Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

hallo ihr lieben,

ich bin vollkommen neu hier in diesem forum und hoffe, dass ich das ganze jetzt auf die reihe bekomme. ich möchte euch um hilfe bitten und würde mich freuen, wenn ich hier antworten bekomme.

ich habe mittlerweile so viel über persönlichkeitsstörungen gelesen, dass ich mittlerweile total gaga bin und überhaupt nicht mehr einschätzen kann was evtl. sache ist.

natürlich geht es um meinen ex. ich bin bereits seit über einem jahr von ihm getrennt und immer noch am verarbeiten. mir geht es mittlerweile schon viel besser, aber ich möchte durch WISSEN diesen prozess weiter voran treiben, da ich immer wieder merke, dass ich rückschläge habe.

vielleicht könnt ihr mir helfen heraus zu finden ob er ein narzisst ist, ein psyychopath, an antisozialer persönlichkeitsstörung leidet, schlichtweg nur kaputt durch umstände ist oder einfach nur ein riesen a****loch. ich selbst stehe total auf dem schlauch. vielleicht zuviel input in den letzten monaten und meinen kopf auch nicht richtig "beieinander".

darf ich euch meine geschichte hier schreiben? wird wahrscheinlich etwas lang und vll. auch ein bisschen konfus werden, aber ich hoffe ihr könnt mir doch eine richtung aufzeigen.

lg
dunkelrot

Liebe sflocke....ich habe dir eben eine pn geschickt.
Das mit den Drohungen....puh.....pass bitte auf Dich auf. Finde das auch nicht mehr lustig. (wars ja auch noch nie....aber das geht nun echt zu weit).

Ich hatte heute meine erste Therapiestunde. War schon irgendwie heftig. Danach habe ich im Auto erstmal geheult. Meine Psychologin hat mit nur einem Satz meine kleine "Traumwelt" kaputt gemacht, die ich scheinbar mit ihm gefühlt hatte.

ER wollte immer das Märchen, ausnahmslose Zweisamkeit.

Ja, ich auch irgendwie. Wollte das NUR mit dem schaffen.

Die Frau dann: Tut mir leid, das allein ist schon krank. Die Realität, unser Leben....da gibt es keine Märchen und keine Traumwelten.

Sie müssen sich klar werden, dass sie am Ende dieser Therapie diesen Mann loslassen und endgültig verlassen müssen!

schluck......

SIE SIND NAIV und noch nicht erwachsen, sagte sie. Kommen sie mal an.....!

Uff. Aber ich freu mich auf die nächste Stunde.....und die ist schon nächste Woche.

Nachdem er ja Donnerstag schluss gemacht hat, weil ich die große Lügnerin IHN und SEIN Leben zerstört habe, und ich gesagt habe.....bleib ruhig, lass mal auf Abstand gehen....sagte er gestern Abend noch.....geh du mal auf Abstand, sagt ja schon alles, dass du mich jetzt nicht megr sehen willst...du liebst mich nicht genug...du hast mich noch nie geliebt...kannst deinen abstand haben, aber glaub bloß nicht, dass ich dann noch da bin. gute nacht...und alles gute.

das wars. seitdem nix mehr gehört.

machtgehabe?

Hallo MaryZoe!

Anna hat mal geschrieben, sie lassen uns erst los, wenn wir nichts mehr für sie empfinden.
Das gleiche sagte mir mal ein weiser alter Freund vor 2 Jahren, der ihn weder kannte noch was von NPS wusste (ich ja damals auch nicht - aber da hat er schon mal was ganz schräges getan).

Es geht halt nicht so mit schnipps - weg ist er. Sie haben uns immer wieder entwürdigt, dafür können wir nichts - wir merken es erst,wenn wir den Abstand haben, das ist vielleicht der schmerzvollste, intensivste Schritt, u. dauert so lange wie es dauert.

Wo der Selbstschutz versagte... da steh ich gerade, u. es zieht mich runter, weil ich eigentlich raus will - in den Frühling - aber nein, schon wieder Psycho, kann das Wort nicht mehr hören, Selbstschutz wo warst du? Bleibe lieber zu Hause. Es ist anstrengend u. die Kraft fehlt, wieder Negatives. Kann nicht mehr viel zusätzliches ertragen, da ich mich auch noch mit den lebenspraktischen Konsequenzen der Geschichte beschäftigen muss - wie Arbeit, usw.

Mir bleibt nichts anderes übrig als der Tanz auf dem Seil - der Telefonkontakt mit dem N. - der gesunden seelischen Einordnung dessen, was da abläuft. Es ist nicht ganz ungefährlich. Ich kann nicht anders, ohne meine Lebensfreude und meine Geistesgegenwärtigkeit fühle ich mich wie ein Ding, spüre mich nur über Kopf, bin noch weniger belastbar. Ich muss direkt durch.

LG
Anka

Hallo Anka,

Du steckst wohl zudem, wie ich, in einer Co-Abhängigkeit. Ich habe gerade darüber etwas im Netz gelesen. Und gerade diese Frauen sind natürlich ein gefundenes Fressen für die NPSler.

Es muss vielleicht nichtmal ein Narzisst sein, sondern einfach nur ein Mann, der sich idealisiert und auf den Thron stellt....der vielleicht lieben mag, aber mit sich selber dann auch irgendwo en Problem hat, und schon kann diese Beziehung nicht funktionieren. Er muss nur Bindungsängste haben...oder generell Angst, dass eine Frau ihm wieder abhauen könnte.....

bei meinem ist es ja so, dass er einem Märchen nachjagt (und das mit Anfang 50), dass es nicht gibt, weil er selbst gefangen in einer Traumwelt lebt, und er bekommt den Dreh zur Realität nicht hin. Negative Ängste werden auf mich abgewälzt......vielleicht sind es auch irgendwelche Spaltungen...keine Ahnung....und schon ist er toll und ich schlecht....aber ich füge mich...weil ich eben Co-abhängig bin und meine, ich kann nur glücklich sein, wenn ich einen Partner habe.

Ich bin im Moment auch nur ein Schatten....bekomme meinen Haushalt nicht mehr hin, sehe in nichts einen Sinn, nur, wenn ich ihm schreibe und die nächste Erniedrigung abbekomme. Für einen Moment lässt es mich glauben, dass es mir besser geht.....aber das kann es ja gar nicht.

Ich bin ein SChatten meiner selbst.....fühle mich nicht mehr, bi ausgelaugt, habe kaum Kraft für anderes.....kümmere mich um die Probleme meiner Eltern, meiner Freunde.....eigentlich um Alles. Fühle mich nur noch, als sei ich da, um zu Helfen.

Helfersyndrom....wenn du dich da wiedererkennst, dann bist du Co-abhängig......

gucks_Du: Du wirfst mir vor, dass ich ellenlange Post schreibe, da sflocke doch gerade in Lebensgefahr ist? Zum einen war mir genau das klar aber ich habe mir gedacht, dass das praktische an einem Forum ja gerade darin besteht dass man bei Bedarf einfach einen Post überscrollen kann
Hier liefen schon so einige Male mehrere Themen parallel und gerade Du warst- im besonderen am Anfang diejenige die selten auf andere einging, sondern immer mal wieder etwas eingeworfen hat ohne zu sehen was links und rechts von Dir geschieht. Hast das- wenn ich mich richtig erinnere ja mal sebst geschrieben. In etwa: sorry, habe gerade nicht viel zu geben. Ich habe Dich in dieser Zeit nicht so wahrgenommen dass Du auf andere eingehen könntest und fand das vollkommen in Ordnung. Warst halt durch den Wind...Aber dass Du mir jetzt vorwirfst ich würde sflockes Not ignorieren finde ich schon ein starkes Ding. Ich habe genau wahrgenommen dass ihr alle um sie besorgt seid und sie nicht noch unbedingt meine Anteilnahme braucht.

Und nicht nur Du stehst unter Druck, auch wenn Du es vielleicht sehr deutlich artikulierst. Impulsiv direkt ist ja schön- ist Writer auch, aber auch Deinen letzten Post finde ich einmal wieder nur patzig, hingepfeffert...Ich habe Deine Impulsivität in keinem Satz kritisiert- hab aber schon wahrgenommen das Du offenbar so bist, aber ich sehe es nach wie vor so: Visitor hat niemandem hier etwas getan und Du hast ihm echt einen frechen Tritt verpasst mit Deinem Kommentar und Deinem "lach". Find ich ungeheuer rücksichtslos.
Ich stehe nicht über den Dingen- ich hätte auf Visitor genauso wie heute reagiert auch in der Phase als ich noch völlig verzweifelt wegen meinem N war. Ich finds enorm wichtig, seine Gefühle zum Ausdruck zu bringen, aber einfach nur völlig undifferenziert den Teufel an die Wand zu malen und den Finger auf andere zu zeigen, bringt wohl niemandem etwas.
Wichtig ist es doch für uns alle hier, dass wir im inneren eine Distanz zu unseren N`s finden. Das aber funktioniert bei uns allen mehr oder weniger schlecht. Das wars, was ich meinte: wenn man sich innerlich abgrenzen kann, braucht man äußerlich vielleicht nicht mehr so heftig reagieren.

Nein, MaryZoe, bin weder co-abhängig noch Helfersyndrom, noch brauche ich unbedingt einen Partner, u. ich bin im Alter deines Ex.

Bei mir VERSAGTE der Selbstschutz, als ich anfing, ihn zu lieben, das dauerte auch eine längere Zeit, bis ich ihn aufgab. Das heißt, ich merkte nicht, wie sehr er mir schadete, da lief nichts über Schuldgefühle, usw. - sondern perfide Manipulation und Destabilisierung, die ich keinem Menschen zutraute. War psychisch noch Frau meiner selbst, fühlte mich jedoch sehr oft gerädert, konnte es aber nicht greifen. Hätte ich einen gesunden Selbstschutz gehabt, wäre ich viel früher gegangen. Es gab schon einige, die sagten, was willst du denn mit dem? oder "der tut dir nicht gut". Damit setzte ich mich nicht auseinander, hatte ja nicht nur ihn im Kopf. Da waren keine Alarmsirenen in mir, ich vertraute und liebte ihn und er war treu und immer für mich da. Wenn er komisch war, durchschaute ich es oft, bzw. wusste irgendwann, was er im nächsten Moment sagen würde. Daher nahm ich es nicht als schädlich war. Es war vor einigen Tagen, dass mir bewusst wurde, dass es in meiner Ursprungsfamilie jemanden gab, der zwar ganz anders war, aber auch so tickte, u. dass ich auch danach schon mal an so ein Individuum geraten war, wieder ganz anderer Typus - mit den gleichen Mechanismen:NPS. Verstehst du, irgendwie waren mir die Mechanismen vertraut, auch wenn ich deren Zusammenhang nicht blickte.

Hatte vor Jahren mal einen Nachbarn mit einer PS - , mit einer anderen Symptomatik.

MariZoe, wenn du von Seite 1 anfängst zu lesen hier, dann kommst du nicht daran vorbei, zu erkennen, dass dein N. gar nicht in der Lage ist, ähnliche Gefühle zu haben wie du. Es geht darum, dass er von deinen lebt - er wird dir nie etwas geben - aus Liebe schon gar nicht - er kann es nicht. In dem Alter hat er schon einiges gelernt, übernommen von anderen Frauen, aber er fühlt es nicht, weil ihm der zugang zu sich selbst fehlt.

Ui

Also @ Hmm, und das ist die letzte Antwort die du von mir bekommst: Du weißt doch eh so viel über Narzissmus schriebst du, dann kommst du auf deinen Widerspruch auch sicher ganz alleine Im übrigen schrieb s-flocke das was ich zu sagen hätte ja eh schon, sehe ich gerade (schei.)

Also, ich bin zurück, und der erste Ärger wartet schon im Briefkasten Hamburg ist sooo ätzend geworden! Hatte gerade einen ausländischen Taxifahrer - der erste wusste nicht wo ich hinwollte, also wechselte ich genervt das Taxi - Habt ihr schon mal einen Ausländer gesehen, der über die "zu vielen" Ausländer in dieser Stadt schimpft Cool Hey, wenn ich das als Deutsche sagen, dann hab ich gleich ne Anzeige am Hals

Ich bin in dieser Stadt aufgewachsen, liebte sie immer, aber seit meinem Narzissten ist das irgendwie anders geworden. Und ich weiß gar nicht, ob es wirklich an all dem assi liegt, was hier in dieser Stadt so passiert, oder ob es die Erinnerungen sind
Ich weiß noch, das ich - wenn ich so wie jetzt in einer anderen Stadt war - es mir dort eigentlich immer recht gut ging. Klarwar ich traurig, aber ich wurde an all das nicht immer erinnert! Sobald ich aber zurück kam, war alles wieder da! Es ist so albern, diese Stadt wegen so einem Typen zu verlassen, aber vielleicht sollte ich es wirklich tun

Die letzten Tage konnte ich hier nur grob über´s Handy verfolgen, bekomme den Zusammenhang noch nicht ganz - aber bitte hört auf euch hier gegenseitig zu zerfleischen - Es passiert immer wieder, das Narzissten hier eindringen, zerstören -

Anka, soul, Thymi, und alle anderer - MaryZoe - alle eben, die wir hier so lange schreiben - Lasst es nicht zu!

Schön das es euch gibt

@ s-flocke, das hier ist von dir!

Also bevor ich bei meinem N. Verdacht schöpfte, hätte ich nicht gedacht, dass er so ein Lügenbaron sein kann. Bei meinem ersten SMS-Fund im September hätte ich im Leben nicht vermutet, dass er mich zu dem Zeitpunkt bereits 10 Monate angelogen hat. Und in welchem Ausmaß das letztendlich war, habe ich nach und nach innerhalb der letzten 4 Wochen herausbekommen - allerdings nur mit Maßnahmen, bei denen ich nie von mir gedacht hätte sie jemals überhaupt bei irgendwem anzuwenden. Ich weiß, dass ich mich in nicht allzu ferner Zukunft dafür in Grund und Boden schämen werde, weil es einfach nicht meine Art ist.....ich bin einfach nicht so dreist....und nie zuvor gewesen.

Naja, was ich sagen will: Unterschätze deinen N. nicht. Sie sind gewitzter, durchtriebener und hinterlistiger als man vermuten vermag - ist zumindest meine Erfahrung.

Und nein, du wirst dich nicht schämen. Du wirst irgendwann wissen, dases richtig war, und der einzige Weg um dich nicht weiterhin zum Spielball machen zu lassen!

Und MaryZoe´s Narzisst, stinkt zum Himmel mit seiner Geschichte! Sie stimmt - so wie er sie erzählt - nicht! Ich kann dir nur raten, unterhalte dich mit seiner Frau. Zufällig wenn du es irgendwie einfädeln kannst, oder ruf sich an und sag ihr, du müsstest mal mi ihr reden!
Irgendetwas stimmt da einfach nicht, das ist einfach alles zu kurios!
Irgendjemand schrieb hier mal eine Geschichte von einer Radtour und einem Kaffee auf dem Balkon - war es s-flocke? - Deine Geschichte MaryZoe, erinnert mich irgendwie ganz stark daran!

lg und nicht streiten

Zitat Visitor:
@ Anka: Der geisteskranke NPS'ler hat nicht die geringste Ahnung, wo die Ex-Freundin gerade ist und was sie macht.

Ist das gut

Anka, hast du geisteskranker NPS´ler geschrieben?

Aber, die Antwor von ihm, ist echt gut

Okay, ich bin wieder ernst *aber, ich habe wirklich Tränen gelacht* DANKE dafür

*seufz* Man kann bei all dem wirklich den Versand verlieren oder! "Nahe bei sich bleiben", als ich diesen Satzt das erste mal hörte, wusste ich nicht, was er bedeutet.
Heute schon! Man muss in so einer Geschichte wirklich "ganz nahe bei sich selber bleiben" sonst droht man den Verstand zu verlieren.
Um so mehr Abstand ich von all dem bekomme, um so mehr kommt mir das alles völlig irre vor!
Das was ihr - und auch ich - die letzten Tage hier geschrieben habt, muss auf "Außenstehende" so wirken, als haben "wir" den Verstand verloren!
Narzissten, die hier rein kommen, um ihre Opfer - ihr Expartner - zu verunsichern, zu destabilisieren - so etwas gibt es nicht! So etwas tut "kein Mensch"! KEIN MENSCH!

Und doch ist es so! Wir alle wissen es, und es stimmt. Der Narzisst macht einem zu einem völlig mißtrauischem Wesen, zu dem, was er selber ist

Ich trauerte, ich litt wie Hund - ich beneidete ihn, weil er sich einfach umdrehen konnte, ohne Schmerz, ohne Erinnerung -

Heute bin ich wieder relativ okay, bin raus aus dieser, seiner verrückten Welt - Ich habe es geschafft, "ER" bleibt "was er ist"!

Am Ende habe ich doch gewonnen wie es ausssieht. Ich "kann" lieben, fühlen.

Gute Nacht

Herzlich willkommen,Dunkelrot

Deine höfliche Bescheidenheit berührt mich. Hier muß man nicht um Erlaubnis bitten um zu schreiben. Du suchst nach Antworten und wenn du uns deine Geschichte schreiben möchtest, lesen wir die gerne.

Bestimmt kann die Eine oder Andere dir aus ihren eigenen Erlebnissen und den daraus gewonnen Erkenntnissen dabei helfen.

Lass von dir hören, wir freuen uns auf dich.

LG

Hallo ivonne 1005
Hallo Ökotante

Herzlich Willkommen

Wenn ihr mitgelesen habt, ist es euch bestimmt nicht entgangen, dass es hier ein bisschen drunter und drüber ging. Auch das hat seine Berechtigung,
um nichts unausgesprochen zu lassen, wenn Klärungsbedarf besteht.

Habe die Beiträge von euch leider nur überflogen und hoffe morgen Zeit zu finden um mich diesen zu widmen.

Wie heißt es so schön:" Der letzte macht das Licht aus"

Ich öffne jetzt die Fenster, um durchzulüften, habe den Eindruck frische Luft tut uns allen gut.

Wünsche allen einen erholsamen Schlaf und einen guten Start in den Mittwoch.

Writer, ich wohne auch in Hamburg und morgen gibt es für uns Sonne satt.

Gute Nacht

Die ganzen Details sind im Grunde ja auch völlig nebensaechlig, im Grunde uninteressant.

Das schlimme ist der Zustand in dem Mann / Frau zurückbleibt nach so einem Erlebnis, so einer Partnerschaft.

Ich beschreibe es wie ein Trauma, einen Schock. Man hat das Gefuehl, es wurde einem Gewalt angetan, man fühlt sich missbraucht und das schlimme ist : niemand kann es verstehen, man wird als krank erklärt obwohl man einfach nur geliebt hat, gefühlt hat und seine Seele und auch seinen Körper dem anderen Menschen gegeben hat.

Man fuehlt sich bestraft, verurteilt, neigt sogar dazu Schuld auf sich zu nehmen.

Die Schlusphase einer solchen Beziehung ist der Todesstoß ( rueckwirkend) weil man dem (Kranken) Partner nochmal geballt und aus Unwissenheit seine Gefuehle mitteilt, sich quasi völlig öffnet und innerlich entleert um dann nach intensivem Nachforschen mit Entsetzen festzustellen dass wirklich KEINE Emotionen vorhanden waren und saemtliche Worte, SMS, Emails und Erklaerungen, also der ganze Kampf um diese kranke Liebe nur eines zur Folge hat :

Man selbst loest sich auf. Dabei, und danach sogar trotz voelligem Kontaktabbruch jeden Tag ein bisschen mehr.

Für Außenstehende ist das alles nicht nachvollziehbar, was eine zT schreckliche Isolation mit sich bringt. Der kranke Partner ist fort, und erst dann beginnt das Gift richtig zu wirken. Es kommt eben so schleichend, dass niemand es ahnt und zersetzt einen dann nach dem großen Knall wie ein injiziertes Gift für das es fast kein Gegenmittel gibt.

Es ist fuer mich die schrecklichste Erfahrung meines Lebens.

Hallo Zusammen....und guten Morgen.

Der Morgen ist immer ein harter Kampf für mich....weil ich nicht weiss wie ich den tag ohne IHN bewältigen soll.

ich hatte ja gestern meine erste Therapiestunde und habe auch in den letzten vielen vielen Stunden einiges über Co-Abhängigkeit gelesen.

Ich glaube, mein EX ist kein Narzisst. Ihr beschreibt Eure N auch immer mal wieder als Lügner. Meiner hat das Thema "Lügen" aber immer als DAS Drama schlechthin dargestellt. Die kleinsten Notlügen waren für ihn Vertrauensmissbrauch,Verletztheit schlechthin.

Seither hat er kein Vertrauen mehr zu mir. natürlich schiebt er das immer vor...für ihn ist das alles eine Entschuldigung, wenn er mal Fehler machen sollte.

Er sagt mir aber auch, dass er seit wir zusammen sind, Bauchweh hat....es ihm nicht gut geht....er Angst hat mich zu verlieren...weil er einem MÄRCHEN hinterher jagt. Einem Märchen, was es aber nicht gibt!

meine Therapeutin sagte, es ist schon seltsam, dass ein 50jähriger Mann an sowas glaubt....denn anscheinend ist er in der Realität noch nicht angekommen.

Er wollte das nach den 20 jahren mit seiner Frau mit MIR endlich erfüllen..diesen Traum von Märchen, das ihm ANGEBLICH seine Eltern vorgelebt haben.

habt ihr schonmal was von Mutter-Sohn-Symbiosen gehört? Wenn eine Mutter ihren Sohn idealisiert, dabei ihren eigenen Partner links liegen lässt weil es keine Erfüllung in der Ehe gibt.....

Und mein EX idealisiert sich in der Tat. Es muss also nichtmal was mit narzissmus zu tun haben. Es kann auch eine Co-Abhängigkeit sein....

man gibt sich einer beziehung hin, wo man weiss, dass diese einem nicht gut tut, und bleibt trotzdem.

Leider habe ich das schmerzlich an mir feststellen müssen, dass ich co-abhängig bin....dazu gehört auch, dass ich ein Helferlein-Syndrom habe und meine, immer helfen zu müssen, um dadurch Anerkennung und Liebe zu bekommen. Weil es Liebe so von alleine nicht gibt, ohne, dass man was tun muss.

Und mein EX hat mich in die Rolle dieses Märchens reingedrückt, und wollte es mit mir unbedingt leben. Wir haben immer viel zusammen geweint.
Ein N würde das doch nicht tun......?!

Es tut alles sehr weh...ich habe gekämpft...wollte ihm die Augen öffnen, dass er endlich in der Realtiät ankommen soll.....habe alles versuchen, dabei mich nur fertig machen lassen, weil er es anscheinend nicht wahrhaben wollte, dass es das ;ärchen gar nicht gibt.

Eine wirklich schmerzliche Erfahrung. Wir haben den Kontakt abgebrochen....ich sagte, Abstand ist erstmal besser....er sagte, der Abstand sei Gift für ihn da er mir nicht vertrauen würde.....und ich solle davon ausgehen, dass er dann nicht mehr da ist........

Writer.....nein, ich glaube ich werde seine Frau nicht anrufen. ich kann mir vorstellen dass sie auch Co-abhängig ist. Sie kann ja auch nicht ganz normal sein, wenn sie weiterhin mit dem zusammenwohnt in dem Haus, obwohl er mit mir zusammen war.