Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Medium:Doch das kann ein normaler Partner, die Erfahrung habe ich über Jahre -bis zu dem frühzeitigen Tod meines Mannes kennengelernt - seufzen / traurig
Das was Thymian beschreibt -ohne Manipulation in der Beziehung- so mußt du dir das vorstellen. Das ist kein Wunschbild - es gibt soche Beziehungen zu genüge - Nur wir hatten wohl Pech, mit unser Wahl.

Das ist schön zu lesen Medium auch wenn es sehr traurig ist, dass Du Deinen Mann verloren hast. Ist Dein jetztiger Ex der Mann den Du nach dem Tod Deines Mannes kennenlerntest?
Auch ich glaube, dass eine ganz "normale" Beziehung ohne Kämpfe sehr erfüllend sein kann. Ich weiß für mich ganz genau, dass ich nie wieder solche Kämpfe mitmachen werde. Ich möchte mich auf meinen Partner verlassen können und ich habe erlebt dass dies möglich ist, ich habe Wärme, Aufrichtigkeit etc. erlebt (nicht bei meinem N) und auch wenn dieser Mann noch nicht der richtige war, so ist dies eine gute Erfahrung.

Zitat von Thymian:

Medium:Doch das kann ein normaler Partner, die Erfahrung habe ich über Jahre -bis zu dem frühzeitigen Tod meines Mannes kennengelernt - seufzen / traurig
Das was Thymian beschreibt -ohne Manipulation in der Beziehung- so mußt du dir das vorstellen. Das ist kein Wunschbild - es gibt soche Beziehungen zu genüge - Nur wir hatten wohl Pech, mit unser Wahl.

Das ist schön zu lesen Medium auch wenn es sehr traurig ist, dass Du Deinen Mann verloren hast.

Zitat:

Ist Dein jetztiger Ex der Mann den Du nach dem Tod Deines Mannes kennenlerntest?

Ja! Bestimmt spielt der Tod meines Mannes eine große Rolle das ich jetzt so gut loslassen konnte. Wenn man soetwas durchlebt hat, verliert man die Angst vor Trennungen.

Zitat:

Auch ich glaube, dass eine ganz "normale" Beziehung ohne Kämpfe sehr erfüllend sein kann. Ich weiß für mich ganz genau, dass ich nie wieder solche Kämpfe mitmachen werde. Ich möchte mich auf meinen Partner verlassen können und ich habe erlebt dass dies möglich ist, ich habe Wärme, Aufrichtigkeit etc. erlebt (nicht bei meinem N) und auch wenn dieser Mann noch nicht der richtige war, so ist dies eine gute Erfahrung.

Du bist noch so jung im Vergleich zu mir - Mit absoluter Sicherheit wird dir noch der richtige begegnen. Meinen Mann habe ich auch erst mit 35 Jh. kennengelernt.

Hallo an alle,

da bin ich wieder.

Gestern habe ich mir das Buch "Hilfe ich liebe einen Narzissten", ausgeliehen.
Muss sagen, manches passt so gar nicht zu ihm, manches passt aber so erschreckend gut zu ihm.

Kann man Narzissmus eigentlich behandeln?
Wohl eher nicht, oder?

Mein Ex, sieht einfach nichts ein. Immer wenn wir an dem Punkt sind, wo es eigentlich bei ihm Klick machen sollte, ändert er entweder das Thema, hat plötzlich keine Zeit mehr, hat Hunger, ist müde oder sonst was.

Er treibt mich zur Verzweiflung!
Da kommt mal ansatzweise etwas Vernunft rüber und zack! ..wird das Thema durch so eine Ausrede unterbrochen. Oder noch schlimmer: Er macht Witze auf meine Kosten oder rülpst laut oder fechtet sonst irgendwie Streit an. Es ist einfach zum verrückt werden!

Heute musste ich ja so blöd sein um ihn zurück zu rufen.
Ich hätte es eigentlich wissen müssen, dass er mich wieder manipulieren würde.
Wie schafft er das bloß? Ich nehme mir fest vor mich nicht manipulieren zu lassen und schon finde ich mich in der "bitte liebe mich" Position wieder!

Ich habe das starke Bedürfnis ein einziges Mal, wirklich nur ein einziges Mal, Verständnis und Mitgefühl zu bekommen. Eine ernst gemeinte Entschuldigung für all das was er mir antut zu bekommen.

Das würde mir so sehr helfen abzuschließen! Auch habe ich immer Schuldgefühle, nicht alles getan zu haben. Ich denke mir: Was ist, wenn er wieder die nächste nimmt und mit ihr glücklicher wird? Was ist, wenn ich mir das alles nur einbilde und er doch gar nicht so schlimm ist wie ich denke?

Versteht ihr?

Hallo Lea..

Ne Entschildigung wirst du nicht bekommen... Ich selber knabber da auch dran. Die "Schuld" am zerbrechen unserer sogen. Beziehung trage nur ich. Weil ich stur sei, illuaionäre Vorstellungen hätte und niemals zufrieden. Gesagt habe ich ihm tausendmal, was nicht in Ordnung ist in seinem Verhalten mir gegrnüber. Ich hab mich oft für das entschuldigt, was ich bin und wie ich mich ihm gegenüber verhalte. Verdreht, verbogen. hat alles nichts gebracht.


Mein Gesicht sieht immer schlimmer aus. Ich bin zutiefst verletzt...Dh. Man sieht mir einfach meinen Entzug von ihm an.

Hallo Medium.

Bekomme nichts geregelt. Schön, dass du an mich denkst;o)


später mehr.

Hallo ihr Lieben!

Muss jetzt mal meine Geschichte irgendwie symbolisch darstellen. Zunächst, bevor ich die Hilfeschreie meines Ex wahrgenommen habe, sind ein paar Jahre vergangen. Vorher war alles anders, vielleicht bevor ich überhaupt merkte, hier läuft etwas ganz daneben.

Er war noch nicht im Meer, Wasser macht ihm zu viel Angst. Dann ging er doch schwimmen.
Er ist zu weit ins Meer hinausgeschwommen, und schreit um Hilfe. Schwimme hin, es ist anstrengend, da ich nie so weit vom Ufer wegschwimmen würde. Erreiche ihn, strecke die Hand aus - und er drückt meinen Kopf unter Wasser. Entsetzt und wütend versuche ich zurück zu schwimmen. Da schreit er noch verzweifelter u. leider drehe ich mich um, un sehe wie er absäuft, schwimme zu ihm, zieh ihn wieder hoch. Er schwimmt ein paar Meter mit zurück. Und plötzlich drückt er wieder meinen Kopf unter Wasser. Ich entferne mich so schnell ich kann, schwimme um mein Leben, komme am Ufer an. Er ist immer noch im Wasser, er merkt nicht einmal, dass er ersaufen wird. Ich gehe ins Trockene - gerettet. Fühle mich trotzdem nicht gut, da dort jemand am Ertrinken ist, und ich weggehen will. Dann ruft er aus der Ferne: Ich kann nicht mehr an Land zurück. Ich weiss, dass ich ersaufen werde.

Ich spüre, dass das wahr ist. Er ist schon viel zu lange im Wasser, viel zu weit weg vom Land. Es ist ganz klar, er kommt nicht mehr ALLEIN an Land.


LG
Anka

Thymian schrieb:

[Ich nehme die NPS Thematik sehr ernst...aber ich denke, es ist zu viel des Guten Menschen mit dieser Diagnose jegliches Selbt abzusprechen- ALLES sei nur gespielt gewesen, alles nur Manipulation etc. Ich glaube, es ist nicht so einfach und das Leben ist meistens viel ambivalenter als wir glauben. Mein Ex ist sicherlich sehr krank, aber er ist keine leere Hülle und ich hatte keine Illusionen- doch das gewiss auch aber er kam meinen Illusionen oder sollte ich sagen Wünschen? eben am nächsten.
]

Am Anfang in der Idealisierungsphase (In der Phase in der sie Dich/Uns) als Partner bekommen wollen können die Narzissten uns unheimlich tiefe Gefühle geben. Sie spiegeln uns eben unser Wunschbild vom idealen Partner wieder. Aber ich denke, dass dies wirklich von denen nicht echt ist. Sie haben das schon als Kinder gelernt ihrem Gegenüber schon als kleines Mädchen und als kleiner Junge das liebe brave tolle Kind vorzuspielen um selbst Liebe und Aufmerksamkeit zu bekommen. Diese tiefen Gefühle die sie uns vorspielen können sie aber auf Dauer nicht aufrechterhalten. Ist wahrscheinlich auch ziemlich anstrengend. Dann zeigen sie uns irgendwann ihr wahres Gesicht und das böse Spiel beginnt. Wir werden dann abgewertet (Abwertungsphase) und sie sind auf der Suche nach einem neuen "Opfer" mit dem sie ihr Spiel fortsetzten können.

Also meine Ex-Narzisstin hat mir gegenüber immer wieder mal erwähnt, dass sie sich innerlich leer fühlt und das sie sich nicht spürt. Ich denke schon, dass sie in manchen lichten Momenten echte Gefühle haben. Diese aber wahrscheinlich nur für den Augenblick und nicht auf Dauer. Sie sind leider sehr sehr kranke Menschen, die aber auf ihrem Lebenswege eine Schneisse der Verwüstung hinterlassen.

LG

Thymian schrieb:

[Ich nehme die NPS Thematik sehr ernst...aber ich denke, es ist zu viel des Guten Menschen mit dieser Diagnose jegliches Selbt abzusprechen- ALLES sei nur gespielt gewesen, alles nur Manipulation etc. Ich glaube, es ist nicht so einfach und das Leben ist meistens viel ambivalenter als wir glauben. Mein Ex ist sicherlich sehr krank, aber er ist keine leere Hülle und ich hatte keine Illusionen- doch das gewiss auch aber er kam meinen Illusionen oder sollte ich sagen Wünschen? eben am nächsten.
]

Am Anfang in der Idealisierungsphase (In der Phase in der sie Dich/Uns) als Partner bekommen wollen können die Narzissten uns unheimlich tiefe Gefühle geben. Sie spiegeln uns eben unser Wunschbild vom idealen Partner wieder. Aber ich denke, dass dies wirklich von denen nicht echt ist. Sie haben das schon als Kinder gelernt ihrem Gegenüber schon als kleines Mädchen und als kleiner Junge das liebe brave tolle Kind vorzuspielen um selbst Liebe und Aufmerksamkeit zu bekommen. Diese tiefen Gefühle die sie uns vorspielen können sie aber auf Dauer nicht aufrechterhalten. Ist wahrscheinlich auch ziemlich anstrengend. Dann zeigen sie uns irgendwann ihr wahres Gesicht und das böse Spiel beginnt. Wir werden dann abgewertet (Abwertungsphase) und sie sind auf der Suche nach einem neuen "Opfer" mit dem sie ihr Spiel fortsetzten können.

Also meine Ex-Narzisstin hat mir gegenüber immer wieder mal erwähnt, dass sie sich innerlich leer fühlt und das sie sich nicht spürt. Ich denke schon, dass sie in manchen lichten Momenten echte Gefühle haben. Diese aber wahrscheinlich nur für den Augenblick und nicht auf Dauer. Sie sind leider sehr sehr kranke Menschen, die aber auf ihrem Lebenswege eine Schneisse der Verwüstung hinterlassen.

LG

Hallo Lebedeinentraum
Ja, sie fühlen sich leer und empfinden nichts. Genau das hat mein ExN auch mehrmals gesagt. Unter Tränen. Er sei so leer, empfinde nichts. Keine Vatergefühle, keine Gefühle mehr für mich, kein schlechtes Gewissen wegen der Affäre. Schlimm!

Hallo Anka
wow, genau so wie du sinnbildlich die Situation beschreibst, emfinde ich es auch mit dem N., den ich gerade aus meinem Leben geworfen habe, um mich selber vor dem Ertrinken zu retten..! Ihm konnte ich nicht helfen - habs wirklich, wirklich versucht! DANKE.

Ich lese oft hier mit im Thread. Es hilft mir so sehr! Auch wenn ich momentan weniger schreibe als auch schon. Mitlesen hilft! Mein Umfeld versteht nicht, was ein N ist (die meisten jedenfalls nicht). Hier im Forum wird GENAU das beschrieben, was ich fühle / wie das Verhaltensmuster der N ist und wie es die Ex-Partner erlebt haben.

Sende Euch allen eine Umarmung

und wünsche VIEL KRAFT! Wir schaffen das. Irgendwie... Ach Mensch, wenn ich ihm nur nicht jede Woche wegen der Kinder gegenübertreten müsste..! Sehne mich sehr nach Ruhe und Abstand.

Herzlich, Cat

Hallo Cat!

Bei mir sind es immer die alarmierten Nerven, die mich nicht umdrehen lassen. Nun habe ich mir das Bild nochmal vorAugen geführt:

Sonst ist niemand an diesem Strand. Alarm, Alarm - Nerven, Nerven.
Doch ich finde einen dickeren Ast und eine Flasche. Schrieb einen Zettel, steckte ihn in die Flasche, gehe ins Meer und werfe beides in seine Richtung. Dann drehe ich mich um und verschwinde. Auf dem Zettel stand: Adios, du Ekelhafter.

LG
Anka

Anka, Deine Metapher hat mich umgehauen. Sie zeigt genau, wie die Beziehung zu einem N läuft. Schockierend!

Und ja Lebedeinentraum, ich denke, wir haben beide recht oder meinen wahrscheinlich das gleiche. Auch mein N hat immer wieder den Kontakt zu sich selbst verloren und sagte das auch. Dann war plötzlich KEINERLEI Verbindung mehr zwischen uns, so als hätten wir keine gemeinsame Geschichte; nicht nur das, von ihm aus war da dann immer keinerlei Verbindung mehr. Er sagte es: er fühle nichts mehr (für mich), alles tot. Es war jedesmal ein Abbruch unserer Beziehung und ich wusste nicht, wie mir geschah. Manchmal vergingen Tage, manchmal 2 Wochen und er war wieder da, verknallt wie am ersten Tag...Pläne über Pläne...Dankbarkeit, dass ich am Ball bleibe, oder sollte ich eher sagen: dass ich im Wasser bleibe? In diesen Phasen der inneren Kontaktlosigkeit verweigerte er den Kontakt mit mir, sprach nicht mehr mit mir....es war grausam!
Ja, sie empfinden diese innere Leere...aber nicht durchgehend und meiner Ansicht nach sind sie nicht vollkommen leer. Ich glaube, das ist kein Mensch. Ich las in einem Psychologiebuch, dass es 2 Thesen gäbe (unvollkommen von mir wieder gegeben): 1. einem Menschen ermangelt es bestimmten Erfahrungen, Entwicklungsstufen...so dass er kein richtiges Selbst entwickelt...er ist- im schlimmsten Fall sozusagen leer.
2. die gleiche Entwicklungsgeschichte wie in 1. Doch jeder Mensch hat dennoch alle wichtigen Anlagen in sich, sie sind nur verschüttet. Diese Verschüttung bewirkt das Gefühl der Leere (was auch Depressive phasenweise erleben). Diese Leere kommt durch nicht gelebte, nicht eingestandene Gefühle zustande. Würden sie gelebt werden, würde der Zugang zu sich selbst wieder frei werden. Diese nicht eingestandenen Gefühle sind derartig schmerzhaft, dramatisch, dass sie vermieden werden- und im Fall von NPS schafft es kaum ein Mensch, sie zuzulassen.

Versteht ihr was ich meine? Ich habe immer zur 2. These tendiert. Das hat wohl auch meine Hoffnung genährt. Wissen kann ich es nicht und in Bezug auf meinen Ex ist es auch gleichgültig denn es ist sein Drama, nicht meines und wie bei Ankas Ex glaube ich, er wird im Wasser bleiben. Er sagte es selbt "Ich bin zu alt, ich werde mich nicht mehr verändern"

Als wir uns kennenlernten, kaufte ich ihm im Spaß (damals noch völlig unwissend) ein T-Shirt auf dem stand "Die unerschöpfliche Kraft der Leere". Ich verstand den Spruch nicht, fand es aber irgendwie lustig...Er lachte und sagte "Wie wahr wie wahr" und es wurde sein Lieblingsshirt. Ich denke tatsächlich, dass ich intuitiv schon wusste, warum ich ihm dieses Shirt kaufte.

Und um noch mal auf Ankas Metapher zurück zu kommen. Ich meine zu wissen, dass er mich im umgekehrten Fall im Wasser hätte absaufen lassen. Nicht einen Versuch hätte er gestartet, mich vor dem Ertrinken zu retten. Er hätte es genossen, mich beim Ertinken zu beobachten um hinterher wie ein Kind zu heulen: ich habe sie verloren.....
Er verlor stehts die Fassung, wenn ich irgendeinen Satz aus der Bibel zitierte. Manchmal rief ich ihn an..."hör mal, wie schön...." Er wurde derartig aggressiv! Heute weiß ich warum.

Ich möchte aber einen Mann haben, der für mich da ist, hinter mir steht. Schon das ist ein Grund zu sagen: Adios Du Gnadenloser.

Lebedeinentraum: Am Anfang in der Idealisierungsphase (In der Phase in der sie Dich/Uns) als Partner bekommen wollen können die Narzissten uns unheimlich tiefe Gefühle geben. Sie spiegeln uns eben unser Wunschbild vom idealen Partner wieder. Aber ich denke, dass dies wirklich von denen nicht echt ist.

Ich muss doch noch mal meinen Senf abgeben.

In der Phase des wahnsinnigwerdens las ich einige Bücher über Narzissmus- Laien-und Fachliteratur. Ich habe diesen Aspekt so verstanden, dass sie schon echte Gefühle haben, dass diese Gefühle aber, sobald sie wissen, dass der Partner die Bindung eingegangen ist wieder verlieren weil die Ängste zu groß werden. Sie machen das nicht bewusst nach dem Motto: Ah jetzt habe ich sie/ihn, mein Ego ist gestillt, ab zur/zum nächte/n, sondern erst IN einer Bindung alle dramtischen inneren Konflikte zutage treten, die sie nicht aushalten. NPS ist in erster Linie eine Bindungsstörung- wie wir alle wissen, wurden NPSler in ihrer Kindheit von ihren Bezugspersonen in irgendeiner Weise missbraucht und all diese Gefühle werden wiederbelebt, lösen tiefes Misstrauen aus und können kaum durch neue Erfahrungen korrigiert werden. Denn dazu wäre ein sich wirkliches Einlassen auf den Partner notwendig. Das lassen sie aber wegen der immensen Ohnmacht die sie dann wieder erleben nicht zu...

So in etwa habe ich es verstanden. Was sagt ihr dazu?

Liebe Anka

bei meinem tauchen immer mal wieder andere Frauen neben ihm im Wasser auf. An denen hält er sich dann verzweifelt fest, bis sie völlig am Ende ihrer Kräfte untergehen... Und ich stehe am Ufer, beobachte das alles und bis vor kurzem habe ich noch versucht ihm zu zurufen, dass das so nicht geht. Hab damit aufgehört. Kann ihm nicht mehr helfen. Nur mir selber. Es ist schlimm mitanzusehen, immerhin habe ich diesen Menschen aus tiefstem Herzen geliebt - bevor er mir das Herz rausgerissen hat...

Hoffe, Du bist mir nicht böse, wenn ich deine Metapher nun für mich verwendet habe. Aber das ist Psychohygiene pur
Schlimm, dass wir das durchmachen müssen - schön, dass wir uns gegenseitig Verständnis entgegenbringen können.

herzlich, Cat

Ihr Lieben

Habe mal eine Frage an Euch:

Wie siehts bei Euch mit körperlichen Symptomen aus nach der Trennung? Also ich muss sagen, dass ich sehr schlecht schlafe, müde bin und ausgelaugt. Im Schlaf verspannt sich mein Kiefer, so dass ich tagsüber Muskelschmerzen habe
Wenn ich IHM gegenübertreten muss (Kinder übergeben), reagiert vorher immer mein Magen...
Verspannungen im Rücken hab ich auch.

Ausserdem fällt es mir so schwer, meine eigenen Bedürfnisse wahr zu nehmen. Spüre mich manchmal nicht
ich weiss, dass ich wieder lernen muss, mich selber zu lieben und GUT ZU MIR ZU SEIN! Habs verlernt! Immer kam zuerst der N (und natürlich die kleinen Kinder, aber das ist ok) und ich hab mich hinten angestellt
Mein Körper ist erschöpft, genau wie meine Seele. Ich weiss, dass ich jetzt gut auf mich achten sollte, schaffe es aber nicht immer. Kennt ihr das? Man "vergisst" manchmal zu essen / trinken.

Nun finde ich langsam wieder zu mir selber zurück. Aber wenn ich zur Ruhe komme, dann kommt der gigantische Schmerz. Verdammt, er fehlt mir. Nein, ich korrigiere (und das aus vollster Ueberzeugung): meine Illusion von meinem Ex-Partner felht mir. Das, was er mir vorgemacht hat, zu sein. Es fehlt mir, eine "heile" Familie zu haben, einen Ehemann an der Seite zu haben, einen Vater für meine Kinder, der im Alltag mit dabei ist. DAS tut mir weh! Aber dieser A.. kann von mir aus machen was er will. Interessiert mich nicht mehr!

Thymian: das mit dem Kontakt verlieren kannte ich auch! Unglaublich. Du hast es in Worte gefasst. Wenn er den Kontakt zu sich selber verloren hat (und das war sehr oft der Fall), dann war auch unsere Verbindung weg. Hab das immer gefühlt, konnte es jedoch nicht "fassen". Es tut so gut, mich mit euch aus zu tauschen!

Zitat von Thymian:

In der Phase des wahnsinnigwerdens las ich einige Bücher über Narzissmus- Laien-und Fachliteratur. Ich habe diesen Aspekt so verstanden, dass sie schon echte Gefühle haben, dass diese Gefühle aber, sobald sie wissen, dass der Partner die Bindung eingegangen ist wieder verlieren weil die Ängste zu groß werden. Sie machen das nicht bewusst nach dem Motto: Ah jetzt habe ich sie/ihn, mein Ego ist gestillt, ab zur/zum nächte/n, sondern erst IN einer Bindung alle dramtischen inneren Konflikte zutage treten, die sie nicht aushalten. NPS ist in erster Linie eine Bindungsstörung- wie wir alle wissen, wurden NPSler in ihrer Kindheit von ihren Bezugspersonen in irgendeiner Weise missbraucht und all diese Gefühle werden wiederbelebt, lösen tiefes Misstrauen aus und können kaum durch neue Erfahrungen korrigiert werden. Denn dazu wäre ein sich wirkliches Einlassen auf den Partner notwendig. Das lassen sie aber wegen der immensen Ohnmacht die sie dann wieder erleben nicht zu...

So in etwa habe ich es verstanden. Was sagt ihr dazu?

Kann ich durchaus nachvollziehen. Ein nie endender Kreislauf..?! Wird wohl so sein.
Sie verlieren ALLES (Familie, später ev Job, Freunde...), hinterlassen eine Schneise der Verwüstung. Aber SIE selber sehen sich nicht als Ursache. Schuld sind immer die anderen. Mein Ex-N hat mir wörtlich mal gesagt: "ich will mich nicht wieder auf dich einlassen, ich habe Angst." Nun verstehe ich - dank deinem obigen Beitrag, was er gemeint hat!