Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Hallo lassy,

Du schreibst, Diese Krankheit bricht anscheinend aber bei vielen Männern so um die 45 aus

Ich denke, diese "Krankheiit" zieht sich wie ein roter Faden durch ihr ganzes Leben. Es fällt nur nicht auf, wenn sie jünger sind, da man das in andere Kategorien einordnet oder es als Superego bezeichnet. Sie haben sich - so denke ich - von einer zur nächsten gehangelt, oder hatten die EINE jahrelang und haben nebenbei ihre Eisen im Feuer gehabt. So haben sie immer bekommen, was sie zum Aufblasen ihrer leeren Hülle brauchten. War die eine ausgesaugt, wurde gleich die nächste "bearbeitet". Auch diese "Gattung" wird mal älter und soviel "Opfer-Auswahl" ist nicht mehr übrig. So werden sie wütender, frustrierter, unzufriedener und lassen es an der Familie, und der Dame aus, die sie gerade haben. Der rote Faden wird zum dicken Wollknäuel, was sich nicht mehr so leicht entwirren (verstecken) läßt. Und da fällt die Maske..

Ich bin mit Sicherheit damals vielen solcher Gestalten begegnet, aber damals hat mich das nicht interessiert. Wenn einer mich "doof" behandelt hat, habe ich ihm das gesagt, und das ich es nicht mehr möchte. Tat er es immer noch, war der Fall für mich erledigt. Mit 42 macht man sich mehr Gedanken um das "Ankommen". D.h. einen liebevollen Partner und eine schöne Beziehung mit allem, was dazu gehört das Leben noch mehr zu bereichern. Und so kommt es, dass man nicht mehr so schnell aufgibt - eine Beziehung aufgibt - und dafür "kämpft". So, denke ich, hängen wir in dieser Wunschvorstellung fest und übersehen diese kranke Beziehung, in der wir stecken.

Wie viele hier schreiben, hat sie ihr Bauchgefühl immer gewarnt. MICH AUCH! Aber ich dachte immer, ich bin zu anspruchsvoll, sehe es übertrieben, lege alles auf die Goldwaage. ER ? Nein, ER doch nicht, er gehört nicht zu dieser "Gattung". Er ist halt manchmal so, vielleicht weil ich zu viel erwarte. Aber ich hatte I M M E R dieses "Da stimmt was nicht" Gefühl. Für mich war es eine extreme emotionale Achternahnfahrt. Ich war schon glücklich, wenn er mal 3 Tage lang lieb/nett zu mir war. Teilweise habe ich mich "erlöst" gefühlt, wenn seine Spielchen aufhörten und ich mal wieder von Interesse für ihn war.

Ich habe mich vor 3 Wochen getrennt. Kann es teilweise immer noch nicht glauben, dass er auch so einer sein soll. Aber ALLES was man über sie schreibt und sagt, trifft auch auf ihn zu. So viele Parallelen. Das ist meine 2. Trennung von ihm. Nach der ersten, hat er mich wieder eingelullt. Da war er wieder der, der er am Anfang war. Aber auch nur 2 Monate lang.

Im Grunde genommen hat er mir alles was ich nicht sah - sehen wollte - auf dem Silbertablett serviert. Z.B. als er mir aus dem Nichts sagte , dass er alles *beep* könnte, was er wollte. Aber er täte es ja nicht, weil er mich ja soooo liebt. Silbertablett: er *beep* alles.

U.s.w.

Lassy:

Zitat:

in der Klinik habe ich erfahren dass es sich um Kindheits-Traumata handelt - wenn die im Hirn reaktiviert werden, verfällt man in denselben Schmerz der Verlassenheit und des Nicht-Wahrgenommen-Werdens oder sogar Panik und Todesangst wie bereits mal real erlebt. Meine Mama hat mir vor Jahren erzählt, dass sie mich auf Anraten des Kinderarztes nach der Geburt 3 Nächte im Dunkeln hat durchschreien lassen, das fiel mir in der Klinik wieder ein. Ich habe immer noch das Gefühl von: "Wann kommst du endlich, wann kommst du mich endlich holen" in einer großen Intensität. Und das habe ich auch ggü. meinem Mann obwohl ich ihn ja verlassen habe!

Liebe Lassy,

ja, es gab damals schon unmögliche Ratschläge von Ärzten. Das zeigt einmal wieder dass viele Menschen nicht fühlen, sondern sich an iregndwelchen gedanklichen Konstrukten festhalten und damit Schaden anrichten. Medi schrieb neulich "intuition ist inneres Wissen" Eigentlich bedürfte es nur der Intuition damit ein Arzt weiß dass ein Neugeborenes vor allem körperliche Nähe braucht. Du erwähntest es ja selbst

Zitat:

Ich hab mal gelesen, dass ein Indianerstamm ihre Babys, die sie zu Kriegern erziehen wollten, in die Bäume gehängt haben, damit sie keinen Körperkontakt bekommen. Sie sollten besonders furchtlos und brutal werden.

Ich las neulich gerade dass die Ärzte und Ammen inzwischen um die Wichtigkeit des Körperkontaktes wissen und daher die Babies nicht einmal mehr waschen (wie es früher immer gemacht wurde), sondern sofort zur Mutter legen.
Und ja, vielleicht wird jetzt in der Trennung dieses Trauma reaktiviert aber Du warst 20 Jahre mit diesem Mann zusammen! Eine Trennung nach 20. Jahren würde auch einem Menschen ohne Trauma den Boden unter den Füßen wegreißen. Ich denke manchmal, dass das christlich geprägte Familienmodell so lange Bestand hatte (hat) weil Familienzusammenhalt ein tiefes Grundbedürfnis im Menschen ist. Früher ließ man sich einfach nicht scheiden. Das hat viel Leid verursacht aber sicherlich verursacht diese Lebensabschnittsgefährten-Mentaliät wie wir sie heute leben ebenfalls viel Leid. Menschliche Bindungen sind sehr stark und wenn sie sich lösen, kommen wir ins Wanken. Dein Schmerz, Deine Enttäuschung und Unsicherheit ist also nur zu normal und nicht zu vermeiden denke ich.

Zitat:

Ich habe meinen Sohn getragen und gestillt und er durfte bei mir im Bett schlafen und er ist so was von relaxt und menschenlieb, wie ich es von den Afrikanern her kenne. Das ist ja auch ein Erfolg von mir! Ein seelisch gesundes Kind von einer am Elternhaus erkrankten Frau.

Wunderbar! Darauf kannst Du wirklich stolz sein! Und wie schön, ein Kind zu haben. Ich beneide Dich darum.

Zitat:

Mein Mann hat mir so weit das Selbtwertgefühl genommen, dass auch das dazu beiträgt, meine Erfolge zu vergessen.
Ich habe mir jetzt also alle meine Postkarten aufgehängt auf denen meine Bilder (Gemälde) zu sehen sind. Das schon mal dazu.

Zitat:

Derzeit sitze ich nämlich von 14-Zi. Villa in einem sehr einfachen Apartment

Offenbar hast Du ein so reiches Innenleben, dass Dein Mann Dir Dein Selbstwertgefühl nicht zerstören konnte. Du bist sehr lebendig und kreativ, hast Dir Deine Bilder aufgehängt, hast Dir bei der VHS einen Job gesucht, bist in die Klinik gegangen (hierzu fällt mir ein: was früher die Familie auffing, wird heute in der Klinik bearbeitet) und schreibst uns. Das inst schon sehr viel. Und es wird noch mehr kommen. Du schriebst von dem Mann den Du in der Klinik kennenlerntest...Ich würde an Deiner Stelle gaaaanz langsam vorgehen. Nicht in erster Linie weil Du weißt dass er Narzisst ist, sondern weil Du Deinen Ex sicherlich noch liebst?! 20 Jahre wollen erstmal verarbeitet sein und Du hast jetzt die Chance, Dir Dich selbst und Deine Beziehung genau anzugucken. Wenn Du sofort eine neue Beziehung eingehst, beschwingt es Dich möglicherweise erstmal aber Du überspringst damit ein paar Stufen die Du hinterher vll. gerne gegangen wärst.

Zitat:

Ich glaube aber f mich ist es wichtig dass ich erst mal lerne mit meinen Schwächen zu leben ohne gleich wieder (ich sehe gut aus) liiert zu sein. Bevor ich meinen Mann hatte, konnte ich auch nicht wirklich allein sein, es ging einfach nicht (vielleicht wegen des Babytraumas). Auch jetzt tendiere ich dazu schon wieder zum nächsten zu hüpfen

Mir ging es wirklich genauso. Die ersten Monate waren hart, es gab auch bei mir ein paar Anwärter aber ich entschied mich allein zu bleiben und glaube mir, kein Gefühl ist schöner als sich selbst zuzuwenden und zu lernen dass man für sich allein sorgen kann. Und man kann es lernen. Auch ich hielt es kaum für möglich. Du schreibst es selbst:

Zitat:

Seit ich mich mit dem Thema befasse, sehe ich mich nicht nur (wie manche hier) als Opfer der Narzissten, sondern vor allem in der aktiven Rolle wie ich da raus komme. Deshalb lerne ich derzeit mich selbst wahr zu nehmen in meiner Mitte zu bleiben und fröhlich zu sein. Das kann ich obwohl ich vorher einen helfenden Beruf hatte, am besten im Schreiben und Malen.

Zitat:

Meine Persönlichkeit ist einfach die perfekte Ergänzung dazu: Ich bin die ideale Co-Narzisstin und vergesse mich aus purer Gewohnheit selbst, vielleicht die ideale Mutter Theresa. Aber ich kann mich ja nicht mein Leben lang kaputt machen.

Also: vergiss Dich bitte nichts selbst Mein Ex nannte mich tatsächlich Mutter Theresa oder Engel. Er suchte eine selbstlose Mama, die selbst bedürfnislos ist. Das kann nicht funktionieren.

Zitat:

@Thymian, wie lang warst du denn mit deinem NPS-Ex zusammen?
Du hattest geschrieben du hattest auch eine sehr gute Beziehung zu einem Gesundo, wie kamst du dann an den NPSler? Ich meine wie erklärst du dir das? Zufall? Oder war da etwas in dir was da andockte?

Ich lebte 4 Jahre mit meinem Ex zusammen und wohne jetzt ebenfalls in einem einfachen Mini-Apartment. Er managte das weltliche, ich war das Hauslieschen und wir genossen es beide sehr. Der materielle Verlust war mir gleichgültig. Es gibt ja auch noch die innere Villa gell? Die hast Du nicht verloren scheint mir.
Nein, es war kein Zufall dass ich ihn traf. Er dockte an DER Thymian-Stelle an. Ich lernte ihn in einer Phase kennen, in der ich ganz stark mit meinen Schwächen konfrontiert war, mir ging es nicht gut. Mit ihm lebte ich ein bekanntes Kindheitsmuster. Aber niemals hätte ich ihn nur aufgrund des Musters allein so geliebt. Unsere Interessen und Lebensvorstellungen, unsere Empfindungen lagen sehr nah beieinander. Allein ihm zuzuhören machte mich glücklich. Eine reiche Gedanken-und Fantasiewelt, leider ein abgestorbenes Herz- sagte er selbst. Er ist wirklich eine gespaltene Persönlichkeit. Er liebte mich, förderte mich, auf der anderen Seite war er maßlos destruktiv. Ich habe verstanden, dass ich das nie werde ändern können. Wenn die Liebe diese alten Wunden heilen würde, dann hätte sich bei Euch das Blatt nach 10 Jahren nicht gewendet oder?

Zitat:

Autor Herrmann Meyer, mein derzeitiger Wegweiser ("Jeder bekommt den Partner den er verdient ob er will oder nicht!") nennt das Projektionen zurück nehmen.

Genau dieses Buch steht auf meiner privaten Leseliste Danke auch für den Acerolatipp! Ich kaufe mir das Gebräu nachher gleich.

@chaosfee

Zitat:

Entschuldigung, aber ich MUSS das schreiben.....sonst werde ich verrückt......ich verarbeite ....hoffe ich ......es ist gut....denn ich hatte fast schon vergessen wie es war , anfing...ich doofe....

DAS SCHREIBEN HIER IST MOMENTAN MEINE AUFARBEITUNG .

Du musst dich nicht entschuldigen! Zum Aufarbeiten ist dieser Thread doch da. Bevor ich hier angefangen habe zu schreiben, wollte ich einfach nur vergessen, habe es teilweise auch, was in dieser "Begegnung der besonderen Art" alles so passiert ist. Es ist aber wichtig sich das anzugucken, auch wenn es oft unerträglich, grausam und beschämend ist. Letztendlich wird es einem helfen das alles aufzuarbeiten und zu sich selbst zu finden, den "Bann" unter dem man stand zu brechen.

Zitat:

der Vater meines NM war ein NPS

mein mann wollte NIEEE so werden wie sein VATER
er sagte immer, bevor ich werde wie mein VATER erschieße ich mich.
und wie ist er geworden ? 3 mal schlimmer !

Genauso ist es bei ihm auch. Sein Vater ist für ihn ein rotes Tuch und jede Bemerkung meinerseits die ihn auf Gemeinsamkeiten hinwies, führte immer zum Eklat. Er ist ein "würdiger" Nachfolger seines gestörten Vaters, er will davon aber nichts wissen und so wird der Kelch an die nachfolgende Generation weitergegeben. Tragisch.

@Phoenix07

Erstmal ein Willkommen von mir, wieder eine gestrandet. Hier bist du genau richtig.

Zitat:

Ich denke, diese "Krankheiit" zieht sich wie ein roter Faden durch ihr ganzes Leben. Es fällt nur nicht auf, wenn sie jünger sind, da man das in andere Kategorien einordnet oder es als Superego bezeichnet. Sie haben sich - so denke ich - von einer zur nächsten gehangelt, oder hatten die EINE jahrelang und haben nebenbei ihre Eisen im Feuer gehabt. So haben sie immer bekommen, was sie zum Aufblasen ihrer leeren Hülle brauchten. War die eine ausgesaugt, wurde gleich die nächste "bearbeitet". Auch diese "Gattung" wird mal älter und soviel "Opfer-Auswahl" ist nicht mehr übrig. So werden sie wütender, frustrierter, unzufriedener und lassen es an der Familie, und der Dame aus, die sie gerade haben. Der rote Faden wird zum dicken Wollknäuel, was sich nicht mehr so leicht entwirren (verstecken) läßt. Und da fällt die Maske..

Wenn man jünger ist, wird vieles noch unter "der/die probiert sich aus" gesehen und nicht weiter hinterfragt. Wenn aber die Lebensmitte errreicht ist und das Verhalten immer noch etwas sehr infantiles, dauerpubertäres hat, dann wirds irgendwann schwierig. Mr.X hat sich selber in die Sackgasse manövriert, der Lack ist schon länger ab, mit dem Äusseren ist auch nicht mehr zu punkten und die freundliche Maske lässt sich nicht lange aufrecht erhalten. So perfekt wie er meint ist sie nicht, ich kenne genug Leute, die ihn mit kritischen Augen sehen oder ihn seltsam finden. Dann gibt es natürlich immer ein paar, die er einwickeln konnte, die sich blenden lassen, aber das ist nicht mein Problem.

Zitat:

Mit 42 macht man sich mehr Gedanken um das "Ankommen". D.h. einen liebevollen Partner und eine schöne Beziehung mit allem, was dazu gehört das Leben noch mehr zu bereichern. Und so kommt es, dass man nicht mehr so schnell aufgibt - eine Beziehung aufgibt - und dafür "kämpft". So, denke ich, hängen wir in dieser Wunschvorstellung fest und übersehen diese kranke Beziehung, in der wir stecken.

Ich habe anfänglich auch so gedacht, habe gedacht man muss sich erstmal zusammenraufen, wirklich kennenlernen und Kompromisse eingehen.
Nur darum ging es von Anfang an nicht, weil es eine Einbahnstrasse war, in der sich nur einer bewegt und der andere ausser heisser Luft und zunehmenden Bösartigkeiten gar nichts beisteuert.

Zitat:

Wie viele hier schreiben, hat sie ihr Bauchgefühl immer gewarnt. MICH AUCH! Aber ich dachte immer, ich bin zu anspruchsvoll, sehe es übertrieben, lege alles auf die Goldwaage. ER ? Nein, ER doch nicht, er gehört nicht zu dieser "Gattung". Er ist halt manchmal so, vielleicht weil ich zu viel erwarte. Aber ich hatte I M M E R dieses "Da stimmt was nicht" Gefühl. Für mich war es eine extreme emotionale Achternahnfahrt. Ich war schon glücklich, wenn er mal 3 Tage lang lieb/nett zu mir war. Teilweise habe ich mich "erlöst" gefühlt, wenn seine Spielchen aufhörten und ich mal wieder von Interesse für ihn war.

Das man angeblich zu "anspruchsvoll" wäre, wurde mir auch ständig vorgebetet. Ich war auch eine zeitlang verunsichert deswegen, aber bei genauerem hinsehen, wozu ich ja immer wieder in der Lage war, sah ich, das da nichts, aber auch gar nichts war, das überhaupt den Namen "Beziehung" verdient. Aus den paar Brocken die er mir ab und an hinwarf, kreierte ich in meinem Kopf eine Illusion.
Es gab auch Tage, da war mal Ruhe im Karton, dann war es auch mal schön und ich dachte jetzt gehts bergauf. Und genau nach diesen Momenten, als ich mich mal entspannte, vertraute, kam mit 100%iger Sicherheit ein präzise angesetzter Tiefschlag. Es hat eine Weile gedauert bis ich das verstanden habe.

Zitat:

Ich habe mich vor 3 Wochen getrennt. Kann es teilweise immer noch nicht glauben, dass er auch so einer sein soll. Aber ALLES was man über sie schreibt und sagt, trifft auch auf ihn zu. So viele Parallelen. Das ist meine 2. Trennung von ihm. Nach der ersten, hat er mich wieder eingelullt. Da war er wieder der, der er am Anfang war. Aber auch nur 2 Monate lang.

Du bist auf einem guten Weg, bleib dabei. Das wirkliche verstehen dauert eine ganze Weile. Es tröpfelt so langsam durch. Das ist auch gut so, ein Schutzmechanismus der Psyche, weil alles auf einmal zuviel wäre. Wenn man aber angefangen hat wirklich zu begreifen, dann sind die Schotten irgendwann offen, eines kommt zum anderen und das Gesamtbild wird sichtbar. Es ist ein hässliches Bild.

Liebe Cosima,

vielen Dank für´s Willkommen heißen!

Ich danke Dir für Deine Kommentare zu meinen Zitaten. Ich hätte es nicht besser ausdrücken können, und es bringt noch mehr Licht ins Dunkel.

Irgendwann werde ich mal ein paar Anekdoten aus meiner Zeit mit diesem EXemplar schreiben. Und es ist wirklich so, es fallen einem immer mehr Verhaltensweisen oder Gesagtes ein, wo man nur noch kotzen könnte, dass man sich das hat gefallen lassen!

Liebe Thymian,

danke für deine liebevolle Antwort, es steckt so viel darin das mich berührt und mich weiterbringt.
Ich bin so dankbar für Euch @alle, dass ich mich hier mit meiner Geschichte auseinandersetzen kann und darf.
Mein Appartement besteht vor allem aus Zetteln mit Affirmationen, denn ich muss meine verlorene Hälfte, (die mein Ex darstellte) ja selbst erwerben: Das Ich. Mich selbst zu übersehen und für andere da zu sein ist aus meiner Geschichte her so viel leichter.
Ich erzähle mir jeden Morgen, wie lieb und toll ich bin und wie gut ich für mich sorgen kann und dass ich ein ganz liebes Lassy bin usw..
Es macht mir so viel Spaß einkaufen für mich zu gehen, während ich früher bei Einkaufen nur gedacht habe: "Was bringe ich ihm mit, das mag er gerne, und das nicht, und er hat doch gesagt das Müsli mag er nicht usw." also meine ganze Freude darin bestand ihn glücklich zu machen, gewöhne ich mir das gerade ab (was immer mal einen Stich ins Herz gibt) und suche mir im feinsten Laden meine Lieblingssachen zusammen und esse so wie es mir Spaß macht, z.B. 4 mal hintereinander Griesnockerlsuppe oder Lammsteak. Jeder Handgriff macht mir Freude, sogar das Abspülen (keine Spülmaschine!). Ich muss täglich einkaufen da ich noch nicht mal ein Gefrierfach habe und es ist für mich wie Therapie (essen gehen vertrage ich nicht, Vielfach-Allergie).

Überall hängen Zettel mit "Ich...", und dann mache ich jetzt Sport, ich gehe jeden Tag walken. Während ich bisher nur Abhängige Beziehungen hatte, habe ich jetzt seit 3 Jahren eine Freundin, die das alles mit mir durchsteht auch wenn sie die Hälfte nicht versteht. Sie kann mir auch immer mal meine Sichtweise korrigieren denn meiner Sichtweise und Wahrnehmung kann ich leider derzeit nicht trauen.

Danke @thymian du lenkst meinen Blick auf meine Ressourcen und ich habe spontan geweint als du gesagt hast du beneidest mich um das Kind.

Weißt du ich habe dieses Kind gegen den Willen der ganzen Welt bekommen bin deswegen enterbt worden etc. und es war sehr sehr schwer. Ich habe studiert, gearbeitet und war für ihn da, eine anstrengende Zeit.
Aber es ist sehr schön einen lieben Sohn zu haben, er ist schon 29, wir verstehen uns gut.

Das mit dem christlichen Familienanspruch trifft die Sache auf den Kopf, ich bin auch niemand der eine vor Gott geschlossene Ehe einfach weg wirft, aber irgendwann wurde mir auch klar dass er sicher nicht will dass ich mich fertig mache.
Heute morgen erwachte ich erst um 10h, ich genieße es erstmalig in meinem Leben zu tun und zu lassen was ich will. Von daher eine sehr glückliche Situation, das hatte ich noch nie in meinem Leben, da ich mich selbst stets überforderte.
Das ist auch das Thema Bauchgefühl,

Zitat von Cosima:

@lassy

Zitat:

Warum lasse ich mich irre machen? Warum zweifle ich so sehr an meiner Wahrnehmung? Warum bin ich so unsicher?
z.B. weiß ich meist das richtige aber wenn jmd. anders sagt, nein so ist es, glaube ich ihm ziemlich schnell.

Da läuft doch bei mir was gründlich schief, nur wie bekomme ich das grade?

Ich kenne das auch von mir, aber ich bin durch die Mühle durch die ich mit dem Narzissten gegangen bin ein großes Stück gestärkt was meine Intuition angeht, weil die von Anfang an und überhaupt unermüdlich Alarm geschlagen hat. Und sie lag ja goldrichtig. Warum, wieso, weshalb- das kläre ich in meinen Therapiestunden, das hat viel mit Kindheitsprägungen zu tun. Wie hier von mir schon öfter erwähnt, ich komme von einem Aha-Erlebnis zum nächsten, durch diesen Thread, durch die Gespräche mit meiner Therapeutin und diverse Artikel/Bücher, die ich zum Thema lese. Ich merke, wie ich reflektierter werde, meine innere Stimme als eine Freundin ansehe und nicht als ein lästiges Etwas, das vermeintliche Harmonie zerstören will. Wie oft wurde mir von den größten Egoisten Egoismus vorgeworfen um mich auf "Spur" zu bringen. Seitdem ich diese Spielchen durchblicke prallt das immer öfter an mir ab. Es bewegt sich etwas...langsam aber stetig nähere ich mich mir...fühlt sich gut, stimmig an.

Ich habe vor ein paar Tagen fast eine Wohnung bekommen, dann bekam ich sie doch nicht, und war am Boden zerstört wegen meiner vermeintl. Unfähigkeit.
Aber jetzt im Nachhinein bin ich erleichtert.
ich habe mich mein Leben lang überfordert so dass es mein Lebensgefühl wurde, auch das Gefühl eines leichten "Es stimmt nicht" was auch in der Beziehung zu Ex, der Überlastung durch seine dissoziale Ex und die schwierigen Kinder (Tochter ebenfalls narzisstisch) immer vorhanden war. Das ist so stark geworden dass es sich anfühlt wie "richtig". Als ich mit meinem Sohn div. Wohnungen besichtigte, konnte er mich da ohne es zu merken korrigieren und ich merkte erstmals, wie sehr ich mich seit Baby übernommen habe.
Es fällt mir so schwer zu merken was gut für mich ist, da sich "überfordert sein" anfühlt wie "es ist richtig".
Von daher ist es toll, dass ich jetzt "Weihnachten im Schuhkarton" feiern kann (in meinem Appartement).
Ich kenne andere Frauen die sich die Augen ausheulen weil sie "alles verloren haben" aber ich sehe es so, dass das Leben mir kostenlos Therapie gibt und ich jetzt selbst da anfange wo frau viell. anfängt wenn sie das Elternhaus verlässt. Ich wollte ja unbedingt ein Kind weil mir das Leben ohne den Terz zuhause (2 narzisstische Eltern!) viel zu leicht vorkam, also her mit den Problemen. Diese Überlastung war einfach mein Lebensgefühl und ich fühlte mich ja auch so stark und bin es ja auch gewesen.
Wenn ich die Beiträge lese erholt man sich wohl doch so nach 2,5 Jahren also lasse ich es mal langsam angehen.

Zitat von Phoenix07:

Hallo lassy,

Du schreibst, Diese Krankheit bricht anscheinend aber bei vielen Männern so um die 45 aus

Ich denke, diese "Krankheiit" zieht sich wie ein roter Faden durch ihr ganzes Leben. Es fällt nur nicht auf, wenn sie jünger sind, da man das in andere Kategorien einordnet oder es als Superego bezeichnet. .

Ja ich glaube das auch @phoenix (guter Name! ... aus der Asche? ) die Krankheit wird mit Sicherheit (so wie meine) in der Kindheit angelegt, aber es gibt echt einige die super normal scheinen, sozial, im Job, in der Familie, und das geht ziemlich lang und plötzlich kommt das auf.
Bei einer Freundin ging das auch los nach einem Konkurs, irgendwie hatte sein Ego einen Knacks gekriegt und diese Krankheit brach aus, dass er sie ständig demütigte, herumbrüllte, Türen schmiss, Tobsuchtsanfälle hatte - heute weiß sie dass er ein Narzisst ist, aber vorher war jahrelang alles normal.
Bei meinem war das vor 5 Jahren, als er plötzlich rabiat wurde, mir Telefonbuchsen rausriss, mich durch s Haus scheuchte etc. Davor war er immer sehr lieb, jahrelang! Er las mir die Wünsche von den Augen ab, war sozial verantwortungsbewußt, für seine Familie da, Fremdgehen war überhaupt keine Option, es gab kein Theater, wir waren jahrelang produktiv.
Ich hypothetisiere, durch mein Selbständig-Werden wurde sein Verlassenheits-Trauma angeregt, davor waren wir ja ein Herz und eine Seele. Er triggerte mich dann ständig, um Aufmerksamkeit zu erhalten, konnte es nicht ertragen dass ich ganztags arbeiten wollte, fing aus dem Nichts Streit an, aber wie gesagt das kam recht plötzlich, zuvor lief jahrelang alles normal. Vielleicht gibt es ja auch gewisse Auslöser einer als Disposition angelegten Krankheit, so wie nicht jeder Krebs bekommt, der das Erbgut in sich trägt?
Aber ich will mich gar nicht mehr so viel damit befassen nur so weit um zu begreifen dass es eine tödliche Krankheit ist die mich töten wird wenn ich in die Nähe komme und mich brav fern halte. Was ich immerhin prima schaffe. Seine Macht über mich ist weg.

Trotzdem wache ich manchmal auf, mitten in der Nacht: hellwach, geschockt, nur ein Gedanke: Es ist ein Alptraum!

Also ich habe gestern viel gegoogelt und dort eruiert dass man de facto traumatisiert aus so einer Beziehung heraus geht und oft wirklich Hilfe von außen benötigt.

Hallo lassy und alle anderen,

ja, man wird traumatisiert, aber Gott sei Dank geht es einem von Tag zu Tag besser. Bei mir sind es mittlerweile 6 Monate her.

Ende April war die Trennung und seitdem bin ich sehr froh, dass wir überhaupt keinen Kontakt mehr haben.

Was mich nur noch ärgert, sind die ständigen Lügen, die Sie versucht zu verbreiten.

Übrigens war mein N eine Frau. Ich bin hier als M wohl in der Minderheit, aber letztendlich haben wir hier sehr viel gemeinsames. Ob der N eine Frau oder Mann war ist eigentlich egal. Wie ich heraus lesen kann, sind die Vorgehensweisen nahezu identisch.

Seid froh, dass Ihr von denen weg gekommen seid.

http://www.re-empowerment.de/include.ph ... ntentid=23

hat mir heut echt geholfen vieles einzuordnen.

Hallo Adler,
schön von dir mal wieder zu lesen!
Tja....meistens sind es die narzisstischen Männer,die das Leben ihrer Partnerin zerstören. Weibliche Narzissten sind aber genauso zerstörerisch!
Halt nur auf andere Art und Weise. Was sie aber auch nicht besser macht,lach!
Ich kämpfe hier immer noch mit meinem Ex. In meinem Fall geht es mir nur noch um das finanzielle! Gefühlsmässig habe ich wirklich abgeschlossen.
Ich werde nur jeden Tag wieder an ihn erinnert durch die irrsinnigen Schulden,leider!

Jetzt kommt ja am Sonntag wie gesagt...hmmm... ein neuer Mann,der auch gleich bis Mittwoch bleibt! Ich freue mich so unheimlich dolle auf ihn,habe das erster Mal ein gutes Bauchgefühl.....ach Leute.....drückt mir mal die Daumen! Wir wollen uns ein paar schöne Tage zusammen machen...haben viel gemeinsame Interessen!
K. ist Gott sei Dank auch nicht einer,der sofort sagt"Ich liebe dich....du bist die Frau meines Lebens"
Wir beide haben unsere Geschichte erlebt,logisch....sind ja nicht mehr die Jüngsten!
Ich warte mal ab....habe aber seit langer Zeit Herzklopfen wenn ich an ihn denke....und ihm geht es ebenso!
Es wäre ja entsetzlich wenn die Welt nur voller Narzissten wäre!

Liebe Grüsse

Cilli

http://www.re-empowerment.de/include.ph ... ntentid=15

mann mann mann...

also eins ist mir klar: Sogar dass ich so kaputt bin ist eine von ihm verursachte Ansicht!

So langsam komm ich auf den Trichter liebe cilli54

Hallo lassie und danke für den Link!

Ich glaube mittlerweile,wir könnten selber Bücher über diese Irren schreiben. Es ist schon erschreckend....sollte das zum alltäglichen Wahnsinn werden,oder?
Wir können hier wirklich nur alle zusammen halten und uns gegenseitig unterstützen.
Ich kann nur immer wieder betonen: Danke an Ralitsa....die dieses Forum eröffnete und danke an alle User hier....die wir uns hier so tatkräftig unterstützen!

Gruss an alle

Cilli

@lassy

Zitat:

ich habe mich mein Leben lang überfordert so dass es mein Lebensgefühl wurde, auch das Gefühl eines leichten "Es stimmt nicht"

Es fällt mir so schwer zu merken was gut für mich ist, da sich "überfordert sein" anfühlt wie "es ist richtig".

Diese Überlastung war einfach mein Lebensgefühl und ich fühlte mich ja auch so stark und bin es ja auch gewesen.

Da sagst du was wahres. Ich habe mich eigentlich auch permanent überfordert, war es von Anfang an so gewohnt, das war vertraut. Deswegen habe ich mir auch oft später im Aussen Situationen geschaffen oder in dem ich bestimmte Menschen in mein Leben liess, wo der hohe Stresspegel garantiert war.

Zitat:

http://www.re-empowerment.de/include.ph ... ntentid=23

hat mir heut echt geholfen vieles einzuordnen.

Die Seite ist ja auch der Hammer!

Ich finde auch diesen Artikel vom selben Portal, in dem es um die Aufarbeitung und das Erkennen von Misshandlung und Gewalt geht, sehr aufschlussreich:

http://www.re-empowerment.de/include.ph ... tentid=197

Im letzten Drittel (runterscrollen) kommt man auf weitere Artikel.

@cilli54

Zitat:

Jetzt kommt ja am Sonntag wie gesagt...hmmm... ein neuer Mann,der auch gleich bis Mittwoch bleibt! Ich freue mich so unheimlich dolle auf ihn,habe das erster Mal ein gutes Bauchgefühl.....ach Leute.....drückt mir mal die Daumen! Wir wollen uns ein paar schöne Tage zusammen machen...haben viel gemeinsame Interessen!

Ich drück' dir die Daumen und Hut ab! Bevor mir mal wieder jemand näher kommen darf, vergehen bestimmt Äonen.

Zitat von lassy:

@cilli54 entschuldige bitte ich habe deinen Namen falsch geschrieben.

Das hier finde ich echt erstaunlich Nicht mal böse, bin nur Sprachlos. Es passiert sogar hier.
Lassy, ich glaube, es ist ziemlich egal wie du den Namen schreibst. Wir alle wissen ja wer gemeint ist, und nur das zählt.

(PS. Kannst du es sehen Cilli? Finde es erstaunlich! War für die, die schon weiter sind.)