Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

ja, ihr beiden.
mir geht es ganz genauso!

Es ist in unserer Ehe so furchtbar Demütigendes passiert.....und nach der trennung im oktober......er wurde ja für sein neues gastronom.objekt mir gegen über zum straftäter.....versuchte,alles geld beiseite zu bringen für seine kneipe...mich finanziell total zu ruinieren
und trotzdem......ich kann mich auch nicht lösen.
denke an den traumhaften anfang zurück. und denke, so traumhaft kann es mit der köchin jetzt unter diesen miesen geschäftl.bedingungen(er hat sich mit der kneipe ja völlig verkalkuliert) nie sein!
Wir waren damals frei und unbelastet, als es mit uns begann.
Und schon hänge ich an meinen Mutmaßungen, ob er mich und unsere zeit vermißt......ob er es mit der kneipe bereut......eine köchin ihm genügt.....
ob es anders gekommen wär, wenn ich in seinem projekt mitgemacht hätte....ihn dafür,und für den ganzen kneipen-quatsch nicht ignoriert hätte......eine köchin schaut natürlich zu ihm auf....

ich versuch es immer auf der Schiene, mir einfach vorzustellen, er wär verstorben...verrückt nicht wahr!?
an silvester habe ich einige fotos von ihm und ein paar socken im garten vergraben...eine grabstätte geschaffen......die vision funktioniert aber nicht wirklich......gibt es doch über die anwälte immer ein "lebenszeichen"

der vergleich mit dem durchlauferhitzer ist sooo klasse!

lg
sari

Ginger, dir rate ich wirklich ganz dringend, dir (heimlich) eine Psychologin zu suchen! Sie wird dich stärken, dich stabilisieren!

Mach es, es ist der erste Schritt!

Gehe zum Arzt, Erschöpfung, Bourn out, und lass dir eine Überweisung zu einer Psychologin geben!

Psychologen wissen um dieses kranke Spiel, sie behandel diese Kranken, wissen das es so etwas gibt. Und wissen auch, wie sie dir helfen können. Sie werden es dir erklären, dir die Augen öffnen.

Es ist "deine" Entscheidung!

lg

Hätte da noch eine andere Variante zur Symbolik des Rumpelstilzchen. Die Tochter verkauft ihr Kind an das Böse. Sie muss es benennen können, damit es sich auflöst. Habe ich schon oft in meinem Leben gedacht: Moment mal, wie heißt das (oder oft auch mein) Rumpelstilzchen gerade? Wenn ich es fand, dann wars auch sofort weg. Leider finde ich den Namen nicht immer, claro.

LG
Anka

Nein Anka, doch nicht an das Böse! Rumpelstilzchen ist doch das arme Opfer, Rumpelstilzchen doch der betrogene Die böse betrügende Bauerntochter gibt ihr Kind doch an das arme betrogene Rumpelstilzchen

Hast du es denn immer noch nicht verstanden, das ist doch "narzisstisch" Übersetzt, muss dir doch bekannt vorkommen.

Rumpelstilzchen ist und bleibt der Betrüger! Er sieht die Notlage der Bauerntochter, anstatt ihr aber "Uneingennützig" zu helfen, erwartet er für seinen Dienst einen Gegenwert. Und dann noch einen, der unmenschlich ist.
Die Bauerntochter sagt zu, weiß aber noch gar nicht, welche Bindung Mutter und Kind haben! Als es dann so weit ist, erkennt sie ihren Fehler!
Rumpelstilzchen besteht aber trotzdem auf diesen Unmenschlichen Tausch. Er nimmt der Mutter das was sie am meisten liebt, und das im Gegenwert zu ein wenig läpischem Gold!
Und dann sein abartiges Spiel, sein Tanz um das Feuer "ach wie gut, das niemand weiß das ich... Und obwohl er sich für so clever hält, gewint er doch nicht, Und wir alle freuen uns. Für die Königstochter, dafür, das die Liebe siegte!

Der Narzisst verdreht wieder mal so lange alles, bis es passt (für ihn wenigstens)! Das liegt aber daran, weil er dieses Zwischenmenschliche zwischen uns gar nicht kennt.

Und daraus gemacht haben sie jetzt eben, die Bauerntochter als Betrügerin. Den König als Narzissten, und Rumpel eben als armes Opfer

Allerdings ist dieser Aspekt den sie (die Narzissten) erwähnen schon interessant, das Rumpel eigentlich nur Liebe sucht! Nur, dann soll er es bitte sagen wie alle normalen Menschen es tun
Wenn es ihm wirklich nur um Liebe geht, dann sollte er vielleicht mal anfangen etwas zu geben, und zwar ohne Gegenwert!
Hätte er der Bauerntochter einfach nur geholfen. Einfach nur so, aus Menschlichkeit, dann wäre sie ihm wohl ewig dankbar gewesen. Er wäre geliebt worden, hätte das Kind mit aufwachsen sehen, und auch das Kind hätte ihn geliebt.

Aber, DAS erklär mal einem Narzissten

Es ist schon interessant zu sehen wie sie es machen. Irgendwann sagte ich mir, nachdem sie es so schön verdreht hatten (Rumpel das arme Opfer war), warte mal, war Rumpelstilzchen nicht eigentlich der Böse Irgendwas lief da gerade verkehrt! Man muss wirklich immer ganz nahe bei den Fakten bleiben um sich nicht verdrehen zu lassen

Aber interessant auch, das sie mit hineinbringen, das Rumpelstilzchen sich aufgrund seines erkant werdens (der Name), selber so wütend auf sich ist, und sich selber entzwei reißt.


Es passt wirklich so gut auf den Narzissten, der eine unbändige Freude empfindet andere zu täuschen. Oh ja, er ist so mächtig, und keiner durchschaut ihn!
Erwähnte ja, das meine Wesen diesen Namen als Nick benutzte, als er mich gerade so betrog. Für ihn war es ein Spiel, war er doch so clever...


Nein, ich sah ihn um das Feuer tanzen, sah was er ist, erkannte ihn. Und er ging (riss sich entzwei)!

Interessant ist das alles schon.

Die Prinzessin muß den Namen von Rumpel herausfinden, sie muß also erkennen wen sie vor sich hat, um sich wieder aus der Beziehung lösen zu können.


Der Satz hat es wohl in sich! Das ist von einem Narzissten denke ich. Sie muss ihn erkennen (den Namen erraten) um sich aus der Beziehung zu lösen! Irgendwie trifft es das mehr alles andere.

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Guten Morgen,

ach, Writer, ich wünschte, ich könnte alles schon so sehen wie du. Dabei habe ich sogar Zweifel, dass ich jemals dahin komme... Klar gibt's Momente, da denke ich schlicht und einfach: so ein A...loch! Aber dies warme Weiche für ihn kommt immer wieder hoch Das ist irgendwie mein größter innerer Feind bei all dem, womit ich klarkommen muss und ja auch will.

Habe nicht auf seine letzte Nachricht geantwortet. Aber sie kreist in meinem Kopf... War wahrscheinlich das, was er damit bezwecken wollte. Und es ihm gelungen...

]Wolltest du nicht eigentlich nun für immer aus meinem Leben verschwinden, damit ich zur Ruhe komme? Aber so wirklich willst du das dann wohl doch nicht, nicht wahr? Wär schon schön, wenn ich da bliebe, wo du mich haben willst, oder? Der Gedanke, dass ich nicht mehr an dir hängen könnte, gefällt dir nicht. Und noch weniger gefällt der Gedanke, dass ich nun vielleicht wirklich schlecht über dich denke.
Bleib endlich, wo du bist. Und wer du gern sein möchtest. Und lass mich damit in Ruhe.

Meine Antwort, die ich hier schreibe, aber nicht ihm. Denn ich muss verschwinden - nicht er. Ich muss mich aus dieser kranken Verbindung lösen.

Anka, es ist ein gefährlicher Weg. Aber du weißt auch mehr über all das als ich wusste, als ich immer wieder diesen Weg gegangen war. Ich dachte immer, ich hätte es unter Kontrolle. Es könnte mir nichts anhaben, noch diese Art von Kontakt mit ihm zu haben. Aber es passierte dann immer etwas mit mir. Gefühlsmäßig. Schleichend. Und immer stärker werdend. Wie stark, dass habe ich dann jedesmal schmerzhaft am Ende gemerkt. Mein Kopf hat vieles registriert, aber ich hatte die Kontrolle über meine Gefühle verloren. War wieder in seinem Bann. So sehe ich es heute. Bin einfach nicht stark genug um es mit ihm aufzunehmen. Vielleicht bist du es ja. Du wirst es wissen, wenn der Kontakt wieder abreißt.

Sari, ich habe mir auch manchmal gewünscht, er sei tot. Stellte es mir einfacher vor, so mit seinem Abschied von mir fertig zu werden. Er wäre dann weg, ohne mich so gedemütigt zu haben - ohne mich einfach ausgetauscht zu haben. Würde nicht einfach so weiterleben und womöglich noch endlich zufrieden und glücklich sein.
Aber er ist nicht tot. Ich muss ihn sterben lassen in mir. Und das ist schwer.

LG soulsea

Soulsea, ja, wenn man liebt, fällt es sehr schwer zu trennen, u. dann noch mit dem Trauma, dieser immer wiederkehrenden Bilder...

Habe nur versucht, die Energie dorthin zurück zu geben, zu ihm. Das ging nun ein paar Tage gut, aber leider verlor ich zunehmend die Kontrolle, wurde immer heftiger, weil alles noch so frisch ist. Irgendwann ging es mir nur noch um "Abladung chaotischer, destruktiver Gefühle." Bis zu dem Punkt, ging alles in eine gute Richtung. Er hat es gemerkt, u. ich auch, also ging auch das nicht mehr. Mir war dabei seine fragile Ichstruktur egal. Gestern merkte ich, dass seine Grenze erreicht war, u. distanziere mich jetzt wieder.

Im Prinzip passiert immer wieder das Gleiche, will es loswerden, aber die Bilder holen mich tgl. ein. Dem N. geht es nicht anders, nur dass seine ganze Persönlichkeit darin verstrickt ist, über Jahrzehnte. Es ist so gut wie unmöglich für ihn, das zu ändern.

Wir haben diese Chance, indem wir ganz bei uns bleiben.

Übrigens bleibe ich dabei, dass der N. u. ich uns im Rahmen unserer jeweiligen Möglichkeiten geliebt haben, immer wieder an die Grenzen gekommen sind. Diesmal hat er sie überschritten, es gibt keinen Weg zurück zu uns - weder für ihn noch für mich.

Mir geht es etwas besser nach dem intensiven tel. Kontakten, weil es bis zu dem Moment meines destruktiven Gefühlswechsels, mir guttat, meine Lebensgeister wieder erwacht sind - er ist jetzt total depressiv. Es ist SEIN Problem, was er gemacht hat. Er tut mir was an, und ist der Hilflose, das geht auch bei größtem Mitgefühl nicht, nein!

LG
Anka

Wenn ich mich so sehe, ist fast jeder Tag ein Kampf, nicht in tiefste Depression zu verfallen...

Mir nutzt es dabei nicht viel zu wissen, dass er das nicht wert ist.

Niemals, niemals hätte ich gedacht, dass es so kommt. Es war seine Art...bis zum bitteren Ende so tun als ob... Ich fühlte mich so sicher dadurch, wie er sich verhielt. Aber das darf man wohl nicht - man darf sich nicht sicher fühlen. Nicht bei so einer Art von Mensch. Nur wusste ich nicht, welche Art von Mensch er ist...

Heute geht es mir schlecht...Nichts nutzt. Hab meinen Job gemacht. Aber immer wieder diese Gedanken. An alles...

Am 28.02. sind wir 2 J. geschieden. Ich hab sie eingereicht - die Scheidung. Weil wir mal darüber gesprochen hatten, dass wir sie einreichen, wenn einer von uns jemand anderen hat...Nur, dass ich nie gesucht hatte...

Er hatte dann ja doch gesucht (obwohl er es nicht so nennen mochte). Und dann wollte er nicht, dass ich die Scheidung einreiche - anfangs nicht. Schrieb mir, es sähe finanziell nicht so gut aus bei ihm... (er verdient fast 1000 € mehr als ich - und ich habe meine Töchter noch lange unterstützt). Ich schrieb ihm, darauf könne ich keine Rücksicht nehmen. Dann kam er wieder mal zurück zu mir (hatte sich von seiner 1. Frau aus dem Netzt gerade getrennt - weil er meinte, ich sei die einzig richtige für ihn...).

Ich lag neben ihm. Wir redeten. Ich sprach ihn auch auf die Scheidung an. Willst du die Scheidung? "Ich weiß es nicht" war seine Antwort. Und dann "Ist doch nur ein Stück Papier"...

Ein Stück Papier... oh Gott, für mich war es mehr. Schämte mich so, dass ich in der Kanzlei nachgefragt hatte, ob man mein Scheidungsgesuch zurückstellen konnte...weil er ja so tat, als wolle er zurück zu mir. Lag da neben ihm...und es war wie ein Messer, dass er in mich bohrte...."ist ja eigentlich nur ein Stück Papier".

Er stellte sich wieder ins Netz, fand so seine jetzige Partnerin. (Nein, ich suche nicht, war seine Antwort, als ich ihn fragte, warum er wieder auf der Kontaktseite sei...). Ich zog die Scheidung durch. Mit wackeligen Beinen...

Der Scheidungstag war grausam. Ich nahm meine Töchter mit...sie sagten gleich ja, als ich sie fragte. Er war alleine - dabei hatte ich damit gerechnet, dass er sie mit bringt. Hätte es ihm zugetraut... Ganz trocken und cool antwortete er auf die Frage, ob unsere Ehe unwiderruflich gescheitert sei mit einem "Ja". Ich schaute ihn an - er mich nicht. Ich sagte auch "Ja"...und fühlte mich total elend dabei.

Es ging schnell... als ich draußen war, musste ich einfach weinen...rannte so schnell ich konnte zu meinem Auto. Gottseidank hatte ich nachmittags einen Therapie-Termin. Das half mir ein bisschen.

Dann kam eine SMS von ihm. Dass er mich gern noch einmal in den Arm genommen hätte...aber das hätte ich ja wohl nicht gewollt. Und er fände es schade, wie alles abgelaufen sei...auch, dass "die Kinder" sich so komisch verhalten hätten...

So verdammt wahnsinng von oben herab... Mitleidig - aber nicht mitfühlend.

Er hatte mir irgendwann gesagt, dass es besser wäre, wenn ich mir einen Anwalt für die Scheidung nehme, weil ich weniger verdiene und es dadurch günstiger für uns wäre (das hätten ihm seine Arbeitskollegen geraten)... Er würde sich keinen nehmen und wir könnten uns dann ja die Kosten teilen. Das tat ich dann. Nahm's einfach so hin, weil ich eh total durch den Wind war vor lauter Schmerzen. Er nahm sich keinen. Eigentlich komisch, aber war mir zu dem Zeitpunkt egal...

Ich bekam die Rechnung für das erste Beratungsgespräch, ca. 115€. Dann bewilligte man mir Prozesskosten-Beihilfe (aber gerade so). Ich bekam eine Aufstellung von einem Restbetrag, den ich in monatlichen Raten abzahlen sollte. Irgendwann schrieb ich ihm wegen des Teilens der Kosten. Hatte mir überlegt, dass er mir nur das Beratungsgespräch geben soll... Nannte noch keine Summe, erwähnte es bloß...wie er sich das denn nun denken würde.

Und dann kam seine Klagerei...wie schlechts ihm ginge finanziell...und blablabla...

Ich konnte es nicht fassen! War so sauer...schrieb ihm, lass gut sein...da würde man mal sehen, wie er ist...

Sofort schwenkte er um...Klar, jetzt würde ich ihn sicher für ein Charakterschwein halten...und wieviel ich denn nun haben wolle.

Ich ließ es sein. Hab die Scheidung alleine bezahlt - UNSERE Scheidung.

Ja, er ist ein sehr verantwortungsloser Mensch. Immer und immer wieder.

Und so verflucht unfair...

Musste das jetzt einfach loswerden. Es geht mir heute wirklich nicht besonders...

LG soulsea

PS: Ich bin nicht verhungert wegen der Scheidungskosten. Darum ging es mir nicht...

Liebe Soulsea, drück dich ganz doll!

Mir geht es auch beschissen, um es mal so lapidar zu sagen. Werde immer wütender - aber wohin damit? Bin ja ein normler Mensch. Würde ICH eine Freundin anrufen - die Gedanken - "Mein Gott, wann begreift sie es endlich?" Würde ER bei einer Freundin von mir anrufen, würde er mindestens 4 Std. wiederholen, wie schlecht es ihm doch gerade geht, und sie hätten Mitleid. Habe das Gefühl, ich lebte in einem riesigen Irrenhaus, Alptraum u. möchte aufwachen.

Habe vor einer halben Std. die Wut auf die Psychiatrie bekommen, mich informiert, ob es keine Aufklärungspflicht gegnüber Partnern gäbe, ach wie schützend, kam die Antwort, das wäre ja wohl unmöglich, Krankheiten preiszugeben, an nicht Familienangehörige.

Dann musste ich an den Psychologen denken, der ihn danach behandelte, u. eN. hat mir gezwitschert die letzten Tage, dass der Psychologe sich noch abfälliger, also ganz rational, dem N. erklärt hat, welche schönen Vorteile er doch bei einer Frau wie mir hätte, so ein ganz schlimmer Satz, den ich hier nicht wiedergeben möchte, viel narzisstischer als mein Ex.

Habe Angst, doch noch durchzudrehen, denn ich kann mir keine Auszeit nehmen, während er jetzt wieder überall die Show abziehen kann, wie schlecht es ihm doch geht.

LG
Anka

ach soulsea,

das steht mir jetzt bevor.
als er nach dem nächtl. auszug noch ein mal kam....ich hatte ihn dazu aufgefordert und 3 tage vorher von dem gemeinsamen wohnen mit der köchin in seiner kneipe/pension erfahren(ich war ja einen tag später dort,konnte es nicht fassen).......er war nach diesen 3 wochen ei komplett anderer.
während er mir bei meinem besuch in der pension nicht mal in die augen schauen konnte, hände in den taschen, von einem bein aufs andere und "du bist so peinlich" zu mir sagte (samstag)...war am montag alles total verrückt anders!
er kam, hatte sich offenbar seine sprüche schon zurecht gelegt....eiskalt,lächelnd und völlig anderer stimme!
ich hätte ja recht, meinte er. alle 7-10 jahre was anderes...andere frau,andere bühne,umzug..........und unsere 10 jahre waren doch die beste bilanz,die er je hatte! BILANZ! und vielleicht paßt ja die köchin per se doch besser in sein jetziges ambiente.
trotzdemlassen wir alles erstmal,wie es ist...erstmal einfach getrennt und dann schauen wir mal. ich saß nur fassungslos auf dem sofa.
er hatte sich extra klamotten angezogen, die ich immer an ihm mochte.gestilt für mich, für seinen auftritt.
dann packte er seinen nächsten kl.koffer .....fragte mich,welchen anzug er wohl einpacken sollte...welche shirts..."was meinst du?"
ging dann sagte kurz, es tut ihm leid, und "bis gleich", das hatten wir früher immer zu abschied gesagt.

ich habe ihn daraufhin nunmehr seit 4 Mo. nicht gesehen, er wollte noch 2 mal hier "aufschlagen", ich habe alles untersagt.

nach diesem letzten treffen begann er einen tag später, das gemeins. Depot aufzulösen.....
ich bekam gott sei dank die abrechnung darüber....total blöd von ihm,wo doch mein name zerst drauf stand und er auch noch keine neue adresse angegeben hat.
die kneipe brauchte dringend geld.
bis heute kann ich nicht begreifen, wie skrupellos er agiert hat....ohne jegliche vorwarnung...unsere gemeins.Existenz....ich,die einfach 3 wo.vorher weggeworfen wurde....und alles soll bleiben....und nix scheidung.

um diese finanz.aktion zu rechtfertigen ,kam dann auch gegenüber seinen anwälten eine bittere lüge nach der anderen.....alles mußte (und konnte) ich widerlegen......die verrücktesten sachen, ich zweifelte wirklich an seinem verstand!
noch vor silvester schrieb er mir, das hat mit der pension absolut nichts zu tun!, er kann mir jetzt nicht mehr vertrauen!er hat bis dato garnichts gemacht/kein depot geplündert . absolut irre und verdreht!

ich habe nie wieder reagiert...es ist so abartig.
die köchin fährt bis heute unter der woche jeden Tag zu ihrem mann ins haus und putzt dort! offiziell tritt sie mit ihm nie in erscheinung, als paar.

jetzt liegt der notar-vertrag/scheidungsfolgen an. ich habe sofort dahin gehend agiert. ich hoffe so sehr, er stimmt zu...

ich kann das so nicht ertragen...schluß/aus...auch wenn ich emotional noch lang nicht soweit bin.
sich bei alle dem noch ein türchen im alten heim offenhalten wollen!

auch ich bin lang noch nicht übern berg.....aber das hier ist auch die existenzielle schiene...und ich kann die tatsachen-verdreherei nicht mehr aushalten. es stimmen nicht mal die daten!

nur ihn zu sehen.....das ist meine größte angst.....ihm begegnen zu müssen....allein die vorstellung tut so weh.
ich hoffe ,er hat sich auch äußerlich verändert...was unter seinen jetzigen lebensumständen gut möglich ist.

immer , wenn ich mir die abläufe einer n.beziehung klar mache, seine beziehungen vor mir dazu.......kann ich halbwegs kompensieren.
nur eben diese andere seite...von der man meinte.....das waren nur er und ich.....das gibt es nicht noch einmal so.......

doch gibt es...ich weiß

sari

Liebe Sari!

Ich vermute, wenn er dich wieder sieht, wird er auch nochmal versuchen, alles ihm Mögliche zu geben, um dich wieder zu bekommen.

Aber was dann? Du weißt doch, wie das mit den narzisstischen Kränkungen ist. Du wirst dann noch schlimmer verletzt, außerdem sind seine Gefühle so was von oberflächlich. Verhalte dich ein wenig schwach, u. schon wird der "kleine" N. ganz groß u. anmaßend. no feelings.

Ich habe Angst davor, dass die nächste Show richtig glaubwürdig wird. Sie fühlen sich uns nicht gewachsen, das wird immer so bleiben. Trotzdem habe ich Angst. Versuche alles, damit er nichts mehr für mich fühlt. Denn ich wünsche mir nach wie vor nichts mehr, als dass ich mich geirrt hätte, und alles wieder in Ordnung kommt.

LG
Anka

Anka,

vielleicht so als "frau".....so im vergleich zu dem, was er jetzt bei sich hat...das würd ich mir /ihm wünschen. wir haben anfangs auch so tolle gespräche geführt....nächte lang.....
das hat er jetzt nie und nimmer! da bin ich ganz sicher. jetzt hat er eine frau,die nicht einmal einen überweiser ausfüllen kann....die seinen büro-lichen auftritten nie standhalten könnte...repräsentanz usw.
nicht umsonst spielt sich alles nur in seiner neuen örtlichkeit ab.
in sein eigentl. büro-leben (was er ja immer noch betreibt,denn daher bezieht er noch gehalt) wird sie nie einfließen! das wird er zweckgebunden schön weiter dividieren.....sagt ja auch alles.
aber in der spaßbude ist sie willig, jede arbeit zu verrichten.....abhängig schon primär,weil angestellt.

heut in 3 wochen starte ich meinen neuen job. erstmal 20 std./wo.in der hauptstadt.
kann aber jederzeit aufstocken.
vorsichtshalber- wegen eventl.unterhaltsforderungen von seiner seite-bediene ich vorerst dei 20 std.nummer.
meine anwältin hat dies ab märz der gegenseite mitteilen müssen.....ich bin doch auch noch offiz. in seiner bühne angestellt.
muß also selbst noch kündigen diesen monat.
da wird er abdrehen....die letzten fäden seiner marionette...nix mehr mit "der stell ich wasser und strom ab"
und er wird hoch interessiert sein, wo ich arbeite in meinem alten beruf...alles gift drauf!

manchmal träum ich davon,....der notar-termin kommt,.....mein auftritt straight wie früher,......er weiß nichts mehr über mich jetzt......von mir aus soll er sie dabei haben......und dann zeichnen sich zwei welten ab....auf die er früher soviel wert legte....ein traum eben,....ich wünschte,ich wär dann soweit ......das muß doch zu schaffen sein.

und gerade möchte ich, dass er hautnah spürt, in welch erbärmliches kneipen-leben /ohne wohnung er sich begeben hat...ja das will ich...und ich kehre in mein altes leben zurück....wie zu dem zeitpunkt,als wir uns kennenlernten....und er so begeistert von mir war und mich vom fleck weg heiraten mußte (seine worte).

meinst du, dies wäre andererseits der n.kränkung nicht zuträglich? würde sie potenzieren? auch wenn ich mich bedeckt und nicht provokativ verhalte, sondern einfach "nur wieder ich bin" und er dies merkt?
ich will/muß das schaffen.
lerne in der neuen stelle auch interessante leute kennen, weg aus der provinz, wenigstens zum arbeiten...ich denk, das hilft mir.

sari

soulsea, und ich wünschte ich wäre schon viel weiter als ich bin, und würde nicht immer noch dran denken.

Ich las gerade etwas über das Stockholm-Syndrom! Dabei geht es um Opfer von Entführungen, die sich mit den Tätern solidarisieren. Es geht dabei um Abhängigkeit und darum, das die Opfer ihren Peinigern dankbar dafür sind, wenn diese gut zu ihnen sind. So ganz fremd ist mir das nicht. Irgendwie scheint genau so etwas ähnliches zu passieren.

Der Narzisst quält uns eigentlich. Isoliert uns aber, und ist dann die gute Hand, die uns füttert


Rumpelstilzchen... Sie (die Narzissten) fühlen sich wie Rumpelstilzchen nach ihrer eigenen Aussage! Mein Ex hat auf seinem Profil stehen "Ehrlichkeit ist für ihn das wichtigste in einer Beziehung" - "Ach wie gut, das niemand weiß .... (das ich Gott und die Welt bescheiß)! Irgendwie ist es genau das!

Die Müllerstochter kann sich nur lösen, kommt nur aus dem Pakt, wenn sie ihn erkennt!

Ich glaube, der Narzisst wusste die ganze Zeit wo er hin wollte! Er wollte die Kontrolle, und dazu musste er erst einmal den Harmlosen spielen! Ein Fake! "Ehrlichkeit ist mir so wichtig in einer Beziehung"!
Keiner soll ihn erkennen, und sein böses Spiel.

Er gab mir genau das Bild von sich, wie er es auch der nähsten gibt. ER der Ehrlich!
"Ach wie gut, das keiner weiß...."
Wie teuflisch ich eigentlich wirklich bin!
Er verbarg es von Anfang an! Zeigte es erst,als er dachte, er hätte mich sicher! Der Teufel würde es GENAU SO MACHEN!


Ich bin auf eine Masche rein gefallen, auf ein System! Und der Narzisst "spielt" uns Emotionen vor, weil er selber keine hat, aber weiß, das sie bei uns ziehen!

Und wenn sie nicht mehr ziehen, dann geht er einfach zur nähsten, zum nähsten Opfer! Spielt dort sein böses Spiel, will die Macht!

"Ach wie gut das keiner weiß....."!

Und erkannt, geht er! Reißt sich selber entzwei, weil er verloren hat. Erkannt wurde!

Die Müllerstochter kann sich erst lösen, wenn sie seinen Namen erraten hat! Wenn sie ihn erkannt hat! - Wenn die den Teufel erkannt hat!