Suche Ex-Partner v Narzissten und Hochstaplern z Austausch

Ich habe die Eltern von meinem Ex ja kennengelernt. Furchtbar. Die Mutter Alk., der Vater emotionaler Eisklotz. Als seine Mutter damals gestorben ist, waren wir zum "Abschied nehmen" nochmal im Krankenhaus. Ich hab gedacht ich guck nicht richtig. Die zwei (Vater und Sohn) standen da völlig emotionslos und sagten dann nur "Tschüss altes Mädchen", drehten sich um und gingen . Der Arzt der uns in das Zimmer begleitet hatte, stand da wie bestellt und nicht abgeholt und wusste gar nicht was er sagen sollte. Der war völlig irritiert. Und dann kam an den Arzt nur die trockenen Frage, wo denn die Sachen von ihr wären. Es gab dann eine anonyme Beerdigung. Da war keiner dabei. Ist wenigstens nicht so teuer, war dann die Begründung. Bei unserer Hochzeit wollten sie erst gar nicht dabei sein, wäre doch gar nicht nötig. Und selbst jetzt hat er kaum Kontakt zu seinem Vater. Geschwister hat er keine. Auch sonst keinen Kontakt zu anderen Verwandten.

Mein Ex war wohl auch mehr alleine, weil seine Eltern sich ständig gezofft haben im Suff. Eigentlich keine Wunder, dass er so ist. Aber er ist jetzt für sich verantwortlich, niemand anderes. Nur er kann etwas ändern. Aber er sagte mal, dass es für ihn eben besser wäre, keine Gefühle zu zeigen bzw. zuzulassen. Dann könne er nicht verletzt werden. Das wäre viel besser. Und Verantwortung übernehmen, wäre auch schlecht, dann bekommt man ja Ärger, wenn man was falsch gemacht hat. Das würde er nicht wollen. Sollen doch andere den Ärger kriegen.

Und auf der anderen Seite, sitzt er da und fängt an zu heulen, als er ein bestimmtes Musikstück anhört. Ich weiß nicht, ob das echt war oder gefaked. Keine Ahnung. Jedenfalls das völlige Gegenteil von dem, was er sonst an Emotionen gezeigt hat.

Sein Verhalten, unter dem Aspekt der NPS und seiner Kindheit, wundert mich nicht mehr. Aber es ist schade, auch für ihn selbst. Es entgeht ihm ja doch vieles Schöne im Leben.

Aber ICH bin dafür NICHT verantwortlich, weder für seine Kindheit, noch für sein jetziges Leben.

@Writer
"Das alles war schon oft seltsam. Ich konnte es nur nicht deuten, dachte immer ICH irre mich in MEINEN Empfindungen! Irgendetwas musste ja mit MEINER Wahrnehmung nicht stimmen." Genauso ging es mir auch.
Ich denke auch meiner hat immer nach Bestätigung gesucht, nach Anerkennung, Lob. Loben war für ihn so wahnsinnig wichtig. Hat er selbst mal gesagt. Wenn er etwas getan hat, wollte er Lob. Er hat es nie einfach nur für sich getan, immer für Lob und Anerkennung. Wie arm muss so ein Mensch sein. Auch seine Art zu staunen ergab für mich immer das Bild eines kleinen Kindes, völlig erstaunt über die Wunder der Welt, vor allem wenn es um (Weiter-)Entwicklung und um Emotionen ging. Bei anderen Dingen war er völlig abgeklärt.


@ Andante
Ich habe wohl auch sowas wie ein Helfer- oder Rettersyndrom. Ich habe am Anfang auch gedacht "armer Kerl, für seine Kindheit kann er nichts" und habe versucht zu helfen und ihm was zu erklären. Aber das er das nicht angenommen hat und sich nicht weiterentwickelt hat, das hat mich geärgert, daran bin ich verzweifelt. Erst einen auf armer Kerl machen und dann aber meinen keine Hilfe zu brauchen oder die Hilfe nicht annehmen. Da hab ich dann auf stur geschaltet irgendwann. Mir vordergründig immer helfen wollen, dass kenne ich auch. Aber wirklich geholfen hat er nicht.

Noch so eine Geschichte, die ich nicht so recht verstehen konnte. Jetzt schon, zumindest rational gesehen.

Er war Lokführer und war mehrfach in der Situation Menschen mit Selbstmordabsichten zu begegnen, er hat also mehrfach Personenunfälle erlebt. Und das Ganze aus nächster Nähe selbst erlebt. Aber die haben ihn emotional nie berührt. Er ist ganz normal wieder arbeiten gegangen, nach den 2-3 Tagen, die er aufgrund des Unfalls frei bekommen hat. Die hat er natürlich dankend mitgenommen. War aber nie in psychologischer Behandlung oder sowas. Das hat ihn nicht berührt. Er fand das eher noch lustig. Hat sich über die Leute lustig gemacht, die sich deswegen übergeben mussten oder über Kollegen, die das nicht so weggesteckt haben und danach lange krank waren oder gar den Beruf ganz aufgegeben haben.

Er hat zwar dann geholfen und erste Hilfe geleistet, sich aber direkt nachdem er fertig war und dort nicht mehr gebraucht wurde ins Auto gesetzt und nach Hause gefahren. Geht duschen und setzt sich vor den Rechner um zu spielen, als wäre nichts gewesen. Hätte ich nicht gekonnt. Helfen vermutlich ja, aber danach hätte ich wohl selber Hilfe gebraucht.

Zitat von Janni:

Gestern auch wieder so eine Geschichte.

Er sollte ein Wort, welches mehrfach in diesem Suchspiel (lauter Buchstaben) vorhanden war, finden. Da saß ein Häufchen Elend vor mir: " kann ich nicht, ist zu schwer, krieg ich nicht hin" usw. Ich habe ihn nicht gehen lassen. Ich wusste das er das kann. Ich habe ihm so lange immer wieder Mut zugesprochen, aufgebaut usw. nur damit er nicht sofort wieder aufgibt. Ich habe ihm verschiedene Möglichkeiten aufgezeigt, wie man da vorgehen kann. Und am Ende hat er alle Wörter gefunden, wenn auch mit viel Gejammer und Gemecker. Es hört sich wahrscheinlich verdammt hart an. Aber er hat es geschafft. Und dieses Grinsen, diese Freude am Ende mit Tränen vermischt war diesen Kampf wert. Er war gleich wieder ein paar Zentimeter größer. Man muss so kämpfen, dass er mal Erfolg hat und nicht gleich aufgibt, nur damit er mal Erfolg erlebt und sieht das Anstrengung sich lohnt und er durchaus Dinge kann, die er sich aber nicht zutraut und er wieder ein Stückchen mehr Selbstwert hat. Dieses Aufbauen, dieser Kampf dahin, boah, anstrengend und es tut auf der einen Seite so weh ihn so leiden zu sehen, aber auf der anderen Seite weiß ich, dass es was bringt. Er kann es ja. Das sehe ich ja immer wieder und sogar meistens ohne große Fehler.

In Deutsch bekommt er jetzt noch Förderunterricht ab nächste Woche und morgen habe ich ein Gespräch mit seiner Klassenlehrerin. Mal sehen, was da so bei rum kommt. Und zu Hause wird auch geübt, um ihm zu zeigen, dass er das packen kann. Mit Smilie-Aufklebern, wenn er durchgehalten hat und die Aufgabe zu Ende gebracht hat. Kleine Belohnung muss ja sein um ihn anzuspornen. Jedenfalls im Moment. Ich habe diesmal noch 2,5 Wochen Zeit ihn wieder aufzubauen bis zum nächsten Papa-WE.

Ich kann es so gut verstehen Janni. Ich wäre daran kaputt gegangen... Ich wäre wahrscheinlich weit weg gegangen, hätte alles hinter mir gelassen. Als Vorwand beruflich oder so. Ich weiß, das ich das nicht hätte ertragen können. Das das was man so am meisten liebt so zu Grunde gerichtet wird. Das ich das was ich liebe immer wieder in die Höhle des Löwen schicken muss, und sehe, wie "klein" es zurück kommt. Ich bin da aber auch ganz Muttertier - ich schütze das was ich liebe, lasse mich aber auch selber in frage stellen. Und das ist gut so, bin ja nicht Perfekt,mache Fehler

Mal grundlegend zu eurem,die NPS bricht erst im Alter aus! Der Narzisst hat eine innere Leere in sich. Diese entstand, weil er als Kind nie satt wurde. Er sucht im außen, versucht da dieses Defizit auszugleichen. Eben dadurch, das mehrer Frauen ihn lieben,ihn anhimmeln - oder auch durch beruflichen Erfolg, Anerkennung eben.
Man sagt - der Narzisst läuft ein Leben lang vor der "Inneren Leere" davon - und am Ende holt sie ihn doch ein! Er läuft in seinen inneren Tod!
Bedeutet, er sucht ein Leben lang im Außen. Wenn er aber älter wird, die Attraktivität nachlässt, die Leistungsfähigkeit - dann ist da kein "Spiegel" mehr von außen. Dann kommt die Leere - und dann werden sie richtig grantig. Unzufrieden, kaum noch zu ertragen. Dann kommt der innere Tod - dann ist diese Leere da, vor der sie ein Leben lang davon gelaufen sind. Oder auch,dann bezahlen sie endlich für all das was sie anderen angetan haben. Für ihr ausbeuten, anstatt mal an sich selber zu arbeiten. Psychologen sagen oft - "Gottes Mühlen malen langsam aber gerecht"!

Meistens kommt dieser Zusammenbruch so um die 40. Dann wird es anscheinend schwerer neues "Menschenmaterial" zu besorgen. Die Leistungsfähigkeit lässt nach.
(Wie alt war noch mal Zitrone - und sorry, aber ich habe für jemanden, der sein leben lang nur Leichen hinterlassen hat, einfach null Mitleid. Sie bezahlen einfach, das ist alles)!

Und irgendjemand schreib hier etwas von der SMS des Exes. Zu hartherzig? Ist immer schwierig, sie bauen ja auf "unsere" Menschlichkeit!
Mir passierte es mal bei Narzissmus-Net. Ich schrieb etwas, und irgendeiner beschwerte sich "Du, ich weiß gar nicht wieso,aber das triggert mich jetzt ganz schön" *schnief*

Ich zuckte natürlich zurück, das wollte ich ja nicht. Entschuldigte mich und schrieb weiter. Davon ausgehend, das derjenige es ja nun wissen, und vorsichtiger werden würde.
Nach meinem nächsten Text, wieder das selbe Spiel Er beschwerte sich, das mein Text ihn so triggern würde. Und ich dachte nur, Idiot, dann lese ihn doch nicht! Was wird denn das für eine Nummer Das lag ja wohl nun in seiner Eigenverantwortung!
Das Spiel spielten wir 3 Mal Dann reichte es mir! Ich schrieb über meine Texte: Vorsicht kann stark triggern! Lesen auf eigene Gefahr - damit war das Problem vom Tisch
Die eigentlich richtige Antwort wäre gewesen "DU, wenn dich etwas triggert an meinen texten (an denen ja nun überhaupt nichts dran war) dann bespreche das doch am besten mal mit deinem Therapeuten!
Es ist schwierig. Ich weiß auch bis heute nicht,ob ihn wirklich etwas triggerte, oder ob es nicht nur wieder mal ein Spiel war um Aufmerksamkeit zu bekommen. Das weiß man bei denen ja nie. Nur,wenn ihn etwas an meinen ganz normalen Texten triggerte, dann war das sein Problem! Und sie dann noch weiter zu lesen, und dann zu jammern - das war dann auch "seine" Eigenverantwortung!
Er war mit Sicherheit ziemlich sauer danach auf mich. Hatte ja nicht funktioniert sein Spiel Man kann und sollte somit ihnen umgehen. Aber, das geht natürlich immer nur dann, wenn man weiß was sie sind. Auf gesunde, normale Menschen nimmt man halt Rücksicht. Wenn jemand sagt, du, das tat mir weh, dann guckt man bei sich. Dann entschuldigt man sich. Der Narzisst hat nur eine ganz andere Wahrnehmung!
Und das dein Narzisst nach deiner Antwort so sauer auf dich war, kann ich gut verstehen. "Du Böse" hast dich ja auch gar nicht um ihn gekümmert. Hast ihn auf sich selber zurück geworfen und gesagt - Du, das ist DEIN Ding!
Und ich wette, der wollte mit der Liste die DU erstellt hast, bei seiner Therapeutin (sofern es denn überhaupt eine gibt) Punkten und sie als seine ausgeben Sie schmücken sich halt gerne mit fremden Federn - und Anerkennung bekommen ist doch alles

@lassy

Zitat:

Hab grad nach PUA gegoogelt, da gibt es Foren wo normale Handlungen zB sich wieder interessant machen mit H2G und anderen Kürzeln belegt werden. Der Hintergrund scheint mir manipulatorisch.

Kann es sein dass Menschen die kollektiv hochgradig manipuliert werden, beginnen - "wie der Herr, so ´s Gescher" - sich gegenseitig zu manipulieren?

Kann es sein das manche Leute, die wir für N s halten nur zuviel von dem Zeug konsumiert haben, was man PU nennt?

Die sind der Meinung, man muss Frauen dissen und immer so n bisschen aushungern, böse Bemerkungen machen, abwerten, dann wieder liebevoll zuwenden… alles was der Narzisst tut. Das alpha Tier spielen etc.
Anker setzen, d h an mir herumtatschen, ich hatte das schon mal bei nem Date, jetzt weiß ich wo das herkommt… mich hat s nur genervt diese Tour weils mich an meinen X erinnert hat.

Mir wird schlecht, wenn ich mir vorstelle, dass die sich dank solcher Bloggs und Videos grad vermehren wie die Ratten…!

Ich bin auch kürzlich auf solche Seiten im Netz gestoßen und kriege einfach nur einen Brechreiz! Es gibt da sogar eine Art "pua-university", wo man sich coachen lassen kann. Ich frage mich, wo dieses Denken herkommt, das Frauen einen Schauspieler wollen, anstatt jemanden der authentisch ist. Das kann doch nicht lange gut gehen, eine ehrliche Beziehung ist doch so gar nicht zu führen. Das ist dieser beschi**ene Zeitgeist, das der Schein mehr zählt als das Sein. Ich kann dazu auch den Film "I am Fishead" empfehlen, den ich mir gestern im Netz angesehen habe. Ist zwar auf englisch, aber gut zu verstehen. Dort lassen sich u.a. alle möglichen Psychologen zum Thema Psycho/Soziopathen aus, von denen die ganze Gesellschaft vergiftet ist und die auch besonders in den höheren Rängen zu finden sind. Die geben dann den Takt vor, den gestörten. Es ist beängstigend, wenn man sich mit dem Thema tiefer beschäftigt, dass das alles eine sehr viel weitgreifendere Dimension hat, die über das persönliche Erleben hinausgeht. Will man ihnen den Wind aus den Segeln nehmen, dann muss man sie studieren, ihre Mechanismen durchblicken und aufklären. Dieser Thread hier ist schon eine kleine, feine Bastion, wie es wohl viele im Netz gibt, weil die Menschen aufwachen, sich austauschen, die Isolation durchbrechen.

Weiter so!

Zitat von Cosima:

Hab grad nach PUA gegoogelt, da gibt es Foren wo normale Handlungen zB sich wieder interessant machen mit H2G und anderen Kürzeln belegt werden. Der Hintergrund scheint mir manipulatorisch.

Kann es sein dass Menschen die kollektiv hochgradig manipuliert werden, beginnen - "wie der Herr, so ´s Gescher" - sich gegenseitig zu manipulieren?

Kann es sein das manche Leute, die wir für N s halten nur zuviel von dem Zeug konsumiert haben, was man PU nennt?

Die sind der Meinung, man muss Frauen dissen und immer so n bisschen aushungern, böse Bemerkungen machen, abwerten, dann wieder liebevoll zuwenden… alles was der Narzisst tut. Das alpha Tier spielen etc.
Anker setzen, d h an mir herumtatschen, ich hatte das schon mal bei nem Date, jetzt weiß ich wo das herkommt… mich hat s nur genervt diese Tour weils mich an meinen X erinnert hat.

Mir wird schlecht, wenn ich mir vorstelle, dass die sich dank solcher Bloggs und Videos grad vermehren wie die Ratten…!

Ich bin auch kürzlich auf solche Seiten im Netz gestoßen und kriege einfach nur einen Brechreiz! Es gibt da sogar eine Art "pua-university", wo man sich coachen lassen kann. Ich frage mich, wo dieses Denken herkommt, das Frauen einen Schauspieler wollen, anstatt jemanden der authentisch ist. Das kann doch nicht lange gut gehen, eine ehrliche Beziehung ist doch so gar nicht zu führen. Das ist dieser beschi**ene Zeitgeist, das der Schein mehr zählt als das Sein. Ich kann dazu auch den Film "I am Fishead" empfehlen, den ich mir gestern im Netz angesehen habe. Ist zwar auf englisch, aber gut zu verstehen. Dort lassen sich u.a. alle möglichen Psychologen zum Thema Psycho/Soziopathen aus, von denen die ganze Gesellschaft vergiftet ist und die auch besonders in den höheren Rängen zu finden sind. Die geben dann den Takt vor, den gestörten. Es ist beängstigend, wenn man sich mit dem Thema tiefer beschäftigt, dass das alles eine sehr viel weitgreifendere Dimension hat, die über das persönliche Erleben hinausgeht. Will man ihnen den Wind aus den Segeln nehmen, dann muss man sie studieren, ihre Mechanismen durchblicken und aufklären. Dieser Thread hier ist schon eine kleine, feine Bastion, wie es wohl viele im Netz gibt, weil die Menschen aufwachen, sich austauschen, die Isolation durchbrechen.

Weiter so! [/quote]

Danke Cosima, das unterschreibe ich dann mal so

Hallo, ich habe da auch meine eigene kleine Geschichte zu diesem Thema.
Mein Mann und ich sind noch ganz frisch getrennt. Er hat es andlich ausgesprochen, nachdem ich ihm die trennungsworte sehr oft in den Mund gelegt hatte (ich traute mich nicht).
Ja mein Mann ist ein lügner und betrüger. Man was habe ich alles mitbekommen. Angefangen hat alles das er zum kennenlernen in einer Schulischen Ausbildung steckte und das auto von mami und papi immer für jegliche wege bekam. da ich ca.40minuten weg wohnte fuhr er nicht mehr zur ausbildung sondern zu mir, was mich ja freute. selbst als er ein wichtiges praktikum hatte fuhr er zu mir, bis das seine eltern raus bekamen. sie stellten ihn damals vor die wahl entweder ich oder sie. er entschied sich für sie, da er abhängig von ihnen war, was ich verstand, aber ich kämpfte und hatte gewonnen. naja, dann kam mal so langsam die zeit wo wir zusammenzogen. mein gott was hat er alles für mist gemacht. wenn er zu faul war aufzustehen erfand er ausreden, wenn er geld brauchte erfand er ausreden, wenn er zu faul war bei etwas zu helfen erfand er ausreden. es waren aber nicht nur ausreden, er überlegte sich ganz genau was er erzählte, man konnte ihm einfach nur glauben. ich erfuhr sehr schnell das er mal spielsüchtig war und schon kriminelle handlungen seinen eltern gegenüber ausübte (psych. nennt das so).
er hat gespielt in unserer beziehung und das nicht nur einmal, aber neeeeiiiiiin er ist ja davon weg. was er für dinger erzählte wo das geld hin wäre
irgendwann kommt er aber mit der wahrheit raus und weint dann. er hat soviel gelogen in unserer beziehung das ich ihm schon nicht mehr trauen konnte, es war eine qual für mich, doch konnte er es nicht verstehen. jetzt sagt er mir das er schon monate überlegte sich zu trennen, sich aber nicht sicher war. komisch nur das ich hinter rücks was anderes erfahren habe. am letzten we traf er ne "ehemalige freundin die er seit 15 jahren nicht sah" mir erzählte er natürlich ne lüge. (im moment leben wir noch zusammen) bekommt man die wahrheit raus so wird er wütend und stößt jeden von sich weg, oder er fängt an zu weinen. er stellt mich da wie der letzte dreck, wobei ich alles für ihn gab.ich habe stehts meinen mund gehalten und ihm alles recht gemacht. er spielt bis in die nacht computer und ich habe es so hingenommen, draussen erzählt er jedoch was anderes. wie, sagt mir wie kann ein mensch so sein? ich habe jegliches vertrauen zum leben verloren. ich weiss nicht weiter. wer ist denn noch ehrlich. was mache ich jetzt?

Zitat von Writer-:

... Was mit Kindern passiert, aber was eben auch mit uns passiert wenn man mit einem NPS´ler Kontakt hat. Und es ist so schade, das man den Kontakt zum Vater in dem Fall nicht einfach einstellen kann. Es wäre das beste für das Kind! Würde seine Gesundheit sichern, und ein gesundes ran wachsen. Was muss dieses Kind erleiden,wie durcheinander muss es sein, wie sehr an sich und seinen Fähigkeiten zweifeln. Es ist echt zum Haare raufen mit diesen Gestörten
...

An dem Thema hänge ich gerade auch. Mein Vater hatte Züge eines NPSlers, wie mir heute bewusst wird, aber ich bin nicht mit ihm aufgewachsen, hatte einen sehr harmlosen und absolut lieben Papa (Ziehvater). Meinen Vater habe ich erst kennengelernt, als ich schon zur Schule ging. Und darum bin ich sooo froh heute! Ich weiß nicht, welche Probleme ich heute hätte, wenn ich von Anfang an mit meinem Vater konfrontiert gewesen wäre.

Mir tut das so leid, was Janni schreibt, und ich kann mir das so gut vorstellen, wie sehr ein Kind leidet, wenn es so eine gestörte Bezugsperson hat. Mein N hat ja jetzt eine neue Flamme und ich weiß, dass die wohl zwei Kinder hat. Ich finde das so schrecklich! Mit mir wollte er nach ein paar Wochen Kinder haben, das wird er mit ihr auch wollen, nehme ich an. Ich hab damals schon gedacht: Himmel, hilf! Er hat wohl einen Sohn, den er aber nur ein Jahr hat aufwachsen sehen, dann haben seine damalige Frau und er sich getrennt. Das hat er mir gleich ganz am Anfang erzählt, als eins der schlimmen Dinge seines Lebens, dass er seinen Sohn im Stich gelassen hat. Die Mutter wollte den Kontakt wohl nicht (ach? ) und er habe sich irgendwann nicht mehr drum gekümmert. Besser hätte er nicht für den Kleinen sorgen können, als ihm seinen Einfluss zu ersparen!

Zitat von Janni:

Umgang ganz verbieten ist heute echt schwer. Und Sohn möchte ja auch immer wieder dort hin. Er versteht es ja noch nicht. Vielleicht, wenn er größer und reifer ist. Wir werden sehen. Ich kann ihn nur stärken und versuchen Verständnis zu haben, aber manchmal ist es echt so extrem. Und zu sehr verwöhnen ist auch nicht gut. Selbstwert aufbauen, Mut machen, zeigen, dass er mehr kann als er glaubt und das Üben und an sich Arbeiten was bringt. Mehr kann ich nicht machen. Sohnemann vermisst das Haus. Den Rest kann er nicht konkretisieren. Dazu ist das alles zu unterschwellig.
...

Janni, ich les Deine Beiträge gern, Du machst das ganz toll, indem Du Deinen Sohn stärkst und vor allem auch, indem Du das Ganze so gut durchschaust. Damit ist mE sehr viel geholfen. So eine Situation ist für ein Kind vor allem dann schädlich, wenn es niemanden gibt, der ausgleichend wirken kann.
Ich stelle mir vor, dass es schwer auszuhalten ist, mitanzusehen, wie Dein Sohn dort immer wieder geschwächt wird und Du ihn immer wieder aufbaust. Wirklich stark, wenn Du dabei die Ruhe bewahrst, ich weiß nicht, ob mir das gelingen würde.

Zitat von starlet:

... draussen erzählt er jedoch was anderes. wie, sagt mir wie kann ein mensch so sein? ich habe jegliches vertrauen zum leben verloren. ich weiss nicht weiter. wer ist denn noch ehrlich. was mache ich jetzt?

Hallo Starlet,
das klingt sehr belastend, die Geschichte, die Du erlebt hast. Ich kann verstehen, dass Du Vertrauen eingebüßt hast und sehr tief verletzt bist.
Sei gut zu Dir, sieh Deine Verletzungen, sieh, wie stark Du bist, dass Du das alles durchlitten hast mit einem Menschen, der so unehrlich ist und Dir so übel mitgespielt hat. Es gibt viele ehrliche Menschen, aufrichtige, anständige Menschen, die gesunde Beziehungen führen können. Im dem Moment, in dem man so verletzt wurde, erscheint das weit weg. Aber mach Dir bewusst: Es kommt immer näher, jeden Tag nach der Trennung ein Stückchen näher. Und irgendwann wirst Du wieder froh sein.

Zitat von Writer-:

Und das dein Narzisst nach deiner Antwort so sauer auf dich war, kann ich gut verstehen. "Du Böse" hast dich ja auch gar nicht um ihn gekümmert. Hast ihn auf sich selber zurück geworfen und gesagt - Du, das ist DEIN Ding!
Und ich wette, der wollte mit der Liste die DU erstellt hast, bei seiner Therapeutin (sofern es denn überhaupt eine gibt) Punkten und sie als seine ausgeben Sie schmücken sich halt gerne mit fremden Federn - und Anerkennung bekommen ist doch alles

Das ist eben das Blöde, vorher schrieb er mir noch wie ver2felt er ist. Ich weiß einfach nie was er anstellt, was echt u was gespielt ist. Vorhin noch eine Mail, was heißt Mi 9-11h, was heißt das wohl? Alle mal raten. Er absorbiert Kraft, Zeit, Gedanken, Nerven, sorgt für Ärger, Hauptsache Aufmerksamkeit. Das saugt so aus. Da es mehr ist als ein normaler Mensch benötigt und auch durch Negative Interaktionen erzwungen wird. Es werden keine Grenzen geachtet da konnte ich schreien wie am Spieß oder ich wurde gediehst bis auf s Blut.

Dass er gar nicht wirklich zu einem Th. geht, wäre ja wohl noch der dickste Hund. Jedenfalls hab ich nichts gemacht nur ein paar Narzissmus-Info-Seiten-Links geschickt. Bitte klopft mir auf die Schultern, ich find mich toll!

Ich bin weg weg weg! Fühl mich frei, war grad beim Shoppen und die Verkäuferin hat exakt meine Story, erfolgreichen Narzissten. Hab gleich Tel. Nr. ausgetauscht, und sie malt auch!

Hallo Ihr Lieben,

melde mich mal wieder ... hab immer fleißig mitgelesen, konnte aber nicht schreiben...meine Psychologin hat mir eine posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert und ich komme mit meinen "Happy pills" im Moment gerade so durch den Tag.

Liebes Willkommen an alle Neuen hier .... lassy, ich find's so gut zu lesen, wie Du es Dir gut gehen lässt - und das nach 20 Jahren mit so einem Menschen.

Mich haben 4 Jahre fast in der Psychiatrie landen lassen...hätte glaub ich nicht mehr viel gefehlt.

Es ist nun fast 7 Monate her und noch immer diese Kack-Gedankenkreisel...

wenn ich mir vorstelle, was der ... mir alles erzählt hat, wie seiner Meinung nach eine Beziehung laufen soll- er war fast 30 Jahre verheiratet .... liebevoller Umgang, Sachen ansprechen, konstruktive Kritik, wenn überhaupt..ihm sei das Wichtigste, dass es mir gut geht....er beschrieb sich als zutiefst unaggressiven, toleranten Menschen...Rechthaberei und Egoismus sind tödlich in seinen Augen ..... what a wonderboy! dachte ich damals.... NICHTS von alledem trifft zu, GAR NICHTS!

Eigenwahrnehmung und Fremdwahrnehmung ist ja so eine Sache.... aber dass man so ziemlich genau das Gegenteil dessen ist, wie man sich beschreibt und das dann auch noch glaubt!

Zum Schluss hörte ich nur noch;"wenn Dein Liebster es so möchte, kannst Du es doch einfach so machen....."

ICH,ICH,ICH

Zum Schluss durfte ich noch nicht mal mehr meine Sachen in Ruhe erledigen und er hat wegen eines W+"zu späten Anrufes" 2 Wochen nicht mit mir gesprochen - nur bitterböse sms aus sicherer Entfernung.

Oh man, was bin ich froh, dass es dieses Forum gibt.... das Kind nun einen Namen hat ... mir hats geholfen, diese Muster zu entschlüsseln - hab echt an meinem Verstand gezweifelt und mich immer wieder versucht in ihn hineinzuversetzen.......sowas von vergebener Liebesmüh!

Das Gute an der Sache ist, dass man sie nun hoffentlich früher erkennt... Manipulationstechniken früher entlarvt...

@starlet...er ist's nicht wert. Punkt. Eine Illusion.

Mein N hat mal meinen Sohn als "Nichts und Niemand" beschimpft. Und hat sich selbst damit bestens dargestellt.

Überhaupt ist da wohl alles Projektion. Was sie an eine kritisieren, sind sie in der Regel 1:1 selbst. Meine Erfahrung.

Zitat von Andante:

Zitat von Writer-:

Mir tut das so leid, was Janni schreibt, und ich kann mir das so gut vorstellen, wie sehr ein Kind leidet, wenn es so eine gestörte Bezugsperson hat.

Ein solcher Vater ist seelisch ungeheuer verheerend - ein Taifun ist nichts dagegen. Wäre ich in der Situation, würde ich wegziehen um dem Kind das Leben zu retten. Für einen Jungen ist es noch schlimmer. Der zerstört ihn regelrecht mit Freude, wie er selbst zerstört wurde. Bloß weg! Es ist doch absurd das Kind jemandem auszusetzen dem man sich selbst nicht mehr aussetzen will. Und die seelischen Wunden, die der ihm so gekonnt setzt, dass er schon jetzt 0 Selbstvertrauen hat, kannst du doch garnicht mehr weg kriegen. Die sind drin - das gibt lauter wüste Narben und erzeugt einen neuen N.

Zitat von Lassy:

Zitat von Andante:

Mir tut das so leid, was Janni schreibt, und ich kann mir das so gut vorstellen, wie sehr ein Kind leidet, wenn es so eine gestörte Bezugsperson hat.

Ein solcher Vater ist seelisch ungeheuer verheerend - ein Taifun ist nichts dagegen. Wäre ich in der Situation, würde ich wegziehen um dem Kind das Leben zu retten. Für einen Jungen ist es noch schlimmer. Der zerstört ihn regelrecht mit Freude, wie er selbst zerstört wurde. Bloß weg! Es ist doch absurd das Kind jemandem auszusetzen dem man sich selbst nicht mehr aussetzen will. Und die seelischen Wunden, die der ihm so gekonnt setzt, dass er schon jetzt 0 Selbstvertrauen hat, kannst du doch garnicht mehr weg kriegen. Die sind drin - das gibt lauter wüste Narben und erzeugt einen neuen N.

Ich stell mir das ganz schön schwer vor, so eine Entscheidung. Gerade, wenn das Kind den Vater von klein auf kennt, liebt. Andererseits würde ich es nicht ertragen, das mitanzusehen. Ich weiß nicht, wie ich handeln würde. Wäre der N nicht zu Therapie bereit, würde ich wohl auch wegziehen.
Ich denke übrigens nicht, dass zwangsläufig ein N aus dem Kind wird durch die seelischen Verletzungen. Das kommt stark aufs übrige Umfeld und andere Faktoren an - aber ein seelischer Schaden entsteht in jedem Fall.

Zitat von sabi63:

Hallo Ihr Lieben,

melde mich mal wieder ... hab immer fleißig mitgelesen, konnte aber nicht schreiben...meine Psychologin hat mir eine posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert und ich komme mit meinen "Happy pills" im Moment gerade so durch den Tag.

Liebes Willkommen an alle Neuen hier .... lassy, ich find's so gut zu lesen, wie Du es Dir gut gehen lässt - und das nach 20 Jahren mit so einem Menschen.

Mich haben 4 Jahre fast in der Psychiatrie landen lassen...hätte glaub ich nicht mehr viel gefehlt.

Hi Sabi, nett dich kennen zu lernen!

Ich geb mir Mühe… aus dem Karussell auszusteigen.
ich hab immer gedacht: "Ich hab mich so ausnützen lassen!" das hat mich selbst runter gezogen. Und denke jetzt: "So lasse ich mich nie mehr ausnützen!" oder: "Ich nehme meine Grenzen wahr und verteidige sie!"

Die Vorträge von derJoyce Meyer helfen mir sehr.

Ich war auch in der Pschosom. Klinik
GsD privat sonst wär s viell. die Psychiatrie gewesen!

Als ich völlig am Boden war machte er mich noch mehr fertig, ich stand kurz vorm Selbstmord. Nur der Gedanke an meinen Sohn hat mich abgehalten mit dem Wagen vor den nä. Baum zu rasen. Alles nur weil ich total ausgelaugt war. Er hat so uferlosen Psychoterror mit mir gemacht, verhört, bedroht, durchs Haus gejagt, er ist eben geisteskrank, was will man machen.

Nach der Klinik wußte ich: jetzt nichts wie raus hier. Wenn ich bleibe komme ich um. Ich suchte ein Umzugsunternehmen, das am nächsten Tag kam und die Hütte räumte. Ich ab in s Frauenschutzhaus (da war ich schon bekannt, sie wollten mich vor 2,5 J. schon mal mitnehmen aber ich hatte grad das Haus eingerichtet und wollte nicht. uffz!

Zitat:

Überhaupt ist da wohl alles Projektion. Was sie an eine kritisieren, sind sie in der Regel 1:1 selbst. Meine Erfahrung.

Ja, N. schlug vor: "Das ganze Problem ist dass du dich nicht in mich reinversetzen kann! Versuche doch mal dich in mich reinzuversetzen!"

Mannohmann wenn ich an diese Zeit denke...

…denk ich lieber an was Schöneres.

Aber an euch die ihr nur mit lest und da noch drin steckst: Leset re-empowerment und dann rette dein Leben! Es kann so schön sein! Ich bereue jeden Tag den ich geblieben bin, ehrlich! Es ist Lebenszeit-Verschwendung![/quote]

@Sabi und andere: Wie lange brauchen Folteropfer, um darüber hinweg zu kommen?

JAHRE! Also habt Geduld mit Euch selbst, DU KOMMST DA RAUS!

Un deute ist mir noch ein fast untergegangener Link eines Users eingefallen: Landmark. Das höre ich jetzt echo das 2. Mal dass es besser ist als jede Therapie. Guckt doch mal rein ob es euch taugt, ich denk ich mach es.