Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@HubertusG

ja, du legst den Finger in die Wunde und das gefällt mir.

Ihr habt ein Bild im Kopf von eurer Traumfrau(Traummann). Und genau dieses Bild das bedient er. Und ihr lasst es mit euch machen. Es ist doch nicht einfacher als das. Alle wollen Prinzessinnen und Prinzen sein. Das steht schon in den Märchenbüchern so. Und natürlich wird genau dort angegriffen An Schönheit und Anmut, Schutzbedürftigkeit und Mut.

Je nachdem, was der andere gerade braucht und sich wünscht. Und wenn jemand in der Kindheit unterversorgt war, dann hört er diese Atribute um so lieber und kann nicht genug davon bekommen. Endlich kommt mal jemand, der einen in seiner ganzen Schönheit und Pracht erkennt. Wieso, haben es die anderen vorher nur nicht erkannt, was für eine Granate man ist?

So und wenn er(N) dann weg ist, dann schlägt die Normalität des Alltags wieder zu. Dann ist man plötzlich so 08/15 wie alle anderen, dann kommt die Kompliment-Lavine nicht mehr.

Mal ehrlich, braucht, man das? Ja, weil wir die Bestätigung uns von anderen holen.
Statt uns vor den Spiegel zu stellen und selber sehen, wie schön wir sind. Dann können wir sagen, ja, das weiss ich eh, dass ich toll aussehe. Und was? Dann würde Er sich über äusserst unhöfliches Verhalten beschweren. Und in unserer Gesellschaft sagt man ja auch noch, Eigenlob stinkt. So wird man erzogen.
Deswegen haben N auch die Möglichkeit anzugreifen, weil sie die Mechanismen kennen. Was hab ich mich immer gewundert, wie stark sich Menschen beeinflussen lassen können. Wäre das Selbstwertgefühl höher, hätte der N keine Chance. Dann könnte er das innere Gleichgewicht nicht stören.

@cat004

Du hast Recht. Das Spiel mit einem Narzissten kann man nur verlieren. Man kann es nicht gewinnen. Man steht immer zwischen Hoffnung, Bangen und Enttäuschung. Man hat am Ende keine Chane. Da brauchen wir uns nichts vorzuwerfen.

@HubertusG

Auch Du hast mit dem Selbstwert Recht. Wenn das eigene Selbstwertgefühl durch die eigene Vorgeschichte angekratzt ist, ist man für Narzissten und Narzisstinnen das ideale Opfer bei dem sie andocken können.

Und nur derjenige oder diejenige bleibt in einer emotionalen Abhängkeit gefangen, bei dem das Selbstwertgefühl ziemlich weit unten ist.

Ein starker Mensch mit einem gesunden Selbstwertgefühl würde das Spiel der Narzissten und Narzisstinnen gar nicht lange mitmachen. Der würde ganz schnell das Weite suchen und die Flucht ergreifen.

Nach dem Ende einer solchen Beziehung ist es das Wichtigste das eigene Selbstwertgefühl, welches so ziemlich ganz durch die Beziehung zerstört wurde, wieder aufzubauen. Das ist aber nicht einfach, da die ganzen seltsamen Geschehnisse während der Beziehung erst einmal verarbeitet werden müssen.

Aber es ist ein guter Schritt um aus dieser zerstörenden emotionalen Abhängigkeit rauszukommen.

LG

@ cat004
habe schon mal hier geschrieben. ende 2011 / anf. 2012.

wer meinen leidensweg lesen möchte:
https://www.trennungsschmerzen.de/beloge ... t6612.html

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Du kämpfst,
Du schlägst um Dich
Du willst retten.

Zuhause hast Du es wahrscheinlich nicht anders vorgelebt bekommen.

Nur eine Idiotin gibt weiterhin Chancen
ist nachgiebig, hofft, wünscht weiter.

So eine Frau besitzt keine Autonomie.

So eine Frau lernt nicht dazu, entwickelt sich nicht nach vorn.
Sie geht zurück: Von Frühling 2013 zum Ende 2011.

Hölle reloded!

Sorry cat, Fortschritt ist etwas anderes.

Du möchtest weiter leiden. Laß Dich nicht stören.

Ich konnte keine ernsthaften Komplimente wahrnehmen, es sei denn, ich würde die Abwertungen anderer und diese weil wir klüger sind...-Bemerkungen als Kompliment verstehen oder halt so übersteigertes Lob an der falschen Stelle. Nein, zum Süchtigwerden war das nicht, und trotzdem hat man sich auf den Menschen eingelassen.

HubertusG,
wie ist es bei jemandem mit dem Selbstwert bestimmt, der Beleidigungen nötig hat, um sich selbst abzuheben?

@hubertus
du hast recht! aber vorgelebt bekommen habe ich zuhause ganz etwas anderes... weiss nicht, woher das bei mir kommt, dass ich sowas mit mir habe machen lassen. echt nicht. nur: wie komme ich da raus? wie kann ich meinen selbstwert aufbauen? kann ja nicht sein, dass das WIEDER ein anderer mensch / partner für mich machen muss?!
nein, ich möchte nicht weiter leiden! stimmt, das ist hölle reloaded. wie komm ich da raus?

@kurz gesagt
klar habe ich komplimente bekommen von ihm. aber gerade in letzter zeit konnte ich diese nicht mehr für voll nehmen. WARUM brauchte er denn die anderen frauen, wenn ich ach so toll bin, wie er heuchelte?! die bestätigungen von ihm hatten immer so einen faden beigeschmack. ich habe gespürt, dass er nur sagt, was ich hören wollte...

@lebedeinentraum
....Wenn das eigene Selbstwertgefühl durch die eigene Vorgeschichte angekratzt ist...

dann nichts wenn und aber!

Dann gilt es einzig und allein den Blick auf das

eigene Selbstwertgefühl
und die eigene Vorgeschichte in Kindertagen zu richten

und sonst nirgends wo hin.

Macht das mal endlich und versteckt Euch
nicht unablässig hinter Exgeschichten.






Allenfalls Eltern mit narzisstischen Zügen.

Warum fühlst Du Dich beleidigt kurzgesagt?
Habe ich Dich persönlich angesprochen?

Ja oder nein?

@cat004
ich möchte nicht weiter leiden! stimmt, das ist hölle reloaded.

Dann suche Dir einen gescheiten Therapeuten, der Dir hilft, Deinen
Selbstwert zu stabilisieren.

Wenn Du ganz doll Bauchweh hast, oder einen gebrochenen Fuß,
dann suchst Du auch den Arzt auf.

Für instabile Selbstwerte gibt es auch medizinische Spezialisten,
die haben nicht umsonst studiert und die kennen die Kniffe Dich wieder
auf Fordermann zu bringen.

Du wirst wohl klug genug sein, Dich nicht wieder auf den Stand von
2011 zu begeben.

Tja, da sind sie wohl wieder!

ich war von dezember 2011 bis juli 2012 in einer therapie bei einer psychologin. 1 mal pro woche hatte ich eine sitzung, 8 monate lang. ehrlich gesagt hat mir das nur insofern gut getan, dass ich dort eine stunde lang alles ablassen konnte und sie mir zuhören musste. aber dabei ging es oft fast ausschliesslich um IHN (diesen verd... a...).
diese psychologin - weiss nicht wie ich es richtig erklären soll - war mir zwischenmenschlich eher fremd. da habe ich zb bei unserem paartherapeut ein viel besseres gefühl gehabt.
ausserdem besucht mich nach bedarf eine frau mit psychologischer ausbildung aus unserer gemeinde. das tut mir sehr gut. ich WEISS, dass ich nicht an mir zweifeln muss. das hat mein verstand inzwischen kapiert. nur hinkt mein gefühl meilenweit hinterher

Hallo Ihr,

harter Tobak - der von HubertusG.
Ist wie den nassen Waschlappen um die Ohren geschlagen bekommen... Warum? Ist das die beste Art, jemanden zur Besinnung zu bringen?

Also ich denke schon, dass hier einige sehr wohl ihre Anteile reflektieren. Sich ihrer Schwachpunkte sehr bewusst sind oder geworden sind - gerade in der Beziehung mit einem krankhaften N., oder spätestens danach.

Aber Fakt ist doch einfach, dass diese Menschen in ihrer Art Verletzungen herbei führen, die über das mitmenschliche hinausgehen. Sie nehmen dich als Spiegel - machen dich dazu, um sich überhaupt zu sehen. Ihre Art der Wahrnehmung von sich selbst. Und ist das Spiegelbild doch nicht so perfekt, Schwamm drüber. Es wird weggewischt... Manchmal mit einem vor Selbstmitleid triefenden Lappen, manchmal mit Stahlwolle...

Ja, wir haben wohl alle unsere Kindheits-Trauma-Päckchen zu tragen. Bei manchen wiegen sie viel, bei anderen weniger. Aber es ist ein Unterschied, ob ich nach Liebe suche oder nach Macht. Und es ist ein Unterschied, ob ich andere Menschen brauche oder benutze.

Ich verstecke mich nicht hinter meinem Ex-N. Im Gegenteil - er ist es, der sich versteckt. Er ist es, der andere und anderes vorschiebt, um sich letztendlich gut oder toll zu fühlen.

Und ich denke immer noch: Wissen alleine reicht oft nicht. Denn wir sind Menschen. Und zuerst war das Gefühl da, sagt unsere Evolution. Und daran hat sich nichts geändert. Wenn man denn nicht verlernt hat zu fühlen...

LG soulsea,
die gerade etwas wütend ist über den unfairen kalten Waschlappen...

@ cat

dann bleibst Du bei der Psychologin weg
und suchst Dir eine andere.

hallo soulsea

ja, der kalte waschlappen hat gesessen. aber manchmal brauchts das - kann auch heilsam sein (statt das über den kopf streicheln, wobei man von dem NIE genug haben kann )

glaube schon, dass ich mich als selbstkritischen menschen bezeichnen kann. nein, ich glaube nicht, ich WEISS es.

was ich einfach überhaupt nicht leiden kann ist, wenn er unwahrheiten erzählt, um besser da zu stehen. immerhin hat er eine ehe / familie auf dem gewissen. aber das redet er sich (und vermutlich auch anderen) schön. ich meine, ansonsten könnte er sich ja gleich die kugel geben
ach, nein, ich vergass: die haben ja gar kein schuldgefühl. und keine empathie. ich muss aufhören, das nachvollziehen zu wollen; er ist krank! ich kann nicht meine gefühle nehmen und davon ausgehen, dass andere genau so fühlen in der gleichen situation. schon gar nicht bei einem N.

es ist nicht der schmerz des verlustes (nicht nur), der grosse schmerz ist der, der von den VERLETZUNGEN her rührt. wie du sagst soulsea. immer nochmals eins auf den deckel bekommen zu haben, obschon ich schon lange reglos auf dem boden lag... dann eeendlich habe ich mich aufgerafft, eeendlich ist mein stolz und meine ehre doch noch zum vorschein gekommen - und ich habe ihn vor 3wochen zum teufel gejagt.

soulsea, seit wann bist du getrennt?
und du hubertus?

danke für eure anregungen und denkanstösse. nur schon das wissen, dass nicht nur MIR so einer untergekommen ist, bringt etwas linderung

Jetzt überlegte ich mir gerade meine Geschichte hier aufzuschreiben..... Hat mich ja jemand ermutigt.... Lese dann so manche Anmerkung hier... Und denke mir: Du solltest es lieber lassen. Die Rolle der Schuldigen habe ich einfach satt.