Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Mary Zoe
[/quote]Als ich wieder einen song schrieb, sagte ich zu ihm, dass die andere von uns die beste Stimme hat und sie am besten diesen Song singen könne. Tage später kam sie zu Besuch, und er sagte zu ihr: Hallo Du beste Sängerin. Sie war total verwirrt, es war ihr peinlich.....warum sagt MEIN Freund zu ihr sowas? denn ich singe auch, und das nun auch nicht so schlecht. ich war verletzt, sagte es ihm.....er sagte...hä? wieso....das hast du doch selber gesagt! es waren doch deine Worte!

Zitat:

Ne, versteht er nicht. Das ist dann wie, als wenn ein Franzose einem Engländer den Weg erklären will. Klappt nicht. Und Du denkst wahrscheinlich mit allen allmachtsfantasien eines 6-jährigen Kindes, dass Du´s ihm nur nochmal anders erklären musst, dann wird er es schon verstehen. Ne, wird er nicht. Da fehlt eine Emotionsschnur in seinem Hirn, Körper, Herz.

Du weisst gar nicht was du anrichtest mit deinem Schluss-machen.Ich hoffe du bereust es noch so oft. Dann hast Du endlich mal eine Wertschätzung für mich! Es ist krank was du hier machst.

Zitat:

Ja, alles klar Mary Zoe...Genau so spreche ich mit jem., den ich liebe und den ich respektiere. Heute biste krank und morgen seine Göttin. Voll schön!

Tag 2.....du hast kein Wir-Gefühl. Du hast eine andere Vorstellung von Zweisamkeit (weil ich mal allein sein wollte oder meine Freundin besuchen wollte)......Du bist herzlos, kalt, egoistisch, hochnäsig...und und und und. [quote]
Na, da hat er doch mal was richtig verstanden- genau! Ihr habt unterschiedliche Vorstellungen von Zweisamkeit! Die Wertung ist jedoch seine und erschlägt dich damit mit seiner moralischen Emokeule, bis Du deine Vorstellungen total in Frage stellst, weil sie ja krank sind. Nein, nein, nein!

Ich hab grad den Text nicht mehr gefunden mit deiner Therapeutin. Dass Du dich unter Druck gesetzt fühlst, kann ich gut verstehen. Aussagen wie "Jetzt wachen Sie dochmal auf...Sie müssen..." und "Es sind ja Ihre Stunden..." sind aus meiner Sicht ziemlich platt und treffen in keinster Weise den Kern der Problematik. Aber ich kenne deine Therapeutin nicht und war auch nicht bei der Sitzung dabei. Ganz wichtig ist, dass Du ihr deine Irritationen ihr gegenüber mitteilst. Sie hat dann die Möglichkeit dir ihre Aussagen zu erklären, das Bild zurecht zu rücken. Wie ich verstanden habe, ist er nicht der erste Mann mit "seltsamen" Verhaltensweisen in deinem Leben. Zieht sich wie ein roter Faden durch. Da einfach mal das Ende nehmen und biografisch etwas wühlen. Welche Muster lassen sich erkennen. An was für Themen arbeitest Du dich da ab? Und welche Funktion hat dein Typie eigentlich? Was ist dein Gewinn aus dem Ganzen (ist ja nicht alles Kacke)... Ich möchte dir echt gern Mut machen genauer hinzuschauen.

Fatal wäre, wenn Du ihm Glauben scheknst, Du seist krank. Was ist denn die Konsequenz- ihr kommt wieder zusammen und Du bist die arme Kranke, die noch einiges von ihm lernen muss ode wie darf ich mir das vorstellen?

Liebe Grüße

Das mit dem zitieren übe ich dann nochmal Mary Zor, ich geh davon aus, dass klar ist was von wem ist und so

Zitat Effi

Zitat:

und eigentlich weiss ich nämlich schon was ich will

Wichtiger ist glaube ich zu wissen, was man nicht will. Ging mir jetzt grad zum Mindest so. Erst da war´s mir möglich auszusteigen. Und dann üben das nicht auszublenden bzw. sich vom Positiven blenden zu lassen. Nene Gegenüber besteht nicht nur aus glücksbringendem Elfenstaub!

Ja Laurana, da haste mich getroffen.....danke für diese ehrlichen Worte. Ich brauche das auch, denke ich.

Das mit meiner Therapeutin....ja, ich könnte es ihr rein theoretisch sagen, dass ich mich unter Druck gesetzt fühle, aber, tief i mir drin habe ich das Gefühl, ich bin ja bei ihr, nicht um mich auszukotzen über den, sondern um irgendwie weiter zu kommen.

Ich hänge in der Tat zu lange an seltsamen Beziehungen und versuche es mit denen immer und immer wieder. Und wahrscheinlich brauche ich einen Mann, um über ihn den gewissen "Halt" er erfahren. Komischerweise habe ich diesen bei den letzten Beiden gar nicht gefunden. Und dennoch klammer ich an etwas, was sie gar nicht geben können.

Vielleicht ist es dann aber auch wieder die Panik, allein zu sein, keinen mehr zu finden....jetzt heiraten gerade alle wieder und bekommen
Kinder. Dann haben wir schon geschaut, dass ich vielleicht mein Glück über einen Partner definiere. Auch Fehlanzeige......

Ich glaube ich denke, mit einem Partner ist alles schöner. ich glaube es......unbewusst.....irgendwo tief drin.

Und auch habe ich in der Tat Probleme mit meinen Eltern, die sehr egoistisch sind und auch totale Eheprobleme haben.....

Zitat Mary Zoe

Zitat:

Das mit meiner Therapeutin....ja, ich könnte es ihr rein theoretisch sagen, dass ich mich unter Druck gesetzt fühle, aber, tief i mir drin habe ich das Gefühl, ich bin ja bei ihr, nicht um mich auszukotzen über den, sondern um irgendwie weiter zu kommen.

Was hat denn das eine mit dem anderen zu tun? Du bist ja vielleicht auch dort, um zu lernen deiner Wahrnehmung zu trauen, dich mitzuteilen und zu erfahren, dass dich da jemand Ernst nimmt mit deinen Gefühlen- und Druck gehört da auch zu.

Es ist ein Unterschied, ob man sich stets über jem. auskotzt und in einer Jammerhaltung verharrt oder ob man tiefer gehen will und ob die Therapeutin einen dabei begleiten kann. Mit tiefer meine ich sich mehr auf die eigenen Themen zu konzentrieren, die einen dazu bringen in destruktiven Beziehungsschleifen zu verharren. Da biste auf der Suche nach Papi, der dir nie das geben konnte, was Du als Mädchen brauchtest, weil er zu sehr mit sich selbst beschäftigt war. Alleine klarkommen und aushalten hast Du in deinem Elternhaus wunderbar gelernt- da kannste was. Deshalb kannst Du auch in Beziehung leben ohne wirklich was zu bekommen und die Sehnsucht bleibt... Weil nicht wirklich nahrhaft mit leerer Hülle zu leben. Ein Teufelskreis- es gibt aber Türen da raus zu kommen. Man kann auch Glück aushalten lernen

Mary Zoe,dein Text hier - heute 12.15 Uhr - kann so schlecht kopieren übers Handy - Du erkennst das doch alles sehr gut! Deine Geschichte ist die von vielen ist mir aufgefallen. Und auch ich hatte vorher so eine Beziehung! Ich verließ ihn irgendwann - obwohl ich noch liebte, aber es ging einfach nicht mehr! Ich verarbeitet das nie - und das war wohl der Fehler. Ich trauerte lange, lange Zeit tat es weh - und ich ließ auch lange niemanden mehr an mich ran. Wollte einfach nicht, das es jemals wieder so weh tut.
Ganz so krass sie deiner war er allerdings nicht! Er kok*** irgendwann wieder, aber er hielt mich da raus! Aus allem - er hätte mir was erzählt, wenn ich mit dem Zeugs angefangen hätte! Das muss man ihm wirklich zu gute halten!
Und, ich hatte auch meine Eltern danach - weiß gar nicht, ob ich das hätte alleine wuppen können! Kind, Job, Elternabend, all das.
Ich gab und gab und gab! Normal für Mütter - wir wären narzissten, wenn wir nehmen würden von unseren Kindern!
Man vernachlässigt sich wirklich selber - aber es geht nur mal nicht anders! Ich war gedrillt drauf, mit 4 Stunden schlaf auszukommen.
Und dann kam der Narzisst - weich - so ganz andere als mein ex. Er verstand mich, konnte in mir lesen - hatte die selben ansichten - die selben Interessen *würg* Er war nur auf mich gerichtet, schien nur zu wollen das es mir gut geht - und ich verliebte mich mach und nach *noch mal würg*
Heute weiß ich, er ist nur auf mich gerichtet - um bei sich nicht hingucken zu müssen!
Und, er tat nur alles für mich - damit ich ihn anlächelte - damit ER sich toll fühlt! Das Muster aus der Kindheit eben - nur wenn er alles für Mami tat war er toll!

Es geht also eigentlich immer nur um ihn!

Seine Strafe hatte übrigens gerade Liebeskummer, hatte sich gerade getrennt - als sie auf ihn stieß. Ein wilkommenes Opfer für ihn - er sah die Bedürftigkeit - bedürftige wie Mami - und da dockt er sich an. Das Muster kennt er! Ist jemand bedürftige (wie mami eben) dann kann ich da greifen - machen das es ihr gut geht - und werde angelächelt - bin toll! Das ist das Mustern dahinter! Aber, es geht ihm immer nur um sich selber!

Mein Fehler war, nichts zu wissen über nps - und meine Beziehung mit meinem ex nicht überwunden zu haben zu dem Zeitpunkt ! So wie seine Affäre gerade liebeskummer hatte. Wir hatten einfach nur das Pech - in dem Moment gerade auf einen narzisszen zu treffen!

Laurana, bist Du Therapeutin? Denn Du hast wohl den Nagel auf den Kopf getroffen. Es ist so, wie Du sagst.

Ich kann mich kaum an meine Kindheit erinnern. Schon seltsam. Aber ich hatte vor allem nie eine Beziehung zu meinem Vater, auch heute habe ich das Gefühl, es besteht null Interesse. Wenn, dann eher ein besseres Verhältnis zu meiner Mutter, aber auch nicht so, wie ich es bei anderen sehe. In den Arm nehmen lassen oder sowas...geht einfach nicht. Fühle ich mich total verloren und falsch.

Denke es kommt daher. Die Sehnsucht, ja, die ist da....wird immer da sein, umso schlimmer ist es für mich, dass der Mann mir all das gab, was ich suchte, und dann war es am Ende eigentlich überhaupt nicht das, was ich suchte.......furchtbar.

Wie durchbricht man sowas? Gute Frage......

Meine Thera sagt, ich sei noch nicht erwachsen. Mit Mitte 30 sollte ich es wohl sein....aber ich suche nach wie vor Bedürfnisse, denke ich, die kleine Kinder suchen. Unterstützng....Halt......Geborgenheit....Liebe....

Strafe wollte bitte Affäre heißen, sorry!

Writer, ja krass...ehrlich.

Weisste was nämlich meiner immer sagte: Diesen ganzen Egoismus um ihn herum könne er nicht ertragen. Denn er sei ja in sooooo viel Liebe zu Hause aufgewachsen. Seine Eltern waren soooo toll......es gab nur unendliche Liebe, und seine Eltern haben ihm das vorgelebt und deswegen wolle er es auch so...denn sie waren ja sooo glücklich.

Mh.

Kann man nun sehen wie man will. Aber wie passt das, wenn er mir als Bedürftige dann sagt, dass ich so egoistisch sei und sich alles nur um mich drehen würde?

Wenn ich verletzt war, weil er mich wieder demütigte.....ja, dann ging es ja immer nur um mich. um ihn ja NIE!

Is klar!

Dabei drehte ER es doch dann so, dass ich die Schlimme bin und er der Arme. ÖÖÖÖRKS!

Vielleicht muss man auch gucken, ob man eine situations bedingte Bedürftigkeit hat, oder es so eine grundsache ist die in einem ist?

Mary Zoe , es stimmt. wahrscheinlich sogar was er über seine Eltern sagt. Sie, die Eltern leben wahrscheinlich in der Symbiose! Und, es ist schwer den narzissmus zu erkennen.Die Gestörten erkennen oft gar nicht was passiert - bei uns ( und wir haben hoffentlich den gesunden Vergleich) dauerte es ja auch! Das alles läuft so zwischen den tönen ab, das es doch echt schwer zu erkennen ist!
Im grunde lebt dein narzisst doch auch in einer geschaffenen Illusion - die, das seine Eltern soooo toll waren!

Zitat Mary Zoe

Zitat:

Dabei drehte ER es doch dann so, dass ich die Schlimme bin und er der Arme. ÖÖÖÖRKS! geschockt grinsen

Hm, vielleicht seid ihr beide "arm". Du hattest es für dich ja eben schon beschrieben und was er für "Problemchen" hat, das wird er selbst herausfinden müssen- oder es eben lassen.

Zitat:

Wie durchbricht man sowas? Gute Frage......

Akzeptieren, dass es da dieses emotionale Loch, die Bedürftigkeit in einem gibt. Die kann nicht wirklich geschlossen werden. Da haben wir was nicht bekommen als Kinder, was uns zugestanden hätte, aber was wir nicht bekommen haben. Kann man erstmal wütend drüber sein... Oder sich immer wieder in kindliche Verhaltensweisen "retten", damit dann doch noch alles gut wird. Durchbrechen geht nur mit aushalten- damit meine ich nicht destruktive Beziehungen , sondern dass der bedürftige Teil in uns manchmal sehr stark ist. Den müssen wir dementsprechend gut schützen- das ist unsere Aufgabe als erwachsene Menschen, das wird niemand anders übernehmen. Verantwortung für sich übernehmen. Entscheidungen treffen. Konsequenzen tragen. Hört sich alles voll einfach an. Ist es natürlich nicht. Geduld mich sich selbst ist auch sehr wichtig. Sich nicht verurteilen aufgrund des bedürftigen Teils. Sich klar machen, dass man mehr als sein Gefühl ist. Du bestehst nicht nur aus Bedürftigkeit und Du hast nicht nur kindliche Anteile. Das Problem ist, dass deine kindlichen Anteile Kontrolle über dich haben und dein erwachsenes Ich noch nicht durchgreifen kann. Das ist aber lernbar- wenn man sich gut anhört, was kindlicher Teil eigentlich will und kindlichem Teil zeigt, dass man selbst gut für ihn sorgen kann. Vielleicht kannst Du damit was anfangen...?

Zitat:

Meine Thera sagt, ich sei noch nicht erwachsen. Mit Mitte 30 sollte ich es wohl sein....aber ich suche nach wie vor Bedürfnisse, denke ich, die kleine Kinder suchen.

Hätte, hätte, hätte...Fahrradkette... Die Bedürfnisse suchst Du nicht, die hast Du und das ist auch menschlich. Die Not diese umzusetzen und sofort erfüllt zu bekommen, macht´s dir schwer. Erfahrung mit neuen Verhaltensmustern wird deinen Horizont erweitern und dir neue Erfahrungen ermöglichen. Es ist schwer, weil man nicht weiß, was hinter der Tür steckt. Dann doch lieber das altbekannte- vertraute...und sei es noch so destruktiv. Es warten keine bösen Überraschungen. Es könnte ja noch schlimmer kommen. Etwas Risikofreude macht sich bezahlt- ist ja nicht so, als wenn Du ohne Fallschirm aus einem Flugzeug springen würdest- auch wenn es sich so anfühlt

@MaryZoe

Bei meinem N ging es nur um emotionale Bedürfnisse...immer um fehlende Aufmerksamkeit im Nachhinein.....beim letzten Mal hat er ja zuuu lange auf Anruf warten müssen...aber wenn man es ihm erklärt, warum, werden aus diesen Themen (die ja seine Zeit gestohlen hatten) Dinge KONSTRUIERT.

Als er meinen Sohn so anging, wollte er auch meine ausschließliche Aufmerksamkeit..da war er gerade spät abends im Liebesgesäusel und dann kam mein Sohn und erzählte von seinem Nebenjob....und den kann er ja nicht einfach in sein Zimmer schocken, also fängt man Stress an, damit er von alleine geht.

Bei einer vorherigen Situation kam dann auch im Nachhinein raus, dass es ihm darum ging, mit mir alleine weiterzufahren im Urlaub...und bastelt daraus ne Riesennummer wegen eines Satzes ...ich hab kein wir-Gefühl und großes Kino, was dann folgte..

Es ging IMMER um Aufmerksamkeit!Wehe, etwas anderes kam dann dazwischen...er bestimmte, wann er kam und wann er ging...hab eigentlich nie große Ansprüche gestellt und halt mal (selten) eine Freundin getroffen, wenn er eh nicht da war.

Mal ehrlich? Ich habe das Gefühl, hier projiziert jemand aber kräfgut

Hallo sabi - wie geht es dir?

kräftig sollte das heißen!

Leute, was ist denn hier los - welcher Film läuft denn hier gerade
Ich las bisher nur das was Mary Zoe geschrieben hat -eben flüchtig übers Handy aber was passiert hier bitte gerade? Ich stolperte über das"sofort erfüllt zu bekommen"! Wer sagt das, das es so ist?

Zitat:

Hätte, hätte, hätte...Fahrradkette... Die Bedürfnisse suchst Du nicht, die hast Du und das ist auch menschlich. Die Not diese umzusetzen und sofort erfüllt zu bekommen, macht´s dir schwer.

Das ist eine grobe Unterstellung - oder auch eine Projektion, wie auch immer. Aber, davon war nie die Rede in dem was Mary Zoe schrieb!

Durchbrechen geht nur mit aushalten- damit meine ich nicht destruktive Beziehungen lustig , sondern dass der bedürftige Teil in uns manchmal sehr stark ist. Den müssen wir dementsprechend gut schützen- das ist unsere Aufgabe als erwachsene Menschen, das wird niemand anders übernehmen. Verantwortung für sich übernehmen. Entscheidungen treffen. Konsequenzen tragen. Hört sich alles voll einfach an. Ist es natürlich nicht.

Doch, normaler Weise ist es schon ziemlich einfach! Der normale, gesunde Mensch übernimmt normalerweise sehr gut die Verantwortung für sich, sein tun, und auch für andere!

Zitat:

Verantwortung für sich übernehmen. Entscheidungen treffen. Konsequenzen tragen. Hört sich alles voll einfach an. Ist es natürlich nicht.


Tut mir leid, aber ich kann nur für mich sprechen, aber ich kann das alles sehr gut - Es ist wohl eher der Narzisst der das nicht kann!