Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo Leute ,
wollte mich auch nochmal melden - nachdem sich der Sturm so ziemlich gelegt zu haben scheint.....aber weiß man´s ?

Ich habe mich die ganze Zeit nicht wirklich in der Lage gefühlt , da auch noch reinzumischen und mich mit noch mehr Dreck bewerfen zu lasssen - das hatte ich ja lange genug . Und eine Fortsetzung dieser permanenten Unterstellungen und den Haarspaltereien (u.a.von Prof.Dr. Oberschlau) wollte ich mir auch nicht weiter antun . Meine Haut ist dafür einfach noch viel zu dünn , sie soll aber jetzt wieder heilen und da kann ich solche üblen Spielchen gar nicht ab . Gerne hätte ich dazu das eine oder andere gesagt , weil mir nur schon beim Lesen einfach der Kamm geschwollen ist . Da hat sich bei mir ein kaltes Entsetzen breit gemacht , was ich so nur aus der Beziehung zu meinem N. (auweia , schon wieder diese BÖSE Bezeichnung!) kannte.....

@Writer und @ anna53
Ihr , die ihr euch so ziemlich von Anfang an auch sehr um mich gekümmert habt , seid auch nicht mehr hier unterwegs und es tut mir so leid , mich diesen Schlammlawinen gegen euch nicht entgegen gestellt zu haben - ihr hättet das sehr wahrscheinlich für mich getan . Nur....jetzt hatte ICH keinen A*** in der Hose - aber ich war einfach wie gelähmt und konnte einfach dieser rasanten Nieder-Mache nichts entgegnen
Fast wie nach einer persönlichen , unvermuteten Attacke von M........wie sich das alles immer noch wiederholt , wo ich doch dachte , daß das jetzt ein Ende hat

@ Thymian
Ich wollte mich noch unbedingt bei dir bedanken - du warst die erste die mich hier begrüßt hat und das hat mir in dem Augenblick so verdammt gut getan . Ich fühlte mich gleich aufgenommen und verstanden . Es hat mir Mut gemacht , zu schreiben und hat mich eingeladen , dabei zu bleiben , lockerer zu werden und - auch von den anderen was zu lernen . WAR RICHTIG GUT !

Mittlerweile lese ich nur noch mit , picke mir das ein oder andere raus - aber diese elende Misgunst-Streuerei von bekannten oder auch weniger bekannten Usern , lässt mich einfach nur noch abgeschreckt zurück . Alles und jeder wurde auseinandergenommen und zerpflückt - da hab ich echt kein Bock mehr , mit einem unvorsichtigen Posting auf die nächste Tretmine zu treffen , die ich mit IRGENDWAS hier auslösen KÖNNTE

Das ist schade - und wie soulsea (?) so treffend gesagt hat : es wäre schön gewesen , hätten sich die Leute mit sich selbst und der Situation ausgesöhnt verabschiedet . War aber wohl nicht so . Kann ich gut verstehen .
Allerdings : der Gruß an die Quertreiber , nämlich daß alles (wirklich alles!) genauso zu einem zurückkehrt wie es ausgeteilt wurde - den kann ich hier aus tiefster Überzeugung mit unterschreiben . ES STIMMT ! Hab ich selbst genauso bereits erlebt ! Mir hat es damals Bestätigung und Frieden gegeben......

Liebe Grüße von caffarella

Um dem Ganzen vielleicht einen neuen Anstoß geben zu können, möchte ich allen bisherigen danken, die hier so offen über ihre Empfindungen und Probleme bezülich der Beziehung zu einem Narzissten geschrieben haben.

Ich habe ebenfalls eine solche Geschichte hinter mir, die jetzt bereits längere Zeit zurückliegt, und bin trotz meiner Erfolge im Umgang mit der ganzen Geschichte immer noch sprachlos, wie sehr sich die Verläufe und Empfindungen gleichen.

Das bestätigt meine Erkenntnis, die ich nach einigen Monaten in der Beziehung gefunden habe: das strikte Muster, dem die meisten unserer lieben Narzissten folgen.

Ebenso bestätigt es meinen Entschluss, nach fast zwei Jahren die Notbremse gezogen zu haben.

Die ganze Geschichte wäre schon filmreif, wenn man überlegt

Anfangs traumhafte Romanze, und ich verliebte mich über beide Ohren in sie, eben auch weil sie ihre bisherigen Erfahrungen als so schmerzvoll beschrieb, und wie sehr sie ausgenutzt worden sei. Mein Beschützerinstinkt klingelte dauerhaft, vor allem weil sie mir ständig suggerierte, dass sie jetzt durch mich endlich erkannt habe, dass Liebe auch schön sein kann. Ich sei der absolute Traummann, perfekter S., alles im Superlativ. Das volle Programm halt, und wie ich lesen konnte, kennt ihr das zur Genüge.

Was mich seit Anbeginn störte, ich es aber aus Verständnis schluckte, war ihre ständige Flirterei mit anderen. Ich nahm es hin, zum einen weil ich es nicht sehen wollte, zum anderen weil sie es stets als harmlos abtat. Was in dieser Zeit wirklich mit anderen Männern geschehen ist, ich kann nur mutmaßen, und mir wird regelmäßig schlecht dabei.

Wir zogen zusammen, doch exakt ab diesem Zeitpunkt wurde sie so dermaßen eiskalt und ablehnend, dass ich die Welt nicht mehr verstand. Tage, Wochen und Monate war ich der absolute Traummann, und mit einem Schlag war alles anders. Sie trieb es so schlimm mit ihrem Verhalten, dem Flirten und den Beleidigungen mir gegenüber, dass ich nach einigen Wochen das Weite suchte. Ich suchte ständig die Fehler bei mir, und sie tat ihr Bestes, um mich Glauben zu machen, dass es einzig und allein an mir läge.

Meine Anmerkungen und Fragen, warum sie sich so kalt verhielt, wurden stets als Ausreden gewertet, sie ließ keinerlei Kritik gelten, reagierte stattdessen mit noch mehr Ablehnung. Ich dümpelte monatelang mit tausenden Fragen und Unverständnis.

Doch als ich das Weite gesucht hatte, da setzte sie plötzlich sämtliche Hebel in Bewegung und schwor mir die große Liebe, die Einzigartigkeit unserer Beziehung und wie toll ich doch sei. Nachdem ich zurückgekehrt war, wandelte sie sich innerhalb weniger Tage wieder zum Schlechten. Zwischenzeitlich konnte ich nur allzu deutlich spüren, was sie ihrer Familie wohl erzählt hatte: totale Verdrehung der Tatsachen, damit sie als Unschuldslamm dasteht. Ich kann es letztendlich nur vermuten, doch das vorher herzliche Verhalten ihrer Familie rutschte mit einem Mal ins Distanzierte.

Innerhalb weniger Monate verließ ich sie mehrere Male, immer aus dem gleichen Grund: zunehmende Kälte, desweiteren Beleidigungen und hämische Bemerkungen. Und immer sei ich selbst Schuld an allem, nie ein Wort darüber, dass sie sich auch falsch verhalten haben könnte. Wenn sie mal einen Fehler von sich einräumte, dann nur weil es ihrer Ansicht nach eine Reaktion auf meinen viiiieeel größeren Fehler war. Also doch letztendlich meine Schuld.

Die ganze Zeit über klebte sie ständig nur am Messenger oder in sozialen Netzwerken. Chatten, flirten, wasweißich. Und wenn ich anmahnte, dass es abends nicht sonderlich erfüllend sei, neben ihr zu sitzen und im Endeffekt alleine zu sein, sagte sie lediglich, dass ich ihr nicht verbieten könne, mit ihren Freunden zu schreiben. Doch mittlerweile ahnte ich, mit wem sie da alles schrieb, und worüber.

Kurz danach trennte ich mich endgültig von ihr, weil ich weder aus noch ein wusste. Die Kontaktsperre hielt wenige Wochen, dann machte ich den Fehler, ihre Mails zu lesen. Kurze Rede: ich kehrte zurück.

Erst machte es den Eindruck, dass es sich wirklich gebessert haben könnte, bis ich doch wieder bemerkte, wie sie weiterhin im Web ihr Unwesen trieb. Und wieder diese Komm her- Geh weg- Spielchen. Mal wollte sie eine Pause, weil sie wohl doch beziehungsunfähig sei (einer der wenigen hellen Momente), einen Tag später schrieb sie unzählige Mails, wie wertlos sie ohne mich sei, und rief mich gefühlte tausend Mal an.

Und ich kehrte immer wieder zurück, weil ich die Geschichte vom armen, benutzten Mädchen nicht aus dem Kopf bekam. Kaum war ich da, drehte sich das Rad von Neuem.

Das Verrückte war dass, immer wenn wir ein paar Tage wegfuhren und den Alltag hinter uns ließen, sie wie ausgewechselt war. Wir fuhren zusammen in Urlaub, und sie war es, die mich für sich allein haben wollte. Sie sagte, dass wir die Zeit genießen sollten, ohne Gedanken an andere, nur sie und ich. Doch mitten im Urlaub ertappte ich sie dabei, wie sie mit einem anderen schrieb. Und wieder floh sie in Ausreden, das sei nur ein Freund, obwohl sie mir vorher gestanden hatte, dass sie während unserer letzten Trennung versucht hatte, intensiveren Kontakt zu diesem Typen aufzubauen.

Als ich sie kurze Zeit später dann noch dabei erwischte, wie sie mit eben diesem Kerl Videochat betrieb, war das Maß voll. Das ist jetzt fast ein Jahr her. Und doch ist es manchmal noch so dermaßen furchtbar.

Man kann gar nicht definieren, was das Schlimmste an der ganzen Sache ist:

die eigene Unfähigkeit, die Realität zu akzeptieren?

dieser unvorstellbare Vertrauensbruch?

all die Lügen, das Betrügen, das Ausnutzen?

Doch dank eurer Mitteilungen hier und dem guten Zuspruch von Freunden habe ich erkannt, dass das alles von Anfang an chancenlos war.

Weil sie krank ist. Weil sie das schon immer tat, und niemals damit aufhören wird. Und nun sehe ich ihre Vorgeschichte als das, was es wirklich ist: sie hat auch all die anderen Männer vor mir so behandelt und ausgenutzt, und ihre Schilderung als armes Mädchen war lediglich ihre typische Art, alle Schuld von sich zu weisen. Und ich war nur einer von vielen, die darauf hereingefallen sind.

Doch diese Erkenntnis zu erlangen und wirklich zu verinnerlichen, braucht seine Zeit. Auch heute noch frage ich mich, ob es nicht irgendwann funktioniert hätte.

Doch ich weiß, dass das nicht der Fall sein wird. Niemals. Und noch wichtiger ist, dass ich erkannt habe, dass es nicht an mir lag. Ich habe alles gegeben, wieder und wieder.

Mittlerweile hat sie wieder ein neues Opfer, und sie demonstriert wieder der ganzen Welt online, wie gut es ihr doch geht, und wie toll alles ist.

Aber das ist wieder nur ein verzweifelter Versuch von ihr, das Unabwendbare zu kaschieren: Sie wird es niemals verstehen, denn für sich selbst ist sie in ihrer oberflächlichen Welt perfekt. Fehler machen immer nur die anderen.

Ich wünsche euch allen viel Glück! Haltet durch, und erkennt: es liegt nicht an euch, dass es gescheitert ist! Mit solchen Menschen kann man nicht ans Ziel kommen!

Ein guter Beitrag! Ich fand auch das mit dem Beschützerinstinkt gut. Das kommt mir bekannt vor. Es war offensichtlich, dass sich da jemand nicht richtig verhielt. Doch da war diese Unsicherheit, die da immer wieder sichtbar wurde, jemand, der sich scheinbar selbst nicht annehmen konnte, einer der offensichtlich überall nach Anerkennung suchte, teilweise auf so unbeholfene Art und Weise, dass man Verständnis zeigen wollte, ihm doch nur zeigen wollte, du bist okay, auch wenn du Fehler machst. Es dauerte eine Weile, bis ich begriff, dass da jemand absichtlich verletzte und dass ehrliche Worte in diesem Fall im Nichts verhallen. Ich habe aufgehört, es zu versuchen und den Kontakt entgegen meiner Natur auf diplomatische Art und Weise abgebrochen. Doch immer wieder kommt es in mir hoch, was das wohl mit denen macht, die dieses Leben mit ihm teilen, warum man das mitlebt? Wenn diese Auffälligkeiten schon für mich so sichtbar wurden, was bemerkt dann der Partner, was wirkt in ihm?

Hallo Threadbeobachter,
Hallo Marc38,

es ist schon beeindruckend wieviele Ähnlichkeiten man im Verhalten von diesen Personen erkennt. Meine Geschichte war ähnlich und das lesen hier hat mir erst die Augen geöffnet.

Es war eine schlimme Zeit in der ich nicht wußte ob ich alles falsch gemacht habe oder generell etwas nicht stimmte.

Die diversen Schilderungen hier in diesem Thema öffnen mir bisserl die Augen. Auch wenn ich keine Ferndiagnose stellen möchte sehe ich aber ein das es bei einem solchen Umgang miteinander kein Morgen für die Liebe gibt und ich sie deshalb guten Gewissens abschließen konnte.

Danke für eure Beiträge die mir in den letztne Wochen sehr geholfen haben und mir wieder den richtigen Weg für meine Gedanken weisen.

Grüße
Frank

...denn für sich selbst ist sie in ihrer oberflächlichen Art perfekt
Auch das trifft genau die Mitte. Die Realität entspricht allen Facetten eines Narzisstendaseins. Doch in seiner Gedankenwelt führt dieser Jemand ein Leben nur für andere, ohne ihn wären sie verloren, hilflos... Und man möchte ihm zurufen: Nein, ohne dich würden sie erst erfahren, was Leben sein kann!
Überflüssige Emotionen - überflüssige Worte!

Zitat von kurz gesagt:

Doch immer wieder kommt es in mir hoch, was das wohl mit denen macht, die dieses Leben mit ihm teilen, warum man das mitlebt? Wenn diese Auffälligkeiten schon für mich so sichtbar wurden, was bemerkt dann der Partner, was wirkt in ihm?

Hi und Danke für die Worte.

Das Verrückte war ja, dass sie zwischendurch immer mal wieder (ich nenne es) helle Momente hatte, in denen sie von ihrem eigenen Verhalten angeekelt war. Dann stellte sie ihr Flirten, diese ständige Sucht nach Bestätigung selbst infrage und äußerte nur zu deutlich, wie sehr sie sich wünsche, treu zu sein und eine erfüllte Beziehung zu haben.

Allerdings waren diese Phasen so dünn gesät und gleichzeitig von dermaßen kurzer Dauer, dass ein Eingehen auf ihr eigenes Verständnis unmöglich war. Denn schon nach wenigen Stunden (!) fuhr sie wieder die alte Schiene.

Daher gehe ich schon davon aus, dass narzisstisch geprägte Menschen dann und wann realisieren, dass durch ihr Verhalten etwas falsch läuft. Allerdings verhindert das Über-Ich, also der perfektionistische Anteil des Narzissten, eine dauerhafte Anerkennung der eigenen (und natürlichen, normalen) Fehlerhaftigkeit.

Und um sich selbst zu schützen, verdrängen sie alles und jeden und stürzen sich so schnell als möglich wieder in die nächste Beziehung.

Motto: Ich kann nur toll sein, etwas anderes geht nicht. Und wenn du mich nicht willst, dann ist das deine Schuld.

Das Schlimme ist halt, dem geliebten Menschen dabei zuzusehen, wie er immer wieder den gleichen Fehler macht und nicht erkennt, dass das eigentliche Problem in ihm selbst liegt.

Lieber Marc, erstmal willkommen!
Zu: mir wurde regelmäßig schlecht dabei: hör auf Dein Gefühl, vermutlich liegst Du richtig!

Dieses Komm her-geh weg spielchen, das kennen wir hier wohl alle. Dir ist es also auch so gegangen.

Marc, es beeindruckt mich, wie klar Du beschreiben kannst, was Dir geschah. Das hilft mir beim Gedanken sortieren. Alles Gute für Dich weiterhin.

Hallo nochmal und Danke groupie!

Dass ich mich mittlerweile so klar ausdrücken kann, liegt daran, dass ich mich seit Monaten intensiv damit auseinandersetze, um mir klar zu machen, dass ich trotz meiner Fehler (zu verständnisvoll, zu weich, zu sehr liebend) alles gegeben habe.

Ich habe innerlich einen großen Schaden davongetragen. Selbstbewusstsein sowie die Fähigkeit, auch mal dauerhaft Freude und Unbeschwertheit zu erleben, haben immens gelitten. Hinzu kommt, dass sie in vielen Phasen wirklich zauberhaft war, und das macht es natürlich oft schwer, weil das Unterbewusstsein irgendwann nur noch die schönen Momente durchlässt

Da hilft nur, sich die ganzen Lügen und Schweinereien, das Betrügen etc. ständig und dauerhaft vor Augen zu führen.

Denn ich will und werde ihr nicht dauerhaft hinterhertrauern, weil ich weiß, dass es an ihrem Naturell liegt.

LG Marc

Seit einigen Tagen lesen ich hier nun verschiedene Beiträge. Hierhin gekommen bin ich aufgrund meiner endgültigen ! Trennung von meinem Partner. Es ist faszinierend: Wir scheinen alle den einen Mann gehabt zu haben Gutaussehend, interessiert, charmant etc....
Ich war fünf Jahre in dieser Beziehung und brauche gar nicht den Rahmen zu erfassen. Der ist haargenau wie bei so vielen anderen hier.
Er war mein Traummann. Wir kannten uns vorher schon flüchtig und er war ein begehrter Single in unserer Stadt (obwohl er seinerzeit seit fast 10 Jahren eine Favoritin hatte). Ich fand ihn anfangs nur attraktiv, unterhaltsam als Prinz Charming und traf ihn nur zufällig manchmal.
Irgendwie aber scheine ich für ihn eine Herausforderung gewesen zu sein. Kurz: Er hatte seine Favoritin-Beziehung beendet, ließ mich dies zufällig wissen und suchte ständig meine Nähe, hielt sich aber immer auf Distanz. Ich erlag nach Monaten seinem Werben und ging mit ihm eine Beziehung ein, doch nicht ohne vorher ganz klar meinen Alleinstellungsanspruch zu formulieren. Heute glaube ich, dass war schon eine willkommene Herausforderung für ihn. Denn in den folgenden Zeiten hörte ich mehr als einmal, dass DAS-TREU-SEIN er eher einhält, um sich zu beweisen, dass er es kann. Hatte ergo mit mir als Person wenig zu tun - wie vieles andere aus heutiger Sicht betrachtet auch. Tenor ständig: Ich brauche eine starke Frau, meine Andersartigkeit fasziniert ihn, mein Humor, meine Fähigkeit andere Menschen für mich zu begeistern, mein Durchsetzen im Beruf, ich war einfach die GRÖßTE etc..
Ihr kennt dies ja. Er hat unglaublich viel Wert darauf gelegt, bei meinen Freunden gut anzukommen, wußte er doch das diese mir sehr, sehr viel bedeuten und fast alle schon über 20 Jahre mich in meinem Leben begleiten. Er fragte auch immer: Na, haben deine Freunde gesagt, was du für einen tollen Mann hast? Egal, warum es dabei ging. Er selbst hat keine Freunde, nur oberflächliche Bekannte, keinen guten Kontakt zu seiner Mutter, Schwester und seinen drei erwachsenen Töchtern. Ich habe zu meinen drei Kindern - ebenfalls erwachsen - einen sehr, sehr vertrauensvollen und innigen Kontakt. Dies alles paßte ihm offensichtlich nicht: Erf fing sehr schnell an, erst meine Freunde, dann meine Kinder zu kritisieren. Dann kritisierte er mein Arbeitsfeld etc... Okay, ich bin stark, mich konnte er damit nicht einschüchtern. Ich habe mich und meine Beziehung zu diesen Personen NICHT geändert. DAS störte ihn unglaublich, aber er hat es hingenommen. Er kritisierte mich zunehmend, machte mich für Situationen verantwortlich, wo ich gar nichts zu konnte. z.B. auf einer Party meiner Bekannten sagte er mir vorher, dass er sich nicht ausschließlich um mich kümmern könnte. HALLO? Waren meine Bekannte und ich hatte keine Sorge diesbezüglich. Dann trafen wir eine Bekannte von ihm dort, die ihn ironisch hochgenommen hat. Von da an war er mir gegenüber unmöglich. Das gipfelte darin, dass, als er sich Essen holen ging, ich zu r sagte, er hätte mich doch mit zum Buffett nehmen können, dann hätten wir gemeinsam essen können er mich anfuhr, ich solle ihn nicht wie einen kleinen Jungen behandeln und mich einfach stehen ließ. Ich verließ dann - da Laune verdorben - die Party alleine. Ich könnte hier ganz viele solcher Beispiele schreiben. Sagen will ich eigentlilch, dass mir hier erst richtig klargeworden ist, was eigentlich los ist. Ich habe immer gewußt, dass irgendetwas nicht stimmt und sich die Beziehung mehr oder weniger NIE als richtig angefühlt hat. Habe mich aber eher selbst in Frage gestellt. Anfangs, dann habe ich versucht zu verstehen, dann wiederrum mir zu erklären, was dahinter steckt (jede einzelne Aktion). Einfach nicht möglich. Ich dachte, es läge an meiner Unfähigkeit bzw. habe ich dies in Erwägung gezogen. Nix - einfach nix zu machen. Es reibt einen auf und raubt einem die Energie. Aber er hat es geschafft, dass ich mich mehr mit ihm bzw. den Dingen beschäftigt habe, als mit Freunden, Kindern, mir selbst. Okay, ein Erfolgserlebnis brauchte er ja dringend. In all den anderen Bemühungen ist er bei mir auf Grund gelaufen und das macht ihn für mich unberechenbar. Er hat mir schon öfter in einem Streit gesagt, ICH sei gefährlich. Jetzt weiß ich auch, was er damit meint.
Wenn man/frau so schreibt, ist man/frau wieder voll im Thema. Daran merke ich, wie emotional dieses Thema für mich noch ist, obwohl ich mich innerlich schon vor langer ZEit anagefangen habe zu distanzieren.
SORRY für den - eigentlich kurz geplanten - ausufernden Beitrag.

Zitat von Flügel:

Sagen will ich eigentlilch, dass mir hier erst richtig klargeworden ist, was eigentlich los ist. Ich habe immer gewußt, dass irgendetwas nicht stimmt und sich die Beziehung mehr oder weniger NIE als richtig angefühlt hat. Habe mich aber eher selbst in Frage gestellt. Anfangs, dann habe ich versucht zu verstehen, dann wiederrum mir zu erklären, was dahinter steckt (jede einzelne Aktion). Einfach nicht möglich. Ich dachte, es läge an meiner Unfähigkeit bzw. habe ich dies in Erwägung gezogen. Nix - einfach nix zu machen. Es reibt einen auf und raubt einem die Energie.

Hallo und Danke für den ausufernden Beitrag!

Genau dieses Irgendetwas ist es, was einen am Anfang so fertig macht. Man bekommt es einfach nicht zu fassen, weil es sich so klammheimlich einschleicht. Winzige Ungereimtheiten, ungewöhnliche Gesten oder Äußerungen, all das.

Ich habe das vor kurzem mal so formuliert, und ich denke es passt ganz gut: Es ist, als ob man ein wunderschönes Musikstück hört. Doch irgendwo, kaum hörbar, spielt eine Geige eine minimal andere Melodie, sodass man es nur unterbewusst mitbekommt. Störende Töne, die die gesamte Musik immer wieder unangenehm machen.

Und was das Infragestellen anbelangt: Als gesunder Mensch, der vielleicht auch schon die eine oder andere gut funktionierende Beziehung hinter sich hat, fragt man sich immer als erstes selbst, was man denn falsch macht.

Bis einem die Augen aufgehen.

Energieräuber ist perfekt. Denn diese Menschen schaffen es, dass man sich gedanklich 24 Stunden nur noch um sie dreht.

LG Marc

Hallo Marc,
es tut gut von dir zu lesen, hat sich hier für mich im thread erschlossen, dass solche Sachen nur Frauen passieren und ich langsam an der Frauenrolle an sich zweifelte. Dachte fast, es liegt nur dran, dass ich eine Frau bin, die eben zu schwach und zu hässlich ist. Das dass auch einem Mann passiert- gut zu wissen. Es kommt wohl für den narz. wirklich nicht drauf an, wer man ist. Ich bin austauschbar, an allem Schuld und er kann es sich einfach machen und schon die nächste um den Verstand bringen.

Das was Du beschreibst, könnte ich fast 1:1 so für mich unterschreiben. Mittlerweile habe ich selbst eine neue Rufnummer und möchte meine E-Mail Konten umziehen, damit mich bloß keine Mail mehr erreicht und ich diese nicht mehr lesen muss.

Schlimm für mich ist, dass er einfach so weiter macht, mich ersetzt und mir einfach nicht eingestehen kann, dass auch er Fehler gemacht hat. Dieses Extreme in-Off mache ich nun schon seit Monaten mit. Und das verrückte daran ist, ich würde wieder zurück gehen. Bisher ist jedesmal alles schlimmer geworden, die Mauer, die er hoch zog, war jedesmal schwerer einzureißen. Am meisten hab ich zur Zeit an der Enttuaschung zu knabbern, dass ich die Einzige, ja genau DIE war und er es einfach nicht gelebt hat. Gestand nur Bestatiging und Anerkenning dem anderen Frauen zu, mit denen er schreibt. Und das schlimme ist, er hört nicht auf. Diese Liebesschwüre und diese mit dir will ich alt werden und auf der anderen Seite diese Abwertungen meiner selbst, egal was ich denke fühle mache... lassen mich im Moment in absolutes Selbstmitleid versinken, aus dem ich versuche heraus zu kommen. Ich habe ihn vor zwei Wochen nochmal gesehen, habe Angst gehabt vor ihm und dem was er wieder sagen könnte und hab ihm das auch gesagt: ich habe Angst vor dir!, nachdem er nachfragte. Da schaute er mich mit riesenaugwn fragend an und kam wirklich mit offenen Armen auf mich zu, nahm mich in den Arm und fragte: wieso denn? Mir ging das Herz auf, ich hab mich an ihn geklammert und hab mich aufgehoben gefühlt-das wars dann auch für den Abend. Nachdem ich was aus der Küche geholt hatte, Kamm erst mal der Griff der Schulterkorrektur, dann der Ausspruch: du siehst wirklich gut aus-aber warum hast du das und das an ( obwohl ich mich bis zu diesem Zeitpunkt wirklich wohl in meinen Klamotten gefühlt hatte) und das ist nur eins von vielen Beispielen für den Abend. Bestätigung ohne Grund und gleich wieder abwerten....

Ich halte mal wieder ks im Moment. Es ist für mich wie jedesmal eine neue Trennung. Mit Gefühlsachterbahn. Ich kann nicht loslassen. Es will mir auch nicht in den Kopf, wie jemand so fies und manipulativ einem gegenüber sein kann, ohne ein Gefühl von Hey, ich habe dich verletzt durch meine Handlungen oder ohne ein Anzeichen von Reue.

Ich begreif das Ausmaß nicht.

Für mich selbst werde ich jetzt wirklich meine beruflichen Wege ändern, weil mir eben genau dieses Muster immer wieder begegnet und ich dem ganzen nicht Stand halten kann, d.h. Ich bin mittlerweile so empfindlich gegenüber Double Binds geworden, dass ich nur noch in Stillhalteposition verharre und leinene Ton mehr heraus komme. Ich fühle mich um Jahre in meiner Entwicklung zurück geworfen. Und manchmal wünschte ich, ich mach abends die Augen zu und morgens ist alles gut-ist es aber nicht.

Nie werde ich Pläne mit ihm machen können. Nie wird er wirklich mit mir mal eine Woche am Stück verbringen mit mir. Es werden immer nur die anderen Frauen, mit denen er tippt in Ordnung sein. Nur die Frauen Bewunderung und Zuspruch bekommen, die seinem Plan und Aussagen folgen...

Ich wär froh, ich wär wieder auf der Reihe... Übel. Geniales Wetter und ich schieb Frust. Dieser Kampf zwischen Herz und Kopf. Ich muss dauernd abrufen, dass er noch nie hinter mir gestanden hat, mich in wichtigen Situationen alleine gelassen hat. Es sich nichts ändert, wenn ich zurückgehe.

innerlich eine großen schaden davon getragen-ja, das denk ich. traurig, marc. und traurig auch was du schreibst wennichtjetzt. ich kann auch keine doublebinds ab. aber ich werde wütend. es gibt sie öfter, als ich dachte. ich hab mich lange zeit mundtot machen lassen, bin eingefroren. aber jetzt nicht mehr.
ich hoffe, trauer und wut werden mich aus meiner erstarrung, aus meinem stillstand erlösen. ich will den schaden nicht ewig mit mir rumtragen.

wennnichtjetzt
Nein, du bist nicht das spezielle Opfer, das er abwerten kann! Nicht dein Selbstbewusstsein knicken lassen! Darum geht es doch, du sollst dich selber runter machen.
Diese doppelten Botschaften ...
Auch die anderen Frauen, mit denen er schreibt erhalten sie, da kannst du sicher sein! Das ist nur anders verpackt, setzt an anderer Stelle an. Heuchelei und Bewunderung an Stellen, wo es gar nichts zu bewundern gibt und Abwertung, die schwer greifbar ist, schon gar nicht von Dritten. Sie machen es mit allen...

Vielleicht sollte ich noch ergänzen, sie machen es mit allen, die willens sind, ernsthaft mit ihnen in Kontakt zu treten.

Ganz lieben Dank an alle, die hier so fleissig geantwortet haben!

Dass man hier oft nur von Frauen liest, ist meines Erachtens der Tatsache geschuldet, dass Frauen eher über ihre Gefühle und Verletzungen schreiben als Männer. Daher wohl hier auch der Frauenüberschuss, wenn es um Narzissmusopfer geht.

Ich für meinen Teil habe durch den erlittenen Schmerz ein immenses Redebedürfnis. Vielleicht auch aus dem Grund, weil ich wiederholt hören möchte, dass es schlussendlich nicht an mir gelegen hat. Wobei das schon wieder darauf hinweist, wie sehr mein Selbstbewusstsein unter der ganzen Geschichte gelitten hat.

Wie dem auch sei: Es gibt sehr viele Männer, die unter Narzisstinnen gelitten haben oder noch leiden, und das Wichtigste ist, dass man einander das Gefühl gibt, nicht alleine dazustehen.

@wennnichtjetzt: Ich verspüre auch noch sehr oft den Wunsch, sie noch einmal in die Arme zu nehmen, sie anzusehen, sie zu spüren. Doch ich weiß mittlerweile, dass ich mich nur noch nach dem Trugbild sehne, nach der Idealvorstellung, die sie in der ersten zeit unserer Beziehung so schön vorgespielt hat.

In Wirklichkeit sind das ganz arme Menschen, die jedoch kein Mitleid verdienen. Viele der Handlungen und Verletzungen werden bewusst durchgeführt, und da gibt es von mir kein Erbarmen und kein Vergeben.

Wenn ich jemandem tausendmal sage, dass er/sie mich verletzt, und die Person dennoch ihre Sch***nummer weiter durchzieht, dann soll sie in ihrem Mist ersticken.

Tut euch selbst einen Gefallen: Haltet die Kontaktsperre. Brecht jeglichen Kontakt ab. Ihr seid viel zu viel wert, als dass ihr euch von solchen Idioten fertig machen lassen dürft!

Ich musste so weit gehen, ihr mit einer gerichtlichen Anordnung zu drohen, ansonsten hätte sie wohl nie aufgehört. Denn ich habe ihr das weggenommen, was ihr das Wichtigste war:

Ihr Spielzeug. Und ich bin kein Spielzeug.

Niemand ist das.