Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Danke an alle für die lieben Rückmeldungen,

das hat mir erst mal geholfen und es wurde schon wieder soviel geschrieben, dass ich nur kurz auf was eingehen möchte und hoffentlihc später noch die Kraft habe auf die ganzen anderen Sachen einzugehen, so viel das ich schreiben will und dann nicht so gut in Worte fassen kann.

Zitat:

Ich glaube grundsätzlich sollte Frau und Mann sich vor einem Partner, der in Trennung lebt, sich gerade hinter sich hat oder aber noch nicht verarbeitet hat, obwohl schon Jahre rum sind, hüten. Da ist es egal, ob Narz oder nicht.

@kimberley,
Nun er stellte sich als ich ihn kennen lernte als sehr souveräner pragmatisch wirkender Mann dar, der vielleicht in seiner Ehe nicht fähig war zu kommunizieren, genauso wenig wie seine Frau. Sie hatten keine Kinder und keine gemeinsame Eigentumswohnung, sie lebten in Miete.
Die Ehe lief schon lange so nebenher und die Trennung war schon länger beschlossen. Sie unternahmen auch nichts mehr gemeinsam aber es gab auch keine emotionalen Streits, es lief scheinbar ruhig ab. Er redete rational und realistisch was gescheitert war - erzählte mir sogar von den Affären die er hatte - da er seine Frau ja schon lange oder gar nie - anrühren durfte. Er stellte seine Frau niemals schlecht dar, sie war halt so und so hatten sie halt gelebt, darum seine Affären und mit mir erlebte er endlich die Harmonie und die tiefe Nähe die er auch bei keiner seiner Affären je gefunden hatte. Er war immer zurückhaltend - es begann langsam und vorsichtig - keine übertriebenen Geschenke (kannte ich bereits aus meiner ExNarz Beziehung) - so schuf er Vertrauen.
Er wusste schnell mal über meine Exbeziehung mit einem Narz. Bescheid und das war wohl mein grösster Fehler.
ich bin heute noch fassungslos, wie er das für sich verwendete und in was für einer subtilen Art und Weise erstmal.

Ich teilte ihm meine Gedanken bezüglich "noch verheiratet" klar und deutlich mit und er versicherte mir ruhig und klar und öfters, dass er das versteht und keine Ambitionen zur Weiterführung mit seiner Frau hat. Nun er vergas eben zu erwähnen, dass es die andere Frau schon jahrelang gab und ich wusste ja nur von den Kurzzeitaffären.
Ich sprach ihn sogar mal darauf an, ob er sich den nie verliebt hätte in der Zeit, da seine Frau ja angeblich nichts geben konnte. Ganz am Anfang - als er erst kurz verheiratet war so eineinhalb Jahre - hatte er sich in eine Frau verliebt die aber auch gebunden war und so blieb er auch (hätte mir damals schon zu Denken geben müssen) in seiner nicht so tollen Ehe. Aber wie gesagt er hat seine Frau nicht schlecht gemacht. Sie hatten dann ja später das gemeinsame Turniertanzen. Wer denkt da böses?

Für mich klang es recht plausibel und durch wie er war kam ich auch auf Schizoid und las mir alles darüber durch und versuchte ihn mit einzubeziehen in was ich fand aber ehrlich gesagt sah ich erst später und auch jetzt noch, wie das ablief, sehr einseitig wie alles.
Er benutzt die Menschen und das tun die doch ohne Rücksicht auf deren Gefühle, aber er kann so tun als ob es ihn interessiert und da er niemals laut wird und er harmoniesüchtig ist fiel und fällt es schwer das wahre Ausmass zu erkennen.

Das Buch von Stefanie Stahl habe ich gelesen und am Anfang (ich las es schon im ersten Jahr, zweieinhalb Jahre waren wir zusammen) sah ich ihn nicht als stillen oder leisen narzissten sondern als ein wenig bindungsängstlich mit guten Chancen, obwohl mich auch diese Erkenntnis erstmal aus den socken haute.
Später las ich es nochmal und der leise Narzisst passte erheblich besser und ich wollte es nicht sehen, es war zu schlimm.

Muss noch was tun, danke erstmal

Ich muss mal eben prüfen, ob mein Lieblingsgedicht nun sichtbar wird.

Ihr Lieben,

@Momo, eigentlich kann ich alles unterschreiben, was du schreibst. Dennoch fällt mir die Umsetzung noch sehr schwer. Auch heute ist wieder ein Tag, da ist nur Schmerz und Perspektivlosigkeit, dann kommt wieder Wut, Trauer, Ekel usw. Es gibt nur ab und an Zwischenhochs.

@Phoenix

Mach weiter so mit deinem Humor...Das entlockt mir doch wenigstens einen Lacher!

@Effi

Zitat:

Die Ehe lief schon lange so nebenher und die Trennung war schon länger beschlossen. Sie unternahmen auch nichts mehr gemeinsam aber es gab auch keine emotionalen Streits, es lief scheinbar ruhig ab. Er redete rational und realistisch was gescheitert war - erzählte mir sogar von den Affären die er hatte - da er seine Frau ja schon lange oder gar nie geschockt geschockt - anrühren durfte. Er stellte seine Frau niemals schlecht dar, sie war halt so und so hatten sie halt gelebt, darum seine Affären und mit mir erlebte er endlich die Harmonie und die tiefe Nähe die er auch bei keiner seiner Affären je gefunden hatte. Er war immer zurückhaltend - es begann langsam und vorsichtig - keine übertriebenen Geschenke (kannte ich bereits aus meiner ExNarz Beziehung) - so schuf er Vertrauen.
Er wusste schnell mal über meine Exbeziehung mit einem Narz. Bescheid und das war wohl mein grösster Fehler.
ich bin heute noch fassungslos, wie er das für sich verwendete und in was für einer subtilen Art und Weise erstmal.

Das deckt sich weitgehendst mit meiner Narzerfahrung! Auch wenn meiner schon 3 Jahre von der Kindsmutter (waren nicht verheiratet) getrennt war, gabs ähnliche Schilderungen. Scheinen tatsächlich aus dem gleichen Nest zu stammen. Meiner kam auch nicht mit Pauken und Trompeten, sondern auf leisen Sohlen. Den "Tarzan - du Jane"- Narzissten hätte ich ja erkannt, dass es den stillen Typus gibt, wusste ich nicht. Und das ist ja das Gemeine, ich wüsste auch heute nicht, ob ich einen solchen erkennen würde, die sind derart geschickt, dass -so las ich-selbst Menschenkenner damit so ihre Probleme haben.

Und bei mir wars auch so, dass ich ihn am Anfang als leicht bindungsängstlich einstufte. Ließ mich dann aber eines Besseren belehren, denn die 4 Jahre, die folgten, waren ja sehr schön, und den wilden Hengst konnte er ja zu Hause in den dunklen Weiten des WWW ausleben, wenn die Hauptsquaw 180 km entfernt ihrem Tagwerk nachging.

Momo hat ja schon was dazu geschrieben, aber wie geht ihr anderen damit um, wenn euch die große Schmerzwelle wieder überkommz?

LG
Kimberly

Zitat:

Er wusste schnell mal über meine Exbeziehung mit einem Narz. Bescheid und das war wohl mein grösster Fehler.
ich bin heute noch fassungslos, wie er das für sich verwendete und in was für einer subtilen Art und Weise erstmal.

Bingo! Meiner musste die Schwachstellen gar nicht suchen, ich habe sie ihm auf dem Silbertablett präsentiert, sozusagen die Demutsgeste gemacht, indem ich die Kehle offenlegte. Irrsinnig zu glauben, dass das jemanden davon abhält, zuzubeißen, wenn ich ihm vom meinem ganzen Kindheits- und Ehemist erzähle.

Aus Masken der Niedertracht ist ein Satz unwiderruflich eingebrannt bei mir: "Wenn ein Offener und ein Misstrauischer eine Beziehung eingehen, wird meist der Misstrauische die Macht übernehmen."

LG
Kimberly

P.P.S.

Zitat:

Ich brauchte nun lange nur seinen Namen lesen, um Herzrasen, Schweißausbrüche und Schnappatmung zu bekommen. Bei mehr Kontakt (nur schriftlich wohlgemerkt!) kamen noch Schwindelgefühle und Kopfschmerzen hinzu.

Bei mir waren es nervöse Attacken und ein enormes Druckgefühl im Magen...

LG
Kimberly

Hallo Zusammen,
hab hier viele Seiten aus diesem ellenlangen Thread gelesen, wie auch mittlerweile einiges anderes im Internet über Narzissmus.
Es sind unendlich viele Parallelen zu meiner letzten Beziehungsgeschichte. Es ist geradezu unheimlich, als würden andere Leute mein Leben beschreiben.

Ich habe einen Mann, bei dem ich diese Störung vermute, (sie ist nicht diagnostiziert) denn seit ca. zwei Jahren wird es für mich immer offensichtlicher, dass es etwas in dieser Art sein müßte. Seit 10 Jahren sind wir zusammen.

Eigentlich bin ich erleichtert, das mein Leiden über die Jahre endlich ein Gesicht, einen Namen hat. Es eine Erklärung für all das gibt.
Natürlich unter der Berücksichtigung, das ich keine Diagnose stellen kann, aber zumindest an einen Mann geraten bin, der sich haarklein wie ein Narzisst verhält.

Auch ich habe in den Jahren einige erfolglose Beendigungsversuche unternommen und letztes Jahr war ich mehr tot als lebendig. Nur noch ein Schatten meiner selbst.

Nun bin ich aber seit zwei Monaten in Trennung und ich habe zum erstenmal ein richtig gutes Gefühl, das ich es schaffe. Trotzdem fühle ich mich noch wie vom Bus überfahren!

Liebe und Grüße Rosie

Liebe Rosie,

willkommen bei uns.

Zitat von rosemariesbaby:

Nun bin ich aber seit zwei Monaten in Trennung und ich habe zum erstenmal ein richtig gutes Gefühl, das ich es schaffe. Trotzdem fühle ich mich noch wie vom Bus überfahren!

Habt ihr noch Kontakt, oder hast Du ihn abgebrochen?

Zitat von Kimberly:

P.P.S.

Zitat:

Ich brauchte nun lange nur seinen Namen lesen, um Herzrasen, Schweißausbrüche und Schnappatmung zu bekommen. Bei mehr Kontakt (nur schriftlich wohlgemerkt!) kamen noch Schwindelgefühle und Kopfschmerzen hinzu.

Bei mir waren es nervöse Attacken und ein enormes Druckgefühl im Magen...

LG
Kimberly

Bei mir Herzklopfen bis hoch zum Hals.

Ich fragte meine Therapeuthin, was das sei, und sie erklärte es mir so, dass es eine Ur-Angst ist, die im Elternhaus (Vater) entstanden ist (Namen lesen= Angst=Elternhaus). Wir haben jetzt Thema Narz abgeschlossen und beginnen nächste Woche mit "meinen Eltern". Da geht´s dann richtig zur Sache (tief vordringen und alles Unterdrückte hochholen und angehen).

Zitat von Kimberly:

Bingo! Meiner musste die Schwachstellen gar nicht suchen, ich habe sie ihm auf dem Silbertablett präsentiert, sozusagen die Demutsgeste gemacht, indem ich die Kehle offenlegte. Irrsinnig zu glauben, dass das jemanden davon abhält, zuzubeißen, wenn ich ihm vom meinem ganzen Kindheits- und Ehemist erzähle.

Ja und meiner hat nur ansatzweise von dem Disaster mit meinem Noch-Mann-Narz gehört, ich bevorzuge generell, keine Ex Geschichten an meinen neuen Partner weiterzuleiten. Er wollte mich immer ausfragen, und verstand nicht, dass ich nicht darüber reden wollte. Gefühlte 380 x sagte ich ihm "ich möchte nicht darüber reden" (das allein reicht ja schon zu sehen, dass ich keine Grenze setzen konnte, sondern immer wieder erklärte) .

Ein Jahr nachdem wir zusammen waren, haute er aufeinmal raus - aus dem Nichts: "Na, Du bist ja damals Deinem Mann ganz schön hinterhergelaufen"

"Wie kommst Du denn darauf"

"Na die Briefe, die Du an ihn geschrieben hast"

"Was für Briefe"

"Na die, in Deinem PC" (Briefe, die ich nie abschickte)

"Wie bitte, Du schnüffelst in meinem PC, schonmal was von Privacy gehört?"

"Mach kein Drama draus, du kannst doch meine Post auch lesen" (Beste Antwort ever, oder? Post? Alles, was der hier in D an Post bekam war Werbung. Einkauf aktuell)

"Ich will DEine Post gar nicht lesen. Außerdem habe ich die Briefe nie abgeschickt" (schön gerechtfertigt)

"Ich wollte später noch mehr lesen, aber sie waren weg"

Ich hatte sie gelöscht. Warum? Weil ich immer dieses komische Gefühl hatte, wenn er an meinem PC war. Zu Recht hatte ich dieses Gefühl. Am Schönsten ist ja auch, wie er "hinterherlaufen" beschrieb. Die Briefe erzählten unsere Geschichte und wie er mir wehtat, dass er zum Teufel gehen soll, ich die Heirat bereue, etc.

Und als er dann immer noch nicht so viel wußte, da provozierte er einen heftigen Streit im Restaurant. Meine Eltern zu Besuch, übernachteten bei uns. Ich suchte mir ohne ihm tschüß zu sagen ein Hotelzimmer. Meine Mutter erzählte mir am nächsten Morgen, wie er einen auf leidvoll gemacht habe, und er nichts tun könne um "uns" zu helfen, da er ja die Geschichte mit meinem Mann nicht kennt, und er ja nicht wüßte bliblablu. Und dass ihm der Streit sooooooooooooo an die Nieren gehe....

Gott sei Dank spricht meine Mutter nicht so gut Englisch und wurde von meinem Stiefvater während des Gesprächs mit den Worten "sag ihm, es ist besser, wenn er auszieht" unterbrochen. Mein Stiefpapa hat ihm die Show als einziger NICHT abgenommen. Wie gut ist das denn?

Phoenix
dein Steifvater ist cool.

Und jetzt @ALL die alten Kisten hoch gehievt in die Sonne, den Narzen und den Eltern und Allen, die nicht bereit sind uns so zu nehmen wie wir sind ein kleines Fürzchen in den Wind gelassen.

Chakka

@Effi

Liebe Effi. Das was Du erlebst ist völlig normal. Auch ich bin zweimal auf das "SPIEL" meiner Ex-Narzisstin hereingefallen. Auch ich hatte die Hoffnung, dass es wieder so wie früher sein könnte. Aber diese Hoffnung kannst Du bei einem Narzissten vergessen. Man muss nur kapieren, dass diese Hoffnung sinnlos ist. Ich weiß jetzt nicht ob Du noch in Kontakt mit Deinem Narzissten bist oder nicht. Auf jeden Fall beginnt bei einem erneuten Kontaktabbruch Dein "ENTZUG" wieder von vorne. Und dieser Entzug ist furchtbar. Das weißt Du ja selbst. Aber Du hast jetzt 2 Möglichkeiten.

1. Möglichkeit: Du machst das Spiel mit Deinem Narzissten und der Pferdefreundin so weiter und wirst früher oder später dabei kaputt gehen. Denn es wird sich nichts ändern. Das Spiel das Du mit Deinem Narzissten spielst kannst Du nicht gewinnen. Und bevor Du dabei zugrunde gehst, wirst Du dieses Spiel beenden müssen.

2. Möglichkeit: Du brichst den Kontakt ab und gehst durch den Entzug hindurch. Dies wird furchtbar für Dich sein. Und Du wirst mindestens 1 Jahr diese Kontaktsperre durchhalten müssen um aus dieser emotionalen Abhängigkeit herauszukommen.

Eine andere Möglichkeit gibt es nicht. Sonst wird sich das Spiel wiederholen und wiederholen und wiederholen und.............!

Dein Narzisst verliert dabei nichts. Aber Du verlierst Dich dabei selbst. Also ich kann Dir nur einen Rat geben: Kontaktabbruch und Kontaktsperre und nochmals Kontaktsperre.

Und wie Adler bereits öfters geschrieben hat. Das Leben kann so schön sein ohne diese perversen Narzissten! Aber man muss es nur wollen.

LG

Hallo Phoenix07
lieben Dank für das Willkommen.

Ich bin richtig getrennt. Es gab jetzt Ende Januar einen furchtbaren Streit zwischen meinem Mann und mir, in dem er handgreiflich geworden ist und mich gewürgt hat. Zum vierten mal innerhalb 15 Monate und in rascherer werdender Abfolge. Der Triumph anschließend war ihm immer anzusehen. Das fand ich sehr arm und abstoßend.

Das letzte Jahr war ich immer unkontrollierbarer für ihn geworden, weil ich angefangen hatte die Beziehung endlich loszulassen. Ich war störrisch, hab Paroli geboten und nicht mehr eingelenkt. Seine üblichen Beschwichtigungsmuster blieben ohne Erfolg.

Obwohl das eine schlimme Erfahrung für mich war, hat es aber etwas bei mir ausgelöst.
Auch ich konnte mich zuvor nicht wirklich aus dieser Bindung lösen. Ich wollte meinen Lebenstraum, der längst schon keiner mehr, war nicht loslassen.
Ausserdem zu groß meine Angst vor meinem mächtigen Schmerz vom Verlassenwerden. Wie sehr hab ich mich gebeugt, um den nicht zu begegnen. Ich war abhängig und voller Ängste.

Aber die körperliche Gewalt meines Mannes, hat wohl meine gesunde Seite in mir angesprochen. Oder auch nur damit kollidiert, das er kein Schutz mehr war. Das hat ihn, in einer mir wichtigen Aufgaben, (die ich mir in einer Partnerschaft wünsche) unmöglich werden lassen. Die Anziehungskraft von ihm hat da ordentlich Federn gelassen.
Ich konnte mir nicht mehr vorstellen mit ihm in einem Raum zu sein, geschweige denn neben ihm im Bett zu liegen und seine Nähe zu spüren. Ich hatte Angst vor ihm...das war neu für mich.

Ich hatte in der Nacht des Streites, nachdem ich mich befreien konnte und auf die Strasse gelaufen bin, die Polizei geholt. Er ist daraufhin unter Protest (er war das Opfer, hat sich nur gewehrt ) 10 Tage der gemeinsamen Wohnung verwiesen worden.
Ich bin zum Arzt gegangen, hab meine Blessuren dokumentieren lassen, mir bei der Frauenberatung und Weißen Ring Hilfe geholt, Anwaltlich beraten lassen, angezeigt war er sowieso schon und habe dann vor dem Familiengericht eine Wohnungsüberlassung angestrebt und geschafft. Darüber war er glaube ich sehr sehr wütend. Er hat das in einer Gerichtsverhandlung versucht anzufechten.
Er darf nicht in unsere Wohnung, hat Kontaktsprerre, er darf mich nicht treffen oder mit mir kommunizieren. Alles steht unter Strafe.

Ich bin beim Anwalt, regel gerade alles weitere, in ärztlicher Behandlung, hab schon geschafft eine schöne neue Wohnung zu finden. Ziehe also bald um und werde ein gaaaaanz neues Leben beginnen.
Alles ohne Kohle, denn Unterhalt zahlt er noch nicht und das Beantragen beim Jobcenter ist auch so eine Never-Ending-Füll-Papierkram-aus-Story, bis jetzt mit spärlichem Ergebnis. Mein Vermieter tritt mir auf den Füßen herum, wegen den Mietrückständen.

Hallelujah, aber ICH lebe!

Zitat von Lebedeinentraum:

2. Möglichkeit: Du brichst den Kontakt ab und gehst durch den Entzug hindurch. Dies wird furchtbar für Dich sein. Und Du wirst mindestens 1 Jahr diese Kontaktsperre durchhalten müssen um aus dieser emotionalen Abhängigkeit herauszukommen.

Hallo Lebedeinentraum,

ich bin erleichtert, dass Du schreibst "1 Jahr". Denn nach über 6 Monaten habe ich immernoch das Gefühl dieser emotionalen Abhängigkeit. Es geht mir sehr gut, und das Gefühl ist nicht mehr so stark, aber es schwingt mit. Du weißt, was ich damit meine.

Zitat:

Und wie Adler bereits öfters geschrieben hat. Das Leben kann so schön sein ohne diese perversen Narzissten! Aber man muss es nur wollen.

Das Leben ist schön, und wollen (Narzfrei) tu ich es auch. Mit verdammter schei. habe ich mich aus dem Rest der Bez. + dem Trennunganfangsumpf herausgezogen. Und jede Woche wird es besser und besser. Ich bin einfach zu ungeduldig. Habe keine Lust mehr zu kämpfen, mich durch die Monate zu schlagen und in regelmäßigen Abständen in Träumen an diese Nullnummer erinnert zu werden. Ich bin 46, habe Bock auf entspanntes Leben, was mir zusteht. Falls sich hier ein toller Chirurg befindet, zahle Unmengen an Geld um JETZT diese Narz-Zeit(en) im Gehirn zu löschen. Ich hab´s kapiert, und jetzt reichts.

Phoenix auf Krawall gebürstet

Wenn der Chirurg sich bei dir meldet Phoenix, bitte an mich weiterreichen, den 1. Narz und die Narz Eltern bitte gleich mitlöschen!

Ich hab gelesen es hilft wenn man die Beziehung auf 20 Seiten aufschreibt und zwar in der Vergangenheitsform, und sich jeden Tag durchliest und zwar laut, dass dann das Hirn begreift (und damit die Seele) dass es de facto Vergangenheit ist und die Träume aufhören.

Ich hab z T ganz eklige Träume v ihm.Ich muss das mal durchziehen.

Hallo,

@lebedeinentraum,
Danke für deine Worte, du hast so recht, mir ist so übel, ich kann grad gar keinen klaren Gedanken fassen und Ja ich hab das schon mal erlebt samt der ganzen FAssungslosigkeit was mir da passiert.

Diese Lügen, ich bin heute sehr wütend, enttäuscht, diese unsägliche Ignoranz, diese extremste passive Aggression von seiner SEite, es ist so wahnsinnig.

Ich habe ihm das erste Mal am 20. Nov wieder geschrieben und zwar folgendes was ich von hier habe:

Is it ever possible that the XN really misses me and feels bad about what he did?

No a XN has no conscience and, although he knows the difference between right and wrong, he doesn’t care about that. He doesn’t miss you or love you or miss the kids or have nostalgic thoughts (not like we do anyway) or feel sorry for what he did or for hurting you. Nope, it’s none of that. He might be missing the S. but that will only be temporary because after you’ve let him back in, he will eventually leave again to go back to wherever he was because he now misses that S..


Damals dachte ich noch, ob er das überhaupt lesen kann, den er ist des Englischen nicht so mächtig, tja der Beginn des Chaos zwei extrem hoch 7.
Ich hatte schon aufgehört zu hoffen, dass ihn das noch irgendwie tangiert und doch nach einer Woche - ich sass grad am PC kam ein mail von ihm.
ALs ich seinen Namen sah hatte ich auch Beklemmungen wie ihr sie beschreibt, das war echt heavy und hielt ich nicht für möglihc. Ich musste den PC ausschalten und konnte das mail erst am nächsten Tag lesen .

Es war freundlich und nicht vorwurfsvoll, einsichtig aber auch irgendwie distanziert. ER schrieb darüber, dass seit dem 21. Juni und unserem letzten GEspräch viel Zeit vergangen ist die für uns beide nicht einfach war. DAs er mich tief enttäuscht und mein Vertrauen missbraucht hat, meine Gefühle nicht ernst genommen und mit meinen Hoffnungen und Erwartungen gespielt hat, hat er nicht aus Bosheit gemacht, sondern weil er schwach und egoistisch ist und seinen vermeintlichen Vorteil über mein Glück gestellt hat.

So ging es weiter, er sprach ann auch noch über die schönen gemeinsamen Zeiten und wie er das jetzt ohne Wut oder Verklärung oder Beschönigung von aussen betrachten kann, sieht dass durch meinen Rundumschlag vieles was im verborgenen lag nun offen ist, seine Frau dadurch nun die Scheidung eingereicht hat (er bedankte sich dafür bei mir im mail) usw.
Dass die Beziehung zru Pferdefreundin kalt geworden ist, da ich sie ja gesprochen habe und sie mir ja gesagt habe, dass sie sich schon dachte das mal eine Frau anruft (konnte ich mich nicht erinnern, dass sie das sagte, das sagte eher seine Frau am Telefon) usw.
Das PFerd ist die Klammer im positiven wie im Negativen Sinn usw.

Man könnte meinen er zeigt Einsicht, die obwohl wir tausende Gespräche von anfang an hatten vorher nie da war. Tja aber er ist ein leiser Narzisst, niemals böse oder ganz ganz selten. ES ist wie wenn man wo reinschlägt und man bleibt stecken. kein Feedback, kein konstruktiver Streit, nur er.

Ich schrieb damals zurück und bekam noch einen Brief und dann irgendwie - ich rief dann noch an - er war immer sehr distanziert - unser erstes Treffen an einem der WEihnachtsfeiertage bei ihm.
Eigentlich wurde ich da schon wieder in die Realität zurückgeholt. Er empfing mich freudig und kredenzte feine Spezialitäten und als wir (mehr ich) über alles reden wollten wurde er schon kühl und kalt.
DA ich ja wieder angekommen war - er liess es zwar zu da er mich ja auch vermisste - und ich mich ja selber rausgekickt habe durch meinen Anruf können wir so wie es bisher war nicht weitermachen, sondern eben mit weniger Sehen (Noch weniger mir war es ja vorher immer schon zu wenig mit seinen kurzfristigen ABsagen) aber er freue sich auf unseren Neustart. Er empfinde noch sehr viel für mich. Allerdings werde er der Pferdefreundin sicher nicht von mir berichten, die würde das nicht mehr akzeptieren (obwohl es sie vorher nie gestört hat, dass er verheiratet ist, eine schlechte ehe führt, keine Kinder und kein gemeinsames Haus mit der Frau hat und trotzdem bleibt).
Obwohl ich mich durch diese Aussage nicht geliebt fühlte oder Halt verspürte blieb ich in meiner Verzweiflung und machte mit bis dato.
Das Beste war noch, dass er am ersten Tag als ich bei ihm war mit seinen Eltern telefonierte, er hatte sie seit unserem BEsuch im Jänner 2013 noch nicht wieder gesehen - nur zweimal oder so telefoniert und sie wussten ja auch Bescheid inzwischen - und denen gleich erzählte, dass ich auf Besuch sei.

DAs irritierte mich ziemlich und ich fragte ihn, warum er das so macht - ist wirklich nicht seine Art so schnelle entscheidungen. Später kam es mir: Er wollte seine Reputation wieder gut darstellen mit mir (seine Eltern waren sehr angetan von mir, ich glaube mehr als ihm lieb war). Natürlich lieben sie ihren Sohn auch ohne mich aber so war es einfacher und als er dann im Jänner heuer für einen Tag zu ihnen fuhr erzählte er ihnen, dass er wieder mit mir zusammen sei und sie freuten sich und die Welt war wieder golden.

Ich fragte ihn dann wie er sich das vorstellt, wenn ich ihn alle paar Wochen mal sehe und dazwischen kaum was höre und ob wir dann heile Familie spielen sollen und ich so tun soll als ob alles gut sei. Ja, das wäre so seine Idee gewesen in die Richtung irgendwie. Üble Übelkeit über soviel Kaltschnäuzigkeit und LIebslosigkeit.

Muss das erst mal setzen lassen.

Gestern war ich ziemlich direkt aber ehrlich und klar ohne bösartige Bemerkungen in mehreren SMS an ihn und darum dann keine Reaktion von ihm (das ist zuviel an Spiegelung), natürlich starre ich auf mein Handy und hoffe drauf und doch auch wieder nicht, eigentlich wollten wir heute skypen. Mir ist wirr und übel, man (Frau) (Ich) kann sowas wirklich nicht ansatzweise nachvollziehen und im Grunde genommen nicht mal mein Verhalten, ich bin so schwach, warum ich? ich hatte ihm schon vom ersten Treffen an erklärt, was für mich geht und was nicht, nicht böse und vorwurfsvoll, ehrlich und offen aber klar. Affäre oder Zweitfrau würde mich zerstören und ich habe ein Kind.
Es war ihm egal obwohl er schon so viel hatte.

Jetzt ist die Wut weg und ich bin nur grauenvoll traurig und klein.

Kann er nicht auch mal leiden und aufhören alles so im Griff zu haben.