Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Wünsche allen einen schönen guten Abend

Hallo Laurana

Ich danke dir für die schnelle und effektive Antwort.

Bis bald

Ein Hallo an alle

Ich habe in den letzten Wochen wieder verstärkt in diesen Thread reingelesen, vor 1,5 Jahren war ich aktives Mitglied hier. Bei Interesse kann meine Geschichte unter < seit 7 Monaten Gefühlschaos > nachgelesen werden .....

Kurzfassung : 6 Jahre vermeintlich glückliche Beziehung, dann der Supergau : Lebensgefährte warf mich aus der Wohnung mit der Begründung ich müsste von ihm weggehen da er mir Dinge antut, die er mir nicht sagen kann. Nach wochenlanger tiefster Traurigkeit habe ich dann herausgefunden das er mehrere s. Verhältnisse mit deutlich älteren Frauen hatte usw.usw. usw. .....

Trotz allem bin ich von diesem NPS ler nie wirklich losgekommen, habe eine Reha gemacht ( Abhängigkeit mit Entzugserscheinungen ähnlich wie bei Dro. ) , mache heute noch wöchentliche Therapiesitzung. Der Kontakt zu ihm ist nie wirklich abgebrochen.

Seit dem Supergau wohne ich allein, hatte zwischenzeitlich eine neue Beziehung ( 4 Monate ). Mein NPS ler kam bis vor 14 Tagen noch regelmäßig zu mir, trotz das er eine weitere offizielle Beziehung hatte .... Jetzt werden sich manche von euch fragen, warum ich das mitgemacht habe. Die Antwort ist ganz simpel und doch so schwer zu verstehen : weil ich abhängig war, ich war abhängig von ihm. Es ging mir nur dann gut, wenn er bei mir war. Alles konnte ich in dieser Zeit vergessen, seine Lügen, sein Betrügen, sein mich verleugnen.
Wichtig war einzig und allein für mich das er bei mir war. Das er seine Zeit mit mir verbracht hat.

Wie schon erwähnt mache ich Therapie. Ich für mich habe gelernt das es vor allen Dingen in mir drinnen ist, was da schief läuft. Ich bin die Ursache für mein 2 Jahre andauerndes Leid, ich selbst habe mir das angetan. Und ich habe nun auch erkannt das es gar nicht mehr die Liebe war, die mich hat ausharren lassen. Es war ( und ist es heute noch teilweise ) mein ureigenes Bedürfnis geliebt zu werden, selbst wenn das für mich bedeutet meine gesamte Persönlichkeit aufzugeben. Und wie wir alle in diesem Thread wissen, gelingt es Krankhaften Narzissten hervorragend das Gegenüber relativ willenlos zu machen. Immer unter dem Deckmantel der Fürsorglichkeit und der Liebe.

Auch ich habe vor dieser Beziehung gedacht mit mir wäre alles in Ordnung Falsch gedacht ! Wäre es das gewesen, so hätte ich viel früher gemerkt das etwas nicht stimmen kann. Denn es ist nunmal nicht normal am Tag bis zu 60 SMS mit Liebesschwüren zu bekommen, es ist nicht normal 6 Jahre wie eine Prinzessin behandelt zu werden .... Und ich denke mal, viele von Euch kennen das und haben es nur nicht als das erkannt was es wirklich ist: krankhaft

Momentaner Stand : seit 14 Tagen kein persönlicher Kontakt mehr, mir geht es nicht hervorragend aber recht gut. Durch Therapie habe ich meine Probleme erkannt und bin fleißig daran an mir zu arbeiten. Ein bißchen Unterstützung hole ich mir jetzt durch Lesen wieder hier im Forum, die leider recht traurigen Geschichten und Aufarbeitungen helfen mir immer wieder meine Gedanken neu zu strukturieren und zu sortieren.

Ps : finde es wirklich sehr schade was hier in den letzen Tagen abgeht, vielleicht besinnen sich alle mal wieder darauf warum wir hier sind. Unterschiedliche Auffassungen wird es immer geben, sich deswegen gegenseitig so runter zu machen ist wirklich traurig. Eigene Gedanken zu schreiben, Anteil bei anderen zu nehmen und auch selbst Trost und Hilfe zu erfahren --- das ist es was dieses Forum immer ausgemacht hat.

LG

Hallo Tieftraurig.

Ich kann dich sehr gut verstehen. War bei mir vielleicht ähnlich, wenn auch im Zeitraffer sozusagen. (Beziehung ging ein 3/4 Jahr).
Obwohl ich wusste, dass er mir nicht gut tut und ich es gespürt und auch kapiert habe, habe ich viel zu lange an dieser "Beziehung" fest gehalten.
Man will halt, dass es wieder so ist, wie ganz zu Anfang. Aber das wird es niemals mehr werden. Auch ich habe mich eine Zeitlang als Süchtige/Abhängige empfunden.

Trennung und Kontaktabbruch ist m.E. dennoch der einzige Weg, welcher hinaus führt aus der persönlichen Misere.
Mache dir nicht so viele Selbstvorwürfe.
Ich finde es bemerkenswert und bewundernswert, dass du so offen und ehrlich schreibst. Hut ab!

LG vom Frühling

Hallo Frühling2013 ( ein schöner Nick )

Bei dem sofortigen Kontaktabbruch muss ich Dir in meinem Fall widersprechen, ich denke auch heute noch nicht das es für alle der richtige und einzige Weg ist. Ich brauchte diesen Kontakt auch weiterhin ... 1. weil ich abhängig war und somit gar nicht in der Lage war einfach mal den Kontakt abzubrechen und 2. weil ich nur dadurch erkennen und verstehen konnte was wirklich passiert ist mit mir und mit ihm. Nur mit der Zeit und durch intensives Beobachten und Analysieren konnte ich mich durch und mit Hilfe der Therapie abnabeln, Schritt für Schritt. Erst im letzten halben Jahr ist es mir gelungen diesen Menschen als das zu nehmen was er ist : ein schwer psychisch gestörter Mensch. Und nicht wie ich ursprünglich angenommen hatte : ein Zauberer

Menschen sind unterschiedlich, jeder muss seinen Weg finden, egal ob mit oder ohne oder mit sich ewig lang hinziehenden Kontaktabbruchsversuchen .... wichtig ist wieder zu seinem Ich zu finden, sich wieder annehmen zu können und aus so einer schweren Lebenskrise herauszufinden. Manche schaffen das in 2 Monaten, andere brauchen dafür 2 Jahre ( wie ich )

Trotz allem : ich habe diesen Menschen geliebt und er ist für mich kein Monster. Er macht seit 4 Monaten Therapie - am Erfolg zweifle ich - sein Therapeut erliegt seinen Manipulationen wohl ähnlich wie ich es getan habe ...
Aber das ist nicht mehr mein Problem. Ich habe mein Blaulicht vom Kopf genommen und das ist als Krankenschwester sehr schwer

Grüße von Tieftraurig die eigentlich mal ihren Nick ändern müsste

Hallo Tieftraurig,

Ich habe auch vor kurzem hier angefangen zu schreiben, hab aber die Energie nicht gehabt, als es hier vor kurzem so drunter und drüber ging und konnte das als Neue gar nicht verstehen.

Dein Beitrag ist aber genau das, weshalb es dieses Forum gibt und deswegen starte ich jetzt auch nochmal einen Anlauf. Ich finde, Frühling hat recht mit dem was sie schreibt. Ich finde es auch unheimlich wichtig, die eigenen Anteile zu erkennen, aber genauso wichtig finde ich es auch, liebevoll und verzeihend mit sich selbst umzugehen. Ich mache mir heute auch (fast) keine Vorwürfe mehr, denn dazu sind N. viel zu gut darin zu täuschen. Ich bin vielmehr stolz, dass ich gegangen bin. Nur nicht jede/r von uns hat dad gleiche Tempo ubd schafft das sofort, aber du kannst stolz sein, dass du das Muster erkannt hast und dir Hilfe holst. Und das mit dem abhängig sein kommt mir sehr bekannt vor, ich hatte manchmal den Eindruck, meiner hat mich vor der Angst alleine zu sein abgelenkt (nur der Preis war zu hoch. Hab nach der Trennung festgestellt, dass das wovor ich Angst hatte, gar nicht so schlimm war). Du bist doch auf dem richtigen Weg, alles Liebe Southwind

Zitat von Tieftraurig:

Und nicht wie ich ursprünglich angenommen hatte : ein Zauberer

*schmunzel* dabei wäre das doch viel schöner

Wir können den Weg einer Therapie des Gegenübers nicht beeinflussen. Wer weiß schon, wo ihn dieser hinführen wird und was für ein Fuchs der Therapeut vielleicht ist?

Ich wünsche dir ganz viel Kraft auf deinem weiteren Weg- deine Worte klingen kraftvoll, arbeitend, auch zuversichtlich. Sich das alles einzugestehen tut weh, aber bietet- wie Du ja auch meintest, die Möglichkeit sich wirklich zu lösen und im besten Fall nicht nochmal eine solche Erfahrung zu machen.

Frühling, schön dass Du geblieben bist...

Zitat von Southwind:

Nur nicht jede/r von uns hat dad gleiche Tempo ubd schafft das sofort, ...

Ja, das denke ich auch. Das ist häufig am Schwierigsten für das Umfeld habe ich den Eindruck- also auszuhalten, dass der rosa Elefant doch so offensichtlich im Wohnzimmer steht, und man nicht "angemessen" drauf reagiert. Vielleicht ist auch das eine Art von Stärke. Sich zu erlauben im eigenen Tempo zu bleiben, auch wenn der Rest der Welt die Hände vor´s Geischt schlägt.

Hallo Ihr,

jetzt mag ich auch mal wieder... Kann nicht gut damit umgehen, wenn es aggressiv wird. Nicht nur hier. Aber gerade hier finde ich es auch schade, denn ich habe einfach das Gefühl, wir sitzen in einem Boot. Auch, wenn wir alles verschiedene Persönlichkeiten sind - wir haben die gleiche bittere Erfahrung machen müssen. Und müssen damit lernen zu leben. Wer hat was davon, sich noch zusätzlich gegenseitig einen drauf zu geben? Bringt bloß das Boot ins Trudeln... und wir wollen doch ankommen. Ans Ende...

Ja, auch ich denke, jeder von uns kann nur auf seine eigene Art mit allem umgehen, was geschehen ist. Was er an Verletzungen erlitten und vielleicht zu lange ertragen hat. Für den einen ist es besser, den sofortigen Cut zu haben - für den anderen ist es besser, sich langsam zu lösen. Aus dieser unglücklichen Beziehung.

2 Jahre zum wirklichen Beenden mögen manchem verdammt lang vorkommen. Noch länger kommen vielen bestimmt 3 Jahre vor - so wie bei mir. Und Kontakt ist immer noch da...

Es ist, als brauche ich tief im Inneren immer und immer wieder die Bestätigung...dass er nicht der ist, von dem ich glaubte zu wissen, wer da jahrelang neben mir lebte. Von dem ich glaubte, er würde mich so sehr lieben...trotz allen widrigen Umständen. Und trotz dass ich war wie ich war...

Habe soviel gelernt - über ihn. Und dadurch auch über mich. In diesen 3 Jahren. Sehr oft sehr schmerzhaften 3 Jahren. Wann ist es wirklich vorbei? Warte auf den Tod in mir - für alles, was ihn betrifft. Auf die wirkliche Gleichgültigkeit...

Weiß, dass ich mich seelisch zu sehr mit ihm verschlungen habe. Und er weiß das. Er kennt meine Schwächen. Weil ich sie ihm offenbart habe. Auch er offenbarte sich - aber erst nach der Trennung. Und was ich da gesehen habe und sehe - unfassbar.

Er war "mein Mensch", der, zu dem ich mich zugehörig fühlte. Das es falsch war, weiß ich heute. Wusste ich irgendwie schon sehr lange - auch während der Beziehung. Aber gefühlt habe ich etwas anderes. Wenn wir zusammen waren, nur wir beide, fühlte es sich richtig an...so unglaublich richtig.

Was soll ich heute sagen? schei. Gefühle? Ja, manchmal verfluche ich sie... Weil ich sie nicht kontrollieren kann - so, wie es vielleicht gut wäre - im Endeffekt.

Das ist meine schwerste Aufgabe. Meinen Gefühlen keine Macht zu geben. Den verirrten Gefühlen...

LG soulsea

mein ex hat tatsächlich die gnade mir ein telefonat anzubieten, jetzt, wo ich schon wahnvorstellungen hatte, weil ich dachte, ich muß doch was schlimmes gemacht haben, wenn er den kontakt so völlig zu mir abbricht. aufgrund dieser wahnvorstellung rief ich ihn am montag an, ich mußte das unbedingt klären. er hatte natürlich keine zeit, klärte mich aber auf, dass er höchstens auf sich selber böse ist. und jetzt ist er tatsächlichbereit , mit mir zu sprechen. an unserem telefonabend, was der donnerstag mal für uns war. ich glaub, ich schreib ihm, dass ich abends früh zu bett gehe und deshalb nicht erreichbar bin. oder was meint ihr? soll ich die gelegenehit wahrnehmen und ihm noch mal die meinung sagen? ich würde so gerne was echtes authentisches formulieren in der mail, wo ich das telefonat absage. aber dann sage ich mir, er hat mich doch auch nur hingehalten, von ihm war doch auch nichts echt.
wennichtjetztwanndann: kann es sein, dass du prinzipiell alles falsch machst? du bist zu dominant, du bist zu unterwürfig. wie dus machst, machst dus verkehrt. hast du dir schon mal überlegt, dass die kritik anderer gar nicht ernst gemeint ist und sie nur eigenes fehlverhalten dir zuschieben? z.B. dein fremdgehender freund? der verhält sich doch falsch, nicht du. aber du läßt es dir einreden. ein deutliches zeichen für ein geringes selbstwertgefühl. ich weiß, du hast schon einiges hinter dir an versuchen, an dir zu arbeiten. bei geringem selbstwertgefühl ist aber gruppentherapie sehr hilfreich. ich bin seit dezember in einer gruppe und ich lass mir inzwischen schon weniger bieten.

Zitat von charei:

mein ex hat tatsächlich die gnade mir ein telefonat anzubieten, jetzt, wo ich schon wahnvorstellungen hatte, weil ich dachte, ich muß doch was schlimmes gemacht haben, wenn er den kontakt so völlig zu mir abbricht. aufgrund dieser wahnvorstellung rief ich ihn am montag an, ich mußte das unbedingt klären. er hatte natürlich keine zeit, klärte mich aber auf, dass er höchstens auf sich selber böse ist. und jetzt ist er tatsächlichbereit , mit mir zu sprechen. an unserem telefonabend, was der donnerstag mal für uns war. ich glaub, ich schreib ihm, dass ich abends früh zu bett gehe und deshalb nicht erreichbar bin. oder was meint ihr?

Guten Morgen Charei,

nur damit ich das richtig verstehe. Ex wollte keinen Kontakt...Du fühltest dich dafür verantwortlich (Wozu?)...Riefst ihn an, um über die Situation und dein Unbehagen zu sprechen...er bietet Verabredung zum gemeinsamen Telefonat an ... Und Du willst diesen nun absagen (Weil?)...

Es klingt als hättest Du ihn im Affekt angerufen, ein stückweit wissend dass Du dir in diesem Moment eine Abfuhr einholen wirst, was das Bild "Er der A." ja nur nochmal untermauert. Wenn Du etwas grundsätzliches loswerden möchtest und zu erwarten ist, dass was konstruktives bei rum kommt, würde ich den Termin einhalten. Sonst wirkt dein Verhalten von vorher ein bisschen undurchdacht. Wenn Du jedoch denkst, dass ein Gespräch keinen Sinn macht, dann bleibe bei dir, reflektier warum Du dann am Montag angerufen hast und schreibe es ihm in kurzen Sätzen.

Ich kenne deine Geschichte nicht- jedoch finde ich, dass nur weil er seine Spielchen spielt, Du dich daran nicht beteiligen musst.

Ich wünsche dir viel Klarheit.

danke laurana für die schnelle antwort. ich rief bei ihm an, weil ich das wirklich wissen wollte, ob ich was schlimmes gemacht hab, ich hatte in dem moment schuldgefühle, konnte nicht glauben, dass er sich so lange nicht meldet, wo er doch gesagt hat, er ruft wieder an. da mußte ich doch schuld dran sein. nach dem telefonat am dienstag hab ich mich wieder beruhigt. mir ist schon klar, warum er sich nicht gemeldet hat, weils eben nur ein spruch war, dass er wieder anruft. manchmal entgleitet mir so ne klarheit aber. dann werde ich inkonsequent. wäre ich konsequent, dann wäre ich auch nicht zum zweiten mal in meinem leben in die geliebtenposition gerutscht.
jetzt weiß ich gar nicht, wieso noch ein telefonat, nach drei wochen schweigen. ich glaub nicht mehr, dass er sich für meine meinung interessiert oder mir irgendwelche auskünfte geben kann. es gibt momente, da ist mir das alles egal. aber im positiven sinne. ich kann damit leben, dass ich keine antworten kriege. oder ich bekomme die antworten im forum. da gibt es nämlich schon gemeinsamkeiten zwischen betrogener und geliebten-die werden nämlich beide belogen und kriegen beide keine antworten, jedenfalls keine ehrlichen oder so ne taktische ehrlichkeit. ich glaube, dass es mir jetzt besser geht, habe ichauch dem forum zu verdanken. und ich habe zumindest mal 2 1/2 wochen konsequenz gezeigt, bevor es wieder so aussah, als liefe ich ihm hinterher. wenn er das jetzt denkt, soll er. ist mir egal. ich will nicht mit ihm telefonieren, weil ich noch seinen schlüssel hab. wenn er den wieder haben will, soll er doch mir hinterher rennen. nicht ich ihm.

Zitat von charei:

danke laurana für die schnelle antwort. ich rief bei ihm an, weil ich das wirklich wissen wollte, ob ich was schlimmes gemacht hab, ich hatte in dem moment schuldgefühle, konnte nicht glauben, dass er sich so lange nicht meldet, wo er doch gesagt hat, er ruft wieder an. da mußte ich doch schuld dran sein.

Ich verstehe zwar, was Du meinst, aber warum solltest Du Schuld sein, dass er sich nicht meldet? Bist Du ein großes grünes Monster, das anderen Menschen die Zunge rausreißt, wenn sie mit dir telefonieren? Oder hast Du andere schlimme Sachen getan, die diese Schuldgefühle rechtfertigen? Klingt, als läge da im Schuldgefühlbereich etwas im argen...vielleicht von früher? Da wirst Du sicher dran sein... u.a. in deiner Therapiegruppe.

Zitat von charei:

nach dem telefonat am dienstag hab ich mich wieder beruhigt.

Okay- und zur Zeit ist es halt noch so, dass Du die Bestätigung, dass es nicht an dir liegt/lag, von ihm brauchst, wenn ich das richtig verstanden habe? Ich finde das kein Drama. Natürlich wünscht man sich das anders, aber manches braucht eben Zeit. Dazu gehört eben auch sich aus solchen Abhängigkeiten zu lösen. Also, hau nicht so doll auf dich druff Wenn Du nun keine Redebedarf mehr hast, kannst Du ihm ja schreiben, dass sein Angebot wegen des Tel. am Do. nett ist, aber dass Du im Moment keinen Bedarf mehr hast. Ich würde versuchen es möglichst sachlich zu schreiben und bei dir zu bleiben.

Zitat von charei:

ich will nicht mit ihm telefonieren, weil ich noch seinen schlüssel hab. wenn er den wieder haben will, soll er doch mir hinterher rennen. nicht ich ihm.

Die Logik erreicht mich noch nicht Gefahr ist, dass der Schlüssel nun als Symbol eures Machtkampfes wird. Schmeiß ihn einfach in seinen Briefkasten, dann hast Du ein weiteres Band gelöst. Wenn Du ihn behältst, bleibt eine Verbindung zwischen euch. Wäre ja auch okay, aber wäre gut, wenn Du das klar hast.

Danke Laurana!

Bin gerne geblieben und kann mich in ein paar Tagen auch wieder mehr einbringen. Bin gerade nicht zu Hause. Deswegen wird es auch die nächsten 2 Tage etwas kühler
Liebe Grüße und viel Erfolg, in jeder Hinsicht, an alle anderen sehr symphatischen Frauen/Männer hier.

Bis ganz bald!

Frühling

Guten Abend an alle,

weiß nicht warum aber heute gehen mir wieder unglaublich viele Gedanken durch den Kopf.
Soulsea hat geschrieben das sie immer das Gefühl hatte, er war ihr Mensch. Genauso ging und geht es mir teilweise heute auch noch. Und immer wieder dieses Suchen nach dem Menschen aus meiner 6 jährigem Beziehung. Mein NPSler hat sich in den letzten 2 Jahren ( nach der offiz. Trennung ) so dermaßen zum negativen gewandelt, das ist für mich kaum zu fassen. Viele seiner Freunde haben sich von ihm abgewandt, auch diese hat er ja ständig wegen Nichtigkeiten belogen. Seine Next und er sind mittlerweile auch wieder auseinander, von wem die Trennung ausging weiß ich nicht wirklich. Sie hat mir dann ne Mail geschrieben, ich könnte ihn gern wieder haben.... ( das war für mich ein innerer Parteitag ... ich hatte sie ausdrücklich vor ihm gewarnt, habe ihr gesagt das er ein s.süchtiger NPSler ist und schon am Anfang ihrer Beziehung hatte er noch 3 Affären nebenher. Sie hat mich ausgelacht, mich als eifersüchtig und dumm vor allen Bekannten und Freunden hingestellt )

All das was ich in der Beziehung mit ihm geliebt habe verschwand nach der Trennung immer mehr. Mittlerweile hat er auch ein Alk. - das gab es vorher gar nicht. Nach der Trennung hat er mir immer wieder gesagt, wie sehr er mich vermisst, das er ohne mich keinen Halt mehr hat und warum ich überhaupt seine ganzen Affären aufgedeckt hätte ? Ich hätte sein Leben zerstört und doch wäre ich die einzig wahre Frau für ihn ..... Da soll ein normal denkender Mensch noch durchsteigen. Da kann man ja nur Bluna im Kopf werden Aber schon klar, für ihn war es perfekt ... Den einzigen klaren Moment hatte er wohl wo er mich weggeschickt hat. Obwohl das im Nachhinein gesehen auch nur ein EIGENSCHUTZ für ihn war, schließlich hatte er mit der Next schon was am Laufen und die hat ihm mit Sicherheit Druck gemacht.

Habe heute SMS von ihm bekommen, ob es das nun wirklich gewesen sein soll ? ? Er versucht es immer wieder und wieder und wieder .... Und ich suche immer noch den Menschen hinter dem NPSler.

Ich habe mich sehr gefreut das nun doch wieder ein paar Betroffene hier schreiben. Mein Therapeut sagt immer zu mir : Reden, Reden, Reden oder auch Schreiben, Schreiben, Schreiben und irgendwann wird der Zeitpunkt kommen wo man zu Ende geredet hat und das Thema abgeschlossen ist.

LG von Tieftraurig

@tieftraurig und alle anderen Gebeutelten !

Ich bin richtig glücklich, dass mittlerweile so etwas wie Frieden hier wieder eingekehrt ist.

Das mit dem Reden stimmt ganz genau und irgendwann kommt die Zeit da mag man nicht mehr reden, weil es dann nichts mehr bringt und man erkennen KANN dass sich einfach nichts ändert.
Dann schreibt man auch keine sms mehr, weil es eh nichts bringt.
Dann schaut man nicht mehr auf sein Handy weil nichts mehr kommt und schaltet das Handy aus oder fährt übers Wochenende weg und läst das Handy zuhause.
Das hat bei mir erst funktioniert wie ich es auch gefühlt habe, dass ich nix
mehr will.

Irgendwann spürt man sich selbst wieder und fühlt, dass man selber wichtig ist.
Ich habe wieder gelernt mich mit mir selber zu beschäftigen, aber es war nicht leicht... sich zu fragen was will ICH ?Liebe..auf jeden Fall aber auf gleicher, ebenbürtiger Augenhöhe.

Über Jahre dachte ich, dass ist die Liebe meines Lebens und es war soooooo schmerzhaft mir einzugestehen, dass alles eine Illusion war. Aber es geht vorbei dieses Gefühl, ganz langsam und je mehr wir REDEN und SCHREIBEN desto schneller geht es uns allen besser.

Aber wenn der Kopf sagt: Aus mir reichts und man im Grunde seines Herzens nur nach irgendeiner Form von Kontakt lechzt funktionierts einfach nicht.
Muss mir das ehrlicherweise selbst eingestehen, dass ich einfach nicht böse war, damit er irgendwann wieder kommt.

Jetzt aber nicht mehr und mittlerweile bin ich CLEAN - aber diese ganzen Spielchen verstehen Menschen in einer normalen Beziehung schwer.
Warum lässt du dir das gefallen hab ich oft gehört. warum liess ich mir das gefallen ?
Weil ich dachte, dass das Liebe ist.. Miteinander durch dick und dünn

ABER DIESES MITEINANDER GAB ES NICHT

Ich wünsche euch allen von ganzem Herzen, dass ihr bald nach vorne schauen könnt und sagen:
Was solls.. diese Beziehung war einmal und jetzt geniesse ich mein Leben