Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo Sternschnuppe,
wo hast du den Text gefunden? kannst du den link schicken? sehr treffender gut geschriebener Text.

Zitat von sabi63:

ja, es ist so, dass sie schlecht über die Ex reden, die meisten zumindest, denn bei ihnen geht eine neue "Liebe" nur, wenn sie auf dem Hass auf die Ex aufgebaut ist (steht in "Masken der Niedertracht").

Wenn diese Ns einmal den Staubsauger in die Hand nehmen, wirds so dargestellt, als hätten sie den ganzen Haushalt geschmissen....

Kann ich auch nur zu 100% unterschreiben. Am ende denkst du wirklich was für ein armer Kerl er doch ist, hast Mitleid und denkst , der is soooo toll, du willst ihm was besseres bieten, als diese bösen exen.
Morgen seh ich ihn wieder, bin gespannt wie das Gespräch verläuft, zwecks Umgangsregelung und Aufenthaltsbestimmungsrecht abtreten. Nehme zur Sicherheit eine Freundin mit, damit er mir später nicht alles gesagte umdreht etc.
Nächste woche suche ihr mir einen Anwalt. Man hat keine chance allein gegen einen Narzissten!

Das hier is auch passend, musste grinsen : "Der Narzisst ist ein Suppenkasper, der laut nach Essen schreit und wenn er es bekommt, es gleich in den Ausguss schüttet um sich hinterher lauthals zu beklagen, dass er nichts bekäme. "

er hat ja komischerweise nicht gut über seine NEXt in meiner gegenwart geschrieben ...das hat eine bei gofeminin.de gepostet ..muss ich mal schauen ob ich den link noch finde ...sie hat das auch nur irgendwo gelesen ...

ich habe noch etwas viel besseres gefunden und das trifft so auf meinen EX und mich zu ... also bin ich ja in dieser Hinsicht auch krank ...:

Bitte keine Texte von anderen Webseiten kopieren. Dies ist eine Straftat!

der Text kommt mir auch sehr bekannt vor .. Teile daraus stammen auf jeden Fall aus "Hilfe, ich liebe einen Narzissten", das Buch hatte ich damals selbst gelesen.

Untertitel "ÜBERLEBENSSTRATEGIEN (!) für alle Betroffenen "

Das spricht ja allein schon Bände...

@Belladonna

Zitat:
"Es ist in letzter Instanz eine völlige Aberkennung des anderen als eigenständiges Wesen mit eigenen Wünschen und Bedürfnissen bei
gleichzeitiger "Besetzung" des Anderen mit den eigenen Vorstellungen und Projektionen von Gut und Böse.
Bei einer Idealisierung des "Objekts" läßt sich das Spielchen eine geraume Weile glaubhaft darstellen.
Im Kern fehlt aber alles, was mit Liebe, Anerkennug des Anderen und Respekt zu tun hat.
Denn die Motivation ist ausschließlich die, sich selbst als gut zu erleben, was in solchen Spiegelungen eben meist auch gelingt.
Aber um den Anderen geht es nie!"

Genau so ist es. Ich hatte zwischendurch immer wieder das starke Gefühl, was ich ihm auch mitgeteilt habe, das ich mich wie eine Hülle fühle, in die er seine Vorstellungen reinpackt, die aber mit mir und meiner Persönlichkeit nichts zu tun haben. War aus seiner Sicht natürlich reiner Quatsch...oh Mann, wie richtig habe ich doch mit meinen Eingebungen gelegen.

Siehe auch den von Sternschnuppe zitierten Text:

"Narzisstische Männer neigen dazu, die Partnerin wie ein Objekt zu behandeln, das man ganz nach persönlichem Gutdünken hervorholt oder in die Ecke stellt. Dabei pendelt der Narzisst ständig zwischen begeisterter Idealisierung und Abwertung bzw. Langeweile hin und her. "

Auch das fand ich sehr treffend:

"Wenn man eine Beziehung zu einem Narzissten überleben will, muss man sich seinen Freiraum bewahren und dem Narzissten keine Macht einräumen, um bei sich zu bleiben und nicht zu verwundbar zu werden. Man sollte sich dem anderen nicht vollständig ausliefern und das Selbstgefühl nicht vollkommen von der Haltung des Partners abhängig machen. Den Schuh der Schuldzuweisungen oder Bosheiten müssen wir uns nicht anziehen. Es genügt, wenn wir geistig Abstand halten und dem anderen nicht erlauben, uns infrage zu stellen. "



Das habe ich dann irgendwann intuitiv auch so gemacht. Ich habe mich wieder öfter mit meinen Freunden getroffen um einfach ein Gegengewicht zu seiner Gehirnwäsche zu kriegen, mich anders wahrgenommen zu fühlen als durch seine bösartigen Projektionen. War trotzdem sehr anstrengend damals und hat auch seine Spuren hinterlassen, weil ich es zu diesem Zeitpunkt noch nicht richtig durchblickt hatte was da eigentlich läuft. Ich sah da noch etwas gutes in ihm, was in Wirklichkeit gar nicht vorhanden war, ich konnte mir nicht vorstellen, das er aus Vorsatz handelt, aus Berechnung.

Zitat:
"Diese Männer suchen in den schwierigen Momenten regelrecht nach etwas, was in der Beziehung nicht klappt, um den anderen damit zu konfrontieren und sich ohne Schuldgefühle zu verabschieden. Er will einfach keine Kompromisse eingehen und seine Partnerin wird einfach zum Feind. Er unterstellt ihr Böswilligkeit und dass sie ihn zum Gefangenen in der Beziehung machen will. Und schon fängt er an den Feind zu bekämpfen, um seine Freiheit wiederzuerlangen. Er zieht eine klare Grenze zwischen Gut und Böse und was immer der andere tut erlebt er als Angriff. Wenn man von ihm offen Nähe fordert, steigt er aus. Da er immer überzeugt ist, alles, was er tue, wäre von der Vernunft diktiert, sieht er nicht, dass der Beziehungstanz von zwei Menschen getanzt wird. Meist denkt er, man verlangt von ihm etwas zu Unrecht."



Keine Kompromisse, man wird zum Feind, einem wird bei jeder Gelegenheit Böswilligkeit unterstellt, er fühlt sich ständig wegen nichts und wieder nichts eingeengt, macht den Anderen alleine für das Wohl und Wehe der Beziehung verantwortlich...kann ich zu 100% unterschreiben.

Dieser Text bringts wirklich auf den Punkt, danke für's reinstellen!

Hallo Sternschnuppe und Amsel,

also ich finde den Text (den ersten jetzt, den Du, Stenschnuppe, heute gepostet hattest...) eher irreführend und in Hinblick auf „Ursache und Wirkung“

auch kontraproduktiv.

Es werden zwar viele Mechanismen des Narzissten anschaulich beschrieben, aber die wesentliche

Quintessenz wird gar nicht gezogen. Es mutet ein bißchen so an, als ob, wenn die/der Partner/in

dies oder das beachtet, würde die Beziehung laufen.

Dies widerspricht meiner Erfahrung aber auch dem eigentlichen Grundanliegen eines

Narzissten. Denn es geht ja gerade nicht um Liebe und Frieden, sondern um Macht und Kontrolle.

Die Handlungen, die nötig sind, um diese auszuüben und auch beizubehalten, werden nicht erst

dann ausgelöst, wenn das Gegenüber sich nicht anpasst. Sondern auch gerade, wenn es sich

anpasst. Weil dann wird automatisch eine Nähe hergestellt, die ja gerade auch nicht erwünscht ist

und von dem Narzissten auch nicht ausgehalten werden kann. Also wird diese zerstört.

Zitat:

Der Narzisst will, dass seine Partnerin/Partner ihn bedingungslos akzeptiert.

Meiner Meinung nach ist ihm das so ziemlich schei., solange er/sie nicht aufmuckt, folgsam ist und für sein Wohlergehen die Verantwortung übernimmt.

Zitat:

Die Beziehung funktioniert immer so lange wie der Narzisst sich verstanden und akzeptiert fühlt, wie die Frau/Mann sich um ihn kümmert und sich auf ihn einstellt

siehe oben...

Zitat:

Wenn er einmal beleidigt wurde oder sich nicht ausreichend gewürdigt fühlt, nimmt er die Werbung jedenfalls nicht mehr auf. Er bleibt fern, auch wenn er leidet. Er kann sich nicht herablassen, denn für ihn käme es einer Demütigung gleich.

Das stimmt auch nicht, denn die meisten stalken ja. Übergehen die Konflikte, die sie selbst herbeigeführt haben und ignorieren auch Ablehnung wie überhaupt die Willensäußerungen
des Gegenübers.

Zitat:

Die Frauen sehnen sich nicht nach dem Narzissten, sondern nach der Rolle, die sie in der Beziehung zu ihm spielen konnten. Denn dieses Spiel spielen zwei, auch wenn man die Verantwortung gern auf den jeweils anderen abschiebt.....

Und das halte ich für komplett hanebüchen. Sicherlich und wie in jeder Beziehung, macht jede
Seite „etwas“ mit, aber ich halte es für sehr gefährlich, die Verantwortung dem „Opfer“
einer mißbräuchlichen Beziehung in dieser bagatellisierten Form zuzuschieben.
Ich für meinen Teil habe zu keiner Zeit eine mir zugewiesene oder selber ausgesuchte Rolle
in der Beziehung gespielt, ich wollte einfach eine Beziehung aufbauen und das ist ohne
einen Vertrauensvorschuß sowie einem Willen zur Auseindersetzung und Konfliktlösung gar nicht möglich. Die Rolle, die da angeblich gespielt werden will, ist so gar nicht befriedigend.

Zitat:

Wenn man eine Beziehung zu einem Narzissten überleben will, muss man sich seinen Freiraum bewahren und dem Narzissten keine Macht einräumen, um bei sich zu bleiben und nicht zu verwundbar zu werden. Man sollte sich dem anderen nicht vollständig ausliefern und das Selbstgefühl nicht vollkommen von der Haltung des Partners abhängig machen. Den Schuh der Schuldzuweisungen oder Bosheiten müssen wir uns nicht anziehen. Es genügt, wenn wir geistig Abstand halten und dem anderen nicht erlauben, uns infrage zu stellen.

ahso. Eine Nicht-Reaktion, obwohl eine Reaktion ja angemessen wäre und ein sich nicht einlassen auf diese Beziehung ist also das Mittel der Wahl, um – ja, was jetzt eigentlich zu erreichen?
Eine funktionierende Beziehung? Hä? **kopfkratz**

Zitat:

Diese Männer suchen in den schwierigen Momenten regelrecht nach etwas, was in der Beziehung nicht klappt

Definiere „schwierige Momente“? Das ist doch gerade die Crux, die Gründe und Motivationen
bleiben doch im Dunkeln, wie soll da eine/r schlau draus werden und dann irgendwie
geartet „angemessen“ reagieren?

Na ja, größtenteils sind die Vehaltensauffälligkeiten und das Handlungsrepertoire doch ganz gut
beschrieben, aber wenn man das alles so liest, müßte doch jedem klar sein- auch und gerade dem/der Autor/in, das es zwingend wichtig ist, den Weg hinaus aufzuzeigen und nicht auch noch
Handlungsanweisungen für den/die Partner/in zu kreieren...

lg, Belladonna

Zitat von Medium:

Hallo Belladonna

Danke, für deine empathische Bewertung meiner Person.

Keine Ursache, außer natürlich, Du fühlst Dich falsch eingeschätzt, aber dazu müßtest Du Dich dann klar äußern und Stellung beziehen zu dem, was Du da groupie geschrieben hast...

Zitat:

Den eigenen Status zu erhöhen ist eine uralter Drang des Menschen, bestimmt war ich dir dabei unbewusst ein hilfreicher Indikator.

Wenn das mein Anliegen wäre, würde ich das sowieso machen, dafür brauche ich dann auch keine Indikatoren...
Aber Du meinst ja auch nicht "Indikatoren" in der herkömmlichen Wortbedeutung (Hilfsmittel, das die Verfolgung intransparenter Abläufe ermöglicht, indem es das Erreichen oder Verlassen bestimmter Zustände anzeigt), sondern Du meinst bestimmt "Auslöser"....

Zitat:

Und auf was hast du in meinen Beitrag reagiert?"

Na, das hatte ich umfänglich erklärt.

Zitat:

Vllt. ein psychischer Schutzmechanismus, eine Art Depressionsabwehr? Möglicherweise.
Wieviel Schutz ist von einem Gefühl zu erwarten, das aggressiv und belastend ist.
Nachgewiesen hat dieses Gefühl zerstörende Eigenschaften.

Das ist ein wenig unzusammenhängend- wie eben so einiges, was Du schreibst.

Zitat:

Pass gut auf dich auf!

Danke, das tue ich, wünsch ich Dir allerdings ebenfalls.

Liebe Belladonna,

du magst mit deinen Aussagen recht haben, aber wenn man selbst eine Persönlichkeitstörung hat so wie ich und zwar die abhängige Persönlichkeitsstörung, dann trifft das schon zu .... und meiner hat mich weder kontrolliert noch gestalked ... weder noch ...ich war ihm schei. egal ...

Ich will um Gottes Willen einen N. nicht in Schutz nehmen, aber es ist ja in dem Sinne eine Krankheit und genau wie ich ... möchte ich ja auch gerne irgendwann mal eine Partnerschaft haben, die funktioniert ... das ein N. das nicht erkennt wurde zur genüge durchgekaut... ich finde aber grundsätzlich sollten wir sie auch nicht "schlecht" machen ... sie haben uns einiges angetan das stimmt, aber ich durchforste im Moment alles ... meine Fehler, seine Fehler etc.

Aber ich finde, dass man nicht die komplette Schuld bei dem N. suchen sollte...

Wir haben ja es auf gewisse Art und Weise zugelassen .

Da ich Ziel und zukunftsorientiert funktioniere, halte ich persönlich folgende Fragen für relevant:

Was ist eine NPS?
Hierzu gibt es im Netz, aber auch hier in diesem Thread genügend Informationen, um sich ein ausreichendes Bild zu machen.
Trotzdem sind wir keine Fachleute und können eine solche Störung niemals zweifelsfrei attestieren.

Wie verhalte ich mich im Umgang mit einem N?
Ich denke, der Umgang mit einem N ist, wenn man bereits verstrickt ist, ein spezielles Thema. Dieses wird hier in diesem Thread sehr gut behandelt.
Wenn wir künftig einem N begegnen und diesen für uns zweifelsfrei als solchen erkannt haben, gibt es meines Erachtens einige wesentliche Vorteile.
Ein ausgemachter N ist meines Erachtens sehr viel besser und klarer ein schätzbar als andere Menschen. Das soll nicht bedeuten, man könnte wissen was er als nächstes tut. Das es aber niemals etwas Gutes sein wird ist vollkommen klar. Tut ein n etwas Gutes dann immer nur um noch mehr schlechtes zu ernten.
Zudem ist ein n sehr stark und einfach manipulierbar. Nicht dass es einen anstrebenswertes Ziel wäre, Menschen zu manipulieren. In diesem Fall aber kann es ein großer Vorteil sein.

Ich werde künftig einem n aus dem Weg gehen. Geht das nicht, werde ich Ihnen für meine Zwecke manipulieren und darauf achten, nicht eingewickelt zu werden. Bin ich einem n ausgeliefert, wird es keine Gnade geben.

na toll
dann verlinke ich nächstens ....

@Belladonna

Zitat:
"Na ja, größtenteils sind die Vehaltensauffälligkeiten und das Handlungsrepertoire doch ganz gut
beschrieben, aber wenn man das alles so liest, müßte doch jedem klar sein- auch und gerade dem/der Autor/in, das es zwingend wichtig ist, den Weg hinaus aufzuzeigen und nicht auch noch
Handlungsanweisungen für den/die Partner/in zu kreieren... "


Ich hatte damals, als es mir so langsam dämmerte das ich es mit einem NPSler zu tun hatte, auch gedacht ich könnte das händeln. Ich hatte auch überlegt mir dieses Buch zu kaufen, um damit besser umgehen zu können. Nur irgendwann kam ich an den Punkt wo ich für mich erkannte, das ich mit so einem Menschen gar nicht umgehen will, das eine Beziehung wie ich sie mir vorstelle, mit Vertrauen und Hingabe, nicht möglich ist. Warum soll ich mich mit einem Typen abgeben, der mich eigentlich als Feind sieht, wo Lug und Trug an der Tagesordnung ist, der wirklich ausser Negativem nichts zu geben hat und wo im Hintergrund immer der Dolch lauert, der einem zwischen die Rippen gerammt wird? Warum sollte man sich so einen Albtraum antun? Einen ewigen Eiertanz, immer in hab-acht-Stellung. Deswegen halte ich solche Bücher, so treffend die NPS auch beschrieben wird, für überflüssig. Es kann mit diesen Menschen kein positives Zusammenleben stattfinden, es artet in einen immerwährenden Krieg aus. Das muss man sich nicht geben.

@sternschnuppe

Zitat:
"Ich will um Gottes Willen einen N. nicht in Schutz nehmen, aber es ist ja in dem Sinne eine Krankheit und genau wie ich ... möchte ich ja auch gerne irgendwann mal eine Partnerschaft haben, die funktioniert ... das ein N. das nicht erkennt wurde zur genüge durchgekaut... ich finde aber grundsätzlich sollten wir sie auch nicht "schlecht" machen ... sie haben uns einiges angetan das stimmt, aber ich durchforste im Moment alles ... meine Fehler, seine Fehler etc.

Aber ich finde, dass man nicht die komplette Schuld bei dem N. suchen sollte... zwinkern

Wir haben ja es auf gewisse Art und Weise zugelassen ."


Naja, zugelassen hört sich so an, als hätte man von Anfang an gewusst auf was man sich da einlässt. So ist es ja eben nicht. Man ist ja auf eine Mogelpackung reingefallen, einen Schein. Würden sie sich von Anfang an so geben wie sie wirklich sind, dann würden sie niemanden an die Angel kriegen. Mein einziger Fehler war, das ich irgendwie zu gutgläubig und naiv war, das es bis dahin in meiner Vorstellungskraft keinen Raum für so ein verdrehtes Verhalten gab und ich ihn viel zu lange viel zu ernst genommen habe. Jetzt bin ich schlauer und grundsätzlich wesentlich desillusionierter, was zwar schmerzhaft aber auch notwendig zur Abgrenzung ist.

Und ja, sie sind gestört, aber ich habe lange genug darauf meinen Fokus gehabt, das er vielleicht nicht weiß was er tut. Dabei habe ich aber mich selber und meine Verletzungen aus dem Blickfeld verloren. Es ist mir mitlerweile egal was jemand für Gründe hat, niemand hat das Recht seine Neurosen auf meine Kosten auszuleben. Auch ein N trägt Verantwortung und wenn er die nicht erkennen will, dann wird es eben über das Aussen in Form von Kontaktsperre und Ignorieren kommen. Am allerwichtigsten ist mir aber, das ich mich selber wieder in den Vordergrund stelle, für seine Psychospielchen nicht mehr zur Verfügung stehe, ihn radikal aus meinem Leben verbannt habe. Klar hat es auch eine Bedeutung an so jemanden geraten zu sein, da sollte man auch dringend nachforschen, aber von "Schuld" (eines seiner Lieblingsworte im Bezug auf mich) kann keine Rede sein.

Zitat:

Cosima:
Das habe ich dann irgendwann intuitiv auch so gemacht. Ich habe mich wieder öfter mit meinen Freunden getroffen um einfach ein Gegengewicht zu seiner Gehirnwäsche zu kriegen, mich anders wahrgenommen zu fühlen als durch seine bösartigen Projektionen. War trotzdem sehr anstrengend damals und hat auch seine Spuren hinterlassen, weil ich es zu diesem Zeitpunkt noch nicht richtig durchblickt hatte was da eigentlich läuft. Ich sah da noch etwas gutes in ihm, was in Wirklichkeit gar nicht vorhanden war, ich konnte mir nicht vorstellen, das er aus Vorsatz handelt, aus Berechnung.

Das war bei mir auch so. Ich habe mich instinktiv geschützt. Habe mir meine Freiräume genommen, bin niemals zu ihm gezogen, obwohl er das unbedingt wollte.

Aber trotzdem, das ganze ging mir im nachhinein doch näher als ich dachte.

Ich will nicht zurück zu ihm. Seine ganze Art ekelt mich sowas von an. Aber trotzdem denke ich immer noch viel zu viel an ihn. Und er bekommt dadurch noch Energie von mir. Das spüre ich und er anscheinend auch. Er lässt mich energetisch nicht los. Er hat sich bei mir eingenistet wie ein Parasit. Ich komme gedanklich und emotional nicht von ihm los.

@Liesl

Das mit der Energie kenne ich. War bei mir auch so. Man meint irgendwie, dass man durch einen Energiefluss noch mit dem Ex-Partner in Verbindung steht und das einem noch weiterhin Energie geraubt wird obwohl man gar nicht mehr im Kontakt mit dem Ex-Narzi steht. Das ist eben noch diese emotionale Abhängigkeit in der Du steckst.

Deine Trennung war ja erst im August (?) letzten Jahres. Lass Dir einfach Zeit. Ich kann Dir versichern, dass die Gedanken weniger werden. Und das mit der Energie wird irgendwann ganz aufhören. Wichtig ist hier aber die absolute Kontaktsperre. Wenn man weiterhin mit dem Ex-Narzi in Kontakt ist findet natürlich weiterhin dieser Energieaustausch statt.

Also wenn es geht: KONTAKTSPERRE, KONTAKTSPERRE, KONTAKTSPERRE !

LG
Lebedeinentraum

@liesl:
bei mir ist es auch so...ich verliere auch noch ständig gedanken daran....meine trennung war im juli letzten jahres...aber ich glaube auch daran das einzig und allein kontaktsperre gut ist

@Liesl

Zitat:
"Aber trotzdem, das ganze ging mir im nachhinein doch näher als ich dachte.

Ich will nicht zurück zu ihm. Seine ganze Art ekelt mich sowas von an. Aber trotzdem denke ich immer noch viel zu viel an ihn. Und er bekommt dadurch noch Energie von mir. Das spüre ich und er anscheinend auch. Er lässt mich energetisch nicht los. Er hat sich bei mir eingenistet wie ein Parasit. Ich komme gedanklich und emotional nicht von ihm los."


Das ich mich nach wie vor damit auseinandersetze hat wohl damit zu tun, weil sich durch ihn, der ja nur die Spitze des Eisberges war (das Thema Narzissmus hat viel mit meiner Familie zu tun) sich sozusagen die Büchse der Pandora geöffnet hat. Ich erkenne jetzt erst meinen Lebensfaden und damit muss ich mich auseinandersetzen. Deswegen lässt mich dieses Thema auch nicht los, es gibt soviel zu verstehen und aufzuarbeiten. Ich habe zwar ihn und einige andere Menschen aus meinem Leben ausgeschlossen, die Folgen werden mich aber noch lange beschäftigen.