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Anka, "Nicht füttern", so wird das nichts mit den 3 Monaten! Solange du ihn "fütterst", bleibt er!

Sorry, "sonst" sollte das heißen

Hallo Writer!

Ich füttere ihn nicht. Bleibe ganz bei mir. Was er damit macht, ist mir egal. Er verbraucht mich nicht. Wenn er ein echter N. ist, wird ihn das in Kürze langweilen. Bin halt eine Realistin. Was ich mir vorstelle oder zurechtfantasiere zählt nicht. Es geht um Ablösung. Gehe von den 3 Monaten aus. Da er sich aber schon 2 Tage nicht gemeldet hat, kann es sein, dass jetzt Ruhe ist. Es ist mir schon klar, dass damit mein Leben nicht wie vorher ist. Aber einige von euch haben es geschafft, sich sehr weit zu distanzieren, keine Albträume mehr zu haben, ein mehr oder weniger normales Leben zu führen. Mehr kann ich in der kurzen Zeit wohl nicht erwarten. Und ich schäme mich auch nicht mehr für meine Gefühle, die noch für ihn da sind. Sehe ihn ja nicht, das wird hoffentlich in den nächsten 2 Wochen auch nicht passieren.

LG
Anka

Schreibe euch mal, wie mein Ex jetzt reagiert hat, als ich ihm antwortete, die tiefen Gefühle, von denen er schreibt, nennt man LUST und nicht anders.

"Wenn du das so siehst, kann ich leider nichts ändern...(der Arme )

Ein Satz aus der N.-Sprache, würde ich sagen. Ähnlich wie "Wenn du meinst..."

Mein Part wäre jetzt gewesen, nachzuhaken. Habe ich aber nicht. Habe geschrieben, dass er mir nicht mehr schreiben soll.

Seine Reaktion:
"Ich wünschte, ich wäre nie nach ... gezogen. Und ich wünsche mir oft, ich hätte ... nicht kennengelernt. Aber am meisten wünsche ich mir, wir hätten uns nie getrennt"

Oh ja, das böse böse Schicksal. Das hat ihn ganz schön gebeutelt, nicht wahr?

Noch mal zur Erinnerung:
Er ist vor 5 J. in diese Stadt gezogen, weil er dort arbeitet und das Bodybuildung-Studio sowie sein Bodybuildung-Gott da näher für ihn gewesen sind.

Die ersten 2 Jahre waren wir noch "zusammen" (so sah es aus und so fühlte es sich für mich an)

Vor 3 J. hat er seine neue Frau kennengelernt. Wo alles passte - und er auf dem Weg zum Glücklichsein war (schrieb er mir damals).

Und die Trennung damals - die wollte ER. Er war vor 5 J. aufgesprungen und hat voller Wut gesagt, dann können wir uns ja trennen. Weil ich nicht mit ihm schlafen wollte... (Denn er hatte etwas getan, was mich zutiefst getroffen hatte: er hatte ein Abhörgerät unter meiner Bettseite deponiert. Ich war wie im Schockzustand. Sprachlos. Hatte ihn damit konfrontiert. Er guckte nur ertappt - und sagte NICHTS dazu. Ich fand es ganz schrecklich, dass er nach dieser Sache einfach mit mir schlafen wollte...und sagte nur: Das ist jetzt nicht dein Ernst...)

Die Trennung durchgezogen habe dann eigentlich ich mehr. Erst war ich ziemlich erschüttert, dass er das gesagt hatte mit der Trennung. Es ging mir ein paar Tag richtig schlecht. Aber dann kam so ein Befreiungsgefühl. Nie mehr diesen Druck, nicht geben zu können, was er möchte...

Ja, so war das damals. Nicht WIR haben uns nicht getrennt... das hört sich so vernünftig an, als wenn wir darüber gesprochen hätten und uns einig gewesen wären...

Er dreht sich wirklich die Dinge so hin, dass er gut damit leben kann - er ist nicht verantwortlich für alles, was geschehen ist. Das Schicksal oder andere sind es...

Zum Schluss schrieb er mir noch: Ich werde auf der anderen Seite des Regenbogens auf dich warten. Ohne Masken. Nur mit Liebe.

Das mit dem Regenbogen und den Masken hat er von mir.

Ich habe nur geantwortet: Was auf dieser Seite nicht geht, geht auch auf der anderen nicht.

So, und nun sitze ich hier. Es war richtig, dass ich ihn diesmal geblockt habe. Ich weiß das. Er hätte mich nur wieder gequält, wenn ich es zugelassen hätte. Wie all die Male davor.

Aber warum nur? Warum will oder muss er mich quälen? Was habe ich ihm getan?

LG und versucht, gut zu schlafen.
soulsea

Hier liebe Leute, ich weiß nicht ob das hier schonmal reingestellt wurde, aber diese Doku hat mir etwas geholfen.

Sie hilft zu verstehen das solche Menschen einen Fehler haben, sie keine Reue,Mitleid,Liebe,Hass etc empfinden.

Solche Dinge tun ohne Rücksicht auf andere, egal ob sie sich damit schaden, oder andere.

Ich hoffe dem ein oder anderen hier hilft sie genauso, ganz schauen lohnt sich.

dokus4.me/index.php/2011/08/26/ich-bin-ein-psychopath/


Liebe Grüße

Liebe Soulsea!

Was du ihm getan hast? Du liebst ihn. Das geht nicht. Da geht, "ich will sofort, dass alles ganz anders ist, aber wehe es ändert sich was", nicht mehr. Damit kommt er nicht klar. Dafür hasst er dich. (Wenn er so ähnlich tickt wie meiner). Es sei denn, du gehst wieder auf diese absurde Forderung ein. Ich kann es nicht. Vielleicht habe ich auch Angst, dass ich sonst genauso werde, irgendwann ganz unbemerkt. Ich setze auf die nächsten 2 Wochen. die Bestätigung wird noch einmal wieder weh tun, u. die Verarbeitung danach auch. Für mich ist die Alternative mein eigener untergang. Bin nicht so stark.

LG
Anka

Ich muss sagen, musste schon wieder auf der Couch schlafen, ich hätte mich nicht nebendran legen können. Ich bin total fertig mit den Nerven. Hab was nachgefragt gestern und bin mal wieder angepflaumt worden. Nachdem ich gefragt habe, warum er jetzt schon wieder so eklig ist, hat er es mal wieder so ausgedrückt, dass mich das nichts anginge. Von witzig und lustig sein keine rede. Und nur, weil ich gestern mal wieder, weil so ist, eben nicht Gewehr bei Fuß gestanden hab und mal bei meinen Eltern war usw? Der spinnt doch...und dann: liebst du mich noch? Super, is klar, das ändert sich von einem Tag auf den nächsten.... Klar, jetzt hab ich mich mal nicht benutzen lassen.... Bah. Ich halt's nimmer aus. Das mit dem: sofort was ändern, ohne was zu ändern, kenn ich. Ich selber Ruder rum, nach Möglichkeiten um zu überleben und er macht mich nur an, lern was( ja Super, von was soll ich die Prüfung bezahlen), ich muss schon wieder Absagen und: du glaubst wohl nicht, dass ich für deine Kinder Mikrochip, wenn ich mir abends was koche, wenn wir zusammen wohnen. Ja aber ich für seine? Und voll berufstätig? Schnetzkeks. Ich kenn mich nicht mehr. Das hätt mich früher nicht gejuckt. Aber das ständig Angst machen, vorm Versagen und deutlich machen, du bist nicht gut wie du bist.... Ich dreh am Rad. Jetzt hab ich auch solche Chefs, einer der kreischt. Und klar, hält ich durch.... Aber ich will so Typen nimmer um mich. Weder privat noch im Geschäft. Ich werd's Knicken, dann geht er vllt. Und ich kann in Ruhe mich vorbereiten. Und mir keinen Kopp machen, ob er kommt oder net, wies weiter geht, ob er weiter seine zwei leben lebt. Das mit ruhig bleiben von dieser Psychopathen Seite funktioniert... Und Desinteresse. Er will von mir eh nur das eine: Bestätigung, die ich auch nicht Kriege. Der ich hinterherrennt. Bissl positiv wär mal für. Handbuch gesagt, aber dann wird's noch schlimmer. Ich Wart und Arbeit regelrecht daraufhin... Das ist echt krank. Einfach nur krank. Er fragt mich: hast du Angst, dass du nix besseres kriegst? Im ernst und ganz ruhig.... So. Mach mich jetzt fertig und werd mich von Arbeit früh verdrücken. Es ändert sich eh nix.

Abhörgerät, Doku...
Irgendwie habe ich schon wieder Schlafstörungen! Wir hatten mal einen Nachbarn, kannte seine Frau (durch die Kinder,man kennt sich eben), aber er war echt Seltsam. Nett soweit, aber er sprach auch so komisch, war irgendwie Seltsam. Heute Morgen saß ich Senkrecht im Bett, hatte seine komische, seltsame Stimme im Ohr.
Irgenwie scheint mir alles was "Anders" ist neuerdings echt Angts zu machen. Früher dachte ich "Okay, der ist eben so, anders irgendwie einfach, aber was soll´s". Heute macht es mir einfach nur Angst!
Irgendwie hat der Narzisst so eine negative Energie, das er wirklich alles mit rein zieht in sein Mißtrauen, in sein Verderben. Und wenn man sie dann liest bei Narzissmus-Net und der gleichen, dann treten sie immer noch als die "Gutmenschen" auf! Ist doch zum
So wie Soulsey schreibt, Abhörgerät unter dem Bett! Angebracht von dem, der "selber so bescheißt" und bei jemandem der wahrscheinlich wirklich Ehrlich ist! Das ist alles so verdreht! Sie selber beanspruchen alle Freiheit der Welt für sich selber, wollen nicht kontrolliert werden. Kontrollieren dafür im Gegenzug aber den anderen! Vertrauen, das ist wohl echt ein Fremdwort für sie! Sooo viel negative Energie, so viel negatives, Mißtrauen, das man selber anfängt allem und jedem zu Mißtrauen! irgendwie wünschte ich nur, ich wäre ihn nie begegnet, hätte meine heile Welt wieder!

Alles Gute euch allen, und, nur weg da

Guten Morgen,

hi anka, wie ich auf borderline komme?

Die angedrohten Suizidversuche, damit erpressen emotional auch borderliner, naja öfters laufen beide PS ineinander...

lg anna

Guten Morgen, Anna!

Nein, keine angedrohten Suizidversuche. Der erste war ganz spontan impulsiv und ziemlich brutal. Wusste ja nicht einmal davon.

Das zweite Mal ging es um einen Sog, eine Obsession, des liegen bleibens, des gerettet werden müssen als Liebesbeweis von meiner Seite. Er hielt es einen Monat aus, völliges Vegetieren, u. Jammern, er könne nicht mehr. Es ging um Macht, um seine Kindheit. Irgendwann telefonierten wir nicht einmal mehr. Ich vertraute ihm, dass er irgendwann wieder aufsteht, wenn er keinen Erfolg hat mit der Erpressung. Hinterher sagte er auch, er wollte, dass ich ihn rette. Ich tat es nicht. Und damit zog ich mich auch zurück, weil mir klar wurde, dass ich wenn auch unfreiwillig und zwanghaft, so eine Mutti-Therapeutin Funktion war. Von der Geschichte an hielt ich meine Gefühle geheim, wartete ausschließlich auf seine Initiative, da kam nicht viel, außer, dass er Konflikte besser aushielt, und hinter mir stand, sich ein wenig für mein Leben interessierte. Seine Machtansprüche wurden jedoch schlimmer u. dementsprechend meine negativen Reaktionen darauf. Egal!

Er meldet sich nicht mehr. Für mich ist es besser so. Es ist so viel liegen geblieben, kann mich wieder ein wenig auf das Normale konzentrieren. Und wie Writer auch schrieb, ich wünschte, ich wäre ihm nie begegnet. und auch ich bin sehr misstrauisch u. meide auch völlig übertrieben jeden Kontakt mit Menschen in meiner Umgebung, denen ich nicht vertraue. Vorher war ich viel unbefangener.

Anka,
ja das kann ich von mir auch bestätigen, dass ich äusserst misstrauisch gegenüber Menschen geworden bin.

wenn ich mich mit menschen unterhalte, an denen ich narzisstische Züge erkenne, grenze ich mich sehr deutlich sofort ab.

ich reagiere sehr sensibel bzw. mein bauchgefühl sagt mir, dass mir da in diesem moment etwas nicht gut tut und dieses bauchgefühl, schieb ich auch nicht mehr bei seite Anka, denn das irrt sich nicht.

lg anna

Hallo Anna!

Bevor ich mich heute ausnahmsweise mal mit ein wenig Energie meinen alltäglichen Aufgaben widme, muss ich das nochmal loswerden.

Für meinen N. ist die auch bei ihm vorhandene Neigung zu lieben, sich hinzugeben wie eine Aufforderung, seine Hand auf eine heiße Herdplatte zu legen. Ich würd`s auch nicht tun.

Nachdem er vor 2,5 Wochen wieder Kontakt mit mir aufnahm, habe ich es allerdings getan (symbolisch, kann das hier nicht genau erklären) Ich habe es getan, weil ich es immer von IHM erwartete. Er hat es genossen, wie weh mir das tat. Wäre fast daran gestorben, stand eine Woche in Kontakt mit einer Ärztin. Mir geht es wieder besser, ich bereue es nicht. Nur, für seine grauenhaften Psyche habe ich keine Empfindungen mehr. Dafür sind jetzt andere da, ich nie mehr. Gegen irgendwelche positiven ECHTEN Regungen seinerseits wäre ich nicht immun, doch diese existieren bei solchen Menschen höchstens in der Fantasie. Kenne ihn viel zu gut.

LG
Anka

Ihr Lieben, wieder nur eure letzten Seiten überflogen.

Mir wurde die Frage gestellt, wie es nun dazu kam, dass mein N. nun diagnostiziert wurde. Nun....da mein N. ein wunderbarer Betrüger ist und ich auch vieles in denn letzten Monaten dazu beigetragen habe, dass er endlich überführt wird, wurde er vor ein paar Tagen von der Polizei direkt ins Gericht gebracht. Dann bekam er die Wahl : Knast oder stationäre Einweisung. Und ich habe alles dafür getan, dass er eingewiesen wird. Mein Gott, ich hab mir so sehr gewünscht, er geht in den Knast. Als ich es endlich in den Händen hatte ihn dort reinzukriegen entschied ich mich für die Therapie.

Nun ist es so, dass er bei mir direkt um die Ecke sitzt. Er ist seit Montag dort und ich gehe jedes Tag zu ihm hin. Ich bin wieder so sehr abhängig von ihm. Irgendwer schrieb hier etwas, von einer Macht und der N. greift von hinten an. In dieser Situation befinde ich mich grad wieder. Es zerreisst mich. Ich könnte es jetzt alles endlich beenden. Scheidung, alleiniges Sorgerecht. Endlich liegt die Macht mal in meiner Hand. Und ich kann sie nicht nutzen. Ich könnte endlich frei sein. Nach 6 Jahren. Aber er lässt mich nicht gehen. Er tut es nicht. Und plötzlich bin ich nicht mehr i der Lage zu gehen. Es kam zu plötzlich alles, zu unerwartet. Ich kann nicht damit umgehen.

Ich funktioniere, bin in der Lage mich um alles zu kümmern. Die Kinder, den Haushalt, die Termine die wahrgenommen werden müsssen,sogar um seine Belange. Aber was mich selber betrifft. Ich bin schwach, tiefes Loch. Ich weiß, ich brauche Hilfe. Aber ich bin nicht in der Lage mir Hilfe zu suchen. Ich weiß, es wird Zeit. Jeden Tag bin ich bei ihm und denke nur, mein Gott, wie gern wäre ich selbst jetzt dort. Und ich hasse ihn so sehr dafür. Er hat so vielen Menschen so viel Leid angetan. Und nun wird ihm geholfen. Vielleicht hasse ich mich auch gerade selbst mehr dafür, dass ich ihn dort hingebracht habe ? Ich weiß es einfach nicht....

Guten Morgen Writer,

habe dich nicht vergessen, ich hab dich eben am ohr...lach

Na danke, geht doch Anna
Man, war das eine Nacht, und durch ist das noch nicht. Das Unterbewusstsein arbeitet, träumte, er stand an der Kasse, wollte erst zu ihm, mich bedanken. Aber, er wollte flüchten, Panik bei ihm! Lies es dann, und er stand dann da an der Kasse mit seinen Freunden, stocksteif und fuhr vor ihen die perfekte Show! Ganz toll echt!
Nur, Anka hat Recht! Mein Narzisst tut mir leid. Er ist sehr, sehr krank, und ich verzeihe ihm!