Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Danke Alena.
Du hast recht, bin schon wieder ins alte Muster gefallen - "eigentlich ist er nicht so". Ahhh.
So komme ich nicht voran...
LG Annika

Zitat von Annika7:

So komme ich nicht voran...
LG Annika

ja, sehe ich auch so annika - der fokus ist immer wieder auf ihn gerichtet - das bringt dir gar nichts!

klar, solltest du die fallen deutlich machen - in die du getappt bist - schaue sie dir an ! warum bist du darein geraten - was in dir hat dich dazu veranlasst ? welches gefühl stand da für bei dir dahinter ?

das könnte dich weiterbringen ...

Liebe Alena,
ich habe mich damit auseinandergesetzt, warum ich in die Falle getappt bin...es sind viele Punkte. Doch die Erkenntnis darüber bringt mich nicht weiter im Loslösungsprozess - das verstehe ich nicht...

dann bist du schon einige schritte weiter!
der nächste wäre : akzeptieren - nichts anderes bedeutet loslassen

ok - ich bin da reingeraten - es/er gehörte zu meinen lernproszess - jetzt habe ich verstanden was mir nicht gut tut - worauf ich achten sollte in zukunft - und dann bleibe bei dir - gebe dir das, was du dir wünscht und brauchst erstmal selbst!

Jetzt lasst mich hier nicht allein.

hallo.

also ich glaube nicht, dass solche menschen immer so reflektiert sind, dass sie so genau wissen, wie manipulativ sie sind. das sind sie, mit sicherheit, aber reflektieren die das so genau? also mein ex ist mit sicherheit nicht dumm (dann wäre er ja nicht mein freund gewesen) + der weiß, wie ers machen muss, aber seine eigene kranke seele will der sich nicht ankucken. ganz gewiss nicht.

meiner war einer von denen superlieb bis superätzend.

superlieb hat sich ausgedrückt in großer fürsorge, hilfe in allen lebenslagen, absolute freude über uns und auch die kleinigkeiten im leben. das vermisst man dann schon alena. obwohl vielleicht die guten seiten auch nur dazu da waren, sein ego zu streicheln (gutmensch möchte er schon sein) oder kontrolle auszuüben.

superätzend mag ich gar nicht mehr beschreiben. eifersüchtig, zerfressen von zweifeln - artikuliert in größenwahn. und Alk., logisch. das ganze drama. anfangs tat er mir sehr leid. aber ich glaube nicht, dass der weiß, warum er so ist.

und zugleich dann wieder fürsorglich, etc. blabla.

tja. und weil das so zwiespältig ist + weil ich meine probleme schon länger erkannt habe + weil da ja gefühle sind, ist das mit dem loslassen, akzeptieren halt doch nicht so einfach.

da hilft das ganze wissen um die dinge, um einen selbst nicht. man kann diese doofen gefühle halt nicht einfach so ausknipsen. selbst, wenn man weiß, dass es vielleicht besser ist.

so gehts mir.

lg sos

SOS - stimmt man muss es wirklich glauben - was man jetzt erkannt hat - dann ändert sich erst das Gefühl dazu und das braucht seine Zeit.

es fordert uns auf uns das immer wieder bewusst zu machen - irgendwann - kommt es dann auch im unterbewusstsein bei uns an, es kommt dann zu einer um-wandlung.

das selbstvertrauen ist gestört - deshalb macht es das schwierig.

Als Menschen gehen wir von einer Harmonie von Taten, Texten und Gefühlen in Partnern aus, die dann auch noch in der Zeit nicht bricht.

Angefangen von Annikas "Kick"ausführungen habe ich mir Gedanken über das Geschehene gemacht, die dann inspiriert von Hasennase und sos unter "Wie fühlt ihr Euch heute?" S.11 zu "Ich bin o.k, sie ist es nicht" führten.

Nun habe ich einen Plan über Psychothemen nie haben wollen, kenne mich in den Begrifflichkeiten nicht wirklich aus und muß da doch durch.

Die erworbenen Muster von Lernen, Idealisierung und Personifizierung stehen nicht nur in narzisstischen Partnerinnen auf dem Prüfstand, dort knallts "nur" heftiger vor und in den Kopf.

Eine perfekte Partnerin zu finden bleibt richtig und wichtig, also ist mein Muster von Lernen, Idealisierung und Personifizierung gesund. Nur für den Sonderfall war es nicht geeignet, da fehlte mir eine Warntafel oder Beipackzettel.

Oder nicht?

Ich hatte anfangs vor allem Angst ich könnte nie wieder jemanden finden, der mir diese extreme Bindung und Zugehörigkeit geben kann, wie mein Ex....

Mittlerweile weiß ich, daß das vermutlich so nicht der Fall sein wird, was auch gut ist, das ist nämlich nicht gesund und habe mich intensiv mit der Frage beschäftigt, warum brauch ich das überhaupt, warum kann ich ohne diese Bindung, dieses extreme Festhalten an meiner Person(er wollte mich ja vom Fleck weg heiraten und nur mich, niemals eine andere )nicht leben....

Jetzt weiß ich daß ich das sehr gut kann und daß diese Zusammengehörigkeit gar nicht.....ich weiß nicht wie ich es ausdrücken soll..."echt" war. Denn Zusammengehörigkeit fühlt sich ja eigentlich auch nur dann gut an, wenn man dort ist wo man ist, weil man es möchte und nicht weil man sich selbst jeder Alternative beraubt hat oder sich hat berauben lassen....klingt das gerade wirr?

Da ja immer an allem und jedem was auszusetzen war haben wir halt echt mehr für uns gelebt und uns mehr und mehr in die Isolation begeben, mit ihm kam ja außer mir keiner aus....warum hat mir das eigentlich nicht zu denken gegeben?

Mein Narzist hat mich auch genauso behandelt wie SOS es beschreibt und für diese Fürsorge habe ich ihn geliebt, auf der anderen Seite hat er diese auch , bewußt oder unbewußt, genutzt mir zu sugerieren, daß es ohne ihn nicht geht, daß ich nichts kann, daß mich niemand anderes interessant finden wird, weil ich zu kindlich, zu sensibel, zu unangepaßt bin, weil ich bestimmte Fähigkeiten nicht habe, die hat er dann großügig ersetzt.....natürlich immer mit der Einschränkung, wenn ihm danach war, wenn er gerade einen Deressionsschub hatte natürlich nicht, dann war ich gefragt....

Er wollte dafür bewundert werden. Ich hab das irgendwann abgestellt, weil ich merkte ich kann das auch selbst und er sollte sich mal mit seiner Therapie befassen.....

Das war natürlich nüscht für meinen Narzisten

Lange Rede kurzer Sinn, meistens geben Narizsten uns einen Selbstwert, den wir nicht haben, mit dem entsprechenden Preis dafür, wenn wir den nicht zahlen wollen, dann müßen wir wohl selber ran und uns entdecken

Mit der Zeit wird das immer leichter und es wird auch den meisten von Euch gelingen, da bin ich sicher! Nur nicht den Mut verlieren!

Klar verständlich, Elfie81

Die Selbstwertschwäche sehe ich bei NarzisstIn, die diese durch eine seltene Perfektion kompensieren. Diese Erscheinung passte für mich ideal als Partnerinnentarget.

Meine "extreme Bindung und Zugehörigkeit" war von ihr verursacht, ich komme mit weniger klar und nahm das "mehr" an von ihr vorgestellter und in mir eingebildeter Nähe nur zu gern mit. Aus dieser Diskrepanz erwuchs Raum für Enttäuschung und der wurde schmerzlich gehoben.

Narzisstinnen stellen ein leicht zu idealisierendes Partnerangebot, körperlich, Texte, beruflich und sonst aktiv. Das ist für Partnerfindungsensoren perfekt ausgelegt, dann sind die trotz geringer Bestandsdichte in der Bevölkerung in der Tendenz auf dem verfügbaren Markt. Aus 1% Narzissten mögen 50% Kontakterfahrene werden, weniger Partnerverbrauch als 50 wird ein Durchschnittsnarzisst im Leben nicht schaffen. Anfüttern, besitzen, als unbrauchbar empfinden, fallen lassen in einem ewigen Zirkel.

Die Selbstwertfrage stellte sich für mich nur in der abrupten Alleinseinsphase danach, ob meine Sensoren richtig sind und mein Waffeleisen noch Waffeln backt.

Heute denke ich richtig gepolt zu sein, hübsch ist besser als häßlich, aktiv ist besser als passiv, schlau besser als dröge. Wo ich vorsichtig werde ist beim i-Tüpfelchen, wo es unglaublich zu perfekt wird. Da wo es nicht wahr sein kann und es nicht gewesen ist.

Jetzt brauche ich einen Ausschreibungstext für mich, weil ohne Frau ist nicht das erfüllte Leben.

Zitat von MannmitBekannter:

Eine perfekte Partnerin zu finden bleibt richtig und wichtig,
... fehlte mir eine Warntafel oder Beipackzettel.

Jetzt brauche ich einen Ausschreibungstext für mich, weil ohne Frau ist nicht das erfüllte Leben.

Den perfekten Partner gibt es nicht, wir selbst sind ja auch nicht perfekt ! Wieso so ein großer Anspruch - den niemand erfüllen kann ?
Die Kunst liegt doch darin - den Partner trotz seinen Licht- und Schattenseiten lieben zu können - so wie er ist!

Wenn das nicht möglich ist - geht es los ihn verändern zu wollen - wenn er es -zu Recht -nicht macht - sind wir unzufrieden, glauben - er liebt uns nicht mehr etc. ...

Es wenn wir mit uns selbst unser erfülltes Leben erschaffen können , sind wir "eigentlich" erst beziehungsfähig - weil wir den Partner dann als das sehen können was er ist : ein Geschenk an uns - das Sahnehäubchen unseres Lebens und gleichzeitig eine Chance zu wachsen und reifen.

Aus meiner Sicht - macht alles einen Sinn - unsere Partner spiegeln uns und zeigen "unsere" Stärken aber auch unsere Schwächen - wenn sie selbst nicht reif genug sind - können sie sich unsere Schwächen zu nutze machen - es ist unsere Lernaufgabe - das zu erkennen um daran selbst zu wachsen - das in uns zu erlösen - und damit wir so unabhängiger werden können vom anderen.

Narzissten leben von den Schwächen der Anderen - sie haben ein hohes Gespür dafür - und sie sind krank !

Wenn wir alle achtsamer und bewusster Leben - können wir - bevor wir am Boden liegen - da aussteigen oder uns gar nicht erst auf diese Beziehung einlassen!

Genau Alena,
ich denke es macht schon Sinn genau hinzusehen warum man sich diesen Partner "ausgesucht" hat und im Idelfall seine Schlüsse daraus zu ziehen.

Perfekt ist definitiv niemand, aber das ist ja auch nicht nötig, wäre ja auch seltsam, bin ich ja auch nicht.....

Man muß einfach achtsam mit sich umgehen, gut zu sich sein und Mut haben, Mut vielleicht auch zu dem ein oder anderen auch mal NEIN zu sagen und wie Du schon sagtest rechtzeitig auszusteigen, sollte man so jemandem nochmal begegnen. Was ich für mich zu vermeiden versuche!

@Alena-52 Elfie81

Ich kann mich euch beiden nur anschließen.
Bin genau der gleichen Meinung.

Liebe Grüße
Hasennase

Stimme der Kritik am Fehlgebrauch von perfekt zu. Befinde mich in der Ortungsphase und falls ich Kriterien benennen kann werden die sicher eine Bandbreite haben.

Danke an Elfie81 und Alena-52

Elfie81,
wo gibts ein Narzisstenscreeningtool

Ich kam am Ende hinter die Auswürfe aus der Abspaltung, den Hass und die Lügen habe ich nie geahnt und nie vorher gesehen. Mann liebt einen Teil der Frau und das ist nicht die versteckte Abspaltungspersönlichkeit, da wird auf lieb angeschlichen und es endet böse.

Alles falsch? Gehts Frauen mit narzisstischen Männern anders?

Denke nicht, es geht so und so gegen die Wand

Dann wäre noch die Koabhängigkeit offen, die ich für ein vereinfachtes und falsches Erklärungsmuster halte.

Liebe Grüße

Na ich bin das Tool

Warum hälst du das für ein falsches Erklärungsmuster?