Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Writen hat folgendes geschrieben:

Medium, die narzisstische Annäherung findet so um die bei 2 - 3 Jahre statt. Da liegt das Problem. Was ist mir Ausschüttung von Hprmonen? Na ja, wir stellten fest, das bei einer Art der Narzissten das beste Stück recht klein ausgebildet ist. Da muss es einen Zusammenhang geben, das kann so in der Häufung kein Zufall sein. Was denkst du?

Guten Abend

Writen, wenn dich das Thema interessiert.

Sehr gut erklärt, nur das "beste Stück" wird nicht erwähnt.

Bei meiner Art, war es das Beste. Alle anderen guten Eigenschaften, haben sich mir entzogen.

LG

Guten abend medium

Ich weiß, der männliche ist da ähm, sehr gut Der weibliche ist da eher etwas, na ja,du weißt schon
Es ist nur so gehäuft, das es da irgendwie einen Zusammenhang geben muss! Irgendwie die Ausschüttung der Hormone. sie sind ja so unterwürfig, so weiblich, das sie ihren Exfrauen oft eine Dominanz vorwerfen, die gar nicht da ist! Ich selber war damals so verunsichert, das ich wirkich Ex von mir fragte, ob ich, na ja wirklich so dominant bin. (Hätte ja sein können. Und wenn "Er, der Narzisst" es so empfunden hat, dann muss ja etwas dran sein dachte ich damals. wusste ja nicht ws er hat)! Meine Expartnermüssen gedacht haben ich habe was am Kopf,als ich sie darauf ansprach Nene, alles okay soweit mit mir
Irre oder! Aber so funktionieren wir nur mal! Wenn uns jemand sagt, wir seinen zu dominant, und es dann noch so überzeugend sagt, im weinerlichem Tonfall, dann nimmt man das erst mal ernst. Hinterfragt sich selber erst einmal. Der andere empfimdet es ja so,also muss da a auch was dran sein! Das "der andere" nun ein Problem mit "seiner" Wahrnehmung hat, das ahnta man ja nicht, so seriös wie die wirken

Blöde Geschichte echt! Und all meine gesunden Ex denken jetzt, ich hab was am Kopf Na ja, gibt schlimmeres

medium, da ist noch mehr,als nur der Narzissmus! Also nur Freunds beschriebene Narzisstische "fütterung".
"Sie" können oft unsere Gesichtszüge gar nicht lesen! Die fehlende spiegelung der Bezugsperson, die sich aber nicht nur auf den Narzissmus beschränkt. Gesichtszüge lesen, Gefühle zuordnen, alles das fehlt dann!


Lg und einen schönen Abend dir, und allen anderen!

BabsiB hat folgendes geschrieben:

16.02.2013, 11:00
Bewährte Tipps & Tricks wie man sich am besten gegenüber Narzissten verhält - u. a. am Telefon - finden sich auch hier:




Wollte da mal reinschauen, es ist aber verschwunden. Was ist daran nun so schlimm gewesen, dass es weg mußte?

LG

Hi Medium:

das hier war der Text in dem Link:
"

- Beobachte, wie er dich behandelt. Halte Ausschau nach den Merkmalen die in der Liste mit der Gegenüberstellung männlicher/ weiblicher Narzissmus beschrieben sind, und erkenne, wie der Narzisst funktioniert.

- Werde nach und nach langweiliger, rede weniger und teile seltener Gefühle und Meinungen mit. Das Ziel ist, den Narzisst regelrecht zu langweilen um die emotionale Verbundenheit zu vermindern. Gleichzeitig wird so verhindert, dass eine Situation entsteht, die dich zu einer Zielscheibe macht.

- Hör auf, mit dem Narzissten über Angelegenheiten zu streiten, und Angelegenheiten zu diskutieren. Hör auf, dich zu verteidigen und dich zu rechtfertigen.

- Versuche den Narzissten nicht dazu zu bringen, dass er versteht, wie du dich fühlst – es wird nicht geschehen. Der Narzisst ist nur damit beschäftigt, wie er sich fühlt – deine Gefühle sind irrelevant. Du würdest nur deine Zeit verschwenden, und er würde die Gespräche als eine Gelegenheit sehen, dir noch mehr Schuldgefühle zu machen, und dich zu manipulieren.

- Halte alle Kontakte kurz und nett – je kürzer desto besser. Aus der Perspektive des Narzissten bist du immer auf dem Sprung: Du hast gerade etwas in der Mikrowelle oder deine Mutter kommt gerade die Treppe zu deinem Haus/Wohnung hoch. Wünsche dem Loser alles Gute, doch sag es immer im gleichen Tonfall, in dem du es jemandem sagen würdest, mit dem du gerade im Supermarkt gesprochen hast.

- Wenn du während eines Telefonanrufs beginnst, dich schuldig zu fühlen, so schau zu, dass du schnellstmöglich vom Telefon wegkommst. Mehr als alles andere sind es Schuldgefühle weswegen Menschen zu schlechten Ehen oder Beziehungen zurückkehren. Wenn du diese Gespräche auf Band aufnehmen und sie dir genau anhören würdest, so würdest du feststellen, dass der Narzisst die meiste Zeit des Gesprächs über versucht, dir Schuldgefühle zu machen.

– eine Türklingel, einen Ofen- oder Mikrowellen-Alarm, ein Türklopfen, usw. Dieses Gerätchen ist praktisch zu gebrauchen während eines Telefongesprächs – das Mikrowellen-Essen ist gerade fertig oder jemand ist an der Tür. Tu, was immer nötig ist, um das Gespräch kurz zu halten – kurz und nicht persönlich.

Der Narzisst sieht nie seine Verantwortung oder sein Zutun, was die Schwierigkeiten in der Zwischenmenschlichen-Beziehung angeht.

Er hält sich wirklich nicht für schuldig und denkt nicht, dass er als Mensch ein Problem hat. Deshalb neigt er dazu zu denken, dass seine Seine Partnerin (sein Opfer) könnte vorübergehend durcheinander sein; sie könnte auf die falschen Leute hören; oder sie könnte über etwas verärgert sein und wird bald darüber hinweg sein.

Stell dir einen kaputten Spielautomaten vor: Wir sind in Las Vegas an einem Spielautomaten und ziehen den Hebel zehn Mal, und nichts passiert. Was tun wir? – Wir gehen weiter zum nächsten Automaten. Wenn jedoch beim zehnten Mal der Spielautomat auch nur ein paar Münzen ausspuckt, ziehen wir weiter den Hebel und denken, dass wir gleich den Jackpot knacken. Sind wir über viele Tage hinweg entschlossen und standhaft, was die Entscheidung bezüglich der Achtsamkeit dir gegenüber angeht, und offerieren dann auf einmal eine Möglichkeit oder Hoffnung auf einen Rückfall in die gewohnte alte Situation, so haben wir gerade „ein paar Münzen ausgespuckt“, und der Druck wird bestehen bleiben. – Ändere nie deinen Standpunkt; sag immer das Gleiche. Der Narzisst wird aufhören, an einem Automaten zu spielen, der nichts abwirft, und rasch zu einem anderen weitergehen."

Es wird ja ein Grund gehabt haben warum der Link gelöscht wurde, also wenn der Text hier aus irgend einem Grund nicht stehen sollte, schreibt mir, dann lösche ich ihn wieder! Aber ich finde nicht dass da so brisante Themen drin stehen, aber einfach gute Infos wenn man den N loswerden möchte.

Guten Morgen, Ihr hier,

der Textauszug aus dem Link, den Thymian jetzt für die gepostet hat, die ihn nicht gelesen hatten bevor er wieder gelöscht wurde, ist sicher sehr hilfreich, wenn man wirklich an dem Punkt ist, an dem man abgeschlossen hat mit einem N. und ihn nur noch loswerden will...

...wie einen lästigen Nachbarn, den man nicht mag und wo man hofft, man läuft ihm nicht über den Weg, damit er einen nicht vollquatscht mit Dingen, die einen gar nicht interessieren, einen langweilen. Der einfach nur nervt. Den man einfach nur als unangenehm empfindet.

Aber so ist es nicht. So ist es bei mir nicht mit meinem Ex.

Ich MUSS ihm aus dem Weg gehen. Er SOLLTE mich besser nicht mehr interessieren. Es WÄRE gut, wenn er mich nur langweilen würde. Es TÄTE mir gut, wenn ich wirklich nur genervt wäre von ihm. Es WIRD meine Erlösung von ihm sein, wenn ich all das, was mit ihm zu tun hatte und hat, n u r noch als unangenehm empfinde.

Manchmal denke ich, in mir ist da etwas für ihn, das über alles andere erhaben ist. Egal, wie er sich verhalten hat und verhält. Egal, wie sehr er mich damit verletzt hat und noch verletzen könnte. Egal, ob wir noch irgendeinen Kontakt haben oder nicht.

Ist es dasselbe oder etwas ähnliches, was noch da wäre, wenn eine meiner Töchter etwas Schlimmes getan hätte? Wenn sie jemanden umgebracht hätte...sie eine Mörderin wäre. Ich das ganz genau wüsste und mich trotzdem nicht voller Verachtung abwenden könnte. Das nicht auslöschen könnte, was mich mit ihr verbindet. Trotz allem Wissen.

Mein Ex ist nicht mein Kind. Ist nicht meine Mutter, ist nicht mein Vater. Ist nicht mein Bruder, nicht meine Schwester. Ist auch kein guter Freund von mir. Ist nicht mal mehr bei mir, ist gegangen. Er ist kein Mörder, hat mich nur sehr sehr verletzt. Hat mir mein Vertrauen zerstört mit seiner schrecklichen versteckten Art.

Ich kenne die Masken die er trägt. Ich kenne seine kranken Spiele. Und ich sehe einen Mann, der Angst vor sich selbst hat - vor seinen Gedanken, seinen Gefühlen. Der gar nicht mal merkt, wann er sich selbst und damit anderen etwas vormacht. Der sich so bemüht, "normal" zu sein. Ein "normales Leben" zu führen. Wie es all die anderen tun...so, wie er es bei anderen sieht. Wir beide hatten das nicht, dieses "normale" Leben.

Und doch ist er noch in mir.

Ich habe mir heute frei genommen von der Arbeit. Fühl mich so erschöpft.

LG soulsea

Guten Morgen!

Erstmal, und immer wieder, DANKE, dass es dieses Forum gibt, u. so viele Betroffene von ihrem Schicksal schreiben. Gibt es den N.? oder den/die Partner/in? Es gibt viele Gemeinsamkeiten, u. doch ist jeder Fall ein wenig anders.

Mir ist mittlerweile klar, welch schweres Los mein Ex zu tragen hat. Es ist grauenhaft, besonders für ihn selbst. Nur, ich kann es nicht ändern. Er hat die Verantwortung für das, was er getan hat, tragen muss ich mein Leid allein, weil er es nicht sehen kann. Es gibt keinen anderen Ausweg. Ich habe mich während der Beziehung verbrauchen lassen, mit der Trennung, nach der Trennung, und jetzt mit dem Ablöseprozess, der so lange dauern wird, wie es notwendig ist.Fühle mich nicht schuldig, nur leider ist es mir nicht möglich, wie der N. in eine Depression zu fallen. Meine Seele lässt das nicht zu. Mache mir nichts vor, es wird dauern u. hoffe, dass ich all die Konsequenzen der Beziehung ertragen kann.

Wir telefonieren. Gestern haben wir uns sehr lange am Telefon angeschwiegen, eine seltsame Situation - die Leere, die Unmöglichkeit - das ist die Realität.

LG
Anka

Guten Morgen Soulsea!

Drücke dich. Muss zur Arbeit. Hoffe, ich halte durch u. klappe nicht zusammen. Beiträge haben sich überschnitten.

Danke für deinen Beitrag, er tröstet.

Es ist schon erstaunlich wieviele Menschen sich mit diesem Thema befassen....

Nach mittlerweile einem Monat frischer Trennung möchte ich es diesmal schaffen - nach 15 Jahren immer wieder mit 1 - 2 jährigen Pausen mit einer anderen Partnerin meines EX - die endgültige Trennung und Loslassung zu vollziehen.

Beim letzten Mal habe ich Loslösungsmeditationen gemacht und den Kontakt einfach vollständig abgebrochen. Ich dachte, dass ich stark bin, aber dann hat er es bei mir richtig heftig mit Ehe etc. wieder versucht und ich hatte Mitleid und habe wieder angefangen.

Jetzt möchte ich es endgültig schaffen - der 18.1.2013 wird sich ewig in mein Gehirn einbrennen - soviele Gemeinheiten wie ich da an den Kopf geschmissen bekam und dass ich an allem Schuld bin - das kann ich nur langsam verkraften.

Ich hatte sogar ein schlechtes Gewissen, weil ich den Kontakt nicht aufrecht erhalten wollte ?Das schafft einfach nur ein Narzisst...

Liebe Freundinnen halfen mir durch die ersten 2 schrecklichen Wochen und jeden Tag wird es leichter. Obwohl ich jahrelange Erfahrungen hatte, litt ich diesmal am meisten. Jahrelang habe ich gedacht, dass er ein schwieriger Mensch ist - mich aber liebt. Tatsächlich kann er nicht lieben - sondern nur die Frau besitzen, die am ehesten seinen eigenen Vorstellungen und seiner Lebensweise entspricht.

Irgendwie hat das viele verstehen wollen mir nicht weitergeholfen - sondern mich noch süchtiger und abhängiger gemacht.

Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch und habe auch eine Therapie gemacht um NEIN - sagen zu lernen. Mittlerweile kann ich das sehr gut.

Bitte gebt mir Tipps wie man den Abnabelungsprozess zu einem Narzissten lebenslang schaffen kann !

Ein neues Leben beginnt und ich weiss, dass es in so einem Fall mit einer Freundschaft nie hinhauen wird und das nur KEIN KONTAKT hilft.

Dieses Forum habe ich gestern entdeckt und es ist einsame Klasse - so wie wir alle einsame Klasse sind !

GRINS GRINS

soulsea schrieb "Manchmal denke ich, in mir ist da etwas für ihn, das über alles andere erhaben ist. Egal, wie er sich verhalten hat und verhält. Egal, wie sehr er mich damit verletzt hat und noch verletzen könnte. Egal, ob wir noch irgendeinen Kontakt haben oder nicht.

Ist es dasselbe oder etwas ähnliches, was noch da wäre, wenn eine meiner Töchter etwas Schlimmes getan hätte? Wenn sie jemanden umgebracht hätte...sie eine Mörderin wäre. Ich das ganz genau wüsste und mich trotzdem nicht voller Verachtung abwenden könnte. Das nicht auslöschen könnte, was mich mit ihr verbindet. Trotz allem Wissen. "

Liebe soulsea,
genau so fühlte ich auch! Und ganz bin ich nicht davon weg obwohl ich ihn nicht zurück will und mich ohne ihn wesentlich besser fühle. Es ist einGeheimnis und ich bin noch nicht ganz dahinter gekommen...weiß auch nicht, ob der Grund dafür nur in den Kindheitsmustern liegt, oder ob man einer Art Gespaltenheit erliegt: man spaltet seinen N in 2 Teile: von dem einen weiß man dass er unfähig ist, einem nicht gut tut..., der andere Teil ist vielleicht so eine Art inneres Kind des N, mit dem man sich auf Gedeih und Verderb verbunden fühlt. Er trägt diesen weichen verletzten Teil ja tatsächlich in sich und der berührt einen und ich denke, diese Verbundenheit auf dieser Ebene ist mehr als nur Gehirnwäsche, kranke Muster etc. In Narzissmus das innnere Gefängsnis" wird schön beschrieben, dass der N sich in den Eisenofen verkrochen hat, sich von Gefühlen abgeschottet hat und nun darin gefangen ist...Und mir schien es bei meinem N manchmal so, als wäre sein innneres Kind in diesem Ofen konserviert, als habe es sich in dem Ofen erhalten und geschützt. Die Zeit ist vergangen, der Mann gealtert aber durch diese Ofenmauer hat er dieses Kind auch erhalten und das fühlen wir möglicherweise und kommen mit dem Verstand nicht gegenan, vielleicht auch weil auch in uns ein kleines verletztes Mädchen sitzt...Ich glaube in einer gesunden Entwicklung reift sozusagen der ganze Mensch, beim N lebt der abgespaltene kleine Junge hinter der Eisenwand und diesen lieben wir, wir wollen ihn da raus holen. Der andere Teil von ihm ist hart, aggressiv, selbstsüchtig...Der N spaltet sich ja ganz früh von seinen eigenen Gefühlen ab und vielleicht rührt auch daher die mangelnde Empathie...und in seltenen Momenten, sehen wir durch einen kleinen Schlitz des Ofens den kleinen Jungen....Wir können ihn nicht aufgeben...
Aber ja, wir müssen! Um unserer selbst willen...Kratzen am Ofen haben wir lange genug getan, wenn unser N aber nicht den Mut aufbringt aus dem Ofen herauszutreten, dann können wir ihn nicht an den Haaren herausschleifen, er wird es uns nicht danken, er wird sich weheren- zur Not mit Gewalt.

Hi Thymian

Den Grund würde ich gerne erfahren.

Hat vielleicht ein N. bei der Forumsleitung Beschwerde eingelegt.

Dank für deine Hilfe und lG

Hallo Bettina Maria Paula,

als erstes hab ich überlegt, warum du wohl 3 Namen benutzt... Aber du wirst deine Gründe haben.

Tipps für's Abnabeln? Gäbe es ein Shampoo, 2 in 1, mit dem Hinweis "plus Gehirnwäsche" - ich würd's mir kaufen und dir dann schreiben, ob es geholfen hat...

Ich kann hier leider niemandem Tipps geben. Kann nur schreiben, was mir durch den Kopf geht.

Du benutzt das Wort "abnabeln"... Ja. Wir haben ihm wohl eine Nabelschnur gegeben...und gar nicht gemerkt, wie sehr wir ihn nähren - aus uns. Und wie verwachsen wir dadurch mit ihm waren.

Und es mal mehr, mal weniger noch sind.

Ein neues Leben. Ein anderes Leben. So leer noch. Mache winzige Schritte darein.

Und du hast Recht - so wie alle hier immer wieder Recht haben, die auf KS setzen: je weniger ich noch teilnehme an seinem Leben, seinen Gedanken und "Gefühlen", die er mir so gern noch mitteilen würde - ich merke, dass er das möchte, dass er wieder auf meine Bereitschaft wartet -, umso besser wird es mir gehen.

Nur langsam. Und sicher immer wieder mit Tagen, die mir sinnlos vorkommen - auch, wenn sie es nicht sind.

Ja, ich möchte es auch schaffen. Und wenn es nur ist, damit ich weiter mit meinem Rad durch die Gegend düsen kann

Liebe Grüße an alle hier
soulsea

1:30, erinert mich so an die Zeit, als ich dies Alpträume hatte
Dieses nicht los kommen könnenn wenn ihr wisst, was es ist, dann lasst es mich wissen!
Manchmal denke ich, es ist dieses Spiel - die Verantwortung auf uns übertragen - "Du bist verantwortlich für mich"! Ich wil meinen Narzisste ganz sicher nicht zurück! Aber, paradoxer Weise fehlt er mir trotzdem! Wünschte einfach, das alles wäre echt gewesen. Vielleicht, weil es so schwer ist, das alles wirklich zu sehen. Es ist eine Gewalt die an nicht sieht! Und unbewusst wird man wahrscheinlich die Not erkennen, die dahinter steckt.
Immer wieder merke ich aber, das mein Narzisst mich völlig unselbstständig machte! Durch dieses ewige "ich tue alles für dch",ermir so viele abnah. Mich überall hin fuhr, all meine Termine im Kopf hatte. Daducrh machte er mich auch total unselbstständig!
Ich habe schon mehr als eine Beziehung geführt. Aber, so etwas wie das hier, ist mir auch noch nie passiert!

Guten Morgen an Alle,

die starke gefühlte Verbundenheit kommt daher, das sich 2 innere verletzte Kinder begegnen, mit all unseren sehnsüchten, liebe, geborgenheit, angenommen werden in unseren SEIN...


ALLES LIEBE

Hallo Anna!

Ich glaub das mittlerweile auch. Lese gerade das Buch "Hass auf die Liebe". Bin nicht perv.. Trotzdem, vielleicht irre ich mich auch, ist es nicht normal, in keinster Weise, dass ich körperlich so starke Symptome habe. Das kann nicht nur mit ihm zu tun haben.

Ich kann mich erinnern, dass ich ein Geheimnis mit meinem Großvater hatte, bzw. vor vielen Jahren erzählte mir mal eine Freundin, dass ihre Freundin, immer an die falschen Männer geriet, u. unter Hypnose festgestellt wurde, dass da was mit einem Verwandten gelaufen war. Als sie das erzählte, sah ich einen Raum vor mir, der schon lange umgebaut ist, u. wie mein Großvater mich bat, es nicht meiner Mutter zu erzählen. Aber was war dieses es? Habe null Erinnerung daran, war noch vor der Schulzeit, u. ich werde es nie erfahren...Es bringt mir also gar nichts. Reine Spekulation, null Erinnerung.

LG
Anka