Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

"ich dich und du dich selbst"-bringt es genau auf den punkt.... doch ich häng auch noch in der emotionalen klebfalle...

Mary Zoe

vor drei Wochen hat mir lebedeinentraum oft ziemlich direkt u klar und deutlich gesagt was ich habe in meiner Partnerschaft.
Er war nicht böse aber sehr ehrlich, so ehrlich dass ich mir schwer tat es zu "verdauen" und trotzdem wusste, er hat Recht wie viele andere auch, die mir hier Tips und Ratschläge gegeben haben.

Ich bin/war seit drei Wochen wie in Trance,gehe arbeiten, komme heim, kann nicht wirklich was machen bis auf ganz wenige Ausnahmen.
Aber in ganz kleinen Schritten und mit vielen Stimmungsschwankungen sehe ich Hoffnung, noch sehr klein aber sie ist das und mit ihr immer mehr die Gewissheit, dass ich das so nicht mehr gewollt und gekonnt hätte.
Es hätte mich kaputt gemacht.

Schreib dir auf, was schlecht ist, man (ich) vergesse das gerne und fühle nur was ich an schönem vermisse, das hilft mir aber die Realität zu sehen und das ist gut.

Alles Gute, schau auf dich, bleib bei dir ohne ihn

Aus dieser "emotionalen Klebefalle" (toller Vergleich!) kommt man nur raus wenn man den Kontakt zu diesen NPSler total abbricht. Solange man mit diesen Menschen in irgendeiner Weise in Kontakt steht kommt man aus dieser "emotinalen Klebefalle" nicht raus. Weil sie uns dann immer weiter für ihre Zwecke manipulieren und uns abhängig von ihnen machen.

Aus einer Sucht kommt man nur raus, wenn man das Suchtmittel konsequent meidet!

Nur für Euch zum Trost: Ich habe dafür 2 Jahre gebraucht.

LG

tja ich trainier da noch, sind erst 8 wochen...

und jeden tag aufs neue kostet es mich überwindung eine kontaktsperre selber einzuhalten, da ich ja um das defizit, warum, weshalb usw. der narzisstin, weiss....

so was wie ein helfersyndrom hat sich jetzt bei mir heraus kristallisiert. (wohl sehr anlehnend an meinen beruf)

wie blöd!

sollte mir selber helfen, mein emotionales gleichgewicht wieder her zu stellen.

Tja man muss versuchen gutes für sich selbst zu tun (Sport, Kino, Konzert, Restaurantbesuch usw.)

Man muss sich selbst fragen: "Warum tue ich mir das mit dem NPSler eigentlich an?" - "Warum mache ich dieses böse Spiel eigentlich mit?" - "Das habe ich doch gar nicht nötig!" - "Mich so vera...... zu lassen!"

Aber es ist ein langer Weg!

LG

Sich Gutes tun....ja.....

was aber, wenn morgen Samstag ist... er Brötchen geholt hat mit meinem Kleinen, wir als "Familie" am Tisch saßen, gelacht haben...blödsinn.....den Tag geplant haben. Das waren tolle Tage....wir waren immer unterwegs....jedes Wochenende. Es war immer toll mit ihm, haben immer viel gelacht.....es passte einfach.Und es hat wirkluch und ehrlich alles Spaß gemacht, was wir unternommen haben. 3 Wochen ging es gut, und dann wieder diese Dramen......

Dinge, die ich nicht einmal beeinflussen konnte. Hatte eine Freundin Kummer, hatte ich Angst, ich könnte ihr zu viel Zeit widmen.....denn dann würde er mir ja vorwerfen, alles andere sei wichtiger, als ER!

Dann wieder Drama.......... gesprochen drüber, aber nicht angenommen, zumindest hatte ich nicht das Gefühl.
Dann wieder 3 Wochen super.............dann wieder BÄÄÄÄM!

Ja ich weiss, ein ewiger Kreislauf. Der S... mit dem.....göttlich. Besser geht es nicht....voller Hingebung....alles super.

Warum ist das so? Er wäre mir niemals fremd gegangen.

Das Einzige, was ich mir sagen kann, ohne verwirrt zu sein,.....das Einzuge, was sooo reell für mich ist: Er hat 3 Jahre weiterhin bei seiner Frau gelebt. Das sagt eigentlich alles..................und wir haben es nicht geschafft....wegen sooooo vieler Gründe, zusammen ein Leben aufzubauen.

Egal,ob er ein N ist oder nicht. Das ist im Moment, was für mich wahr ist, was ich greifen kann. Er ist jeden beschissenen Abend dahin zurück gefahren....und hat mich nicht in sein Leben gelassen.

Der S.. mit meiner Narzisstin auch. Voller Hingebung. Wie bei Dir MaryZoe.

Aber:
Selbst die Hingebung ist nicht echt. Nur gespielt. Wir hatten da einen tollen S.. mit einem Menschen der uns dabei auch nur manipuliert und was vorgespielt hat. Sie haben uns dabei auch nur benutzt um sich bestätigt und nicht innerlich leer zu fühlen. Um sich überhaupt zu spüren und um uns unsere Energie abzusaugen. Denn sie sind Energievampire.

Deshalb:
Wenn man das weiß sollten wir uns fragen ob der S.. mit ihnen wirklich so toll war. Ich würde sagen es war nur eine tolle Illusion. Mehr nicht. Weil wir da was erlebt haben was auch nicht echt war.

Guten Morgen ihr Lieben

Mary Zoe schrieb:

Sich Gutes tun....ja.....

was aber, wenn morgen Samstag ist... er Brötchen geholt hat mit meinem Kleinen, wir als "Familie" am Tisch saßen, gelacht haben...blödsinn.....den Tag geplant haben. Das waren tolle Tage....wir waren immer unterwegs....jedes Wochenende. Es war immer toll mit ihm, haben immer viel gelacht.....es passte einfach.

Es tut weh das zu lesen - es fehlt uns wohl allen ein wenig. Obwohl viele ja sagen, der Narzisst schlägt irgendwann um, aber das erlebte ich gar nicht mehr wirklich. Es war - zum Glück wohl - vorher vorbei!
Es ist eine Illusion Mary Zoe. Der Narzisst dockt sich nur an - füllt sich dadurch nur mit Leben!
Ich sah meinen Narzissten nach der Beziehung, auf Foto´s mit Freunden. An der Ostsee, und er sah aus, als wenn er dort gar nicht hin gehörte! Er war Hauptsache dabei, Hauptsache nicht alleine sein, Hauptsache nicht über sich nachdenken! Hauptsache irgendetwas füllt ihn!
Er dockt sich an, ist überall dabei,muss überall gemocht werden - nur das hält ihn am Leben! Kein eigenes ICH eben!
Freunde testeten es mit mir. Es ist egal wer es ist, wie er ist, wie er aussieht. Wenn er alles für dich tut - um zu gefallen - Sich perfekt anpasst, alles für dich tut - das was du möchtest, dann findest du ihn toll- "denkst", es passt eben so toll! Es passt nur eben nicht. Der Narzisst ist eine leere Hülle, der bei jedem ein Anderer ist, bei jedem nur eine Rolle des tollen spielt!
Ich war lange in diesem Status - irgendwie lebe ich gar nicht mehr. Komme erst die letzten Wochen wieder dadrauf - unterwegs zu sein - und habe erst jetzt wieder das Gefühl, ich lebe auch wieder richtig!

Gestern war ich unterwegs, es war lustig, und ich dachte komisch, ich fehlte ihm nie bei diesen Dingen! Er wollte das nie mit mir teilen - darum ging es ihm auch gar nicht!
Seine Ex - sagte er - habe er sehr geliebt. Ich fragte ihn mal,ob ich ihm eigentlich gar nicht fehle bei all diesen Dingen die er alleine machte. Grillen mit seinen Eltern und so weiter - und er dachte nach (dieser komische Gesichtsausdruck den sie dann haben) und sagte "Nein, dieses Gefühl kenne er gar nicht"! Ich meine, er sagt, er habe seine Exfreundin sehr geliebt - aber er kenne das Gefühl gar nicht, das er sie gerne dabei hätte wenn er schöne Dinge tat Damals wunderte ich mich sehr über diese Aussage - heute ist sie mir klar! Der Narzisst liebt nicht - er dockt sich nur an - hält nur sein schwaches EGO aufrecht!

Und noch etwas, die Psychologin bei der ich dann ja kurz Zeitig mal war sagte zu mir - warum diese Dynamik? Und es stimmt - ich musste immer "sofort" antworten - das passierte so ganz automatisch ohne das ich es wirklich bemerkte! Durch diese sofortige "Bedürfnissbefriedigungs-Sucht" des Narzissten - hatte ich kaum wirkliche Zeit mal über alles nach zu denken. Er brachte eine unglaubliche Dynamik in die Sache - nur war es mir gar nicht bewusst!
Sie sagte zu mir - wenn etwas so läuft - dann nehme ich mir die Zeit mal eine Woche drüber nach zu denken. Liebe kann warten, läuft nicht weg! Vielleicht solltest du das mal tun - dir mal eine Woche für dich nehmen - Zeit nehmen - KEINEN Kontakt für diese Zeit! Er wird warten können - Liebe läuft ja nicht weg - und er wird dir diese Zeit sicherlich gerne für dich geben - er liebt dich ja, dann versteht er und nimmt Rücksicht!
Nimm die Dynamik aus der Sache!

Mary Zoe

gib "DU" das Tempo vor! Bediene ihn nicht - sonder gib du mal das Tempo vor! Höre mal auf DEINE Bedürfnisse! Er wird warten können - wenn er dich liebt! Wird Verständnis für dich aufbringen.

Liebe Grüße an Euch

Mary Zoe schrieb:

Das Einzige, was ich mir sagen kann, ohne verwirrt zu sein,.....das Einzuge, was sooo reell für mich ist: Er hat 3 Jahre weiterhin bei seiner Frau gelebt. Das sagt eigentlich alles..................und wir haben es nicht geschafft....wegen sooooo vieler Gründe, zusammen ein Leben aufzubauen.

Der Narzisst verlässt seine "Hauptmami" nicht! Niemals! Er fühlt sich in seiner kranken Welt für sich verantwortlich - kranke Hirne die! Sie glauben in ihrer Verdrehten Welt wirklich alles was sie tun ist okay. Sie "Kümmern" sich ja gut um ihre "Hauptmami" (Partnerin)!
Wenn ich damals nicht hinter die Affäre gekommen wäre - dann wär er heute wohl noch da Immer dann wenn sie erkannt werden, dann gehen sie - aber immer erst da!

Sie sind schwerst gestört Mary Zoe - mit einer menschlichen Logik nicht zu verstehen!

PS.: war deiner nicht der, der auch deine Unterwäsche trug oder deine Bodylotion benutzte? Kann mich aber auch irren

lg

Hallo liebe Writer, und hallo Ihr lieben anderen

Augen aufgeschlagen....und dieses komische Übelkeitsgefühl in meinem Bauch. ich hätte gerne weitergeschlafen, da fühle ich mich sicher, muss nicht nachdenken...aber sobald ich wach bin, geht es los. Mein Bauch tut weh....mir ist schlecht.

Wisst Ihr was mich hochreisst dann....dass ich Euch hier lesen darf. Das tut gut. Leider schaue ich auch direkt aufs Handy, um zu schauen, ob er geschrieben hat. Das letzte von ihm war gestern: "Habe gedacht du liebst mich so wie du sagst, dem war nie so. dann wars das jetzt endgültig, und wir haben nichtmal mehr geredet...per sms schluss...krass.....krin kontakt mehr ab jetzt. Lebewohl! dein schatz, dennoch in liebe für immer! versprochen. dein Schatz, dein mann, in ewiger Treue und Freundschaft!"

ÖRKS!

Und er bringt mich wieder dazu, dass ich grübel, ob es wirklich fair war, ihm per sms zu sagen dass Schluss ist. Ich konnte nicht anders. Der Streit war wieder so heftig mit Beschimpfungen etc....dass ich mich mit ihm nicht treffen konnte.

Writer....eine Hauptmami?
Das Ding ist, er hat nichts mehr mit seiner Frau. Er trägt keinen Ehering mehr, sondern meinen Ring. Wir hatten beide einen....mit Gravierung....bei ihm steht mein Name drin und umgekehrt.

Er hat nur anfangs noch Konzerte mit seiner Frau besucht, und als ich sagte, lass es bitte, liess er es sein.

Er war täglich bei mir. Konnte nur schlecht bis gar nicht damit umgehen, dass ich mal andere Termine hatte.

Ja, ich hatte auch das Gefühl, dass er diese Symbiose will. Als ich ihn mal darauf ansprach, sagte er nur, dass das nur aus seiner Angst reulstiert. Er möchte immer bei mir sein weil er Angst hat mich zu verlieren....und, meine Liebe zu verlieren. Wenn ich sagte, ich gehe mit einer Freundin essen, verstand er es nur schwer, denn wenn ich ihn so lieben würde wie er mich, dann bräuchte ich niemanden ausser ihn als Partner.
So konnte er auch nie verstehen, als er mich demütigte, dass ich ihn danach nicht sehen wollte und lieber alleine darüber nachdenken wollte, denn seine Nähe konnte ich nicht ertragen.
In solchen Momenten konnte er richtig abdrehen und immer sagen, ich liebe ihn nicht so wie er mich, denn Liebe kenne kein "Alleinsein".....Liebe bedeutet, mit dem Partner das Problem schnell aus der Welt schaffen, darüber reden.....sich lieb halten (das war der meist benutzte Spruch)...denn mit Liebe geht alles einfacher.

Da mag er Recht haben, nicht aber, wenn er mich vorher wieder gedemütigt hatte, es mir deswegen schlecht ging, ich ihn nicht sehen wollte. Da kann ich mit "liebhalten" nicht viel anfangen.

Deswegen wurde es dann immer so gedreht, für seine Sichtweise zumindest....ich sei distanziert, kalt, herzlos.
Dabei bin ich wirklich alles andere als das. ich bin bereit für Liebe so viel zu geben.

Ich konnte mich ganz toll öffnen damals, er hat mich echt aus dem Dreck geholt vor 3 Jahren. Dann, als die Demütigungen losgingen, fing ich an mich zu verschließen. Ich habe ihm das sogar erklärt, warum es mir so geht und warum ich mich so fühle.

Jetzt vor paar Tagen kam: " War mir klar, du hast dich nie geöffnet, das hätte nie gepasst. Deine Kälte, Deine Hochnäsigkeit, Dein Egoismus, deine hämische belehrende Art..nie wieder! Frech, verletztend dreist, fordernd...alles vorbei. Deine Widersprüche, pauschalen Aussagen, alles weg. Keine Gedanken mehr um Vertrauen, Lügen und Herzlosigkeit."

UFF!

Hingegen zu Euch anderen hat er wirklich keine andere Frau. Lügen fand er immer ganz schlimm. ich kann das nicht unterschreiben...dass er andere Frauen haben soll und lügt. Er war immer hier bei mir.
Er hat halt da gewohnt.....und meinte...solange das bei uns eben nicht gut ist, sieht er es nicht ein, Geld für eine eigene Wohnung auszugeben, wenn er da wunderbar leben kann, denn seiner Frau würde er aufgrund der Größe des Hauses wunderbar aus dem Weg gehen.

Aber dennoch...gut gefühlt habe ich mich nie damit. Und er würde mir ja keinen Grund geben, dass ich da Angst haben müsse, denn er würde ja schließlich jeden Tag hier her kommen, seit 3 Jahren (1 Strecke 30km).
Er saß im Hochsommer in meiner kleinen Dachwohnung...wobei er gut hätte in seinem riesen Garten mit Pool hätte sitzen können. Er saß immer hier.....bei mir.

Das ist das, was ich nicht verstehe.

Ja writer.......er hatte sich mal Damenunterwäsche gekauft...so Pantys....pink musste es immer sein, da ich auch pink liebe und meine Wohnung pink ist. Er liebte alles was ich liebte. In seinem Haus, so weiss ich, gibt es kein pink.......

ich bin ratlos.

Ich fühle mich tatsächlich auf der einen Seite unter Druck gesetzt...andererseits habe ich das Gefühl, es wird ja eh nicht besser..warum noch eine Chance?

@lebedeinentraum

Ob der S... gespielt war.....ich bin mir da nicht sicher.
Er wusste genau, wie........ das hatte ich noch nie bei einem Mann.
Wir waren offen wir einfach alles. Auch das kannte ich nie. Und er sagte, er sei total erfüllt, genau wie ich...und einen anderen oder eine andere hätte es nie gegeben, mit dem/der man überhaupt einen Grund hätte, fremd zu gehen, weil es so perfekt war, besser geht es nicht.
Davor habe ich solche Angst...dass man mir fremd gehen könnte...da hätte ich mir bei ihm niemals Sorgen mache müssen. Jedesmal sagte er es mir....wie schön, wie gut....wie perfekt....und das habe ich immer auch so gefühlt.

Das Spiel eines Narzissten kann man nicht verstehen! Sie leben ja in ihrer eigenen Welt.

Er hat es in 3 Jahren nicht geschafft sich von seiner Frau zu trennen und ein gemeinsames Leben mit Dir anzufangen. Er hat es nicht geschafft weil er es nicht kann. Weil er eben ein Narzisst ist.

Und egal ob er mit seiner Frau noch was hat oder nicht. Entscheidend ist doch, dass er sich nicht für Dich entschieden hat. Wie gesagt er kann es nicht weil er eben Narzisst ist.

Und wenn Du Euer Spiel weiterführen würdest? Es würde sich nichts ändern. Es würde so weitergehen wie bisher.

Versuche einfach nicht seine sms zu lesen. Sie sind unbedeutend. Das was er da schreibt ist sowieso krank und nicht echt. Du solltest auf Dich schauen, nur auf Dich. Es wird aber ein langer Weg für Dich werden.

Du bist auf dem Wege der Erkenntnis und des Erwachens!

LG

@lebedeinentraum

so ganz stimmt es nicht. Er ist ja getrennt von ihr und fest mit mir zusammen. Sie kennt mich auch, und ich kenne sie. Sie weiss, dass er jeden Tag bei mir war. Wir haben alles zusammen gemacht...Urlaub, Wochenenden....Abende unter der Woche....alles zusammen. Nix mit ihr.

Grund eben, warum er da wohnt: erst wenn mit uns alles konstant gut ist, suchen wir uns ein Haus. Was soll ich Geld in eine Wohnung verschwenden?!

Damals als er sich trennte von seiner Frau, wollte er direkt mit mir zusammenziehen. Ich sagte "Hallo? Besser wäre ja wohl sich noch mehr kennenzulernen!" ich ziehe doch nicht nach 3 Monaten mit jemandem zusammen!

Jetzt heisst es natürlich, "DU wolltest ja damals nicht, als ich dich wegen des Zusammenziehens fragte! Und jetzt beschwerst du dich......"

Ich habe noch ein Problem damit, ihn wirklich als einen N zu sehen, denn es gab nur ich für ihn und er hat sooooo sehr geklammert....diese SYMBIOSE war schon erschreckend.

Guten Morgen Mary Zoe,

als ich von den Vorstellungen über Liebes deines (Ex-) Freundes las, musste ich sofort an folgende Geschichte denken...

Aus "11 Minuten" von Paulo Coelho:

"Es war einmal ein Vogel.
Er besaß ein Paar vollkommener Flügel und glänzende, bunte, wunderbare Federn und war dazu geschaffen, frei am Himmel zu fliegen, denen zur Freude, die ihn sahen.
Eines Tages sah eine Frau diesen Vogel und verliebte sich in ihn. Sie schaute mit vor Staunen offenem Mund seinem Flug zu, ihr Herz schlug schneller, ihre Augen leuchteten vor Aufregung. Er bat sie, ihn zu begleiten, und beide schwebten in vollkommener Harmonie am Himmel. Und sie bewunderte, verehrte, feierte den Vogel.
Aber dann dachte sie: Vielleicht möchte er ferne Gebirge kennenlernen!
Und die Frau bekam Angst. Fürchtete, dass sie so etwas mit einem anderen Vogel nie wieder erleben könnte. Und sie wurde neidisch auf den Vogel, der aus eigener Kraft fliegen konnte.
Und sie fühlte sich allein.
Und dachte: "Ich werde dem Vogel eine Falle stellen. Wenn er zurückkommt, wird er nie wieder wegfliegen können."
Der Vogel, der auch verliebt war, kam am nächsten Tag zurück, ging in die Falle und wurde in einen Käfig gesteckt.
Die Frau schaute täglich nach dem Vogel. Er war ihre ganze Leidenschaft, und sie zeigte ihn ihren Freundinnen, die meinten: "Du hast vielleicht ein Glück."
Dennoch vollzog sich eine merkwürdige Veränderung:
Seit sie den Vogel besaß und ihn nicht mehr zu erobern brauchte, begann sie das Interesse an ihm zu verlieren. Der Vogel, der nicht mehr fliegen konnte, was den Sinn seines Lebens ausmachte, wurde schwach, glanzlos, hässlich. Die Frau beachtete ihn nicht mehr, fütterte ihn nur noch und reinigte seinen Käfig.
Eines Tages starb der Vogel. Die Frau war tieftraurig und konnte ihn nicht vergessen. Aber sie erinnerte sich dabei nicht an den Käfig, nur an den Tag, an dem sie den Vogel zum ersten Mal gesehen hatte, wie er fröhlich zwischen den Wolken dahinflog.
Hätte sie genauer in sich hineingeschaut, so hätte sie bemerkt, dass das, was sie am Vogel so sehr begeisterte, seine Freiheit war, sein kräftiger Flügelschlag, nicht sein Körper.
Ohne den Vogel verlor auch für die Frau das Leben seinen Sinn, und der Tod klopfte an ihre Tür.
"Wozu bist du gekommen?", fragte sie den Tod.
"Damit du wieder mit dem Vogel zusammen am Himmel fliegen kannst", gab der Tod zur Antwort. "Wenn du ihn hättest fliegen und immer wiederkommen lassen, hättest du ihn geliebt und noch mehr bewundert; aber nun brauchst du mich, um ihn wiederzusehen."