Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Liebe Writer, liebe alle,

ich möchte noch einmal kurz auf meine Ansicht zur (zusätzlich zur Einzeltherapie ) ergänzenden Paartherapie eingehen. Ich hab darüber nachgedacht und es kann sicher schlecht laufen, dann wenn der NPSler das psychologische Wissen, das er dadurch erhält, auch wieder manipulativ einsetzt. Dann wird alles nur noch schlimmer.

Allerdings war meine Idee mit der Paartherapie eine Reaktion auf Postings, aus denen hervorging, dass langjährige Partnerschaften bestehen, die die Beteiligten nicht beenden wollen. Wenn das so ist und vielleicht auch noch Kinder betroffen sind, finde ich eine systemische Sicht auf die Schäden, die der N anrichtet, wichtig. Zu Trennung würde ich am ehesten raten, aber wenn das für die Menschen keine Option ist? Dann muss man doch mit dem arbeiten, was da ist. Oder nicht?

Und nein, ich brauch keine seelische Hornhaut und bin überhaupt nicht interessiert an noch einer Beziehung mit einem N. Falls mir sowas nochmal passieren sollte, dass ich an einen N gerate, werde ich das Ganze schneller beenden als in diesem Jahr. Der Rückschluss, dass ich NPSler für *beziehungsfähig* halte, weil ich zu einer zusätzlichen! Paartherapie rate, wenn ein Paar auf jeden Fall zusammenbleiben will, greift da zu kurz.

Zitat von Writer-:

Mein NPS´ler war auch immer der Berater für andere in Sachen Frauen. (Das baute wohl sein ego auf). Geradezu zum lachen - da berät ein Beziehungsgestörter
Er kann sie vielleicht alle bekommen - aber er kann sie nicht halten Was soll´s also! Ist immer nur ein kurzes Gastspiel was ein Narzisst so auf die Bühne bringt

Ja, meiner auch. Und theoretisch ist er auch echt gut ...

Ihr hattet das Thema hier wahrscheinlich schon oft, aber ich möchte mal fragen: Wie seid ihr mit übler Nachrede des N umgegangen? Wenn er die wildesten Gerüchte über Euch verbreitet hat? Ich hab da grad noch echt dran zu kauen. Ich sag mir immer, es sollte mir egal sein. Isses aber nicht.

@ Andante

Seit meiner Trennung vor 6 Monaten lügt meine Ex ständig. Ich würde ihr kein Geld geben, sie können wegen Depression nicht arbeiten, ich hätte dies und jenes gemacht, was alles natürlich überhaupt nicht stimmt und dessen Gegenteil ich auch jederzeit beweisen könnte. Die Lügen sind teilweise so offensichtlich und beweisbar; da wundert man sich schon, warum die so offensichtlich lügen.

Ich habe eine totale Kontaktsperre und habe mich bisher gar nicht auf diese Lügen eingelassen, was mir von Zeit zu Zeit jedoch sehr schwer gefallen ist und teilweise immer noch schwer fällt.

So langsam jedoch spreche ich auch mit dem Bekanntenkreis und erzähle denen von ihren Lügen.

`Die Kerze des Lügner brennt nur bis zum Sonnenuntergang` - Ist ein Sprichwort. Will sagen, dass deren Lügen irgendwann sowieso zum Vorschein kommen werden und Du wirst spätestens dann Deine Bestätigung haben.

Also Geduld und Ruhe ist angesagt, würde ich sagen.

Zitat von lassy:

Als Drittes fahre ich jetzt mal nach Berlin und schaue mir dort die Kunstszene an (wohnt da jemand von Euch? Wir könnten uns dann treffen! )

Ja, ich, liebe lassy.

Und dann erzähle ich Dir etwas zum Thema Italien

Zitat von Adler:

`Die Kerze des Lügner brennt nur bis zum Sonnenuntergang` - Ist ein Sprichwort. Will sagen, dass deren Lügen irgendwann sowieso zum Vorschein kommen werden und Du wirst spätestens dann Deine Bestätigung haben.

Also Geduld und Ruhe ist angesagt, würde ich sagen.

Danke, das ist gut.
Zur Zeit denke ich immer an das Zitat "Iniqua numquam regna perpetuo manent. - Reiche der Ungerechtigkeit währen nicht ewig." Aber Deins gefällt mir besser

Also: Nach der PU-Theorie hab ich mich betai-siert (vom Alpha zum Beta-Weibchen), d h angepasst, abhängig gemacht, untergeordnet, war zu nett und hab meinem X das Leben zu schön gemacht, hab mich damit uninteressant gemacht, so dass Mann auf mir rumtrampeln konnte. Und das zu lange, da ich von der Prägung her dachte: Anpassung bringt s.

Drum bin ich, seit ich weg bin, auch so toll!
ironisch:
Also, Mädels: Behandelt die Männer schlechter - das finden sie besser!
ernst:
Behandelt Euch besser!

Und wenn ich jemanden unterstützen will damit er beruflich erfolgreich sein kann oder mich um jmd. kümmern will, dann nehme ich doch einfach mich selbst, ich stehe mir ja selbst täglich dazu zur Verfügung.

Und was eine Partnerschaft betrifft muss ich bestenfalls ein Zehntel von dem investieren was ich bisher tat. Ich glaube damit ist ein neuer Partner schon Bestens bedient.

Und wenn ich darüber hinaus noch für jemanden Anderen sorgen und ihn verwöhnen will kann ich das ja ehrenamtlich für verwahrloste Menschen oder Tiere tun.

Fazit: Nie wieder abhängig - weder finanziell, emotional noch s.uell.

Zitat von writer:

Er kann sie vielleicht alle bekommen - aber er kann sie nicht halten

Den muss ich mir merken - Klasse !

Zitat von Andante:

Und nein, ich brauch keine seelische Hornhaut und bin überhaupt nicht interessiert an noch einer Beziehung mit einem N. Falls mir sowas nochmal passieren sollte, dass ich an einen N gerate, werde ich das Ganze schneller beenden als in diesem Jahr. Der Rückschluss, dass ich NPSler für *beziehungsfähig* halte, weil ich zu einer zusätzlichen! Paartherapie rate, wenn ein Paar auf jeden Fall zusammenbleiben will, greift da zu kurz.

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Hi Andante,

das hatte ich falsch verstanden. Sorry! LG Rosan

Wen interessiert das, was mit ihm ist, was aus ihm wird? = Mindf…!
Mich interessiert nur noch was aus mir wird.

Hallo Adler,

über meinen Sohn selber rege ich mich gar nicht so sehr auf. Er kann am allerwenigsten dazu. Mir tut es nur unheimlich weh, zu sehen, was aus meinem Kind in nur 2 Tagen werden kann. Ein Häufchen Elend, dass sich selbst nichts zutraut und keinen Ehrgeiz zeigt, keine Konzentration hat, hibbelig ist. Statt dessen nur "kann ich nicht, mach ich nicht, klappt eh nicht, das ist zu schwer etc.". Ich kann nur da weiter machen und ihn immer wieder aufbauen und versuchen ihm Erfolgserlebnisse zu verschaffen, loben wenn er durchgehalten hat und dann doch geschafft hat, was er sich selbst erst mal nicht zugetraut hat. Aber es ist verdammt harte Arbeit. Ich sehe was er alles kann, wenn er will, wenn er durchhält und übt und nicht gleich aufgibt. Manchmal habe ich einfach nur Angst, dass ich dagegen irgendwann nicht mehr ankomme, dass ich keinen Einfluss mehr habe. Es ist momentan ein verdammt hartes Brot für meinen Sohn, immer wieder gefordert zu werden, immer wieder gefordert, dass selber zu tun, was er selber kann. Und auch mal sich anstrengen und nicht immer nur sagen "kann ich nicht, ist mir zu schwer".

Aber ich bin auch froh, dass ich noch Einfluss habe, was bei deiner Tochter altersbedingt kaum noch möglich ist - leider. Das das in diesem Alter erst recht schwer ist und dann noch dazu bei wenig Kontakt - stell ich mir recht schwierig vor. Ich hoffe, dass er irgendwann erkennt, dass Papa nur Sprüche klopft, aber nicht wirklich was hilfreiches in die Tat umsetzt. Ich hoffe, dass er irgendwann die Kurve kriegt und erkennen kann, warum ich das von ihm fordere, warum ich Dinge so entscheide oder tue, wie ich es tue. Wozu das alles gut ist.

@ all

Es tut immer wieder gut zu lesen, dass man mit diesem Problem nicht alleine ist, auch wenn sich die Geschichten im Detail durchaus unterscheiden. Auch N. sind eben nicht alle gleich, nur ähnlich.

Ich habe auch noch so meine Baustellen, z.B. an mir arbeiten mich nicht immer von seinem Tun und Handeln, seinen sinnlosen Aktionen immer wieder in dieses Gedankenkarusell ziehen zu lassen, sondern im Hier und Jetzt bei mir selber zu bleiben bzw. bei meinem Sohn. Diesem Menschen nicht so viel Raum in meinen Gedanken geben. Aber es ist schwer. Vor allem nach den Papa-Wochenenden. Das merke ich immer wieder. Und es macht mich jedesmal traurig und wütend diese Veränderung zu sehen. Dieses Handeln ist so schwer zu verstehen, so schwer nachzuvollziehen. Ich kann zwar die ganzen Gründe und Beschreibungen rational durchaus nachvollziehen, aber emotional einfach nicht begreifen, weil es andere Menschen zerstört und am Ende eigentlich nur selbstzerstörerisch sein kann. Irgendwie habe ich noch nicht den nötigen Abstand und kann da noch nicht gelassen genug damit umgehen, wenn es meinen Sohn betrifft. Er ist dem Ganzen noch recht hilflos ausgeliefert und ich den manchmal plötzlichen "Angriffen" aus dem Nichts auch. Meistens kapiere ich erst hinterher was grade passiert ist, dass er mich wieder mit seiner "naiven, manchmal kindlich erstaunten, treudoofen, netten und freundlichen Art" fast erwischt hätte. Er ist jedesmal total erstaunt, wenn Sohnemann wieder was dazugelernt hat. Ist bei einem Kind meiner Meinung nach völlig normal, dass es sich weiterentwickelt. Und er tut jedesmal so, als wenn ein Wunder passiert wäre. Diese Reaktionen seinerseits kann ich nicht in Worte fassen. Dieses Staunen mit offenem Mund, die Kinnlade fällt runter, und die Kommentare dazu wie "Wooowww, ist das toll, ich bin erstaunt, mein Kind ist so toll, der kann jetzt schon dies oder das?". Eine ganz normal Entwicklung in meinen Augen. Wäre schlimm, wenn es nicht so wäre. Wenn ich diese Reaktionen sehe, wundert es mich nicht, dass mein Sohn glaubt das alles im Leben leicht ist und glaubt er wäre sooo guuut, dabei ist er auch ein Kind mit Fehlern und Schwächen und Stärken wie andere auch. Er kommt aber nur schwer damit zurecht, wenn er mal nicht sooo tooollll ist, wenn er mal hinterher hängt, wenn jemand anderes mal besser ist als er. Das haut ihn jedesmal völlig um. Und ich muss ihn wieder aufbauen, ihm mitteilen, dass er nicht dumm ist, das er genauso Stärken und Schwäche hat wie andere auch, dass er nicht der Beste sein muss um von mir geliebt zu werden und und und. Es tut mir so unheimlich weh, dieses Kind so zu sehen und es kostet mich wahnsinnig viel Kraft ihn wieder aufzubauen.

@Rosan
Kein Problem, hatte mich vielleicht unklar ausgedrückt

Zitat von Janni:

... Mir tut es nur unheimlich weh, zu sehen, was aus meinem Kind in nur 2 Tagen werden kann. Ein Häufchen Elend, dass sich selbst nichts zutraut und keinen Ehrgeiz zeigt, keine Konzentration hat, hibbelig ist. Statt dessen nur "kann ich nicht, mach ich nicht, klappt eh nicht, das ist zu schwer etc.".
(...) Ich hoffe, dass er irgendwann erkennt, dass Papa nur Sprüche klopft, aber nicht wirklich was hilfreiches in die Tat umsetzt. Ich hoffe, dass er irgendwann die Kurve kriegt und erkennen kann, warum ich das von ihm fordere, warum ich Dinge so entscheide oder tue, wie ich es tue. Wozu das alles gut ist.

Liebe Janni, das kann ich total gut verstehen. Ich fühle mit Dir.

Zitat von writer:

Er kann sie vielleicht alle bekommen - aber er kann sie nicht halten

love it! der satz tut mir gut und ich muss ihn mir hinter die ohren schreiben. wenn es tatsächlich so ist, und ich gehe davon ausgehen, wäre das eine absolute genugtuung für mich! ich hoffe er kann keine länger als wenige monate halten

Gestern auch wieder so eine Geschichte.

Er sollte ein Wort, welches mehrfach in diesem Suchspiel (lauter Buchstaben) vorhanden war, finden. Da saß ein Häufchen Elend vor mir: " kann ich nicht, ist zu schwer, krieg ich nicht hin" usw. Ich habe ihn nicht gehen lassen. Ich wusste das er das kann. Ich habe ihm so lange immer wieder Mut zugesprochen, aufgebaut usw. nur damit er nicht sofort wieder aufgibt. Ich habe ihm verschiedene Möglichkeiten aufgezeigt, wie man da vorgehen kann. Und am Ende hat er alle Wörter gefunden, wenn auch mit viel Gejammer und Gemecker. Es hört sich wahrscheinlich verdammt hart an. Aber er hat es geschafft. Und dieses Grinsen, diese Freude am Ende mit Tränen vermischt war diesen Kampf wert. Er war gleich wieder ein paar Zentimeter größer. Man muss so kämpfen, dass er mal Erfolg hat und nicht gleich aufgibt, nur damit er mal Erfolg erlebt und sieht das Anstrengung sich lohnt und er durchaus Dinge kann, die er sich aber nicht zutraut und er wieder ein Stückchen mehr Selbstwert hat. Dieses Aufbauen, dieser Kampf dahin, boah, anstrengend und es tut auf der einen Seite so weh ihn so leiden zu sehen, aber auf der anderen Seite weiß ich, dass es was bringt. Er kann es ja. Das sehe ich ja immer wieder und sogar meistens ohne große Fehler.

In Deutsch bekommt er jetzt noch Förderunterricht ab nächste Woche und morgen habe ich ein Gespräch mit seiner Klassenlehrerin. Mal sehen, was da so bei rum kommt. Und zu Hause wird auch geübt, um ihm zu zeigen, dass er das packen kann. Mit Smilie-Aufklebern, wenn er durchgehalten hat und die Aufgabe zu Ende gebracht hat. Kleine Belohnung muss ja sein um ihn anzuspornen. Jedenfalls im Moment. Ich habe diesmal noch 2,5 Wochen Zeit ihn wieder aufzubauen bis zum nächsten Papa-WE.

Zitat von Janni:

Hallo Adler,

über meinen Sohn selber rege ich mich gar nicht so sehr auf. Er kann am allerwenigsten dazu. Mir tut es nur unheimlich weh, zu sehen, was aus meinem Kind in nur 2 Tagen werden kann. Ein Häufchen Elend, dass sich selbst nichts zutraut und keinen Ehrgeiz zeigt, keine Konzentration hat, hibbelig ist. Statt dessen nur "kann ich nicht, mach ich nicht, klappt eh nicht, das ist zu schwer etc.". Ich kann nur da weiter machen und ihn immer wieder aufbauen und versuchen ihm Erfolgserlebnisse zu verschaffen, loben wenn er durchgehalten hat und dann doch geschafft hat, was er sich selbst erst mal nicht zugetraut hat. Aber es ist verdammt harte Arbeit. Ich sehe was er alles kann, wenn er will, wenn er durchhält und übt und nicht gleich aufgibt. Manchmal habe ich einfach nur Angst, dass ich dagegen irgendwann nicht mehr ankomme, dass ich keinen Einfluss mehr habe. Es ist momentan ein verdammt hartes Brot für meinen Sohn, immer wieder gefordert zu werden, immer wieder gefordert, dass selber zu tun, was er selber kann. Und auch mal sich anstrengen und nicht immer nur sagen "kann ich nicht, ist mir zu schwer".

Phoenix - der Spruch war von meinem Bruder. Ein kluges Köpfchen, und als Außenstehender damals sowieso. Er sagte damals auch, als er das erst mal die Mutter meines N**** sah, die wird dich niemals frontal Angreifen, sondern immer hintenrum. Und ich Schaf stand da und dachte noch "Warum soll die mich denn bitte angreifen Ich tat ihr doch gar nichts

Eigentlich bin ich gerade bei der ADS und das was Janni schreibt beschreibt es wohl sehr schön. Was mit Kindern passiert, aber was eben auch mit uns passiert wenn man mit einem NPS´ler Kontakt hat. Und es ist so schade, das man den Kontakt zum Vater in dem Fall nicht einfach einstellen kann. Es wäre das beste für das Kind! Würde seine Gesundheit sichern, und ein gesundes ran wachsen. Was muss dieses Kind erleiden,wie durcheinander muss es sein, wie sehr an sich und seinen Fähigkeiten zweifeln. Es ist echt zum Haare raufen mit diesen Gestörten

Eigentlich haben sich meine Gedanken zu ADS nach Jannis Beitrag gerade erledigt, glaube ich.
Mein **** hat in der Schule die Diagnose ADS bekommen. Und ich sah mir gerade noch mal Bilder an, aus seiner Schulzeit, als er etwa 19 war! Er sucht den Blick seiner Mutter, wie ein Säugling. (Mein Gott, was haben die nur zu Hause mit dem gemacht, das der so gestört ist in seiner Entwicklung*Kopf schüttel*).
Auf den ersten Blick könnte man wirklich meinen, er habe ADS. Er kuschelt sich überall ein, sucht einfach Geborgenheit. Er sucht in den Frauen eine Mama. Er liegt da wirklich, wie ein Säugling vor seiner Mama (Freundin), himmelt sie an - und wartet darauf, das er gewickelt wird oder so. Ich meine ehrlich, es sieht wirklich so aus. Er entspannt völlig, wird körperlich auch völlig ohne Kraft. Das selbe habe ich ja auch beim 6 erlebt. Er lag da nur, war wie ein Kleinkind oft (so kam es mir jedenfalls vor - und juhu - seinen Affären auch. Ich war so froh als sie es auch sagten, weil,ich bildet es mir also nicht nur ein ). Das alles war schon oft seltsam. Ich konnte es nur nicht deuten, dachte immer ICH irre mich in MEINEN Empfindungen! Irgendetwas musste ja mit MEINER Wahrnehmung nicht stimmen.
Man, der machte mich echt ganz kirre! Der gehört in eine Geschlossene aber doch nicht auf die Straße

Emotionale Vernachlässigung, falsche Spiegelung - zusammen mit Dominanz eines Elternteils (in dem Fall die Mutter) und selber psychisch Gestört worden in ihrer Entwicklung - ergibt also immer psychisch Gestörten Nachwuchs

Zitat:

Zitat von lassy:

Genau, der Punkt ist, sie zocken Energie. Ohne Grenzen. Meiner tut jetzt wieder so als wäre es meine Aufgabe ihn zur Therapie zu tragen. Als täte er das für mich.

Die richtige Antwort auf seine Mail wäre gewesen: Ich kann nicht, bin grad mit meinen eignen Problemen beschäftigt. Oder keine Antwort!

Wie funktioniert das eigentlich mit dem Energiezocken, weiß das jemand? Bei meinem N war es so, dass er sich vordergründig immer in die Position gebracht hat, mir zu helfen. Manchmal dachte ich: Wow, so gut hat mir noch nie jemand zugehört, so kluge Nachfragen gestellt, alles so differenziert betrachtet ... Ich hatte so gute Gespräche mit ihm. Und beim nächstem von ihm inszenierten Streit drehten sich alle Vorzeichen um und er hat mein Vertrauen erbarmungslos missbraucht.
Er ist der erste Mensch, der mich jammernd genannt hat, wenn ich geweint habe, weil er mich verletzt hat. Wie kann jemand so sein? Ja, darauf gibt's wohl keine Antwort.

Zitat:

Natürlich dachte ich wieder ich muss ihm helfen. Alte Falle, und plumps. Ich kann nicht unterscheiden zwischen Unmenschlichkeit nicht zu helfen und gesunder Abgrenzung.

Ich glaube, das kenne ich. wobei mir das rational meistens klar war, wie ich mich hätte "richtig" verhalten können, also mich schützen und abgrenzen. Aber emotional nicht, da wollte ich ihm helfen, weil er mir doch so viel von sich gezeigt hatte, sich neben seiner ganzen Souveränität so schwach gezeigt hatte, schwach und unfähig, mich gut zu behandeln.

Und nun ist er das Opfer, das sich bei der Nächsten ausheult, weil ich ihm nicht geholfen habe, sondern am Ende nur noch wütend war und ihm glasklar gesagt habe, wie ich über ihn denke. Tscha ... armer Mann, echt.