Täglich grüße das Murmeltier

Zitat von unbel Leberwurst:

Tief in seinem Inneren weiss er, dass er betrogen wurde.
Aber anstatt vor sich selber zuzugeben, dass er betrogen wurde, sein Prinzip über Bord zu werfen und zu sagen "Ich bleibe trotzdem mit ihr zusammen" zieht er es vor so zu tun, als wäre nichts gewesen.
Dann muss er nämlich weder sie noch sich selbst in Frage stellen.

Auf kurze Zeit gerechnet ist das erstmal weniger Schmerz, der auszuhalten ist.
Auf lange Sicht wird das Thema aber höchstwahrscheinlich immer im Hintergrund schwelen, und schlimmstenfalls die Atmosphäre vergiften.
Die Alternative wäre, einmal wirklich reinen Tisch zu machen. Alle schmerzhaften Tatsachen aussprechen, wenn auch manches nicht bis ins letzte Detail. Überlegen, ob man dennoch weiter machen möchte. Und wenn ja, auf diesem sauberen leeren Tisch ein neues Fundament bauen. Das ist erstmal die schmerzhaftere Variante. Aber in meinen Augen auch die, die wirklich Erfolg verspricht, weil diese Unberechenbarkeit weg fällt, diese Ungewissheit, die schlimmstenfalls das Denken langsam vergiftet und das Misstrauen nährt.

Zitat von LostGirl1:

Auf kurze Zeit gerechnet ist das erstmal weniger Schmerz, der auszuhalten ist.
Auf lange Sicht wird das Thema aber höchstwahrscheinlich immer im Hintergrund schwelen, und schlimmstenfalls die Atmosphäre vergiften.
Die Alternative wäre, einmal wirklich reinen Tisch zu machen. Alle schmerzhaften Tatsachen aussprechen, wenn auch manches nicht bis ins letzte Detail. Überlegen, ob man dennoch weiter machen möchte. Und wenn ja, auf diesem sauberen leeren Tisch ein neues Fundament bauen. Das ist erstmal die schmerzhaftere Variante. Aber in meinen Augen auch die, die wirklich Erfolg verspricht, weil diese Unberechenbarkeit weg fällt, diese Ungewissheit, die schlimmstenfalls das Denken langsam vergiftet und das Misstrauen nährt.

Besser kann man das nicht beschreiben!

Zitat:

Sie sagte damals, sie hätte den Eindruck, dass sie und die Kinder mir im Weg stehen.

Nur so ein Gedanke von mir, der mir so spontan beim Lesen kam - wenn sie sich durch Dich ggf. nicht mehr beachtet gefühlt hat und dass auch nicht wirklich kommunizieren konnte (weil ihr die Mechanismen vielleicht auch gar nicht klar waren) und jetzt will sie reden...

Zitat von Micha79:

Sie wollte es mir erzählen, aber ich will es nicht wissen.

Zitat von Micha79:

Zu dem Punkt, dass ich bis heute nicht weiß, ob sie sich getroffen haben und was gelaufen ist.... Ich will es nicht wissen. Klingt vielleicht blöd, aber ich will nicht.

..könnte sie ggf. auf die Idee kommen, dass sie Dir nicht so wichtig ist, dass Du mehr darüber wissen willst? Ich rede nicht von den absoluten Einzeldetails, aber von den grundätzlichen Eckdaten? Ist Deine Frau eher ein Mensch, der sich zurückzieht, statt zu reden?

Wie gesagt, nur so ein Gedanke....

Zitat von Micha79:

Will ich mit der Frau zusammenbleiben, die mich hinter meinem Rücken betrügt und verlassen wollte? Diese Frage konnte ich mir nicht innerhalb von weinigen Tagen, auch nicht innerhalb von Wochen beantworten und ich weiß es ehrlich gesagt immer noch nicht.

Zitat von Micha79:

Sie wollte es mir erzählen, aber ich will es nicht wissen. Vielleicht ändert sich irgendwann meine Einstellung, aber momentan könnte ich ganz schlecht damit umgehen.

Dann lass es.
Vielleicht ändert sich das ja noch...
Vielleicht auch nicht.

Eine Affäre zu verarbeiten ist schwer.
Es erzeugt ein Gefühl von Ohnmacht und Verunsicherung.
Denn diese Affäre war ja geheim und fand hinter deinem Rücken statt.
Das Gefühl, dass du keinen Einfluss darauf hattest, lässt dich sich hilflos fühlen.
Das geht nicht nur dir so.

Viele Betrogene versuchen dann bis zur Schmerzgrenze alles zu erfahren.
Dieser Drang danach alle Details in Erfahrung zu bringen, entsteht auch immer aus dem verzweifelten Versuch, wieder die Kontrolle zurückzuerlangen.
Damit wird auch gehofft, diese gefühlte Unsicherheit in in ein vermeintliche Sicherheit umzuwandeln.

Natürlich gelingt dies nicht.
Aber möglicherweise verringert
es grübelnde Gedanken. Der Preis dafür sind dann schmerzhafte Klarheiten, die auch ertragen werden müssen.

Ist das immer schlau?
Das kann ganz sicher nicht pauschal beantwortet werden, weil einfach jeder anders tickt.
Deine Weigerung dazu ist eben dein Weg.

Eines ist sicher.
Jedes beschriebene Detail bleibt in deinem Kopf, und nicht jedes Detail hilft.
Ganz im Gegenteil.
Bei all den Fragen sollten die Antworten auch immer ertragen werden können.

Darum überlege dir genau, wie viel du wirklich wissen musst.

Versteh mich nicht falsch. Ich möchte nicht zu "Augen zu" und Verdrängung aufrufen, denn diese Gespräche, die bis auf den Grund eurer Partnerschaft gehen, sind wichtig und sind auch nicht einfach.
Tacheles zu reden, die eigenen Wünsche und die des anderen zu erkennen/erfahren, einander zu verstehen, einander zu respektieren... sind wichtige Aspekte auf einem Weg in eine neue und stabile Partnerschaft.
Ob es allerdings dabei wirklich wichtig ist, zu erfahren, wo und wann sich deine Frau mit ihrem AM traf, entscheidest du selbst.

Zitat von KPeter:

Du hast nämlich so viel Lebenserfahrung, dass du die Gefahren von Zuviel-Wissen kennst. Alles, was wir wissen, müssen wir auch verarbeiten. Und gerade dieses Wissen würde spontan Bilder erzeugen. Ob du diese Bilder verarbeiten kannst oder ob sie dich traumatisieren weißt du vorher nicht. Und das scheint dir bekannt zu sein.

@Micha79
Ganz genau.
Du musst auch mit den Antworten leben können.
Daher entscheide weise.

Zitat von KPeter:

Ich sehe es nicht so, dass du die Augen vor etwas verschließt, sondern ich sehe es so, dass du Schädliches vom Nützlichen unterscheiden kannst;

@KPeter
Dem kann ich zustimmen. Allerdings ist es eine Momentaufnahme.
Manche Antworten können später dann doch noch wichtig werden.

Erfahrung ist, aus Fehlern, die man gemacht hat zu lernen und diese vermeiden zu können in Zukunft.

Diese Erfahrung scheint der TE aber nicht machen zu wollen. In meinen Augen falsch, denn wie schon geschrieben, macht das bei der EF einen falschen Eindruck.

Wenn der TE wirklich so erfahren ist wie er den Anschein machen will, muss alles komplett auf den Tisch und dabei genau auch das Thema, warum sie ihn wirklich verlassen wollte. Das ist sogar wichtiger für eine Verarbeitung als wenn sie ihn ev. 6 ell betrogen hätte.

Ohne die Aufarbeitung dieses Thema wird es keine neue Ehe Nr.2 geben, mein lieber TE.
Wenn man von sich behauptet, Erfahrung zu haben gilt das für alle Lebensbereiche, nicht nur den Beruf.

Und genau da liegt der Fehler, lieber TE.

Zitat von darkenrahl:

Wenn der TE wirklich so erfahren ist wie er den Anschein machen will, muss alles komplett auf den Tisch und dabei genau auch das Thema, warum sie ihn wirklich verlassen wollte. Das ist sogar wichtiger für eine Verarbeitung als wenn sie ihn ev. 6 ell betrogen hätte.

Ohne die Aufarbeitung dieses Thema wird es keine neue Ehe Nr.2 geben, mein lieber TE.
Wenn man von sich behauptet, Erfahrung zu haben gilt das für alle Lebensbereiche, nicht nur den Beruf.

Genau das ist ja momentan die Crux.
Er weiss ja gar nicht, was er verarbeiten/verzeihen soll, wenn er gar nicht weiss, was passiert ist.

Die Lebenserfahrung sagt aber, dass eine Frau mit 3 kleinen Kindern nicht einfach mal so von Trennung spricht.
Dazu muss entweder die Ehe sehr schlecht sein (was offenbar nicht der Fall war) oder die Gefühle für den anderen sehr stark.
Und auch dann wird kaum eine Frau laut über Trennung nachdenken, ohne den anderen mal getroffen zu haben.

Zitat von Micha79:

Sie meinte, dass sie sich eben gut mit ihm verstanden habe und sie auf freundschaftlicher Ebene mit ihm zu tun haben wollte - also zum Geburtstag gratulieren, über Musik unterhalten etc. -

Eine Frage, war sie verliebt in den Mann?
Wenn ja, ist das was sie dir hier versucht glauben zu machen, Mumpitz.
Sie hat den Kontakt aufrecht erhalten, weil es gut getan und der Kick und das High in Emotion ihr wichtiger war, als in die Beziehung mit Dir zu investieren.
Ob sie nun wirklich einen Schlussstrich gezogen hat? Kannst du nur hoffen, dass flammt immer mal wieder gerne auf.
Vielleicht forderst Du Transparenz ein, was auch Zugriff auf ihr Handy einschließt ...ist doof, aber ein Akt der Vertrauensbildung

Zitat von paulaner:

Meinst du nicht, dass es besser wäre das alles zu wissen (auch wenn es vielleicht schwer auszuhalten ist), als ständig Vorstellungen zu haben? Von denen du ja nie weißt, ob sie überhaupt stimmen, usw.
Also ich finde Kopfkino (im Sinne von "was haben die beiden gemacht", usw.) weitaus schlimmer. Weil das ja auch dann nie aufhört.

Hey Paulaner, Du weißt doch ganz genau, die Wahrheit wird man nie so richtig erfahren, immer die subjektive Darstellung und die ist eh relativiert weich gespült.
Mich würde viel mehr interessieren warum meine Frau bei mir bleiben möchte und was sie gedenkt zu tun, mir zu beweisen , in Taten, dass ich nicht nur eine Option 1A bin?

Zitat von Wurstmopped:

Eine Frage, war sie verliebt in den Mann?
Wenn ja, ist das was sie dir hier versucht glauben zu machen, Mumpitz.
Sie hat den Kontakt aufrecht erhalten, weil es gut getan und der Kick und das High in Emotion ihr wichtiger war, als in die Beziehung mit Dir zu investieren.
Ob sie nun wirklich einen Schlussstrich gezogen hat? Kannst du nur hoffen, dass flammt immer mal wieder gerne auf.
Vielleicht forderst Du Transparenz ein, was auch Zugriff auf ihr Handy einschließt ...ist doof, aber ein Akt der Vertrauensbildung

Sie sagt, sie habe sich nicht in ihn verliebt, sondern eins habe zum anderen geführt -aber dazu nachher mehr. Ich hätte ihr das Gefühl gegeben, dass sie mit den Kindern (wie gesagt, wir haben ein behindertes Kind, welches viel Aufmerksamkeit bedarf) mir im Weg steht.
Ich habe wohl ihr gegenüber den Eindruck vermittelt, dass meine Arbeit vor ihr und meiner Familie steht, was natürlich nicht stimmt, denn wie bereits geschrieben, reiße ich mir jeden Tag in erster Linie für meine Familie den A**** auf und nicht für mich - auch wenn es der ein oder andere hier nicht glauben will.

Warum wollte sie mich aber verlassen, was hat er was ich nicht nicht habe, was hat er dir geben können, was ich ihr nicht geben konnte? Das habe ich sie auch gefragt. Daraufhin meinte sie, dass sie mich nicht wegen ihm verlassen wollte, sondern unabhängig davon, da sie eben meinte ich wollte beruflich weiter durchstarten. Mit ihm wollte sie nie ein "neues Leben" anfangen, er wäre einfach in dieser für sie schwierigen Zeit da gewesen und da er auch gerade von seiner Freundin getrennt war, eine Art Leidensgenosse gewesen.

Demnach hatte/habe ich wohl zwei Baustellen, welche ich unbedingt aufarbeiten muss. Zum einen die Affäre mit ihm und zum anderen die Tatsache, dass meine Frau meinte sie und meine Kinder seien nicht das wichtigste in meinem Leben.

Sie sagte auch die Tage - nachdem sie ihn blockiert hat, ich könne jederzeit in ihr Handy schauen oder ihre Sachen durchsuchen. Sie selbst wollte sich auch bei allen sozialen Netzwerken (einige kannte ich bis dahin gar nicht ) abmelden um mir zu beweisen, dass sie keinen Kontakt mehr zu ihm aufnehmen wird.

@All Ich habe hier den ein oder anderen tritt in den Hintern bekommen und mir ist einiges klar geworden. Danke dafür. Ich werde sie noch nicht fragen was genau gelaufen ist, aber ich schließe nicht aus dies irgendwann in naher Zukunft zu tun. Es ist Vergangenheit und jetzt muss ich erst an der Gegenwart und an der Zukunft arbeiten.

Zitat von Micha79:

Ich habe wohl ihr gegenüber den Eindruck vermittelt, dass meine Arbeit vor ihr und meiner Familie steht

Hast Du sie mal gefragt, was sie sich von Dir wünschen würde in der Hinsicht?
Du kannst Deinem Gegenüber immer nur bis vor die Stirn schauen. Nicht dahinter.

Zitat von Micha79:

Daraufhin meinte sie, dass sie mich nicht wegen ihm verlassen wollte, sondern unabhängig davon, da sie eben meinte ich wollte beruflich weiter durchstarten.

Du kennst Deine Frau besser. Was sagt Dein Bauchgefühl? Stimmt das, oder schiebt sie Dir indirekt damit den schwarzen Peter zu?

Zitat von Micha79:

Demnach hatte/habe ich wohl zwei Baustellen, welche ich unbedingt aufarbeiten muss.

Ich find es gut, dass Du auf Dich schaust. Deine Baustellen kannst Du benennen.
Was sind ihre?

Hallo Micha,
es ist sicherlich deine Sache, was du von deiner Frau wissen willst und was nicht.....
Ich rate dir nur aufzupassen....das klingt alles zu plausibel. Auch dieses bereitwillig
Auskunft geben. Einblick in soziale Netzwerke.....usw.
Ich hoffe,das ich mich irre...

Hallo allerseits,
ich mag es nicht wenn man Hilfe in Anspruch nimmt und sich dann nicht mehr meldet, daher hier nach einigen Monaten ein kurzes Feedback von mir... aber zuerst möchte ich mich herzlich bei allen bedanken, die mir ein offenes Ohr geschenkt und mit ihren Ratschlägen und eigenen Erfahrungen zur Seite gestanden haben. Vielen lieben Dank.

Nun zum Feedback.

Unsere Ehe läuft bestens. Wir redeten anfangs viel über das, was passiert ist ... das ist in den letzten Wochen - wenn nicht sogar Monaten - immer weniger geworden. Der Blick geht nach vorne. Und ja, ich vertraue meiner Frau wieder. Ich hätte nie gedacht, das ich ihr nochmal in diesem Maße vertrauen kann, aber es geht... und sie vertraut mir, was wirklich gut tut. Ich bin im Job etwas kürzer getreten, verbringe jetzt mehr Zeit mit ihr und den Kindern, und auch das ist etwas, was ich nicht mehr vermissen möchte.

So ... und nun bleibt nur zu hoffen, dass ich mit einem solchen Anliegen nie wieder hier schreiben muss. Ich möchte aber an dieser Stelle denjenigen Mut machen, die jetzt an dem gleichen oder ähnlichen Punkt sind, wie ich es war.

Ich würde keine Frau mehr haben wollen, die mich betrogen hat. Das macht die eh nur wegen der Kinder und der sozialen Absicherung durch dich. Glaubst doch nicht im Ernst, die wird plötzlich ehrlich zu dir.
Die Affäre geht trotzdem weiter. Nur ausgeklügelter.

Zitat von Magnum:

Ich würde keine Frau mehr haben wollen, die mich betrogen hat. Das macht die eh nur wegen der Kinder und der sozialen Absicherung durch dich. Glaubst doch nicht im Ernst, die wird plötzlich ehrlich zu dir. Die Affäre geht trotzdem weiter. Nur ausgeklügelter.

Das bleibt sicher dir überlassen.
Ausnahmen bestätigen halt die Regel!
Selbst wenn man Zweifel hat, kann man dem TE doch " Alles Gute" wünschen , oder?
Nicht gerade von Empathie geprägt, dein Beitrag!

@Micha79

Ich würde auf jeden Fall ansprechen, dass du von dem neuerlichen Kontakt Kenntnis hast.
Eine Ehe zu retten bedeutet, offen und ehrlich miteinander umzugehen, von beiden Seiten aus. Sonst könnt ihr es direkt sein lassen. Eine völlige Kontaktsperre zu dem Affärenmann wäre für mich eine absolute Voraussetzung.
Sie macht das vermutlich auch (den Kontakt), weil sie es kann, du es also zulässt (anstatt es anzusprechen). So etwas muss auch Konsequenzen nach sich ziehen. Schlage ihr doch eine Beziehungspause vor, d.h. einer von euch zieht zwei Wochen zu seinen Eltern (nur so als Vorschlag). Oder mache einen Termin beim Anwalt, um dich beraten zu lassen (Scheidung). Das heißt ja nicht, dass du es durchziehen musst, aber mache der Dame doch mal Feuer unter dem Hintern und lass dir nicht alles gefallen.
Übrigens solltest du ihr ganz klar zeigen, dass du sauer auf sie bist. Sie ist mit dir die Ehe eingegangen und hat dir Treue geschworen. Sie hätte ja zu dem anderen auch nein sagen können (müssen!). Fokussiere dich auf deine Frau , nicht auf den anderen. Sie hat die Entscheidung ganz bewusst getroffen, dich zu betrügen.

marina1974