Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Forumsgemeinde,

mit Interesse verfolge ich den erstaunlich regen Austausch über Eure Erfahrungen mit (männlichen) Narzissten.

Der Grund ist simpel: Ich erkenne teils verblüffende, teils aber auch erschreckende Parallelen zu meiner letzten Partnerschaft. Was Euch jetzt wahrscheinlich überrascht: Ich wäre hierbei in der Rolle des männlichen Narzissten und bin nun dabei, alles so exakt wie möglich aufzuarbeiten, um zu schauen, wo ich ansetzen muss, damit ich nächstes mal ein besser Partner sein kann.

Bei dieser Analyse fällt mir einerseits auf, dass es sehr schwierig zu ergründen ist, da jede Partnerschaft ja nun mal auch anders verläuft. In meinem Fall gab es so viele Probleme, ausgelöst durch völlig unterschiedliche Partnerschaftsverständnisse und auch völlig unterschiedlichen Lebenssituationen. Für mich miserable Rahmenbedingungen kamen hinzu.

Wenn ich jetzt zum Beispiel hier lese "Narzissten akzeptieren keine Freundschaften und wollen die soziale Interaktion ihrer Partnerin auf sich reduzieren", geht bei mir erstmal eine Alarmlampe an, weil auch ich gegen Freundinnen von ihr wetterte und insgesamt eine wichtigere und zentralere Rolle einnehmen wollte. Mit zunehmender Unzufriedenheit fielen auch fürchterliche Worte.

Aber dann sehe ich wieder die Auslöser. Mich hat es zum Beispiel verletzt, dass sie sich alleine mit Ex-Freunden trifft und mit ihnen z.B. ins Kino geht.
Mich hat es verletzt, als ich von einem "Kumpel" von ihr ihr Handy abholen musste, weil sich beide zu zweit abends/nachts in einer Disco abgeschossen haben.
Mich hat es z.B. auch sehr genervt, als jener Kumpel ihr eine SMS schrieb, was ihr denn einfiele, mit mir (ihrem Partner) spontan für ein Wochenende zu verreisen, wo sie doch darüber nachgedacht haben (es war nichts konkretes verabredet), sich mal wieder zu treffen.

Ich könnte noch weiter aufzählen, breche hier aber mal ab.

Also Fazit: Sie pflegte eine...sagen wir mal...sehr offensive soziale Interaktion zum anderen Geschlecht ohne zu merken, dass natürlich ein gewisses Interesse auf der Gegenseite entsteht und mich das als Freund natürlich verletzt.

So...und dann etwas später wurden wir durch ihren Ausbildungsgang auch noch geografisch getrennt. Fernbeziehung.

Bei mir gingen alle Alarmlampen an. Ich ahnte, dass die Distanz in Verbindung mit ihrer offenen Art der sozialen Interaktion mir das Genick brechen würde, das Maß an "Exklusivität", das ich in einer Beziehung wie die Luft zum Atmen brauche, nicht mehr gegeben sein wird. Die Sorge davor warf mich völlig aus der Bahn, ich wurde sogar krank.

Tja, und so kam es dann auch. Nicht ich war bei ihr zu Hause, sondern die vielen neuen Freundinnen (ein Kerl war auch wieder dazwischen). Nicht ich konnte im Notfall für sie da sein, sondern die Freunde. Wir haben zwei Parallelleben geführt, kein gemeinsames.

Meinem Anspruch an Partnerschaft wurde das nicht ansatzweise gerecht und es ergab sich schließlich ein Bild, dass ich klar dominant war, böse Worte wählte und sie letztlich auch vieles versucht hat, mir zu gefallen, aber ich war nie zufrieden.

Typisch narzisstisch, das habe ich hier sehr häufig gelesen. Gibt mir zu denken.

Aber es spielen doch so viele Aspekte eine Rolle. Auch einige Vertrauensbrüche ihrerseits. Und sicherlich auch ein Stück weit meine Sorge, dass sie mit männlichen Mitmenschen wieder "zu weit" gehen würde.

Aber ich mächte jetzt weg von meinem Beispiel...diese ganze Geschichte hat noch sooo viele Farcetten. Das führt hier aber zu weit.

Ich möchte einfach nur darauf hinaus, dass alleine schon die Anzahl der Betroffenen, die vielen Seiten dieser Threads irgendwie ein merkwürdiges Zeichen sind.

Männer waren schon immer auch ein Stück weit Machos und die Konflikte über Exklusivität und die Rolle von Freunden gibt es auch seit eh und je.

Manchmal denke ich, dass man diesen Phänomenen einen Namen gibt, sie als Krankheit deklariert, Psychiologen abkassieren und als positiven Nebeneffekt können betroffene Frauen auch ein Stück weit Stärke darin finden, wenn der EX nun ein geisteskranker ist.

Und noch etwas: Die besitzergreifenden Macho-Männer sind jetzt Narzissten. So weit, so klar. Dann möchte ich aber auch mal gerne wissen, wie die Bezeichnung für Frauen ist, die sich über das Anbändeln an Männer und einer hohen Taktzahl sozialer Interaktion Bestätigung suchen. Welche "Krankheit" haben denn diese Frauen? Die vergeben sind, aber aufreizend in Discotheken rumlaufen, um sich darüber die Bestätigung bei den Männern zu suchen? Die damit ihre Partner verletzen und Unruhe in die Beziehung hereintragen?

Dieser "Typ Frau" soll jetzt nur ein Beispiel sein für die Vielzahl verschiedener Charaktäre, die mit ihren Verhaltensweisen Beziehungen gefährden.

Es gibt sooo viele...wir haben nur noch nicht allen einen Namen gegeben.

Fazit: Ich finde es grundsätzlich gut, dass sich mit solchen Phänomenen wie Narzissmus auseinandergesetzt wird und ich werde mir weitere Gedanken machen, inwieweit ich davon betroffen bin.
Man sollte aber gewaltig damit aufpassen und den Begriff nicht so inflationär verwenden, wie das hier teilweise geschieht. Es gibt sehr viele Persönlichkeitsmuster, die in einer Beziehung, je nach Verlauf, Störfaktoren sein können. Wir haben nur noch nicht alle als Krankheit identifiziert. Und noch nicht alle haben einen Namen!

Ich wünsche Euch alles Gute!

Hallo Visitor,

herzlich Willkommen im Forum.

In erster Linie hast du natürlich Recht damit,wenn Du sagst, dass man aufpassen muss, dass der Narzissmus einfach so auf alle Männer angewandt wird, die irgendeine Persönlichkeitsstörung aufweisen.

Ich konnte nun anhand Deiner Erzählung nicht wirklich erkennen, was da jetzt narzisstisch dran sein soll, denn es ist auch für mich als Frau verständlich, dass es zu Konflikten gekommen ist, wenn deine Partnerin aufreizend in der Disco mit anderen Männern anbändelt. Würde ich nun umgekehrt auch nicht toll finden und würde meinen Partner auch darauf ansprechen, warum dieses Bedürfnis überhaupt besteht. Dann muss eher sie irgendwie ein Aufmerksamkeitsdefizit haben....nicht aber Du.
Narzissten wollen die komplette und ausnahmslose Aufmerksamkeit. Und das, was Du beschreibst, finde ich gehört in keine gesunde Beziehung.

"Normale" Menschen machen aus Kleinigkeiten keine Dramen, geben Dir nicht ein Leben lang die Schuld an allem. Selbst wenn der Partner wirklich etwas schlimmes gemacht hat, kann man darüber reden, und irgendwann, wenn man noch Sinn in der Beziehung sieht, muss irgendwann auch gut sein und ernsthaft versuchen, das dann irgendwann abzuhaken.

Narzissten verdrehen Dir den Kopf, können selbst nicht lieben....brauchen den Partner als sogenannten Spiegel. Sie loben sich selbst am Höchsten, um damit automatisch andere abzuwerten.

Glaub mir, wenn Du das erlebt hast, und Du selbst der Partner eines Narzissten bist, dann weisst Du, was ich meine. Denn selbst wenn Dinge auf der Hand liegen, und der Narzisst wirklich schuldig ist, selbst dan weiss er, wie er es drehen muss, dass DU der Versager bist.

Ich denke, beinahe jeder Mensch hat irgendwo narzisstische Züge.Das mag auch die Vergangenheit und die Prägung der Vergangenheit ausmachen.

ich glaube aber, dass Du kein Narzisst bist, denn diese Menschen wissen es im Regelfall nicht, da sie sich niemals mit sich selbst auseinandersetzen würden, sondern von ihren eigentlichen Problemen immer auf andere ablenken.

Naja, es ist die Art und Weise, die mir zu denken gibt.

Ich habe sie zur Verzweiflung getrieben, weil ich an ihrem Leben nichts mehr schätzen konnte.

Ich habe böse Worte verwendet gegen ihren Bildungsgang, gegen ihre Freunde...und wenn es ihr schlecht ging, konnte ich sie nur sehr selten aufbauen, weil ich in so vielem eine Bestätigung meiner Thesen sah (lege viel Wert auf die Richtigkeit von meinen Thesen, wenn ich mich mit dem jeweiligen Thema intensiv auseinandergesetzt hab). Habe dann eher noch einen drauf gegeben.

Nur muss man halt auch die Seite betrachten, dass ich investiert habe. Nachdem ich krank wurde, habe ich mich wieder aufgerappelt und an einer besseren Zukunft gearbeitet. Ich merke ja nicht erst jetzt, dass es bei uns miserabel lief. Ich wollte meinen Teil dazu beitragen, dass es wieder besser wird. Und da gab es nur eine Lösung: Ich musste die Distanz verringern, unser Miteinander wieder flexibler machen. Mit anderen Worten: Ich musste meinen Arbeitsstandort verlagern.

Doch es war auch so enttäuschend, dass ich daran ganz alleine gearbeitet hab. Hatte immer den Grundsatz, dass man zusammen als Paar an der Vereinbarkeit mit dem Beruf arbeitet. Doch meine Planungsakte haben sie stattdessen immer genervt.

Kurz bevor ich erfuhr, dass der Ortswechsel klappt, wurde die Beziehung allerdings beendet. Die vielen heftigen Streits haben uns aufgefressen.

Und die verliefen halt sehr narzisstisch. Ich verwendete echt fiese Worte, betitelte sie sogar als "Störfaktor" und "Belastung".

Aber da ist halt auch noch diese andere Seite, die Auslöserseite. Ich war tief unglücklich mit unserer Situation, alles war so angespannt.
Ihr fehlte einfach jede Zukunftsperspektive und mir die Luft zum Atmen.

Heute tut mir vieles auch sehr leid. Niemals würde ich ihr unterstellen, sich nicht bemüht zu haben. Sie hat auch gekämpft um uns! Ich hätte das mehr würdigen sollen.

In den Momenten, wo ich sie als "Störfaktor" beschimpfte habe ich das aber leider auch genau so empfunden.

Es war echt eine harte Zeit.

Ich hoffe halt einfach, dass ich unter anderen Bedingungen (ähnliches Partnerschaftsvcerständnis, räumliche Nähe, häusliche Partnerin) auch ein deutlich besserer Partner sein kann und die Selbstverliebtheit und teilweise erniedrigende Art sich nicht wiederholt.

Darf ich Euch kurz ein paar Zeilen zitieren.......

ich habe eine sms bekommen eben.....

du bist so hinterhältig..habe dir immer gesagt dass wir am besten zueinander passen....aber naja du bist halt verlogen und ich kann jeden nur vor dir warnen! halte dir vor augen dass du alles in der hand hattest....alles.... alles was du dir je erträumt hattest.....es war dir nicht wertvoll genug!


das waren seine worte. vor paar stunden hat er mir noch gesagt, dass er mich unendlich liebt und ich für ihn der besonderste mensch bin den er kennt.

?hä? und die sms am ende......das ist doch unfassbar. Ich finde es irgendwie schon eher.....schizophren!

jetzt ist es vorbei....ich lasse los. zum ersten Mal kann ich richtig weinen........ich kann es nicht fassen

Hallo Visitor!

Du findest bestimmt eine Partnerin, die sich körperlich vermummt und wenig oder keine Kontakte zu anderen Menschen pflegt und somit deinem Suchbild entspricht. ansonsten geht mir dein Beitrag zu durcheinander und ich sehe keinen Zusammenhang zu diesem thread.

Hinzuzufügen ist, dass Deine Beschreibung mit den Lapalien auch exakt zu mir passt.

Das eine mal habe ich einen Aufstand gemacht, weil sie von einer Komilitonin, die sie seit 1 Stunde kannte, zum Geburtstag eingeladen wurde.

Im Grunde genommen totaler Wahnsinn.

Ist das jetzt gestört oder der angespannten Situation und den Vorgeschichten geschuldet?

Es hat mich einfach extrem gestört, dass ich weit entfernt ihre Nähe vermisse und sie vor Ort so vielen Menschen Nähe und Zuwendung gibt, die sie teilweise noch nicht mal richtig kennt. Damit verbunden sind ja auch immer mehr und mehr Kontakte...mehr und mehr Konflikte mit unserem Wochenende (durch Einladungen etc.) und auch unserem Plan, jeden Abend zu telefonieren (schließlich finden dann ja DVD-Abende etc. statt).

Ich werde noch etwas Zeit brauchen, aber das ist ja nicht schlimm.

Nochmal alles Gute Euch Allen!

Hallo Ralitsa!

Danke für den Thread und die Zuversicht, dass die verschwendete energie ein Ende haben kann.

LG
Anka

wie kann man so eine sms screiben, wenn man vorher noch sagte, dass er mich so unendlich liebt?

ich falle gerade tief, tief auf den Beton..........halte mich krampfhaft an der Tastatur fest...in diesem Forum.....es tut so weh....diese harten Worte.....

Mary Zoe!

Ich kenne das auch, u. die meisten hier...(Eigentliche Botschaft: er hat Angst, dich zu verlieren u. du kümmerst dich viel zu wenig um seine Bedürfnisse)

Es tut so weh, jemanden zu lieben u. solche SMS zu bekommen. Mary Zoe, er ist nicht normal, er kann nicht so fühlen wie du. Da du normal bist, fühlst du auch den Schmerz - er wahrscheinlich nicht. (Entschuldigung, vielleicht ist er ja kein N.). Wie Akira schon schrieb, achte auf dein Bauchgefühl!

Bin schon seit vier Monaten getrennt - u. halte noch distanziert Kontakt zu meinem N. Er vegetiert seit vielen Wochen, er ist sich sogar vieler seiner Probleme bewusst. Er hat keine andere, ruft tgl. an, usw. Aber das ändert alles NICHTS daran, was WIRKLICH abläuft, nicht einmal das Wissen darum.

Wünsche dir ganz viel Kraft, das alles auszuhalten, diese ganze Hölle!

Alles Liebe,
Anka

@ MaryZoe: Hab dir gerade mal eine pn gesendet.

Und nun wünsche ich allen da draußen erstmal eine gute Nacht und schon mal einen schönen Ostermontag!

Mir tut es leid wie Du leidest aber Ich finde an der SMS ehrlich gesagt nichts wirklich so aussergewöhnliches was nicht in jedem Streit von sich gegeben wird zwischen zwei Menschen.

Daher sollte man immer versuchen alles sehr differenziert zu betrachten, daher finde ich die Nachricht von Visitor recht bereichernd zwischen all dem Schmerz den wir hier austauschen.

Ich selbst habe erst in meinen intensiven Gesprächen mit dritten begriffen was in meiner - zugegebenermassen nur ein halbes Jahr dauernden "Beziehung" passiert ist.

Das katastrophale ist die Tatsache dass jede noch so kleine positive Handlung meinerseits IMMER mit einer Verunsicherung meinerseits endete. Leider wurde mir das erst jetzt klar.

z.B. macht man dem Partner eine Freude, eine kleine Aufmerksamkeit die er nicht übersehen kann und was passiert: er übersieht Sie, kommentiert Sie nicht einmal.

z.B. trifft man den Partner zu einem Zeitpunkt an dam quasi der Himmel voller Geigen hängt und er schaut kurz zu boden beim Abholen, sagt beim Begrüssen einen "komischen" Satz den man nicht unterbringen kann weil er keinen Sinn macht.

z.B. macht man dem Partner eine Freude im Haushalt in seiner Abwesehenheit und dieser Kommentiert ihn mit dem Hinweis dass er es ohnehin gemacht hätte bzw. man spürt keinerlei Dankbarkeit oder ...besser noch man spürt nichts.

Das spüren von NICHTS gehört in allen Phasen der Beziehung zu der größten Versunsicherung.

Das eigentlich katastrophale ist die täglich minimale Verunsicherung welche sich am Ende als dramatische Zerstörung des eigenen Ichs darstellt. Jeden Tag ein Tropfen ist am Ende eine Wanne voll.

In meinem Fall wurde das typische Verhalten eines solchen Partners noch durch die perfektheit des körperlichen Miteinanders bis zum letzten Tag getarnt. Noch niemals habe ich solche Innigkeit erfahren, es gab niemals ein Nein oder ein ich will nicht, Mann wurde im GRunde verschlungen körperlich... bis der Morgen kam.

Dann war wieder alles anders.

Dann begann wieder das innerliche "betteln" nach Aufmerksamkeit. Nein, es kam keine SMS am Morgen, nein, Antowrten dauerten z.T. Stunden, Fragen nach gemeinsamen Urlaub wurden mit "reden wir später drüber" vertagt usw usw usw

Überhaupt wurde Mann IMMER zur "wartenenden PErson" in der BEziehung degradiert, d.h. alles was auf eine wirklich gemeinsame Zukunft hingedeutet hätte wurde "vertagt" oder kommentarlos ignoriert ...ABER mit z.T. blumigen Worten in SMS und Gesprächen erwähnt.

Alles in allem spürte man als halbwegs "normaler" Mann dass der Partner sich eigentlich alles "wünschte" aber nichts wirklich wollte.

Im Nachhinein fiel auf: alle Unternehmungen, nahezu alle "schönen Stunden" und Erlebnisse wurde von mir iniziiert - hätte ich mich passiver verhalten wäre sehr wenig passiert. Ich müsste fast zugeben : sie wäre sehr langweilig gewesen.

Wohlgemerkt, Sie war sehr gebildet, sehr hübsch, gepflegt und extrem "selbstständig" - zumindest was IHR Leben betraf.

Perfide war die Tatsache, daß sowohl Freunde als auch Familie, Ihre wie meine in das gesamte Theater integriert wurden was mir "Sicherheit" vorgaukelte - die es nicht gab.

Man lebte jeden Tag quasi einzeln, ein Morgen gab es innerlich nicht. Ein Leben in Angst und Verunsicherung, eine Anfhäufung von vielen unbeantworteten Fragen, Zukunft, Vergangenheit... alles war offen.

Ihr Freundeskreis bestand eher aus MEnschen die "kleiner" waren, niemals gab es MEnschen zu denen Sie in irgendeiner Form aufsah oder von denen Ich das Gefühl hatte Sie würde Sie - für was auch immer - respektieren oder bewundern.

Alle anderen hier schon 1000x erwähnten Details, teilweise wortgleich waren ebenfalls enthalten - bis hin zur plötzlichen Eiseskälte in Verbindung mit "Ich liebe Dich aber...." Einwürfen.

Jeder unbedarfte Mensch würde sagen : Hey, eine wirklich tolle aufregende Frau, Fotos zeigen eine Heile Welt von uns beiden, es gab Sie nie, alles war Theater hinter einer Maske.

Ich habe Sie gesehen die hässliche Fratze, habe Sie gespürt und weiss nun dass eine doch so kurze Zeit zu zweit mit einem solchen Partner ausreicht einen normal im Leben stehenden erwachsenen MEnschen völlig zu destabilisieren, ja im Grunde zu vernichten.

Mein gesamter Instinkt, mein Gefühl für Richtig und falsch, für Trauer oder Liebe... alles wurde zerstört, wurde mit system manipuliert. Mann ist nicht in der Lage es wahr zu haben.

Die Folgen sind bekannt. Mann fühlt sich wie ein Zombie, wie erschlagen, schläft nicht mehr, lebt nicht mehr, nimmt ab, zieht sich zurück, scheitert in der Kommunikation mit Freunden, selbst die Familie nimmt schaden da niemand Verständnis haben kann, man selbst sogar beschuldigt wird eben "nicht gut genug" für eine solche Frau gewesen zu sein usw...

Es fehlt einem "normalen" Menschen in seiner heilen Welt eben die Vorstellung was innerhalb einer solchen Beziehung in nur wenigen Wochen und Monaten abspielt: völlige seellische Demontage nach Lehrbuch.

Ich habe fast drei Anläufe gebraucht es zu beenden, dabei schrecklich gelitten, dabei furchtbare Situationen in Beisein Dritter erlebt die ich lange nicht vergessen werde. Das perfide waren die aktivitäten bei drohender Trennung, bei Erfolgter Trennung noch viel mehr. PLötlzich wurde Liebe in Wort und Text beschworen aber der Kontakt total verweigert, aus dem hinterhalt wieder zurück gekehrt. Was vorher war blieb unkommentiert, um Verzeihung wurde nie gebeten, alles wurde fast kommentarlos auf mein Fehlverhalten zurückgeführt.

Am Ende war die Rede davon dass ich "mir Hilfe holen sollte", ich glaubte es fast selbst, war schon dabei ihr zu signalisieren dass ich dazu bereit wäre bis ich begriff dass nicht ich sondern Sie die Hilfesuchende war. Bis ich begriff, dass die starke Frau neben mir eine ganz schwache war, bis ich begriff dass Ich mehr für Sie getan habe als Sie für mich.

Niemand ahnt es, der Freundeskreis nimmt die Gehirnwäsche voll mit, Ihre Familie wird Sie aufgrund Ihres beruflichen Erfolges so niemals sehen, es nicht einmal ahnen. Ich war eben wieder "der falsche" mit dem "es sich nicht richtig anfühlte". Einer von vielen bei einer Frau Mitte dreissig, die noch niemals einen wirklich festen Partner hatte, noch nie zusammen gewohnt hatte.

Mein Instinkt sagte es mir alles schon sehr früh, leider war ich unwissend.

Nun weiss ich mehr.

einfachNurDa,

findest du das normal? Diese Ausdrücke..diese Erniedrigung? Was soll das mit dem....ich warne andere vor dir...du bist hinterhältig....verlogen....und die Aussage, dass ich allein alles in der Hand hatte.

Später kam noch eine, worin er schrieb, dass ich ihn nie geliebt habe, sonst hätte ich ihm das alles niemals angetan. Das Einzige, was er mitnehmen würde von mir, wäre, dass ich seinen Armen einschlafen konnte.

ich konnte nie zuvor im Arm eines Mannes einschlafen, weil es mich bedrängt...brauche halt meinen Platz
Bei ihm ging das....erstmalig.

Schon allein das hervorzuheben...mit der Verbindung, dass ich allein alles in der Hand hatte....damit ich sehe, was ich mir da SELBST ZERSTÖRT haben soll.....was soll das?

Ich habe nie so reagiert. Bei keinem Beziehungs-AUS. Dieses Niedermachen ist überhaupt nicht in meinem Sinne.

Und komischerweise gerade ER sagt, ICH sei ständig respektlos und er habe nie einen respektloseren Menschen kennengelernt. Das macht gar keinen Sinn für mich.

Wie kann dieser Mensch sagen, dass ich ihn nie geliebt habe. Ich habe es...von Herzen....und so sehr, wie noch nie jemanden zuvor!

Ich wollte Deine Erfahrungen nicht geringschätzen oder anzweifeln, nur einmal alle (und mich selbst) daran erinnern dass man sich z.T. in solch schlimmen Phasen nur noch in Antworten stürzt die man lesen will.

Nein, wenn es für Dich eben "keinen Sinn" macht, dann kenne ich genau dieses Gefühl. Dann liegst Du wohl richtig.

Es macht so vieles einfach keinen Sinn, man ist verwirrt.

Ich sagte es ja bereits: jede, aber auch jeder Deiner Handlungen wird von so einem Menschen so beantwortet dass Du verunsichert bist.

Selbst wenn Du GUTES sagst oder schreibst oder tust.

Man bleibt völlig verdreht und entleert zurück.

Guten Morgen ihr alle

Wahrscheinlich presche ich hier irgendwie zwischen, aber, ich lese und schreibe zur Zeit über's Handy, und das ist echt nicht ganz so einfach!

s-flocke:
Ach und noch etwas: Ich habe diese Woche auch einige Gespräche aufgezeichnet, die ich mit meinem N. geführt habe. Diese im Nachhinein anzuhören half mir ebenfalls weiter zu merken, was für ein kranker, manipulierender Typ er ist.

Danke für die Schilderung deiner Abhöraktion s-flocke Und ja, das hört sich erst mal ziemlich krank an! Aber selbst Fachleute, Therapeuten raten irgendwann dazu alles zu sichern. Und auch dazu Gespräche aufzunehmen um sie sich dann noch mal in Ruhe anzuhören und genau zu verstehen, was da eigentlich läuft!

Hoffe, es geht dir gut, und allen anderen natürlich auch!

Und Thymi, das mit dem "analysieren" von allem und jedem - der Typ, den du da kennen gelernt hast- auch das gibt sich irgendwann! Man kehrt irgendwann zu " normal" zurück, dauert nur eben so unendlich lange.