Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

So, jetzt nehme ich die Gelegenheit beim Schopf.
Muss mal alles raus - komplett raus, obwohl alles geht gar nicht.
Entschuldige mich schon jetzt bei euch allen für die Länge. Ihr müsst es nicht lesen, aber ich muss es schreiben.

Hier also Weiteres zum „Muster“:
Wenn er sich mit anderen unterhalten hat, dann hörte er ihnen gar nicht zu. Auf das von anderen Gesagtem ging er nie wirklich ein. Er war sofort bei sich. Er erzählte dann was er hat, macht etc….. Er, er, er.
Er konnte, wenn er sich mit jemandem unterhielt mitten im Satz sagen sagen: Ach, ich seh’ da gerade jemand. Da muß ich hin, das ist wichtig!“ Weg war er und lies oft ein „verdattertes“ – und manchmal auch gekränktes - Gegenüber zurück.
Ging ich mit ihm durch die Stadt, konnte er mir zu vielen die wir sahen, etwas erzählen. Ob es mich interessierte oder nicht. Er kennt auch viele „wichtige Leute“ in unserer Stadt sehr, sehr gut. So gut, dass sie ihn ihrerseits mieden und kaum grüßten. Er drängte sich ihnen aber auf, dass so es oft peinlich war. Also mir peinlich war. Las oder hörte er, das jemand verstorben war, dann kannte er ihn sehr gut und betonte, dass dieser ihn sehr geschätzt habe. Bis dahin hatte ich meist von den Betroffenen noch nie etwas in unserer Beziehung gehört. Er ging zu fast jeder Beerdigung von „wichtigen und bekannten“ Leuten.
Er verlieh Gegenstände, die ihm nicht gehörten, nur um bei anderen damit „Eindruck“ zu schinden. Er bot sich jedem zur Hilfe an und teilweise hat er sie/sich auch „aufgedrängt“. Auch oftmals peinlich gewesen. Er „umschmeichelte“ Menschen, insbesondere Frauen, an denen er anschließend kein gutes Haar ließ oder er erwähnte, wo diese „ohne seine Hilfe“ heute wären. Trafen wir beim Ausgehen Frauen, die ihn kennen, bekam ich gleich erzählt, dass er ihnen entweder mal geholfen hatte (ja nee, is klar) oder aber sie unbedingt etwas von ihm wollten, sie aber nicht sein Typ wären (meist zu ordinär, zu primitiv, zu schwach, zu auffällig).
Gingen wir gemeinsam aus, dann verhielt er sich meist „unverbindlich“. Oft auch gerne „kränkend“ unverbindlich. Anschließend hörte ich dann: Wir waren heute wieder ein tolles Paar. Wir sind so wirklich als Paar aufgetreten. Ja, aufgetreten stimmt, das trifft es: aufgetreten auf seiner Bühne!
Vor jeder Verabredung oder Veranstaltung, auf die ich mich freute wurde er – wenn nicht „unverbindlich“ angesagt war - „unleidlich“.
Er fand immer irgendeinen Vorwand, um eine Distanz zwischen uns aufzubauen und machte mir somit den Abend schon im Vorfeld mies. Dies endete entweder darin, dass ich nach Hause ging, wir uns vor Ort stritten– natürlich nicht für alle offen- und ersichtlich! - (was ich gehasst habe!) oder spätestens, wenn wir dann zuhause waren. Dann war stets ich diejenige, die den Abend durchtrieben hatte mit den an den Haaren herbeigezogenen Vorwürfen wie „Kontrolle, Eifersucht, mangelndes Selbstbewusstsein, falsche Wahrnehmung“, und wie enttäuscht er von mir ist etc..“ Am Ende kamen dann auch noch meine „alten Vergehen“ wieder zum tragen. Er hat nie deklariert, wieso, wodurch oder warum er enttäuscht von mir war/ist. Er war/ist enttäuscht - Punkt.

Er lud ständig irgendwelche Bekannten und Freunde zu uns ein. Konkret wurde nie etwas daraus. Auch meine Freunde kamen selten, und wenn, dann auch nur mir zuliebe. Sie fühlten sich in seiner Anwesenheit nicht wohl und eher befangen. Sie hatten zunehmend Sorge, dass sie ungewollt dazu beitragen könnten, dass er später „Futter“ gegen mich hätte. Es hatte ja schon das Ein oder Andere stattgefunden, worüber ich mich dann mit ihnen auch ausgetauscht habe. Auch sie versuchten anfangs „ihn und seine Reaktionen“ zu verstehen.

Alles was ich gerne tat - und immer noch gerne tue – machte er mir mies. Wir gingen sehr gerne zum Tanzen und besuchten auch zwei Tanzkurse, also private nicht so „gesittete“.
Salsa und Tango Argentino. Ich war nie in einem Tanzkurs, tanze trotzdem gerne und passabel, das übliche. Diese latein-amerikanischen Tänze waren eine Herausforderung.
Er, ja er hatte ja schon diverse andere Tanzkurse besucht (alleinstehende Frauen betanzt) und infolgedessen war er der „Könner“ von uns. Nur beim Tango war auch er – trotz mehrerer Besuche von Tanzstunden mit „einsamen“ Frauen – Anfänger. Na klar, wenn eine Figur nicht so klappte bei ihm oder auch mal gar nicht klappte, dann lag es an mir. Vom Tanzlehrer dann nett darauf hingewiesen , war er mir gegenüber den Rest der Tanzstunde „unausstehlich“. Und das funktioniert nun mal beim Tango Argentino nicht. Ein Tanz mit
Musik, Rhythmus, Gefühl, Leidenschaft – ein Lebensgefühl.
Er hat auch öfters einfach unsere Tanzstunde abgesagt, weil es für ihn zwischen uns gerade „nicht so harmonierte“. Ohne mein Wissen! Anfang des Jahres hat er uns ganz abgemeldet (wusste ich auch nicht), sich aber zeitgleich in zwei anderen – seinen alten – Tanzschulen wieder als Tänzer („Betänzer“ alleinstehender Frauen ) angeboten.

Kräuter….ich habe meine Leidenschaft für Kräuterzüchtung und Verwertung entdeckt. Als Hobby, nur so, nur für mich. Er musste dieses Hobby natürlich „unterstützen“. Hat mir ein Treibhaus gekauft, Pflanzkübel. Ja war schon lieb, hat mich auch sehr gefreut. Weniger gefreut hat mich dann, dass er sich mehr und mehr einmischte; nicht mehr half und unterstützte, sondern ER „machte“. Er pflanzte einfach das, was ich mir abends vorbereitet hatte für den nächsten Tag. Wenn ich von der Arbeit kam, war „meine Arbeit“ fertig. Natürlich nicht so, wie ich vor hatte, sondern so, wie er meinte, dass es richtig sei! Ich hätte ihn umbringen können. Er hat auch meine Kräuter einfach so bei anderen verteilt – um ihnen eine Freude zu machen. MEINE Kräuter – ohne mich zu fragen! Ich habe es ihm auch gesagt. Aber das Ergebnis kennt ihr ja. Mir machte es dann – da es häufiger vorkam – keinen Spaß mehr. Jetzt mache ich es wieder – für mich!

Er ist extrem unordentlich, hält nichts von Sauberkeit, Ordnung und Hygiene im Haus. Auch reparaturbedürftiges wird geflissentlich übersehen. Ungepflegte Kleidung gerne mal übersehen, weil die kann ja seinem Ansehen nicht schaden. Darauf angesprochen meinte er, er könne ja sagen, wenn es denn doch ins Auge fiel, er hätte den Mangel gar nicht bemerkt, oder er kommt gerade von der Gartenarbeit oder, oder,oder.
Das es MICH störte, war ihm egal. Auch das mich die Unordndung etc.. im und am Haus sehr störte, war ihm egal. Anfangs als ich bei ihm wohnte, war sein Spruch, dass mein Standard ab sofort gelten würde. Ging eine zeitlang gut, bis er glaubte, er hätte es jetzt nicht mehr nötig sich so zu verstellen bzw. weiterhin anzustrengen. Ich kann das hier nicht alles wiedergeben. Es war schrecklich und für mich grausam. Ich brauche eine gewisse Ordnung in meinem Leben. Und ich brauche ein gepflegtes Zuhause. Jeden, jeden Abend den ich von der Arbeit kam benötigte ich ¾ Stunde, um nur das Mindestmaß an Ordnung und Sauberkeit herbeizuführen, damit ich mich halbwegs wohl fühlen konnte. Er war, da ja seit langem schon außer Dienst – den ganzen Tag zuhause. Besser gesagt, er hielt sich dort in seinen „Werbepausen“ auf. ER machte bei anderen den Garten, half beim Pflanzen, Streichen, Bilder aufhängen Umzügen und vieles mehr. Egal was, Hauptsache war es war bei anderen und konnte kommuniziert werden und wurde „beachtet“. Zuhause fiel es ja keinem auf.

Aber er war stets der „Mustergatte“, tat überall kund, wie gut ich es hätte, wenn ich von der Arbeit käme und das Essen wäre vorbereitet, das Haus sauber und diverse Dinge mir abgenommen und erledigt. Oh, Mann….manchmal hatte er wirklich Essen gekocht, manchmal hatte er wirklich gekehrt………Manchmal! Meistens nur Dreck und Unordnung fabriziert den ganzen Tag, samt Hund und alles liegen gelassen. War ihm ja nicht wichtig! Er stöhnte dann, wie anstrengend SEIN Tag war.
Jahaaa, der Hund! Auch so eine Geschichte. Den hat er von seiner mittleren Tochter übernommen, weil er „angeblich“ den kleinen einjährigen Sohn „angeblufft“ hatte. Egal, der Hund war ihr Leben! Oh, Mann……sie sagte, dass sie ihn jedes WE abholen würde und das wenn wir verreisen wollten und ausgehen sie ihn selbstverständlich immer nehmen würde. Ja, in 6 Monaten hat sie ihn 2x abgeholt. Das war es. Wenn wir weg fuhren, konnten wir sehen, wo wir den Hund unterbringen. Meistens sprang ihre Schwester ein, die selber einen Hund hat. Aber wenn sie ihre Kinder (mittlerweile 2) zu uns brachte, dann war es egal, wenn der Hund da war. Anderes Thema.

Auf jeden Fall hat dieser Hund eine Menge Dreck gemacht, zumal er ja auch mit Herrchen auf dem Acker tätig war.
Da brauchte man den Hund ja nicht zu reinigen, war doch logisch, dass er schmutzig ist.
Naja, auch der Hund hatte oft das Nachsehen, wenn Herrchen für sich gerade selbst etwas vorhatte. Dann konnte es auch oft passieren, das Hund über 8-12 Stunden alleine war im Haus und ohne Wasser (hatte Herrchen doch keinen Blick für diese Bedürfnisse). Manchmal hat er mir einfach gesagt, dass der Hund versorgt wäre, weil seine Tochter ihn abholen würde. Mehr als einmal habe ich dann herausgefunden, dass entweder er sie gar nicht informiert hatte oder aber sie den Hund gar nicht abgeholt hat, sondern – wenn überhaupt – ihn mal kurz hat rausgelassen. Und dann hörst Du überall aus seinem Mund, dass dieser Hund seiner Tochter ihr Leben bedeuten würde. Oh Mann……..
Er hat sich bei all’ seinen und auch unseren Planungen nie Gedanken gemacht, was mit dem Hund ist. Meistens hat er kurz vorher – von mir mehrmals auf dieses Problem hingewiesen – „irgendeine“ Lösung organisiert. Mich hat fasziniert, dass die Leute dies so kurzfristig mitgemacht haben. Weiß aber auch nicht, welch herzzerreißende Geschichte er ihnen erzählt hat. Ich konnte dies aber nicht mehr aushalten und bin ja auch u.a. ob dieser Thematik endlich Anfang Januar ausgezogen. DAS hatte er mir nicht wirklich zugetraut. Da hat er nicht mit gerechnet. Er sagte, er hätte erwartet, dass ich einen Rückzieher mache.

Ich hörte aber immer – trotz der mittlerweile räumlichen Trennung – wie toll ich wäre, wie schön es ist, mit mir zusammen zu sein, dass wir es schaffen gemeinsam alt zu werden, das wir zu beneiden sind, für das was wir haben, dass wir heiraten würden und für immer zusammen sein werden und..und…und.

Oft macht(e) er Zusagen, die er nicht eingehalten hat – nicht einhalten konnte, weil er zwei oder gar drei Dinge auf denselben Termin gelegt hat. Und schlicht den Überblick verloren hat bzw. nie einen wirklichen Überblick darüber hat. Das hat manch einen verärgert, weil sich auf ihn bzw. auf seine Aussage „verlassen“ wurde. Dann hat er sich mit allen möglichen Ausreden, Ausflüchten und Lügen aus der Affäre gezogen.

Er hatte drei Schafe, einen schönen Schafstall gebaut (mittlerweile total verfallen, da nicht gepflegt) und ich konnte endlich „meine Heidschnucke“ halten. Fand ich toll! Da hat er mich auch „unterstützt“. Plötzlich höre ich, wie er überall erzählt, dass ich ihm eine Heidschnucke geschenkt hätte. Häh? Das war meine Heidschnucke, die hatte ich doch mir geschenkt.
Darauf angesprochen meinte er nur, das wäre doch nicht wichtig. Dann gab es Lämmer und eines wurde von der Mutter verstoßen. Ich sagte, ich wolle ihm einen Namen geben und es mit der Flasche aufziehen. Er sagte, da er ja der Fachmann ist, dies überlässt man der Natur. Ich hatte keine Chance ihn zu überzeugen. Zwei Tage später bin ich Zeuge, wie er mit seiner Nichte telefoniert und sagte, dass er gleich am Stall wäre und sie „ihr“ Lämmchen taufen könne und er auch alles für eine Flaschenaufzucht für sie besorgt hätte. Ich war wie vor den Kopf geschlagen! Ich sagte es ihm und er sagte, er hätte sich genötigt gefühlt, sie gewähren zu lassen. Mehr nicht! Das war es. Ich – mein Befremden, meine Enttäuschung – alles war ihm sch….egal. Da hatte er doch lieber einen Stein im Brett bei der doch eigentlich gar nicht so beliebten Nichte.

Und so gibt es noch einige Beispiele, in denen rücksichtslos über einen weggegangen wurde.
Nur um selbst gut dazustehen, oder seine eigenen Vorstellungen – auch in der Freizeit – durchzusetzen. Wenn ich etwas plante, riet er mir dazu, betonte, wie gut er dies fände und das ganze Programm. Kurz vorher oder wenn es denn soweit war, wurde es mir rücksichtslos mit fadenscheinigen Ausreden, Ausflüchten, Lügen und auch einfach so verweigert, kaputtgemacht oder unter einem Vorwand versucht auszureden. Alles was ich plante wurde – obwohl erst Zustimmung erfolgte – nicht realisiert. Er bot immer Alternativen: SEINE Alternativen. Ich machte allerdings nach der ein- bis zweimal gemachten Erfahrung trotzdem das, was ich geplant hatte und für mich gut fand!


JETZT, jetzt kann ich mich wieder konzentrieren, insbesondere auf das von euch hier Geschriebene. DAS ist wichtig!

Ich bin nicht erleuchtet, nicht geheilt, nicht erklärt -
aber ruhiger....innerlich. Viel ruhiger.

LG
Flügel

Zu Flügel: das hört sich nach nem Egoisten an.

Hallo,
auch ich habe in den letzten Tagen hier mitgelesen und möchte gern meine Geschichte erzählen:
Meine Geschichte ist im Vergleich zu anderen so kurz, denn ich kenne ihn erst seit Mitte Dezember 2012. Ich habe ihn in einem Dating-Portal kennengelernt und vom ersten Tag an war es „die große Liebe“. Er war alles, was ich mir jemals gewünscht hatte, auch diese bedingungslose, sofortige Liebe war das, wovon ich immer geträumt habe. Ich muss dazu sagen, dass ich 47 Jahre alt bin und meine längste Beziehung gut fünf Jahre gedauert hat, ich nie mit einem Mann zusammen gewohnt habe und mir aber natürlich schon immer so etwas „Großes“ gewünscht habe.
Die Probleme fingen aber auch beinahe sofort an, er hat mir schnell asoziales Verhalten vorgeworfen (z.B. weil ich nachts husten musste und nicht genug Rücksicht auf ihn genommen habe). Er hatte also schnell ständig etwas an mir oder meinem Verhalten auszusetzen und ich habe begonnen, es ihm recht machen zu wollen. Mein Kopf hat mir ganz oft gesagt, hau doch einfach ab, das passt eben nicht, aber ich habe immer alle Fehler bei mir gesucht und ihn immer wieder gebeten mir zu verzeihen. Er ist von sich der Meinung, dass er unglaublich intelligent ist, über eine ausgeprägte soziale Kompetenz verfügt, loyal und treu ist. Und hat mir bis heute eingetrichtert, dass ich z.B. so dumm bin, dass er nicht weiß, wie ich bisher überhaupt klar gekommen bin, ich Glück habe, dass ich eine Arbeitsstelle habe, denn aus vorgenannten Gründen würde ich niemals eine andere Stelle finden (man muss dazu sagen, dass ich studiert habe und bereits seit mehr als 20 Jahren im gleichen Unternehmen beschäftigt bin, er einen Hauptschulabschluss hat, eigentlich Musiker ist dazu eine Halbtagsstelle und Hartz 4 bezieht). Natürlich verfüge ich über null Sozialkompetenz, lüge und betrüge ihn. Er hat mir auch gesagt, ich sei psychisch krank, mich wolle auch kein anderer als er, daher wäre ich auch so lange allein usw.
Trotz allem bin ich nach jedem Streit wieder zu ihm zurück gegangen.
Wenn er seine gute Seite gezeigt hat, war er der netteste Mensch der Welt, der nur jähzornig reagiert, weil ich ihm so wehgetan habe. Die gute Seite hat mir immer wieder gesagt, wie sehr er mich liebt, wie ähnlich wir uns seien, wie schön es mit uns sein könnte (natürlich, wenn ich mich richtig verhalte), dass wir zusammenziehen sollten, heiraten usw.
Jähzornige Reaktion beinhaltete im Übrigen auch, dass er mich geschlagen hat. Trotzdem bin ich schon mehrfach wieder zurück zu ihm.
Heute (!) morgen habe ich wieder einen solchen Fehler (ich habe die Toilettenspülung nur kurz und nicht wie gewünscht voll gedrückt) gemacht, dass er mich geschlagen und getreten hat. Ich glaube aber, dass ihm in Wahrheit nicht passte, dass ich heute mit einer Freundin verabredet bin, die ihm sehr sehr kritisch gegenübersteht, nachdem ich ihr einiges erzählt habe.
Nachdem ich bei ihm weggefahren bin, bin ich zum Arzt und habe meine diversen Verletzungen (diverse blaue Flecken, die seit letztem Donnerstag „entstanden“ sind im Gesicht, an den Armen und Beinen …) vom Arzt attestieren lassen. Für den Fall, dass ich ihn anzeige. Vielleicht ist es ja verrückt, dass ich danach nicht sofort zur Polizei gegangen bin, aber ich habe immer noch zumindest die Hoffnung, dass wir ohne Polizei und noch größere Schäden auseinander gehen können.
Ich werde ab sofort keinen Kontakt mehr zulassen. Er hat mir aber auch gedroht, dass er mein Leben zerstören wird, mein Auto zerkratzen, mich fertig machen wird etc., wenn ich die Beziehung beende und „ihm keine gute Freundin bin“.
Meine Hoffnung ist nur, dass er – da er aus einer anderen Stadt kommt und sehr wenig Geld hat und daher auch – bis auf einmal – nie bei mir war, sich nicht auf den Weg machen wird. Aber ich weiß nicht, wie groß die Wut sein wird. Ich werde jedoch etwas untertauchen, mein Auto woanders parken und gut aufpassen. Im Ernstfall werde ich ihn natürlich auch noch anzeigen.
Natürlich habe ich auch Angst, dass er mich wieder „einwickeln“ wird, mich umschmeicheln, mir solche Angst machen wird, dass ich wieder zu ihm fahre und das ganze schreckliche Drama weitergeht.
Ich kann das selbst nicht glauben, was ich hier alles schreibe. Wie kann ein Mann, den ich gerade mal fünf Monate kenne, so eine Macht über mich haben?

Hi Chris,

erstmal willkommen hier.

Es ist Angst, die Dich dazu treibt, immer wieder zu ihm zurück zu kehren. Wahrscheinlich fühlst Du Dich entsetzlich, wenn Du alleine bist und erhoffst Dir Besserung in seiner Gegenwart. Du suchst seine Nähe, um Dich besser zu fühlen. Kurzzeitig funktioniert das. Langfristig geht es Dir schlecht mit ihm. Dann suchst Du seine Nähe, damit es Dir besser geht.... ein Teufelskreis.

Den kannst Du durchbrechen, indem Du Dich von ihm fern hältst. Ich wünsch Dir alles Gute.

Danke, Donna.
Genauso ist es wohl, so richtig klar war mir das bisher nicht bzw. ich konnte das nicht so erklären. Vielen Dank noch einmal dafür.
Ich hoffe sehr, dass ich stark genug sein werde, den Teufelskreis zu durchbrechen, aber das wird ja nun erst mal richtig losgehen ...

@MannmitBekannter - ist das der Komplementär Narzisst? - dann gibt es ihn in Einzelfällen also doch. Das ist dann wohl damit gemeint! Also doch irgendwie der weibliche Narzisst , oder eben das passende Gegenstück zum weiblichen oder männlichen Narzissten! Eben das passende Gegenstück. Wardetzki schreibt Und dann tanzen sie den Tanz der eitlen Liebe - ohne sich wirklich jemals zu berühren! Auch der Gegenpart sei narzisstisch veranlagt, wenn auch nicht als nps!
Alter Falter fällt mir nur noch ein - mein lieblingswort seitdem ich nps kenne.

Zitat von Fassungslos:

Hallo Marc38,

der Mann mit dem ich zu tun hab meldet sich ganz unvermittelt irgendwann nach Wochen wieder... dann wenn ich grad nicht damit rechne...

Problem- nur seine Stimme zu hören wirft mich wieder voll zurück und das Delemma beginnt von vorne.

Und wie bitte findet man die Kraft komplett zu blocken... den anderen rauszuschmeissen bzw. gar nicht erst reinzulassen wenn er vor der Tür steht?

Ich habe den x-ten Kontaktabbruch hinter mir, hat alles nix geholfen weil ich immer wieder drauf reinfalle...

wie kann ich mich davor schützen?

tausend Dank...

Naja, es ist so einfach und doch so schwer:

Du musst es durchziehen, ansonsten wird er dich immer wieder runterziehen, sobald er sich meldet.

Das ist es doch, was ich sagen will: Du hoffst, dass die KS funktioniert, weil er sich auch an die KS halten soll. Aber das ist so, als würdest du einem hungrigen Hund ein Steak vor die Nase legen und sagen: Friß das bloß nicht! Er wird es trotzdem tun.

Und deshalb kannst du dich nicht darauf verlassen, dass er dich in Ruhe lässt. Wenn du eine funktionierende KS haben willst, musst du sie selber einhalten und durchsetzen.

Du musst die Aktive sein. Verlass dich nicht darauf, dass er sich nicht meldet, sondern tu alles, damit er sich nicht mehr melden KANN. Solange du so passiv damit umgehst und hoffst, dass sich alles von alleine regelt, wirst du ihm immer wieder verfallen.

Zitat von Medium:

Danke, das ist mir alles bekannt. Was schlägst du vor, wenn Kinder involviert sind, Scheidungen anstehen, gemeinsame Räumlichkeiten aufzulösen sind, usw.?
Da kann man sich nicht einfach eisern Tod stellen.

Ob dir das bekannt ist oder nicht, spielt jetzt gerade eine untergeordnete Rolle, denn Fassungslos hatte explizit zu ihrer Situation gefragt, und genau darauf habe ich geantwortet.

Das ist mir schon klar, dass man sich dann nicht tot stellen kann... Darum ging es auch nicht in diesem Fall. Fassungslos hat explizit zu ihrer Situation gefragt, und nicht wegen Kindern etc. Daher habe ich auch grundlegend etwas zu ihrer speziellen Situation gesagt, und die ist nun mal so, dass sie es selbst nicht strikt genug einhält.

Wenn Kinder etc. da sind, dann muss man eben den Kontakt zum Expartner auf ein absolutes Minimum reduzieren, Termine beschleunigen, gemeinsame Termine so kurz wie irgend möglich halten, keine private Stimmung aufkommen lassen bzw. sofort unterbinden. Was denn sonst? Ich habe auch kein Allheilmittel, doch ich weiß dass lediglich strikte Abstinenz vom Partner irgendwann zu einer Separierung führt.

Zitat von Marc38:

Denn ein Narzisst BRAUCHT diese Bestätigung, dass er uns immer wieder einfangen kann.

Zitat:

Deutlich verbale Worte erfühlen den gleichen Zweck. Sobald du einen Konflik mit den N. herstellst und ihn wissen lässt, dass man ihn durchschaut hat, suchst dieser ganz von allein das Weite. Warum, das kann jeder in dem Post von Writer nachlesen.

Nicht alle Narzissten ticken gleich. Bei meiner war es so, dass sie ab und an auch helle Momente hatte, in denen sie ihr mieses Verhalten durchaus reflektierte. Auch wenn ich sie darauf ansprach (soviel zu deutlichen Worten.) Allerdings waren diese Momente der Erkenntnis bei ihr so dünn gesät und von derart kurzer Dauer, dass ein Ansetzen und weiteres Überlegen unmöglich war. Ratzfatz hatte sie sich wieder eingeigelt.

Nicht alle ticken gleich. Deshalb auch neun Punkte in der Diagnose, von denen mindestens fünf, aber nicht zwingend alle neun zutreffen müssen.

Zitat von Marc38:

Ich bin innerhalb der zwei Jahre Beziehung SIEBEN Mal gegangen, und ich habe mich sieben Mal wieder einfangen lassen. Weil ich die lieben Worte hören wollte. Weil ich glauben, lieben, hoffen wollte.

Zitat:

Sechs Mal wieder einfangen, wäre wohl besser gewesen.

Naja, wäre schön gewesen, wenns im echten Leben auch so witzig gewesen wäre... Ich wünsche es niemandem, jemals in eine solche Situation zu kommen, und ehrlich gesagt fehlt mir da auch das Verständnis für deinen Humor.

Zitat von Marc38:

Die Macht, die ein Narzisst über uns hat, wird ihm von uns verliehen.

Sobald wir ihm diese Macht wegnehmen, steht er alleine da.

Zitat:

Ein N. steht nie alleine da! Geht die Eine/Einer kommt die/der Nächste, das weisst du doch aus eigener Erfahrung. Ich nenne das mal Futtersuche, Egoistisch wie die N. sind werden diese sich doch nicht freiwillig den Hungertod unterwerfen. Die suchen und finden ihre Nahrung, egal wo! Und wenn Außerhalb nichts läuft, dann gibt es ja öffentliche Foren, wo man sich gut getarnt, Futter holen kann.

Es ging mir hier eindeutig um das Bewusstsein, dass wir auch eine Macht haben, und nicht nur der Narzisst.
Hier ging es nicht um das Alleine dastehen an sich, sondern darum, dem Narzissten die Macht wegzunehmen, die wir ihm selbst verliehen haben.

Zitat von Marc38:

Es tut weh. Es dauert, manchmal sehr lange. Ich zum Beispiel habe jetzt fast ein ganzes Jahr gebraucht. Doch ich halte durch.

Zitat:

Sie hat doch schon einen Neuen, warum noch durchhalten?

Weil man selbst auch ab und zu das Verlangen spürt, sich zu melden, OBWOHL man weiß, wie schädlich das sein könnte? Deshalb durchhalten.


Ehrlich gesagt finde ich es ermüdend, zu meinen eigenen Postings Stellung beziehen zu müssen, obwohl sie klar und eindeutig verfasst sind.

Meinen ganz großen Dank noch mal an Anna! Sie gab schließlich durch ihre Erfahrungen, ihre Beobachtungen den entscheidenden Hinweis für das was ich mir nie erklären konnte. Für das was ich mal sah - an dem Menschen der mir so wichtig war - und was mir solche Angst machte! Eine berechtigte Angst wie es scheint!
Die Entfremdung der eigenen Gefühle und die Übernahme anderer Identitäten.
Damals dachte ich, ich hätte was am Kopf. Das was ich da sah, konnte es nicht geben. Heute weiß ich es besser...

NIE WIEDER EINEN PERSÖNLICHKEITSGESTÖRTEN! Ganz sicher nie wieder!

Hi marc.
wegen des geplanten treffens hast du ne pn. schau doch mal nach deinen mails.

Hallo Marc38,

dürfte ich Dich ganz lieb bitten meine Geschichte mal zu lesen und mir DEINE MEINUNG ALS MANN zu sagen?

Vielleicht habe ich es ja gar nicht mit einem Narzissten zu tun sondern bin selber verrückt:-) Ich bin inzwischen total verunsichert ob ich ggf. zu viel in die Situation hineininterpretiert habe und alles gar nicht so war, sondern ich mir das nur eingebildet habe.

Die Meinung meiner Freundinnen ist sehr gespalten, die einen haben mich heftig gewarnt der Mann wäre wirklich sehr gefährlich für mich, die anderen meinen ich bilde mir was ein was gar nicht existiert, so nach dem Motto der wollte nie was von mir

Ich habe inzwischen zugegebenermassen vollkommen den Bezug zur Realität verloren, und ich stehe mit 49 Jahren mitten im Leben könnte man meinen?

Für mich wäre es sehr wichtig die Einschätzung von einem Mann zu bekommen, denn Du siehst die Dinge evt. ganz anders als wir Frauen... wir verlassen uns ja in erster Linie auf unser Bauchgefühl und bis dato konnte ich meinem Bauch vertrauen...

ganz lieben Dank... !

... und noch eine Frage - wohin mit der enormen Wut sich so benutzt zu fühlen ?

Wie geht man mit seinem tief verletzten Ego um ?

Als Schnelltip hätte ich Sport - Walking, Radfahren, Schwimmen - Tempo entsprechend Vermögen, aber ruhig eine Stunde Zeit nehmen!

... mir ist da gerade noch was eingefallen was ich bisher noch nicht erwähnt aber hier im Zusammenhang mit Narzissten schon öfter gelesen habe-

Er konnte sich grundsätzlich und in jedem Telefonat nie länger als ein paar Sekunden auf ein Gespräch/ein Thema konzentrieren, hat immer mittendrin plötzlich begonnen von was ganz anderem zu reden. So bekam ich auch schon als wir noch sehr regen Kontakt hatten nie kongrete Aussagen mit denen ich was anfangen konnte.

Ich hab ihn mal drauf angesprochen ob er ne Konzentrationsschwäche habe, er meinte dann nur es wäre ihm auch schon aufgefallen dass er sich auf keine Sache richtig konzentrieren kann. Er hat jedoch das Talent es so gekonnt zu umspielen dass man nur schwer dahintersteigt was das wirklich abgeht...

Gehört das zum Narzissmus dazu?

Ich bin seit gestern wieder in so einem seelischen tief, mein ex hat auf facebook party fotos gepostet und gemeinsame bekannte verlinkt, ich bin auf fb mit meinem ex nicht mehr befreundet kann aber die fotos sehen wenn er gemeinsame bekannte verlinkt...

ich weiss nicht warum mich das so mitnimmt, es ist schon 6 monate her, und ich fühle mich total depressiv, und er macht in seinem leben weiter, ist erfolgreich, lerntneue leute kennen, ist glücklich,...während ich hier nach 6 monaten nichts auf die reihe bringe, mich komplett verloren, traurig, und wertlos fühle.

Seit ich die Fotos gesehen habe, tut es wieder so weh wie am anfang unserer Trennung...desweiteren fehlt er mir so als mensch, die interessen die wir teilten, sein optimismus,..es machte stehts den anschein als wäre sein umfeld, so postiv, nett, und alles easy...während mein leben stehts total chaotisch war....meine familie ist der pure stress für mich, mein bruder hat die schule abgebrochen, scheint computersüchtig, meine schwester ist seit 2 jahren arbeitslos und scheint neidisch auf mich, daraus resultieren viele streits, ich hätte so gern ein gutes verhältnis zu ihr...meine beste freundin hat borderline und ist auch nur negativ...andere leute die ich kenne haben breits ein familienleben und sind glücklich...ich fühl mich komplett verloren...einsam, wertlos,....ich hab mir nichts mehr gewünscht als jemand der mich liebt, ich wollte all das negative hinter mir lassen, ständig dieser stress, diese vorwürfe von meiner familie einfach vergessen, und dann so eine tiefe enttäuschung in dieser Beziehung, ich dachte er ist der mensch, jemand der mich sieht und wertschätzt so wie ich es mir immer gewünscht habe...es tut so weh zu wissen das es nicht so war, das es von anfang an falsch war....ich wollte nichts anderes als ein gutes, schönes, postives leben, mit menschen die mich mögen und wertschätzen, ...nicht immer diese diskussionen, und schuldzuweisungen wie ich das von meiner familie kenne...ich bin einfach nur so traurig, das mein ex so glücklich ist ohne mich, während er mir so wahnsinnig fehlt...