Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo,
Ich lese schon seit einiger Zeit mit und habe immer wieder überlegt, mich anzumelden- es dann aber verworfen-ich habe noch nie in einem Forum geschrieben.
Habe mich heute vor genau einem Monat von meinem Freund getrennt- und es gab auch Tage, an denen es mir gut ging und ich sicher war, das Richtige getan zu haben, aber im Moment habe ich das Gefühl, ich falle in ein schwarzes Loch. Der Schmerz ist wieder so präsent und ich kann nicht begreifen. Bin einer Täuschung aufgesessen und es tut so weh, dass die Beziehung nicht das war, was ich dachte.
Es ist im Moment, wie auch in der Beziehung ein ständiges Wechselbad der Gefühle. Bin unsicher, ob ich das Richtige getan habe und vermisse ihn.
Bevor ich ihm das schreibe, dachte ich, schreibe ich lieber hier.
Ich hoffe, dass der Austausch hier vielleicht hilft, zu verarbeiten.
Ihr scheint eine nette Truppe zu sein.
LG
Enttäuscht

@ Frühling 2013

"Das habe ich auch fest gestellt, was du geschrieben hast. Sie brauchen wahrscheinlich immer eine Frau, die ihnen sagt, wie toll sie sind. Sagt man das nicht mehr und kritisiert sie, ist man unten durch.
Umgekehrt wird laufend abgewertet. Klar: Damit der Narzisst besser da steht.
Aber es ist relativ leicht zu erkennen und ich konnte mich daher gut ablösen.
Was mir geholfen hat ist, dass er offenbar nicht wegen mir selbst, meiner Person, mit mir zusammen war, sondern nur, weil ich ihn zu Anfang so hoffiert habe. Ich habe ihn verwöhnt und alles Erdenkliche für ihn getan.
Als meine Sichtweise auf ihn immer realistischer wurde, weil ich gemerkt habe, hier stimmt doch was nicht, wurde er mehr und mehr unangenehm.
..........
Jetzt ist er wieder einsam, so wie vorher. Auch wenn schon eine neue Frau am Start sein sollte. Er wird immer einsam sein. Traurig."

Was du geschrieben hast , hat mich sehr tief berührt - weil auch ich ihn immer so sehr "be-muttert" habe....seine Kindheit war - entgegen seiner eigenen Sichtweise ("wundervoll"!) völlig kaputt und grauenhaft : von "der guten Mami" in ein Kinderheim gesteckt , von der Welt außerhalb des Gartentores hoch manipulativ isoliert und ansonsten zum Ersatz-Ehemann gemacht worden . Das habe ich u.a. von seiner Patin erfahren , die ihn sehr eng bis zu seinem 20. Lebensjahr begleitet hat . Sie hat mir die fettesten Puzzlestücke zum wahren Bild von ihm geliefert , ich konnte so schneller darauf schließen , daß da wirklich was immens MERKWÜRDIGES vor sich ging....handeln konnte ich damals allerdings nicht - böser Fehler!
Dabei hatte ich nie vor , ihn für diese erlebte Kindheit zu "entschädigen" im Sinne von "Wiedergutmachen" - nur dieses Gefühl , daß da bei ihm im Inneren irgendetwas vor sich geht , was ich nicht einordnen konnte , hat mich rödeln lassen bis zur Groteske....kann man gar nicht alles erzählen hier...
Ich tat das alles , um ihm IRGENDWAS zu entlocken - einen Funken von Anerkennung , einen Funken Gemeinsamkeit , eine Ahnung von Weggefährte.... HA! Da hätte ich weitermachen können , bis Ostern und Weihnachten auf einen Tag fallen .
Was mich im Moment so umtreibt ist die Frage - Wieso kann ich dann das Ganze nicht so sehen , wie es verdammt nochmal ist und meinen EIGENEN , endgültigen Schnitt machen ? Wieso fühle ich mcih immer noch so sehr am Boden ? Und das , obwohl ich diejenige war , die den Stecker gezogen hat . Und das nur deshalb , weil ich schlicht keine Wahl mehr hatte - Furchtbarer Tag....

Sorry writer und anna53 , ihr leistet an mir wirklich die totale Realitäts-Arbeit , reißt euch verbal alles auf und steht mir bei - DANKEDANKEDANKE! - und ich bin immer noch so am A.... daß ich manchmal gar nicht weiß wo oben und unten ist . Ich würde gerne langsam auch mal aus den Untiefen dieses Albtraum-Sumpfes auftauchen - leider gelingt mir das nur sehr selten und wenn , dann nur kurzzeitig .

Ich weiß einfach nicht , "wohin" mit mir

caffarella

....nochwas vergessen :

was mich derzeit am meisten irritiert ist die Tatsache , daß er JETZT hingeht und jedem erzählt , daß ICH KEINE FEHLER - NIE gemacht! - habe Das ist jetzt so das Neueste , was ich zu hören bekam . WAS soll DAS !

Eigentlich wird man doch "danach" erst mal verrissen und durch den Kakao gezogen ? Oder was soll das bedeuten?

caffa

PS Sorry , es gibt Telefonate , die mischen misch einfach nur auf....

Zitat von Writer-:

MannmitBekannter hat den 5. Gang, er weiß es nur nicht
(War ein Insider, hoffe er lies ihn und versteht ihn)

Gelesen schon

Alles okay caffa, kenne es doch selber. Alles okay, wirklich!

Er scheint es anders zu machen. Geschickter. Was denkst du, wie es bei den Leuten jetzt ankommt?
Diese tolle Frau, und er hat so viele Fehler gemacht Sieht sie aber doch alle ein, der tolle Kerl! Mitleid, auch so kann man Aufmerksamkeit bekommen. Machte mein Exi nicht viel anders. Auch über seine Ex nicht ein böses Wort - und doch, war er der arme - Clever gemacht!

Ich schick dir später mal eine Mail von ihm. Geschickt, nicht ein böses Wort über mich. Aber alleine, dadurch, das er so leidet (Wieso eigentlich, ich tat nie etwas ) bekommt man den Eindruck ich müsste die reinste Furie sein.
Und wieder ist er der Gute, der Arme - bekommt Aufmerksamkeit - Mitleid. Das was er will! Nur darum geht es ihm doch!

Zu einem Opfer gehört auch immer ein Täter. Kein Gejagter ohne Jäger. kein Opfer ohne Täter - es sei denn, das Opfer macht sich zum Opfer, ohne wirklich einen Grund dazu zu haben!
Wenn der eine jetzt soooooo sehr jammert, dann muss der andere "zwangsläufig" böse sein! So ist das erst einmal!
Beim Narzissten muss man sich immer die "Fakten" sehr genau angucken! Hat er eigentlich einen Grund zum jammern? Erst dann kann man sehen, was er eigentlich ist. Das er selbst dann noch jammert,wenn er betrogen hat - und dann auch noch Trost erwartet von dem, den er gerade betrogen hat -

Erstmal Hallo an "Enttäuscht". Lese dich hier ein bisserl ein und schreibe einfach über deine Erfahrungen. Sicherlich wirst du guten Austausch erleben.

Liebe Caffarella: Nun ja, im Nachhinein denke ich manchmal, ich habe ihm gegeben, was ICH mir (von ihm) gewünscht hätte. So als Wink mit dem Zaunpfahl.
Weißt du, was ich meine? So in der Art: Was ich dir gebe, wünsche ich mir auch von dir!
Habe ihn geliebt, beschenkt, seine Unordnung im Heim und Leben versucht zu ordnen (ich selber bin sehr ordentlich und strukturiert), Gespräche über Familie und Leben geführt. Habe gar versucht, seine destruktiven Familienverhältnisse zu glätten. Manchmal waren da klare Momente von ihm hins. Erkennen, aber das hielt nie lange an.
Er ist und bleibt ein einsamer Wolf, der um sich beisst, wenn man ihm zu nahe kommt oder Kritik an seiner Person äussert.
Ich wusste, dass ich zu Grunde gehen würde, wenn ich mich nicht schnellstmöglich trennen würde.

Nach der Trennung kamen halbherzige Rückkehrungswünsche von ihm.
Die waren jedoch so halbherzig- wenn auch subjektiv vollherzig geschrieben, mit allem Schmalz und Tralala- aber man ist ja nicht blöd, dass es mir nur ein Kopfschütteln entrückt hat.
Er tat mir einfach nicht gut. Auch, wenn ich längere Zeit geglaubt hatte, er ist "derjenige welcher"....große Liebe.
Aber mein Name ist halt nicht Don Quichote

Hallo ihr Lieben und willkommen Enttäuscht,

Writer, ok dann ist es ja nicht schlimm das ich erst Anfang nächster Woche zum Anmelden komme, dann ist der PC wieder aufgebaut. Habe nur bemerkt, dass es hier extreme Spannungen gab, das mit den Nickwechseln ist für Neue ja schwer nachzuvollziehen.

Das mit dem aalglatt haben Sie glaub ich alle gemeinsam und ein fehlendes Gespür dafür, was man einem in einer gesunden Beziehung zumuten kann. Diese Frauengeschichten waren auch so, dass er nie geplant hatte, mich zu verlassen. Er konnte sein Bedürfniss in dieser Stresssituation sogar prima äußern und sagte mir, er wisse nicht wie lange er den Kontakt zu seiner neuen platonischen Freundin braucht aber das würde nur eine Phase sein. Und er war tatsächlich ganz platt und fiel aus allen Wolken, als ich ihn verlassen habe. Ich hatte ab da auch den Eindruck, dass schlimmste für ihn war, dass er seinen Status erstmal verloren hat und sich einige aufgrund seines Verhaltens von ihm abgewandt haben. Es gibt aber viele, die haben sich bei mir nie wieder gemeldet, ich will aber auch nicht wissen, was er denen erzählt hat...

Liebe Caffa, bei mir war es ähnlich. Er probierte alles durch und fing an mit ich war selber schuld daran, dass ich belogen wurde. Das hab ich von mir gewiesen. Als das nicht klappte kam die komplette Reuenummer. Als die nicht zog und ihm klar wurde, es gibt kein zurück, wurde der Versuch gestartet mich schlecht darstehen zu lassen, um seinen Ruf zu retten. Es kann sein, dass er vllt (ohne ihn zu kennen, das ist reine Mutmaßung) einfach das abspult, von dem er glaubt das es bei dir Wirkung hat (und er wird wissen welche Bekannte dir was erzählen).

Liebe Enttäuscht, ich würd dir gerne Mut machen, weiß aber auch das es Zeit braucht. Vielleicht hilft dir folgendes Gedankenspiel: stell dir vor, nicht du, sondern deine beste Freundin wäre in deiner Situation. Was würdest du ihr wünschen? Welche Art von Beziehung würdest du ihr wünschen? Das, was für die Leute, die du liebst, gerade gut genug erscheint, das ist genau das was du auch verdienst. Wann warst du das letzte Mal mit ihm richtig glücklich (und zwar ohne dieses angespannte Gefühl im Nacken, hoffentlich bleibt das so...).
Ich habe mich von der Illusion verabschiedet das ich glücklich wäre, wenn nur ...passiert. Ich habe mich gefragt, ob ich ein Leben im Konjunktiv führen möchte (wenn das wäre dann...). Natürlich geht es dir nach einer Trennung nicht besser, aber da kannst du stolz drauf sein, denn deine Gefühle sind echt, authentisch! Aber frage dich (und höre in deinen Bauch) ob du nicht auch stolz auf dich bist, denn du ermöglichst dir die Chance, irgendwann deine Liebe jemandem zu schenken, der auch authentisch ist.

Liebe Writer, du sprichst mir so aus der Seele. Ich hätte in jedem Dedektivbüro anfangen können als ich fertig war. Aber ich habe ihn entlarvt. Und das hat mir geholfen. Das schlechte Bauchgefühl hat mich krank werden lassen. Zu sehen, dass ich mir nichts, aber auch gar nichts eingebildet habe, hat mich wütend werden lassen. Und als ich wusste, mein Bauchgefühl spinnt nicht, wusste ich ich muss gehen. Die ganze Nummer mit den Frauen kenne ich auch, habe im Internet gelesen, dass in einer amerikanischen Studie nachgewiesen wurde, dass emotionaler Betrug genauso schlimm empfunden wird, wie tatsächlicher. Und dass es nicht normal ist, jeden Tag mit ner fremden Frau zu telefonieren usw...

So und jetzt werde ich entspannt den Frühling genießen Lg an alle

Ooh man, das ist ein toller Thread.
Danke euch, für die viele interessanten Beiträge.

Wie ihr das Verhalten auseinander nehmt und durchschaut, finde ich wirklich super.
Ich will dazu nur sagen, Dass mir meiner auch immer irgendwie komisch vorkam. Er war fürchbar nett, und hat immer sehr mit seinen Komplimenten übertrieben.
Die anderen Frauen sind immer reihenweise auf ihn reingefallen, jeden Alters, wenn er nur irgendwo auf tauchte, Er hat sich ein Spiel draus gemacht, mit seinem Charm alle ein zu fangen. So ein Menschenfänger, der sein Netz aus legt.
Ich bin da nicht drauf ein gestiegen, weil ich ihn durchschaut habe, stand aber oft kopfschüttelnd im Hintergrund. Und es war sicher, dass irgend eine Frau auf mich zu kam und mir erzählte, was für einen tollen Mann ich doch hätte oder sie flirteten gleich wild drauf los, ohne Rücksicht auf mich.

Mein Strategie war dann, mir auch ein "Opfer zu suchen, egal, ob Mann oder Frau und mich dann intensiv zu Unterhalten. Sobald er das mitbekommen hatte, liess er sein "Opfer stehen, und kam zu mir, und war wütend. Die anderen Frauen haben ihn dann nicht mehr interessiert und ich wurde, als wir allein waren, dann als gleichgeschlechtliche Frau betitelt oder dass ich zuviel mit einem anderen Mann gesprochen hatte.
Er hatte eigentlich nie wirkliches Interesse an anderen Menschen. Sie dienten immer nur seiner Egopolietur und das konnte er zur Perfektion.
Und natürlich war ich seine Traumfrau, seine grosse Liebe usw. Das hat er auch den anderen immer wieder erzählt. Das diente aber auch wieder nur seiner eigenen Beweihräucherung und um sich ins gute Licht zu setzen.
Und auch darauf sind dann viele Frauen reingefallen und haben sich in ihn verliebt. Er sagte immer, er liebe nur ein und zwar mich.
Nur durch sein blödes Getue habe ich Distanz zu einigen Freundinnen bekommen.
Die anderen Menschen haben sein Spiel nicht durchschaut. Mag auch sein, dass ich einen an der Klatsche habe, aber ich habe mich von ihm getrennt, weil er mich auch bedroht hatte, Mir war das manipulative Benehmen nicht angenehm. Aber komisch fand ich immer, wieso so viele auf ihn herein gefallen sind. Ja, für mich bleibt ein komischer Beigeschmack. Ich weiss nicht, ob ihr versteht was ich meine.

Volltreffer Frühling2013 !
GENAUSO kann ich mein Gefühl nun"be-greifen" !
Dabei war eigentlich ER derjenige mit dem "Waschzwang" - peinlichst sauber war die Hütte und alles , womit er umging (KLAR , wenn seine Ex noch 1,5 Jahre nach der angeblichen Trennung noch die ganze Chose wienert!)....selbst die Originalverpackung der 5 Jahre alten Kaffeemaschine war noch 1A erhalten....Bei seiner Mutter (dieser Permanent-Nörgelorgel) hab ich mich aber immer rausgehalten - der konnte man noch weniger als ihm irgendwas recht machen und DAS war dann echt ne Nummer zu heavy....Ja , höflich und freundlich war ich schon , habe sie auch immer brav zum Einkaufen gefahren - aber sonst : ABSTAND !

Ja , hab ich auch gemacht - immer alles versucht , ihm alles so angenehm wie möglich zu machen . DANN war ja auch alles "schön".....

Nach meinem ersten "Ausbruch-Versuch" im letzten September ist er zunächst völlig durchgedreht und ich Idiot bin hingefahren - in genau DIESEM Augenblick VERMEINTE ich eine scheinbare Bereitschaft zu erkennen , JETZT in dieser "Not"-Situation , die ihn komplett überraschte und auf die er außer "durchdrehen" keine Antwort mehr wußte als weinen (DAS gab´s noch NIE) und 20mal die Frage zu stellen "..und jetzt willst du mit mir reingarnix mehr zu tun haben?" .

PAH !

JETZT war er (vorsicht : Lippenbekenntnis) von sich aus bereit , aktiv (?) daran mitzuarbeiten , eine "neue" NÄHE ZU SCHAFFEN , VERTRAUEN aufzubauen und all die schönen Sachen , die (wenn man weiß , womit man es zu tun hat) einfach nicht mnöglich sind - ihr wisst , was ich meine ?

Ich denke , er hat sich aus versehen da zu etwas hinreißen lassen , zu dem er qua "Ausstattung" gar nicht fähig ist - und DAS hat er in der Folgezeit wohl schmerzlich erkennen müssen - von wegen neue Nähe schaffen" , da muss ich jetzt aber mal ganz herzhaft lachen ! Fakt ist , daß er sich NOCH mehr im Laden rumtrieb und kaum daß er zuhause anlandete sich SOFORT in den Hobbykeller verzog

TOLLE Wurst !

Das Ende vom Lied ist bekannt - und ich denke , wieder einmal konnte er MAMI so richtig dankbar sein : als sie meine Sachen in den Ofen warf , war die zeit gekommen , mich "nur zu meinem Schutz" aus dem Haus zu komplimentieren.....ratz fatz waren meine Sachen im Auto - er hat nicht einen Tag gewartet
Die Warteschleife , in die ich dann geriet , war so ziemlich das Übelste , was ich je mitgemacht hatte und am Ende hatte ich nur noch die Wahl zwischen "warten , bis MICH der finale Tritt trifft" oder "selber - und zwar sofort - den Stecker ziehen"
Und das habe ich dann gemacht

Bei anderen langen Trennungen vorher (da gab es z.B. eine Ehe) kam bei mir allerdings immer der Punkt , wo meine Trauer , Verzweiflung und all das KIPPTE - es schlug um , entweder heftig in WUT oder irgendwann in GLEICHGÜLTIGKEIT . Genau das ist es , was ich jetzt doch eigentlich spüren sollte - und WILL , aber herrgottnochmal vermisse ! Meinetwegen ein zwei Tage heftige Wutausbrüche mit anschließendem durch-die-gegend-fahren mit der Karre und ein stetiges Ausklingen des Schmerzes

NEIN

caffa klebt an diesem Typen wie die Fliegen auf einem x. . Es gibt für mich immer noch nicht GENUG an Facetten , die ich permanent wieder neu beleuchtet sehen will . Manchmal denke ich , ich hab noch gar nicht genug auf die x. gekriegt . Das ist das eigentlich unerträgliche an der ganzen Sache

caffarella

@ southwind

Zitat : "Liebe Caffa, bei mir war es ähnlich. Er probierte alles durch und fing an mit ich war selber schuld daran, dass ich belogen wurde. Das hab ich von mir gewiesen........

Genauso habe ich das auch gemacht - es wurde so ziemlich alles an Kriegslist ANEINANDER ausprobiert(allein DAS !.....), welche Strategie aber für mich die Beste war , genau das Gleiche zu tun , wie er (ähnlich wie bei Haselnuss , aber nie in der Öffentlichkeit) : bei Attacken einfach die Stumpfe spielen , auf gar keinen Fall "die Ge/Betroffene" zu geben und den Angriff mit einer cleveren Entgegnung kontern

Es gab Phasen , da kam ich mir wirklich vor wie bei einem Spiel um die Macht - WER KANN AM BESTEN TREFFEN
Wenn einem aber erst mal die "Kugeln um die Ohren pfeifen" setzt leicht der Verstand aus , vieles geschieht intuitiv , der Situation angepasst NICHT DEM SELBST ! Ich geriet immer mehr in eine Position , die ich so nie haben wollte : alles , was ich an Loyalität , Zuwendung und - ja , ich hielt es für Liebe! - zu geben hatte , war fortan einen x. wert - es zählte DANN nur das Eine : wer kommt am besten aus der Schlacht raus

wie erbärmlich...

caffarella

@ writer



das wäre ja super - das mit der Mail ! SORRY daß ich nicht sofort drauf geantwortet hab . Wäre echt klasse von dir - allein schon wegen dem Vergleich...

ob es was ausmacht , daß "M" 30 jahre älter Ist ?

LG caffa

Ich konnte mich nur so lange neben ihm halten, weil ich die Situation umgekehrt habe. Ich bin nicht zu sehr auf ihn eingegangen. Hab ihn oft mit anderen Themen konfrontiert, die er überhaupt nicht angesprochen hatte. Hab mich nicht auf seine Schiene lenken lassen. Bin ihm ausgewichen, auch öfter kommentarlos den Raum verlassen. Dann rannte er hinter her, weil er ja die Aufmerksamkeit brauchte.

Oder ich habe ihn mit meinen eigenen Geschichten eingelullt, dabei aber auch oft das Thema gewechselt, um auch Streit aus dem Wege zu gehen. Themenwechsel war eine sehr gute Methode ihn bei Laune zu halten.

Also, es konnte etwas anstrengend werden, wenn man Übung hatte, konnte man natürlich auch Katze und Maus spielen. Manchmal war es dann auch lustig und man konnte viel zusammen lachen, weil er selber nicht mehr weiter wusste.

Alles in allem braucht man jedoch sehr gute Nerven mit so einer Persönlichkeit. Was ganz wichtig ist, ist Abstand. Emotionaler Abstand, denn so kommt er immer hinter her gelaufen. Denn so bleibt man interessant. Will man das? Man muss wissen wie eigenständig man sein möchte.

Und diese Persönlichkeiten sind nur mit sehr viel Unabhängigkeit zu fesseln. Allein das zieht sie an, weil sie einen einfangen möchten. Nur darf man sich nicht fangen lassen.

@ caffa , das M. (Marsmensch, mutierter) 30 Jahre älter ist? Älter als was Schick sie dir gleich mal, muss sie erst mal suchen.
PS.: Dachte schon, du meintest mich mit dem Telefonat Tauschen möchte ich im Moment nicht mit dir, wenn ich das alles so lese

Und @southwind, ich dachte drüber nach, über das was du sagtest. Ja, vielleicht hatten wir Glück, das wir hinter die Affäre kamen. Wer weiß, was sonst noch passiert wäre Ist gut so denke ich!

GUT erkannt , Haselnuss !

In "gemäßigten" Phasen bin ich mit dieser von dir beschriebenen Strategie auch sehr gut gefahren - NUR NIX anschubsen , was iRGENDWIE unter die Haut gehen könnte !

Mmh , das mit der vor mir hergetragenenen Unabhängigkeit und der EMOTIONALE Abstand hat wohl auf Dauer doch nicht so gut gefunzt....

Aber geht´s eigentlich noch ?
In einer Beziehung ständig auf dem Wachturm sitzen und Wache halten , damit man nur nicht aus einem Hinterhalt erwischt wird....

...grad muss ich mal grinsen... es kommt mir Bissel vor wie in einer AA-Sitzung : es tauschen sich die Ex-A***is darüber aus , wie man NOCH mehr in sich reinschütten konnte , ohne umzukippen
- SORRY ! Bitte nicht soooo ernst nehmen

LG caffarella

PS warum krieg ich die anderen smilies nicht mehr auf ? Hab ich jetzt smilie-Verbot

@ writer

"M" - wollte den Namen nicht nennen , aber "Mutant" oder "Meiner" kann ja auch gemeint sein UND PASST allemal . Und in diesem Fall ist nur mein Ex-N gemeint , der sich schon mitten in den 50ern befindet....

caffa