Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

komm schon nikl, dann zieh dir diesen schuh nicht mehr an!
habe die bemerkungen von hubertus übrigens nicht als schuldzuweisung verstanden
ich wäre jedenfalls gespannt auf deine geschichte.

@hubertus
das werde ich tun. ich muss das alles verarbeiten, das ist mir klar.

@selouse

ich denke..gerade in der Beziehung mit einem krankhaften N., oder spätestens danach.

hinter meinem Ex-N. ...


in, über, danach, hinter. Nichts als Unsinn.

Beschreibe mal, was man unter einen Selbstwert versteht.
Was hast Du bislang dafür gescheites unternommen.
Du bist schließlich lange genug hier.

@ cat
habe die bemerkungen von hubertus übrigens nicht als schuldzuweisung verstanden

Richtig so.
Es gibt auch keinen Anlaß Dich in eine Opferrolle zu begeben.
Gratuliere.

Hier meine Geschichte:
Kennengelernt haben wir uns vor zwei Jahren. Alles super in meinen Augen. Genau der Mann den ich mir nach meiner langen Ehe von 22 Jahren immer gewünscht habe. Ich alleinerziehende Mama und er alleinerziehender Papa. Ein Mann, der weiß wie man sein Leben gestaltet in solch einer Situation dachte ich. Perfekt. Wir waren eine Patchwork-Familie. Die Kinder mochten sich nach kurzer Zeit ebenfalls sehr gerne. Oftmals sagte ich diesem Mann, dass ich nicht verstehen kann, wieso seine Ex-Frau ihn verlassen hat. Die Beziehung verlief absolut nach meinen Wünschen. Er war immer für mich da, wir fuhren zusammen in den Urlaub, wir hatten zusammen Spaß und unsere Kinder waren glücklich. Immer wieder nannte ich mich einen Glückspilz.
Was von Anfang an nicht wirklich gut ankam waren meine Freundinnen und dass ich mich gerne um sie kümmere und Freundschaften gerne pflege. Weiterhin gehe ich gerne zum Sport und mein Hobby ist die Fotografie. Er hat wenige bis gar keine Freunde, kein eines Hobby und keine Lust am Sport. Ich sollte alle meine Zeit die ich habe mit ihm verbringen. Und wenn ich mal keine hatte, war er sauer. Traf ich mich dann mal mit einer Freundin hatte ich immer das Gefühl, dass er mir das nicht gönnt. An Verabredungen mit meinen platonischen langjährigen männlichen Freunden war nicht mehr zu denken. Irgendwann war er unzufrieden. Anstatt es mir zu sagen, postete er „Hilfeschreie seiner Seele“ auf Facebook wie er es mir nun im Nachhinein erklärt hat. Diese habe ich aber nicht als solche verstanden, weil sie meiner Meinung nach geschickt genau umgedreht waren.
Die ganze Zeit während unserer Beziehung war er extrem misstrauisch, hat mir immer unterstellt, ich hätte einen anderen. Hatte ich einen Termin bei meinem Arzt in der nächstgelegenen Stadt, habe ich dort vorher mit einem anderen im Bett gelegen. War ich mal abends alleine zu Hause, habe ich S.-Telefonate geführt mit meinen Ex-Freunden, die ich aber nicht habe, weil er die zweite Beziehung für mich war. Unzählige Geschichten könnte ich hier schreiben. Alle in seinem Kopf zusammengesponnen. In allen seinen Geschichten habe ich ihn immer nur betrogen und belogen. War aber nie so. Für mich gibt es in einer Beziehung keinen Betrug. Ich habe ihm immer wieder meine Treue geschworen aber er hat mir nie vertraut. Keine eine Sekunde unserer Beziehung. Das war mehr als kräftezehrend. Zu sehen, dass der Mensch den man liebt und der einen nach seinen Aussagen auch so sehr liebt, einem nicht vertraut. Auch nicht nach immer wiederkehrenden Gesprächen ünd Beteuerungen über dieses Thema.
Anfang März diesen Jahres hatten wir nach meiner Meinung einen eher kleinen Streit am Telefon (donnerstags). Daraufhin bekam ich zwei SMSen, worin er mir jedes Mal ein schönes Wochenende gewünscht hat. Für mich war dann eigentlich klar, er möchte mich nicht sehen.
Freitags nachmittags rief er mich dann wieder an und ich war unterwegs und konnte während des Telefonats seiner Meinung nach nicht richtig auf ihn eingehen. Daraufhin ist er abends in die Diskothek gegangen und ist mit einer anderen Frau nach Hause gefahren, die er dort an diesem Abend kennengelernt hat. Was dann dort passiert ist muss ich wohl hier nicht näher beschreiben. Am nächsten Tag hat er sich dann wieder bei mir gemeldet. Da ich aber mein Wochenende ohne ihn geplant hatte (hat sich ja zweimal bei mir per SMS verabschiedet fürs Wochenende) hatte ich keine Zeit für ihn. Daraufhin war er so sauer auf mich, dass er ein zweites Mal zu dieser Frau gefahren ist, weil ich keine Zeit für ihn hatte.
Eine Woche später hat er es mir gestanden. Und schiebt seit diesem Tag die Schuld auf mich. Er hat sich über mich geärgert, ich habe ihn immer nur kritisiert und vieles vieles mehr. Ja sicherlich, ich habe die Probleme die ich bei ihm erkannt habe und das Ungleichgewicht in unserer Beziehung immer wieder angesprochen. Ich wollte helfen und regeln. Aus Liebe.
Weiterhin meint er seitdem, ich wolle doch nur eine weiße Weste in dieser ganzen Geschichte haben.
Ich verstehe die Welt nicht mehr. Ich habe doch gar nichts getan.
Ich kann gar nicht beschreiben, wie sehr ich diesem Mann vertraut habe. Allen anderen hätte ich das alles (belogen und betrogen zu werden) zugetraut. Nur einem Mann auf dieser Welt nicht……. Ihm…..
Und das schlimme an der ganzen Sache: Ich kann nicht loslassen….. Wieso steckt das Herz so tief drinnen obwohl doch der Verstand weiß, was jetzt richtig wäre.
Das ist sicherlich nur ein kleiner Auszug dieser Beziehung, aber wenn ich noch weiter schreiben würde über die Dinge die vorgefallen sind, wäre ich morgen noch immer beschäftigt
Das ganze ist ja nun schon über zwei Monate her und jede Sekunde meines Lebens vermisse ich diesen Menschen. Ich liege am Boden und er hat nichts Besseres zu tun, als immer noch auf mir herumzutrampeln.
Mit jeder Nachricht schiebt er mir immer noch die Schuld in die Schuhe. Ich kämpfe seit dieser Zeit jeden Tag um ihn. Was ich zu hören bekomme ist, es hätte mich doch keiner darum gebeten. In lichten Momenten sieht er seine Schuld ein um sie mir in der nächsten Sekunde wieder in die Schuhe zu schieben.
Ziehe ich mich zurück, habe ich es dann so gewollt und mich nicht mehr gemeldet usw. Aber er will mich doch zurück und ich boykottiere das jetzt alles. Sagt und meint er. Immer wieder bekundet er mir, dass er alles bereut. Was er mir, meinen Kindern und seinem Kind angetan hat. Aber sein Verhalten sagt eben immer genau das Gegenteil.
Jede Unternehmung fällt mir schwer. Orte an denen ich mit ihm war kann ich nicht mehr ertragen. Meine Kinder sind am Boden zerstört weil uns schon wieder ein Mann verlassen hat. Sein Kind ist am Boden zerstört, weil es einen guten Freund verloren hat. Sind beides Jungs.
Und ich habe 1000 Fragen die ich gerne beantwortet hätte. Aber er dreht sich im Kreis um es hinterher wieder so aussehen zu lassen, dass er das Opfer ist und ich die Täterin. Du hast ja….
Wie verarbeitet man ein solches Erlebnis. Das Schlimmste daran ist, dass er mir mein Vertrauen in die Menschheit genommen hat. Das ist erstmal weg. Kann man jemals einem Menschen wieder vertrauen wenn man so etwas erlebt hat ? Ich möchte so gerne aus dieser „Schuldigenrolle“ raus. Doch wie schafft man das ? Ich habe schon Bücher gelesen und suche sonstwo nach Antworten. Aber ich finde keine.
Sicherlich bezogen auf die reinen Fakten bezüglich dieser Persönlichkeitsstörung (und ich denke mittlerweile so etwas in die Richtung hat er einfach auch) findet man hier und in den Büchern Antworten. Aber diese Antworten auf die Frage: Werde ich jemals wieder so unbeschwert und so voller Leichtigkeit bezogen auf das Leben sein wie vor dieser Beziehung ? Wieso hängt man so besonders an diesen Menschen ? Und warum schaffen gerade diese Menschen es, einen so runterzuziehen ?
Noch immer laufen mir die Tränen über das Gesicht wenn ich das hier schreibe, obwohl mein Verstand über alles Bescheid weiß.

Sorry, ich noch mal.

Hubertus, verstehe ich das richtig? Du sagst also, das die Opfer in Therapien sollen und gucken sollen, warum ihnen das passiert ist? Sehe ich das so richtig? Nur um es mal zu verstehen..

Irgendwie fällt mir dazu nur der Satz ein den ich mal zu all dem irgendwo hörte "Wir behandeln die FALSCHEN"! Die Opfer von einem Persönlichkeits -Gestörten sollen also in Therapie!

Leg dich gehackt (sorry)!

Hier ist gerade ein 8-jähriges Mädchen entführt worden - von einem Menschen mit nachweislich einer Persönlichkeits-Störung! SCHÜTZT ENDLICH DIE OPFER!

Es geht ihr übrigens sehr schlecht Sie ist in psychologischer Behandlung - der Täter wohl nicht -

Will irgendjemand wirklich diesem Kind sagen, es soll mal bei sich gucken warum ihm das passiert ist?

Das ist narzisstische Verdrehung! Nicht die Täter haben Schuld, sondern die Opfer... Seht mal bitte klar!

lg an alle gesunden hier
Bin dann mal wieder wech...

An Hubertus G.: bist Du hier, um anderen weiter zu helfen?

Writer,

was ist ein Selbstwert,
Wie setzt er sich zusammen?

Du bist hier seit über einem Jahr.
Außerdem seit langem in Therapie.

Ist da was bei Dir hängen geblieben?
Bist Du klüger geworden?

an nikl: ja, das war wohl etwas voreilig von mir. ich kanns verstehen, wenn du jetzt gerade das vertrauen nicht hast. es gibt noch andere threads. hier scheint gerade jemand aktiv zu sein, der viel aufmerksamkeit braucht. und sie auch kriegt mit seiner masche.

liebe nikl

ach, wie sehr sich die geschichten mit den N. doch ähnlich sind..! unglaublich... erschreckend..!

weisst du, was ich an deinem post wirklich bemerkenswert finde? den letzten abschnitt. deine fragen haben den fokus auf DIR. das ist sehr gut! damit bist du mir einen grossen schritt voraus. ich hänge noch immer beim "wie kann DER nur so sein?!" fest. du machst es richtig. es geht um DICH!

auch ich wurde betrogen. mehrfach. und IMMER waren andere schuld, dass er so gehandelt hat. zuerst war ich in seinen augen die schuldige, für die späteren fremdgehereien war dann mein "böser" anwalt verantwortlich unglaublich, oder? wie ein kind, das aus trotz etwas macht und dann ankommt und sagt "aber mama, ich habe das doch nur gemacht, weil xy mich nicht beachtet / wütend gemacht hat"

wir werden die fragen nicht beantwortet bekommen. damit tue ich mich auch schwer... WIE sollen sie denn das machen? eigentlich wissen sie ja, dass sie es sowas von verbockt haben. aber das können sie vor sich selber und schon gar nicht nach aussen zugeben - dann würden sie ja ihr gesicht (maske) verlieren. nein nein, dann "opfern" sie lieber uns. ihre frauen, die sie lieben und sogar ihre kinder. sie holen sich dann ihre bestätigung bei anderen mit affären etc.

ja, wie mans macht ists falsch. auch bei mir hiess es kürzlich: DU wolltest ja nicht mehr reden versteh ich nicht. ich habe sooo viel geredet und retten wollen, während ER immer weiter gelogen hat. was bitteschön soll denn da jetzt noch schön-zu-reden sein?! also auf mein verständnis kann er nun lange warten! aber ich musste nun über 1.5 jahre immer und immer wieder in den hammer laufen (lug und betrug von seiner seite, chancen und ein gewisses verständnis von meiner seite).

es ist so traurig zu erkennen, wie die menschen, die man so geliebt hat, tatsächlich sind. sehr ernüchternd. und schmerzhaft. und ich könnte mir selber in den a... beissen, weil ich immer wieder auf den reingefallen bin.

auch ich habe immer wieder angesprochen in der ehe, dass ich glaube ihm fehle etwas. und schliesslich ging er auf mein drängen hin zur psychiaterin. tja, seither nimmt er antidepressiva. ändert vielleicht seine grundstimmung, aber leider nichts an seinem miesen charakter. persönlichkeitsstörungen sind schwer zu behandeln. und das schwerste ist der schritt, dass sich der betroffene eingesteht, schwer krank zu sein. dann muss er nämlich seine maske fallen lassen. und bei den N. kommt das anscheinend einem selbstmord gleich

wir müssen weiter stark sein für UNS und für unsere kinder. ich wünsche dir viel kraft und achte gut auf DICH. das werde ich auch versuchen. habs wohl irgendwie verlernt...

herzlich, cat

War mir ein Bedürfnis, Marc. Auch Männer verdienen Blumen und freuen sich offenbar darüber.
Lese hier ansonsten nur. Das reicht mir. Bringe mich nicht ein.
Ihr macht das schon!

@nikl
Und warum schaffen gerade diese Menschen es, einen so runterzuziehen ?

Das liegt an Deinem geringen Selbstwert.

Was der Selbstwert genau ist,
aus welchen Kriterien er sich zusammen setzt,
das wird Dir Writer sicherlich einmal erklären können
nicht wahr Writer?

Writer hat Therapieerfahrung,
schreibt hier seit über einem Jahr.

Nikls Geschichte hat mich dran erinnert: N. sehnen sich nach Nähe und können sie gleichzeitig nicht ertragen. Bei meinem letzten Telefonat sagte ich zu r., dass er immer, wenn wir einander besonders nahe waren, er danach plötzlich weg war. Danach hat er sich nie wieder bei mir gemeldet. Schade, auch bei diesem Telefonat hatte ich mich ihm besonders nahe gefühlt. Nikl, ich glaube, so war es auch bei Deinem Schatz, eines Tages hat er die Nähe zwischen euch nicht mehr ertragen und die Beziehung zerstört. Und dann hat er Dir die Schuld zugeschoben. Danke für Deine Geschichte

Zitat (sorry, kanns noch nicht besser ):
Ein Mann, der weiß wie man sein Leben gestaltet in solch einer Situation dachte ich. Perfekt. Wir waren eine Patchwork-Familie. Die Kinder mochten sich nach kurzer Zeit ebenfalls sehr gerne. Oftmals sagte ich diesem Mann, dass ich nicht verstehen kann, wieso seine Ex-Frau ihn verlassen hat. Die Beziehung verlief absolut nach meinen Wünschen. Er war immer für mich da, wir fuhren zusammen in den Urlaub, wir hatten zusammen Spaß und unsere Kinder waren glücklich. Immer wieder nannte ich mich einen Glückspilz.

nikl, ist mir grad noch ins auge gestochen:
das kommt mir so bekannt vor. ja ja, so lange man mit ihnen das leben geniessen kann und alles friede freude eierkuchen ist, sind sie die nettesten zeitgenossen. auch ich konnte lange nicht verstehen, dass seine ex ihn verlassen hatte (heute beneide ich sie, dass sie den absprung rechtzeitig geschafft hat!).
aaaber, wenn dann schwierige zeiten kommen - und davon hatten wir einige - schwer kranke kinder, risikoschwangerschaft, geburt wo ich fast gestorben wäre... DA war er NICHT an meiner seite. er konnte (wollte?) mir emotional nicht beistehen. ich war sowas von allein in diesen schweren zeiten. wie sehr hätte ich ihn gebraucht. es tut so weh, auch wenn ich das jetzt schreibe. er hat mich allein gelassen. ich musste alles allein meistern. aber das hat mich auch stärker gemacht. ich weiss jetzt, dass ich mich auf mich verlassen kann!
und weisst du was? in dieser zeit hat ER SICH SELBER am meisten leid getan. sogar so leid, dass er sich eine andere suchen musste, die ihm ja so gut getan hat (s... etc). und so verhält sich ein erwachsener mann? wohl kaum, oder?
so lange alles schön rund läuft und man nach aussen seine süsse familie präsentieren kann, ist alles bestens. aber bei schwierigkeiten? vergiss es.

Zitat von HubertusG:

Zitat von Marc38:

Man verfällt...dem Glauben, ...
Außergewöhnliches, Schützenswertes,...gefunden zu haben....

fühlt sich mehr als angekommen...verstanden...sonnt sich

Dass sie dich ... durch ...Übermaß an ...Zuneigung ... anfixen.

Wenn... nach... Wochen...Monaten...die Bewunderung, ausbleibt...
beginnt... man... Dinge...zu tun, DAMIT der ... einen wieder mit Stoff versorgt.

Insofern sind wir alle gerade auf Turkey, auf einem kalten Entzug. Um zu leben, wieder ohne diesen Schuss auszukommen.

Hallo Marc,

da muß ich Dich entteuschen.
Ich bin nicht auf Turkey.

Sie erkannte welchen "Stoff" Du brauchst.
Sie hat ihn Dir geliefert.

Du wolltest das Schutzbedürftige
Du wolltest das[/b]Außergewöhnliche.[/b]
Du wolltest Dich mehr als angenommen, verstanden fühlen
Du wolltest Dich sonnen
Du wolltest das Übermaßan Zuwendung
Du wolltest Übermaß an Anerkennung, Bestätigung, Bewunderung

Marc, Du willst Übermaß.
Du hast es bekommen.
Nur darauf springst Du an.

Wenn Du "Übermaß" brauchst, dann bist Du süchtig.
Da gebe ich Dir recht.
Du bist süchtig nach Bewunderung, Anerkennung und Bestätigung.
Ein typisches Symptom für einen geringen Selbstwert.
Das sind die Fakten.
Es wird Dir wieder passieren,
wenn Du nicht an Deinem Selbstwert arbeitest.

Aber die Option ziehst Du nicht in Betracht.
Du beschwerst Dich lieber über Dealer und
baust Dir künftig einen Schutzwall.
Baue ihn hoch Marc - in Übermaß!
Dann baue ihn höher. Jedes Jahr.
Feste Mauern, ganz fest - in Übermaß!
Eine Festung, Marc.

Wenn Du Jahre später einmal über eine Wiese schlenderst,
einen stillen Teich entdeckst, nehme dort Platz.
Blicke ins Wasser. Weißt Du was Du dann da siehst?

Einen einsamen Wolf auf weiter Steppe.

Bei mir wirds keine Festung geben. Ich bin mir bewusst, dass es zu einem Großteil an mir selbst lag und liegt, dass sie bei mir überhaupt erst so weit kam.

Meine Zeilen waren kein Gejammer, sondern Erkenntnis.

Ich bin ein Komplementärnarzisst und werde so lange Gefahr laufen, in diese Falle zu tappen, bis ich den geringen Selbstwert (welcher aus meiner Jugend resultiert) aufgearbeitet habe.

Es ist nicht unsere Aufgabe, diese Menschen zu kurieren, Antworten von ihnen zu erwarten oder Erkenntnis bei ihnen zu erhoffen.

Danke für deine Zeilen, auch wenn du meine ein wenig fehlinterpretiert hast.

VG Marc