hallo leute,
Ich lese schon etwas länger mit, und vermute mein ex war auch ein narzisst. Ich hab sein verhalten nie ganz verstanden, und so langsam verstehe ich einiges mehr. Er hat mir erzählt das seine Eltern ihn als Kind übermäßig gelobt haben. Und das Lehrer und Bekannte ihn bewundert haben, was für ein gescheites Kind er doch sei und das er als Erwachsener es bestimmt sehr weit bringen wird einmal. Seine Eltern sind übermäßig loyal zu ihm, egal was für ein fehler er macht, es ist nie seine schuld, immer sind es die der anderen. Er ist doch so ein guter mensch, und er ist viel zu kritisch mit sich selber.
In unserer Beziehung hat er mich am anfang total bewundert, er hat mir so viele komplimente gemacht. Gesagt wie toll ich doch bin, und wie hübsch und wie intelligent. Er war vom aussehen her absolut nicht mein typ und daher wollte ich am anfang nicht wirklich eine Beziehung mit ihm eingehen außerdem hatte ich mich kürzlich getrennt und ich war nicht in der lage so schnell was neues einzugehen, aber trotz allem haben wir uns so gut verstanden, so das wir nach einem Jahr zusammen kamen. Wir hatten eine ähnliche weltanschauung, z.B waren wir beide gegen soziale Benachteiligung, kulturell offen, reisten gerne, auch vom Musik geschmack haben wir uns gut ergänzt. Aber irgendwas tief in mir sagt trotzdem das irgendwas nicht in Ordnung ist. Ich hab das jedoch immer wieder verdrängt. Ich hatte z.B immer das Gefühl das er innerlich unruhig war, das er mich wenn wir uns öfters gesehen haben sofort nach hause schicken wollte. Da wir aber eine etwas lockerer Beziehung hatten und ich durch beruf und studium nicht so viel zeit hatte, war das für mich nicht so wichtig und ich hab das verdrängt. Dennoch ich war total verliebt, habe niemanden so sehr vertraut, ich habe mich trotzdem noch nie so geliebt und gut aufgehoben gefühlt. Ich hätte meine Hand für ihm ins feuer legen können, ich war mir damals so sicher das er immer fair sein würde zu mir. Wir hatten kaum auseinandersetztungen, in den ersten Jahren. Als das studium zu ende ging und es um eine entscheidung kam, wie es beruflich weiter gehen sollte, ist auf einmal alles ausgeartet. Er hat mich in wichtige Lebensentscheidungen nicht eingebunden, hat mich mit falschen Kompromissen abgespeist, nichts von dem was er mir so blumig und mit schönen worten versprochen hatte hat er gehalten. Er begann heimlich mit eine anderen Frau zu schreiben, machte ihr komplimente, schrieb über unsere beziehungsprobleme mit ihr, und was für ein furchtbarer mensch ich doch sei. Wir hatten zu dieser zeit oft streit, aufgrund seiner falschen versprechungen. Ich wurde skeptisch und hatte schon seit jahren sein passwort, habe aber nicht einmal in sein account geschaut und dadurch das ich nicht mehr wusste was wahr und falsch war an seinen worten. habe ich schlussendlich nachgeschaut und das alles herausgefunden. Er fragte sie ob sie noch hübsche Freundinnen hätte, er machte ihr die selben Komplimente wie mir einst, sie sprachen über s. und wie es wäre wenn zwei Freunde s. hätten und er lässterte mit ihr über mich was für ein furchtbarer Mensch ich doch sei. Ich war tief verletzt, als ich das lass vorallem, wie er über mich sprach, tat mir total weh. Ich war inzwischen ziemlich depressiv, ich wusste nicht was falsch gelaufen war in der Beziehung. Warum alles den Bachrunter ging, warum die falschen Versprechungen, ich wusste nicht mehr was wahr oder unwahr ist. Ich wollte nichts anderes als ihm vertrauen und eine ehrliche loyale Beziehung. Ich beichtete ihm das ich seine Nachrichten gelesen habe. Seine reaktion war, kalt, unempathisch, gleichgültig. Auf skype hat er sich über mich lustig gemacht weil ich wütend und traurig war, natürlich wieder mit ihr. Ich habe mich so gedemütigt gefühlt. Ich habe ihn so geliebt das ich das verzeihen wollte, auch wenn er keine reue für sein Verhalten zeigte. Ich wollte wieder das alles gut wird. Wie früher. Er distanzierte sich immer mehr, hatte keine Zeit für mich, für Freunde jedoch schon. Meldete sich nicht auf sms, einige Tage. Lies mich am langen arm verhungern. Jedes bemühen über die dinge zu reden die nicht stimmten in der Beziehung, brachten mich am rande der verzweiflung, weil jedes argument so unlogisch war und ich nicht folgen konnte, oder er ignorierte mich einfach, verdrehte meine Worte, unterstellte mir unloyalität. Ich war teilweise wirklich sehr wütend auf ihn. Ich bemühte mich alles zusammenzuhalten, aber zum schluss war ich nur noch ein seelisches wrack, ich war depressiv, grübelte nur noch den ganzen Tag, was falsch läuft. Ich wollte doch das alles gut wird. Als er mit mir Schluss machte hielt er mir das vor, das ich ständig traurig sei, das ich zu negativ bin, das mein umfeld zu wenig akademisch wäre, das er seit jahren das gefühl hat das er mit anderen Frauen erfahrungen sammeln möchte, aber das er mich trotzdem noch liebte, das er es zwischenzeitlich manchmal jedoch nicht mehr wusste ob er mich noch liebte. Ich blieb zurück. Traurig, allein, mein selbswert war so im Keller wie noch nie zuvor in meinem Leben. Auf Facebook zeigt er wie glücklich er ohne mich doch ist, was für ein guter Mensch er ist, das er sich gegen Sozialebenachteiligung einsetzt obwohl er mir sagte das mein nicht akademisches Umfeld nicht gut genug wäre und unter seinem Niveau ist. Ich fühle mich 6 Monate danach zum teil noch immer ziemlich mies. Ich hab kein selbstwert mehr, vergleiche mich ständig mit anderen Frauen. Finde mich hässlich, obwohl ich früher immer dachte das ich eine attraktive Frau wäre. Weine oft vorallem wenn ich an all die schönen versprechungen und momente denke, die wir teilten. Der schmerz dass ich dachte es gibt einen Menschen der mich sieht, so wie ich bin und mich so liebt wie ich bin ist wohl der größte. Das gefühl das alles eine Illusion war. Es schmerzt so das alles was sich so richtig anfühlte, nie richtig war. Ich bat ihm das er die Fotos auf FB löscht, die er von mir hat. Er tat es aber nicht, warum k.a. Nun hat er in einer Woche Geburtstag, vor 2 wochen hat er die privatsphäreneinstellung auf FB geändert so das unsere Fotos auf seiner pinnwand wieder für mich zumindest sichtbar sind, vorher konnte ich sie nicht sehen. Ob das nur zufall ist. k.a Vielleicht bin ich auch schon paranoid. Ich weiss nicht ob ich mich bei ihm melden soll, um zu gratulieren. Ich weiss nicht warum ich emotional nicht loslassen kann, warum mir das so schwer fällt, tief in mir ist emotional noch die hoffnung das vielleicht doch noch alles gut wird. Obwohl mein verstand mir das gegenteil sagt.
Hab alles abends schön bei einem Lagerfeuer auf der Terrasse bei einem Gläschen Rotwein verbrannt. War richtig gut!
Hab alles abends schön bei einem Lagerfeuer auf der Terrasse bei einem Gläschen Rotwein verbrannt. War richtig gut!
