Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo @all,

Habe vor einigen Tagen dieses Forum gefunden und fühlte mich aufgehoben als ich erst anfing am Anfang zu lesen und später die letzten paar hinteren Seiten.

Vor drei Jahren habe ich es endlich geschafft aus einer Beziehung mit einem Mann mit NPS zu gehen (NPS war nicht diagnostiziert aber ich hatte viel im internet damals gelesen in einem anderen Forum und auch meine damalige Therapeutin dachte es könnte so sein).
Nun ich kam endlich raus nach ca. 3 Jahren und war noch schwer angeschlagen und wollte es schaffen, war noch sehr verletzt.

Ich lernte einen Mann kennen, sehr introvertiert, mir sehr zugewandt aber mich nicht überfordernd, mein NPS´ler überschüttete mich anfangs ja mit Liebes SMS und allem möglichen.
So fand ich das sehr angenehm jemanden kennen zu lernen der so ruhig und gar nicht nach aussen gerichtet war.

Nun er erzählte mir auch gleich am ANfang, dass er noch mit seiner Frau (Ehe kinderlos, Mietwohnung) verheiratet ist, sie aber (nicht wegen mir) sich trennen werden, sie suchen schon jeder eine Wohnung.

Gut, dass fand ich dann nicht so toll aber er versprach mir, dass möglichst rasch durchzuziehen und ich glaubte seiner ruhigen sehr einfühlsamen Art und Weise mir diese Dinge darzulegen.

Es zögerte sich natürlich raus, irgendwann nach ca. 9-10 Monaten zog seine Frau dann aus, ach ja wir hatten ne Fernbeziehung (ca. 200km) und ich konnte dann auch das erste MAl mit zu ihm.

Mir ging es da schon etwas langsam aber er beteuerte, dass er eben seine Zeit für alles brauche. Nun irgendwie war ich dann hin und wieder sehr emotional wegen seiner Langsamkeit und er daraufhin immer sehr schockiert, dass jemand so emotional sein konnte. Ich versuchte ihm zu erklären, dass ich noch Ängste aus meiner letzten Beziehung mittrage und sein etwas komisches passives Verhalten mir nicht gut tut.
In dieser Zeit konnte er mich aber immer gut beruhigen, er wurde nie laut, und betonte auch, dass er sehr genau wisse was er wolle, nur halt das ganze langsamer angehen wolle, er mich aber sehr liebe und auch meine Tochter (damals 10 Jahre, jetzt 12). Er war ja auch kein Kind gewohnt und sie mochte ihn nicht besonders, er konnte auch nicht so gut mit ihr umgehen. Er ist ein sehr eleganter, immer top angegzogener Mann, der auch in der FReizeit einen sehr eigenen (Der Doktor und das Liebe Vieh) aber sehr schicken Kleidungsstil hatte.
Nach eineinhalb JAhren zog er aus der gemeinsamen EHewohnung in eine kleinere und ich half beim umzug. Wir hatten zwar schon darüber geredet, dass er eventuell zu mir zieht aber sehr dezent und es war auch schwieriger da es grenzüberschreitend von Deutschland nach Österreich gewesen wäre. Nach einem JAhr in der neuen Wohnung wollten wir gemeinsam schauen und er eventuell einfach die kleinere Wohnung bei sich behalten.

Er beanspruchte relativ viel Zeit für sich und kam oft nur jedes zweite Wochenende und dafür mal unter der Woche (hat einen Jobmit viel Rumreisen). Mir kam das komisch vor und ich kam auf das Buch von Stefanie STahl "Bindungsängste erkennen und verstehen", so ähnlich heißt es glaublich.

Ich dachte ich sehe ihn darin wieder 1:1, es gibt ja sehr viele Arten davon und ich war mir noch nicht klar welche er jetzt sein könnte. Ich konfrontierte ihn damit vorsichtig und er meinte, er wisse es nicht, er wäre halt sehr unabhängig. Wenn er da war hatten wir immer "Inseln der Nähe" und es war sehr schön. Er war so herrlich ruhig und auch sportlich, alles war harmonisch, nun ausser dass ich oft SAchen hinterfragte und nicht wirklich Antworten darauf bekam. Bis zum nächsten Mal war es sowieso von seiner SEite vergessen und alles passte wieder. Ich kam nicht richtig an ihn ran.
Ich versuchte zu verstehen und ihm nicht zuviel Druck zu machen.

ER nahm mich erst nach eineinhalb Jahren das erste Mal mit zu seinen Eltern die auch weit entfernt von ihm wohnen, sie waren so offen und nett, ich verstand mich gleich sehr gut mit ihnen, irgendwie ganz anders als seine extreme Introvertiertheit.

Noch mehr ins Detail gehe ich jetzt erst mal nicht aber die scheidung wurde weder 2011, noch 2012, noch bis jetzt durchgezogen, obwohl einvernehmlich und die Frau ja wirklich nicht mehr mit ihm wohnt.
Ständige HInhaltungen aber schlussendlich dachte ich, na ja gut (ich kam inzwischen auf schizoide Störung), ich versuche eigenständig und ohne Druck mit ihm die Zeit zu geniessen, er liebt mich ja und ist halt so. Nicht einfach aber grade die letzten Wochen hatte ich das Gefühl, da ich auch sonst noch ein paar Sachen rausgefunden hatte, es wird trotz allem besser (ich muss wohl ziemlich auf der LEitung gestanden haben oder er manipuliert einfach zu gut).
Tja langer Rede kurzer Sinn, zu PFingsten war ich bei ihm und fand raus (er kam erst einen Tag später zu seiner Wohnung, wusste aber dass ich schon da war) fand ich Sachen raus und konfrontierte ihn damit.
Er gab dann zu, dass er neben mir - für mich war bislang immer die nicht erledigte Scheidung das große Problem - seit 14 JAhren (also auch neben seiner Ehe da 20 JAhre verheiratet) eine Beziehung mit einer Frau hat mit der er auch sein Haupthobbie (gerne per PN mehr) teilt.
Die weiss allerdings - da sie ihn damals als Affäre kennenlernte - dass er verheiratet ist und nimmt das wohl all die Jahre so hin, das das gemeinsame Hobby sehr gepflegt wird.

Ich fiel, fiel und falle wohl immer noch, all meine (unsere) Wünsche, Träume und Hoffnungen eine einzige Lüge, er hat mich benutzt (trotz oder grade wegen seinem Wissen, dass ich vorher schon mal einen Mann hatte der mich betrogen hatte und ich das nie wieder wollte).

Er benutzt ja irgendwie auch diese Frau die zwar sehr viel
unkomplizierter ist als ich, da nie Fragen sondern immer nur tiefe HArmonie, aber wohl zu wenig um nur das zu geniessen.
Seit ich das weiss, denke ich er sit ein "leiser Narzisst", wird bei Stefanie Stahl beschrieben, den seine REaktion darauf ziemlich kalt.
Entweder - da ich es jetzt ja weiss - kann ich das annehmen und mit dem Wissen leben mit ihm, würg, oder bitte an die schöne Zeit mit ihm denken und was ich daraus gelernt habe und meinen WEg gehen.

Weil ich wollte natürlich Klarheit und sagte, dass ich seine Exfrau kontaktieren werde und auch diese Dauerfreundin, damit ich endlich mal aus diesen Lügen rauskomme. Mir war schlecht und dank seiner Reaktion noch schlechter. Mich seine FReundin, Partnerin hätte er abgeschossen, ich war also nur die Affäre die er trotzdem mit zu seinen Eltern genommen hat. Es ist so krank und durcheinander, ich wollte es nicht wahrhaben und appellierte an ihn, dass er ja die andere aufgeben konnte. Das geht nicht wegen dem Hobbie, dass er ohne sie nicht ausüben kann.

WEnn ich das schreibe wird mir so übel und alles dreht sich wieder, ich bin noch nicht fertig und die letzte Zeit war einfach nur ein Dahinvegetieren und Versuch den Alltag zu überleben. Dieses ständige Gefühl zu wenig Zeit mit ihm zu verbringen führt einen auch in eine sehnsuchtsvolle Abhängigkeit und ich bin voll drinnen. ER macht mir Angst und wie er jetzt redet, das erinnert mich nicht mehr an schizoid alleine da ist wohl noch eine NPS dabei. Hilfe.



Ich bin wirklich am Boden zerstört und schäme mich, bin verstummt hier zuhause, da ich nicht als die "Arme" die schon wieder so einem Idioten geglaubt hat gesehen werden will. Einer Freundin habe ich mich gestern teilweise geöffnet, ich fühle mich so unendlich schwach und klein und gedemütigt.

Das wars erst Mal und liebe Grüsse

Medium: Es war nicht meine Absicht CAT andere Gefühle aufzuzwingen - wie könnte ich das denn auch - lediglich war es meine Absicht Cat darauf aufmerksam zu machen, dass Hass nicht der optimale Weg der Verarbeitung ist. Gehasst habe ich meinen Ex nie!

Ah ok ich verstehe! Da hast Du recht. Auch ich habe meinen N nie gehasst, kann mir aber vorstellen, dass man jahrelang in einer Beziehung zu einem N steckt und gar nicht mehr merkt, was eigentlich mit einem geschieht...vieles wird zerstört...und dann wacht man auf und spürt eine riesen Wut...Ich las mal: jedes Gefühl, das gelebt wird, verschwindet irgendwann, nur die Gefühle, die nicht gelebt werden, erstarren- schlimmstenfalls zur Depression. In diesem Buch wurde empfohlen, zu wagen, durch jede Emotion durchzugehen und nicht vor ihr stehenzubleiben.

Und meine Worte an Writer sind keine Kritik an sie! Sie waren liebevoll gemeint. Und selbst wenn bei ihr der Schock noch tief sitzen sollte, so ist das ok- jeder braucht seine Zeit; ich wollte sie lediglich daran erinnern, dass man auch wieder einen anderen Blick auf die Menschen werfen kann, vertrauen kann...Sie schrieb ja kürzlich, dass sie annimmt, dass Krankheiten wie N zunähmen. Ich bin vielleicht auch von mir selbst ausgegangen: ich war so tief drin in meiner Geschichte mit meinem N, dass ich die Antennen zum Leben verloren hatte.

Hallo liebe Writer, vielleicht antwortest Du selbst; ist etwas blöd hier mit Medium über Dich zu sprechen.

Wie schön dass auch Du Dich gelöst hast! Ist das nicht bemerkenswert?- wir alle schrieben und schrieben hier und es gibt tatsächlich eine Entwicklung. Ich frage mich wie lange ich ohne diesen Thread gebraucht hätte.

Ja, gratulieren darfst Du mir- grins- aber einfach dazu, dass ich gelöst bin, dass ich schöne Begegnungen mit Männern habe- aber ich habe keinen Partner falls Du das meintest Bist Du wieder in einer Beziehung?

Ich wünschte, ich könnte erklären, wie die eigene Gefühlswelt schleichend aber sicher durch die Beziehung zu einem N verändert wird- es ist geradezu lebensgefährlich; und genauso wünschte ich, ich könnte beschreiben wie es ist, sich aus diesen wahnsinnigen Schlingen zu befreien, aber ich kann es nicht.

nochmal: ich dachte echt, ich hätte das System der Ns verstanden aber Dein Beitrag von dem ich gestern schrieb, ist derartig aufschlussreich und schockierend. So präzise stehts kaum in einem Buch über Narzissmus.

Hi Effi,
herzlich willkommen im Forum erstmal!

Auch mir halfen besonders die ersten Seiten weiter. Aber natürlich will man sich auch austauschen, seinen Senf dazu geben und selber Reaktionen bekommen.

Ich les später, versprochen!

Hi Effi,

ach Du Arme! Ist schon ein Schock so aus seinen Träumen zu erwachen. Spontan neige ich zu dem Gedanken, beide anderen Frauen zu kontaktieren, um mehr zu erfahren. Andererseits können da weitere Schocks ausgelöst werden. Es kann auch unangenehm werden. Was meinen die anderen? Gibt es da Erfahrungen?

Dein körperlicher Zustand weist auch darauf hin, dass Du im Schock bist. Sei gut zu Dir. Geh keine Risiken ein. Pflege Dich. Und geh auf Abstand zu ihm. Erst mal kein Kontakt, das wird hier meist geraten. Mir hat es ganz gut getan, die Kontaktsperre zu halten. Ich hab mir immer gesagt: nur heute reiß ich mich zusammen und kontaktiere ihn nicht.

@Effi

Ja Deine Geschichte ist hart. Du scheinst den gleichen Fehler ein zweites Mal begangen zu haben. Also ich kann Dir da nur raten Deinen "NEUEN" so schnell wie möglich aus Deinem Leben rauszuwerfen und den Kontakt zu ihm völlig abzubrechen. Bleib erst einmal für Dich alleine und verarbeite erst mal Deine letzte Beziehung und die Dinge die da passiert sind.

Und Kontakt mit den Exen von ihm? Bringt meiner Meinung nach nichts. Das belastet Dich nur unnötig. Seine Exen leiden doch sicherlich auch unter den Beziehungen mit ihm.

Konzentriere Dich auf Dich alleine und arbeite an Dir, dass Du das nächste Mal nicht wieder auf so einen kranken Narzissten reinfällst.

LG

Zitat von Thymian:

Medium: Es war nicht meine Absicht CAT andere Gefühle aufzuzwingen - wie könnte ich das denn auch - lediglich war es meine Absicht Cat darauf aufmerksam zu machen, dass Hass nicht der optimale Weg der Verarbeitung ist. Gehasst habe ich meinen Ex nie!

Zitat:

Ah ok ich verstehe! Da hast Du recht. Auch ich habe meinen N nie gehasst, kann mir aber vorstellen, dass man jahrelang in einer Beziehung zu einem N steckt und gar nicht mehr merkt, was eigentlich mit einem geschieht...vieles wird zerstört...und dann wacht man auf und spürt eine riesen Wut..

Genau, aus dieser Erkenntnis erwachen dann negative Emotionen. Gefühle sind wichtig. Aber die Frage ist, wie geht man damit um, gerade wenn sie dauerhaft vorhanden sind. Hass hilft niemanden, Wut ist (sollte) meist eine kurze Phase sein.

Zitat:

Ich las mal: jedes Gefühl, das gelebt wird, verschwindet irgendwann, nur die Gefühle, die nicht gelebt werden, erstarren- schlimmstenfalls zur Depression.

Meinst du damit die negativen Gefühle? Wäre doch traurig, wenn die schönen Gefühle die man gelebt und lebt irgendwann verschwinden.

Zitat:

In diesem Buch wurde empfohlen, zu wagen, durch jede Emotion durchzugehen und nicht vor ihr stehenzubleiben.

Was ist aber wenn Wut und Hass das Leben beherrschen, sollte man dann nicht nach der Ursache suchen und gegen diese angehen?
Die Ursache dafür kann viele Gründe oder auch nur einen Grund haben. Vielleicht ist es auch eine Summe von vielen Ereignissen, die schief liefen. Bei Cat hängen Ursache und Wirkung zusammen und können nicht getrennt werden.
Hass auszuleben, ist absolut der falsche Weg - denn meist findet man sich im Selbsthass wieder oder überträgt den Hass auf Unschuldige. Das kann nicht der Weg sein!

Zitat:

Wie schön dass auch Du Dich gelöst hast! Ist das nicht bemerkenswert?- wir alle schrieben und schrieben hier und es gibt tatsächlich eine Entwicklung. Ich frage mich wie lange ich ohne diesen Thread gebraucht hätte.

Meine Liebe, wahre Worte. Erst dieser Th hat mich dazu veranlasst professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen u. eine Selbsthilfegruppe zu besuchen. Sonst hätte ich wohl heute noch Stillstand.

Zitat:

Ja, gratulieren darfst Du mir- grins- aber einfach dazu, dass ich gelöst bin, dass ich schöne Begegnungen mit Männern habe- aber ich habe keinen Partner falls Du das meintest Bist Du wieder in einer Beziehung?

Na, dann applaudiere ich dir vom Herzen
Jein, habe in der Selbsthilfegruppe einen sehr netten Mann kennengelernt
der mit einer Frau/Borderline liiert war. Wir treffen uns regelmäßig und das schöne an unser Bekanntschaft ist, dass sich keiner von uns beiden verstecken muß, was vergangene Beziehungen angeht. Er versteht und ich verstehe - ohne viel Worte - mittlerweile haben wir nur noch eine zweier Selbsthilfegruppe Bin nur noch neugierig wie sich die Beziehung weiter entwickelt - überstürzen werde ich nichts - ich nehme mir dafür viel Zeit - er auch, habe ich das Gefühl.

Gibt es bei anderen auch neue Entwicklungen negativ wie positiv?
Würde mich freuen, darüber zu lesen.

Zitat:

Ich wünschte, ich könnte erklären, wie die eigene Gefühlswelt schleichend aber sicher durch die Beziehung zu einem N verändert wird- es ist geradezu lebensgefährlich; und genauso wünschte ich, ich könnte beschreiben wie es ist, sich aus diesen wahnsinnigen Schlingen zu befreien, aber ich kann es nicht.

Ich auch nicht - noch nicht - aber die Zeit das wir das können wird kommen und dann werde ich versuchen es hier in klare Worte zu fassen.
Egal wann, aber es wird passieren.

Zitat:

nochmal: ich dachte echt, ich hätte das System der Ns verstanden aber Dein Beitrag von dem ich gestern schrieb, ist derartig aufschlussreich und schockierend. So präzise stehts kaum in einem Buch über Narzissmus.

Danke! Meinst ich sollte ein kleines Taschenbuch schreiben, was für jedermann verständlich ist. Dann werde ich aber einige von hier mit am Bord nehmen - damit auch was gescheites dabei rauskommt -

Fühl dich mal gedrückt von mir! An allen anderen herzliche Grüße

PS Wennnichtjetzt - Meine Liebe, hat das Universum dich teilweise erhört? Ich wünsche es dir.

Danke euch groupie und lebedeinentraum,

wenn ich dazwischen von Thymian und Medium lese sehe ich, dass ich noch ganz am Anfang bin, ich bin noch nicht mal richtig durch.

Ich habe einfach nur Angst, dass ich sowas nicht noch mal überstehe und ich habe anfangs so mit ihm über meine Vorbeziehung geredet und er auch über seine nie wirklich gut laufende Ehe und so blabla.

Am meisten schmerzt, dass er mich einfach nur belogen hat. Ich fühle mich benutzt und weggeworfen, ich habe mich ja nie für eine Affäre entschieden, ansonsten könnte ich es dabei belassen.
Ich war seine neue Partnerin zumindest dachte ich das bis Pfingsten. Ein schizoider oder bindungsängstlicher Mann der unheimlich viel Nähe und Zärtlichkeit geben kann und halt immer wieder mal Abstand braucht.

Dabei führt er neben seiner Ehe schon seit 14 Jahren eine Partnerschaft und mich stellt er dann den Eltern vor, ich bin sowas von durch den Wind.

Er war auch nochmal hier und ich schäme mich total für meine Schwäche, es war nicht harmonisch es war mit viel Streit und Verletzung verbunden, da er mir ja jetzt shcon sagt wie wichtig die andere Frau für ihn ist wegen des gemeinsamen Hobbies (Pferd). Trotzdem hat er sie ja auch belogen, ich wills noch nicht wahrhaben und doch dringt es grausam in mein Bewusstsein.

Ich habe ihm dann gesagt, dass ich endlich von jemanden hören will was den nun wahr war was er dort erzählt oder bei seiner Nochehefrau.
Er hat mir dann ganz subtil und vorsichtig gedroht un, ich war so schockiert und es erinnerte mich an meine Vorbeziehung, das hatte ich ihm erzählt wie es da war. MIr ist so übel und ich sollte mir sicher auch HIlfe suchen, da ich es nicht schaffe alleine. Ich mag nichtmal wahrhaben, dass diese Drohung stattgefunden hat, er hat sich auch wieder entschuldigt aber ich müsse verstehen, dass ich ansonsten sein Leben kaputt machen würde. Hallo

Mir geht es ja super, er denkt wie immer nur an sich.

Ich bin mir nun sehr am überlegen was ich tun soll, da es mir vielleicht helfen würde diese Menschen zu kontaktieren.
Seine Mutter hat mich am Sonntag noch angerufen und ich konnte nichts sagen, ich habe seine Eltern dreimal gesehen bisher und wir verstehen und so gut, also okay einmal jetzt mit ihr und einmal mit seinem Vater telefoniert und zwei drei mails geschrieben.
Sie fragen lieber bei mir an, da ihr Sohn meist so schlecht erreichbar ist.
Hilfe.

Ich freu mich, dass es hier Hoffnung gibt, siehe Thymian und medium, mir fehlt sie wirklich noch und entschuldigt, dass ich meine Geschichte einfach so reingestellt habe dazwischen.

Ich denke schon ich bin nicht ganz normal, da ich ihn nochmal zu mir liess, ich bin so schwach udn habe mir wohl erhofft er würde umdenken, keine Ahnung, dabei kommt er mir nicht mal wahnsinnig mitfühlend vor, nicht total schlecht aber doch mehr er und sein Leben.

Netterweise kam er am Sonntag nachmittag, nachdem er zuvor bei ihr und dem Pferd war und ich das halt jetzt so annehmen soll, davor habe ich einen Schlüssel für seine Wohnung

Ich fühle mich klein und schwach.

Liebe Effi,

Du schriebst:
Entweder - da ich es jetzt ja weiss - kann ich das annehmen und mit dem Wissen leben mit ihm, würg, oder bitte an die schöne Zeit mit ihm denken und was ich daraus gelernt habe und meinen WEg gehen.

Laß Dir von ihm nicht die Alternativen aufzwingen, zwischen denen Du zu wählen hast. Stell Du ihn vor die Alternative: "Sie oder Ich."

Nun denkst Du ja, dass er sich in dem Fall für die andere entscheidet. Deshalb traust Du Dich nicht, ihn vor die Alternative zu stellen. Aus Angst vor Beziehungsverlust. Das ist sicher eine alte Angst bei Dir. Du mußt es aber trotzdem tun, denn er versucht, anscheinend auch mit Drohungen, Dir seinen Willen aufzuzwingen.

Was das Kontaktieren der Exen betrifft, leg das auf Eis. Das Grübeln darüber vernebelt Dir den Blick für das, was als erstes zu tun ist. Und das ist leider, leider klare Verhältnisse zu schaffen. Also ihn vor die Wahl zu stellen. Ich fürchte, im Moment hält er Dich noch hin. Hält sich noch alle Optionen offen.

Es ist sehr schwer, mit all den offenen Fragen zu leben. Doch bist du im Moment sehr verwundbar und Du soltest erst mal nichts tun, was dich weiteren Verletzungen aussetzt. Es kann nämlich sein, dass die Pferdefreundin nicht so begeistert ist, von Dir zu hören.

Lebedeinentraum wird sowieso abraten. Und ich sage: lass Dir Zeit. Mach erst mal Schluß mit ihm und lecke Deine Wunden.

Und: es ist normal nicht normal zu sein. Wir sind Individuen und leben in einer Demokratie.

Ich muß Schluß machen, bin hier auf Arbeit und will mit dem schönen Dennis flirten!

Hallo Effi!

Du steckst in der gleichen Situation die ich schon hinter mir habe (zum Glück!). Auch meine Ex-Narzisstin hat mich hingehalten. 2 Jahre lang! Sie hat mir immer Hoffnung gemacht das es mit uns wieder was werden würde. Und ich stand immer zwischen Hoffnung, Warten und Enttäuschung. Im nachhinein weiß ich auch nicht warum ich so dumm war. Doch ich weiß es: ICH WAR ABHÄNGIG VON IHR!

Also ich sage Dir ganz klar:

DU BRAUCHST DIR WEGEN IHM KEINE HOFFNUNG MACHEN. KEINE! Es ist vergeudete Zeit. Du kannst sein Spiel so wie es die letzten Jahre lief weitermachen. Er wird sich aber NIE für Dich entscheiden, weil er es gar nicht kann. ER IST EIN NARZISST! Und Narzissten brauchen mehrere Partnerinnen. Eine Partnerin genügt ihnen nicht! Er würde Dich nur weiterhin für seine Zwecke (Aufmerksamkeit, Bestätigung, Bewunderung, S.. usw.) benutzen. Sonst bedeutest Du ihm NICHTS. Hart aber wahr.

Also tue Gutes nur für Dich. Und das heißt: Absoluter Kontaktabbruch, keine Treffen mehr, keine Telefonate, keine E-Mails, keine sms. keine Briefe, NICHTS! Weil es für Dich keinen Sinn mehr macht. Du vergeudest nur Deine Zeit und kommst aus dieser Abhängigkeit sonst nicht raus.

ER WIRD SICH NICHT FÜR DICH ENTSCHEIDEN UND WIRD NICHT ZU DIR ZURÜCKKOMMEN. Je schneller Du das für Dich erkennst umso besser ist es für Dich.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die Dinge die da noch kommen werden.

LG

Zitat von Effi:

Danke euch groupie und lebedeinentraum,

Zitat:

wenn ich dazwischen von Thymian und Medium lese sehe ich, dass ich noch ganz am Anfang bin, ich bin noch nicht mal richtig durch.

Liebe Effi
Thymian, ich und viele andere standen auch ganz am Anfang als es uns bewußt wurde, dass wir etwas grundlegendes in unserer Beziehung ändern müssen, nämlich nur noch raus und weg. Du stehst jetzt auch an diesen Punkt der bedeutet - anfangen loszulassen - ein sehr bedeutungsvoller Schritt, der einem alles abverlangt - Nicht einfach -
Auch wenn Thymian und ich uns sehr positiv anhören - richtig durch wird wohl noch eine Weile dauern - aber wir sind nach harter Arbeit an uns selber, auf dem besten Weg dahin.

Zitat:

Ich habe einfach nur Angst, dass ich sowas nicht noch mal überstehe und ich habe anfangs so mit ihm über meine Vorbeziehung geredet und er auch über seine nie wirklich gut laufende Ehe und so blabla.

Deine Angst und wie du leidest spüre ich körperlich und das stimmt mich sehr nachdenklich. Wie hast du dich denn das erste Mal lösen können? Erinnere dich daran - vielleicht ist es jetzt sehr hilfreich. Mit einem N über deine Vorbeziehung zu einem N. zu sprechen und das erst hinterher festzustellen verursacht nur noch Brechreiz bei mir. Wie gefeiert muß sich dieser Depp gefühlt haben. (Oh, wie gut das niemand weiss, dass ich Rumpelstilzchen heiss.) writer- fiel mir gerade dazu ein.

Zitat:

Am meisten schmerzt, dass er mich einfach nur belogen hat. Ich fühle mich benutzt und weggeworfen, ich habe mich ja nie für eine Affäre entschieden, ansonsten könnte ich es dabei belassen.

Die vielen, vielen Lügen die du ihm als bare Münze abnahmst und nun da du Resumee ziehst werden dir seine Lügengeschichten immer deutlicher. Bedenke bitte, dass ganze Leben eines N. basiert auf eine einzige große Lüge, sonst würde ihre Scheinwelt nicht funktionieren.

Zitat:

Ich war seine neue Partnerin zumindest dachte ich das bis Pfingsten.

Ja, da bist du ihm auf die Schliche gekommen. Eine Beziehung mit einem N. kann jahrelang gut laufen, solange der N unentdeckt bleibt - solange die Partnerin die Bedürfnisse des N voll befriedigt, ihm als Stütze dient, sich selber zurück stellt. Bis zu dem Tag wo sie anfängt Fragen zu stellen und an der Beziehung zweifelt - kippt diese von jetzt auf gleich - und entlich zeigt der N sein wahres Gesicht.
Sei froh, dass es so gekommen ist.

Zitat:

Dabei führt er neben seiner Ehe schon seit 14 Jahren eine Partnerschaft und mich stellt er dann den Eltern vor, ich bin sowas von durch den Wind.

Vllt. solltest du den Platz seiner Ehefrau einnehmen und er hätte die 14 jährige Affäre parallel weitergeführt. Nach deiner Entdeckung ging das natürlich nicht mehr.

Zitat:

Er war auch nochmal hier und ich schäme mich total für meine Schwäche, es war nicht harmonisch es war mit viel Streit und Verletzung verbunden, da er mir ja jetzt shcon sagt wie wichtig die andere Frau für ihn ist wegen des gemeinsamen Hobbies (Pferd). Trotzdem hat er sie ja auch belogen, ich wills noch nicht wahrhaben und doch dringt es grausam in mein Bewusstsein.

Deswegen mußt du dich nicht schämen, vermeide zukünftig solche Begegnungen - alles andere wäre Selbstmord. Ob er die andere belogen hat, ist doch überhaupt nicht wichtig für dich. Die kam 14 Jahre damit klar das er besetzt ist, dann hätte sie dich auch verkraftet.

Zitat:

MIr ist so übel und ich sollte mir sicher auch HIlfe suchen, da ich es nicht schaffe alleine.

Mach das und schiebe es bitte nicht auf die lange Bank. Den Anfang hast du gemacht und wenn du der Meinung bist es alleine nicht zu schaffen - wäre das der nächste richtige Schritt.

Zitat:

Mir geht es ja super, er denkt wie immer nur an sich.

Gut erkannt, weiter so!

Zitat:

Ich bin mir nun sehr am überlegen was ich tun soll, da es mir vielleicht helfen würde diese Menschen zu kontaktieren.

Absurde Idee, wenn du mich fragst. Seine Freundlichkeit und Charmantheit waren nur temporär, weil du zu seiner Zufriedenheit funktioniert hast. Sein Verhalten kann sehr schnell ins Gegenteil umschlagen - die Erfahrung hast du doch schon erlebt - Das was dir durch den Kopf geht wird nur weiteren Streit verursachen. Hier ist Distanz gefragt - zu ihm und allen was sein Scheinleben betrifft - nur diese wird dich vor ihm schützen. Man wird sie nie verstehen und leben mit ihnen geht auch nicht, man kann sie nur überleben.

Zitat:

Seine Mutter hat mich am Sonntag noch angerufen und ich konnte nichts sagen, ich habe seine Eltern dreimal gesehen bisher und wir verstehen und so gut, also okay einmal jetzt mit ihr und einmal mit seinem Vater telefoniert und zwei drei mails geschrieben.

Schreib seinen Eltern ein paar nette Zeilen, indem du sie davon in Kenntnis setzt, dass du aus Gründen die du für dich behalten möchtest, die Beziehung zu ihrem Sohn beendet hast.Sie mögen von weiteren Anrufen abstand nehmen. Besser wäre es, wenn du dir neue Kontaktnummern zulegen würdest.

Zitat:

Ich freu mich, dass es hier Hoffnung gibt, siehe Thymian und medium, mir fehlt sie wirklich noch und entschuldigt, dass ich meine Geschichte einfach so reingestellt habe dazwischen.

Schön, dass wir dir Hoffnung vermitteln konnten und vllt. postet du nach einer gewissen Zeit für andere deine positive Entwicklung, damit diese Hoffnung schöpfen können, auf ihrem Weg.. Für deine Geschichte mußt du dich nicht entschuldigen, davon lebt dieser Th.

Zitat:

Ich fühle mich klein und schwach.

Das Gefühl ist mir nicht unbekannt -zeigt es doch wie sehr er dich schon manipuliert hat. Du bist nicht klein und schwach - rede dir das nicht ein - so wie du bist - bist du normal - es ist nicht deine Schuld - Der einzige der hier klein und schwach ist - ist der Narzisst.
In einer Therapie, ist das das erste was du lernst.

Zum Schluss möchte ich dir noch ein Buch empfehlen von Marie-France Hirigoyen "Die Masken der Niedertracht"

Liebe Grüße, lass von dir hören, es interessiert mich sehr wie du deinen Weg des loslassen gestaltest.

Liebe Grüße an allen anderen

Medium Toll geschrieben!
Und liebe Effi - mir ist es so ähnlich passiert - DU bist nicht schwach und klein. Auch wenn es dir so vorkommt. Du glaubst gar nicht, wie schwach und klein der Narzisst ist. Ich darf gerade - aus sicherer Entfernung - mit erleben wie einer zusammen bricht. Und nennt mich perv., aber da ist bei mir kein Mitleid. Kein Stück! Ich kann erahnen, was er sein Leben lang angerichtet hat. Es ist einfach nur gerecht! So etwas von jamnernder Menschenmüll. Einfach nur abstoßend!
Das du dir klein vorkommst, liegt einfach daran, das der Narzisst die REALITÄT verdreht - und zwar immer ZU SEINEM Gunsten! Behalte die REALITÄT im Auge!

Ich bin aber in eigener Sache hier. Anna bearbeitet mich und ich glaube, sie hat Recht
Wir - also sie und ich - haben beide diese extreme Empfindlichkeit gegen Lärm und Gerüche. Eigentlich nur verständlich wenn man mal zu dem Urmenschen zurück geht. Die Urinstinkte haben wir alle - oder fast alle - noch in uns.
Ich war einer extremen Bedrohung ausgesetzt. Man griff mein ICH ab, meine Existenz, mein Sein. Kein Wunder, das danach alle Sinne geschärft sind, der Körper in Alarmbereitschaft läuft!
( Der Segelzahntiger der ums Feuer schleicht. Den ich sah und jetzt alle Sinne geschärft sind damit ich ihn schneller höre und rieche. Macht alles Sinn finde ich)

Seit meinem Narzissten - schon als er noch da war - wurde ich richtig krank! Seitdem kränkel ich so vor mich hin Ich war vorher nie krank! Aber seitdem nehme ich echt alles mit. Ich tapper von einem Arzt zum anderen, aber sie wissen einfach nicht wieso das alles so ist. Ich bin seitdem hochgradig allergisch. Habe geschwollene Gelenke, Rheumawerte die doof sind. Mein Doc sagte gestern, er wünschte er wüsste was es ist. Mein Körper reagiert einfach völlig über, ist über sensibel!
Übersensibel Als ich gestern auf dem Weg nach hause war, bekam ich die Gedankliche Kurve! Wenn ich so extrem auf Gerüche reagiere - über sensibel bin - kann es dann nicht sein, das es der ganze Körper immer noch ist? Das er wegen dem Narzissten immer noch in Alarmbereitschaft ist und da nicht von runter kommt?

Anna mag schon recht haben - auch die Narzissten haben oft Allergien, Neurodemitis, all so was. Der Narzisst gibt nur das weiter, was er zu hause gelernt hat. Und wenn es auf ihn so wirkte, wie es wirkte - wird es bei uns nicht anders sein.
Anna's und mein Narzisst hatten Allergien, Hauterkrankrankungen, Kopfschmerzen, all so was. Und ich kann mich auch erinnern, das die eine oder andere ex erzählte, das sie danach Rheuma bekam, all so was.
Wie ist das bei euch? Symptome? Und eure Narzissten? Irgendwelche Erkrankungen - außer diese gravierende in Kopf meine ich -

lg und hoffe es geht euch allen einigermaßen gut

Hi Effi!

Lebedeinentraum schrieb:

ER WIRD SICH NICHT FÜR DICH ENTSCHEIDEN UND WIRD NICHT ZU DIR ZURÜCKKOMMEN

Und selbst wenn er es täte, Effi, dann nur zu den neuen Bedingungen. Es würde nie wieder so werden, wie es vorher war. Du weißt jetzt von der Pferdefreundin und er erwartet, dass Du diese Beziehung duldest. Schweigend.

Ich würde gerne mal wissen, welche subtilen Drohungen er ausgestoßen hat, für den Fall dass Du plauderst. Ich selbst habe es versäumt meinem Ex gegenüber souverän aufzutreten, weil ich Angst hatte/habe.

Aber ich hab mich von ihm nicht hinhalten lassen. Dazu war ich einfach zu trotzig und pampig. Diese Reife, die ihm dazu diente mich auszunutzen, fiel einfach von mir ab. Die war wohl nicht echt.

Bin wieder voll in der Pubertät und steig gleich aufs Fahrrad, fahr zur Arbeit und dann wird wieder mit dem schönen Dennis geflirtet.

Euch allen wünsch ich auch einen schönen Tag.

@writer: danke für Deine guten Wünsche

Hallo Ihr Lieben,

Danke erstmal, ich habe es nicht geschafft vorher zu antworten, obwohl ich mich sehr gefreut habe über eure Antworten, es tut so gut Menschen gefunden zu haben, die das verstehen können.

@medium
Das erste Mal habe ich mich auch sehr schlecht lösen können, wusste das er auch zweieinhalb Monate mit einer anderen Frau liiert und bei ihr gewohnt hat (die hatte mich dann auch kontaktiert) aber ich nahm ihn wieder zurück, da er sich für mich entschied, tränenreich und mit "eigenartigen" Entschuldigungen, doch es wurde nie mehr richtig, aber ich hing noch eine lange Weile dran, sogar länger als es schon ging. Es war Horror bis ich es endlich geschafft habe ganz wegzukommen, er kam aus den Niederlanden und wohnte die meiste Zeit bei mir (ca. drei Jahre). Er war ein sehr offener Mensch der mich mit Liebesbeweisen überschüttete, ständig mails, sms, wenn er hier war holte er mich oft ab von der Arbeit (er war frühpensioniert, hatte mal eine eigene Firma).
Er stand gerne im MIttelpunkt, schaffte es aber auf seine kumpelhafte Art, Menschen für sich einzunehmen, manchmal staunte ich wirklich und am Ende dachte ich ich erkenne jetzt solche Menschen und wenn jemand gleich so überoffen auf mich zukommt und mich überschüttet mit Liebe, nö danke.

So lernte ich - eigentlich noch in der Phase des Verarbeitens - meinen "nochFreund" kennen, sehr ruhig, sehr introvertiert, unglaublich zärtlich, mochte keine Menschenmengen oder zuviel Trubel, sondern angenehme Gespräche, schöne gemütliche Restaurants, also erstmal das totale Gegenteil und es tat mir gut es langsam anzugehen.
Da ich ihn erst gar nicht als potentiellen Partner sondern als "Affäre" sah, obwohl ich schon gleich nach dem ersten Mal wusste, dass das keine Lösung für mich ist, mich auf sowas einzulassen und ihm dies auch sagte und ihm auch schon mitgeteilt hatte warum, er war verständnisvoll, wollte mich wiedersehen und er war auch sehr angetan von mir, die langgesuchte "Nadel im Heuhaufen" mit meiner Nähe und Intimität die ich ihm geben konnte und er mir. Sehr schön und langsam entwickelnd, er kam nur ca. jedes zweite Wochenende, war auch nicht der grosse SMS Schreiber, mir wurde es manchmal zuwenig.

Ich wusste ja, dass er noch verheiratet war und teilte ihm auch mit, da er ja in Trennung lebte (aber damals noch zusammen in einer Wohnung), ob er schon vorhabe das auch bald zu beenden, da ich einen verheirateten Mann in Trennung und noch zusammenlebend doch ein wenig Bedenken hatte.
Ich wusste auch, dass er fremd gegangen war da ihm von Anfang an die Intimität gefehlt hatte, warum er sich dann nicht schon eher getrennt hatte fragte ich zwar, bekam aber keine so wirklich befriedigenden Antworten. Sie hatten auch ein gemeinsames Hobby und tausend andere Gründe (keine Kinder und Frau auch voll berufstätig all die Jahre).

Ich kannte eineinhalb Jahre keinen Menschen in seinem Leben, er kam ja immer zu mir und als ich nach ca. 10 Monaten das erste Mal mit zu ihm kam (seine Frau war da schon ausgezogen) war das auch ein wenig eigenartig. Eben dann noch mal über ein halbes Jahr bis er mich endlich mal mit zu seinen Eltern nahm obwohl vorher öfters darüber geredet aber immer wieder Ausreden. Ich fragte ihn schon immer wieder mal warum aber es ergab sich halt nie, wir hatten da schon einigen STress, da ich nicht alles so hinnahm und darüber sprechen wollte, er abblockte, keine richtigen Antworten darauf gab und bis er das nächste Mal kam war alles vergessen für ihn. Für mich nicht aber ich dachte damals dann auch, dass ich sicher noch "geschädigt" bin und er einfach nur langsam ist und mehr Zeit braucht, so sagte er es auch öfters. Brrrrr.

Ich las das Buch von STefanie Stahl und ein
Buch über passiv-aggressives VErhalten las ich auch noch und mir kamen bei beiden die Tränen da ich ihn wiederfand, nur gibt es da Ausprägungen die man zumindest lindern kann. Ich konfrontierte ihn auch damit und er fand das sehr interessant wie ich da versuchte herauszufinden wo unsere Differenzen lagen. UUrgs.
Aber ehrlich gesagt er tat nichts.

Kurz vor Pfingsten war ich dann soweit, dass ich mit seinem wenigen Hiersein ganz gut zurecht kam und es ruhiger wurde, da ich schon sehr emotional und wütend werden kann - ist wohl Angst und normal wenn man Stefanie Stahl liest, da die das herausfordern mit ihrer Gleichgültigkeit. Er blieb immer ruhig und eigentlich auch mein erster Freund der etwas theatralischer reagierte aber auch viel ruhiger als ich blieb.
Vom zweiten wurde mir das auch oft vorgehalten, wenn ich nicht so emotional reagieren würde hätte er schon weitergemacht z.B. mit der Scheidung, mit dem Auszug, mit besser auf mich eingehen.

Er legte fest, wann er kam, da er ja einen so wichtigen Job hat, ich habe nur zwei Jobs und zusätzlich eine 12-jährige Tochter aber meist legte er fest oder sagte kurzfristig ab. Ich sagte dann sogar manchmal, dass ich mir wie ne Affäre vorkomme, da es nicht wirklich näher wurde.
Zwar sehr shcön und nah wenn er da war aber immer mit diesen Abständen. Nein stimmte natürlich nicht, ich bin seine einzige Frau und seine Exfrau bedeutet ihm schon lange nichts mehr usw.
Liest man stefanie Stahl sind die unempathischten Bindungsängstlichen die Schizoiden und irgendwann hatte ihc das Gefühl das ist er.
Da er jetzt aber seit Pfingsten die andere Frau auch offiziell hat und wie er da reagiert hat hat mich veranlasst zu sehen, dass er doch auch ein Narc ist, manchmal hatte ich schon früher das Gefühl, dass er mich an meinen Ex erinnerte. GEspenstisch. Ich konnte es nicht einordnen. Zweieinhalb Jahre eh keine leichte Partnerschaft aber ich dachte zumindest kein Narz. und jetzt das. Und hätte ich nicht aus einem Bauchgefühl heraus angefangen ein wenig rumzuschnüffeln würde das noch weitergehen obwohl ich zb. das mit PFerd schon vor ca. 3 Monaten rausgefunden habe. Er nannte einen anderen Ort und eine Bekannte mit der er das hat und weiter ging das Lügen. Komisch alles.

Ich bin wirklich knocked out und völlig weg.

ICh habe sicher auch Verlustängste und die kommen jetzt voll hoch, die musste ich die ganzen zweieinhalb Jahre im Zaum halten und jetzt diese Niederlage. Aber so ist es auch wenn ich es noch nicht wahrhaben will.

Wir hatten schon länger geplant, dass ich Montag und Dienstag mit auf eine GEschäftsreise gehe damit ich wieder mal mehr von Deutschland kennenlerne. Obwohl er letzten Sonntag ja da war und im Streit ging war das für ihn klar, dass ich da mitkomme obwohl ich sagte ich komme damit nicht zurecht.
Er schreibt mir und ich habe nicht reagiert, zweimal Anfang woche schon aber nicht gerade freundlich. Heute hatten wir telefoniert, unter zwei mal ca. eineinhalb Stunden. Es war anstrengend und da ich merkte, dass er seine Fehler nicht sieht, wurde ich sehr wütend und schrie ihn an. ER wurde nict wütend er blieb ruhig und sagte, dass sich Dinge eben ändern und er sich freuen würde, wenn wir uns ein paar nette Tage da machen.
Ich stand echt neben mir und war hin- und hergerissen aber ich sagte ab und legte auf. Er probierte es nochmal und wieder STreit und wieder eine Absage, das war am Mittag, seither nichts mehr. Er ist ja jetzt auch wieder bei seiner PFerdefreundin - er hatte mir noch erklärt warum er da hin muss und ich doch bitte Verständnis haben soll - wenn ich das schreibe wird mir noch übler als es mir schon ist. Hilfe, hilfe, hilfe.

JA ich müsste das so akzeptieren, manchmal frage ich mich soll ich das, den er war ja keiner der mich anschreit, er war immer ruhig, nicht sehr zugewandt aber liebevoll und zärtlich wenn er es wohl auch brauchte und da es wenig war brauchte ich es dann wohl auch immer. Liest man Stefanie Stahl erkennt man, dass aus dem wenigen sich eine Abhängigkeit entwickeln kann und ich leide darunter ganz furchtbar.

Die Drohungen die er mir - falls ich bei seinen anderen FRauen Fragen stelle - gemacht hat betreffen ein Ereignis in meiner Vergangenheit mit dem ich eigentlich ganz gut leben könnte aber da eine Freundin von mir dabei war weiss ich nicht so recht, eigentlich kennt er kaum Nachnamen oder sonst was von den Leuten die ich hier kenne. Mich würde hier dann alle meiden sehr subtil gesagt, er hat wohl eher an sich gedacht, was die LEute dann wohl über ihn denken wenn rauskommt, ich war ja ihm gegenüber sehr ehrlich und habe kein Lügengerüst aufgebaut.

Ist ein bisschen viel geworden aber es musste raus, mir ist etwas besser.

Zitat:

Zitat von Writer-:

Medium :trost: Toll geschrieben!
Und liebe Effi - mir ist es so ähnlich passiert - DU bist nicht schwach und klein. Auch wenn es dir so vorkommt. Du glaubst gar nicht, wie schwach und klein der Narzisst ist. Ich darf gerade - aus sicherer Entfernung - mit erleben wie einer zusammen bricht. Und nennt mich perv., aber da ist bei mir kein Mitleid. Kein Stück! Ich kann erahnen, was er sein Leben lang angerichtet hat. Es ist einfach nur gerecht! So etwas von jamnernder Menschenmüll. Einfach nur abstoßend!

Liebe Writer-
Bezieht sich das auf deinem Ex? Wenn ja, was für eine Genugtuung für deine gequälte Seele. Gottes Mühlen mahlen langsam - aber gerecht - Das du dich an Leid anderer nicht hochziehst ist mir bewußt - klingt eher wie Schadenfreude -und die sei dir gegönnt. :grinsen:

Zitat:

Das du dir klein vorkommst, liegt einfach daran, das der Narzisst die REALITÄT verdreht - und zwar immer ZU SEINEM Gunsten! Behalte die REALITÄT im Auge!

Liebe Effi
Diesen weisen Satz von writer- sollte zukünftig immer in deinem Bewußsein vorhanden sein und ich kann dir nur nahe legen - handeln danach - Nie! Darf du die Verdrehungen eines N aus den Augen verlieren, sollte es dir doch passieren findest du dich in einem Spiel wieder in dem er die Regie führt. Wiedermal hast du verloren und wer verliert muß bezahlen. :boese:

Ich bin aber in eigener Sache hier. Anna bearbeitet mich und ich glaube, sie hat Recht :?
Wir - also sie und ich - haben beide diese extreme Empfindlichkeit gegen Lärm und Gerüche. Eigentlich nur verständlich wenn man mal zu dem Urmenschen zurück geht. Die Urinstinkte haben wir alle - oder fast alle - noch in uns.

Zitat:

Ich war einer extremen Bedrohung ausgesetzt. Man griff mein ICH ab, meine Existenz, mein Sein. Kein Wunder, das danach alle Sinne geschärft sind, der Körper in Alarmbereitschaft läuft!
( Der Segelzahntiger der ums Feuer schleicht. Den ich sah und jetzt alle Sinne geschärft sind damit ich ihn schneller höre und rieche. Macht alles Sinn finde ich) :lol:

Sie sind eine Bedrohung - sie greifen deine Existenz und dein Sein an und das "ICH" was uns Menschen ausmacht verirrt sich in einem Labyrinth. Der Schlüsssel aus diesem <Labyrinth> heißt Selbstfindung-und Eigenbestimmung über sein "ICH" wiederzuerlangen.
Segelzahntiger? Was möchtest du uns mit diesem Begriff mitteilen?
" KATZENSTREU"? Hahaha wie treffend. Ich weis, dass ich einen eigenartigen Humor habe.

Zitat:

Seit meinem Narzissten - schon als er noch da war - wurde ich richtig krank! Seitdem kränkel ich so vor mich hin :( Ich war vorher nie krank! Aber seitdem nehme ich echt alles mit. Ich tapper von einem Arzt zum anderen, aber sie wissen einfach nicht wieso das alles so ist. Ich bin seitdem hochgradig allergisch. Habe geschwollene Gelenke, Rheumawerte die doof sind. Mein Doc sagte gestern, er wünschte er wüsste was es ist. Mein Körper reagiert einfach völlig über, ist über sensibel!

Solche Syntome sind mir fremd. Habe aber von Haus aus eine sehr, sehr gute körperliche und seelische Konstitution.

Zitat:

Übersensibel :shock: Als ich gestern auf dem Weg nach hause war, bekam ich die Gedankliche Kurve! Wenn ich so extrem auf Gerüche reagiere - über sensibel bin - kann es dann nicht sein, das es der ganze Körper immer noch ist? Das er wegen dem Narzissten immer noch in Alarmbereitschaft ist und da nicht von runter kommt?

Das kann ich mir sehr gut vorstellen. Da mein Geruchssinn auch sehr ausgeprägt ist - war es schon immer meine Devise " Wen ich nicht riechen kann - kommt an mich nicht heran. Den Geruch meines Ex habe ich geliebt " erklär mir dieses Phänomen bitte - Alle meine Sinne haben versagt - was ist da chemisch in meinem Körper abgelaufen? Noch heute mag ich seinen Geruch....... :roll: Nichts mit Alarmbereitschaft meinerseits, die finde ich auf eine andere Ebene.

Zitat:

Anna mag schon recht haben - auch die Narzissten haben oft Allergien, Neurodemitis, all so was. Der Narzisst gibt nur das weiter, was er zu hause gelernt hat. Und wenn es auf ihn so wirkte, wie es wirkte - wird es bei uns nicht anders sein.
Anna's und mein Narzisst hatten Allergien, Hauterkrankrankungen, Kopfschmerzen, all so was. Und ich kann mich auch erinnern, das die eine oder andere ex erzählte, das sie danach Rheuma bekam, all so was.
Wie ist das bei euch? Symptome? Und eure Narzissten? Irgendwelche Erkrankungen - außer diese gravierende in Kopf meine ich - :)

Nein, dem kann ich mich nicht anschließen. Das einzige was ich dazu sagen kann: Meiner plagte über gravierende Schlafstörungen, hin und wieder Herpes an den Lippen. Aber darunter leiden viele.Auffällig war für mich immer sein hang extraordinär zu leben, langeweile war ihm ein Greuel.

Zitat:

lg und hoffe es geht euch allen einigermaßen gut :kuss:

Danke, ganz liebe Grüße zurück. Und ja, es geht mir wieder gut. Da wir in Hamburg seit Tagen mit Sonnenschein gesegnet sind und dieser noch länger anhält steht meine Wochenendplanung. Ich hoffe, deine auch. Lass die Seele baumeln, genieß das Wetter mit deinen Kindern, das wird dein inneres mit neuer Energie nähren. :daumen:
Ganz liebe Grüße an dieser Stelle sende ich Anna.

Euch allen ein wunderschönes, sonniges Wochenende.

Liebe Effi

Auf deinen neuen Beitrag, kann ich leider erst anfang nächster Woche ausführlicher eingehen.
Mach keinen Blödsinn bis dahin, den du anschließend bereust. Ich weis, die Versuchung ist groß, da er dich immer noch kontaktiert. Mach das, was dir deine weibliche Intuition sagt - dann kann nichts schief gehen - Bedenke, du mußt es ihm nicht recht machen- sondern nur dir und deinem Kind - das alleine zählt.
Pass gut auf dich und deine Kleine auf.

Alles Liebe und gute Nacht