Tagebuch einer gebrochenen Seele

Zitat von Mäusla:

Wo hattest du schon wieder diesen mann her?

Facebook durch gemeinsame Freunde.

Montag !

das Wochenende ist schon wieder vorbei .. wieso geht das nur immer so schnell

Aber es war gut. Wollte eigentlich am Samstag Ski fahren gehen, aber leider war das Wetter echt mistig.
Also hab ich den Tag gemütlich zuhause verbracht. Hab die Wohnung aufgeräumt, mein neues Handy eingerichtet, mir ne neue Serie gesucht usw. war also ganz angenehm. Nur spät am Abend war ich mal wieder
traurig .. musste die tage verstärkt an T. denken .. hab ihm dann auch ein Hi geschrieben .. natürlich ohne Antwort ... er weigert sich eben noch immer mit mir zu sprechen. Ist vermutlich auch besser so, mein Verstand weiß das ja .. aber alles sehnt sich nach ihm aber ja, es wird immer weniger und eines Tages werde ich sicherlich an ihn denken können ohne dass sich eine Wehmut und Traurigkeit bereit macht ...

Gestern am Nachmittag war ich dann Ski fahren .. es war sooo toll. Zuerst war ich etwas bäh weil ich ganz alleine gehen musste und bereits bei meinen Schuhen verzweifelt bin, weil ich sie alleine nicht zugebracht habe aber ging dann auch so. Beim Weg dorthin schon halb gestorben aber es war dann echt Herrlich ! Kaum was los auf der Piste dann kam die Sonne auch noch raus. In solchen Momenten weiß ich, dass ich alles schaffen kann und werde. Ich war zwar nur 2h aber mir hat danach alles weh getan .. dennoch hab ich mich mega gut gefühlt. Zuhause wollte ich mir dann Pan Cakes machen .. bin kläglich gescheitert .. wurde nur ein schwarzer klumpen. Also hab ich meinen neuen Multikocher endlich ausprobiert .. Kartoffeln mit Paprika, Tomaten und Zwiebel und dazu Tzaziki .. meeega lecker.

Mach endlich eine Kontaktspeere!
Und halte sie ein ,ohne das wirst du dich nur selber Geiseln!

Zitat von Siam:

Mach endlich eine Kontaktspeere!
Und halte sie ein ,ohne das wirst du dich nur selber Geiseln!

mit wem denn genau ? ich habe ja mit niemandem Kontakt .. habe mir 1y gescheieben was ja ohne Wrfolg warü

DONNERSTAG !

heute das erste mal seit letzten DIENSTAG wieder arbeiten.
Bin einfach ne ganze Woche flach gelegen. Grippe. Ständig Hohes Fieber, jeden Tag enorme Kopfschmerzen, Rücken schmerzen .. echt ätzend. Aber nun hab ich zumindest kein Fieber mehr .. schlafe zwar mega Schlecht und habe immer noch Kopfschmerzen des Todes .. aber ist ja bald Wochenende

Ansonsten gibt es auch nicht wirklich was neues zu erzählen.

Ich merke nur wie ich laaangsam Anfange alles auf zu arbeiten von den ganzen Typen der letzten 2 Jahre.
Ich denke sehr oft an die, erinnere mich an dinge, weine auch .. aber das gehört wohl zu diesem Prozess dazu.
Und das ist gut so. Sonst keine neuen Männer, keine neuen Dates gar nichts.

Montag.

das Wochenende war gut.
Samstag war ich fast den ganzen Tag unterwegs mit meinem Bruder und meiner Mum.
Waren bei einem Fanclub Fußballturnier bei dem mein Bruder mitgemacht hat.
War echt lustig Danach noch den Bauch bei Burger King vollgestopft. Ich war gegen 17 Uhr zuhause
und dann schon sooooooo müde .. hab mit Müh Not nen Film geguckt und bin tatsächlich am
Samstag Abend um 22:00 Uhr schlafen gegangen bin.

Den Sonntag hab ich auch gemütlich zuhause verbracht. Serie geguckt, Wäsche gemacht, gekocht,
aufgeräumt usw. war ein angenehmer Tag. Das einzige was war, mein Handy war komplett still den GANZEN TAG lang. Es hat sich KEINER gemeldet den ganzen Tag. Das war komisch, ungewohnt .. und löst komische Gefühle in mir aus

Dienstag ..

ich habe seit einigen Tagen ein komisches Gefühl.

Es fühlt sich an, als wüsste ich nicht mehr wer ich eigentlich bin.
So, als hätte ich mich selbst komplett verloren.

Ich drehe mich seit gut 2 Jahren nur im Kreis, komme nicht weiter ...
ich weiß nicht wie ich diese Situation, diesen Zustand ändern kann, wie
ich wieder aus meiner Spirale raus kommen soll ...

Mittwoch ..

mir ist seit Sonntag immer so komisch Schwindelig .. mal ganz leicht und wenn ich den Kopf falsch
drehe oder neige, dann dreht sich alles. Vor allem beim zu Bett gehen kommt es mir vor als würde ich
im Karussell sitzen .. beim aufstehen hat es mich schon 2x ins Bett retour gehauen weil mir so schwindelig
wurde. Keine Ahnung was das ist, das hatte ich noch nie

Weiters habe ich mit 2 Freundinnen streit was mich echt mega belastet. Hab doch eh kaum noch jemanden
hier und dann sowas auch noch .. ich werde echt irgendwann ganz alleine sein.

Heue Abend hab ich wieder einen Termin zur Mass. ..habe Angst dass mir danach noch schwindeliger wird.
Werde wohl bald mal zum Arzt müssen wenn das nicht besser wird.

Morgen ist Valentinstag ich halte allgemein nicht viel von diesem Tag .. aber als Single ist es doch etwas merkwürdig alleine zu sein (für mich zumindest). Deswegen habe ich morgen ein Date.

Und zwar mit mir selbst. Wenn ich von der Arbeit nach Hause komme, gönne ich mir erstmal eine heiße Entspannungsdusche, mache mir eine feine Gesichtsmaske, mache mir einen guten Tee.
Dann werde ich was leckeres zu Essen bestellen, ein Glas Sekt trinken und mit mir (okay mit den Hunden ) auf der Couch kuscheln und einen schönen Film ansehen jawohl.

FRIDAAAY

gestern war ein schöner Abend .. hatte ein bezauberndes Date mit mir selbst
Gesichts Haarmaske gemacht, heiß geduscht, Haare schön gemacht den teurern Duft aufgelegt.
Danach rein in den Pyjama, Pizza bestellt, Film Fußball geguckt.

und wenn man nicht darüber nachdenkt wie Einsam alleine man an diesem Tag ist, gehts eigentlich
halbwegs. man kann es sich schon alleine auch nett machen .. es ist hald nicht das selbe

Naja auf jeden Fall heißt es jetzt noch 3h im Büro sitzen, dann ist Wochenende
Am Nachmittag gehts wieder ins Nagelstudio für neue Nägelchen

Vielleicht traue ich mich morgen mal wieder auf die Piste, Wetter soll ja Hammer werden hier, mal sehen.

Montag,

und direkt mal froh arbeiten zu können um ein bisschen abgelenkt zu sein.

Ich habe am Freitag drei meiner engsten Freundinnen gebeichtet, dass bei mir Borderline Anteile vermutet werden, es mir leid tut dass ich oft so schwierig bin usw. und das ende vom Lied, nachdem ich beschimpft wurde von denen als Witzfigur, als Lügnerin .. dass mir vorgeworfen wurde ich würde eine Krankheit erfinden die es so gar nicht gibt usw. haben die mir die Freundschaft gekündigt.

Mittwoch !


Gestern war ich endlich beim Arzt und ich habe ganz offen mit dem geredet .

Und er hat mir dann nach einigen Überlegungen eine Adresse gegeben, von einem Verein direkt
bei mir im Ort, der ist speziell für Frauen in schwierigen Situationen .. dort werden KOSTENLOS
einige Therapiestunden angeboten. Mein Arzt arbeitet erst kürzlich mit denen zusammen und hält sehr viel davon.
Weiters wird dabei abgeklärt ob weitere Behandlungen nötig sind,
und man wird zu entsprechenden Ärzten etc. weiter verwiesen. Das ganze ist wie gesagt Anonym und Kostenlos.
Hatte bei meiner suche nach einer Therapie das jedoch nie gefunden, umso mehr freut es mich nun,
dass es tatsächlich auch hier sowas gibt , wo ich leicht hinkomme, wo ich ENDLICH Hilfe bekomme und wo ich
nichts dafür bezahlen muss.

Habe dort heute schon wegen einem Termin angefragt, da erhalte ich noch Antwort.

Jetzt rattert mein Kopf natürlich .. wie ich denen all das sagen soll, was so in meinem Kopf vorgeht.
Beim schreiben bin ich ja ganz gut, aber beim reden .. gar nicht

Friday again

Mensch bin ich müde heute .. gestern war ich im Stadion und erst nach 23 Uhr Bett und heute ist so ein trübes Regenwetter .. da freu ich mich sehr auf meine Couch ein kleines Nachmittagsschläfchen.

Danach mal den Haushalt schmeißen damit ich morgen den gaaaaanzen Tag auf der Faulen Haut liegen kann, denn am Sonntag gehts mit meinem Bruder nach Wien .. sind ja dann noch gute 3h Fahrt dorthin. Bin zwar irgendwie null motiviert aber es tut mir dennoch immer ganz gut wenn ich zu Dingen überwinde die ich nicht sooo unbedingt will.

Grade würde ich aber lieber bis Montag durch schlafen. Mir macht auch mein Schwindel sehr zu schaffen .. war ja auch deswegen beim Arzt und habe BPL - kurz gesagt Lagerungsschwindel. Wenn ich mich hinlege oder auch nur den Kopf in eine falsche Position drehe, dann fährt meine Welt mit mir Karussell.

Achja, und Mitte März habe ich nun meine erste Therapiestunde.

Ich finde nicht mehr,dass du dich im Kreis drehst.Du hast Rückfälle,aber trotz der Schwierigkeiten bewegst du dich und bist mutig.
Ich lese hier immer mal wieder mit.
Toll,dass du Ski fahren warst,toll,wie du dich Schritt für Schritt besser um dich kümmerst und toll,dass du den Schritt in die Therapie machst.

@EchtJetzt DANKE, diese Worte bedeuten mir echt sehr viel !


MONTAG !


und wieder fängt eine neue Woche an.

Gestern hätte eigentlich ein toller Tag werden sollen.
Bin zusammen mit meinem Bruder nach Wien gefahren ins Stadion.
Und auf der Fahrt da hin bekam ich wieder ne Nachricht von einer dieser Mädels, die mir ja
die Freundschaft auf so nette Art und weiße gekündigt haben, als ich ihnen anvertraut habe
was bei mir vermutet wird bzw. festgestellt wurde. Sie drohen mir nun mit rechtlichen Schritten,
wenn ich nicht Fotos auf Facebook etc. entferne auf denen sie auch drauf sind.
Ich soll also alles löschen was ich erlebt habe, Bilder von meinem Geburtstag usw. das hat mich
echt wieder verletzt. Sehr. Da war die Stimmung gleich wieder im Keller. Ich habe dann befreundete
Polizisten gefragt wie das denn ist .. die meinten zwar dass sie mich wegen sowas nicht anzeigen
können, aber sie könnten Zivilrechtlich Klage einreichen .. aber wie das genau ist, wussten die
leider auch nicht.

Nicht nur, dass sie einfach so sch. sind und mich wegen sowas einfach fallen lassen und dann auch
noch zu dritt auf mich los gehen .. mir dann noch blöd drohen usw. geht einfach gar nicht

Aber naja, in 2 Wochen habe ich meinen ersten Therapie Termin .. ich habe Angst davor weil ich einfach nicht weiß was mich erwarten wird. Und vor allem weil ich mir mit reden echt schwer tu

Montag nach einem ätzenden Wochenende.
Am Sonntag:
Ich hatte gehofft meinen Ex zu sehen. Er hatte mir eine Ausstellung empfohlen. Ich bin extra hingefahren, aber er war nicht da, so wie ich es gewünscht und erwartet habe. Die Ausstellung war kaum besucht. Ich stand blöd im Raum rum und wusste nicht, was ich dort tue. Mir fiel ein, dass er am Samstag mit seiner neuen Freundin da war, aber da durfte ich natürlich nicht kommen, weil es böses Blut gegeben hätte.
Ich bin weinend aus der Ausstellung raus und vermisse ihn unglaublich. Er war nicht da. Ich schickte eine SMS, die erst nicht und dann mit den Worten Tolle Ausstellung beantwortet wurde. Ich schrieb zurück, dass für mich die Ausstellung sehr traurig war. Kein Kommentar von seiner Seite.
Dann die explizite Frage von meiner Seite, ob er Zeit hat. Antwort: Nein, keine Zeit.
Das wars. Ich habe stundenlang geweint und bin nach Hause. Mal wieder alles falsch gemacht.
Ich hätte nicht hinfahren dürfen. Ich hätte keine Nachricht schicken dürfen. Ich bin wieder auf ihn reingefallen. Zum hundersten Mal. Ich denke, er will mich sehen, aber das stimmt nicht. Er will mich nicht sehen.