Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Wenn wir solche Gedanken oft genug hören, werden sie wie ein Tonband, dass sich automatisch einschaltet, sobald es durch bestimmte Situationen aktiviert wird.
Wenn du erstmal erkannt hast, dass es sich um Zitate handelt, die du gesammelt hast, an die du nicht unbeding glaubst, kannst du zum Glück anfangen, sie zu revidieren.

Das sind erlernte Ängste und wenn sie erlernt sind, können sie auch verlernt werden.

Du bist auf einem sehr guten Weg.

PS. Ich weiss, ich wiederhole mich hier.

Ich weiß gar nicht mehr genau, wann es Klick gemacht hat bei mir, aber dann kam so viel zusammen. Ich hatte einfach das Gefühl, alles hängt irgendwie zusammen. Mhhhh, aber was?
Der verrückte narzisstische Partner, meine negativen Eltern.
Passt!

Ich bin jetzt seit einiger Zeit ich selbst und fahre gut damit.
Habe Abstand zum Elternhaus und 10000 km zum N. hinter mir.

Mache jetzt nur noch das, was mir gut tut.

Frühling, Anna 53 hatte folgende Gedanken:

es kann auch sein, z.b durch unsere narz.Beziehungen, das genau diese Menschen in uns etwas wachrütteln, was nicht bearbeitet ist oder abgespalten ist.

Ich habe z.b. eine Retraumatisierung durch den narz.Partner erfahren, es wurde etwas angepieckt was in der Kindheit seinen Ursprung hat.

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Den Ansatz fand ich sehr interessant. Damit möchte ich mich mal beschäftigen. Nimmt bestimmt eine längere Zeit in Anspruch. Darum halte ich mich zurück.

Gibt es da bei dir einen Zusammenhang?

Guten Abend Soulsea

Wie immer berühren mich deine Beiträge sehr. Sei doch nicht so hart zu dir selber, hör auf an dir zu zweifeln. Akzeptiere das, was du nicht ändern kannst. Was ist, das ist.
Wenn du mit einer schwierigen Situation konfrontiert wirst, kannst du dich fragen: Was kann ich tun , um diese Situation zu ändern.
Wenn sich nichts ändern läßt, kannst du dich entschließen, die Angelegenheit zu ignorieren und dich auf Dinge zu konzentrieren, an denen du Freude hast.

Kennst du den Spruch, er lt: Alles, was Sie tun können, ist eben alles, was Sie tun können, aber alles, was Sie tun können, ist genug.

Lg

Southwind, supergeiler beitrag! mehr davon! das macht hoffnung, du hast soviel abstand zu deinem ex, nicht nur zeitlich, auch innerlich. wir brauchen vorbilder, frauen, die es geschafft haben. ich selbst bin noch so am kämpfen, hätte heute fast die KS gebrochen.

Hallo und vielen Dank für die nette Begrüßung

Soulsea, dieses verdrehte kommt mir auch bekannt vor. Das ging soweit, dass ich manchmal dachte ich bin Statistin in einer dieser komischen RTL II Sendungen, ganz fürchterlich. Im Endeffekt war ich auch an der Trennung schuld und daran, dass man hinter meinem Rücken andere Frauen angraben musste, weil ich das ja nicht offen toleriert hätte.

Frühling, dieser Spruch Ignoranz ist Dominanz hat einen wahren Kern. Ich hab irgendwann mal gesagt, ich verstehe warum es heißt das Gegenteil von Liebe ist nicht Hass, sondern Gleichgültigkeit. Ich kann übrigens sehr gut verstehen, warum es einigen so schwer fällt, eine Kontaktsperre einzuhalten. Ich konnte das am Anfang auch nicht, hab immer wieder Kontakt aufgenommen. Es war ganz klar es gibt kein zurück und ich will ihn nie wieder haben, aber der Wunsch zu verstehen und keine Gründe zu bekommen (hab immer gesagt wie ein Aal, gerade wenn man denkt, man hat einen Ansatzpunkt, entwischt er wieder). Dieses Verstehen wollen hat mich aber so von mir abgelenkt, dass ich mir da irgendwann einen Riegel vorschieben wollte. Ich hab durch ihn soviel gelitten, die Narzisstenkilos hab ich auch verloren, 12 kg in drei Monaten, viel zu viel...Ich kann nur sagen, dass was mir am meisten geholfen hat, war der räumliche Abstand (hab die Stadt gewechselt) und meine Richtlinien im Kopf. Ich hab immer gesagt, wer mich so belügt, den werde ich auf der Stelle verlassen.

Nur im nachhinein habe ich viele Dinge entdeckt, die mich bis heute noch etwas knabbern lassen. Zum Beispiel, dass während einem noch erzählt wurde, man könnte ohne mich nicht leben, der Neuen die fiesesten Geschichten erzählt wurden, bei Freunden so eine Einstellung a la ist mir egal, kommt nur grad ungünstig an den Tag gelegt wurde....Ich habe (bin da nicht stolz drauf, aber hab einige Verläufe von Nachrichten gelesen. Wie ein Mensch so kalt über andere schreiben kann, da wird mir heute noch schlecht. Selbst wenn eine Beziehung vorbei ist, so lieblos und abschätzig, da wurde mir innerlich ganz kalt bei. Und eine Stunde, nachdem er mir sowas schrieb, bekam ich Liebesschwüre aufs Handy). Ich kann euch nur beipflichten, das Schlimmste ist glaub ich das man sich im Nachhinein fragt, was war echt. Und irgendwie nicht viel übrig bleibt.

@Medium: Vielen Dank, dass du dich durch den riesen Beitrag lesen willst Hab erst überlegt zu kürzen, aber ich glaube viele können nachvollziehen wie gut es am Anfang tut, mal alles grob runterzuschreiben.

Groupie, danke für deinen Beitrag, ich hab übrigens ganz am Anfang der Trennung hier viel mitgelesen, hab aber selber nicht schreiben können. Das ging nicht, ich glaub ich hab auch gemerkt, dass ich mich mehr um mich kümmern muss. Das Forum hat mir geholfen, zu verstehen aber nicht zu verarbeiten zu diesem Punkt (das ist ja für jeden unterschiedlich). Ich habe die Kontaktsperre erst durchgehalten, als ich mich mit mir beschäftigt habe. Ganz konkret. Wer war ich vorher (und das war schwierig, hab ihn im Teenageralter kennen gelernt, eigentlich wusste ich gar nicht genau, wer ich als erwachsene Frau ohne ihn bin...)
Hab Sachen, die ich immer machen wollte, zu denen ich aber nie gekommen bin, gemacht. Es war immer nur sein Hobby wichtig. Ich hab das nicht akzeptiert, aber er hat z.B. seinen Mietanteil nicht überwiesen in den letzten Monaten bis Auszug...Da ich ja schlecht die Hälfte der Miete überweisen konnte, hing das an mir und der Herr hatte Spaß. Mit dem Auszug hatte ich also auch wieder Luft zum atmen (finanziell wie psychisch). Ich habe einen Tandemsprung gemacht, den ich 10 Jahre lang machen wollte. Habe die Stadt gewechselt. Habe angefangen, wieder auf Leute zuzugehen (hab zum Beispiel eine Frau mit toller Frisur nach ihrem Friseur gefragt, sowas wäre früher undenkbar gewesen). Habe meinen Job gewechselt und bin total glücklich mit der Entscheidung. Und das wichtigste für mich (das habe ich hier schon so oft gelesen) ich fahre wieder Auto. Habe jahrelang mich nicht getraut und glaube mittlerweile das ich da auch sehr subtil beeinflusst worden bin. An meinem Geburtstag war ich in einer Frauenfahrschule und hab vier Stunden Schocktherapie gemacht. Also mich Stück für Stück wieder zu der Person durchgekämpft, die ich sein wollte. Und die Kontaktsperre hab ich ganz am Anfang nicht 10%ig durchgehalten, hab aber versucht milde zu mir zu sein. Die wissen jahrelang, wie sie dich behandeln müssen und wissen genau, welche Knöpfe funktionieren. Bei meinem hatte ich das Gefühl selbst eine Wutreaktion ist besser als gar nichts. Aber je weiter ich mit mir gekommen bin, umso egaler ist er mir geworden. Ich habe sogar relativ kurz nach der Trennung jemanden kennen gelernt, mit dem ich heute zusammen lebe (sehr glücklich und auf Augenhöhe). Ich habe mich mit einer auf Narzissmus spezialisierten Therapeutin beraten, ob eine neue Beziehung überhaupt gut ist und sie war sich sicher, dass ich das Ganze gut reflektiert habe. Mittlerweile glaube ich, ich hätte einen normalen, gesunden Mann wahrscheinlich auch nicht angezogen, wenn ich noch nicht soweit gewesen wäre. Und jetzt bin ich an einem Punkt, wo ich die Fragen, die immer noch nagen (und das bestimmt noch Jahre tun werden) gerne hinterfragen würde. Auch, weil er nun mit der Neuen nach außen so perfekt wirkt, und da auch bei mir Zweifel kommen. Ich frag mich dann, war es wirklich so schlimm, hast du dir vielleicht was eingebildet? Da gehts ja jeetzt auch...Aber mein bauch sagt was anderes und ich denke, dieses Forum kann mir helfen, dass ich meinem Bauch wieder noch stärker traue, als ich es jetzt schon tue. Wenn mein Beitrag vielleicht einigen noch was hilft, wäre das für mich sehr schön, denn ich habe als passive Leserin vor einem Jahr schon viel mitnehmen können und bin auch heute noch dankbar für diese Form des Austausches, den Menschen, die das nicht erlebt haben, können es glaube ich schwer bis gar nicht verstehen. Eine freundin vom mir, die Psychologin ist, sagte einmal es ist eine Traumatisierung, die bei Missbrauchsopfern entstehen kann. Danach habe ich ein Wochenende nur geweint, weil das für mich die Erlaubnis war, mein Erleben zu betrauern, ohne dass mir jemand von außen erzählt Trennungen sind halt immer unangenehm.

Bitte entschuldigt, dass es wieder so ein riesiger Beitrag ist, ich kann im Moment nur alle 1-2 Tage mal gucken und dann ist schon wieder soviel geschrieben worden.

Hallo Medium (und alle!),

oh ja, davon bin ich überzeugt, dass die Begegnung bzw. die Beziehung mit einem narz. Partner etwas wach rüttelt, was tief in einem schlummert. Also zumindest bei einigen Menschen.
Ich konnte ja jetzt einigen Abstand gewinnen und bin mir bewusst, dass ich nur auf ihn anspringen konnte, weil ich so und so sozialisiert/erzogen wurde, weil ich so und so drauf bin.
Ich glaube, wenn man in einer stillen Stunde in sich hinein horcht, dann kommen die Antworten von selbst. Man trägt sie in sich, man muss sie nur finden und annehmen.
Ein Austausch mit sich selber.
Sozusagen.

Genießt das WE! Jede(r) auf seine Art.

Frühling

Willkomen Southwind,

Ich kann euch nur beipflichten, das Schlimmste ist glaub ich das man sich im Nachhinein fragt, was war echt. Und irgendwie nicht viel übrig bleibt.

Das können nicht mal Fachleute sagen! Durch die Manipulation, und diese kranken Verhaltensmuster, kann das kein Mensch mehr unterscheiden. Was ist echt, was ist jetzt nur ein krankes Verhaltensmuster, was ist nur gespielt? Irgendwann wird es unwichtig! Es spielt einfach keine Rolle mehr, aber ich kann dich so gut verstehen was in dir vor geht. Mit allem, was du hier schreibst.

Ganz lieben Grüße

PS.: An euch anderen natürlich auch!

Sothwind - und ich hoffe, du bist echt - nach all dem, was hier die letzten Tage so passiert ist! Denke aber ja, weil das was du beschriebst, genau so ist, wie ich es empfunden habe. Eigentlich bin ich raus aus all dem - werde aber deinen Beiträgen noch ein wenig aus der Entfernung folgen, wenn ich darf

Was viele von euch ja auch geschrieben haben, ist für mich auch bis heute nicht ganz zu verstehen gewesen, er hatte öfter Kontakt mit Frauen. Einmal hat er eine kennen gelernt, da habe ich meine Eltern besucht und er ging auf einmal eine Woche nicht ans Telefon, ich hab nur einen Satz bekommen, er wüsste nicht was er will und müsse nachdenken. Nach mehreren Jahren Beziehung von heute auf morgen ohne Vorwarnung und ich habe eine Woche da gesessen ohne Erklärung, bin fast wahnsinnig geworden hab angerufen, niemand hat abgenommen...

Ich kenne es, genau das! Sei nicht zu traurig, nicht zu verletzt.
Sie suchen eine Mama, Mamis Liebe, die sie nie hatten! Du darfst es nicht sehen, als normale Beziehung. Sie sind schwerst Gestört. Schon ganz früh in der Kindheit! Sie suchen nicht die reife Liebe, wie wir sie kennen. Sie suchen einfach nur Mami´s Anerkennung, Mami´s Liebe. Deshalb haben sie auch immer mehrere Frauen! Sie können einfach nicht alleine sein. Ohne Bestätigung von Mami fühlen sie sich wie nichts. Jede Kränkung - und sein es nur ein Hast du den Müll nicht raus gebracht kann eine Kränkung sein, die sofort zu einem Zusammenbrechen des instabilen Ich´s führt. Sie müssen sofort wieder Bestätigung bekommen, geliebt werden. Für sie gilt, nur wenn ich toll bin, werde ich geliebt! Werde ich getadelt - Müll - sind sie nicht liebenswert und deshalb müssen sie immer mehrere haben. Die nächste muss dann her halten um das Ich wieder aufzurichten. Nur darum geht es ihnen.

Liebe Writer,

ich freu mich wenn du mitliest, du hast es in dem Beitrag wirklich auf den Punkt gebracht (hab grad Probleme mich hier anzumelden weil ich vom Pad schreibe, werd das aber tun, sobald ich wieder am PC sitze und kann verstehen das ihr vorsichtig seid. Die letzten Tage waren ja eher Forumsuntypisch - jedenfalls hab ich das Forum als passive Mitleserin immer als wertschätzend empfunden und hoffe, das ist erstmal durch).

Das mit der Mami kommt mir so bekannt vor (ratet wer genervt hat, damit sie ihren Sohn überhaupt mal gesehen hat). Ich hab ihm aber so gut wie nichts wirklich durchgehen lassen, also weder still gelitten oder applaudiert. Vielleicht ist er bei mir auch nur geblieben, weil sonst das ganze Konstrukt zerstört worden wäre. Er war nach aussen immer so stolz das bei uns immer alle zu Besuch waren, ich nicht blöd bin (studiert) und er hatte ein Hobby mit dem fröhlich angegeben wurde. Aber wenn so irrationale Sachen kamen (kauft sich was und überweist die Miete nicht) bin ich explodiert und hab ordentlich geschimpft. Er hat sich dann einfach ohne eine Erklärung an den PC verzogen und saß da mit einem beleidigten Gesicht. Wenn ich hinterher bin, hat er sogar einfach die Tür abgeschlossen. Oder ist ins Auto gesprungen und war weg. Un wenn ich dann gebrüllt hab oder wütend an die Tür gehämmert, dann war ich die Durchgeknallte, heute verstehe ich das jede andere Frau wahrscheinlich noch ganz anders reagiert hätte. Ich habe allerdings nicht den Eindruck, es wäre gar nichts echt. Nach der Trennung war er beim Therapeuten und hat kurzfristig für mich echt wirkende reflektive Anteile gehabt (Therapiebesuch war unabhängig davon das ich zurückkehre). Ich denke aber das war zu schmerzhaft und statt dessen wurde schnell ein anderes neues Ich aufgebaut.

Ich glaube, dass ist auch der Trick dabei. Ich bin lange nicht gegangen weil ich immer gedacht habe, wenn x passiert, werden wir glücklich sein. Für den Betrug muss ich ihm noch dankbar sein, denn das ist etwas was ich nicht akzeptiere und es hat mich zum denken gebracht, wann ich in den letzten Jahren eigentlich mal glücklich war. Die Antwort könnt ihr euch denken...heute kenne ich den Vergleich und muss sagen, dass ich es wahnsinnig genieße, eine normale Beziehung zu haben. Meinem Bauch geht es gut und ich hab weder Angst wenn eine Sms kommt, noch wenn er mal ne Stunde später von der Arbeit kommt. Und ich sollte angeblich krankhaft eifersüchtig sein (wollte ihn nicht alleine bei der neuen guten Freundin übernachten lassen).

Aufgefallen ist mir allerdings, das er bei mir die Bestätigung aus seinem Hobby gezogen hat (sehr teuer und er musste immer das Beste haben). Als das während der Ausbildungszeit nicht mehr reichte und es von mir keine Anerkennung gab, hat er dann mit dieser Frauengeschichte richtig losgelegt. Mich hat immer gewundert, dass er sagte er will nichts von ihr und da wäre auch nichts gelaufen. Ich hatte immer das Gefühl das da wirklich nichts im wortwörtlichen Sinne gelaufen ist, hab mich aber emotional betrogen und belogen gefühlt (wer hinter meinem Rücken bei ner anderen übernachtet kann da meinetwegen Mensch ärgere dich nicht spielen, das wars dann).
Das macht Sinn, wenn er eigentlich auf Anerkennung aus war. Und er hatte, das hab ich von vielen hier gelesen, ein Faible für Damen in Not.

Ach Writer, du schreibst mir wirklich aus der Seele, ich hab damals oft gesagt der wirkt wie eln trotziges Kind dem Mama das Taschengeld gekürzt hat. Das war an der Trennung auch so hart. Ich hab mich manchmal gefühlt (immer wenn ich Kontakt hatte) als würde ich ein kleines Kind hilflos seinem Schicksal überlassen...deswegen hab ich den kompletten Cut gemacht. Neue Stadt, neuer Job, nur meine Freunde, von gemeinsamen abgeschottet, FB Profil nach Tagen gelöscht (auch ein Highlight. Ich war so sauer das ich meinen Beziehungsstand auf Single gesetzt hab. Dann kam der Vorwurf das hätte er nie gedacht, er hätte ja gar keine Gelegenheit sich zu überlegen was er denn den anderen erzählen soll...tj das hab ich dann netterweise für ihn erledigt und mich dann komplett gelöscht).

Da wäre auch mein Tipp an viele, die die Kontaktsperre nich einhalten können. Ich weiss nicht wie viele bei FB sind, aber mir hat es geholfen da komplett auszusteigen. Ich wünsch euch ein schönes und sonniges WE , Lg

Hallo Writer!

Das habe ich auch fest gestellt, was du geschrieben hast. Sie brauchen wahrscheinlich immer eine Frau, die ihnen sagt, wie toll sie sind. Sagt man das nicht mehr und kritisiert sie, ist man unten durch.
Umgekehrt wird laufend abgewertet. Klar: Damit der Narzisst besser da steht.
Aber es ist relativ leicht zu erkennen und ich konnte mich daher gut ablösen.
Was mir geholfen hat ist, dass er offenbar nicht wegen mir selbst, meiner Person, mit mir zusammen war, sondern nur, weil ich ihn zu Anfang so hoffiert habe. Ich habe ihn verwöhnt und alles Erdenkliche für ihn getan.
Als meine Sichtweise auf ihn immer realistischer wurde, weil ich gemerkt habe, hier stimmt doch was nicht, wurde er mehr und mehr unangenehm.
Und für mich gab es nur eine Möglichkeit: Ciao zu sagen.
Jetzt ist er wieder einsam, so wie vorher. Auch wenn schon eine neue Frau am Start sein sollte. Er wird immer einsam sein. Traurig.
Aber mein Mitleid hat er nicht mehr.
Hast du dich aus ähnlichen Beweggründen getrennt?

Frühling

Ich habe mir die Zeit genommen und nach diesen thread von Anfang an gelesen und bin bis zur Seite 17 gekommen, aber dann war ich richtig fertig und deprimiert. Dann hab ich richtig wild Zahnschmerzen bekommen und ab heute bin ich schmerzfrei, juchu !
Ich hab mich entschlossen jetzt wieder hier zu sein, bei euch in diesen oft schweren Momenten und gemeinsam nach vorne zu blicken..danke Southwind, Soulsea, writer, Frühling, Akira etc.
2 Namen der Schreiber sind mir in Gedanken geblieben: mymail und MannmitBekannter, die Seite re-empowerment und das narzissmus.net - thats it

Ein Satz ist mir trotz allem in Erinnerung geblieben, weil ich ihn mit genau denselben Worten immer gehört habe.
ICH HAB DICH TROTZDEM LIEB
Dieser Satz hat mir bewusst immer wieder den Wind aus den Segeln genommen. Wie deutet ihr diesen Satz ?Hat dieser Satz eventuell einen Bezug zu seiner Jugend ?Hat die Mutter oder der Vater gesagt: du warst schlimm, aber ich hab dich trotzdem lieb ?Irgendwie weiss ich nur ganz wenig von seiner Kindheit und er wollte nie darüber sprechen - was ich für total ungewöhnlich halte. Das Einzige was ich in 15 Jahren hörte war, dass alles wunderbar war. Zu seiner Mutter besteht eine Verehrungsverbindung - wobei aber die Mutter außerordentlich an ihrem Lieblingssohn hängt und der Bruder seine Kindheit nicht als so schön empfunden hat und auch nicht Mamas Liebling ist.

Dank euch habe ich keinerlei Sehnsüchte mehr auf irgendeine Weise Kontakt aufzunehmen oder zu reagieren und das nun seit 2 1/2 Monaten. Irgendwie ist es ein schönes, befreiendes Gefühl und das Leben viel klarer und leichter und es kann sich jetzt endlich mal um mich drehen. Konsequenz ist absolut unumgänglich aber machbar und jeden Tag leichter.
Anfang Mai muss ich ihn bei einer 4-tägigen Auslandsreise wiedersehen, aber in einer riesigen Gruppe und mit meiner besten Freundin auf meiner Seite. Irgendwie hab ich direkt Angst vor dieser Begegnung. Was ratet ihr mir ?Wie ist es euch nach der Entliebung bei einem Wiedersehen ergangen ?
Wie gesagt - ich möchte ihn NIE NIE mehr retour weder auf einem Silbertablett noch im nächsten Leben.

Keine Strasse ist zu lang mit einem Freund(in) auf der SEITE.

Alles Liebe und ein wunderbares Wochenende

Hallo Bettina Maria Paula!

Ich musste ihn nie wiedersehen und hoffe auch, dass das nie passieren wird.
Aber in deiner Situation mit der Auslandsreise wäre ich sachlich-höflich, guten Tag und guten Weg, auf keine Gespräche einlassen, niemals die Frage stellen oder beantworten: Wie geht es dir?

Ist doch super, dass deine Freundin dabei ist!


Frühling (und jetzt genieße ich den mal!)
Alles Gute!

Liebe Writer, und ich breche zusammen*lach* Das wird meine Kontrahentin wieder Gift und Galle spucken lassen, aber wen interessiert´s? Es hat nichts mit dem Anmelden hier zu tun Southwind. Das Spiel hier geht anders. Man melde sich auch mit mehreren Profilen an und schreibt sich gegenseitig – schreibt also eigentlich mit sich selber - bestärkt sich gegenseitig – und für alle anderen ist es dann erst mal die perfekte Manipualtion. Es ist nur wirklich link, das mit Menschen zu machen, die noch nicht wieder stabil sind, die gerade erst aus so einer Geschichte kommen! Bewundernswert, das einige so sehr bei sich bleiben konnten, sich nicht verunsichern ließen, nicht anfingen, wieder nicht zu wissen, wem man trauen kann und wem nicht. Eine echt tolle Truppe!
Die meisten von ihnen sind auch im Kern gesund, so weit ich das beurteilen kann. Sprach mit vielen von ihnen, alle so diese kleineren eigenen Probleme die wir alle so haben, aber keiner dabei mit dem Programm „völlig gestört“.
Man wird es auch immer wieder erleben, das gerade die Narzissten sich gestört fühlen, von dem was wir hier schreiben. Versuchen werden es zu entern! Versuchen werden Unfrieden und Misstrauen in eine Gruppe zu sähen, zu zerstören, weil sie Gut einfach nicht ertragen können!
Sei´s drum, gegessen

Und danke, das ich mit lesen darf Deine Beiträge sind wirklich gut, ich weiß nicht, es tut einfach gut, wenn man liest, das auch andere es genau so empfunden haben wie man selber. Inklusive dieser Verdrehung, und die fand ich eigentlich am schlimmsten bei all dem.

*Wie viele von euch es schon kennen gelernt haben, habe auch ich permanent an mir gezweifelt, bin ein sehr hilfsbereiter Mensch und versuche bei Problemen zu unterstützen (allerdings nicht als Helfersyndrom, habe daran gearbeitet, dass ich mich nicht ausnutzen lasse). Trotzdem würde ich sagen, mehr als im normalen Maß. Das wurde mir immer zum Vorwurf gemacht, ich habe oft gehört, er sei der einzige der wüsste wie ich wirklich bin und das würde ich ja nur als Maske aufsetzen, damit alle mich für eine liebe nette Person halten. *

Es ist irre oder? Wir alle sind auf diesen äußeren Spiegel angewiesen. Ich für meine Teil nehme Kritik eigentlich echt gut an, überdenke sie. Wenn jemandem etwas an mir auffällt, dann muss es ja stimmen. Er empfindet es ja so, so war bisher mein Maßstab. Ich überdenke es, hinterfrage mich selber, eigentlich ganz normal. Wenn dann aber jemand einen immer falsch spiegelt- einem eigentlich genau das vorwirft was er selber ist - oder macht – Dann steht man da am Ende und ist völlig verwirrt! Mach dir keine Gedanken, er warf dir nur das vor, was er eigentlich ist.
Bei mir war es so von Anfang an. Er legte so sehr den Fokus auf mich – und meine vermeintlichen Fehler – das er damit ganz geschickt von sich selber ablenkte!

Wie das aber alles funktioniert, das ist mir bis heute eine Rätsel! Ich weiß nicht, ob er mir einfach das vorwarf was er eigentlich tat, um von sich selber abzulenken, oder ob es nicht doch noch kranker ist als ich eigentlich ahne.

*Als das während der Ausbildungszeit nicht mehr reichte und es von mir keine Anerkennung gab, hat er dann mit dieser Frauengeschichte richtig losgelegt. Mich hat immer gewundert, dass er sagte er will nichts von ihr und da wäre auch nichts gelaufen.*

Das stimmt vielleicht sogar, das da nichts gelaufen ist. Nichts weiter körperliches wenigstens, das was da läuft finde ich viel schlimmer, tat eigentlich viel mehr weh. Es geht ihnen ja nicht um S**. Es sind Beziehungen, nur eben S** eben. Ich schrieb mal mit jemandem, der 7 Jahre lang eine Beziehung zu einer Narzissten führte – für ihn war es ja eine Beziehung - nur eben ohne S**. Sie hatten nie S**! Darüber stolperte ich damals schon, fand es sehr Seltsam! Erst als ich den Narzissten verstand, wurde mir klar, das sie zwar eine Beziehung führten, aber die Narzisstin mehrere dieser „seltsamen Beziehungen“ führte. Es gab keinen Unterschied zu einer normalen Beziehung, außer das es eben keinen S** gab. Dauerte etwas, bis ich das realisierte, bis ich es verstand.
Sie überschreiten mit „ihren Freundinnen“ den guten Geschmack dessen, was wir so unter Freundschaften verstehen! Es sind Beziehungen, und ja, manchmal eben ohne S**, aber das ist auch das einzige, worin sie sich unterscheiden.

Damals, als er nichts ans Telefon ging, wusste ich nicht mal, das es eine andere gab. Er sagte mir nur, er brauche Ruhe, es ginge ihm nicht gut. Und ich ließ ihm die Zeit die er brauchte. Depp ich, aber ahnt man das. Es geht ihm eben immer nur um den Spielgel – um Anerkennung! Und dabei möglichst den anderen Spiegel nicht verlieren. Blödes unsinniges Spiel.

@ Frühling2013, ich weiß gar nicht, mehr, wie das war mit der Trennung. Ich wusste, ahnte schon lange, das er mich betrogen hatte, aber er verschob so sehr die Schuld – ich irre mich, tue ihm so unrecht, ich bin krank mit meinem Misstrauen (Oh ja, er der Arme) – das ich echt unsicher war! Ich brauchte den endgültigen Beweis. Jagte ihn über 1 Jahre lang, und es war echt Arbeit, er war echt gut in dem was er tat. A**** der! Dann schrieb ich mit ihr, seiner Affäre, die er ja angeblich nie hatte. Sagte viel aus damals. Getrennt hatte ich mich aber schon kurz vorher, alles war so komisch. Aalglatt – so hatte Southwind es beschrieben – und ja,so war es. Ich bekam ihn einfach nicht zu fassen!
Wie krank die Geschichte aber wirklich war, wie krank er ist, das ahnte ich da noch nicht mal ansatzweise. Klar wurde es mir erst ca. 1 Jahr später, als die Alpträume anfingen.

Ich hatte wirklich keine Ahnung, das es so etwas krankes überhaupt gibt Wirklich keine Ahnung von all dem.

Wow, ein ganzer Roman geworden
Wünsche Euch allen aber eine wunderschönen Tag

MannmitBekannter hat den 5. Gang, er weiß es nur nicht
(War ein Insider, hoffe er lies ihn und versteht ihn)