Tagebuch einer gebrochenen Seele

Zitat von regenbogen05:

Langfristig brauchst Du sicherlich noch unterstützend med. Mass., sonst wirst Du die Verspannungen nie wirklich los. Eigene schmerzhafte Erfahrung

ja ich weiß .. habe das ja auch schon seit Jahren .. und gehe eigentlich regelmäßig zum Massieren .. aber die Vertretung von meinem Hausarzt wollte das nicht, die meinte wir spritzen das weg

Hoch die Hände - Wochenende

ich freu mich schon aufs WE.
Auch wenn ich irgendwie angst habe, dass ER sich wieder meldet und ich weiß genau dass ich dann nicht nein sagen werde aber naja, bin dann ja wohl selbst Schuld wenn ich so doof bin und sein Ablenkungsmanöver spiele ...

Ich muss es endlich mal schaffen meine GESAMTE Vergangenheit fallen zu lassen.

Hallo mein liebes Tagebuch & hallo an alle, die diese Zeilen lesen sollten ...

wer meine "Geschichte" etwas verfolgt hat, der weiß, dass ich letzten Samstag einen kleinen "Rückfall" mit T. hatte .. dem Typen, der mit 2x das Herzchen gebrochen hat .. ich habe wirklich die ganze Woche damit zu kämpfen gehabt, dass es ihm komplett egal zu sein scheint .. und ich habe doch wieder das ein oder andre Tränchen vergossen vor allem weil er mir mitgeteilt hat, dass er ja soooo viel zu tun hat und keine Zeit für Kontakt hat .. und auch dass er eigentlich so gut wie gar nicht mehr in die "Heimat" (er ist weg gezogen ..) kommen wird und wenn dann seine Freunde und Familie sehen will .. tja, für mich war die Sache damit gegessen. Ich habe mit Freundinnen geredet, das Internet befragt und mir mein Köpfchen zerbrochen wie man jemanden vergessen kann, auf den man so sehr steht. Jetzt nicht direkt Gefühlsmäßig sondern vor allem auch körperlich. Ich fühle mich sooo wahnsinnig angezogen von ihm, von seinem Aussehen, seinen Blauen Augen .. auf alles von ihm bin ich "scharf".

Nun war ich davon ausgegangen, sowieso nie wieder was von ihm zu hören und habe versucht, mit dem ganzen klar zu kommen und mein Hirngulasch wieder zu sortieren. Habe also gestern ganz gemütlich zuhause Harry Potter geschaut als ich auf Instagram eine Nachricht bekommen habe, von der Ex Freundin von T. .. sie hat mich als grausige *beep* usw. beschimpft und dass ich mich verpissen soll etc. .. keine Ahnung woher sie weiß wer ich bin - vermutlich hat T. ihr das gebeichtet keine Ahnung. Ich war auf jeden Fall ziemlich Sauer, habe ihm dann geschrieben dass die zwei mich bitte aus deren Streitigkeiten etc. rauslassen sollen usw. .. er hat dann gejammert wie sehr sie ihn doch fertig macht bla bla .. meinte dann nur, dass er sie entweder blockieren soll, oder zu ihr zurück kriechen soll .. aber sie sollen mich da raus lassen.

Kurz darauf stand er wieder vor meiner Türe . Bei mir im Ort war ein Festzelt bei dem er war und ja, kam eben vorbei.
Haben dann etwas geredet, was getrunken und wie es der Teufel so will, haben wir wieder miteinander geschlafen.
Es war schön, wie immer .. und bevor er wieder gegangen ist, hat er mich seeehr lange umarmt, mich geküsst usw. und das war für mich irgendwie ein Moment, der für mich eine Art "Abschluss" war. Eine Verabschiedung. Es hat sich richtig angefühlt.

Heute geht es mir gut, ich bin zufrieden, bin nicht traurig, schäme mich nicht und bereue es auch nicht ... habe auch keinen Drang danach ihm zu schreiben oder so. Und ich hoffe, das hält an.

Weiters habe ich mich für mich beschlossen, dass ich am 1. Oktober - also morgen - einen CUT mache .. ich will nun endgültig dran arbeiten mit meiner Vergangenheit abzuschließen .. mit meinem ex Mann .. meinen ganzen komischen blöden "Affären" die ich hatte im letzten Jahr .. mit allem. Ich will neu durchstarten, will mich selbst mehr Schätzen, mehr lieben und nicht mehr hergeben für den schnellen Sex oder sowas.

Montag - 1. Oktober.

heute beginnt der Rest meines Lebens.

Ich habe wunderbar geschlafen. Es gibt doch wohl kein besseres Gefühl als frisch geduscht im Frisch bezogenen Bettchen zu liegen. Morgens werde ich von meinen Hunden begrüßt die sich freuen dass "Mami" wieder wach ist - ist doch schön. Dann noch eine Nachricht einer guten Freunden "Guten Morgen, auf in den Neustart" also kann es doch nur gut werden

Ich habe gestern schon herum gesurft wie ich am besten Abschließen kann mit allem.
Und ich weiß selbst dass es nicht von heute auf morgen gehen wird, ich sicher noch einige Rückschläge haben werde, sicher noch einige Tränchen vergießen werde aber das ist okay.

Ich werde auch einige Briefe schreiben, Abschiedsbriefe .. wo ich meine ganzen Emotionen etc. hineinstecken werde. Diese werde ich dann verbrennen oder in den Wind streuen .. oder in ein Bächlein wenn ich mit den Hunden einen Waldspaziergang mache.
Ich WILL endlich wieder "normal" sein .. wieder ICH sein .. wieder Lebensfreude spüren .

Und damit beginne ich in 3 .... 2 ... 1 ...



JETZT !

Tag 2 meines "Neustarts" :

ich habe gestern erfolgreich den Kontakt zu weiteren Typen abgebrochen, die mir einfach nicht wirklich gut getan haben in der Vergangenheit.

Weiters habe ich meinen Account bei Lovoo endgültig deaktiviert.

Und ich fange immer mehr an, mir Ziele zu setzen, Pläne zu schmieden usw. also immer einen Schritt nach dem andren.

Es geht mir hier ja nicht darum meinen Liebeskummer wegen eines bestimmten Kerls los zu werden, sondern darum, mein Leben wieder in eine andre Bahn zu lenken, mich selbst zu finden und diesen Kreislauf endlich zu durchbrechen in dem ich mich seit ca. 2 Jahren befinde.

Für manche mag es nichts besonderes sein einen Account zu löschen, für mich jedoch große Überwindung. Ich hab es getan und ich bin froh darüber.

Heute Abend geht's zu meinen Eltern zum Essen .. da mein Bruder heute Nacht für 15 Tage in die USA fährt - komplett alleine.

Heute ist Donnerstag,

wieder fast ne Woche rum.

habe die Tage ausgemistet ohne Ende. KONTAKTE ausgemistet. Bei Facebook, bei Instagram, Snapchat , am Handy ... alles was doof ist kann weg. Und es fühlt sich soo gut an, so befreiend und ich bin mit meiner "Säuberungsaktion" noch lange nicht fertig denk ich.

Heute Abend gehts erstmal direkt nach der Arbeit ins Stadion morgen nach der Arbeit schnell nach Hause . Haare waschen & dann gleich wieder los .. treffe mich mit meiner besten Freundin zum Shoppen .. danach gehen wir Sushi Essen und Cocktails trinken, worauf ich mich schon meeega freue. Am Wochenende habe ich dann nur vor etwas Haushalt zu machen & es mir gemütlich zu machen. Samstag Abend ist Harry Potter Zeit und ansonsten wird ne neue Serie getestet. Und diesmal hoffe ich, dass ich diesen Samstag wirklich nur gammeln kann ohne dass sich jemand meldet oder vor der Tür steht .. hab ich keine Lust drauf

Es ist Sonntagabend .. ich liege im Bett und muss weinen. Die letzten 2 Wochen ging es mir sooo gut .. doch heute bricht alles über mich herein ... ich weiss nicht weiter. Ich habe ohne Probleme den Kontakt zu sämtlichen Menschen abgebrochen ... doch ich kann einen einfach nicht los lassen .. und ich weiss nicht wieso. Er verschwindet nicht aus meinem Kopf, nicht aus meinem herzen .. dabei hat er mir so sehr weh getan. zweimal. und ich lasse es zu dass es mir immer noch/wieder weh tut

Die Zeit heilt alle Wunden...sagte mal ne Nachbarin zu mir nachdem ich verlassen würde...Das ist völliger Schwachsinn! Wer als Aussenstehender kann beurteilen wie schwer das Herz und die Seele verletzt wurden? Und wie kann eine vermutlich ganz tiefe Verletzung von Alleine nur durch Zeitablauf heilen?Die Zeit ist nur dazu da um nachzudenkenken, sich neue kleine Ziele zu suchen mit vielen Freunden zu reden, auch mal in den Arm genommen zu werden und sich dadurch vielleicht ein neues Gefühl der Geborgenheit ergibt? Eine Beziehung beginnt meistens mit Verliebtheit dann kommt das körperliche Verlangen und eine Sehnsucht entsteht.usw....man gewöhnt sich an die Wärme und Harmonie und Leidenschaft und möchte diese nie mehr vermissen...es macht sogar süchtig. ..dann aber ist der Andere Partner...Nicht mehr da.. der Arm sucht nachts nach der vertrauten Wärme Leidenschaftlichen Berührungen..man hat dem Anderen vertraut. ..das Vertrauen wurde missbraucht. ....All diese Gedanken gehen durch den Kopf und irgendwann stellt man fest dass der Andere sich einfach für jemand Anderen entschieden hat...loslassen kann man erst wenn man das " warum" versteht und akzeptieren kann...So oder so ähnlich könnte es gehen? ...versuche für Dich eine Antwort auf das "Warum" zu finden...die Du akzeptieren kannst......das war nur leise gedacht. ...vielleicht...hilft es ein wenig...ich schreibe aus eigener Erfahrung. .

@nico4you das warum weiß ich bereits.

diese Geschichte ist nun beinahe ein Jahr her . ich habe mich im November letzten Jahres auf ihn eingelassen . kurz nach Silvester war ich einfach blockiert. Ende Januar kam er wieder angekrochen, ich habe ihm wieder mein Herz & meine Tür geöffnet . er hatte aber zur selben Zeit mit einer andren was am laufen und kam dann Anfang März mit ihr zusammen, obwohl er ein paar Tage vorher noch in meinen armen lag. Hatten dann von März weg keinen Kontakt mehr. Es ging mir gut (zumindest was ihn betraf) und vor 3 Wochen haben wir wieder Kontakt aufgenommen und er hat bei mir übernachtet . und da kam wieder alles Hoch . ALLES was in den paar Monaten die wir zusammen hatten . alle Gefühle für ihn die ich unterdrückt gehabt habe.

Ich habe beschlossen am 1. Oktober neu zu starten, habe meine Kontakte RADIKAL ausgemistet . nur ihn konnte ich nicht löschen, kann ich noch immer nicht. Ich weiß nicht wie. Er hat etwas an sich dass mich einfach umhaut, er ist für mich das schönste männliche Wesen das ich je kennen lernen durfte. Ich fühle mich so extrem angezogen von ihm, seiner Optik, seiner Art .

man könnte wohl sagen " Er hat dich bezaubert und in seinen Bann gezogen"...ist dann echt nicht leicht...wie und warum soll man etwas loslassen, was man liebt...es gibt keinen Menschen, der hierfür eine Lösung findet ...außer Dir selbst...scheint so als hättest Du eine unstillbare Sehnsucht und scheint so als wäre es "die Liebe Deines Lebens" scheint so , scheint so.....vielleicht solltest Du nicht alle Freunde " ausmisten" ...vielleicht gibt es noch 1-2 sehr nette Freunde...die zuhören und Dir Kraft geben...wow, Dich hat es ja echt erwischt...das Gefühl ist sicher umwerfend, aber nicht gewollt zu werden...zerreist einem irgendwie innerlich, stimmts...? Ein schönes Gefühl sollte man nicht zerstören...bewahre Dir dieses...denke ich nur...

Zitat von nico4you:

man könnte wohl sagen " Er hat dich bezaubert und in seinen Bann gezogen"...ist dann echt nicht leicht...wie und warum soll man etwas loslassen, was man liebt...es gibt keinen Menschen, der hierfür eine Lösung findet ...außer Dir selbst...scheint so als hättest Du eine unstillbare Sehnsucht und scheint so als wäre es "die Liebe Deines Lebens" scheint so , scheint so.....vielleicht solltest Du nicht alle Freunde " ausmisten" ...vielleicht gibt es noch 1-2 sehr nette Freunde...die zuhören und Dir Kraft geben...wow, Dich hat es ja echt erwischt...das Gefühl ist sicher umwerfend, aber nicht gewollt zu werden...zerreist einem irgendwie innerlich, stimmts...? Ein schönes Gefühl sollte man nicht zerstören...bewahre Dir dieses...denke ich nur...

ja also der erste Teil stimmt sicher. Er hat mich total in seinen bann gezogen .. aber er ist sicher NICHT die "Liebe meines Lebens" .. denn zu sowas gehört "Liebe" .. und das ist hier nicht der Fall. Und ich habe nicht meine "Freunde" ausgemistet, sondern allgemein Kontakte .. Kontakte von früher, Kontakte die mir nicht gut tuen oder die einfach nur oberflächlich sind. Und ich habe genug Freunde die mir zuhören und mir Kraft geben. Manche davon verstehen mich, manche weniger, aber sie halten alle zu mir.

Und ja, ich werde nicht gewollt .. nie. Und das Gefühl nie genug für jemanden zu sein nagt sehr an mir. Und genau deswegen will ich mir dieses Gefühl NICHT behalten. Ich will frei sein, frei von jeglichem Kummer, frei von irgendwelchen Typen die mir nur Energie & Zeit rauben. Ich will endlich nur für mich sein, und dafür muss ich aber den Kontakt zu IHM auch abbrechen. Aber dass schaffe ich (noch) nicht.

die Mitte dieser Woche ist nun auch wieder erreicht ..

nachdem ich am Sonntag wirklich ein Tief hatte, geht es mir - zum Glück - wieder viel besser.
Ich bin wieder viel positiver & optimistischer was mein Leben, meine Zukunft etc. angeht.

Ich lese brav mein neues Buch "mögest du Glücklich sein" und ich finde es wahnsinnig spannend und aufregend. Und ich hoffe das ich ganz viel daraus mitnehmen kann. Und natürlich auch aus den andren ganzen Büchern die sich bei mir noch stapeln .. die ich mir alle gekauft habe damit sie mir helfen,
und die dann irgendwo im Regal verstauben. Aber ich hab sie nun ALLE rausgekramt und es wird jetzt eines nach dem andren gelesen. Basta

Ich habe immer wieder den selben Gedanken in meinem Kopf. Und zwar dass ich WILL .. dass ich keinen WILL .. kann man das irgendwie nachvollziehen oder verstehen was ich damit meine ?

Hab auch wieder Kontakte minimiert, auf die Frage ob man sich "mal treffen" will mit NEIN geantwortet.
Da bin ich ja schon ein bisschen stolz auf mich.

Das einzige was ich verspüre ist eine wahnsinnige Sehnsucht nach T. ... ich hätte ihn so gerne am Wochenende wieder ein paar Stunden hier bei mir, in meinem Bett. Ich würde ihn so gerne küssen, berühren, schmecken, spüren .. Gott wie werde ich das bloß wieder los dass ich mich KÖRPERLICH so nach jemandem sehne .. und da ich weiß dass ich ihn nicht sehen KANN .. ist diese Sehnsucht nach ihm fast mit einem Schmerz zu vergleichen. Komm mir total bescheuert vor & habe keine Ahnung woher dies kommt. Seit November 2017 kenne ich ihn, seit da denke ich so über ihn. Habe es nach MONATEN geschafft ihn halbwegs zu verdrängen, obwohl ich sehr sehr oft an ihn gedacht habe .. und nachdem er nun 2x bei mir war, ist alles wieder komplett hochgekommen

chiby gab es zwischenzeitlich einen anderen als T.?

@willan

nein. ich habe den Kontakt zu allen Typen die ich mal "hatte", mit denen ich geschrieben oder sonst was habe abgebrochen. Nur bei ihm konnte ich es (noch) nicht.

Nachdem er zweimal da war und ihr im Bett gelandet seid, hm ok. Und Du betonst das KÖRPERLICH so. Vielleicht solltest Du einfachmal einem anderen körperlich ein wenig bisschen näher kommen. Geh mal feiern, geh mal flirten, bisschen knutschen vielleicht