Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

letztes Wort für heute mit bisher 5 blauen Augen:

danke Writer, ja Papier ist geduldig, vor allem lässt sich besser manipulieren, strategisches Verhalten ist auf Papier besser möglich als im unmittelbaren Kontakt bei dem einen doch hin und wieder die Wahrheit entfleucht. Mir ist klar geworden: es ging ihm nie um einen freundlichen liebevollen Kontakt, sondern eben um dieses strategische Manipulieren und das geht besser mit zeitlichem Abstand auf Papier. Was nicht in meinen Kopf will: er wollte keine Harmonie, wollte keine Lösungen, kein Vertrauen! Meine Verunsicherung, meine Kämpfe haben ihm ne riesen Portion Genugtuung verschafft, diese Genugtuung hätte ihm eine schöne harmonische Beziehung niemals verschaffen können weil der Typ krank ist.

Thymian

Ich leide unter Fibromyalgie , ich denke Sie brach gewaltig aus ,als mein Vater starb und ich meinen 2 Narzissten komplett ausgeliefert war .
Den Druck seitens meiner Mutter ,weil sie jetzt alles auf mich bezog , war heftig .

Dann natürlich die Ehe mit meinem N. Unsere Situation aus finanzieller Hinsicht ,griff meine Gesundheit weiter an .

Meine Therapeutin ,machte mir auch Hoffnung ,dass durch meine Aufarbeitung meiner Kindheit und Ehe ,die Fibro sich stark zurückzieht .

Jetzt lese Ich deine Aussage und ich freue mich dass es vll Wirklichkeit werden könnte.

Rheuma wird gerne mit Fibro verwechselt ,hast Du einen Rheumatest machen lassen ,

beantrage eine Kur mit psychosomatischer Klinik ,speziell Rheuma und Fibromyalgie

Ich leide jeden Tag unter Schmerzen ,am ganzen Körper ,es ist blöd da ich Taxifahrerin war und ich diesen Beruf geliebt habe .

Diese Forum ist Klasse ,ich schreibe einfach darauf los .


Gestern hat ER wieder angerufen ,habe gleich aufgelegt als er mir drohte .

Da ich Sie (seine neue 21 Jährige ) wegen Drohungen und Beleidigung angezeigt habe ,und jetzt der Brief kam von der Polizei .

Musste er ja mich jetzt wieder runterputzen.

ich hab dann gesagt Ok ,(per SMS ) wenn Sie sich entschuldigt ,ziehe ich Sie zurück ,von Ihm kam dann nichts mehr .

Tja dann habe ich Ihr ne PN gesendet ,jetzt bekommt Sie die 2te Anzeige hinterher .

Seine Drohungen ,habe ich Ihm gleich zurück gegeben ,den seine Verfehlungen sind sehr schlimm .

Ich bin froh ,Freundinnen zu haben Die mir mein Rücken stärken ,sonst wäre ich schon in der Klappse .

Also schönes WE ,muß jetzt Einkaufen gehen

PS: Hat jemand Kinder ,und kann mir vll sagen wie die sich Euch gegenüber benehmen .

Danke

Könnte nur noch heulen. Finde meine Geschichte in ALLEN Beiträgen wieder. Bin euch so dankbar für eure Offenheit. Writer, finde dich damit nicht ab. Mir war z.B. nicht bewusst, dass mein Körper irgendwann allergisch auf den N. reagierte, niemals hätte ich es mit ihm in Verbindung gebracht. Ich reagiere erst allergisch, seit ich ihn kenne, d.h. ich reagiere allergisch auf Situationen, für die meine Konstitution keinen Widerstand hat. Bin mir gewiss, dass die Krankheiten, die ich mir seitdem zugezogen habe, verschwinden, sobald ich einen dauerhaften Schutz gegen solche Eindringlinge wie ihn entwickle. Davon bin ich noch weit entfernt. Übrigens erwähnte er diese Biester auch mal, war aber Jahrzehnt vergangen, seitdem. Lieber nicht dran denken.

Habe seit einer Woche ein lebensbedrohliches Symptom (bitte fragt jetzt nicht wieder genauer nach, mir ist Anonymität sehr wichtig). Medium, ja, ich habe ihm eine mail geschickt, indem ich ihn bitte, von mir abzulassen, kurz die TATSACHEN dargestellt. Wenn er sich nicht daran hält, habe ich etwas in der Hand. Es ist ja alles so subtil. Er ist den Beschreibungen Soulseas und Writers Ex am ähnlichsten, wenn auch in ganz anderen Farben.

Er hat mich gestern in Ruhe gelassen, hoffentlich Effekt meiner mail, u. prompt, hat auch das Symptom nachgelassen. Habe es nicht unter Kontrolle, bin viel zu schwach. Kann nicht mal mehr einkaufen. Es braucht halt nicht mehr viel, er ist wie ein Auslöser für meinen Körper. Muss erstmal wieder Kraft haben. Nächste Woche MUSS ich wieder arbeiten, sonst verliere ich auch noch meine Wohnung. Eigentlich gehöre ich ins Krankenhaus, geht aber nicht wegen meines Pflegefalles.

Gestern abend hatte ich sehr viel Ruhe. Da überkamen mich plötzlich all die schönen Erinnerungen mit ihm, wie behutsam u. langsam sich das entwickelte, u. gleichzeitig eben diese unaussprechliche Ebene. War ja nicht einmal verliebt, es war etwas sehr Vertrauensbildendes, ach egal.

Träume immer nur ganz kurze Albträume, Bilder, er ist aber als kurzes Bild bei diesen Träumen. Diese Nacht schlief ich lang. Traum: in einem Haus, wollte Wasser trinken, alle Wasserhähne waren abmontiert, überall lagen nur Teile u. Schrauben rum, alles voll - die Leitungen mit etwas hartem verstopft. Ich fand aber einen Wasserhahn in der Küche, den er übersehen hatte. Dann wachte ich auf - um 11.30 h. Sehe aus wie eine Leiche.

LG
Anka

Wenn ich die langen Wochen Abstand nicht gehabt hätte, mit Unterstützung durch dieses Forum, wäre ich nicht mehr am Leben. Hätte mich belügen lassen, die Methoden sind perfekt. Das ist Realität, obwohl ich es selber noch nicht begreifen kann. Der Psychologe hätte es geschafft, mir die Verantwortung einzureden, u. damit hätte meine Eigenwahrnehmung komplett versagt.

LG
Anka

Hallo Akira!

Mein erwachsenes Kind ist sauer auf mich. Vielleicht verachtet er mich sogar. Er kann es nicht verstehen, wie jemand wie ich so einem auf den Leim gegangen ist u. dann auch noch leide. Mein Ex ist doch ein "looser". Mag ihn im Moment nicht hierhaben, schäme mich vor ihm. Könnte noch so nett tun, er kennt halt seine Mutter.

Meine etwas Jüngeren empfinden es anders. Sie wissen nicht, was vor sich geht. Ihnen wäre es sogar egal, wenn ich mit Ex wieder zusammen wär, die Hauptsache, alles ist gut.


LG
Anka

Hallo Thymian,

ich finde den Beitrag über die Gesichtsmimik auch interessant - ein Gesicht kann soviel ausdrücken. Wenn man es zulässt. Es nicht kontrolliert...

Bei meinem Ex habe ich viel an den Augen gesehen. Die hatte er manchmal nicht unter Kontrolle. Konnte mir z. B. oft nicht in die Augen sehen. Saß hier, tat so, als wäre alles in Ordnung mit ihm - und schaute sonstwohin, nur mich nicht an. Einmal sprach ich ihn direkt darauf an. Da zwang er sich dann, mir in die Augen zu sehen... Oh Gott! Es ist einfach furchtbar. Hauptsache, nicht ehrlich sein müssen. Oder können - wie auch immer...

LG soulsea

Hallo Anka,

dein Traum... spricht Bände. Aber das siehst du sicher selbst. Wenn ich richtig liege, hast du dich sehr verzweifelt und ausgeliefert gefühlt in diesem Traum. Aber du hast zum Schluss etwas gefunden...Gottseidank.

Ja, ich denke auch, dass unsere N. sich vom Verhalten sehr ähnlich sind.

Ich würd dir so sehr gönnen, dass du dich einfach fallen lassen kannst - und dabei gehalten wirst.

Anfang der Wo. habe ich meine selbstauferlegte Kontaktsperre gebrochen. Nachdem ich hier viel gelesen hatte, wollte ich es nochmal wissen. Schrieb ihm das zurück, was er mir geschrieben hatte: "Hoffe, dass es dir gut geht." Mehr nicht. Ja, und dann kam es tatsächlich wieder - wie immer - von ihm: Naja, so richtig gut geht es einem ja nie. Fehlt halt was.

So fing es immer an...oder besser: so fing er immer an. Absolut keine Änderung!

Jetzt hat er wieder mit all seinen Mitteln das Vertrauen von seiner neuen (Spiel-) Gefährtin ergattert...fühlt sich sicher...und ist gelangweilt...

Mann, bin ich froh, dass es euch gibt.

LG soulsea

Die Kinder...

Ich bin so froh, zwei Töchter zu haben. Weil ich glaube, dass sie mich ein bisschen verstehen - besser, als es vielleicht Söhne getan hätten. Jedenfalls hoffe ich das.

Trotzdem belastet es mich sehr, was sie miterleben mussten... und dass sie mich am Ende so am Boden gesehen haben. Aber ich kann das Geschehene nicht rückgängig machen. Mir nur ganz doll wünschen, dass es sie nicht so negativ geprägt hat, wie ich vermute. Mir wünschen, dass sie es besser machen als ich.

Wir reden manchmal darüber. Ich bin dann nicht die Mutter. Bin einfach eine Frau.

schei., ich wünschte, ich hätte ihnen das alles erspart...

Meine Söhne

Wie schon mal vorher geschrieben habe ,verhalten sich unterschiedlich .

Ich glaube ,aber Sie haben alle etwas mitbekommen ,von Unsere Ehe ,leider ,ich schäme schon etwas ,dass sollte ich zwar nicht tue es aber

Ich bin noch lange nicht über IHN hinweg ,

Da er ja ne neue hat ,habe ich meine Ruhe ,aber ich kann keine Ruhe geben ,warum ,ich kotze deswegen ,dass es mich wurmt ,wie er mich behandelt .

Dann wieder geniese ich meine Leben ,

Er trinkt auch wieder ,obwohl er Diabetes 2 hat ,COPD ,einen Herzschrittmacher ,und Schlafapnoe ,
Ich sollte es nicht sagen ,aber ich wäre froh ,noch vor der Scheidung Wittwe zu werden ,es würde vieles erleichtern ,bin Böse gell

lg

Zitat von Thymian:

....Selbsthilfe....Es würde vielen helfen....

Feine Idee Thymian,

Liebe Grüße

BabsiB

Als ich damals, vor 2 Monaten den entscheidenden Anruf von ihm bekam, ahnte ich so viel, es waren mehrere sich widersprechende Bilder. In der damaligen darauffolgenden Nacht ebenso, die Bombe die in meinem Haus explodierte, Schutt und Asche, u. die zarte, aber alles bestimmende Aufforderung an mein Leben, die in unserer von Narzissmus geprägten Welt nicht lebbar ist.

Will mir das verzeihen, was da passiert ist. Das ist sehr schwer. Habe mich noch nie jemandem seelisch so geöffnet, das tut so weh, real körperlich, weil es nunmal den Untergang ist/war, weil es der falsche Mann war.

Writer, drück dich ganz doll! Wir sollten die N`s vielleicht aus dem Film ausschneiden, und dann die so entstehenden Löcher, irgendwie anders füllen, in unserer Erinnerung.

LG
Anka

Liebe Soulsea!

Ich kenne dich nicht. Das ist hier nur ein virtueller Austausch. Bin von jedem deiner Beiträge zu Tränen gerührt. Habe eine Ahnung, was du durchgemacht hast. Es sind so Details deiner Beschreibungen, vielleicht unwichtig, banal wirkende, grausam durchschlagende Wahrheiten.

Möchte dich und Writer einfach einmal gern life treffen, wenn ich es schaffe, dass mein Körper mir wieder vertraut. Nur wie dann Kontakt aufnehmen? Habe keine Ahnung, wie es erstmal weiter geht, wird sicher noch dauern.

Hallo BasiB,

danke für den Link- ich habe neulich schon kurz reingeschaut ins Femiforum, habe aber gerade wenig Ruhe mir das mal genauer anzusehen und ich meinte wirklich ein Buch weil ich persönlich es angenehmer finde in einem Buch zu lesen. Der Nachteil ist, dass es kein Austausch gibt. Du weist ja immer wieder darauf hin, dass man bei sich, in seiner eigenen Vergangenheit schauen soll...Wie weit bist Du damit? Ich selbst arbeite seit Jahren dran. Und inzwischen frage ich mich, ob wirklich alles therapierbar, verarbeitbar ist. Das wird ja bis auf Extremfälle wie Psychopathie...immer angenommen, aber ist das nicht vielleicht eine Modeerscheinung an Allheilbarkeit zu glauben? Vieles habe ich schon geschafft...aber... ich hab meinen N kennengelernt als ich mir über das Drama meiner Kindheit wie nie zuvor bewusst wurde und es auch FÜHLTE. Es war die Hölle und genau in dieser Zeit lernte ich meinen N kennen! Vielleicht eine Abwehr gegen das absolute Grauen? Sozusagen: lieber das Grauen mit ihm im Hier und Jetzt, statt das ganz persönliche allein durchzustehen? Wenn der Verursacher des eigenen Leides im Außen ist und man dort kämpft (wenn auch vergeblich) so ist das vielleicht immer noch angenehmer als seine eigene Geschichte fühlen zu müssen. Es gibt ja einen Schuldigen- den N. Wobei ich ihn nicht als Schuldigen betrachte. Ich hätte ihn mir nicht antun müssen. Und wenn ich ganz ehrlich bin: die Zeit mit meinem N war die Hölle!Dennoch war diese Hölle angenehmer als die Hölle die ich vorher mit mir alleine durchmachte, als ich meine Kindheit anschaute. Vielleicht auch weil ich die kindliche Hoffnung hatte, nun durch meinen N mein Kindheitsdrama aufzulösen- hatte eine irre Hoffnung und Energie... Davor ging es mir recht gut, hatte auch eine liebevolle Beziehung...

An die Eltern:

Ich selbst hatte einen recht despotischen und zeitweise depressiven Vater und eine liebe aber hilflose Mutter. Auch ich und meine Geschwister hörten meiner Mutter verständnisvoll zu wenn sie wegen ihm litt...Aber es tat uns nicht gut- ohne dass wir es wussten. Unsere Mutter fragte oft: hoffentlich belaste ich Euch damit nicht...Neihein, tat sie nicht- so glaubten wir; wir wollten sie ja glücklich sehen und wir kannten ja nichts anderes. Wenn ihr es vermeiden könnt, lasst eure erwachsnen Kinder aus der Thematik raus. Heißt, sagt ihnen schon die Wahrheit aber erleichtert euch nicht bei ihnen- das führt nur allzusicher zu Co-Verhalten etc. Meine zwei Brüder haben irgendwann auch eine verächtliche Haltung gegenüber meiner Mutter eingenommen und die Schuldgefühle meiner Mutter haben das ganze zementiert. Wisst ihr ja alle: Mädchen werden eher zu Co-Abhängigen, Jungs identifizieren sich mit dem ""Stärkeren" und wenns schlimm kommt, haben wir die Nächste Generation von Narzisten und Komplementärnarzissten, wie man es in meiner eigenen Familie wunderbar sehen kann. Klar verstehen die eigenen Töchter einen, sehr verführerisch! Aber gefährlich...Versuche lieber hier mit uns zu sprechen und dränge sie nicht in diese Rolle...Aber bloß keine Schuldgefühle! Es ist wie es ist und Du kannst nur jetzt etwas ändern.
LG
Thymian

Zitat von Thymian:

...

ein Buch weil ich persönlich es angenehmer finde...
Der Nachteil ist, dass es kein Austausch gibt.

Du weist ja immer wieder darauf hin, dass man bei sich, in seiner eigenen Vergangenheit schauen soll...

Vieles habe ich schon geschafft...

...Schuldgefühle...

...Du kannst ... etwas ändern.

Hallo Thymian,

das machen, was man selbst als angenehm findet. Das ist goldrichtig.


Vieles hast Du schon geschafft?
Thymian, dann packst Du die "Zielgerade" auch noch. Sicher.


Schudgefühle.
Dieses, nicht "Nein" sagen können ist ein sehr zentrales Thema.
Kann man sich gut konstruktiv drüber austauschen:
Im geschützten Forum! Dort wird dann gecheckt ob das Gefühl gerechtfertigt ist, oder wieder nur 'ne Finte, um zu Gunsten "anderer" zu funktionieren, sich vereinnahmen zu lassen.


Wenn Du Dein Lieblingsbüchlein durch hast, Dich Austausch möchtest, ... weißt ja wo Du mich findest.

Liebe Grüße und schönes Wochenende.

BabsiB.

P.S. M. E. hattest Du schon mehrmals sinngemäß gefragt, ob mich N noch irretieren könnten? Kurze Antwort: Nein.

Meine Töchter sind fast 29 und 30 J. alt.

Vor 2,5 Jahren hatte ich den absoluten Zusammenbruch. Wo nichts mehr ging. Wir wohnen in einem Haus, meine eine Tochter neben mir, die andere unter mir.

Ich konnte nichts mehr. War so verzweifelt. Suchte Zuflucht bei ihnen. Das erste Mal im Leben. Bis dahin war ich die "starke" Mama. Auf die sie zählen konnten, wenn sie Hilfe brauchten in irgendeiner Form.

Diese Frau, die dann manchmal vor ihrer Tür stand, kannten sie nicht. Die hat sie sehr erschreckt, das weiß ich.

Irgendwann nach 4 Wo oder so ging es wieder, dass ich alleine bleiben wollte, wenn es mir schlecht ging. Nicht mehr ihre Nähe suchte. Ihren Trost brauchte.

Ich bin noch nicht wieder die Mutter, die sie bis dahin hatten. Ich weiß auch nicht, ob ich das jemals wieder sein kann. Ob ich jemals wieder dieselbe Frau sein werde wie vor dieser tiefen Enttäuschung. Bin noch oft unten. Habe depressive Phasen. Bleibe dann aber alleine.

Es war nicht schön, dass sie mich so erlebten. Und dass sie mitbekamen, was es mit mir machte. Wie es mich verändert hat. Es wäre schön gewesen, wenn das alles nicht passiert wäre.

Aber es hatte auch was Gutes. Sie haben sich auch mir geöffnet. Erzählen mir heute Dinge, die sie sonst nur untereinander oder mit ihren Freundinnen besprochen haben. Ich möchte und kann nicht ihre Freundin sein, möchte ihre Mutter sein und bleiben. Sie haben Freundinnen und haben sich als Schwestern, die trotz Unterschiedlichkeit ein tolle Verbindung zueinander haben, wie ich finde.

Die Zeit wird es zeigen, was das Aufwachsen in dieser seltsamen Beziehung zwischen mir und meinem Ex mit ihnen gemacht hat. Und es wird sich zeigen, was mein Zusammenbruch und das danach mit ihnen gemacht hat.

Mir bleibt nur reden. Und meine Liebe zu ihnen.