Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

@ marc.

...Hubertus ... geht es ....nicht darum, den Fokus von den Narzissten wegzulocken und die Opfer dafür verantwortlich zu machen.

Richtig.

@marc
Es geht hier im gesamten Forum um Beziehungen, nicht um gestörte Kinderschänder. Insofern passt das Beispiel nicht.

Richtig.

Es steht außer Frage, dass ein entführtes Kind Opfer ist.
Ebensowenig wie Bankkunden keinen Eigenanteil daran tragen
Teil eines bewaffneten Raubüberfalls zu werden.
Das gehört in den Bereich antisoziale und soziopathische Persönlichkeitsstörungen

@marc
Es geht hier im gesamten Forum um Beziehungen,...dass man sich selbst ...in der Opferrolle sieht, und das vielleicht ein bisschen zu sehr, ohne zu hinterfragen, WARUM...

Richtig.

Die tiefgründige Antwort auf das WARUM lautet somit nicht: Weil Meier, Müller, Schulz manipuliert, projeziert, ungerechtfertigter Weise abwertet und den Selbstwert seines Gegenübers unterminiert. Das sind fordergründige Antworten und die wurden hier hinlänglich breitgetreten. Sie lenken nur von tiefgründigen Problemen entteuschter Menschen ab.

Es geht darum, die eigenen Anteile des Entteuschten zu beleuchten, wie ihm so etwas passieren konnte. WARUM war er nicht in der Lage, Warnsignale nicht rechtzeitig, oder in ausreichender Form zu deuten, wahr zu nehmen.

War es eine Form von Gier, Leichtgläubigkeit, Geltungsbedürfnis, der Wunsch nach übermäßiger Anerkennung, ein übermäßiger Beschützerinstinkt, oder vielleicht Bequemlichkeit, Einfältigkeit, da von Haus aus nicht zur Selbständigkeit erzogen und damit möglicherweise kaum in der Lage, Sachverhalte tiefgründig zu hinterfragen .u.u.u.

Alles Persönlichkeitsmerkmale, die ganz und gar nicht peinlich sein müssen.

Deren Ursprung in der eigenen Kindheit begründet ist und der somit keinen Bezug zu einem anderen Menschen hat, außer innerhalb des sozialen Umfeldes zwischen:

Vater, Mutter, Kind.

Eltern, die keine Beziehung zu dem Kind aufbauten, sondern erzogen. Nicht selten auf eine so perfide Art, das es den Betroffenen nicht einmal mehr möglich ist, auch nur Ansatzweise zu erkennen, das ihr Leid und Kummer in späteren Partnerschaften, in der eigenen Kindheit begründet ist.

zitat: Ich habe mir die Posts von gestern durchgelesen, und wenn ich nicht ganz falsch liege, war Hubertus einer von denen, die dazu beigetragen haben, dass dieser Thread vor einiger Zeit schon mal fast im Sande verlief?

Lieber Marc, das glaube ich auch.

Es gibt auch Menschen, die gesund sind und denen das passiert. Die das Bauchgefühl haben, aber sich irritieren lassen von den was sie sehen. Sich nicht vorstellen können, das es so etwas krankes überhaupt gibt. So etwas abgrundtief böses. Die nach und nach dahinter kommen, weil nach und nach alles seltsamer wird. Immer mehr einfach nicht mehr zusammen passt! Und man erkennt irgendwann, das man in einer Illusion gelebt hat, einer verdrehten Logik gefolgt ist, und da muss man wieder raus!
Da ist nicht nur der Betrug den man verarbeiten muss. Man wird von einem Tag auf den anderen stehen gelassen, das alleine ist schon hart. Aber, da ist noch viel mehr was man verstehen muss. Der Mensch dem man vertraute, den man liebte, der ist ein Psycho! Das alles muss man erst einmal verarbeiten, verstehen, realisieren!
Und irgendwann stellt man sich dann ganz automatisch die Frage nach dem warum! Meine Antwort kenne ich - ich trug eine alte Verletzung in mir, die ich nie hatte heilen lassen. Da packte mich der Narzisst, und auch über mein Mitleid welches ich oft habe.
Interessant war jedoch, das der Narzisst mich aussuchte, und nicht ich ihn! Er sucht sich immer wieder Frauen, die eigentlich gar nicht zu ihm passen.Er sucht sein Gegenstück, das was er von zu hause her kennt.
Für mich passte er einfach, weil nach dem was ich erlebt hatte "weich" genau das war was ich brauchte!
Die Fragen die hier gestellt werden, gehören in das Narzisstenforum! Hier schreiben nur - eigentlich wenigstens - Menschen, die das verarbeiten wollen! Die mit dem Erlebten nicht klar kommen und sich hier gegenseitig helfen. Lasst sie doch bitte einfach schreiben....
Ich weis sehr wohl, das sich Narzissten sehr wohl, sehr lange als Opfer sehen. Wirklich glauben, sie tun der Welt immer so viel gutes und gar nicht sehen, das sie Zerstörer sind! Nur, hier schreiben größtenteils Menschen die wirklich Opfer geworden sind. Deren Partner wirklich schwer krank sind. So sehr würde ich mir wünschen diese Menschen könnten endlich mal normal schreiben hier.

Ja, es sind zwei Welten hier im Moment - und die passen einfach nicht zusammen -

Ja wirter, mir ist sehr wohl bekannt, dass Du sehr traurig bist.

hallo ihr alle

writer, du sprichst mir aus der seele. ich wäre so froh um gute, helfende inputs hier von euch allen, die auch auf so einen "menschen" reingefallen sind.

marc, ich kann über deine objektive, differenzierte haltung und ausdrucksweise nur staunen. du bringst es auf den punkt. danke dir für so viel indirektes verständnis!

frank, vielen dank für dein mitgefühl. ich hoffe so sehr, dass es stück für stück besser wird. ja, gedrückt zu werden ist momentan das einzige, das hilft. danke! leider muss ich wegen der kinder ständigen kontakt zu meinem ex halten. gibts hier jemanden, der auch durch kinder mit dem N verbunden ist? wie schafft ihr das?
deine überlebensstrategie / tipps würden mich sehr, sehr interessieren!

soulsea, es tut gut, dass du dich neben mich gesetzt hast.
ja, ich bin noch ganz am anfang. obwohl der grosse knall schon etwas zurück liegt (ende nov. 2011 ist seine affäre aufgeflogen). dann folgte ein verzweifelter kampf um die familie meinerseits. es war eine on-off-beziehung. und er machte munter weiter mit lügen und betrügen. er kann wohl einfach nicht ohne bestätigungs-s... mit anderen frauen. dafür geht er über leichen. opfert mich, die kinder, die familie. lügt so lange wie möglich und wenns dann auffliegt tut er so unschuldig und versucht, seinerseits in die opferrolle zu flüchten. alles runterspielen. nur nicht die verantwortung übernehmen. aber ER hat die familie auf dem gewissen, verdammt nochmal! ach ja: er sagte ich soll ihm keine vorwürfe machen super! wem denn dann?!? wurde er gezwungen zu seinen taten und lügen?
nun habe ich ihn vor 3 wochen rausgestellt, als rauskam, dass er auch seine erneute chance von mir mit fremdgehen begonnen hat. einerseits mir reue und einsicht und liebe vormachen, anderseits munter weiter f...
sorry wenn ich so schreibe, könnte schreien!

hoffe, ich habe niemanden vergessen, der mir mut zugesprochen hat. ich danke allen!

herzlich, cat

Mal an alle:
Am Ende siegt doch die Liebe! Die Liebe zu uns selbst. Die ist meist stärker, als die Liebe zu ihm/ihr.

Es sollte hier doch auch bzw. insbesondere darum gehen, "Schwächen" zu stärken und nicht Stärken zu schwächen.

Es ist definitiv STÄRKE, sich "sich selbst" zu stellen.

Meine Erfahrung hier ist, dass von Euch NIEMAND seine/n Ex allein verantwortlich macht. Auch das zeugt von STÄRKE.

Wir übernehmen Verantwortung für uns selbst,
denn darum sind wir u.a. hier.

Jede Geschichte/Lebensgeschichte ist anders,jeder Mensch hier ist anders und sicherlich ist auch manche Intension hier eine andere.
Aber "ETWAS" ist gleich. Und dieses "ETWAS" kann auch unterschiedlich sein. Wir suchen doch hier Unterstützung wieder an unsere eigenen Empfindungen zu glauben und ihnen wieder zu vertrauen. Zu groß die erfahrene Verunsicherung.

Selbstzweifel sind okay,wenn sie nicht ausarten und wenn sie nicht "gegen" uns benutzt werden. Unsere Ex-Partner/innen
nehmen uns diese nicht. Ganz im Gegenteil.
Also ist es doch gut hier Unterstützung zu erfahren, einen Weg zu finden, wieder zu uns -zu sich - zu gelangen. Sich prinzipiell wieder mehr mit sich und seinen Bedürfnissen und Empfindungen auseinandersetzen. Sich selbst wieder wahrnehmen und die "Erkenntnis " über all das, was wir - jeder für sich - erlebt haben, lernen anzunehmen.

Wir müssen uns hier nicht mit allem, was geschrieben wird identifizieren. Es wird soviel wertvolles geschrieben hier, nehmen wir doch davon, was wir brauchen (möchten).

Hilfe möchten wir doch alle hier.
"Der Weg ist das Ziel".......und IHR helft MIR, diesen Weg zu gehen und an MEIN Ziel zu kommen: Wieder bei mir selbst zu sein und MIR zu vertrauen!

Und wichtig: Ich GEHE bereits, ich bin auf dem Weg, nicht stehen geblieben im Sumpf aus Fragen-und Antworten-suchen (dank Eurer Geschichten und Anteilnahme). Es dauert bestimmt noch, bis ich ankomme. ABER ICH GEHE! Und das fühlt sich gut an, auch wenn ich im Moment (gefühlt) barfuß über einen schmalen und holprigen Weg laufe

VG
Flügel

toll geschrieben, flügel!

ja, auch ich übernehme meinen teil an der verantwortung, dass ich überhaupt sowas habe mit mir machen lassen. ganz klar. ich wollte nicht sehen, nicht auf meine gaaanz tief drinn flüsternde stimme hören, die sagte: das kann nicht gut gehen. der meint es nicht ernst, lauf so schnell du kannst und rette dich...

zu lange habe ich mich hinten angestellt. da meine kinder damals gerade zur welt kamen (2010 / 2011), bin ich voll in die mutterrolle rein. ->genaueres siehe mein alter thread. und der herr N. fühlte sich wohl vom thron gestossen und suchte sich - wie ein trotziges kind - nun halt eine andere frau, die sich voll und ganz im sein ego (etc.) kümmert. während ich hier alles managte und, so gern ich mutter bin, manchmal nach luft schnappte, hat er sich einfach alles rausgenommen um sich "gut"(?) zu fühlen.

ich blieb auf der strecke. und ich denke, das ist etwas, was ich zuerst wieder lernen muss. mich selber zu spüren. und mich zu spüren bedeutet momentan: blanker schmerz. habe die verletzungen so lange unterdrückt und wollte nicht spüren, damit ich aushalten konnte, ihm weiter in meinem leben zu haben. aber damit ist jetzt schluss! ich will nicht mehr. habe stolz und würde. so verarschen muss mich keiner, echt nicht!
es wird ein langer, wohl zuerst schmerzhafter weg, der zu MIR zurück führt. aber ich werde ihn gehen. ein leben mit ihm, einem N, an der seite kommt für mich definitiv NICHT in frage. aber es tut sooo weh, ihn und die illusionen los zu lassen! mensch, die wahrheit ist grausam. aber mit so vielen lügen zu leben (und das tief im innern zu befürchten) ist KEINE alternative.

übrigens, marc, ich glaube du warst das mit dem song-tipp von katie perry (jar of hearts), oder? dieser song hat bei mir ENDLICH die starre gelöst und ich konnte weinen... und weinen... und es tut gut. danke dafür.

cat

@flügel an alle
Dann darf ich ja auch noch mal zum Abschluß

[b]Keine Selbstzweifel mehr[/b].
Toll.

Bald danach laß ich anderweitig:
"Ich will nicht mehr. habe stolz und würde".

Da entdeckt eine Junge Frau gerade ihre Selbstachtung (wieder)
Toll.

Macht es gut. Ade.

writer,
du schreibst mir mal wieder aus der Seele.
Ich hatte, denke ich mal, ansonsten ein ziemlich gutes Händchen für zwischenmenschliche Beziehungen. Als ich ihn kennenlernte, dachte ich: "Was ist das denn?" Das war irgendwie so offensichtlich aufgesetzt und Anerkennung heischend, dass ich innerlich mit den Augen gerollt habe. Aber gleichzeitig habe ich mich dafür geschämt und gedacht, was wohl in ihm vorgeht, dass er unbedingt so übertrieben gut dastehen will. Die Freiheit des Einzelnen war mir so heilig, dass ich zwar vieles erkannt, aber nicht (zumindest nicht hinreichend) gegengesteuert habe. Heute allerdings habe ich einen viel realistischeren und vor allem praktischeren Bezug zu dem Satz: "Die Freiheit des Einzelnen stößt an ihre Grenzen, wenn sie die Freiheit unserer Mitmenschen verletzt."
Ich freue mich ganz ehrlich, dass es Leute wie dich gibt, die es immer wieder versuchen!

Hallo cat004

Zitat von cat004:

aber es tut sooo weh, ihn und die illusionen los zu lassen! mensch, die wahrheit ist grausam. aber mit so vielen lügen zu leben (und das tief im innern zu befürchten) ist KEINE alternative.

Ja, es tut weh. Es tut sehr weh. Ich weiß genau, wovon Du sprichst. Aber
irgendwie MUSS es ja auch weh tun, damit wir spüren, wir uns spüren.
Ich habe das Gefühl, dass, wenn es mir gerade mal wieder so richtig weh tut, dann bin ich am nächsten bei mir. Irgendwie. Weil ich weiß, der Schmerz ist MEIN Schmerz, die Empfindung ist ECHT und REAL - im Gegensatz zu vielem, was ich erlebt und gespürt habe.
Also: Keine Illusion!
Manches habe ich gar nicht mehr hinterfragt, weil ich irgendwie in meinem Hinterkopf und in meinem Herzen die Antwort schon kannte, aber wie Du, nicht wahrhaben wollte.
Mir ist in unserer Beziehung meine Stärke zum Verhängnis geworden, ja hat mich eigentlich erst in diese Situation gebracht. Groteske Welt,
durch die ich mit offenen Augen gegangen bin. Mich hat er nicht betrogen, also betrogen schon, aber er ist nicht fremgegangen. Er wollte sich selbst beweisen, dass er treu sein und bleiben kann. Aber es gibt soviele Situationen, die ich erlebt habe (erleben mußte), die so nach und nach "ein Bild" ergaben. Ich habe keine Antworten von ihm je erhalten - keine ehrlichen! Aber seine Reaktionen und Aktionen - übrigens auch mit anderen ihm nahestehenden Menschen, sowie mit x-beliebigen Menschen - führten nach und nach zu nur einer Antwort.
Und der mußte ich mich jetzt stellen! Ich hätte mich selbst verleugnet, hätte ich diese Konsequenz nicht gezogen.

Du hast zwei relativ kleine Kinder - focussiere Dich auf diese - erstmal. Dort kommen Deine Gefühle an, ohne Wenn und Aber. Und dort bekommst Du auch Gefühle zurück - ohne Wenn und Aber! Sie können Dir nicht einen Partner ersetzen, aber sie können vorübergehend einen Raum zusätzlich "besetzen", der jetzt momentan leer, dunkel und beängstigend ist. Fülle diesen Raum mit dem Naheliegensten: Deine Liebe zu Deinen Kindern!

Das Du ohne ihn leben kannst, beweißt Du doch schon seit einiger Zeit, oder?

Ich wünsche Dir viel Kraft!

VG
Flügel

Kurz gesagt - unser kluger erkennender Kopf hier - ist also weiblich Freut mich, bleib so wach

Soul du liebe - doch, es geht mir gut - und ich versuche auch nicht das ganze Leid der Welt mir rein zu ziehen. Es macht mich neuerdings eher wütend, das irgendwo ein Kranker so übergriffig wird! Was denkt der was er ist, das er einfach so ein Mädchen entführen kann? Einfach so, einen anderen Menschen einfach so von der Straße weg zu fangen? So eine Gewalt einem anderen an zu tun. Einem unschuldigen Kind!
Schlimm, der Täter hatte schon einen Betreuer. Das macht es immer wieder so schlimm. Es sind nicht Menschen, die einfach plötzlich so etwas tun. So etwas zeichnet sich schon lange vorher ab. Es könnte verhindert werden, das macht es so unerträglich.
Ich glaube aber auch, es wird sich etwas tun. Es wird einfach zu viel, zu viel Übergriffe von psychisch Kranken. Die Medien schreiben drüber, schreiben neuerdings PS'ler und so was. Wir haben sie immer zurück geschlagen, immer dann, wenn wir spürten , das sie eine Gefahr werden! Sei es *beep* oder sonst wer, früher oder später hat man sie alle gestürzt!

Und Hubertus, glaube mir, es war mir ernst. Das war der Warnschuss, noch einen gibt es nicht' Es gibt immer den Tropfen, der das Fass zum überlaufen bringt. Das war er dann!

MannmitBekannter, erinnerst du dich, wie ich hier rein kam? So klein und schwach, nur noch ein Schatten meiner selbst. Finde dein eigenes ICH wieder sagte du! Ich glaube, es ist wieder da. Ich bin endlich wieder ganz ich

*kiss

@Marc98 und andere Interessierte:

Ich möchte schreiben, ich möchte jede Situation und Begebenheit aufschreiben, in der er mich verletzt hat. Für mich. Ich möchte aber auch einige Beispiele aufschreiben und wissen, ob sich "jede(r)" an meiner Stelle auch verletzt gefühlt hätte.

Ich habe zudem nach fast 4 Wochen ohne jeden Kontakt das dringende Bedürfnis ihm zu schreiben. Irgendwie will ich, dass er weiß, dass ich weiß: Durchschaut, Gefahr erkannt, Gefahr gebannt. Und das alles ohne "seine Unterstützung". ICH ganz alleine. Keine Fragen, nur Erkenntnisse und Fakten. Kein "Oder?"!

Ich will, das er all dies "gnadenlos" erfährt bzw. schwarz auf weiß sieht, denn "erfahren" hat er es teilweise schon. Dosiert und auf die jeweilige Situation bezogen, aber nicht kompakt und in der Analyse "in sich schlüssig". Ich möchte ihm gar nicht jede Situation vor Augen halten, aber mein geballtes Resumee mitteilen. Das "geschriebene Wort" hat was "nachhaltiges" für ihn. (Er selbst schreibt nie! Ausser auf Umschlägen für Geburtagskarten, die publikumswirksam beim Eintreffen von Gästen mitten auf dem Tisch platziert wurde : "An meine Freundin, Geliebte, Lebensgefährtin, zukünftige Frau"
Ich weiß, dass er alles aufhebt, insbesondere was man/ich ihm schreibt, was ihn aus seiner Sicht kritisiert. Er markert auch in jedem Brief genau nur diese Dinge (vermeintliche Kritik an ihm) gelb an. "Der Rest" interessiert ihn nicht. Oh, es würde ein "komplett gelber Brief" werden!

Was denkt ihr?

LG
Flügel

Hallo Flügel

Dieses Bedürfnis habe ich auch. Alles los werden, was mir auf der Seele brennt. Die Verletzungen teilen können in der Hoffnung, dass sie damit etwas von ihrem Schmerz verlieren. Ich werde es tun. Und lesen, was Euch bewegt. Manchmal könnte ich - das habe ich bereits festgestellt - unter Eure Beiträge meine Unterschrift setzen, so sehr gleichen sich die Begebenheiten

Glaubst Du, er könnte nachempfinden / verstehen, was Du meinst mit Deinem Brief? Denn bei meinem N. bin ich sicher, er könnte das NICHT.
Er hat keine Empathie. Würde zwar die Worte lesen, diese aber NUR als Vorwürfe und Angriff sehen. Würde sie abwerten und gegen mich verwenden. Gefühlstechnisch sind doch die N. gar nicht in der Lage zu verstehen was sie mit uns angerichtet haben, oder?

Ich habe auch schon oft mit dem Gedanken gespielt, für meine Psychohygiene einen Brief zu schreiben und mich von all den wiederkehrenden Gedanken und Gefühlen zu erleichtern. Und dies an den "Menschen" gerichtet, der dafür mitverantwortlich ist. Habs dann aber gelassen. Meine Erfahrung mit ihm hat gezeigt: ich kann es gerade so gut der Wand erzählen... Draum schreibe ich lieber hier. Oder spreche mit den Menschen in meinem Umfeld. Wobei die halt leider meist nicht so bewandert sind im Thema N.

Bin gespannt, ob Du den Brief schreiben - und auch abschicken wirst. Und dann auch auf seine Reaktion. Von meinem käme zu 100% KEINE Reaktion.

Alles Gute
Cat

writer,
ich musste schmunzeln bei deinen Worten. Weiblichkeit ist in meinem Fall wohl relativ - vielleicht sogar ein Vorteil! Die Welt ist bunt.

Hallo Cat,

Zitat von cat004:

Glaubst Du, er könnte nachempfinden / verstehen, was Du meinst mit Deinem Brief? Denn bei meinem N. bin ich sicher, er könnte das NICHT.
Er hat keine Empathie. Würde zwar die Worte lesen, diese aber NUR als Vorwürfe und Angriff sehen. Würde sie abwerten und gegen mich verwenden. Gefühlstechnisch sind doch die N. gar nicht in der Lage zu verstehen was sie mit uns angerichtet haben, oder?

Nein, ich glaube und erwarte nichts dergleichen. Ich stimme Dir vollumfänglich zu. Er KANN/WILL nicht verstehen. Mir geht es gar nicht mehr um sein Verständnis! Er kann auf-, ab-, be- und entwerten! Er kann auch alles gegen mich verwenden. Im Grunde hat er ja selten etwas anderes getan.
Aber: ich WEIß, dass es ihn beschäftigen wird! Er wird nach einer Möglichkeit suchen, ES gerade zu rücken, für sich (und aus seiner Sicht für andere) "richtig zu stellen". Sein Ziel ist doch - jetzt wo er sein Gesicht vor mir (und aus seiner Sicht möglicherweise vor gemeinsamen Bekannten, Kindern etc.) verloren hat - dies mit aller Gewalt wieder herzustellen. ER MUSS DIES TUN - sonst leidet er!
Er kann nicht ertragen, dass sich jemand ein Urteil über ihn erlaubt!
Und schon gar keines, welches von seinem Selbstbild abweicht! Wer bin ich denn? Wie komme denn ausgerechnet ich dazu? DAS trifft und beschäftigt ihn!
Dabei will ich ihn gar nicht treffen damit (was er auch nicht verstehen wird/kann/will) , liegt mir trotz allem fern, denn dann würde ich mich ja mit ihm auf eine Stufe stellen. NEIN!
" Du brauchst nicht zu mir aufzusehen, ich kann auch auf Dich herab sehen!" So habe ich sein Verhalten mir gegenüber stets empfunden und jetzt nutze ich es halt mal für mich.

Ehrlich: Ich bin es Leid ihn zu schonen! Wie oft habe ich dies getan.....
wofür? ICH habe nichts zu verlieren! Ich kann nur gewinnen.....
an Erkenntnis, an Weisheit und auch an einer unglückseeligen Beziehung noch etwas Gutes für mich zu finden: zu wachsen!

Ich habe das Gefühl, ich muß es für mich tun. Seine Reaktion ist mir vollkommen wurscht! Spielt keine Rolle!

Und mich hier mit Euch auszutauschen und mich Euch mitteilen zu können,
hilft mir, mich und meine Verhaltensweisen zu verstehen, zu erklären, ja, zu akzeptieren, weil sie offensichtlich "normal" sind.
Ich stand manchmal kurz davor, mich und meine Wahrnehmung in Frage zustellen. Wider besseren Wissens!

Ich werde mit diesem Brief bei ihm nichts erreichen, dass ist mir klar. Aber ich erreiche IHN! In "seinem KERN", was mir mit meiner Liebe zu ihm nie gelungen ist.

Und er stellt für mich einen würdigen Abschluß dar, den ich mir aus meiner Sicht schuldig bin. Ich bin es mir wert mit Würde einen meiner Lebensabschnitte abzuschließen.

LG
Flügel