohne zu zögern diese Möglichkeit annehmen und schnell in der "Versenkung" verschwinden. Sich aus der "Schußlinie" zu bringen ist keine Feigheit vor dem Feind, sondern reine Selbstverteidigung.

Diese ist berechtigt und erlaubt. Ganz ausdrücklich. Selbst wenn es nicht möglich ist, das real umzusetzen, sollte sie sich "emotional" in Sicherheit bringen und sich rigoros von ihrem Kriegsschauplatz entfernen.
Alles andere ist "lebenslange Folter".












Liebe Seerose, wie gehst du damit um... Wie hast du deinen Tag gestaltet- hast du auch die Probleme einen normalen Alltag zu führen?

Ich drück dich ganz lieb zurück....[/quote][/quote]

Zitat von rosenrot:

Mal was Belangloses dazwischen:

Hatte heute einen ziemlich langweiligen Tag ohne tolle Ereignisse...

Und was soll ich sagen: Ich stelle fest, dass ich trotzdem glücklicher und zufriedener bin als an einem "ereignisreichen" Tag mit meinem Narzen (den er mir mit ihm "gegönnt" hat)...

Gute Nacht und eine schöne Woche! Haltet durch, es kann nur gut werden!

Na dann war´s ein toller Tag !

Wenn ich so darüber nachdenke, war mir mit ihm oft langweilig. Obwohl er immer im Hummel im Arsc*-Modus war. Aber es war immer das Gleiche (fällt mir jetzt erst auf, ich glaub´s nicht). Der hat auch nie verstanden, warum ich mich nicht langweile, wenn ich alleine zu hause bin. Mit meiner Antwort konnte er auch nichts anfangen "Weil ich gerne mit mir zusammen bin"

Ich durchlaufe seit einer Woche die "das Leben ist schön" und "wat ´ne arme Sau" (der N) Phase.
Gestern hatte ich meinen 1b Geburtstag. 4 Monate neues Leben - Und wehe, der "unterbricht" meinen Heilungsprozess. Dann werd ich aber zum N. Aber so, dass er vor Neid zerplatzt

@phoenix
Danke für Deine Ausführungen.

Sie haben mich gerade vor einer Dummheit bewahrt. Wollte nämlich den Mann seiner Next anrufen und fragen, wie die Dinge bei ihm stehen, damit ich meine Lage besser einordnen kann wg. der Scheidung.

Aber das ist, denke ich egal (im China fällt ein Fahrrad um). Was hat das letztendlich mit mir zu tun. Am Schluss erfährt der Narziss davon und freut sich, weil ich noch Interesse an seiner Next habe.

Was bin ich froh, dass mir Freunde rechtzeitig den Kopf gewaschen haben. Es war nämlich genauso iwe Du es beschreiben hast. Und der N. wollte mich noch warmhalten und wäre wohl immer noch da, wenn ich das Spiel nicht konsequent unterbrochen hätte.

Und wie hatte er danach getobt, er ist ist schier ausgerastet, als ich ihm sagte, ich wäre mit der Trennung einverstanden und jetzt raus!

Das wäre von mir eine totale unfaire Reaktion, das hätte er nie von mir erwartet, dass ich so eiskalt und berechnend darauf reagiere.

Zuerst habe ich gar nicht kapiert, warum er sich nicht freut, dass ich klein beigebe und ihm viel Glück mit seiner Neune wünsche. Er sagte tatsächlich, das wäre unverschämt, zynisch und niveaulos von mir.

Ich fühl mich damit gut, wenn er Niveau hat und ich nicht. Ist ja fast ein Kompliment!

@saxana, @rosenrot, @freisein, @phoenix07

vielen herzlichen Dank für Eure Beiträge, die mir sehr geholfen haben und mich in dem gestärkt haben, dass ich in Bezug auf das Verhältnis zu meiner Tochter weiterhin geduldig sein muss und zu keiner Zeit meine Tochter für ihr Verhalten mir gegenüber beschuldigen darf.

Im Endeffekt tut meine Tochter das, was ihre kranke Mutter ihr sagt. Aber eines Tages wird sie das durchschauen. Zumal ich schon gehört habe, dass die Freundinnen meiner Tochter zu meiner Tochter sagen, dass meine Tochter in meiner Gegenwart viel lockerer, fröhlicher sei als in der Gegenwart ihrer Mutter.

Ihre Freunde / Freundinnen zu denen ich stets eine sehr gute Beziehung gehabt habe, werden hoffentlich auch die Augen meiner Tochter alsbald öffnen; denn meine X hat stets alle Freunde / Freundinnen schlecht geredet, damit meine Tochter so den Kontakt abbricht .

Nochmals herzlichen Dank für Eure Beiträge!

Grüsse,

Adler

@Zauberfee

bezüglich den Lügen dir gegenüber und auch seinem Anwalt gegenüber ist es exakt dasselbe wie bei meiner X.

Sie lügt wie gedruckt; sie belügt auch ihren eigenen Anwalt.

Meine Anwältin, die sehr erfahren ist im Familienrecht, hat zu mir schon nach 2-3 Monaten gesagt: `Also so etwas habe ich wirklich noch nicht erlebt!`

Als ich mich wunderte und meine Anwältin fragte, was sie denn meine, meinte sie: `Also es wird ja bei Scheidungen, Tennungen viel gelogen! Aber in solch einer Art und Weise zu lügen und das gemeinsame Kind so zu manipulieren, das erlebe ich hier zum ersten Mal!`

Deswegen bleibe in jedem Fall cool. Seine Lügen sind nicht haltbar und ich bin überzeugt, dass sie - so mehr sie merken, dass sie in die Enge getrieben werden - viel mehr Fehler noch machen werden.

Sie handeln spontan und denken nur, wie sie in dem Moment aus dem Schlamassel kommen; dies machen sie mit einer innerlichen Wut, um dem Gegenüber eine auszuwischen. Dabei vergessen sie total, dass das alles in nächster Zukunft gegen sie verwendet werden kann.

Und irgendwann haben die Lügen ein Ende; insbesondere vor Gericht. Weil dein Anwalt und auch die/der Richter/in schnell merken werden, dass bei den Aussagen der Gegenseite einiges gewaltig nicht stimmt.

Ich wünsche Dir viel Erfolg!

Bleibe cool und fröhlich und sachlich!

Adler

Hallo ihr Lieben,

ich melde mich auch mal wieder. Ich lese sehr viel mit und eure Beiträge helfen mir sehr. Ich seid alle so liebe Menschen.

Ich bin gerade in einer komischen Phase. Ich muss ihn ja ab und zu immer noch sehen. Da ist er dann wieder so nett und zuvorkommend zu mir, dass ich fast wieder schwach werden könnte. Dann gehe ich in dieses Forum um wieder runterzukommen ... Ich wünsche mir wahrscheinlich gerade mal wieder ihn, wie er sein könnte aber nie sein wird. Ich habe das Gefühl, dass er mich wieder zurückhaben will bzw. mich vielleicht als Freund nicht verlieren will. Natürlich nicht, weil er noch Gefühle für mich hegt (oder vielleicht doch), sondern einfach um mich warm zu halten, wenn es mit seiner Neuen Alten nicht mehr klappen sollte.

Gestern hatte ich ein komisches Erlebnis.
Ich habe hier ja schon mal geschrieben, dass ich rausgefunden habe, dass er wieder mit seiner Ex - die ich ja auch kennengelernt und mich bei einem Grillabend mit ihr unterhalten habe - zusammen ist, weil die halt gerade verfügbar war.
Gestern habe ich nun die beiden zusammen im Kino getroffen. Ich stand rum und habe mir Flyer angeschaut und er hat Kinokarten gekauft, mich aber nicht gesehen. Er stand aber genau neben mir. Ich dachte mir, ich spreche ihn jetzt mal kurz an. Er hat dann total überschwenglich freundlich und überrascht reagiert. Wie das eben bei einem N. so aussieht, wenn man solche Gefühle garnicht kennt sondern sich nur woanders abguckt und dann nachspielen muss. (Ihr seht, ich habe hier im Forum schon einiges gelernt und verinnerlicht )
Die alte Neue hat mich angeschaut als wäre ich ein Alien. Total entsetzt. Die hat keinen Ton rausgebracht. Ich hatte das Gefühl, die hat ein schlechtes Gewissen mir gegenüber. Was dafür spricht, dass sie doch nicht so emotionslos ist wie sie vorgibt. Sie tut mir jetzt ein schon ein bisschen leid, dass sie ihre Zeit mit ihm verschwenden muss, bis sie sein wahres Gesicht sieht.
Er ist mit ihr anscheinend gerade noch in der Einheitsphase. Bei mir waren noch französiche Komödien sein Lieblingsgenre, weil ich die auch gerne anschaue. Bei ihr sind es jetzt Dramen. Dabei sagte er immer, dass er so etwas überhaupt nicht ansehen will.

Ich war in dieser Situation schon ein bisschen nervös aber ruhig. Wir haben nur kurz Smalltalk gemacht und dann habe ich mich auch gleich verzogen. Mehr ging nicht. Ich musste weg.
Ich habe zwar dann den ganzen Abend darüber nachgedacht. Gefühlsmäßig hat es mich aber nicht mehr so tangiert wie damals, als ich es erfahren habe, dass die beiden wieder zusammen sind. Ich musste auch nicht mehr heulen, und ich habe schon sehr viel Tränen vergossen ...
Eigentlich bin ich im Nachhinein dankbar über diesen "Zufall". In solchen Situationen wird mir immer wieder bewusst, wie es emotional um mich ihm gegenüber steht.
Ich bin zwar noch nicht 100%ig über ihn weg aber ich denke, dass ich schon gute Fortschritte gemacht habe.

Ich wollte mit dieser Geschichte denjenigen Mut machen, die noch ganz am Anfang der Trennung stehen. Mir ging es damals genauso wie euch. Ich habe tagelang geheult, 8 Kilo abgenommen (Trennung ist eine gute Diät, ich wollte sowieso ein paar Kilo abnehmen). Aber es wird immer besser. Jeder Tag, den ihr stark bleibt ist ein wertvoller Tag und wird euch wieder in eure Freiheit und raus aus der Dunkelheit bringen.
Wie Eckhart Tolle über nicht passende Beziehungen geschrieben hat: "Die Dunkelheit kann im Licht nicht existieren." Deswegen musste er sich von mir trennen.

Und zu diesen sms- und app-Schreibern muss ich jetzt wirklich mal sagen. So geht das nicht. sms schreiben finde ich absolut daneben um sich zu entschuldigen. Ich würde auf keine sms eingehen. Egal was er schreibt. Man sieht daran, dass er es in keinster Weise ernst meint.


Phoenix07 hat geschrieben:

Zitat:

Ich durchlaufe seit einer Woche die "das Leben ist schön" und "wat ´ne arme Sau" (der N) Phase.

Hört sich gut an. Manchmal habe ich auch solche Phasen. Die schwanken aber teilweise noch sehr.
Aber grundsätzlich bin ich froh, dass er weg ist. Ich fühle mich so frei und unbeschwert. Niemand mehr, dem man es recht machen muss, weil er mal wieder schlecht gelaunt und depressiv ist und gleich wieder ausflippen könnte.

Ich fühle mich total gut. Ich mache wieder mehr Sport, lese viel, gehe mit Freunden weg, meditiere. Ich brauche nicht unbedingt einen Mann. Werde auch nicht gleich wieder den Nächstbesten nehmen und faule Kompromisse schließen (zwei Verehrern musste ich deswegen schon einen Korb geben).

Das Leben ist schön. Seid froh, dass ihr ihn los seid. Ihr habt diese Erfahrung nun gemacht und könnt auch einen Nutzen daraus ziehen. Nämlich, dass ihr solche Personen - und davon gibt es viele - schneller erkennt und früher die Flucht ergreifen könnt. Es kann nur besser werden. Ich habt es verdient wahrhaftig geliebt zu werden, und das erst einmal von euch selbst. Dann kann euch keiner mehr etwas anhaben.

Viele Grüße
Liesl

@Adler

Den "Satz, ich habe schon viel bei Scheidungen erlebt, aber so ein Verhalten noch nie", hat mein Anwalt genauso gesagt, als er meinen Ex kennlernen "durfte".
Je besser Du die Muster durchschaust, desto besser kannst Du Deine Strategie danach auslegen.

Wichtig ist, dass Du ruhig und gelassen und freundlich bei den Juristen rüberkommst und durchaus konsequent die Lügen immer hinterfragst. Narzissten können irgendwann nicht mehr aus, und flippen aus, auch vor dem Richter. Das habe ich bei meinem so erlebt, und jeder langt sich an den Kopf.

Mein Sohn ist schon älter, leidet aber trotzdem sehr unter dem Verhalten seines Vaters, der ja lange für ihn ein Vorbild war. Aber er hat ganz klar für mich Position bezogen, versucht aber den Kontakt zu seinem Vater zu halten. Mein Sohn ist ein ganz lieber einfühlsamer Mensch. Das nutzt der N. schamlos aus. Allerdings kennt er auch die Einstellung meines Sohnes. Daher mobbt er ihn, wo er nur kann. Das spürt mein Sohn natürlich und ist immer mehr enttäuscht von seinem Vater.

Also warte ab. Du bist der Adler, der überallem schweben kann und mit scharfen Augen alles im Blick behalten kann. Bring Deine Tochter ab und zu ins schützende
Adlernest halte Deine weiten "Schwingen" über sie und zeige ihr den Weg, wie sie sicher "fliegen" kann. Vertrau auf Deine Stärke und Kraft, Deine Wahrnehmungsfähigkeit und Fürsorglichkeit. Dann fühlt sich Deine Tochter geborgen, Du gibst ihr den Halt, den sie braucht und den Orientierungspunkt. Sie wird es jetzt schon spüren und eines Tages zu Dir zurückkommen. Das ist sicher!

Zitat von rosenrot:

Und wie hatte er danach getobt, er ist ist schier ausgerastet, als ich ihm sagte, ich wäre mit der Trennung einverstanden und jetzt raus!

Ich weiß, es ist eigentlich traurig, aber ich mußte gerade so lachen. Ich sehe ihn bildlich vor mir, wie er sich einen feichst, wie er wohl am Besten die Sache mit Dir beendet. Wie er Dich schon flehend, seine Galoschen knutschend und heulend vor ihm kniehend sieht. Bettelnd. Und dann (muß schon wieder so lachen) der schärfste Satz von Dir, Du wärst eiverstanden. Mit dem er so ÜBERHAUPT nicht gerechnet hat.

Zitat von rosenrot:

Das wäre von mir eine totale unfaire Reaktion, das hätte er nie von mir erwartet, dass ich so eiskalt und berechnend darauf reagiere.

Ich brech´zusammen

Zitat von rosenrot:

Zuerst habe ich gar nicht kapiert, warum er sich nicht freut, dass ich klein beigebe und ihm viel Glück mit seiner Neune wünsche. Er sagte tatsächlich, das wäre unverschämt, zynisch und niveaulos von mir.

Neeee, rosenrot, das kann man auch nicht kapieren. Das liegt jenseits unserer Vorstellungskraft. Ich muss manchmal an Antwort Mails- oder Nachrichten von ihm denken, und das Gelächter bricht aus mir heraus. Über seine dämlichen Antworten und über mich (ich lach´gerne über mich, könnte mich amüsieren..), weil ich ihn für voll nahm. Wie vernebelt man doch in der Beziehung war, wie man den N. ernst nahm etc.

Zitat von rosenrot:

Ich fühl mich damit gut, wenn er Niveau hat und ich nicht. Ist ja fast ein Kompliment!

Der hat vielleicht ne Dose Nivea, aber kein Niveau

Hallo,

wie Adler so schön schrieb:

Zitat:

Aber diese Irren handeln ja nicht systematisch oder geplant. Die handeln ja so, wie sie an dem Zeitpunkt gerade denken, dass es für sie das Beste wäre. Dass das danach nach hinten los gehen kann, raffen die ja nicht.

Das kann ich zu 100 % so unterschreiben. Davon könnte ich auch unzählige Geschichten hier schreiben. Es ist nur wichtig, wie sie in diesem Moment da stehen, dass sie genau jetzt Anerkennung, Lob und Aufmerksamkeit ... bekommen. Und die langfristigen Konsequenzen hat meiner auch immer außer Acht gelassen. Und ist so oft auf die Schnauze gefallen. Aber er hat nichts dazu gelernt. Wie auch. Sie sind ja perfekt und machen alles super. Da ist gar kein Bedürfnis etwas dazu zu lernen. Und wenn dann die negativen Konsequenzen zum Vorschein kommen wird gelogen was das Zeug hält. Und so verstricken sie sich immer weiter in ihrem Lügensumpf. Meiner hat mich immer nach meiner Meinung gefragt. Als ich das ganze Spiel noch nicht durchschaut hatte, hab ich ihm geantwortet. Er hat regelmäßig nicht auf meinen Rat, auf meine Ausführungen gehört. Ich hab seiner Meinung nach die Flöhe husten hören. Dumm war nur, dass ich sehr oft recht hatte, was die langfristigen Konsequenzen betrifft. Kurzfristig hatte er durchaus recht. Da sah seine Entscheidung erstmal schön bequem und richtig aus. Aber langfristig war seine Sichtweise nicht zu halten. Aber die Zusammenhänge hat er auch nie kapiert. Da gab es keine. Die würde ich mir ausdenken, also wenn dann später die Konsequenzen sichtbar wurden. Als ich das dann verstanden hatte, hab ich ihm nicht mehr geantwortet. Wozu auch. Da hat er sich auch wieder aufgeregt, dass ich ihm nicht antworte. Nicht zu verstehen, dieses Verhalten. Die langfristigen Konsequenzen werden grundsätzlich außer Acht gelassen bei Entscheidungen. Schuld sind eben immer die anderen. Und wenn er dann mal auf mich gehört hat, war die Konsequenz, die mir da vorschwebte natürlich nicht zwingend sofort sichtbar, also war mein Ratschlag falsch.

Es ist eben immer wieder das gleiche Muster.

Nachdem ich ihn letzte Woche habe abblitzen lassen, ist erstmal Ruhe. Er hat sich seitdem noch nicht wieder gemeldet. Ich bin auf das nächste Papa-WE gespannt. Mal sehen was da wieder für eine Nummer kommt.

Über manche Kommentare oder Reaktionen kann ich mittlerweile auch nur noch mit dem Kopf schütteln und lachen, weil sie so überhaupt nicht erwachsen wirken dabei und die vermeintliche Logik dahinter so völlig absurd ist.

Phoenix schrieb:

Zitat:

Neeee, rosenrot, das kann man auch nicht kapieren. Das liegt jenseits unserer Vorstellungskraft. Ich muss manchmal an Antwort Mails- oder Nachrichten von ihm denken, und das Gelächter bricht aus mir heraus. Über seine dämlichen Antworten und über mich (ich lach´gerne über mich, könnte mich amüsieren..), weil ich ihn für voll nahm. Wie vernebelt man doch in der Beziehung war, wie man den N. ernst nahm etc.

Ich schüttel mit dem Kopf, dass ich sein Gerede für bare Münze genommen habe. Aber ab und an kann ich mittlerweile darüber lachen. Aber noch nicht so wirklich über mich. Der Schmerz ist noch zu stark und die Enttäuschung über mich selbst auch. Aber es wird besser. Bin im Moment einfach nur froh, dort raus zu sein. Und Niveau haben die wirklich nicht.

kleine Anekdote zum Thema heute kann ich drüber lachen:

whatsapp:

Er schickt ein Bild von sich im Spiegel Handy haltend. Er trägt "unseren" Ring nicht - Ich reagiere nicht (sonst immer)
Er fragt "Bild bekommen"? - "Ja"
Er fragt "Und?" - "Deine Haare sind lang geworden"

Er schickt ein paar Stunden später ein Bild seiner Hand mit Ring.
Ich schicke ihm ein Bild von meinem Auto zurück.

Sein "Plan" mich zu verunsichern (hat ja sonst immer funktioniert) ist nicht aufgegangen. Und dann folgten die "Liebesbildchen + Amore Nachrichten". Tagelang. Hab mich da noch mal kurz zu einem extra Herzschlag hinreißen lassen, bis zu seinem *beep*.

@phoenix

lustige Anekdode.

Aber es stimmt, jetzt können wir herzlich drüber lachen.

Dabei hätte ich nach dem ersten Schock alles gegeben, dass er wiedre zu mir zurück kommt. Naja, die ganze Nummer rauf und runter, die man als verlassener Partner halt macht. Gute Freunde rieten mir-wie bereits erwähnt-zu dieser radikalen Ansage. Diese Lachnummer hätte ich dann nicht erwartet.

Momentan ist er wieder auf der Arroganzschiene, es gibt keinen Kontakt mehr. Allerdings lässt er keine Schikane aus. Auch diese Rätsel-Emails, die man wie das Orakel von Delphi deuten muss, bekomme ich, wenn wichtige Entscheidungen anfallen. Dann muss ich 3-x nachfragen, ob er es so oder so meint. Inzwischen schreibe ich nur noch: Ich gehe davon aus, dass Du es so wie ich siehst und werde dementsprechend handeln. Dann flippt er aus, weil ich die Entscheidungen getroffen habe und nicht mehr darauf warte, dass der Prinz sich herablässt, Ausführungen in seinem Sinn anzuweisen.

In diesem Zusammenhang fallen dann Sätze wie, das ist gemein und hinterhältig von Dir, niveaulos, oder er droht mir, z.B., dass es Konsequenzen für unseren Sohn haben wird oder ich alles zu zahlen habe, u.m.

Meine Standardantwort: Na und,das ist mir die Sache wert, Hauptsache, ich habe Dich für immer los. Da er sich im Moment bei seiner Next noch gut betreut weiß, spielt er weiter den Großen. "Bestraft" mich mit KS.

Er hat es noch nicht gerafft, unglaublich!

Nun hoffe ich, seine Next hat es auch noch nicht gerafft, dann habe ich ihn hoffentlich für immer los.

Leider habe ich schon viel darüber gelesen, dass diese N. auch noch jahrelang Unheil anrichten und sogar nach Jahren wieder zurück wollen. Muss ich damit rechnen?

Zitat von rosenrot:

Leider habe ich schon viel darüber gelesen, dass diese N. auch noch jahrelang Unheil anrichten und sogar nach Jahren wieder zurück wollen. Muss ich damit rechnen?

Also bei meinem X und seiner X war das so, dass er sie nach 2 Jahren wieder bekehrt hat. Nämlich als es mit seiner XX aus war. Und sie nahm ihn wieder. Kind gemacht, während Schwangerschaft betrogen...die auch wieder fallen lassen (oder umgekehrt), wieder zur X zurück, dann ich (blickst Du noch durch?)..Jetzt wahrscheinlich wieder X, nochmehr XX und triple X, mehr zukünftige Xes, und dann meine liebe rosenrot: Wird er mit seinem abgenudelten Schniedel keinen Blumentopp mehr gewinnen können. Da es nicht mehr ausreicht seinen schei. im Klo rauszulassen (wir erinnern uns: Rückzugsort Toilette),ensteht ein Darmstau und er erstickt an seinem eigenen schei.. Also mach Dir über "sogar nach Jahren wieder zurück wollen". keine Gedanken.

Falls er doch nach Jahren zurück will, sag ihm einfach, er sei nicht Dein Typ. Du stehst auf Männer oder einfach nur LOL, oder GAR NIX

@Phoenix:

....mir wir schwindlig...
naja, mit dem abgenudelten Schniedel, das ist so eine Sache. Inzwischen weiß ich gar nicht mehr, was ich da bei ihm glauben soll...aber ist ja auch schon egal....er ist allerdings nicht mehr mein Typ...Fast schon erschreckend! Hättest Du mir vor einem 3/4 Jahr das gesagt, ich hätte es entschieden und empört zurückgewiesen. Aber da war ich mir auch noch nicht bewusst, dass ich einen N. vor mir habe. Vorher habe ich allerdings auch nie begriffen, was eine rosarote Brille ist. Jetzt weiß ichs: Durch sie machst Du den Griff ins Klo!