Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Mary zoe,
ganz ein sanftes drückerchen erst mal

ich kann dich so gut verstehen.

Mit meinem ersten N. hatte ich überhaupt erst so eine Intimität und Nähe und eine Sexualität wie noch nie zuvor. Ich war damals 37.
Er hat mich so als Frau angenommen wie noch nie jemand zuvor und ich war süchtig nach diesem Gefühl und obwohl er 18 Jahre älter war (er wirkte viel jünger) war ich auch seine Erfüllung und blabla.

Tja den irgendwann rief mich eine andere Frau an und wir kamen darauf, dass er auch ihr diese Sachen erzählt hatte.
Während ich dachte er ist in der Dordogne (Frankreich) am Nachdenken und Alleine sein über unsere partnerschat, da wir Streit hatten, hockte er gemütlich in einem anderen Teil von Österreich mit dieser Frau.

Soviel zum Thema "erfülltes perfektes Sexualleben"

Und ich fiel tief, den ich konnte mir nicht vorstellen, mit irgendjemand anderem sowas - was ich ja erst kurz kannte - wieder zu haben. Er entschied sich für mich und blieb, aber es wurde nur kurz gut, es kamen dann andere SAchen zum Vorschein.

So mit meinem zweiten N. - der bis vor drei Wochen - war es auch wunderschön, den er konnte mir auch diese Nähe, Tiefe usw. geben.

ABER: Es gibt auch normale Männer die dir das geben können, und dann ist alles andere auch echt.

Diese N.s brauchen das zwar auch, aber eben anders.

Drück dich und schreibe gleich noch was zu Writer und den Hauptmamis.

@Laurana

Wunderbare Geschichte, ich bekam grade Gänsehaut, wieviel Wahrheit darin steckt.

Super

Es geht meiner Meinung auch nicht darum ihn als Menschen mit narz. PS zu sehen oder zu enttarnen, sondern dir eure Dynamik anzuschauen, nachzuspüren wie es dir geht, was dich irritiert, was dir guttut, zu überlegen wie Du euch in 5 Jahren siehst, wenn alles so weitergeht, dir Zeit zu nehmen, deiner Wahrnehmung zu trauen, zu prüfen wie er mit deinen Bedürfnissen umgeht...usw... Da kann er eine PS haben oder nicht- Frage ist, geht es dir gut mit ihm oder eben nicht. Angenommen er hat keine ICD-10 Diagnose, verhält sich aber immer wieder wie der letzte Ar. auf Erden, triefend vor Egozentrik- es sind halt nur nicht genügend Punkte aus dem ICD zusammen gekommen Dann bleibt da trotzdem ein "gesunder" Mann, der nicht nur toll ist.

Deine Ambivalenz ist spürbar- die wirst Du jedoch nicht wegkriegen, indem Du dich jetzt wieder vor lauter Sehnsucht und Übelkeit wieder in seine Arme sinken lässt. Für Ambivalenz hilft, zum Mindest aus meiner Erfahrung, nur Zeit und Ruhe...inne halten, wie writer schon meinte.

Und genau diese Unabhängigkeit von Merkmalen gibt es nicht. Ganz klar verknüpft sich Ursache mit Wirkung.

Nilpferde klettern nicht auf Bäume

Effi,

ist ja nicht von mir Das ganze Buch lohnt sich. Stehen viele schlaue Sachen drin

Die Situation, die Du beschriebst mit deinem ersten Partner, der nebenbei seine Liebste in Österreich hatte...und deinen Gefühlen zu ihm, quasi die Erfüllung gefunden zu haben... Und dass es auch die Normalos gibt, mit denen es so toll sein kann. Ist das so? Oder ist es eben diese Illusion, die Spiegelung der eigenen Bedürfnisse, die angeblich zu 100% befriedigt werden... Das wird dir in einer "normalen" Partnerschaft so nicht passieren denke ich- denn da hat dein Gegenüber eine eigene Meinung, eigene Sehnsüchte und Vorstellungen. Es wird denk ich mehr Reibungen geben, aber auch ein wahrhaftiges Zusammensein und Leben miteinander entwickeln. Es wird hier immer wieder vom Kickerleben der Menschen mit narz. PS gesprochen... Aber in gewisser Weise erleben Partner von Menschen mit narz. PS doch ähnliche Kicks- das Gefühl gesehen, begehrt, strahlend zu sein...So empor gehoben zu werden, genau das ist es doch, was viele hier aus der Anfangszeit so imponierend fanden, wenn ich es richtig verstanden habe. Also fehlt da dann auch im Verlauf das Kick Gefühl, wenn "Narzi" zu Mr. Hyde wird.

Oh mann, Ihr seid echt so toll! ich bin so sprachlos über Eure tollen Worte, bin so sehr dankbar, auch wenn ich manchmal fühle, dass ich mich schwer tue, überhaupt was richtig anzunehmen.

Ich habe Tränen in den Augen, denn das, was Ihr da gesagt habt...Laurana, Writer....ja....es stimmt....egal was er hat....im Grunde geht es nur darum, ob es mir mit ihm gut geht oder eben nicht. Komisch, vielleicht suche ich was, wo ich ihn reinstecken kann, damit die Schublade für mich zu ist, wisst ihr was ich meine?

Ich bin eher noch an dem Punkt...wo steck ich ihn denn rein....in die N Schublade, oder in irgendeine andere von diesen vielen gemischten Schubladen.

Meiner war auch total süchtig zu mir, so sehr, dass ich es schlimm war, dass er wollte, wenn mir eigentlich gerade zum Heulen zumute war...... und da hatte ich schon ein schlechtes Gewissen, denn es wurde dann ja wieder als: Du bist so kalt und distanziert - abgetan.

@MaryZoe

Du musst erkennen, dass er Dir ein Märchen vorgespielt hat. Wenn er Dich wirklich so sehr geliebt hätte wie Du sagst, dann wäre er in den letzten 3 Jahren auch mit Dir zusammengezogen und hätte seinen "Hauptwohnsitz" nicht mehr bei seiner Frau gehabt.

Das hat er aber nicht getan. Also was ist die Folgerung daraus?

Frag Dich das mal!

LG

@Mary zoe
Wenn er das alles so gesagt hat und jetzt trotzdem seit fünf Jahren immer noch mit seiner Frau zusammen lebt und er aber jeden Tag bei dir ist usw., warum hast du dann dieses zwiespältige Gefühl, dieses Bauchgefühl?
Verlass dich drauf, ich habe mir auch immer gedacht, das kommt sicher weil ich etwas empfindlich bin wegen meiner Vorbeziehung usw. aber ich habe dann ständig meine Grenzen - die ich ihm eigentlich schon klar mitgeteilt habe - überschritten, somit war alles von meiner SEite nur halbherzig, weil ich wohl Angst vor der ganzen Wahrheit hatte.

Jeder Mensch hat übrigens auch mit PS seine Eigenheiten aber FAkt ist er wohnt noch mit seiner Frau und hat dir auch sonst oft nicht gut getan.

Meiner hatte also eine Frau - mit der wäre er heute noch zusammen - aber sie wollte nicht mehr und sie zog aus, nicht er, obwohl ich ihn darum bat es schneller zu regeln. Geschieden ist er ja noch nicht obwohl versprochen.
Zusätzlich hat er seit 14 JAhren noch eine Partnerschaft (von der ich nichts wusste), die ursprünglich als Affäre begonnen hat. Diese Frau nimmt das sohin - vielleicht weil sie die Sicherheit des gemeinsamen Pferdes hat - kein Ahnung, so ist es nunmal, gleite auch noch öfters ab mit hinterfragen aber sollte ich nicht und wird auch schon weniger.
Er lernte mich vor zweieinhalb Jahren als neue Partnerin kennen - siehst du wieviel Zuwendung der braucht es mir aber nicht zugestand (da er ja wenig Zeit hatte), da ich ihm auchmal erzählte, dass ich einen netten Mann kennen gelernt habe aus Deutschland. Ich erzählte ihm das da dieser einfach und leicht seine einvernehmliche Scheidung durchgezogen hat, nicht weil mich dieser Mann interessierte. Als er wieder mal keien Zeit hatte habe ich mich mal gut unterhalten, kam eh kaum vor.
Mein Exfreund fand das furchtbar, dass ich mit anderen Männern über ihn rede und überhaupt mti anderen Leuten (auch Freundinnen) über uns rede. Also er flippte nie aus deswegen aber er würde sowas nie tun. Nein natürlich nicht, aber halt was anderes.
Klar geht ja gar nicht bei allen Lügen die er hat, sonst kommt er noch durcheinander, passierte eh hin und wieder.

Sie brauchen Mamis, manche sogar mehrere, die werden dann irgendwann oft ents.ualisiert und darum gab es dann mich, angeblich hat ihn seine Pferdefreundin noch nie so angezogen, aber trotzdem hatten sie die ersten 10 Jahre Sex miteinander. Mein Ex war bzw. ist auch noch promiskuitiv, den in dieser Zeit mit seiner Ehefrau und Pferdefrau (Ehefrau war glaube ich gar kein Sex mehr) hatte er noch andere Affären.
ABER: ich war die zweite Frau in seinem Leben die ihm soviel Nähe und Tiefe geben konnte. Die erste war seine erste Affäre, die aber verheiratet war und irgendwann alles beendete. JA er erzählte mir das und ich glaubte an das es nun anders wird.

Wie gesagt er wäre jetzt noch mit seiner Frau zusammen wenn sie nicht geganen wäre und mit seiner Pferdefreundin und und und.

Und der erste N. Hatte die Mutte seiner Kinder, auch viele Affären, später dann eine 5jährige Partnerschaft in Österreich, dann mich und die andere Österreicherin, dann ging er auf die Philipinnen, kam nochmal zu mir usw. und so fort.



DU WEISST ES EH; DASS ER DIR NICHT GUT TUT; TRAU DEINEM GEFÜHL!

Das lieb sein von ihnen haben sie gelernt, das ist nicht echt, das ist Eigensucht ohne Mitgefühl!

MMB, ich habe den Eindruck, dass Du den tieferen Sinn nicht verstanden hast. Es geht nicht darum zu diagnostizieren (Weil Mary oben schrieb, sie wisse gar nicht so genau, ob ihr Ex- Freund eine narz PS habe), sondern in Kurzform zu prüfen wie es einem geht mit Person XY.

Da ein Tisch kein Stuhl ist- geht´s auch darum zu gucken "Ich sehe diesen Menschen wie er ist (ob mit oder ohne ICD-10 Diagnose)...kann und will ich ihn so akzeptieren- mit all seinen guten und schlechten Seiten und mit ihnen Leben?" Dass sich Menschen grundlegend verändern können, ist meines Erachtens unfug. Deshalb- Kern anschauen und entscheiden.

MMB, ich korrigiere mich...Vielleicht hast Du ihn verstanden- siehst es einfach nur anders. Würde ich gern so stehen lassen.

Laurana,

ich Grunde ist es so. Er hat mir täglich gesagt, dass ich das Beste für ihn bin und Keine besser zu ihm passt. Er sei verrückt nach mir....er nahm die tollsten Komplimente...täglich....und sogar auch vor anderen Leuten, dass es mir schon peinlich war.

Ich sagte es ihm auch, dass wir toll passen (eben genau weil es so ist, dass er alles mochte was ich mochte....alles gerne tat was ich gerne tat).

Und das wurde dann auch bei jedem Streit ausgepackt.....wie kannst du nur dem Mann Deines Lebens.......der,der am Besten zu Dir passt.....wir haben eine Magie....so eine Magie gibt es nirgends.....

Diese Magie spürte ich in der Tat. Und ich spüre sie noch.

Und wie Du sagst Laurana, mit einem "normalen" Mann wirst du das so auch nicht mehr erleben denke ich. Wenn Du merkst, dass der Mann Dir total verfallen ist.....beim S....im Alltag.....Dich in den Himmel empor hebt....dann ist das nämlich genau der Punkt...der normale Mann hat seine eigene Meinung...sein eigenes Denken...er kann Dir zwar Komplimente machen.....aber wird er es wahrscheinlich nicht so tun wie dieser N......Dir nicht immer sagen wie absolut toll Du bist.

Es ist gar nicht so, dass ich das will und brauche....aber dadurch dass er es getan hat, habe ich Angst, unbewusst, uch könne nie mehr so geliebt werden wie von ihm. Versteht ihr was ich meine? Das ist Gehirnwäsche.....

Mir wird gerade bewusst, dass ich oft fragen musste...hey, wie fühlst du dich denn dabei.....oder wenn es abends um eine DvD ging, dann suchte immer ich sie aus.....und wenn ich fragte ist der hier OK? Dann sagte er immer "Alles gut...du weisst doch....ich mag alles was dzu magst!"
Genauso beim Essen, wenn wir zusammen kochen wollten....ich nahm das Buch...und fragte, auf was hast du Lust? Er blätterte im Buch, sagte aber nie was, und am Ende hatte immer ich was ausgesucht.

Ich frage mich, warum er so ein Luxus-Haus hat, einen Porsche...einen Pool. Seit ich mit ihm zusammen war kam er immer in seinem Dienstwagen...nie im Porsche...immer in meine Dachwohnung....seinen Pool nutzte er nicht 1 Mal in den 3 Jahren.

Mary Zoe, kurz nur. Die Sache mit den Ringen - der Narzisst sucht KEINE Beziehung! Das kann er gar nicht, er ist schwerst gestört in seiner kleinkindlichen Entwicklung! Er sucht nur Mamis Liebe - Mamis Bestätigung - die er nie wirklich hatte!


Liebe Grüß

Hallo Mdb

Hallo Laurana,

Meine Therapeutin sagt auch, dass es egal ist ob er NPS hat oder nicht, wichtig ist, dass das was und wie er es macht einfach beschissen und verlogen ist und mir nicht gut tut und ich lernen muss meine Grenzen die ich zwar verkünde auch einzuhalten. Indem er mir meine Emotionalität vorgeworfen hat, dass er sich darum z.B. überlegen muss - obwohl er es nach wie vor will irgendwann zusammenziehen nur nicht gleich - hat er es umgedreht auf mich. Er kann ja nicht und hätte niemals können. Er hätte sich ja nach der Ehe für seine wertvolle Pferdefreundin entscheiden können aber nein hat er nicht. WArum?


N. nehme ich halt als Niemand, man könnte ja auch H. als Hochstapler nehmen.

Das beide Männer mich so total als sinnliche tolle Frau gesehen haben, hat sicher meinem Selbstwertgefühl gut getan.
Der Vater meiner Tochter ist 5 Jahre jünger als ich - ein sehr toller und damals noch sehr junger Vater, ich war 30 und er 25 als unsere Tochter zur WElt kam.

Ich wusste damals nicht, dass mir was fehlt ihm s.uellen Bereich, er konnte aber gewisse SAchen nicht, schreibe dir das gerne als PN, das wird mir zu offen sonst.
NAch der Geburt - wir hatten ein kleines Schreibaby - war ich überfordert und erledigte aber alles irgendwie, meine Lust war komplett weg.
Ich dachte ich bin s.los geworden. Kein anderer Mann nichts interessierte mich in dieser Hinsicht, über 6 Jahre lang. Ich hatte schon Schuldgefühle ohne Ende, wir waren Paartherapie, ich war alleine in einer Therapie aber alles nur so halbherzig.

Nun darum hatte wahrscheinlich der erfahrene ältere Mann leichtes Spiel, ich erwachte irgendwie. ABer ganz ehrlich nach dem Outing der anderen Frau war der SEx dann nicht mehr so wie am Anfang, ich suchte wohl weiterhin noch danach, aber mir fehlte dann das Vertrauen, das ist sicher was sehr wichtiges.

Beim zweiten H. war halt diese unendlich tiefe Zärtlichkeit da und dann war er halt auch wieder richtig Mann, beides das sagt mir wohl zu.
Aber da fehlte es mir dann auch an was, da er ja sonst zu wenig präsent war und es dann schwierig wurde. Inzwischen kann ich meine s.uellen Wünsche da schon trennen aber für eine gute Partnerschaft mit noch mehr echter Tiefe, stagnierte das zu lange. DArauf sprach ich ihn dann so gegen Schluss auch an und er wollte mir das geben, da bemühte er sich dann am Schluss wirklich.

Darum finde ich kann man das auch mit normalen Männern haben, man muss halt auch zusammenpassen, wenn einer ganz wenig und der andere ganz viel will ist es schwierig. Einer braucht mehr NÄhe der andere nicht, ich für meinen Teil muss mich halt als voll angenommene Frau fühlen.
Das zumindest passte für mich bei beiden aber später dann auch nicht mehr so 100 Prozent, schwieriges Thema, habe beide sehr geliebt und hätte daran gearbeitet da es viel Potential hatte, aber so halt nicht als Zweitfrau, das wusste der zweite H. den er kanntemeine Geschichte. DArum bin ich sehr sehr wütend auf ihn und enttäuscht und und und

Gruss

Also doch die Unterwäsche - war mir doch so. Also Mary Zoe - ich rate dir zu einer Psychologin zu gehen! Ich tat es damals auch, wusste gar nichts über NPS, war genau so verwirrt. Nichts ergab mehr einen - logischen - Sinn! Sie kann dir das Krankheitsbild NPS erklären, dann verstehst du besser - alles ergibt plötzlich einen Sinn!

Drück dich mal

Mary Zoe,

wo war da die Begegnung mit ihm? Das klingt alles so leer... Was liebst Du an ihm? Und wo siehst oder fühlst Du die tiefe Liebe von ihm zu dir? Ich lese da nur komplette Anpassung und Idealisierung deiner Person in höchstem Maß. Frage ist, was Du unter Liebe verstehst. Das was er tut, klingt weniger nach Liebe, als nach Aufgabe und Abhängigkeit in reinster Form. Klingt alles etwas verstrahlt, was da von ihm kommt. Wenn Du einem Menschen lange genug eintrichterst, dass genau das Liebe ist und Du die wahre Liebe nur bei ihm finden wirst (Hab ich übrigens auch schon zu hören bekommen ), dann nimm die Beinchen in die Hand und lauf so schnell wieder der Wind dich trägt. Das ist Unfug. Jemand, der in der Lage ist zu lieben, hat es gar nicht nötig die so zu manipulieren. Da steckt nur Angst hinter- Angst, dass Du zu dir kommst und das Zi-Za-Zauberland verlässt, was er da geschaffen hat. Oder ihr beide, Du warst ja dabei. Ich hab dann lieber einen Partner, der mich auch mal zurecht anfährt, weil ich mich wie ein Ar. verhalte und ihn das verletzt, als dass ich stets in den Himmel gelobt werde- das ist nicht natürlich und befriedigt dein eigenes kindliches Bedürfnis bedingungslos geliebt zu werden. Gibt´s nimmer im erwachsenen Alter- zum Mindest sollte eine Bedingung sein, dass es beiden Menschen in der Partnerschaft gut geht.