Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Guten Abend

Nach nunmehr 5 Monaten vollzogener Trennung verfalle ich heute Abend ins sinnieren. Gerne würde ich ihn anrufen, nur um seine Stimme zu hören. Da ich mich auf nichts anderes konzentrieren kann, hilft es mir bestimmt hier meine Gedanken Revue passieren zu lassen um der Versuchung zu wiederstehen.

Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass man einen Narzissten niemals ändern kann, sondern mit seinem Verhalten lebt oder sich dagegen entscheidet. Das ist nicht leicht, denn das loskommen ist schwieriger als man glaubt. Aber nicht unmöglich.

Mein Kopf sagte mir schon lange vorher such das Weite aber mein Herz sprach eine andere Sprache. Ich wußte schon sehr früh, das sein Verhaltenmuster sich immer wieder durchsetzen würde, aber vll war ich schon co-abhängig.

Auch wenn ich mittlerweile viel darüber weiss, es ist kein Garant, dass man sich lösen kann - aber man versteht sich selbst - was es mit einem gemacht hat.

Niemand der es mal mit einem N zu tun hatte geht/löst sich ganz unbeschadet aus dieser Beziehung.
Wenn man nichts darüber weiss, so wie ich anfänglich, rennt man ins offene Messer, man versteht nicht warum er sich so verhält - leidet u. schwankt zwischen Unglauben und Hoffnung - denn am Anfang war ja alles anders und schön.

Man zweifelt an sich selber, an seinem eigenen Verstand, aber der ist völlig in Ordnung.

Man kann es nicht fassen das ein Mensch Freude daran hat, den anderen Leiden zu lassen und diese Energie für sich braucht, Man kann nicht verstehen, dass der andere alles Negative auf einen ablädt.....
Masochistisch bin ich nicht veranlagt, denn ich leide nicht gern.

Unsere Beziehung bestand 4 1/2 Jahre und wie es auch schon andere beschrieben haben war die Anfangsphase traumhaft. Heute weiss ich das ich in dieser von ihm analysiert wurde, auf meine Schwachpunkte.
Alles was ich mir schon immer gewünscht habe, bekam ich.

Das war wohl die Wohlverhaltenphase - ich wurde Hirntod gemacht - verliebt und abhängig. Ich dachte meinen Traunmann gefunden zu haben. Er zeigte sich von seiner besten Seite. Hatte die gleichen Wünsche, Träume und Vorlieben. Alles schien perfekt.

Als er sich seiner Sache ganz sicher war - begann sein Zerstörungswerk.... sehr langsam!

Verabredungen wurden nicht mehr eingehalten, er war nicht erreichbar....
belog mich. Er benutzte mich, wann immer er Lust dazu hatte und verliebt wie ich war, machte ich alles mit.

Er begann mich zu manipulieren. Ich wurde seine Schwimmboje, die jede Bewegung mitmachte.

Dinge die er sagte wusste er ein Tag später nicht mehr oder stellte sie ganz anders da - verdrehte die Realität und Inhalte. Immer zu seinen Gunsten. Versprechen hielt er nur ein, wenn er daraus nutzen hatte.

Nie konnte er konkret werden, immer war alles vage, sodas man ihn nie darauf festnageln konnte.Verantwortung schob er von sich - immer war er unschuldig - immer das Opfer von anderen oder von Gegebenheiten.

Wenn man ihn zur Rede stelle, wies er alles von sich und schmollte einige Tage. Kritik an seiner Person kann es doch nicht geben.

Er hat sehr viele moralische Wertevorstellungen und Grundsätze, die er auch mitteilt - nur er lebt sie nicht...er setzt sich über alles und jeden weg.

Eine diebische Freude bereitet es ihn andere zu manipulieren und ihnen seinen Willen aufzuzwingen - gerne macht er jeden klein. Seine Launen können sich von jetzt auf gleich ändern. Je nach Bedarf, ohne ersichtlichen Grund.....

Er schafft es immer, dass er bekommt was er will, dabei ist er sehr phantasievoll, erfinderisch und vor allen sehr ausdauernd. Er kann warten.

Ich habe versucht damit umzugehen, häufig gelang es mir und ich steuerte dagegen, entweder mit einer Gegenmanipulation, Humor oder schlicht mit Sachlichkeit, Realität oder Wahrheit.

Man nährt ihn damit, wenn er sieht das man leidet! In diesen Phasen muß man sich um sich selber kümmern

Nein, man kann einen N nicht ändern, man muss ihn nehmen wie er ist und versuchen seine Angriffe abzuwehren und sich selbst abzugrenzen. Man muß sich selbst schützen - mit jeden Mittel -man muss sich selbst lieben und darf es nicht zulassen, das die eigene Selbstachtung und das Sebstbewusstsein zerstört wird.

Hilfreich ist zu wissen, wie er tickt und warum- um gewappnet auf die nächste Attacke zu sein.

Viele seiner Lügen und Manipulationsversuche meine Wertigkeit anzugreifen und mich zu verletzen und zu zermürben habe ich durchschaut. Wenn es sehr schlimm war, habe ich mich ihn entzogen. Mein Selbsterhaltungstrieb kam dann durch.

Als ich nicht mehr durchhalten konnte bin ich gegangen - denn er ist, wie er ist - ein Energievampir.

Meine Therapeutin heute zu mir: Ein N sucht immer Komplementärnarzissten - und so lange er diese findet, geht es ihm halbsweg gut, Veränderungen sind dann bei ihm nicht zu erwarten.

Also kommt es auf der Seite des leidenden Komplementärnarzissten darauf an, dass dieser sich verändert und nicht darauf hofft und wartet, dass der Narzisst sich verändert.

Diesen guten Weg werde ich weitergehen.


Liebe Grüße

Hallo medium,
habe das Gefühl, du beschreibst mich und mein Leben. Habe das gleiche Gefühl - nur nach 9 Jahren Abhängigkeit und 10 Monaten Trennung. Die gleichen Worte der Therapeutin - nur mit dem Hinweis, dass auch der Komplementärnarzisst seine Gründe für sein Verhalten hat. Bei mir ist es alter Schmerz, den ich nicht raus- und/oder zulassen will oder kann. Manchmal merke ich ganz gut, dass es besser wird, dass ich innerlich wieder ruhiger werde, das Gedankenkreisen nachlässt, dann wieder wird es umso schlimmer. Aber wenn ich dann in meinem Tagebuch lese, erkenn ich auf jeden Fall eine Besserung. Meine größte Schwäche ist auf jeden Fall meine Ungeduld. Die Verarbeitung dauert einfach länger, als ich will. Aber ich kann das manchmal schon richtig gut zulassen, weil ich inzwischen weiß, dass ich nichts in meinem Leben verdrängen kann - es kommt dann umso stärker wieder zurück. Deine Worte taten einfach nur gut

Ihr könnt so wunderbar schreiben. Danke Mohn und Medium.

Bitte Leute, geht gerade und erhobenen Hauptes. Wenn euch wieder jemand versucht, mit Komplimenten ein zu fangen, lächelt, gebt ein Kompliment zurück und vergesst es.

Das Verhalten, welches für einen vernünftigen Umgang mit einem Narzissten richtig ist, gilt im Prinzip auch auf jede menschliche Interaktion.
Distanziert euch und bleibt bei euch selbst. Das macht euch glücklich. Wenn ihr das geschaft habt, ganz bei euch zu bleiben, dann liegt euch der Himmel auf Erden, zu Füssen. Dadurch bedingt, dass ihr Unabhängigkeit erreicht habt.

@Medion,
und ich hoffe nicht, dass du dich als Komplementärnazisst verändern und anpassen willst, damit es einem Narzissten gut geht.
Sie sind nur ein zu fangen, wenn du genau das machst was du willst. Auf charmante Artundweise zwar, aber doch genau was du möchtest. Dann kannst du auch lange mit ihnen aus kommen. Wenn du es denn möchtest.

Hallo Haselnuss!

Das sehe ich ganz anders. NPS`ler sind BEZIEHUNGSUNFÄHIG, psychisch schwer krank.

Wollte nur mal wieder dran erinnern. Deine Verharmlosung und Übertragung auf menschliche Beziehungen generell finde ich in diesem Fall bedenklich.

MfG
Anka

@Anka
habe ich geschrieben, das sie Beziehungsfähig wären? Das kann ich nicht in meinem Beitrag erkennen.

Mag sein, dass sie Beziehungsunfähig sind, nichtsdestotrotz muss man auch mit ihnen einen Weg finden, um mit ihnen um zu gehen.
Also, entweder distanziert man sich ganz und wendet sich komplett ab oder man versucht einen gangbaren Weg für sich zu finden.

Ich habe auch nicht auf den *beep* an sich bezug genommen, sondern, wie man sich selber verhalten kann, um der Situation, mit der Bebegnung oder das Zusammenleben , mit einem Narzissten gerecht werden kann, ohne sich unterkriegen zu lassen.

Denn mir geht es darum, dass man selber nicht auf der Strecke bleibt, sondern sich Abgrenzen kann und bei sich bleibt.
Das Krankheitsbild des Narzissten wollte ich jetzt nicht erörtern, dafür gibt es einschlägige Literatur und Internetseiten.

Dem ist es doch völlig wurscht, wie du dich verhälst. Er demütigt immer, weil er das gar nicht will, eine Beziehung - Er will dich auch nicht unterkriegen, sondern dir klarmachen, dass eine Beziehung, an der du beteiligt bist, gar nicht in Frage kommt. Es geht schließlich um ihn und die verlängerung seiner Welt/kranker Fantasien. Du bist nur lästiges Beiwerk oder Erfüllungsgehilfe.

@Anka
Er kann es nur soweit mit dir machen, wie du dich drauf einlässt.
Lass dich nicht drauf ein!

Hallo Anka,

ich sehe das anders.
Es ist nicht so das diese Menschen keine Beziehung wollen.
Sie brauchen Menschen um ihre eigenen Defizite aufzufüllen.
Wenn sie einen gefunden haben bekommen sie Angst.
(Wirst du aber so nicht als Ängste erkennen können).
Nicht Angst vor dir oder der Beziehung, Ängste die ihr eigenes Selbstbild betreffen.
Sie laufen weg.
Fühlen sich wieder leer.
Und kommen wieder.

Nicht sehr ausführlich und mit einfachen Worten.
Ich glaube nicht das sie durchs Leben gehen und Menschen zerstören wollen. ändert aber auch nichts an der Situation Betroffener.

Kleiner Nachtrag:
Ich habe mich nicht darauf bezogen wozu psychisch kranke Menschen fähig sind und hier jemandem das Gefühl geben zu verharmlosen.
Es geht mir um den Antrieb dieser Menschen.

Hallo zusammen!

Ich denke auch, dass sie den anderen brauchen und auch wollen und vielleicht sogar Gefühle entwickeln, die sie Liebe nennen. Und es vielleicht sogar als Liebe empfinden.
Aber sie können das Ganze nicht handeln, warum auch immer.

Ich kann ja nur von meinen eigenen Erfahrungen sprechen, aber es gab tolle Momente- und dann war es in der nächsten Minute vorbei.
Mir kam es oft so vor, als wäre das Schöne, die Verschmelzung, nach der sie streben, plötzlich ein Feind, der bekämpft werden muss.
Wie soll ich das sagen? Ich sage es mal ganz einfach:
Er hat alles oder vieles mit dem Hintern wieder eingerissen, was zuvor mühselig aufgebaut wurde. In Sekundenschnelle.
Aber ich stimme absolut den Meinungen zu, die sagen, man kann mit ihnen keine (gesunde) Beziehung führen. Jedenfalls keine, wo man nicht selber absolut auf der Strecke bleibt.
Ich hoffe, ich habe jetzt nicht zu sehr pauschalisiert.
Denn der eine Narzisst ist sicher nicht 1:1 wie der andere.
Alle sind Individuen, wie wir auch.

Alles Gute, Frühling

@ Mike_39 Hallo

Du sprichst mir mit Deinem Post aus der Seele. Ich denke auch das NPSler Beziehungen wollen und deswegen diese ja auch immer wieder eingehen. Ob sie beziehungsunfähig sind - ich weiß es nicht. Mit Sicherheit gibt es auch welche, die seit 20 oder 30 Jahren verheiratet sind, die den für sich passenden Partner ( im besten Fall einen Co-Narzissten ) gefunden haben. Wir, die hier in diesem Thread gelandet sind, kommen aus irgendeinem Grund nicht mehr mit dem Expartner zurecht oder aber wurden ausgetauscht, weil wir nicht mehr deren Idealbild entsprechen oder schon völlig durch ihn/ sie ausgesaugt wurden sind und gar nicht mehr so schnell Energie tanken können wie diese es brauchen .....

Ich habe in den letzten Jahren so tief in die Seele und somit Abgründe meines NPS ler schauen können, das es mich zugleich gegruselt als auch sehr traurig gemacht hat. Im Grunde genommen ist er ein so einsamer Mann, kann aus seiner Haut nicht raus und ist seinen ganzen Zwängen unterlegen.

Nur das Ganze darf eben auch nicht soweit gehen das man als relativ normaler Mensch sich selbst komplett aufgibt. Einen Narzissten kann man nicht retten, kann man nicht ändern. Nur sich selbst und die Einstellung zu so einem Menschen kann man ändern. Die Entscheidung ob man nach den ganzen Erkennen dann noch eine Beziehung weiterleben will oder nicht , muss jeder für sich selbst entscheiden.
In dem Moment wo ich begriffen habe, was wirklich mit meinem Ex los war, wo ich es nicht nur gelesen sondern auch im Gehirn akzeptiert hatte, da konnte ich selbst entscheiden ob ich das noch will oder nicht. Solange ich dieses Wissen nicht hatte, habe ich immer an mir selbst gezweifelt. Dachte, es liegt an mir.

Regnerische Grüsse an alle

Anka,
ich sehe es 100%ig wie du, es gibt mit ihm keine Beziehung, selbst wenn es nach außen noch so echt aussieht. Du wirst immer der Einzige sein, der sich bewegt - in positive oder negative Richtung. Er/ sie ist starr, egal was du tust! Doch Bewegung/ Veränderung ist für mich das, was ein Miteinander erst möglich und lebendig macht, und ich meine damit alle Interaktionen mit anderen Menschen. Die Frage ist also nicht, wie bleibe ich in Beziehung zu ihm, sondern mit wem bleibe ich in Beziehung, auch wenn es schwer fällt.

Für mich stellt sich die Frage nach Ihm überhaupt nicht mehr. Mir ist es egal wie und was er ist. Er hat bei mir keinen Platz mehr. Und auch warum er so ist, ist mir Einerlei. Das ist nicht mehr meine Sorge.

Für mich ist es viel wichtiger,-- wie kann ich mich dagegen wehren, dass ich auf dieses Verhalten nicht hereinfalle und mich damit erst gar nicht in der Situation befinde und mich damit abgeben muss.
Ich will meine Kräfte und Energien sinnvoll einsetzen und mich nicht in Nichtigkeiten und Irrwegen verlieren.

Da werde ich jetzt ganz krude und mach dicht, wenn mir so ein Schauspieler über den Weg läuft. Da ich die Mechanismen verstanden habe, gelingt mir das auch mittlerweile ganz gut.

Hallo Haselnuss,

würde dir ja eine PN schreiben, geht als Gast aber nicht. Bist Du hier mit mehreren Nicks angemeldet oder als Gast unterwegs?

Hey, liebe Laurana
Schau mal in dein Postfach.


Der Absender bin ich.
Ich schreib noch mal, Ok, bis denne