Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Zitat von Gabi1955:

Bei mir hat die Beziehungen auch nur knapp ein Jahr gedauert!
Ich hatte vorher schon mal die reissleine gezogen dann wollte er 2. Chance und das hab ich gemacht und dann war er noch schlimmer und dann habe ich auf mein Inneres Gefühl gehört und es beendet
Zu dem Zeitpunkt hatte ich immer das Gefühl das ich mich selber bekämpfe
Da saßen so zwei Figuren in mir
Das eine die Vernunft und meine Warneinrichtung
genau gegenüber saß die Andere -Liebe und die Blindenbrille stets dabei
Ich hab der Liebe das Wort entzogen und die Vernunft und Warneinrichtung entscheiden lassen.
Egal wie es mir danach ging
Es war die Richtige Entscheidung

Ach ja das Ar...Lochbuch hat so Ringe innen da kann man packenweise Blätter reinmachen

Gabi schreibt mal, wenn es dich nicht zu sehr aufwühlt: was war gut an ihm?

@stella
Mh
Also gut war das er mich am Anfang beschützte
Das ich das Gefühl hatte ich kann mich an ihn anlehnen
Das man viel unternehmen konnte mit ihm
Also ich meine er war keiner der im Sessel saß.
Wir haben wenn es die Zeit erlaubte jeden Tag was unternommen
Im Urlaub hat er die komplette Organisation übernommen und es gab auch ganz tolle romantische Dinge
All das war superschön
Anfangs gab's auch Komplimente und er hatte eine unheimlich charmante Art am Anfang
Im Urlaub er hatte ja in einem anderen Ort in Teneriffa das Hotel kam er jeden Morgen in mein Hotel um mich abzuholen.
Und weil ich früher zurück musste und zurueck nach köln und er erst eine Woche später nach Würzburg hat er jeden Abend vom hotel aus angerufen.
Er war ja 12 jahre jünger und er hat sich sehr um mich bemüht
Auch die ersten Besuche hier waren toll
Eins rechne ich ihm hoch an
Er hat diese riesen Stahlwand die ich nach der Gewalttat vor 16 Jahren um mich aufgebaut hatte, innerhalb kürzester Zeit abgebaut. Ich hab all die Jahre niemanden an mich rangelassen.
Niemals hätte ich mir vorstellen können jemals wieder mein Leben mein Bett meine Wohnung teilen zu können.
Er hat das geschafft und er hat mein zugewuchertes Herz Frei gemacht von dem ganzen Ballast

Das war gut und ich bin dafür dankbar

Ihr Lieben,

wow, da ist so vieles, auf das ich eingehen möchte.....

@Phoenix, deinen Post über "Annahme" werde ich mir auf meine geistige Wiedervorlage legen

@Sahara
du hast das treffend beschrieben, die Umstände unserer Frauengeneration, auch deine Konsequenzen daraus!

@ Stella und Phoenix

Zitat:

Phoenix07 schrieb:


Diese Gefühle durfte ich als Kind nicht ausleben. "Hör auf zu weinen, es ist nicht so schlimm", "wenn du nicht sofort aufhörst zu heulen, kannst du 2 Tage in deinem Zimmer verbringen"; also hörte ich auf zu weinen, weil man mir beigebracht hat, es wäre schlimm so zu fühlen, wie ich fühle, es wäre nicht richtig.



traurig

War bei mir auch so, ich wurde angeschrien von meinem Vater, wenn ich Schwäche z.B. Liebeskummer gezeigt habe. etc

Meine Mutter hat mir seinerzeit mit 13 Jahren bei Liebeskummer eine Valium angeboten, statt mich in den Arm zu nehmen

Auch mir ist die Ähnlichkeit Narz und Mutter schon sehr lange aufgefallen. Seinerzeit meldete ich ihm sogar zurück, dass er mich in seiner autoritären und abstrafenden Art an Muttern triggert (war ja schließlich schon therapieerfahren ).

Auch ich dachte angesichts seiner coolen Art bei Trennungen, boahhh kann der sich gesund abgrenzen. Heute weiß ich, Quatsch, das sich einmal Schütteln und auf zur Nächsten spricht nicht für besondere Tiefgründigkeit bei Gefühlen. Besonders gut konnte ich das beobachten, als ich ihn mit der ersten Trennung nach Entdeckung der Seitensprungbörse eiskalt erwischte. Hatte er mich zuvor in Zeiten der Depression versucht, aus der Beziehung zu mobben, war er nun unvorbereitet und reagierte er mit Magenschmerzen und großem Leid! Das Heft war ihm aus der Hand genommen, der eiserne Vorhang, um seine Gefühle nicht in sein Wachbewusstsein dringen zu lassen, war nicht so schnell gefallen. In der Folgezeit hatte er dann wieder genügend Zeit sich rational zu sammeln, sich auf Trennung II. vorzubereiten, seinen eisernen Vorhang in Bereitschaft zu halten, um dann völlig abgebrüht auf das wirkliche Ende der Beziehung zu reagieren und seinen Plan B umzusetzen:("Wer wird denn schon aus Liebe weinen, es gibt auf der Welt doch nicht nur die eine (n)",


@Lottchen

Du hast völlig Recht, es sollte uns in einer Beziehung gut gehen! Auch in Zeiten von Singlebörsen, Seitensprungbörsen, FB und Co sollten wir uns nicht mit Männern, bzw. auch Frauen zufrieden geben, die Liebe zu einem Beliebigkeitsgeschäft machen, denn dann bleibe ic lieber alleine.


Nochmal @ Phoenix,

das "Jetzt-reiß-dich-mal-zusammen" der Kindheit wiederholt sich im Grunde jetzt auch wieder, weil die Umwelt dir stets signalisiert, Mensch, jetzt ist aber gut, war ein Ar., hake es ab und geh weiter. Die Kloschüssel ist denen unverständlich, zum Teil auch, weil sie hilflos dein Leid mit ansehen müssen.

@Gabi

Natürlich ist es auch so, dass Narzens ihre gute Seite haben. Ich war ja auch jahrelang mit Jekyll glücklich!


Ihr seid alle tolle Frauen, das musste ich jetzt mal loswerden. Und ich bin froh, ein Forum gefunden zu haben, in dem man sich derart gegenseitig stärkt und im größten Lied beisteht!

Drücke euch
Kimberly

Guten Morgen, ihr Lieben,
einen sonnigen Terrassen- und Kaffeegruß.

Zitat von Stella-M:

@ Phoenix, sahara, Lottchen und Kimberley
Fakt ist: so gut wie ALLES ist in der Kindheit begründet.

Und damit erklären sich auch die negativen Gefühle, die ich hatte, wenn er bestimmte Dinge sagte oder tat. Diese unangenehmen Gefühle kamen mir irgendwoher bekannt vor. Es waren die gleichen Gefühle, die ich als Kind schon hatte. Ich konnte das nicht deuten, aber mein Verhalten und meine Reaktionen entsprachen denen meines in der Kindheit Erlernten/Beigebrachten. - "Bitte hab mich wieder lieb"

Zitat von sahara:

wir sind eine stark gemachte Frauengeneration, klasse (Ironie)

Ich verstehe, was Du meinst. Auf der anderen Seite, haben wir dadurch die Möglichkeit bekommen, aus einer destruktiven Beziehung ausbrechen zu können, ohne, dass es als Schande (wie bei den Großeltern) gesehen wird.

Zitat von Stella-M:

Ja, es ist wahrscheinlich unmöglich sie "zu fassen" und zu erklären, wann sie sich wie fühlen. Und man als "Opfer" fällt von einem Nähe-Zustand in das nächste Distanz-Abwertungs-Koma, weil man einfach nicht weiß, was sie jetzt wieder "geritten" hat.

Mit der Zeit bekam ich mit, wann und wie.
War ihm langweilig, war ich super aktuell und wurde gepudert.
War er beschäftigt, packte er mich in die Warteschleife
Habe ich es gewagt "mein Problem mit ihm" anzusprechen, wurde ich ignoriert
Hatte er "Ärger" mit seiner Ex, wurde ich wieder als Beraterin aktiviert
Hatte er keine Lust auf mich einzugehen, wurde ich auf Montag bis Sonntag vertröstet
Wollte er nach unserem Telefonat (später Fernbez.) trinken, wurden die Telefonate kurz und knapp gehalten
"Störte" ich mit einem überraschenden Anruf, gab es ein gelangweiltes und kumpelhaftes "Helloooo"
Kam ihm mein Anruf Recht, kam ein überschwengliches "Baaaaabyyy"

u.s.w.

Zitat von lottchen1962:

Es ist Etwas in mir - ich nenne dieses Etwas immer: Meinen Seismografen - und dieser schlug recht bald aus.

Meiner auch, aber ich war an die Narzbeben gewöhnt.

Zitat von lottchen1962:

Durch Projektion "überträgt" N. seine negativen Anteile auf andere, ist diese erstmal los und kann den anderen für die (seine) projizierten negativen Anteile kritisieren und entwerten.N. kritisiert und entwertet eigentlich sich selbst.

Hast Du toll erklärt, lottchen.

Zitat von lottchen1962:

Ich hatte vorher schon mal die reissleine gezogen dann wollte er 2. Chance und das hab ich gemacht und dann war er noch schlimmer und dann habe ich auf mein Inneres Gefühl gehört und es beendet

Das hat mich nachdenklich gemacht.
Ich überlege, ob es nach den jeweiligen erneuten Zusammenkommen wirklich schlimmer wurde, oder ob ich nicht einfach nur viel wachsamer wurde und klarer sah, und dadurch sehen konnte, wie es wirklich war. SCHLIMM.

Guten Morgen,
bei einer Tasse Tee überlege ich, wie waren das Kennenlernen, der Anfang mit N.?

In Gabi ihrem Beitrag habe ich von meiner Begegnung mit N. sehr viel wiedergefunden.

N. war sehr bemüht, dabei immer (!) charmant und keineswegs aufdringlich, sehr aufmerksam, taktvoll, eloquent, behutsam - ließ mir alle Zeit, souverän (N. hatte scheinbar ALLES im Griff!), humorvoll (ich lache doch so gerne und so viel), großzügig, verständnisvoll, und, und, und.
Dieser Mann schien ein einziges Superlativ zu sein!

Außer: Wie N. über all seine vorherigen Beziehungen und Frauen in seinem Leben sprach - natürlich all diese Ex - Frauen waren Schuld am Scheitern der Beziehungen - N. gab schließlich ALLES!
Aber: Vielleicht waren all diese Ex - Frauen ja wirklich ganz, ganz böse zu "meinem" N. und wollten das überaus Liebenswerte, Ehrliche, Redliche dieses Mannes nicht erkennen....?

Hier schlug Lottchen Seismograf das erste Mal aus.

Und doch wurde ich auf diesen Mann neugierig und ließ mich auf ihn ein.

Für jedes Wochenende, jeden freien, gemeinsam verbrachten Tag hatte N. einen - seinen - Plan, so dass wir immer unterwegs waren und uns unzählige Erlebnisse verbanden.

Ich entdecke gerne Orte und Landschaften, interessiere mich für Musik, Sport, Kultur und Kunst und lerne mehr als gerne Menschen kennen, so dass sein AKTIONISMUS mir erstmal sehr gefiel und mit meiner Neugier auf das Leben und Erleben, auf Menschen übereinstimmte.

Doch fiel eine geplante Unternehmung aus irgendeinem Grund mal aus, wurde N. missgelaunt und bekam diesen harten Zug um seinen Mund.

Und solange ich von seinen Plänen "begeistert" war und nicht "gewagt" habe, eine eigene Idee, sozusagen einen Gegenvorschlag, vorzubringen, war die Welt des N. in bester Ordnung.

Wenn ich rückblickend und mit großem, nunmehr wissenden Abstand den N. so betrachte und ich gemeinsame Momente, Situationen und Erlebnisse noch einmal auf mich "wirken" lasse, war N. tatsächlich IMMER von einer quälenden Unruhe getrieben.

N. ertrug es nicht, einfach mal so mit sich zu sein.
Nun, wir wissen warum: Dann spürt N. mehr als deutlich diese Leere in sich.

N. seine Unternehmungslust war keine wirkliche, echte Neugier auf das Leben und auf Menschen - N. war ständig auf der Flucht vor dem Nichts in ihm.

Lottchen

Und die Sonne lacht!

@Lottchen

Zitat:

Für jedes Wochenende, jeden freien, gemeinsam verbrachten Tag hatte N. einen - seinen - Plan, so dass wir immer unterwegs waren und uns unzählige Erlebnisse verbanden.

Ich entdecke gerne Orte und Landschaften, interessiere mich für Musik, Sport, Kultur und Kunst und lerne mehr als gerne Menschen kennen, so dass sein AKTIONISMUS mir erstmal sehr gefiel und mit meiner Neugier auf das Leben und Erleben, auf Menschen übereinstimmte.

Genauso war es auch bei mir und Exnarz, das band mich ungemein an ihn, ich entdeckte durch ihn viele Dinge neu, und wir waren auf einem sehr ähnlichen Interessenslevel.

Aber genau das macht jetzt auch die Löcher aus, die es gilt, selber zu füllen, und damit tue ich mich noch schwer.

Allerdings entdeckte ich irgendwann einmal, dass Exnarz bestimmte Unternehmungen immer wieder mit Frauen seiner Vergangenheit gemacht hatte, also exclusiv war hier nichts.

LG
Kimberly

Kimberly: Allerdings entdeckte ich irgendwann einmal, dass Exnarz bestimmte Unternehmungen immer wieder mit Frauen seiner Vergangenheit gemacht hatte, also exclusiv war hier nichts.

Ich fasse ES nicht:
Genau dieser Eindruck und dieses Gefühl verstärkten sich in mir - N. schien VIELES schon zu kennen, mehrmals gesehen und besucht zu haben (bestimmte Ausstellungen) - ES war, als ob N. einen Plan abarbeitet / abzuarbeiten hat.

Doch wie wir NUN wissen:
Auch DIESES, SEIN - begrenztes (!) - REPERTOIRE gehört zu dem sich immer und immer und immer wiederholenden Tanz des N..

Lottchen

Zitat von lottchen1962:

In Gabi ihrem Beitrag habe ich von meiner Begegnung mit N. sehr viel wiedergefunden.

Ich in deinem und Gabis Beitrag auch. :lol: :lol: :lol:

Muss jedoch gestehen, dass obwohl mich mein Bauchgefühl zwischendurch auch immer mal gewarnt hatte, ich meinen N erst nach meinem endgültigen Schlussstrich und mit Abstand erkannt habe. Erst da, da er ja nichts mehr zu verlieren hatte, hat er seine Maske komplett abgelegt. Im Nachhinein muss ich ihm dafür sehr dankbar sein, denn nur so konnte ich seine Defizite in vollem Umfang erkennen. Man hatte der einen Hass in der Stimme, kannte ich nicht mal ansatzweise davor von ihm. (Achso paar Monate später natürlich erfolgloser Hoover, aber das mal nur am Rand :lol:.)

Zum Beispiel hat er mir beim Maskenfall erklärt, dass er jetzt mehrere Frauen gleichzeitig am Start hat. Eine für das, eine für das etc. Was für ein A.... Wie kann man Menschen nur so ausnutzten?! Aber gut wissen wir ja, dass es für sie nur "Material" ist.
Auch hat er alle Superlativen in Bezug auf unsere Beziehung und mich (größte Liebe, bester S..., bester Humor blablabla) komplett zurückgezogen und schwaffelt diesen Superlativenscheiß wahrscheinlich schon DEN Nächsten ins Ohr.

Hier erkenne ich aber auch ganz klar meinen Fehler, man war ich EINGEBILDET dieses zu glauben :wand: :wand: :wand:

Sehr gut auch seine stereotypen Sprüche in seinen SinglebörsenprofilEN. Man kommt mir das alles bekannt vor :grinsen: :grinsen: :grinsen:

Liebe Grüße an alle! Ja die Sonne lacht :)

Hallo alle zusammen,

bitte entschuldigt, dass ich hier kurz dazwischenfunke. Ich habe schon seit Monaten nicht mehr geschrieben, lese aber regelmäßig mit. Tolle Beiträge dabei die weiter helfen! Danke dafür!

Ich habe wohl auch eine Narz-Beziehung hinter mir. Nicht diagnostiziert und ich zweifle auch ab und an daran. Vieles was man von Ns "erwartet" passt auf meinen Ex, anderes wiederum nicht. Allerdings... wer weiß schon was Show war und was nicht, was ich erkannt habe, was nicht, was man erfährt und was nicht...

Ich habe meine Geschichte hier vor einiger Zeit erzählt. 2 Jahre Bezieung und seit 2 Jahren von ihm getrennt und dachte am Anfang ich würde nie mehr lebensfähig sein. Habt Mut! Es wird! Ich habe jetzt immer nochmal Durchhänger, aber die sind wenig intensiv und werden immer seltener.

Warum ich mich eigentlich kurz melde: Ich habe heute den Link zu einem Video geschickt bekommen. Vielleicht kann der/die ein oder andere für sich etwas herausziehen was hilft:



Liebe Grüße
Dunkelrot

@ medi und writer:

@phoenix und kimberley: eure beiträge helfen auch mir nach so langer Zeit und geben mir immer wieder Denkanstöße. Danke!

Überschneidung/Doppelpost

Zitat von Kimberly:

Auch mir ist die Ähnlichkeit Narz und Mutter schon sehr lange aufgefallen. Seinerzeit meldete ich ihm sogar zurück, dass er mich in seiner autoritären und abstrafenden Art an Muttern triggert (war ja schließlich schon therapieerfahren ).

Unterschreibe ich sofort Auch ich wurde als Kind mit Liebesentzug und Schweigen bestraft. Bin daher bei Abstrafung des N durch Ignoranz lange voll angesprungen.

Zitat von Kimberly:

Auch ich dachte angesichts seiner coolen Art bei Trennungen, boahhh kann der sich gesund abgrenzen. Heute weiß ich, Quatsch, das sich einmal Schütteln und auf zur Nächsten spricht nicht für besondere Tiefgründigkeit bei Gefühlen.

Genau, wer nicht richtig lieben kann, kann auch keinen echten Liebeskummer empfinden.

Liebe Grüße

Liebe Stella,

Kann es nicht sein, dass Du Projektion live in diesem thread erlebtest?
Im Hier und Jetzt?

Ich weiß, wie fürchterlich, fürchterlich weh das tut.
Doch nur deshalb, weil ein alter Schmerz aktiviert wird.

Hier hast Du Möglichkeiten damit umzugehen,
die Du im wirklichen Leben nicht hast.

Soll heißen: hier kannst Du üben
und das Gelernte auf die Wirklichkeit übertragen.

Ich z.B. empfand negative Energie als unglaublich anziehend,
konnte meine Aufmerksamkeit nicht lösen von Menschen,
die mir diese Energie geben
und mich nicht zuwenden den Menschen, die mir gut tun.

Mich in diesem Punkt zu steuern
war für mich schwer, auch in diesem Forum.

Aber immer noch sehr viel leichter, als in der Realität.

Mein Tipp:
Schreibt euch nicht mit Narzen!
Ignoriert sie.

@all

Mit Liebesentzug und Schweigen bestraft, dem kann ich nur beipflichten. Das hatte meine Mutter auch drauf. Und genau das habe ich dem Ex-Narz erzählt. Das zelebrierte er dann.

Ich musste dann tagelang um ihn herumkreisen und herausfinden, was ich (!) falsch gemacht hatte. Und ich doofe Kuh machte ihm dann 1000 Vorschläge, was es sein könnte und wo ich vielleicht ein Fehlverhalten gezeigt hätte. Er hat sichs dann rausgesucht und mich damit fertiggemacht.

Ich glaube inzwischen, dass er mit dieser vorwurfsvollen Leidensmiene die ganze Zeit nur rumlief, weil er mit sich selbst nicht klarkam. Das ging schon in Richtung depressives Verhalten. Und ich bot mich dann als Sündenbock geradezu wie Sauerbier an!

Das ist ja auch schon etwas gaga! Das muss ich noch lernen. Sich nicht für alles verantwortlich fühlen und es nicht jedem schön machen wollen. Aber so hab ich das als Kind erlebt. Da gab es ständig Streit zwischen meinen Eltern und ich hatte die Aufgabe zu schlichten und die Harmonie wieder herzustellen. Dieses Hin-und Hergezerre wollte ich in meiner Ehe nicht. Da hatte der Narz ein leichtes Spiel. Es genügte ein Blick, ein eiskaltes Schweigen, ein Kopfschütteln ohne Worte und ich hatte sofort wieder das flaue Gefühl in der Magengrube und trat in Aktion. Und damit hatte ich schon verloren.

Mein Narz hatte nie Ideen, keine Freunde und nur wenige Hobbies, die er auch nur im Alleingang durchzog. Anfangs hat er alles mitgemacht, was ich vorschlug. Planen und durchführen musste ich alles, er ging halt mit.

Mit der Zeit hat sich das geändert, er hatte kein Interesse mehr an meinen Hobbies. Ich musste es allein tun oder bleiben lassen. Wenn ich dann allein unterwegs war, hatte ich ein schlechtes Gewissen, also ließ ich vieles bleiben. Ein paar wesentliche mir wichtige Dinge im Leben Leben habe ich natürlich durchgezogen.

Und genau das hat er mir dann nach der Trennung vorgeworfen. Er ließ mich nie teilhaben an seinen Hobbies, Gedanken, Gefühlen.

Dann kam der Vorwurf, ich interessiere mich gar nicht für ihn oder ich hätte, wenn er über seine Gefühle sprechen wollte, falsch reagiert.

Ich hatte immer die A.Karte. Im Laufe unserer Ehe wurde er immer starrsinniger und wehleidiger. Er entfernte sich immer mehr und ich lief ihm ständig hinterher. Am Schluss hatte ich keine Energie mehr und war genau so negativ eingestellt wie er.

Dazwischen gab es dann mall wiedr ein Hoch. Urplötzlich wie aus dem Nichts schlug er irgendwelche Aktionen vor, die er dann 150prozentig und mit fast übermenschlicher Energie ausführte. Und genauso schnell konnten diese Aktionen auch wieder enden.

Das war unberechenenbar. Ich sprang dann auf den Zug auf, voller Freude, dass er einen gemeinsamen Plan hatte. Er ließ mich ins Leere laufen, weil ich dann auch den Plan oder die Aktionen zu Ende bringen wollte.

Seine Antwort: Wollte dir nur ne Freude machen, weil ja gar nicht mein Wunsch. Oder: Du machst das alles falsch. Oder: Wie kommst du darauf, dass mir das wichtig war? Ich habe mir gar nichts dabei gedacht.

Meine Fragen: Was liebst du, was ist deine Leidenschaft, was sind deine Ziele im Leben?

Seine Antworten: Ich liebe nichts, ich genüge mir selbst. Ich habe keine Leidenschaft außer Geld vermehren und Karriere, denn ich bin der Beste. Ich habe keine Ziele, ich lebe.


Meine Fragen: Und wo spiele ich da eine Rolle in deinem Leben, Dein Sohn, unsere Familie und Freunde?

Schweigen.......

Nach der Trennung war die Antwort: Du hast mich zu allem gezwungen, ich wollte dich nicht heiraten, kein Kind, die Familie ist mir egal, es sind deine Freunde. Mein ganzes Leben musste ich dir anpassen wie ein Skla..

Jetzt ist er frei und hat die verständnisvolle Next. Und wieder muss er sich anpassen. Ich habe die Scheidung erzwungen, er verliert wegen mir viel Geld.

Und die Next ist mir angeblich so ähnlich, es ist so schön mit ihr....HÄ?

Ich könnte eigentlich der glücklichste Mensch sein, weil ich so viel destruktiven Schwachsinn nun hinter mir habe. Aber mir geht es da genau so wie es euch geht. Der Verstand sagt, es ist gut, die Psyche holt mich dann doch wieder ein. In quälenden Träumen und sobald der Ex-Narz wieder versucht, sein Spiel zu spielen, weil wir noch einige finanzielle Punkte klären müssen. Und natürlich lässt er auch nichts unversucht über unseren Sohn Informationen zu bekommen und zu streuen.

Das habe ich dann noch nicht so richtig im Griff.

Da hilft es mir ungemein, mich mit euch auszutauschen.

So, jetzt geht mir wieder besser.

Zitat von lottchen1962:

Kimberly: Allerdings entdeckte ich irgendwann einmal, dass Exnarz bestimmte Unternehmungen immer wieder mit Frauen seiner Vergangenheit gemacht hatte, also exclusiv war hier nichts.
Ich fasse ES nicht:
Genau dieser Eindruck und dieses Gefühl verstärkten sich in mir - N. schien VIELES schon zu kennen, mehrmals gesehen und besucht zu haben (bestimmte Ausstellungen) - ES war, als ob N. einen Plan abarbeitet / abzuarbeiten hat.
Doch wie wir NUN wissen:
Auch DIESES, SEIN - begrenztes (!) - REPERTOIRE gehört zu dem sich immer und immer und immer wiederholenden Tanz des N..

Tja, Lottchen, Meiner hat mir sogar davon erzählt, dass er schon mal mit einer Ex da oder dort war. Und die Nexten wird er auch mit diesen Unternehmungen beeindrucken, was ja sein Ziel ist.
Ein Leben auf der, nein nicht Überhol- sondern auf der Wiederholungsschleife. Wie ein Hamster im Laufrad. Der arbeitet nicht ab, auch wenn dieses Leben auf der Flucht anstrengend ist. Der KANN nur wiederholen, weil alles andere ihn unsicher macht.
Eigentlich ein armes Schwein!

Bei mir kommt gerade echt so ne richtige Wut und fast schon Verachtung hoch:

Durch die ganzen Beiträge hier ist mir immer offensichtlicher, dass Ns ihre "Opfer" anfänglich total scannen und studieren (und dieses Vermögen bei ihnen besser ausgeprägt ist als bei anderen Menschen). Aber anstatt wie jeder soziale Mensch, die bei dem anderen Menschen erkannten Schwächen auszugleichen oder sie in diesem Punkt zu unterstützen bzw. sie für ihre Stärken zu loben oder zu achten, nehmen sie unter anderem die Schwächen, um den anderen zu manipulieren und die Stärken unter anderem um sie abzusaugen. Das ist doch einfach nur ätzend

Weiß noch, dass meiner anfänglich immer sagte: "Du bist so toll, weil du auch zu deinen Schwächen stehst." Fühlte mich natürlich verstanden und habe immer noch mehr aus meinem tiefsten Seelenleben erzählt.

Man man ich habe ihm sofort meine komplette "Bedienungsanleitung" quasi ungeschützt auf dem Silbertablett serviert.