Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo Mary zoe,

Ich gebe Laurana total recht wegen der KS. Ich war auch viel zu wenig rigoros - zwei bis dreimal in der Vergangenheit - dass ich ein von mir ausgehendesSchlussmachen auch wirklich durchgezogen habe.

Ich sah alles richtig aber durchgezogen habe ich es nie richtig, zu schwach, das hat mirgestern auch meine Therapeutin vor Augen geführt.

Ich habe mich auch immer wieder einlullen lassen von seinen Worten.

Du musst schon ganz konsequent sein, sonst hat er dich sofort wieder, die spüren das.

Pass auf dich auf

Ja MaryZoe, ich sehe es ganz genau wie Laurana.
Solange du in irgendeiner Form auf seine SMS, Mails, etc. reagierst, kommst du aus der Nummer nicht raus.
Es ist verdammt hart, aber wenn du dich auf lange Sicht hin besser fühlen willst, dann MUSST du dich lösen! Es hilft alles nichts.
Es tut weh und es ist in der Tat so, dass man in gewisser Form Trauerarbeit leisten muss. Wir haben schließlich einen Menschen verloren, mit dem wir ursprünglich unsere Zukunft planten und verbringen wollten.

Lass dich bitte nicht weiter manipulieren, MaryZoe!
Du bist ein eigenständiger Mensch! Stell dir vor, was du eigentlich von einer Beziehung wünscht und erwartest und wie gut es dir in einer "normalen" Beziehung gehen kann. Dann frage dich, wie viel er bzw. sein Verhalten davon ERNSTHAFT widerspiegelt.

Du kennst die Antworten selbst. Höre - ausnahmsweise - nicht auf dein Herz, denn das wird von ihm geblendet.
Höre auf deinen Verstand, sieh die Fakten!

Hey Ihr Drei,
ja, ich weiss ja dass Ihr Recht habt.

Schwer ist das Ganze natürlich deshalb, weil ich schwach bin, Zu schwach.
Ich habe ein extremes Gedankenkarrussell.....denke die ganze Zeit, jetzt hat er alles eingesehen....vielleicht habe ich doch zu viele Fehler gemacht.

Er sagte ich habe Vertrauen missbraucht. Weil ich ihn angelogen habe. Weil ich mal mit einer Frau geknutscht habe als er daneben stand, weil er sagte er findet das toll (im Nachhinein sagte er dann ich habe ihn betrogen!)

Dadurch hat er solche Ängste entwickelt. Klar ist es nicht normal, dass man durch sowas soooo extrem ängstlich wird und den Partner dann mit den dollsten Dingen abhängig macht, damit er nicht geht und man sich an ihn bindet.

Ich nehme ihn in Schutz oder? Ich denke manchmal vieleicht war es die Entwicklung in den 3 Jahren, die uns nun zu dem gemacht hat, was wir sind. ich bin kaputt und habe das Gefühl ich weiss gar nix mehr....beziehungsunfähig...ich kann doch niemandem mehr vertrauen. Niemandem mehr. Das führt dazu, dass ich in jedem Mann einen Psycho sehe, der mir eh nur fremd geht....

Meiner wäre mir im Leben nicht fremd gegangen. Er hatte keine anderen Frauen....er war 3 Jahre lang jeden Abend bei mir. Immer. Wir haben alles zusammen gemacht. Und der Unterschied anscheinend zu den Narzissten an sich.....er hat nie gelogen. Er verabscheute Lügen und vermittelte mir immer, dass Lügen das Schlimmste ist. Da konnte ich mich immer verlassen auf ihn. Ehrlichkeit war bei ihm da schon.........zumindest fühlte ich das als was reelles, wirkliches.

ch glaube ich bin noch nicht soweit, ihn ganz und gar los zu lassen. ich kann mir nicht vorstellen ihn niemals wiederzusehen..........

Aber meine Thera sagt auch immer: Sie sind so naiv und wie ein kleines Kind, das in einer Illusion festhängt.Wachen Sie endlich auf!

ich liebe ihn noch....was soll ich machen? ER hat viel getan, wenn ich krank war hat er frei gemacht und war einkaufen, hat mich gepflegt, mir Tee gemacht, massiert..war bei mir. Das kannte ich nie. Aber.....ja, ich merke es gerade....es sollte eigentlich selbstverständlich in einer Partnerschaft sein, dass man das macht.

Er kam jeden Tag.....jeden. Und wenn ich mal für mich sein wollte, sagte er, ich habe dieses Wir-Gefühl nicht. Er würde immer mit mir zusammen sein wollen, am liebsten 24 stunden am stück, da er mich so liebe.

ich will aufwachen........ich tu es nicht.....

Mary Zoe,

was mir noch einfiel. Selbst, wenn Du einknicken solltest, richte es nicht gegen dich, dass es so gelaufen ist. Dann bist Du einfach noch nicht so weit. Von außen kann man leicht reden und alle Alarmglocken klingeln, aber ungünstig ist, falls dadurch Druck entstehen sollte. Jede weitere Runde mit ihm tut zwar weh, aber solange es nicht Klick gemacht hat, bringen halbe Versuche nichts denk ich. Ich habe bei mir die Erfahrung gemacht, dass wenn ich die Runde ganz bewusst nochmal drehe (nicht mit der "aaaaaaalleeeees ist soooooo schöööön" Brille), dass ich beides sehen kann. Die schönen und die schlimmen Sachen. Mir fiel es leichter mich dann gegen ihn zu entscheiden. Auch als ich mir meine eigene Bedürftigkeit nochmal genauer ansah. Oder schöner ausgedrückt- meine Sehnsucht nach Liebe&Co... Oder auchdie Frage, ob man sich selbst erlaubt eine wirklich glückliche Beziehung zu führen oder ob man denkt, dass sei ein stückweit normal (ist es nicht )... Vielleicht kannst Du was damit anfangen- ist nicht alles ausgeschrieben und manchmal macht es in meinem Kopf viel Sinn, aber dann zu undifferenziert geschrieben.

Ich wünsch dir Kraft!

Das hat sich jetzt überschnitten. Was Du bei ihm beschreibst klingt nach unbändigem Symbiosebedürfnis seinerseits. Jedes Auotnomiegefühl deinerseits interpretiert er dementsprechend als Trennung und Negativabgrenzung zu ihm. So kann Beziehung auf Dauer nur schwer funktionieren- zum MIndest, wenn einer von beiden das Bedürfnis hat unter der Käseglocke hervorzukriechen, neuen Wind zu riechen, um diesen wieder mit in die Beziehung zu nehmen, damit man sich gegenseitig "befruchten" kann. Diese symbiotischen Beziehungen neigen dazu totale Harmonie miteinander einzufordern- heile Welt, komme was wolle, grenzt an Übernatürlichkeit

Was bringt dich dazu zu denken, Du seist beziehungsunfähig?

Die "Drohgebärden" deiner Therapeuten, Du sollest endlich aufwachen, empfinde ich als etwas granzwertig. Klar gibt es eine therapeutische Erklärung dafür, warum Du so bist wie Du bist und was es ausmacht, dass Du diese Beziehung als nicht trennbar erlebst. Du wirst da sicher einiges an Fähigkeiten besitzen dir die Dinge schöner zu malen als sie sind- ein Tuschkasten bereichert das Leben, solange Du dir damit nicht selbst schadest.

Ich kenne deine ganze Geschichte nicht- und dich und deinen Freund im realen Leben ja eh nicht, aber so oder so... Jede Runde wird dich weiter in Richtung Ziel führen- wenn Du die Augen offen hältst.

Ich muss noch was loswerden.

Falls du dich erinnerst MaryZoe war ich im März/April genau an dem Punkt, an dem du jetzt (wieder) stehst. Wieder, weil auch du damals an dem Punkt standst, an dem du jetzt wieder angelangt bist.
Und dir geht's - soweit ich das durch's lesen hier beurteilen kann - mindestens genauso schlecht wie vor ein paar Monaten.
-> das sollte dir schon etwas zu denken geben: Du hast ihm eine weitere Chance gegeben und bist im Endeffekt wieder ganz tief gefallen.

Als ich vor einiger Zeit an diesem Punkt war, habe ich viel mit meiner Therapeutin darüber gesprochen. Ich wusste ja, dass es mir nicht gut mit ihm geht ging (ok, bei mir kam ja noch der entscheidende Part dazu, dass er mich 1,5 Jahre betrog und mir dieses verschwieg), aber ich konnte mich trotzdem nicht bzw. sehr schwer lösen.

Meine Therapeutin meinte damals zu mir: "Sie nehmen sich nicht ernst! Sie wissen, was ihnen schadet, aber sie hören sich nicht zu bzw. nehmen sich nicht für voll." Das war ein bisschen wie ne kleine Ohrfeige für mich und was mich nach dieser Therapiestunde sehr beschäftige.

Huiuiui, MaryZoe......merkst du eigentlich, dass dir hier viele Hände gereicht werden, die dich aus dem Sumpf ziehen wollen? Ergreife die Chance! Du hast in den letzten Tagen schon wieder die ersten Schritte auf den richtigen Pfad geschafft. Geh nicht zurück! Sonst waren die letzten Tage des Leidens wieder umsonst! Und je mehr schwere Tage du hinter dich gebracht hast umso weniger hast du noch vor dir!

Habe gerade deinen neuen Post gelesen.

Du denkst, dass du schwach bist! Aber das bist du nicht. Denke an das, was du im Leben bisher geschafft hast! Du bist emotional abhängig von ihm - das ist es. Er ist wie eine Dro. und von der kommt man nunmal nicht so einfach los. Das braucht Zeit und die musst du dir geben, egal wie schmerzhaft es ist. Eine dauerhafte Beziehung zu einem N. wird immer schmerzhafter sein, als dass, was du durch eine Trennung durchlebst!

Die vermeintlichen Fehler, die du in der Partnerschaft gemacht hast, SIND KEINE FEHLER! Er bringt dich dazu, dies zu glauben! Er manipuliert dich! Merke das bitte endlich! Es wird sonst nur noch schlimmer!
Im Moment siehst du noch klar und weißt EIGENTLICH, dass er im Unrecht ist, aber irgendwann hinterfragst du selbst die kleinsten und klarsten Dinge nicht mehr!

Bleib nicht im goldenen Käfig sitzen! Irgendwann werden deine Flügel so verkümmert sein, dass du selbst bei geöffneter Tür zu schwach bist um davonzufliegen.!

Habe gerade gesehen, dass aus D.ro.ge mal eben Mittel gemacht wurde.

Ich hoffe, dass meine Worte nicht zu hart sind und dass du sie nicht als eine Art Angriff verstehst.
Ich finde es nur so schlimm, dass es dir wieder so schlecht geht.
Verliere nicht den Mut! Du kannst es schaffen! Tue es für dich und deinen Lütten!
Du kannst aus dem Käfig fliegen!

Und die passenden Schuhe hast du dafür doch auch schon - wenn du verstehst was ich meine.

..ja , Mary Zoe...es fühlt sich auch an wie etwas Reelles...das ist es auch....aber eben nur in dem MOMENT!

Ist Dir aufgefallen, dass er zu einem Thema mal die Meinung ändert....wenn es ihm dienlich ist?

Passiert auch schon mal. Dann ist es eben in DEM MOMENT seine Wahrheit.

Sie empfinden so, wurde mir erklärt.Rauf, runter...und da kommt ein relativ normal tickender Mensch eben nicht mit.

Und ich möchte für mich keine Momentaufnahmen, ich möchte Beständigkeit!

Je nachdem, wie sie drauf sind, ist eine Sache, die vorher ok war, gerade in dem Moment eben nicht mehr ok.

So ging´s mir. Wir hatten schon öfter um diese Zeit telefoniert und er hatte mich manchmal auch zwischendurch nicht erreicht. War nie ein Problem...bis zu besagtem Tag.

Irgendwann kannst Du Dich auf nix mehr verlassen bei ihnen und bist nur noch ein Häufchen Elend. Und spätestens dann wirst Du ausgetauscht, denke ich mir.

D

Hallo sabi,

mir ist gerade schlecht geworden.
Dieses Wort "Momentaufnahme"........
Bei früheren Diskussionen, wenn er so mir nichts dir nichts auf einmal seine Meinung grundlegend geändert hatte und ihn das vor Augen führte....so nach dem Motto "gestern sagtest du noch, du bist froh mich als Freundin zu haben und heute sagst du, du hattest eh schon die letzten Jahre keinen Bock mehr auf die Beziehung...!?!?" (<- Ja, das kam viele Male vor) dann entgegnete er "Ach, das war dann gestern wohl nur ne Momentaufnahme."

Und das kam nicht nur bei beziehungstechnischen Meinungsänderungen als Antwort sondern auch bei anderen Dingen.

ja, Mein N sagte 2 Stunden vor dem Crash mit meinem Sohn, wie toll wir uns verstehen und das Kind auf einem guten Weg...(allerdings hatte ich da ein Gefühl, als ob eine Distanz zwischen uns lag)

Dann ist er 2 Stunden später komplett ausgezogen.

Auf die Frage, wie so was denn sein kann, dass er noch 2 Stunden vorher...

kam ein erstauntes:"Wieso? Das war doch auch so!"

...ach ja, und in der Nachbetrachtung gab`s 3 Varianten über sein Verhalten:

1. Hab nur ein bisschen überreagiert, jeder andere hätte noch gaaaaanz anders

2.wenn ich mir vorstelle, Du hättest bei meiner Tochter,...dann hätte es aber gerauscht

3.Ich würde doch NIEMALS Deinem Sohn oder Dir wehtun wollen

alles per sms...also kann er es ja auch selbst nachlesen,...müsste drauf kommen, dass da was nicht stimmig ist...

nein. hat halt seine Meinung geändert.

Zitat von Mary Zoe: 12.07.2013, 12:19

Hallo Ihr Lieben. Ich bin total neben mir. Mir ist schlecht!

Gestern rumdiskutiert per sms (ich war ja schuld an der smserei!), dann habe ich gesagt, ok Kontaktsperre. Kein Problem.

Er dann weitergeschrieben. heute nacht Herzchen von ihm. Heute morgen Herzchen von ihm. Dann ein Foto von einem Malediven-Angebot. Da wollten wir immer hin.

ich habe ihm geschrieben "viel spaß!"

Er: "Werden wir haben!" Herzchen.

Ich: Mit wem fährst du?

Er: natürluich mit dir, mit wem denn sonst?

Paar Minuten später kommt eine Email auf meine Arbeit mit einem Fachwerkhäuschen. Wir hatten immer den Traum so eins zu kaufen.

MIR IST SCHLECHT! ich sitze auf der Arbeit und KANN NICHTS TUN!

WAS PASSIERT HIER?


Mary Zoe

Er spielt mit Deinen Gefühlen, mit deinen Emotionen! Er tischt dir alles auf von dem du träumst - Ein perv. Spiel! Alles liebe für dich!

Hallo Ihr Lieben,
ich merke, dass Ihr mir helfen wollt. Und ich weiss das so sehr zu schätzen.
Soll ich Euch sagen wie ich mich fühle? Es wurde schon richtig erkannt....manchmal habe ich das Gefühl, ich setze mich unbewusst unter Druck. Mein "Inneres" verteidigt ihn, mein Inneres sagt aber, auf Dauer klappt das bestimmt nicht.
Noch eine letzte Chance? Und wieder.....und wieder....? Was ist richtig, was ist falsch?
Er fehlt mir unendlich. Er schrieb heute auch wieder so komische Sachen.....da dachte ich nur, mensch, das mit ihm und mir, das kann nix werden. Und dann dachte ich wieder....er ist verletzt...oft sagt man Dinge, die man nicht so meint. Und vielleicht ist er am Ende noch nichtmal ein Narzisst.....aber ich habe ja auch nicht die Aufgabe ihm zu helfen....egal was er für eine Störung hat. Nur......ICH habe mittlerweile wohl auch eine.

Ich glaube, wenn ich verletzt bin und mein Partner mich verlässt....ich würde ihm auch sagen, er habe mich nicht geliebt....ihm alle möglichen Sachen an den Kopp werfen. Keine Ahnung. Wenn man verletzt ist, dass ist das manchmal einfach so. Bitte sagt, wenn ihr das anders seht.....

Wir haben vor paar Wochen gesagt, dass wir Schritt für Schritt schauen, wie wir was bewegen können. Er wollte nun mit seiner Frau und seinen Kindern reden. Dazu konnte es jetzt gar nicht mehr kommen.Weil ich es gar nicht mehr zugelassen habe.

Das am Wochenende hat mir den Kick geben zu denken, es geht nich mehr.
Ich habe geweint (wegen ihm, weil er wieder blöd war) er wollte mich trösten----und weil ich es nicht schnell genug erwidert habe, war er dann verletzt. Weil ich ihn schon länger abweise..... das hat sich halt so eingeschlichen, weil ich mich ihm gegenüber nicht mehr öffnen kann. Es ist zu viel passiert.

Ist das menschlich? Oder stecke ich es in die Schublade krank?

Manchmal denke ich, eine Chance muss ich ihm noch geben. Eine Einzige. Und doch habe Angst, diese Runde nochmal zu drehen.

Und wisst Ihr was ein Grund ist? Dass so viele über mich und ihn wissen...und wenn ich ihn nochmal nehme und bewusst schaue, was er tatsächlich mit mir macht....jeder hält mich für bekloppt....und ich habe Angst, dass dann keiner mehr für mich da ist.

Wisst Ihr was ich meine? ich stecke fest. Mit Allem!

@MaryZoe

Du steckst nicht fest! Und lieben tust Du ihn auch nicht mehr! Und er liebt Dich auch nicht! Euer Spiel läuft nur gerade noch. Du musst nur für Dich erkennen, dass Du emotional abhängig von ihm bist.

Du musst darauf hinarbeiten keinen Kontakt mehr mit ihm zu haben. Das kann aber sehr lange dauern. Mache zwei Schritte vor und einen Schritt zurück. Das ist nicht schlimm und Du kommst dann irgendwann auch ans Ziel.

Da fällt mir noch ein Spruch ein:

"Wir beide haben das Gleiche geliebt. Ich dich und du dich selbst!"

Aber es war von uns nur am Anfang Liebe. Und diese Liebe ging dann sehr schnell über in Abhängigkeit.

LG