Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von Kimberly:

Es werden Trostbeziehungen, Übergangsbeziehungen eingegangen, Trosts. (natürlich auf Kosten der Frau, die sich durch den Sex mehr versprach) gemacht und ich werde, wie schon im Vorfeld von mir vermutet, dazu "missbraucht", um die Damen in Schach zu halten. Je nachdem wird die unverarbeitete Beziehung gebraucht, um unliebsame Damen abzuschießen oder aber auch, um sich bei der Damenwelt interessant zu machen.

Was ich absolut nicht verstehe: Da muß doch alles fürchterlich anstrengend sein.

Auch das Narz-Werben am Anfang. Immer wieder die gleiche Langspielplatte, immer wieder die gleichen Labereien, die gleichen Leiern, immer wieder das gleiche Verhalten, und zu guter Letzt liefert Narzsein doch fortwährend die gleichen Ergebnisse.

Schnallen die das nicht? Und wenn sie´s doch schnallen, kotzt es die nicht auch irgendwann mal an? Nicht nur, dass es anstrengend ist, es muß sie doch auch so dermaßen anöden, so unglaublich langweilen. Ich glaub ich hab da irgendwo´n Denkfehler.

Liebe Kimberly,

Zitat:

Ansonsten habe ich das Gefühl, dass es meinen Leuten schwer fällt, nachzuvollziehen, dass es ein fast existenzieller Verrat ist, dass die Welt, in der du glaubtest, zu leben, sich als Scheinwelt entpuppt. In der du so hinters Licht geführt wurdest, dass du glaubst, in Zukunft nicht mehr deiner Intuition glauben zu können.

Ich habe selbst viel drüber nachgedacht...Wenn wir eine materielle Sucht wie A.koholismus hätten, wenn wir einen Partner hätten, der uns physisch schadet, dann würden die meisten Freunde besser verstehen, sie hätten etwas sichtbares, handfestes, etwas dem man mit praktischen Tipps evtl. beikommen kann. Bei dieser Art des unsichtbaren Missbrauchs sind aber viele Menschen hilflos, sie können, genau wie wir hier alle!es lange Zeit nicht bemerkten, nicht erkennen, was geschieht, darum verstehen sie eben nicht. So ist es doch häufig auch mit körperlichen vs. psychischen Erkrankungen: kein Mensch würde von einem Einbeinigen erwarten, dass er einen Marathon läuft, aber wenn psychisch das 2. Bein fehlt, schiebt man gerne dem Erkranktem die Schuld in die Schuhe (bzw. in den einen Schuh ). Mich hat das oft traurig und verzweifelt gemacht denn ich bin ein Mnesch der viel von Psychosomatik hält. Auch ich hatte schon einige körperliche Erkrankungen, die sich auflösten sobald ich das Thema psychisch behandelte. Manchmal denke ich sogar, dass es durchaus möglich ist, dass ein Mensch sich unbewusst in eine körperliche Erkrankung flüchtet, weil er da wesentlich mehr Schonung erhält als wenn er sich seiner psychischen Problematik widmen würde. Und so kommt er nie dahin, seine Krankheit zu reflektieren. Aber bitte nicht falsch verstehen: ich denke nicht, dass JEDE körperliche Erkrankung psychische Ursachen hat.

Ihr Lieben,

@Lassy

Ich finde es völlig in Ordnung, wenn man/frau sich selbst auch betrauert. Nur hast du Recht, wenn du sagst, deine Vergangenheit soll deine Gegenwart nicht unnötig belasten.

In puncto Freundschaft bin ich jetzt wirklich dabei, mir stets zu vergegenwärtigen, mich muss nicht jeder lieben oder ich muss nicht jedem gefallen.

Zitat:

der markierte Satz stach mir ins Auge! Ich kenne die Hoffnung, falsch zu liegen, mich zu irren, vielleicht doch selbst verantwortlich zu sein...nur zu gut!

Irgendwo las ich, dass es ein Kindheitsmuster ist, die Lieblosigkeit der Eltern dadurch zu kompensieren, dass das Kind sich selber die Rolle des "Schlechten" zuschustert. Dies ist leichter erträglich und weniger existenzgefährdend als die Erkenntnis, ich werde nicht geliebt.

Auf die Beziehung zum Narz (aber auch anderen Beziehungen) übertragen, heißt das, es ist leichter zu ertragen, die Schuld bei sich zu suchen als sich einzugestehen, der andere liebt mich nicht, zumal wir das eigene vermeidliche Fehlverhalten eher im Griff haben. Aber auch das stärkt wieder das Prinzip der Hoffnung und ist somit fatal.

Liebe Grüße
Kimberly

Kimberly

Zitat:

Ich will die vermeidliche Restchance innerlich noch nicht aufgeben

sehr gut gesagt. Ich glaube, das ist mein Grundgefühl gegenüber meinem Narz
Die Restchance ist aber nur unsere Illusion, in ihm ist sie jedenfalls nicht. Woher eigentlich dieses beharrliche Glauben, es würde sich etwas ändern? Ich würde es so gerne loslassen.

Ich habe ja durch meinen Narz erfahren, was Projektion vom Feinsten ist. Er warf mir im Laufe der Zeit vor:
-keine Empathie zu besitzen (noch nie gehört, eher das Gegenteil: zu viel Einfühlung in andere statt in mich)
- Egoismus
- mangelnde Wertschätzung ihm gegenüber
- Polygamie
- Beziehungsunfähigkeit (hab eine lange Bindung hinter mir- eine konstruktive)
- Streitsucht
- Verantwortungslosigkeit usw.

Gut, ich weiß heute, es war Projektion aber nun frage ich mich, wo meine Anteile liegen. Ich denke mir, wenn er in seinen Vorwürfen, etwas über SICH sagte, dann müssen in den meinen Aussagen über mich stecken. Ich wiederum werfe ihm genau oben genannte Punkte vor. Hat jemand von euch einen Denkanstoß?

Phönix

Zitat:

Auch das Narz-Werben am Anfang. Immer wieder die gleiche Langspielplatte, immer wieder die gleichen Labereien, die gleichen Leiern, immer wieder das gleiche Verhalten, und zu guter Letzt liefert Narzsein doch fortwährend die gleichen Ergebnisse.

Schnallen die das nicht? Und wenn sie´s doch schnallen, kotzt es die nicht auch irgendwann mal an? Nicht nur, dass es anstrengend ist, es muß sie doch auch so dermaßen anöden, so unglaublich langweilen. Ich glaub ich hab da irgendwo´n Denkfehler.

Ich kann dir nur von W berichten, dass er das sehr wohl geschnallt hat - aber erst bei seiner 50-er Feier wollte er eine Änderung. Weil er will ja nicht im Alter alleine sein willseine allergrösste Furcht.....

Deswegen gab es ja immer mehrere Frauenbekanntschaften aus denen man wählen kann und die immer schön warm gehalten wurden.

Das Selbstbewusstsein ist riesig - O - Ton - die G glaubt immer noch, dass wir mal wieder zusammen kommen... ach was bin ich doch für ein toller Hengst...

Trotzdem fragt man sich ja ehrlicherweise - warum wenn er doch der tolle Hengst ist - soviele Beziehungen waren und nichts gehalten hat..... Jetzt mit 52 hat er die Panik und bemüht sich nach Aussen und treu ist er trotzdem nicht....

Jaja - sie werden müde und s.uell auch nicht mehr leistungsfähig wie vor Jahren...
[/quote]

Zitat:

Irgendwo las ich, dass es ein Kindheitsmuster ist, die Lieblosigkeit der Eltern dadurch zu kompensieren, dass das Kind sich selber die Rolle des "Schlechten" zuschustert. Dies ist leichter erträglich und weniger existenzgefährdend als die Erkenntnis, ich werde nicht geliebt.

Auf die Beziehung zum Narz (aber auch anderen Beziehungen) übertragen, heißt das, es ist leichter zu ertragen, die Schuld bei sich zu suchen als sich einzugestehen, der andere liebt mich nicht, zumal wir das eigene vermeidliche Fehlverhalten eher im Griff haben. Aber auch das stärkt wieder das Prinzip der Hoffnung und ist somit fatal.

Ja Kimberly, ich denke, so ist es. Ich kenne auch diese Theorie. Es ist wahrscheinlich wirklich so: statt zu sagen: das tut mir nicht gut, ich werde nicht geliebt..., sagen wir uns: wenn ich es so oder so anstelle, wenn ich großes Verständnis aufbringe, wenn ich liebe bis zur Selbstaufgabe...dann bin ich seiner/der Eltern Liebe wert. Fakt ist aber, dass da keine Liebe vorhanden ist.

Zitat:

Jetzt mit 52 hat er die Panik und bemüht sich nach Aussen und treu ist er trotzdem nicht....

Ja darum liest man ja oft, dass ein Narz- wenn überhaupt, erst beginnt, sich selbst zu reflektieren, wenn er in die Jahre kommt, wenn er vereinsamt....Ist bei meinem Narz, obwohl nicht mehr der Jüngste und ebenfalls mit Angst vor Einsamkeit im Alter- nicht gegeben! Und ich- die sich langsam löst- entwickelt ein besch.issenes Gefühl: der Aaaaarme! In 10 Jahren sitzt er alleine zu Hause...hat niiiemenaden....Ich habe ihn verlassen....*schnief* Ätzendes Mitgefühl! Ihn interessiert es einen feuchten Dreck, wie es mir geht, im Gegenteil, er genoß meine Qualen.

Liebe Phoenix,

[quote]
Ich glaub ich hab da irgendwo´n Denkfehler.[quote]

Nicht du hast einen Denkfehler, sondern es fällt dir nur schwer, dich in die Denke des Narzes reinzuversetzen. Er tickt eben anders!
Ich glaube persönlich nicht, dass es für sie anstrengend ist, es ist Teil ihrer Persönlichkeitsstruktur geworden, geschieht also automatisiert. Isabelle Adjani hat das im Emma-Interview sinngemäß so formuliert, sie spielen nicht wie ein Schauspieler ihre Rolle, sie sind die Rolle. Sie glauben ja der zu sein, den sie spielen. Nun kommt noch hinzu, dass sie tatsächlich blinde Flecken zu haben scheinen. Die haben wir ja irgendwo alle, da nur der geringste Teil unserer Persönlichkeit im Jetztbewusstsein ist. Ein größerer Teil ist im Vorbewussten und der noch größte Teil im Unbewussten. Aber so frappierend wie bei Narz habe ich das noch nicht erlebt, er konnte in einem Atemzug einen Dritten für ein Verhalten kritisieren (z. B. s ..istisches oder treuloses Verhalten) und dabei völlig ausblenden, dass er selbst Aktivist diverser S...Plattformen war.

Auch glaube ich nicht, dass sie als gleichgültige Vermeider zumindest bewusst unter ihrem Verhalten leiden. Es ist ja auch eine narzisstische Aufwertung zu sehen, da fällt wieder eine auf meines Spielchen rein, was bin ich doch für ein toller Hecht. Da mein Exclown nicht bar jeder Gefühle ist, sondern extremst emotional verflacht, konnte ich zumindest ein rudimentär schlechtes Gewissen und Scham in puncto der Trosts..beziehung erkennen. Aber nicht, dass es ihn davon abhalten würde, beim nächsten Mal genauso zu agieren.

Das sie sich dabei in einer Endlosschleife bewegen, macht ihnen aber nicht allzu viel aus. Es ist ja mit wenig persönlichem Schmerz verbunden.Sie werden erst dann was ändern, wenn das Ganze für sie zu schmerzhaft wird, und das passiert leider erst - wie bei allen Menschen- wenn das persönliche Leid so groß ist, dass sie an ihren Nullpunkt kommen (entweder weil das Spiel im zunehmenden Alter schwieriger wird und die Alterseinsamkeit droht u. ä.).

@ PZ

Einem Artikel über Persönlichkeitsstörungen entnahm ich, dass die klassische PS mit klassischen Symptomen immer mehr ins Hintertreffen gerät, will heißen, dass es immer - wie ein Freund und ich scherzhaft meinten- es immer Aszendenten gibt. Meiner hatte beispielsweise auch paranoide Züge.

In dem besagten Artikel (Interview mit dem Psychoanalytiker John Gottman) entnahm ich, dass er ganz klar sagt, wenn sich in einer Beziehung Respekt in Verachtung gewandelt hat und wenn wir das Gefühl haben, dass der Partner von uns angewidert ist, empfiehlt er die Trennung, denn Verachtung untergräbt die physische Gesundheit. Ich fand es schon spannend, das hier explizit von physischer Gesundheit gesprochen wird.

LG
Kimberly

Puderzucker

Zitat:

-keine Empathie zu besitzen (noch nie gehört, eher das Gegenteil: zu viel Einfühlung in andere statt in mich)
- Egoismus
- mangelnde Wertschätzung ihm gegenüber
- Polygamie
- Beziehungsunfähigkeit (hab eine lange Bindung hinter mir- eine konstruktive)
- Streitsucht
- Verantwortungslosigkeit usw.

Gut, ich weiß heute, es war Projektion aber nun frage ich mich, wo meine Anteile liegen. Ich denke mir, wenn er in seinen Vorwürfen, etwas über SICH sagte, dann müssen in den meinen Aussagen über mich stecken. Ich wiederum werfe ihm genau oben genannte Punkte vor. Hat jemand von euch einen Denkanstoß?

1. Der Partner oder das Gegenpber spiegelt uns Dinge die wir selbst lernen müssen für uns. Ich geriet immer an Menschen die mich dominieren wollten - die Schwiemu, mein Chef, mein Exmann etc. bis ich erkannte dass die Dinge mit mir und meiner Ausstrahlung zu tun haben. Ich sollte lernen mich zu wehren und nicht mehr klein beizugeben wie zuhause im Elternhaus gelernt

Es war nicht einfach - denn immer wenn ich gedacht habe jetzt hab ichs gelernt kam wieder ein neues, agressiveres Lernexemplar daher.

Also für dich - du musst egoistischer sein, dich selbst mehr wertschätzen und zu dir und deiner Empathie und Wahrnehmung stehen. (Spiegelung was du geschrieben hast)

2. Dein Ex hat dir gespiegelt - unbewusst - all seine Mankos - die er selbst nicht sehen kann.

Du warst einfach sein Spiegel und das hat nichts mit deiner Persönlichkeit zu tun.

Wie gesagt - just meine Meinung

Hoffentlich hilfts

Zitat:

Einem Artikel über Persönlichkeitsstörungen entnahm ich, dass die klassische PS mit klassischen Symptomen immer mehr ins Hintertreffen gerät, will heißen, dass es immer - wie ein Freund und ich scherzhaft meinten- es immer Aszendenten gibt.

Das ist echt gut!

Danke Bettina P.M. Ja, also ich schließe daraus:

- ich muss mich wertschätzen
- ich muss polygamer werden
- ich muss empathischer mit mir sein
- ich muss egoistischer sein usw.

Da gibt es doch dieses Buch das Lassy irgendwo empfahl...weiß gerade den Titel nicht mehr...Man soll aufschreiben, was man am anderen verletzend, störend findet...und dann für "er" "ich" einsetzen- in diesem Sinne passt es.

thank you!

@PZ

Warum solltest du über deine Projektionen reflektieren? Vielleicht ist ja alles, was du ihm vorwirfst, wahr und nicht dein Anteil.

Zwar neigt jeder Mensch zu Projektionen, aber die wenigsten lagern Schuldgefühle, Aggressionen, Scham u. ä so konsequent aus wie Narzissten.


Dass man noch ein dem Quentchen Hoffnung festhält, ist m. E. tatsächlich altes Kindheitsmuster, weil die Erkenntnis, dass die Eltern einen nicht lieben, seinerzeit tatsächlich umgebracht hätte.

[Meiner hat sich jetzt noch mit Mitte 50 bewiesen, dass er sie via Singlebörse "noch alle" haben kann, wenn er paar Abstriche macht. Na gut, eben nicht alle, aber ein paar bleiben schon noch übrig, da muss man eben die Ansprüche senken

LG
Kimberly[/quote]

Zitat von Kimberly:

Mein Therapeut meinte heute zu mir, dass ich mich im Problemtrance befinde, weil ich immer noch ununterbrochen an den Mist, teilweise noch immer fassungslos, denken muss

Kimberly

Guten Morgen Ihr Lieben,

Problemtrance finde ich ein interessantes Wort. Eine N-Beziehung zu verarbeiten, lädt förmlich dazu ein: Wir wollen verstehen, was nicht zu verstehen ist. Und: im Grunde führen wir die Beziehungsmuster damit fort. In den teilweise jahrelangen Beziehungen, dachten wir doch auch irgendwie, ihn verstehen zu können, etwas bewirken zu können, Einfluss auf den Fortgang der Beziehung zu haben...

Nö: hatten wir nicht!

"Nur das, was wir begreifen, können wir loslassen" (C. & A. Sautter)

Ich finde es wichtig, zu begreifen, dass wir es mit einem Menschen zu tun hatten, der emotionale Gewalt ausgeübt hat, weil er aus irgend einem Grunde emotional so kaputt ist, dass er keine andere Form der Beziehung leben kann. PUNKT!

Und versteht mich bitte nicht falsch: ich google mir an manchen Tagen noch ´nen Wolf um ihn zu verstehen und fühle hach und weh, was hätte sein können wenn...

Alles braucht seine Zeit und seinen Raum.

Ich finde es jedoch auch enorm wichtig, gut für sich selbst zu sorgen und auf sich zu schauen. Das klappt auch in der Phase der "Problemtrance".
Ich denke "sich ablenken" und sich zu positiven Aktionen zwingen klappt nicht besonders gut. Es geht um sanfte, wohltuende Kleinigkeiten. In sich hineinhören, was man möchte. Bei mir ist es derzeit: ausruhen! Stundenlang baden, viel schlafen, kitschige Filme gucken & Bücher lesen, nur die Menschen treffen die mir gut tun, auch mal eine Außenaktivität absagen oder auf etwas Ruhiges umswitchen...
Und ich kann nur noch mal betonen, wie positiv es sich auf mich auswirkt, wie bereits beschrieben, jeden Tag 5 Dinge aufzuschreiben, die ich gut für mich gemacht habe. Die Übung stammt übrigens auf dem Buch "Den Drachen überwinden - Vorschläge zur Traumaheilung" von C. & A. Sautter. Ich verstehe meine X-Beziehung als traumatisch, deshalb kam ich auf dieses Buch. Auch wer dem "Kind" nicht so einen großen Namen geben möchte: es gibt hier viele gute Hinweise zum Verständnis, wie sich solch unbegreifliche Ereignisse hirnorganisch auswirken und wie Mensch sich wieder stabilisieren kann.

Ich möchte mal kurz schildern, wie ich hierzu kam: Ich brauchte nun lange nur seinen Namen lesen, um Herzrasen, Schweißausbrüche und Schnappatmung zu bekommen. Bei mehr Kontakt (nur schriftlich wohlgemerkt!) kamen noch Schwindelgefühle und Kopfschmerzen hinzu. Als ich begann, zu begreifen, dass ich keinerlei Einfluss auf sein Verhalten, sowie seine Sicht der Dinge hatte und habe, litt ich nun massiv, nahezu ununterbrochen ca. 3 Wochen an o. g. Symptomen. Ich habe die "Ohnmacht" irgendwann angenommen und gewürdigt. Trotzdem oder gerade deshalb habe ich dieses Buch gelesen und mit o.g. Dingen begonnen. Die Symptome haben sich bislang verabschiedet!

Ich lese noch jeden Tag hier mit. Manchmal ist das gut und wichtig: da sind Menschen, die verstehen und ich bin normal, die X-Beziehung war es nicht!
Manchmal ist es zu viel und ich schaffe es noch nicht in jedem Fall, dann rechtzeitig den PC auszuschalten.

Denn grundsätzlich möchte ich auf mich schauen: mich stabilisieren und weiter auf meine Anteile dieser Geschichte schauen. Daran arbeiten, dass ich mir nie, nie, nie wieder solch eine Beziehung antue!

Er sagte manches Mal mit süffisantem Grinsen: "Du bekommst halt dass, was Du verdienst!"
Nein, habe ich nicht: ich habe Ehrlichkeit, Liebe, Energie und viel Hoffnung gegeben. Ich hatte die Rechnung leider ohne diesen Narzi-Wirt gemacht, der war dazu nicht fähig, sondern hatte es nur auf der Speisekarte stehen ohne dies wirklich im Angebot zu haben! Die Abrechnung war dann auch noch völlig fehlerhaft und überteuert

Ich habe mir gesucht, was ich kannte. So war das. Und so lerne ich nun, was ich "verdiene" (doofes Wort)

Ich will mich nun lieben und ehren, in guten wie in schlechten Zeiten! Vielleicht mag da mal demnächst ein Mann mitmachen, doch das ist aktuell mindestens 3.-rangig

Ich denke, dass wir unsere Mitmenschen überfordern, wenn wir sie mit dieser speziellen Beziehung und ihren Auswirkungen zusehr beanspruchen. Guckt mal, wie überfordert wir selbst mit dem Thema sind.
Ich habe meinen supertollen Freundinnen anfangs einiges erzählt, ihnen etwas Info-Material zum Thema emotionale Gewalt gegeben und mir gewünscht: "Glaubt mir bitte. Sagt und zeigt mir, dass ich normal bin. Seid für mich da und zeigt mir bitte, dass ich Euch wichtig bin und ihr mich seht!" Ich rede mittlerweile kaum noch über ihn. Es gibt Wichtigeres: mich!

Für den speziellen Austausch gibt es dieses Forum und Fachleute. Das ist doch eine Menge!

Einen schönen sonnigen Tag Euch! Alles Gute weiterhin. LG Momo

Zitat von Phoenix07:

Zitat von Kimberly:

Es werden Trostbeziehungen, Übergangsbeziehungen eingegangen, Trosts. (natürlich auf Kosten der Frau, die sich durch den Sex mehr versprach) gemacht und ich werde, wie schon im Vorfeld von mir vermutet, dazu "missbraucht", um die Damen in Schach zu halten. Je nachdem wird die unverarbeitete Beziehung gebraucht, um unliebsame Damen abzuschießen oder aber auch, um sich bei der Damenwelt interessant zu machen.

Was ich absolut nicht verstehe: Da muß doch alles fürchterlich anstrengend sein.

Auch das Narz-Werben am Anfang. Immer wieder die gleiche Langspielplatte, immer wieder die gleichen Labereien, die gleichen Leiern, immer wieder das gleiche Verhalten, und zu guter Letzt liefert Narzsein doch fortwährend die gleichen Ergebnisse.

Schnallen die das nicht? Und wenn sie´s doch schnallen, kotzt es die nicht auch irgendwann mal an? Nicht nur, dass es anstrengend ist, es muß sie doch auch so dermaßen anöden, so unglaublich langweilen. Ich glaub ich hab da irgendwo´n Denkfehler.

Hallo Phoenix,
na dann müssteste mal am Männerstammtisch dabei sein
Da wird sich gebrüstet, dass man diese und jene in die Kiste bekommen hat. Und wenn die ganz normale Leier ausreichte, dann wird sie als entsprechend wertlos erachtet. Wenn sie sich dann auch noch schnell beim S. öffnete wird das quasi als ganz besonders wertlos, ja fast schon als eklig empfunden dargestellt.
Also wenigstens ein bissl "Gegenwehr" wird erwartet, weil sonst der "Tolle-Hengst-Effekt" fehlt.

Ja Phoenix, es gibt viele schei. und nach ein/zwei Scheidungen, werden die nicht besser.

N Kumpel hat nach seiner Scheidung die Damen gezählt und kam auf 40 in drei Jahren.
Jetzt hat er eine beziehung, knutscht und bum.st aber lustig weiter fremd.
Klar, sagt er, liebt er diese Frau nicht, aber er hat zur Zeit keinen bock auf Jagt. Aber wenn, was vorbeifliegt.
Und diese Kerle müssen keine Narze sein.

Aber bitte.........nicht alle sind so.

Zitat von Gastmann:

Hallo Phoenix,
na dann müssteste mal am Männerstammtisch dabei sein

Lieber nicht, hatte fast 3 Jahre EINEN, der für den ganzen Tisch gereicht hat. Bedarf gedeckt. Reicht

Zitat:

N Kumpel hat nach seiner Scheidung die Damen gezählt und kam auf 40 in drei Jahren.

Fehlen nur noch die Einträge in die Excel Liste

(Hoffentlich hatte er keinen Wundbrand, der Arme )

Zitat:

Jetzt hat er eine beziehung, knutscht und bum.st aber lustig weiter fremd.
Klar, sagt er, liebt er diese Frau nicht, aber er hat zur Zeit keinen bock auf Jagt. Aber wenn, was vorbeifliegt.
Und diese Kerle müssen keine Narze sein.

Hat keine Lust auf Jagd, hält sich deshalb (noch) seine Freundin, die er nicht liebt. Und wenn was vorbeifliegt, wird der Lullimax in Aktion gebracht. Wie nennt man denn solche "Kerle"? Kond.?

@phoenix

männer werde von "Hause aus " erziehungstechnisch eher von ihren Gefühlen getrennt.
Der Indianer kennt...........
Und Papa will den Kleinen ja nur abhärten, weil die Welt ja so böse ist.......bla,bla
Und dann eins/zwei Frauen, die sie "abziehen" Mehr Beweise brauchen die dann nicht.

Wenn ich da mal anmerke, dass die ein oder andere Frau ja leiden könnte..........Die Blicke.

Kommt mir bitte nicht auf die Idee, so einen könnte man schon hin bekommen. Die Wahrscheinlichkeit liegt bei 1/100.000....also eine echt schlechte Quote

Ich nenne diese Männer "arme Schw.eine".
Um ein Haar wäre ich jetzt auch so.
Ich hatte aber Glück. Ich bin verletzlich .....sehe aber in bunt

LG
Gastmann

PS: Lassy, ich hab Dir ne PN geschrieben.