Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo,

bin heute wieder mit dem grausamen Verhalten meines N. konfrontiert worden. Und ich dachte, es kann mir nichts mehr passieren - wo ich doch soviel über ihn weiß...

Doch, es kann mir noch was passieren. Weil er immer noch mein Mitgefühl weckt. Schleichend und gewinnend. Und ich nicht stark genug bin, um mich dagegen zu wehren, was da in mir geschieht, wenn er anfängt mit seinem Spiel.

Heute nun hat er mich wieder brutal weggeschubst. Hatte geahnt, dass es so kommen würde. Aber nicht, wie das dann für mich sein würde. Es war nur eine SMS - und doch hat sie mich dermaßen getroffen, dass ich nur noch zittern und weinen konnte.

Habe nicht genug aufgepasst auf mich. Mich nicht genug geschützt. Nicht gemerkt, wie sehr ich schon wieder in seinem Spiel war. Ich kann soviel Hinterhältigkeit einfach nicht realisieren, wenn sie da ist. Erst hinterher.

Bin wohl einfach zu weich für so einen Menschen.

Mediums Beitrag, den Thymian nochmal wiederholt hat - so ist es. Für mich ist es so. Ich bin für ihn der perfekte Gegenpart, den er braucht, wenn er nicht weiter weiß mit sich. Ihn die innere Leere zerfrisst...

Mein Verstand setzt nach und nach aus...je näher er mir kommt. Das ist furchtbar.

Es reicht. Habe heute etwas getan, was ihm etwas genommen hat. Sein Vertrauen, das er irgendwie nie zu mir verloren hatte. Hatte ihm nie Steine in den Weg gelegt, den er gegangen ist, wenn er sich von mir geholt hatte, was er brauchte. Es war immer so einfach für ihn, weil ich geschwiegen hatte über das, was er getan hatte. Geschwiegen gegenüber den Menschen, die ein bestimmtes Bild von ihm haben sollten. Das Schweigen habe ich heute gebrochen. Das erste Mal in all den Jahren.

Und es wird das letzte Mal gewesen sein. Wusste einfach keinen anderen Weg mehr, um mich zu schützen vor ihm. Es war das einzige, was ihn noch an mich gebunden hat. Nun habe ich sein Vertrauen missbraucht. So wie er viele viele Male vorher meines missbraucht hat.

Ich kann einfach nicht mehr. Er ist es nicht wert, ihn zu schützen. Auf meine seelischen Kosten zu schützen. Er hat soviel zerstört. Und mich fast mit.

Hoffe so sehr, mich nun befreit zu haben. Aus dieser Abhängigkeit. Ich weiß, dass sie nur zu ihm bestand. Wegen all der Jahre. Er war mir ans Herz gewachsen - trotz allem. Aber da will ich ihn nicht mehr haben.

LG die völlig erschöpfte soulsea

Guten Abend, sflocke

Schön das du dich auch wieder zu Wort meldest.

So wie du, hoffen wohl einige hier auf Besserung und das mit Recht.
Schaun wir mal!

Dir auch einen schönen Abend

@ sowieso
Nun hör entlich mit meinem Benutzername auf, sonst hol ich den Hexenbesen extra für dich. Der steht da grad noch.

Mag ja sein, das du erst zwei Beitrage hier geschrieben hast. Kann man aber nicht so genau wissen. Also, du wilst mir ja auch schon wieder einen neuen Namen geben. Da liegt ja der Gedanke nahe, dass.......
Aber bitte, keine Unterstellungen.

@haselnuss
Ich will dir SCHON WIEDER einen neuen Namen geben?
Stimmt doch gar nicht!

Außerdem bist du diejenige, die schon wieder mit dem Thema anfängt...

Ich hab da wohl eine andere Sichtweise, das ist ja zum Mäuse melken.
Gut, alles untern Teppich gekehrt, Besen in die Ecke gestellt.

Ich hab jetzt keine Lust mehr.

Euch allen eine schöne Zeit.

Guten Morgen zusammen,

@sflocke: schön von Dir zu hören, ja es wäre schön wenn wir uns hier endlich wieder konstruktiv austauschen könnten anstatt einander anzugreifen.

@Medium: lass Dir Zeit mit dem antworten. Habe vor einigen Wochen schon mal einen Beitrag von Dir gelesen der mich echt getroffen hatte, muss ihn noch mal suchen- hatte mich wirklich zum Denken angeregt...

@Soulsea: ich zitiere Dich mal:

Heute nun hat er mich wieder brutal weggeschubst. Hatte geahnt, dass es so kommen würde. Aber nicht, wie das dann für mich sein würde. Es war nur eine SMS - und doch hat sie mich dermaßen getroffen, dass ich nur noch zittern und weinen konnte.

Habe nicht genug aufgepasst auf mich. Mich nicht genug geschützt. Nicht gemerkt, wie sehr ich schon wieder in seinem Spiel war. Ich kann soviel Hinterhältigkeit einfach nicht realisieren, wenn sie da ist. Erst hinterher.

Bin wohl einfach zu weich für so einen Menschen.

Mediums Beitrag, den Thymian nochmal wiederholt hat - so ist es. Für mich ist es so. Ich bin für ihn der perfekte Gegenpart, den er braucht, wenn er nicht weiter weiß mit sich. Ihn die innere Leere zerfrisst...

Mein Verstand setzt nach und nach aus...je näher er mir kommt. Das ist furchtbar.

Es reicht. Habe heute etwas getan, was ihm etwas genommen hat. Sein Vertrauen, das er irgendwie nie zu mir verloren hatte. Hatte ihm nie Steine in den Weg gelegt, den er gegangen ist, wenn er sich von mir geholt hatte, was er brauchte. Es war immer so einfach für ihn, weil ich geschwiegen hatte über das, was er getan hatte. Geschwiegen gegenüber den Menschen, die ein bestimmtes Bild von ihm haben sollten. Das Schweigen habe ich heute gebrochen. Das erste Mal in all den Jahren.

Und es wird das letzte Mal gewesen sein. Wusste einfach keinen anderen Weg mehr, um mich zu schützen vor ihm. Es war das einzige, was ihn noch an mich gebunden hat. Nun habe ich sein Vertrauen missbraucht. So wie er viele viele Male vorher meines missbraucht hat.

Sowohl der Inhalt als auch der Wortlaut hätte von mir sein können und ich muss gestehen, wenn ich noch Kontakt zu meinem N hätte, wäre es mir wohl kaum möglich mich zu schützen, er berührt mich einfach zu sehr, ich würde nie innerlich den nötigen Abstand zu ihm finden um nicht wieder verletzt zu werden. Ich lese aus Deinen Zeilen (schon länger) den Versuch heraus einen Spagat zu machen: ihm einerseits nahe zu bleiben, Dich aber andererseits zu schützen. Ich hatte es genauso gemacht und es hat ncht funktioniert weil er mich ganz ohne dass ich es merkte immer wieder ganz schleichend eingewickelt hatte um mich dann zu verletzen. Auch ich schwieg, stand hinter ihm und kam an den Punkt da ich wie Du jetzt das Gefühl hatte, sein Vertrauen zu missbrauchen indem ich erzählte, über alles sprach (auch hier). Heute sage ich, es war genau richtig. Es ist kein Vertrauensmissbrauch sich Hilfe zu suchen indem man erzählt, man muss es tun um sich selbst zu helfen. Mein N hatte mich so derartig belastet mit seinen unglaublichen Geschichten und ich hielt zu ihm, schwieg...irgendwann brach der Damm und ich rannte verzweifelt zu Freunden, zur Beratungsstelle und erzählte....Mein Gewissen nagte an mir aber liebe Soul, das braucht es nicht, es ist ein guter erster Schritt zu einem selbst. Angeregt durch Deinen letzten Post und meine Erlebnisse komme ich zu folgendem vielleicht etwas krassem Vergleich: ich denke an ein Kind, dass schwer süchtige Eltern hat oder missbraucht wird...Die Eltern sagen zu ihm: sprich mit niemandem drüber dann wird alles nur noch viel schlimmer...verrate uns nicht...und bringen das Kind damit in eine verzweifelte Lage, es schleppt alle Sorge mit sich selbst herum und muss auch noch ein schlechtes Gewissen haben wenn es sich Hilfe sucht...
Wieso meinst Du sein Vertrauen missbraucht zu haben Soul? Hat er nicht Deines missbraucht? Hat er Dir nicht irre viel aufgeladen?

Sry das ich mich hier einmische. Aber etwas ist sehr auffällig in euren ganzen Texten und bestimmt mit ein Grund dafür das ihr nicht loskommt von diesen Menschen ...

Ihr sprecht immer von "meinem Narzissten" ....

Er gehört nicht euch ... und ihr gehört auch nicht ihm.

Beginnt mal damit darüber nachzudenken wie ihr über diese Menschen redet! Denn das was ihr schreibt und redet hinterläßt etwas in eurem Gehirn ... eine Furche ... und diese wird immer tiefer ..... vor allem wenn ihr weiter von "eurem" Narzissten/in redet!
Steter tropfen höhlt die Birne sagte mein Ex-Chef mal zu mir ... wenn ihr euch oft genug etwas einredet dann glaubt ihr auch irgendwann daran.

DISTANZ beginnt mit dem "bewerten" durch euch. Und ihr bewertet indem ihr sagt "Mein"! Ihr müßt diese Person neutraler bezeichnen.

Ich bitte dies hier nicht als Angriff gegen irgendjemanden zu Werten ... einfach nur mal drüber nachdenken bitte

Liebe Grüße

In der Tendenz ganz spannend. Und weißt auch nochmal auf eigene Anteile hin... Besonders im letzten Absatz "Was passiert mit den Partnern"

hallo laurana, habe mir das jetzt mal durchgelesen. Es ist wirklich schwer, wieder zurück zu sich selbst zu finden. Ich stelle mir gerade die Frage, war mein Anteil größer und könnte sich was anders entwickeln, wenn ich meine Verhaltensweisen ändere? Habe ich schon oft probiert, doch dann nur wieder double binds provoziert und auch selbst weitergegeben. Das mit den Elteen, ja, da ist absolut was dran.... nur kann man da nichts mehr ändern, sind zu alt. Das Gekreische gegenüber meinem Vater, das saufen von meinem papa(hat er aber eingestellt, alleine), das betonen meines Vaters, wie toll er doch die sportlichen Leistungen meiner Freundinnen findet oder wie Super diese aussehen und wie klasse die sind, meine Mutter, die meinte ich soll was "Büro" lernen. Ja. Schön. Find ich alles in dem ex wieder... destruktives... und das üble ist: ich übernehme das. Mein Sohn warf mir an den Kopf, ich hätte noch nie gesagt: ich finde, dass hast du richtig gut gemacht!...

Und diese Aussage von meiner Mutter: jetzt bist du garnichts mehr.

gut. Echt gut.

Auf der anderen Seite unterstützen sie mich, geben mir Geld, gehen mit meinen Kindern am we einkaufen. Was mich auch wieder verletzt. Ich beweg mich im Moment garnicht. Schlimm. Weiß noch nicht, wann das aufhört.

Oh ja, das ist ein guter Text...
Und berührt die wesentliche Frage: Wie konnte das passieren? Das ist es, was ich noch immer zu ergründen versuche... Ich glaube, dieser rauschende Anfang, der doch sehr an einen Hollywoodfilm erinnert, ist einfach unwiderstehlich. Und trotzdem muss ich gestehen, dass mich dieser rauschende Anfang verunsichert hat. Ich hab gedacht, ich wäre nicht selbstbewusst genug, um das anzunehmen - dieses Getue um mich, diese Liebesschwüre und all diese Bewunderung. Ich hab viel länger gebraucht als er, um aus tiefstem Herzen "Ich liebe dich" zu sagen... vielleicht ist aber auch diese gewisse Ungläubigkeit am Anfang ein Unwohlsein gewesen, das mich hätte warnen sollen. Später war es dann nämlich so, dass auf ein "Ich liebe dich" meinerseits ein "Das ist gut" seinerseits folgte, was ich komisch fand, aber irgendwie auch originell... so originell wie vieles und ich habe die ganze Zeit geglaubt, dass er meine Entspanntheit im Umgang mit seinen Eigenheiten zu schätzen weiß. Problematisch nur, dass alles, was von meiner Seite nicht zu seinen Erwartungen gepasst hat, Anlass für ein Riesendrama war und keine Erklärung der Welt irgendwas geholfen hat, sondern im Gegenteil die Lage noch verschärft hat.
Ich bin soweit zu sagen, dass das Zusammensein mit ihm die letzte systemerhaltende Massnahme war. Nachdem ich mein ganzes Leben auf den Kopf gestellt hatte und kurz vor dem Umzug in eine andere Stadt stand, kam ich mit ihm zusammen. Und bin in ein altes Muster verfallen: Um geliebt zu werden, muss ich so sein, wie es erwartet wird; muss ich meine Bedürfnisse in den Hintergrund stellen; muss ich etwas leisten; muss ich an mir arbeiten usw.

Diese Sache mit "mein N." - das stimmt! Er gehört mir nicht und ich ihm nicht und deswegen kann ich auch irgendwann loslassen. Aber trotzdem steht dieses berufsbedingte Zusammentreffen in etwa 10 Tagen wie ein gigantischer unbezwingbarer Berg vor mir... Ich werde Euch davon erzählen wollen, wenn es vorbei ist...

Zitat von sumpfhuhn:

Aber trotzdem steht dieses berufsbedingte Zusammentreffen in etwa 10 Tagen wie ein gigantischer unbezwingbarer Berg vor mir... Ich werde Euch davon erzählen wollen, wenn es vorbei ist...

Ich wünsche dir viel Kraft dafür...Abgrenzungskraft versteht sich, nicht um ihm eine reinzuhauen

In deinem Text ist mir besonders aufgefallen, dass Du schon ziemlich früh in der Beziehung gedacht hast, an deinem Gefühl oder an dir sei etwas falsch... Vielleicht ist das ein guter Ansatzpunkt für´s dran "arbeiten"...

Hallo R_B 65,

ehrlich gesagt finde ich Deinen Beitrag zum piepen (ist nicht böse gemeint muss aber wirklich lachen) weil ich wie wohl auch viele andere hier nur aus einem Grund "mein N" geschrieben habe, damit hier klar wird, dass ich nicht von dem N an sich spreche sondern von meinen Erfahrungen mit MEINEM N Man sagt ja auch "mein Freund" "mein Ehemann", wie sollten wir diese Wendungen Deiner Meinung nach ersetzen? "der Mann mit dem ich zusammen war"? Wäre etwas lang in jedem 5. Satz, "mein Ex"? Geht nicht da "mein" drin ist...Hmmmm...Also ich bitte um einen Vorschlag. Wenn Du nur einen Tag Einblick in unsere Beziehung gehabt hättest, dann würdest Du wissen, dass er ein Mann ist (meine MEINEN N), den man nicht besitzen kann; ich habe ihm alle Freiheiten gelassen die er brauchte, ER war praktisch solo wenn ihm der Sinn danach stand, aber ICH war SEIN (Besitz)
Und ganz ehrlich, ich finde solche Wortklauberein die ja besonders beliebt in der Spirituellen Szene sind recht überflüssig, wobei Du natürlich recht hast, dass Sprache sehr viel über einen Menschen aussagt....Auch die Debatten um MITLEID vs MITGEFÜHL. Ich sage immer MITLEID und leide nicht immer mit, mal ist es Mitgefühl, mal Mitleid- allerdings selten.

Hallo Ihr,

ganz kurz, weil ich ziemlich geschafft bin von der Arbeit.

Wollte hier eigentlich nur lesen bevor ich ins Bett gehe. Aber muss was zu dem Beitrag von R_B 65 schreiben.

Ja, es klingt nach "Besitz". Manchmal benutzt man wohl Wörter, weil sie so "üblich" geworden sind (...mein Mann, meine Frau, meine Kinder...).

Wenn ich "mein N." schreibe, meine ich die Abgrenzung von "der N." Habe ja öfter hier geschrieben, dass ich denke, jeder N. ist trotz auffällig gemeinsamen Verhaltensweisen ein einzelner Mensch, ein Individuum. Nur ich kenne ihn. So wie jede/r von euch hier "seine/n N." kennt. Mit allen Facetten.

Aber trotzdem ist es nicht ungefährlich, dieses "mein" zu benutzen. Da hast du schon Recht, R_B 65. Ist dadurch noch zu sehr Teil von einem selbst...

Mal sehen, ob ich es anders machen kann.

LG die müde soulsea