Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Guten morgen,
An alle die hier so fleißig schreiben - danke - mir geht es sehr bescheiden, hatte nach 6 Monaten ks wieder Kontakt und kann damit nicht umgehen, er ein sehr stiller n. (Kimberley deine Beiträg, wie du deinen xn beschrieben hast, haben mich sehr angesprochen) er allerdings war 20 Jahre verheiratet, lebte in Trennung als ich ihn kennenlernte (fernbeziehung) und vergas mir mitzuteilen, dass seit mindestens 14 Jahren noch eine andere Frau existiert.
Trotzdem ich das dann letztes Jahr selber rausfand bin ich noch oder wieder drinnen, meine Abhängigkeit macht mir Angst. Ihm ist das außen sehr wichtig, aalglatt zieht er die Fäden auf eine schwer durchschaubare Art und weise, immer freundlich und zugewandt wenn er da ist. Es ist so eine Riesen Lüge, ich weiß es und bin gefangen oder hatte die Hoffnung nochmal das ich falsch lag, da ich oft explodierte in der zeit mit ihm. Dank hier kann ich seine nebulösen Verdrehungen besser deuten aber ich verrecke emotional, die grausame Erkenntnis wie er wirklich ist brauchte ich wohl nochmal (obwohl er auch jetzt wieder recht gut spielt). Wie gesagt er ist sehr sehr subtil und niemals laut und ausfallend, das macht ihm Angst, er ist dann einfach nicht da wenn man fragen hat oder die Schuld wird mir zugeschoben.

Es waren von vielen Menschen in diesem Thread unglaublich viele wertvolle Beiträge dabei, ich bin nur meist zu müde und es war mir überaus peinlich zuzugeben, dass ich ihn wieder kontaktiert habe. Jemand hier machte mir Mut.

Einen schönen Tag

Ihr Lieben,

auch ich, liebe Sabi, habe einen Freundin nun aus meinem Bekanntenkreis entfernt. Gut, es gab vorher schon so einiges, was mich störte, v. a. Empathielosigkeit, aber der Witz ist, dass sie vor einigen Jahren selbst Narzerfahrungen hatte und jetzt harte Schiene fährt, nach dem Motto, befreie dich oder bring dich um, und letzteres sagt sie wörtlich.

Hinzu kommt, dass sie mich schon früher in einigen Dingen an Narz erinnert hat. Tja, und so lautet mein Entschluss, solche Leute brauche ich nicht in meinem Leben!

Ansonsten habe ich das Gefühl, dass es meinen Leuten schwer fällt, nachzuvollziehen, dass es ein fast existenzieller Verrat ist, dass die Welt, in der du glaubtest, zu leben, sich als Scheinwelt entpuppt. In der du so hinters Licht geführt wurdest, dass du glaubst, in Zukunft nicht mehr deiner Intuition glauben zu können. Natürlich gab es in der Narzbeziehung auch bei mir Ahnungen, Zweifel u. ä.. So wusste ich, dass er hypers.ualisiert ist und ein Leisetreter, ein Flirter, aber das Ausmaß dessen, so wie es sich mir heute darstellt, überstieg einfach mein Vorstellungsvermögen. Ich war ja jahrelang eingesponnen in dem Kokon der guten Beziehung. Mein Narz hat es ja geschickt vermieden, mit Nähe/Distanzspielchen, Idealisierungen und Abwertungen mich aus dem Haus zu jagen. Wenn Distanzierungen auftraten, so doch so selten, als dass sie nicht auch Distanzierungen hätten sein können, wie sie in jeder Beziehung auftreten.
Seine Bindungsangst konnte er ja auch durch die Fernbeziehung gut handhaben, hier bei mir die Symbiose, bei ihm in der Ferne das "Im-Dunklen-ist-gut-munkeln-Spiel".

Der Vorschlag meiner Freund, er war eben ein A..., hake ihn ab, funktioniert aber nicht, denn so einfach ist es eben nicht, wäre er ein A... in Reinkultur gewesen, wäre er von mir ja schon längst in den Wind gejagt. Dass sie andererseits genervt sind, kann ich verstehen, denn auch ich nerve mich mit meinem Gedankenkreisen. Letzteres ist ja nur der hilflose Versuch, eine Situation, die außer Kontrolle geraten ist, wieder unter Kontrolle zu bekommen. Nur hat ja noch nie einer durch bloßes Gedankenkreisen ein Problem gelöst.

Eigentlich weiß ich ja schon genug, aber irgendetwas hält mich noch davon ab, wirklich ganz loszulassen, vielleicht ist es tatsächlich das gute Bild von Beziehung, dass er bei mir gemalt hat. Nur das werde ich ja nicht mehr bekommen, ohne den Preis der Untreue, des Betrugs, der Feigheit und der Brutalität mir gegenüber zu bezahlen.


Liebe Grüße
Kimberly

Macht nichts Effi, drehst du halt noch eine Runde. Manchmal braucht man einfach länger! Und manchmal muss man eben einfach völlig am Ende sein, bevor man kapiert, was einem gut tut und was nicht.

Wie sagte eine Freundin zu mir? "Jeder hat das Recht auf Unglück und sein Leben zu zerstören! Ist schließlich sein Leben!"

Ich fand es hart und herzlos aber es ist viel Wahres dran, vor allem wenn man den Satz umdreht ( glücklich, aufzubauen!) kommt viel Gutes raus.

Was mich betrifft, ich wachte heut morgen auf mit Existenzängsten, wußte schlagartig ich muss sofort Joyce Meyer hören und siehe da: Ein Vortrag gegen die Angst. Frau, hat mich das heut aufgebaut!

Gastmann: Der Vergleich mit dem Auto hinkt.

Ein Narz ist kein nicht funktionierendes Auto, sondern eine seelenlose Maschine die sich Autos einverleibt, sie schreddert und frisst um fahren zu können. Ein Monstertruck mit allerlei Vernichtungsfunktionen! In seinem Inneren presst er den Autos die Energie raus und dann wirft er das was noch davon übrig und f ihn unverwertbart ist hinter sich.

Deshalb hilft auch nur eins: Abstand! Ausreissen wenn das Ding naht und so viele andere wie möglich noch in Sicherheit bringen (was wir hier tun).

Mein Gott Effi, was glaubst du, wie oft ich auf Knien gekrochen bin? Das bisschen letzte Stück Selbstwert habe ich selber zunichte gemacht, weil ich nicht wahrhaben wollte, dass dieser Mann mich nicht liebt oder besser ausgedrückt, mich auf seine Art und Weise liebt, eine Art und Weise, die aber in keinster Form der Liebe entspricht, die ich mir wünsche und auch brauche.

Da du - wie ich auch- abhängig von ihm sind, sind Rückfälle - ich will nicht sagen vorprogrammiert- aber eben im Bereich des Möglichen. Es ist der hilflose Versuch, Liebe dort zu finden, wo eben keine ist (ich glaube PZ schrieb dies). Ein bisschen wie ein trotziges Kind. Aber Umwege sind eben auch Wege, manchmal muss man sich eben nochmal eine blutige Nase holen, um zu begreifen, der Narz ist längst schon in einem anderen Film.

An einen unblutigen Narzkontakt glaube ich erst, wenn das Opfer vollständig entliebt ist! Und bis dahin ist es eben ein weiter Weg. Wenn wir aber gnädig mit uns selbst sind, was wir auch sein sollten nach einer solchen Erfahrung, gehört das Verzeihen eines Rückfalls eben dazu.

Hast du mal bei Stefanie Stahl "Jein" den Artikel über den "stillen" Narzissten gelesen? Ich dachte, mich trifft der Schlag, da war er, "mein" Narzisst, verschlagen, aus dem Hinterhalt agierend, bescheiden,nicht auffallen wollend, geheimniskrämerisch und das alles im Gewand des Sexismus: Nein-danke, "Ich hasse Ungerechtigkeiten", sozialpädagogisch geprägten (hier geht es weniger um die Berufsbezeichnung, vielmehr um eine Lebenseinstellung) Menschen. Der Robin Hood schlechthin. Dass sich dahinter aber ein Kachelmann verbirgt, ahnt keiner.

Also vergib dir, auch ich muss gestehen, dass sich in mir irgendwo doch noch dieses verdammte Stückchen Hoffnung verbirgt, dass alles doch so sein möge, wie die in den letzten Jahren gelebte Illusion. Ich will die vermeidliche Restchance innerlich noch nicht aufgeben, kurz: Loslassen im Sinne von Loslassen ganz und gar ist noch nicht.

LG
Kimberly

Und immer schön beherzigen: Kein Mensch kann mit dir tun, was du nicht zulässt. (ich rede jetzt vom normalen Kontext, nicht von Guantanamo).

Ich sehe so klar wie selten meine Anteile und was mit der Narz lieferte, was ich selbst nicht leben konnte:

Ich konnte nicht allein sein (Verlassenheits-Traumata in der frühen Kindheit)

Ich konnte mich nicht fühlen

Ich wußte ergo nicht wer ich bin und was ich will

Ich konnte mich nicht schützen

Ich konnte nicht f mich sorgen

Ich war nicht selbständig

ich war froh dass XN mich beschäftigte und f seine Zwecke einspannte

Wir bauten gemeinsam was auf

Ich hatte einen gesellschaftlichen Rahmen (verheiratet, geschützt)

Ich musste keine Angst haben da er den Starken spielte

Ich hatte jemanden zum Lieben und Leiden

Ich war finanziell sicher (zumindest glaubte ich das - sein Kartenhaus sagt grad adieu)

Ich lebte in einem schönen Umfeld, hatte Struktur und Grenzen

Ja frei nach Hermann Meyer und den Defiziten muss ich mir jetzt vieles erarbeiten und Projektionen zurücknehmen tut weh!

Nicht nur die immensen Verletzungen vom Narz, die Verarbeitung der Kindheit die XN erst ermöglichte, auch noch das Erarbeiten von massig Dingen, die ich nie gelernt habe.

Ich leb und waiß nit wie lang,
ich stirb und waiß nit wann,
ich far und waiß nit wahin,
mich wundert das ich [so] frölich bin.

Zitat Martinus v. Biberach

Ich hatte auch das Christentum falsch verstanden u dachte man muss passiv sein bzw. kam der falsch verstandene Glaube meiner Passivität entgegen (leiden statt leben!)

Der Vortrag von Joyce heute stärkte mich auch darin aus meiner (teilweise christlich falsch verstandenen) Passivität auszusteigen und dem XN entgegen zu treten auch zu kämpfen um UH etc.

Ich lerne für mich einzustehen, uff ist das schwer!

Aber meine allerliebste Lassy ist es mir wert!

Es hilft mir, mir vorzustellen, dass ich für eine Freundin kämpfe, das kann ich besser als f mich selbst (hart oder?)

P. S.

Zitat:

lebte in Trennung als ich ihn kennenlernte

Ich glaube grundsätzlich sollte Frau und Mann sich vor einem Partner, der in Trennung lebt, sich gerade hinter sich hat oder aber noch nicht verarbeitet hat, obwohl schon Jahre rum sind, hüten. Da ist es egal, ob Narz oder nicht.

Dies ist jetzt kein "gutgemeinter" Ratschlag an dich, Effi, sondern Ausdruck dessen, was ich jetzt bei Narz beobachte. Es werden Trostbeziehungen, Übergangsbeziehungen eingegangen, Trosts. (natürlich auf Kosten der Frau, die sich durch den Sex mehr versprach) gemacht und ich werde, wie schon im Vorfeld von mir vermutet, dazu "missbraucht", um die Damen in Schach zu halten. Je nachdem wird die unverarbeitete Beziehung gebraucht, um unliebsame Damen abzuschießen oder aber auch, um sich bei der Damenwelt interessant zu machen.

Und dabei lacht er die Frauen insgeheim aus, dass sie so naiv sind, ihm zu glauben, dass er unsere Beziehung schon verarbeitet hat. Seine Ambivalenzen kann er damit auch gut kaschieren, weil er dann nicht sagen muss, hee, ich habe Bindungsangst, sondern och, ich habe meine Beziehung noch nicht verarbeitet.

LG
Kimberly

@sabi
Herzliche Gratulation zum Abi deines Sohnes und so einen Löwenzahnsirup hätte ich jetzt auch gerne für meine Grippe. Du klingst lebensfroh und positiv - schöööööööön

@Kimberly, sabi
Nach der x - ten Trennung sagte einer meiner besten gemeinsamen Freunde zu mir - du lernst nichts dazu und ich möchte darüber nichts mehr hören. Oh mein Gott - mir war das sowas von peinlich und auch jetzt nach 14 Monaten glaubt er mir nicht. Es war mir selbst so unangenehm, dass ich nur mehr zwei Freundinnen hatte denen ich mich anzuvertrauen wagte.
Danke diesen tollen Forenmitgliedern - ihr habt mir zugehört und mich verstanden und von dieser Gehirnwäsche befreit !

@frauantje
Deine story hat mich tief berührt und umso glücklicher bin ich wenn du schreibst - das Lachen deiner Tochter - unsere Kinder sollen verschont werden und mit einer glücklichen Mutter leben wir und erziehen wir einen glücklichen Menschen.

@effi
Ich habe auch viele Anläufe gebraucht um mich endgültig zu lösen. Böse und laute Worte gab es selten - bevor es laut wurde - habe ich oft klein beigegeben und wenn es zum Streit kam war er mir überlegen, hatte die Situation im Griff und dadurch alles in seine Richtung gelenkt.

Bei meinem Exmann hat die Mutter Druck ausgeübt indem sie einfach wochenlang nicht mit ihrem kleinen Sohn gesprochen hat bis er gefügig war - das ist für mich gemeiner als zu diskutieren und zu streiten.

Liebesentzug wenn man nicht funktioniert - nicht abheben und nicht reagieren - wie bei dir - das ist nicht subtil sondern gemeine Grenzüberschreitung und Macht.
Du bist genau hier wieder richtig - hier werden sie geholfen - ala Verona Feldbusch

Ein richtiger Mann trägt seine Frau auf Händen, wenn das Gewicht passt natürlich
Meine jüngere Tochter hat auch gerade Liebeskummer. Es hat halt leider nach einer gewissen Zeit für ihn nicht mehr gepasst - aber die Trennung ist nett, fair und ohne böse Worte über die Bühne gegangen - mit gegenseitigem Respekt und ohne gleich eine Neue in der Hinterhand zu haben. Sie leidet - eh klar - sie wurde ja verlassen - aber KS war auch für sie in jungen Jahren das Wichtigste.

Alles Liebe
Bmp

@Kimberly: Das mit den "Freunden" kenne ich auch: Ich war immer f sie da, sie jetzt nicht f mich. Sie sind alle weg nachdem ich meinen Job (mich ausnützen lassen und darben) nicht mehr ausfüllte.

Es war auch eine narzisstische Freundin dabei, die erkennst man übrigens ganz gut daran, dass sie sich nicht entschuldigen können weil sie zu stolz sind, diese Freundin schreib mir wörtlich: Ich werde mich nicht bei dir entschuldigen!
ich hatte gelesen dass das ein Zeichen von Neurotischem Verhalten ist, keine Fehler einzuräumen, und inzwischen ist das Sich bei mir entschuldigen ein wesentliches Tor zum Eintritt in mein Leben geworden. Sie hat sich für eine unangemessen starke Entgleisung mir gegenüber nicht entschuldigt, während ich mich f mein Verhalten bei ihr entschuldigt hatte, sondern wollte dann so tun als wäre alles in Ordnung, obwohl ich das ansprach. Ich hab mich nicht mehr gemeldet. Danach ging sie auf mein Umfeld los und erzählte wirres Zeug, was mir auch egal ist: Ich bin sie los. Erleichterung!
Und zeitgleich meinte eine andere Freundin zu mir: Die ist glaub ich eine Narzisstin, die hat… und nannte mir ein paar Beispiele echten Narz-Verhaltens, und sie will auch nichts mehr mit ihr zu tun haben.

Früher hätte ich mich weiter an ihr versucht, es muss doch gut werden, die langjährige Freundschaft (war es denn eine?) usw. aber eine Freundschaft hat nur einen Wert für mich, wenn sie in der Gegenwart funktioniert.

Egal! Du wirst neue Freunde finden wo ein Geben und Nehmen im Gleichgewicht steht (ich hatte ja das Helfersyndrom und lebte auch meine Freundschaften in dieser Funktion, d h ich zog Leute an, die mich ausnutzten, denn das kannte ich ja auch meiner Kindheit: so sei eine Beziehung).

Ich trauere z Zt. sehr um mein Leben: Ich hatte nie eine glückliche Familie, weder i d Kindheit, noch als Erwachsene, keine glückliche Kindheit/Jugend/Studienzeit/Familienzeit, alles wurde mir von Geburt an geraubt, wie kann Frau so ein Pech haben in so eine Fam. geboren zu werden? Ich denke oft dass ich so ein Pech hatte. Dann bin ich wieder völlig down und muss meine Gedanken wieder zwingen an was Positives zu denken (Gedankenkontrolle) sonst ist der nächste Tag von der Vergangenheit durchtrieben.

Hi Phoenix! Dir einen schönen Tag in deiner wundervollen lovely City!

Zitat:

Ich trauere z Zt. sehr um mein Leben: Ich hatte nie eine glückliche Familie, weder i d Kindheit, noch als Erwachsene, keine glückliche Kindheit/Jugend/Studienzeit/Familienzeit, alles wurde mir von Geburt an geraubt, wie kann Frau so ein Pech haben in so eine Fam. geboren zu werden? Ich denke oft dass ich so ein Pech hatte. Dann bin ich wieder völlig down und muss meine Gedanken wieder zwingen an was Positives zu denken (Gedankenkontrolle) sonst ist der nächste Tag von der Vergangenheit durchtrieben.

Du bist ein wundervoller, positiver, kreativster und voll lustiger Mensch - liebste lassy - das ist es doch was jetzt zählt. Du kannst nicht ändern was passiert ist - es gehört zu dir - aber was kommt kannst du ändern indem du diesen Augenblick geniesst. Fällt mir auch gerade schwer mit Fieber, Husten etc. aber ich stell mich selbst gerade gesund und munter im Garten herumbuddelnd vor. Dich stell ich mir jetzt im Garten malend vor und bei der Eröffnung einer Vernissage wo deine Bilder wie sie warmen Swmmeln weggehen.

Alles Liebe
Bmp[/quote]

Zitat von lassy:

Hi Phoenix! Dir einen schönen Tag in deiner wundervollen lovely City!

Danke, meine liebe.

Super Wetter, Kollegen wie immer gute Laune, ab Samstag 4 Tage frei, endlich das Wohnzimmer reinweiß hell und freundlich streichen (Freundin hat Auto und alles schon für den Anstrich besorgt, ist das nicht super lieb?).

Have a cool one, dear !

Zitat von lassy:

Dann bin ich wieder völlig down und muss meine Gedanken wieder zwingen an was Positives zu denken (Gedankenkontrolle) sonst ist der nächste Tag von der Vergangenheit durchtrieben.

...na dann denk mal an Deinen nächsten Besuch und wie wir die ollen Fleischhumpen auf den Grill schmeißen

Guten Morgen ihr Lieben,

Effi

Zitat:

Es ist so eine Riesen Lüge, ich weiß es und bin gefangen oder hatte die Hoffnung nochmal das ich falsch lag, da ich oft explodierte in der zeit mit ihm. Dank hier kann ich seine nebulösen Verdrehungen besser deuten aber ich verrecke emotional, die grausame Erkenntnis wie er wirklich ist brauchte ich wohl nochmal (obwohl er auch jetzt wieder recht gut spielt). Wie gesagt er ist sehr sehr subtil und niemals laut und ausfallend, das macht ihm Angst, er ist dann einfach nicht da wenn man fragen hat oder die Schuld wird mir zugeschoben

Hallo Effi,

der markierte Satz stach mir ins Auge! Ich kenne die Hoffnung, falsch zu liegen, mich zu irren, vielleicht doch selbst verantwortlich zu sein...nur zu gut!
Aber was steckt eigentlich dahinter? Absolutes Misstrauen gegenüber den eigenen Empfindungen, dem eigenem Leiden.

Du schreibst von der leisen Art Deines Freundes...Und mir kam in den Sinn, dass er auch schizoide Anteile haben könnte. Mir geht es nicht darum, Diagnosen zu stellen, auch nicht darum, Dich noch zusätzlich zu verwirren, sondern darum, dass Du eine Benennung für das was Du mit ihm erlebst findest. Ich habe gestern Nacht einiges auf: Geist und Gegenwart- die schizoide PS gelesen und es gibt durchaus Parallelen zum Narz. Ein paar Details: Schizoide erleben keine Freude, sind sehr ruhig, meist sehr inteligent bis begabt, sehr sachlich, sie hassen emotionale Auseinandersetzung usw.
Als ich las, dass es auch Menschen mit schizoider PS gibt, die eine kompensatorische NPS entwickeln gibt, da drehte sich mir der Kopf und ich dachte mir: zurück zu mir. Ich sollte doch die wichtigste Person in meinem Leben sein. Aber ich möchte Dir diesen Wink geben...vielleicht hat es rein gar nichts mit Deinem Freund zu tun, vielleicht aber hilft es Dir auch.

liebe Grüße