Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

hallo ihr Lieben,

medi, lieb von dir gemeint mit dem Beschützen wollen... ist alles IO ...wenn es ganz schlimm kommt kaufe ich mir einen sehr, sehr grossen Hund...da hat mein N nämlich richtige Angst vor . so.
wisst ihr, ihr habt recht wenn ihr sagt das so etwas nicht von heute auf morgen kommt. nein, es dauert bis man hinter die Maske sieht, bzw. sich traut... denn es gehört auch Mut dazu seinem Partner ins wahre Gesicht zu sehen.
meine Zweifel quälten mich schon sehr lange,ich WUSSTE das da was nicht stimmen kann....ich hatte Angst vor der Wahrheit. ganz klar Angst und es war reiner Selbstbetrug.
richtig "KLICK" hat es bei mir gemacht als ich sein Gesicht auf der Homepage seines Arbeitgebers sah...da,genau da, sah ich in diese wahnsinnige Augen.
villt könnt ihr mich verstehen wenn ICH MICH in Frage stelle, mein Urteilsvermögen,
mein leben , einfach alles. mir wird schlecht wenn ich daran denke wie sehr ich mich habe erniedrigen lassen. Ihn und sein Verhalten mir gegenüber verschwiegen habe.. aus Scham.. wie konnte ausgerechnet ich so einen Mann haben.
grosser Fehler.
mittlerweile hat mein mann keinen Respekt, keine Achtung, keine Liebe mehr für mich.
Respekt und Achtung habe ich vor ihm allerdings auch nicht mehr.
mit der Liebe ist das so eine Sache.
Schlimm ist, dass ich weder Hass noch Wut empfinde. mag wohl daran legen, dass ich noch immer so verletzt bin wegen seines Betruges und seiner Lügen. Selbst weinen kann ich nicht, dabei habe ich seit 2 jahren einen Kloß im Hals und einen Mühlstein auf meiner Brust .

Writer, bist du wirklich auf Herz und Nieren untersucht worden ? das meine ich wörtlich !Lymphe ok ?

Organisch bin ich ( bis auf Basedow ) gesund. allerdings hatte ich auch sehr subtile Gesundheitsstörungen, konnte mal kaum richtig sehen, Lähmungen li. Gesichtshälfte usw usw. alles psychosomatisch.
sitze gerade im Garten, er sitz drinnen.
heute morgen war er wieder, wie jeden Samstag bei seiner " besten platonischen Freundin " mir wird kotzübel wenn ich daran denke WIE und WO er SIE angefasst hat und fasst mit seinen Fingern hier bei mir was an.

mal eben,
Reflux ist in nur sehr wenigen Fällen organisch bedingt, dann aber sehr wohl zu operieren. Ansonsten stößt es einem , im wahrsten Sinne des Wortes : SAUER AUF

Ja hallo alle zusammen!
Kennt ihr mich noch?
Ich schaue hier gerade das erste Mal seit langer Zeit rein und sehe, dass sich hier im Thread scheinbar wieder alles zum Positiven gewendet hat, denn viele von den "alten" Leute (wenn ich das mal so sagen darf) sind ja wieder hier - Writer, Medium, BMP, Thymian...
Das ist echt klasse, dann scheinen ja auch die Schlechte-Stimmung-Macher das Weite gesucht zu haben.

Wie geht es euch so?

Liebste Grüße von der
sflocke

@fee

...eigentlich sind ja Achtung und Respekt die Grundpfeiler ....und dann entwickelt sich die Liebe...und die bleibt, auch wenn sie für einen selbst nicht mehr gut ist...die Liebe zu Dr. Jeckyll...und kämpft mit der Verachtung für Mr Hide

Nur sieht es für mich mittlerweile so aus, als ob diese Luftballons (und wir waren die Luftpumpen..) weder Achtung noch Respekt vor IRGENDETWAS haben...außer der Angst, enttarnt zu werden ist ja da nicht viel...

Wenn sie an ihre Grenzen stoßen, gehen sie vielleicht zum Psychologen (in meinem Fall wg eines massiven Sprachfehlers) und da kann ja so Einiges bei rauskommen...und mir kommt es so vor, als ob mein N es gewusst hat.was mit ihm los ist..er sprach im Zusammenhang mit seiner Exfrau von einer NPS...und hat sie Therapie wohl als "Fortbildung" genutzt und ist verschont von jeder Einsicht da raus.

Er sagt auch mal. er wäre zum Psychologen gegangen. nachdem er sie erwischt hatte...und der hätte ihm geraten, auch fremd zu gehen...kann ich mir nicht vorstellen, dass ein Psychologe so was sagt...aber er konnte ja bei mir auch Sachen sowas von umdeuten, wie es weder gesagt noch gemeint war.

Wenn man in einer Welt des Irren einigermaßen normal bleiben will, kommt mir das auch schon komplett irre vor!

Beim zweiten Crash nach 2 Jahren meinte er wir hätten nur Irritationen, gar keine wirkllichen Probleme...und ich dachte, Gott sei Dank, er hats kapiert....

nee, er hat mir nur nach dem Mund geredet....mittlerweile ist mein Leben eine einzige Irritation! Ich sehe alles nur noch durch die Psychobrille und hab gerade das Gefühl, ich bin umzingelt...habe eine Chefin, die 48 kg wiegt und genau dieselbe Schiene fährt..mal ist man toll und überqualifiziert (wörtlich!) und am nächsten Tag wird man gefragt, was man überhaupt kann...wg eines Missverständnisses, was sich schnell aufklärte...keine Entschuldigung, gar nichts.Sie hatte vorher Druck vom obersten Boss bekommen..nach oben buckeln, nach unten treten. Und so ein Gefühl habe ich bei meinem N auch.

Kacke, komme mir vor, als sitze ich in einem Gelee....motz, mecker...

Und das alles wegen einem Kerl, der mich auf subtile Weise klein gemacht hat .Bei anderen hat er immer betont, sie sollten doch eher den Blick auf das Positive in der Beziehung legen..fand ich toll, die Aussage-uuuups, jetzt hätte ich fast "Einstellung" geschrieben....woher hat er das? Aus Büchern? Aus einer "Fortbildung", genannt Therapie?

Schaumschläger, der !

Huiuiui chaosfee,
ich habe nur deinen letzten Beitrag gelesen.....wollte mich nach der langen Zeit nicht durch die ganzen Seiten kämpfen....

Aber allein dein letzter Beitrag macht mir Sorgen. Zumal ich auch genau nachempfinden kann, was du schreibst, weil ich ebenfalls einen N. habe/hatte und sehr viel durchgemacht habe und ihn auch noch nicht komplett los bin.
Du wohnst noch mit deinem N. unter einem Dach wenn ich das richtig verstehe? Ist schon viel bei dir vorgefallen?

Bei mir hat es auch lange gedauert, bis es Klick gemacht hat. Und dieses "Klick" war dann eher wie eine Bombe, die direkt neben mir eingeschlagen ist. Bin Anfang 30, war über 14 Jahre mit meinem N. zusammen. Auch ich habe lange zuvor gemerkt, dass IRGENDETWAS nicht stimmt, aber ich konnte einfach nicht greifen, was es ist.
Zurück blieb nach einem sehr schlimmen "Finale" mit Lügen noch und nöcher, derbsten Beleidigungen, körperlicher Gewalt und sogar Morddrohungen kein Scherbenhaufen, nein es war ein regelrechtes Schlachtfeld.
Es sind nun die letzten Tage angebrochen, an denen ich noch mit ihm zusammenwohne. Er weiß nicht, dass ich bereits eine Wohnung gefunden habe, aber er wie schon, dass ich irgendwann ausziehen werde.
Und obwohl er mich 1 1/2 Jahre betrogen hat (und auch immer noch mit seiner Affäre zusammen ist bzw. ist sie nun offiziell seine Freundin), und trotz allem, was er mir sonst noch angetan hat, sagte er neulich "Warte ab, was die Zeit bringt. Vielleicht kommen wir ja wieder zusammen."

Er versucht es also hin und wieder doch, mich um seine Finger zu wickeln. Und wie absurd seine Denkweise doch ist, zu glauben, er könne entscheiden wann oder ob wir wieder zusammenkommen.

Ich habe eine gute Therapeutin, die mich mit beiden Beinen in die Realität zurückgeholt hat, von der mich mein N. jahrelang ferngehalten hat und mir seine "Scheinwelt" für die Realität verkaufte.

Ich bin insofern so gefestigt, dass ich weiß, dass ich ihn nie wieder zurücknehmen möchte - auch wenn er mir den Himmel voller Geigen hängen würde.
NEIN, denn ich weiß, dass ich das nicht überleben würde - und das ist mein voller Ernst. Denn entweder würde er mich psychisch wieder so in den Abgrund stoßen, dass ich dem ganzen ein Ende setzen würde oder er würde mich früher oder später umbringen.
Und ich habe in den letzten Monaten gemerkt, wie viel mir an MEINEM Leben liegt, sodass ich das nie und nimmer riskieren oder hergeben werde!

Meiner hat übrigens noch eine zweite Störung entwickelt - meine Therapeutin meinte dazu: "eine Störung bleibt selten allein, wenn sie unbehandelt bleibt."
Mein N. hat eine multiple Persönlichkeitsstörung dazubekommen - quasi eine gespaltene Persönlichkeit und ich konnte bisher 3 Persönlichkeiten herausfiltern. Das heißt im Klartext: Er führt Gespräche mit sich selbst - und zwar so richtig. Er diskutiert, die unterschiedlichen Persönlichkeiten geben sich mitunter Tipps, sie tadeln sich, sie schmieden Pläne, etc.
Er spricht nicht mit verstellter Stimme, aber an der Redeart und Wortwahl kann ich sie unterscheiden. Die eine ist eher durchtrieben und strategisch im Denken und Handeln, die andere ist forsch, leicht aufbrausend und dann gibt es die ängstliche und verletztbare Persönlichkeit. Letztere ist meiner Ansicht nach sein wahres ICH und dieses kommt sehr selten
zu Wort.

Tja, so kann es gehen. Manchmal komme ich mir vor wie im Film. Vor allen Dingen, wenn ich über die ganzen Vorkommnisse mit meinem N. rede oder wie jetzt hier schreibe. Aber dadurch, dass ich (und ja auch ihr mit euren N.) da so nach und nach (mehr oder weniger) reingewachsen ist, erscheint es einem gar nicht so extrem. Die Narzissten lassen ja nicht von heute auf morgen ihre Masken fallen, das ist ein schleichender Prozess.

Und chaosfee, was meinst du wie oft ich mich in Frage gestellt habe!?
Und auch ich habe mich geschämt, weil ich mir so lange etwas vorgemacht habe. Ich habe IMMER gewusst, dass etwas unrund läuft, aber ich habe bzw. WOLLTE es nicht sehen. Weil ich mir so gewünscht habe, dass ich einen tollen Partner und eine tolle Beziehung habe.... dass ich einfach mein Glück gefunden habe....den sicheren Hafen, nachdem ich mich gesehnt hatte.
Das schlimme ist ja auch, dass die N. es immer wieder schaffen auch mal Tage, manchmal Wochen und Monate "normal" zu sein. Dann keimt die Hoffnung auf, dass er irgendwann vielleicht auch einfach mal so bleiben könnte. Aber nein, es kommt immer wieder zu diesen - ich nenne es mal - Ausfällen......immer und immer wieder.

chaosfee, auch ich habe keinerlei Respekt und Achtung vor ihm. Ich empfinde auch nicht wirklich Hass oder Wut. Nichts....manchmal ein kleines bißchen Mitleid. Er kann schließlich in gewisser Weise nichts für seine Krankheit. Aber Mitleid ist auch nicht schlimm - da es keinesfalls bedeutet, dass ich mich für ihn oder sein Wohlergehen in irgendeiner Form mehr verantwortlich fühle. Meine Therapeutin meinte dazu mal "Sie dürfen Mitleid haben. Ich habe auch z.B. Mitleid mit Waisenkindern im Vietnam, aber ich kann sie nicht adoptieren." Dies nur mal am Rande...

Geweint habe ich nur selten. Dann brach es aus mir heraus und war nach ein oder zwei Minuten wieder vorbei. Als wenn immer nur eine bestimmte Anzahl an Tränen für ihn vorhanden war.

Du schreibst, dass du seit 2 Jahren einen Kloß im Hals und einen Mühlenstein auf der Brust hast.......tja das wird wohl deine geheime Nachricht von deinem Unterbewusstsein sein.
Egal, wie deine Situation mit deinem N. gerade ist (wie gesagt, ich habe nur deinen letzten Beitrag gelesen) - > nur ohne ihn wird dein Kloß und dein Mühlenstein verschwinden. Wenn du das unsichtbare Band zwischen euch nicht trennst, kommen früher oder später weitere körperliche Symptome hinzu und glaube mir - ich spreche aus Erfahrung - das wird sehr sehr unangenehm. Die Seele wehrt sich irgendwann mehr und mehr und den Schaden zu reparieren ist langwieriger umso länger zu deiner Seele den Strapazen einer (einseitigen) Partnerschaft zu einem N. aussetzt!

Auch wenn ich mit meinem zur Zeit noch ein paar Räumlichkeiten teile (und mehr ist es wirklich nicht) kann ich jetzt schon sagen:
Ich bin ihn los, ich will ihn nicht zurück UND MIR GEHT ES GUT DAMIT! UND ZWAR BESSER ALS IN DEN GANZEN LETZTEN JAHREN!
Jetzt fängt mein Leben an! Und ja, ich habe zwischen 12 und 14 Jahre mit ihm vergeudet, aber egal. Lieber spät merken und handeln als nie!

Er hat mich in den goldenen Käfig gesperrt und ich habe es zugelassen, egal ob bewusst oder unbewusst. Und das hat ein Ende.

Ich habe neulich in einem Film diesen - ich finde sehr passenden - Spruch gehört:
Werde, wer du bist!

Und wisst ihr was? Genau das versuche ich jetzt!
Denn unsere Narzissten haben uns genau daran gehindert!
Versucht wieder, eure "innere Stimme" zu hören, euer Bauchgefühl wahrzunehmen, euren Vorlieben, Hobbies, etc. nachzugehen bzw. erstmal zu entdecken, was euch interessiert, worauf ihr Lust habt.
Unsere Narzissten haben genau das versucht zu verhindern, weil sie uns ihr Weltbild und ihre Interessen aufgedrückt haben.

Hach, ich wollte eigentlich keinen halben Roman schreiben. Aber wie ich sehe, musste da mal wieder so einiges raus.

Ich hoffe, dass ist alles nicht zu wirr geschrieben....mir kamen einfach zu viele Gedanken auf einmal.

LG
sflocke

Hallo sflocke


ich kenne Deine Geschichte ja nicht...bin noch nicht so lang dabei...aber klingt gruselig!

Schön, dass Du eine Wohnung hast und Dich lösen kannst!

Und das Beste ist, dass er eine Neue hat (wobei ich dann auch denke, dass ihr das Gleiche widerfahren wird...man möchte "warnen"..aber jemand, der verliebt ist, sieht nichts)..dann wird er Dich vermutlich in Ruhe lassen.

Die Ex meines N kam mal auf uns zu, als wir in einem Cafe saßen...er hat sie mit "Verp..Dich, Du N...!" angefahren.(ein überaus intelligenter Mann in Führungsposition)..heute denke ich, sie wollte mir zeigen, wozu er fähig ist, denn sie sagte zu mir "Ich wollte Dich nicht kompromitieren...es gehören immer 2 Seiten dazu")..wäre er hier in den Nähe, würde ich es vielleicht genauso machen...in der Hoffnung, das meine Nachfolgerin nicht genauso leiden muss...denn es ist grausam, von so einem Menschen loszukommen.

Viel Kraft auch Dir und dass Du Dich befreist!

genauso sflocke,

genauso , wer außer uns Betroffenen kann es verstehen.
als ich anfing, langsam und vorsichtig ,manchmal ,genauso wie heftig, brutal ein anderes mal, ihm seine Maske von Gesicht zu ziehen fing das ganze Drama an.ich zerstörte sein Lügenkonstrukt.
dafür muss ich nun bestraft werden ...in seinen Augen.

mein N sagt mir wörtlich,

@sflocke

...wannund ob wir wieder zusammen kommen...hast Du geschrieben...Hammer! Genauso war es bei mir jedes Mal! Immer war ich schuld, sollte sagen, was ich beim nächsten Mal anders machen würde...ist ja auch eigentlich ok, wenn man seinen Partner -wenn auch unbewusst- verletzt hat. Bei uns waren die Auslöser DERMAßEN banal..

Sie reagieren wie Kinder und strafen wie Erwachsene...das Ding ist nur, dass wir es "mitgemacht" haben...tja, Manipulation halt....eine äfreundin von mr hat sehr früh gesagt:"Der Typ ist ein Klammeraffe und hat `nen Sockenschuss!"

sabi, meine Liebe,
wie hatten eine Gesprächstherapie, zusammen... bzw. ich habe die gesamte Arbeit geleistet... er hat sich immer schön rausgeredet . die Therpeutin war schon sehr fähig, doch selbst sie musste später eingestehen nicht an meinen N auch nur in der kleinsten Weise rangekommen zu sein. seiner Freundin erzählte er, ICH sei in Behandlung weil ich nicht mit der Trennung klar komme. damit sollte Recht behalten....
nach einem Jahr machte ICH eine Verhaltenstherapie.

..verzeiht mir bitte meine Tippfehler...Tastatur-abrutsch...

@fee

..das unterschreibe ich ungesehen!Bei meinem Exspinner würde sich jeder die Zähne ausbeißen! Der wurde wg eines "Anschisses" zur obersten Leitung zitiert und kam zurück mit ner Gehaltserhöhung!HAMMER!

kenne ich auch so ähnlich, als mein N auszog meinte er .: ich komme wieder, brauche nur eine Auszeit, aber ich komme wieder... Abstellgleiß hieß das für mich.
trotzdem oder gerade deshalb wartete ich auf meinen mann. wie blöd kann man sein.
3 Monate nach dem er (n 2 JAHREN ) zurück nach hause kam , hieß es :Scheidung IST IMMER DA. die Andere war auch immer noch da.

..N hat mich so destabilisiert, dass ich eines Abends hier gesessen habe und nur noch geweint...über ihn und seine Tochter "hergezogen" habe..sie redet auch nur von sich, ist ja aber auch nur Opfer und hat einen manisch-depressiven Freund...und er hats mitgehört, weil ich aus Versehen seine Nr gewählt hatte ...wollte eine sms schicken, dass ich mich nicht sicher fühle...und wollte dann noch eine Nacht darüber schlafen...wollte die sms speichern und hab dabei seine Nr gewählt...nachts um 1. Ein Schock für ihn, klar.Hab hier gesessen und geweint und vor mich hin getobt..der Mann hats mitgehört, arbeitet in der Musikbranche, sei Job ist es, HALBTÖNE zu korrigieren, wenn sie falsch gespielt werden und hört bei der eigenen "Partnerin" die Verzweiflung nicht raus!

Trotzdem kam er nach 7 Wochen wieder, nachdem ich ihm in epischer Breite erklärt hatte, dass es meine Angst war ihn zu verlieren und dass ich Depressionen diagnostiziert bekam...mit EWIGKEITSLIEBESSCHWÜREN!

Damals dachte ich, wenn er jetzt nochmal kommt, dann liebt er mich wirklich...mit Ring kam er an...6 Wochen später melde ich mich zu spät und das Drama ist wieder da... Rückzug..und dann das Ende durch mein Schlussmachen

Denn es war schon öfter so, dass wir um diese Zeit telefoniert hatten,wenn er nicht hier war....war nie ein PROBLEM

@Fee

...verstehe ich das richtig, dass er schon mal für 3 Monate ausgezogen war?

Hallo sabi63,

danke!

Und ja, seine Neue tut mir leid.
Wie gesagt, bin ich Anfang 30 und kinderlos. Mein N. (bzw. Ex ) ist 38 und seine Neue ist 47 und hat ein 10jähriges Kind.

Warum ich das schreibe? N. suchen sich (meines Wissen nach sehr häufig) einen Mutterersatz. Und das trifft bei meinem zu 100 % zu. Er möchte betütelt werden, den Haushalt gemacht haben......und sich zu Hause einfach wie ein rundum versorgtes (aber schlecht erzogenes) Kind fühlen. Genauso hat er sich auch verhalten.
Als er mir vor einigen Jahren von seiner alleinerziehenden Kollegin erzählte und ein paar Monate später mal so ganz nebenbei folgendes erwähnte wusste ich, dass wenn er sich mal eine andere sucht, dann die. Er sagte folgendes: "So eine Freundin zu haben, die schon ein Kind hat, ist bestimmt auch ganz praktisch. Sie schmeisst den Haushalt dann immer komplett allein, weil sie es ja eh gewohnt ist vom Alleinewohnen mit der Tochter. Und man hat dann ja quasi ein Kind, aber ist nicht wirklich dafür verantwortlich, weil es ja immer noch ihr Kind ist. Wenn das Kind dann später mal Mist baut, kann man (bzw. eher Mann) immer sagen, dass ja ein anderer der Vater ist."
Und er sagte auch irgendwann mal, dass ihn eine ältere Freundin reizen würde.

Tjajaja, habe ich es nicht gewusst oder zumindest geahnt!?

Ich habe die beiden (in der Zeit als er abgestritten hat, dass zwischen ihnen etwas läuft) mal "besucht" und sie dann mal kurz kennengelernt.
Deshalb tut sie mir leid, weil sie im Grunde eine ganz nette Person ist - auch wenn sie mich dort auch angelogen hat. Aber ich kann's ihr nicht wirklich verübeln.

Ich habe allerdings zwischendurch mal einige Telefonate zwischen ihm und ihr mitbekommen. Er hat sie aufs übelste beschimpft, weil sie einen männlichen Kumpel zu Besuch hatte. Sie sollte ihn rausschmeißen und wenn sie es nicht tut, käme er vorbei, holt ihn aus ihrer Wohnung und schmeißt ihn mit dem Kopf so oft gegen die Hauswand bis er blutend am Boden liegt.
Nach ein paar Wochen und ein paar dieser Telefonate (auch mit Beschimpfungen und Drohungen aus anderen Gründen), die ich mitbekommen habe (und es werden mit Sicherheit noch mehr gewesen sein) war für 2 Wochen Schluss. Natürlich hat er erzählt, dass ER sich getrennt hat, weil ER keine Lust auf ihre Zickereien hat.
Durch ein Telefonat, was er im Nebenzimmer geführt hat, hat sich meine Vermutung bestätigt, dass sie sich getrennt hat, denn er flehte und bettelte eine 2. Chance zu bekommen.

UND SIE HAT IHN ZURÜCKGENOMMEN!
Deshalb hält sich mein Mitleid ihr gegenüber jetzt langsam etwas in Grenzen.
Sie weiß so viel! Ich habe ihr von den Schlägen und Morddrohungen erzählt. Sie weiß, dass er mit 18 Monate mit ihr betrogen und mich belogen hat. Er hat ihrem Kumpel gedroht (und sich auch schon mal an ihm "gerächt", wie er es nennt), er hat sogar ihr gedroht.......sie hat eine Tochter an deren Wohl sie denken sollte UND
ihr Ex-Mann war ihr gegenüber gewalttätig, was ihre Tochter wohl auch miterlebt hat.
Sollte so eine Frau nicht erstrecht vorsichtiger sein? Sie hatte die besten Voraussetzungen, nicht in die Falle des N. zu tappen.
Sie hat sogar meine Telefonnummer und hätte mich jederzeit anrufen können.

Es gibt ja den Spruch "einmal Opfer, immer Opfer". Aber trotz ihrer Vorgeschichte mit dem gewalttätigen Ex-Mann hätte ich gedacht, dass sie es schafft - schon allein wegen ihrer Tochter.

Aber sie scheint schon so tief in dem Sog zu stecken.....

Ich bin zwar sehr sehr froh, dass er eine Freundin hat und mich in Ruhe lässt. Somit kann ich besser damit abschließen.
Die Tatsache, dass es quasi auf Kosten der Neuen sein wird, hinterlässt allerding einen ganz herben Beigeschmack.

Aber ich kann nichts tun, ihr nicht helfen. Sie muss da durch. Sie hat den Weg gewählt - und der wird noch viel härter sein als meiner, dass habe ich schon durch seine Äußerungen herausgefunden.

Und chaosfee: Ja Verständnis kann man ausschließlich von Leidensgenossen/innen erwarten. Außenstehende können es überhaupt nicht verstehen - das ist zumindest die Erfahrung, die auch ich gemacht habe.

Zu dem Entreißen der Maske muss ich allerdings noch etwas hinzufügen: Auch ich habe oft versucht, seine Maske zum Fallen zu bringen. Ich habe auch oft versucht ihm klarzumachen, dass er derjenige ist, bei dem etwas "nicht richtig tickt". Ihm Aussagen und Handlungen von ihm vor Augen zu führen, in denen er vorsichtig ausgedrückt - etwas "neben der Spur war". Ich habe ihn da mit Samthandschuhen angefasst und versucht auf die normale Spur zu bringen bzw. ihm zumindest den Blick für ein soziales Verhalten zu öffnen.
Rückblickend betrachtet, ist dies aber nicht besonders gut:
1. weil es NIE von Erfolg gekrönt ist. Das schaffen ja selbst viele Therapeuten nicht. Ein N. lebt in seiner eigenen Welt in der er der unanfechtbare König ist. Es ist fast aussichtslos, so jemandem von seinem Thron zu holen.
2. Sobald ein N. merkt, dass man so doll an seiner Fassade gekratzt hat, dass man durch ein Loch in sein Innerstes gucken kann, führt das dazu, dass er wütend und aggressiv wird. Inwieweit dies ausufert und er unberechenbar er wird, ist schwer abschätzbar.

Wenn sich jemand dessen bewusst geworden ist, dass man es mit einem N. zu tun hat und wenn man den Entschluss gefasst hat, keinen weiteren Schaden nehmen zu wollen und sich trennen möchte, dann - egal wie schwer es fällt - einfach vor dem N. nach der Devise gehen "der Narzisst hat immer recht." So geht man bis zur entgültigen Trennung am besten unnötigen Konflikten und somit Gefährdungen für Leib und Leben aus dem Weg.