Mein Tagebuch oder so ähnlich

Jaaa, genau das wäre total interessant und praktisch
Vll könnt man sogar herausfinden, wie man es schafft 'Tiefs' gezielt vorzubeugen, mithilfe von Outlier Detection (also es SOLLTE einem schlecht gehen - geht einem aber doch gut --- weil irgendein kleiner unwichtiger Faktor dafür sorgt). Aber alles hoch komplex I kenn mich auch noch nicht sooo gut aus leider ...


So, erstmal wieder zum bisherigen Tagesgeschehen:
(Zusammenfassung Okt/Nov schaff i heute eher nicht mehr, ...)

- In der Arbeit wieder Stress, aber kann damit umgehen. Bevor ich mich unter Druck setzen lasse, will ich auch erst mal nen akzeptablen Vertrag vorliegen haben. Ich will gar nicht so skeptisch sein. Also ich glaub meinem Chef schon, dass er mich wirklich festanstellen will, hab nur manchmal das Gefühl, hey ich will den Vertrag endlich sehen, ob der mir passen würde. Ein bisschen kommts mir so vor, als stünde Festanstellung halt deswegen immer im Raum seit paar Wochen, damit ich quasi geködert bin und mich so schon 'halb' so verhalte wie eine Festangestellte, obwohl ich es noch nicht bin.
Heute krieg ich den Vertrag vermutlich noch nicht vorgelegt, aber wenns bis Mittwoch nicht passiert ist, frag ich nach.
Bis dahin werd ich zusehen, dass ich noch mein Ding in Eigenregie mache, ohne es dem Kunden so direkt auf die Nase zu binden.

Jedenfalls: Heute fühl ich mich eigtl wohl, hab das Gefühl, es im Griff zu haben und gut arbeiten zu können.
Bin grad auch noch bei meinen Eltern. Heute Abend geh ich noch in Thalkirchen klettern und fahr danach nach Traunreut.

Grad vorhin hab ich mit meiner Mutter zusammen Mittag gegessen und - im Gegensatz zu gestern - waren heute auch nur normale oder gute Themen aufm Tisch und sie hat nicht mehr bzgl Studium rumgebohrt. Wir haben eher darüber geredet, dass in München alle ausbauen, weil Whgs so knapp und teuer sind, aber das Haus von meinen Eltern mega sch. geschnitten ist.
Also der Flur ist riesengroß und die Kellertreppe geht an einer anderen Stelle runter in den Keller, wie die Speichertreppe hochgeht. Rings um den Flur sind dann unsere Zimmer wie Wohnzimmer, Küche, 'Mein' altes Zimmer und das alte Zimmer von meinem Bruder. Da kann man schlecht vermieten, da man nichts gescheit voneinander abtrennen kann.

I denk mir, man müsste höchstens ein externes Treppenhaus bauen, außerhalb der WHG, dann käme man zum Dachboden. Evtl könnt man das sogar so Wintergartenmäßig mit ner leichten 'Wand' oder Glas/Plastik schön machen.
Für den Keller gibt es so ne externe Treppe eigtl, nur dummerweise landet die in keinem Flur, sondern direkt in einem Zimmer. Und den Keller würde mein Vater wohl eh nicht hergeben. Denn: Dort stehen seine Computer. Mein Vater ist auch ein Nerd. Er hat mehrere Computer, die alle mit einem Linux Netzwerk miteinander kommunizieren. Das ist alles sehr seltsam und verworren, wie der das gemacht hat und geht bestimmt alles etwas einfacher, aber ihm macht das spaß. Zwei Kellerräume sind daher auch mit Computern befüllt, ggf hängen iwo im Haus auch Kameras zum Ärger meiner Mutter.
I musste da einmal schon voll lachen, aber eigtl gehört das nicht zum Thema

I muss eh wieder weiter arbeiten jetzt

Zitat von noidea:

Heute krieg ich den Vertrag vermutlich noch nicht vorgelegt, aber wenns bis Mittwoch nicht passiert ist, frag ich nach.

Alternativ einfach mal erwähnen, dass man sich bereits wieder im Bewerbungsprozess befindet. 1 Woche später wurde mir dann eine Festanstellung angeboten.

Puuuhhhh, 3h gearbeitet und 1h am Deep Learning Buch gelesen, aber meine Konzentration ist irgendwie eher mittel. I bin voll aufgekratzt.
Ggf bin ich doch verliebt und kann es nur nicht zuordnen. Oder es gibt einen anderen Grund, aus dem ich zick Gedanken im Kopf hab.
Mein Chef hat auch zweimal angerufen, um Dinge wegen dem Vertrag abzuklären, da ich jetzt wies aussieht schon rückwirkend angestellt werde und nicht erst ab Dez. Das könnt wieder leicht kompliziert werden, da ich ja mit der Versicherung alles grad geklärt hatte mit den Beträgen, aber andererseits spar ich mir dadurch das Gewurschtel mit dem Finanzamt, bzgl Umsatzsteueranmeldung. Was alles im Endeffekt vermutlich gut ist.
Dh, das Thema kommt diese Woche wirklich vom Tisch und wird denk ich für geordnetere Verhältnisse und mehr Klarheit und Sicherheit für mich sorgen.

JETZT hab ich noch ca 2h Zeit, bevor ich los auf ein Klettertreffen in Thalkirchen muss.

Eine Stunde wollt ich auch noch arbeiten, vermutlich kann ich auch nochmal 20 Mins rechnen, um mit meinem Chef zu telefonieren. Die restliche Zeit wollt ich mich ausruhen.

Voll seltsam. Normal wenn ich hier online komme, hab ich voll den Schreibfluss. JETZT hingegen hab ich das Gefühl, dass ich Zick Gedanken in meinem Kopf habe, die eigtl raus wollen, da sie mich beim Lesen vom Deep Learning Buch leicht abgelenkt haben. Aber wo ich hier so sitze und versuche, mich an die Gedanken zu erinnern, sind sie plötzlich nicht mehr da.

Hey i woas net. I fühl mich glücklich, erschöpft, bin in 'alles wird guad' Stimmung und trotzdem irgendwo wär ich gern im Aufbruch, würde gern noch mehr anpacken, obwohl es sich so anfühlt, als würde sich grad eh alles verändern.
Ich sollte iwas tun.
Aber am liebsten würd ich lachend durch mein Zimmer hüpfen, keine Ahnung wieso.

Ich glaub, was ich besonders stark gerade fühle, ist Erleichterung. Aber es ist schwer zu erkennen, da sich das Gefühl nicht erforschen lässt. Es ist stark, aber es zeigt sich mir nicht, ich verstehe nicht, was das ist.... Hahahahahahahahahahha
Ok, ich dreh mal wieder komplett durch.
Naja.

DIENSTAG

Gestern das Klettern war total toll.
Also ich hatte ja, nachdem A mir damals gesagt hatte, dass er lieber in Freimann klettern will, ne Anzeige für 'Kletterpartner in Thalkirchen gesucht' geschrieben.
Und gestern Abend hab ich mich mit einem davon nun getroffen.
Also es war ein Mann. Aber platonisch, da ja nur DAV Kletterpartnerboard und nicht Tinder. ._.

I hab voll viel geschafft, das Eck kann ich jetzt fast wieder und an dieser einen gewellten Wand hab ich auch zwei Routen geschafft und an der Struktur, etc. Ein bisschen auch im Überhang.
Aber was das tollste war, war eigtl wie gut wir uns verstanden haben. Wir haben uns total zugequatscht und eigtl von vorne bis hinten gelacht und aus allem ne Gaudi gemacht.
irgendwie ist es öfter so, wenn ich beim Klettern bin, dass ich total aufgedreht werde, irgendwelche Witze und Situationskomik entstehen und man einfach riesigen Spaß hat, sihc gegenseitig ein bisschen pusht und ärgert.

Das funktioniert wirklich gut mit anderen Kletterern, die ebenfalls ausgelassen sind, Spaß dabei haben und halt Deutsch sprechen.
Ja.
Mit A klappt sowas nicht. Vll wegen der Sprachbarriere.
Ach ka. Ich weiß nicht, wie sehr ich mich wirklich auf A versteifen sollte, klar wir lernen uns kennen, aber ich wunder mich schon, wieso wir immer noch so angespannt voreinander sind - bzw besonders ich vor ihm. . . Während ich mit einem FREMDEN beim ersten Treffen schon so mega lustig und aufgedreht sein kann. Naja, wenn man die selbe Sprache spricht ist es wohl einfacher.
Und außerdem ist der Mann, mit dem ich beim Klettern war (also der S heißt er) eher extrovertiert.
Extrovertierte zerbrechen diese Wand, diese Schüchternheit. Wobei es eigtl eher ICH war, die voll viel erzählt und gelacht hat - es war irgendwie schon so: So kann ich vor S sein, aber vor A nicht. Vll weil ich insgeheim weiß, dass A es vll nicht lustig fände, ka.
Ich pass mich irgendwie wohl etwas an den anderen Menschen an: Vor einem kann ich ausgelassen sein, vorm anderen hab ich Angst und bin unsicher. Egal, wen davon ich länger kenne.
Es ist seltsam.

Mal sehen, wie das Klettern am Do mit A läuft.
Ich meine, ich spüre halt, dass er ein bisschen die Art von meinem Exfreund hat, diese 'Beschützer-Art', diese Wärme und das Gute - so derart stark ausgeprägt, dass ich denke, er ist es vll wert, dass ich dran bleibe, obwohl es ein bisschen komisch ist und ich das Gefühl hab, noch keinen echten Zugang zu ihm zu haben.
Aber wenn wir dranbleiben und uns ans Englisch gewöhnen, können wir vll auch lustiger sein?
Wobei es Männern denk ich beim Klettern leichter fällt, ausgelassener zu sein, wenn sie etwas besser klettern wie die Frau.
Also der S klettert schon normale 7er und viel Überhang und geht auch Eisklettern. Da hat er quasi seinen Stolz, dass er sich nie Sorgen machen müsste, dass plötzlich so ne Verrückte wie ich besser klettert wie er.
Aber A? Vll störts ihn, dass i fast nen halbes Niveau besser klettere wie er, also ich bis 7- und er eher 6. Dann versucht er auch 7- und ärgert sich, weil er es nicht schafft, hey ka!
Ich kann ja nur irgendwelche Überlegungen anstellen und manchmal find ichs echt nervig, wie kompliziert Dinge sein müssen.
Gestern hab ich den ganzen Abend nicht nachgedacht, sondern nur gelacht.

I will trotzdem lieber einen introvertierten Freund, weil ich das Gefühl hab, dass (auch wenn ich ne ausgelassene Seite habe), die tiefgründige Seite in mir stärker ist.
Aber keine Ahnung. Es ist alles etwas verworren.
irgendwie fühlt es sich so an, als hätte ich heute voll die Energie.
Mein rechter Daumen ist etwas überdehnt vom Klettern ._. I werd wohl echt alt, wenn ich nach jedem Mal beim Klettern hinterher irgendne Macke hab:
Als i vor 1.5 Wochen mit A klettern war, hat mir ewig einer der beiden Mittelfinger weh getan. Nachm bouldern in Strassburg dann das Handgelenk. Jetzt ist es der Daumen. Wuuhuuu. Früher war ich glaub ich robuster, aber vermutlich komm ich bald wieder besser rein und kann dann iwann auch wieder problemlos zwei bis dreimal die Woche gehen, ohne dass mir iwas weh tut und ich schonen muss, etc. .

Ach egal, was solls.
I hoff i werd A gegenüber auch lockerer und er mir gegenüber auch.
Und wenn nicht, denk ich, ich könnt auch allein sein, wenn das mit A nichts wird. I würd dann auch nicht Tindern, sondern eben noch einen weiteren Kletterpartner ggf suchen und dann Spaß haben.
Hey, der eine, mit dem ich aktuell klettern gehe, der klettern auch am Felsen und würde mich bestimmt mit nehmen im Frühling oder Sommer. I wurd schon öfter mit auf Mehrseillängentouren genommen, von früheren Kletterpartnern. Hab dabei aber eher nur Nachstieg gemacht, aber ich glaube, ich werde mutiger und könnte nächsten Frühling auch anfangen, am echten Felsen vorzusteigen ._.

Egal was kommt, nächster Sommer wird genauso schön wie dieser Sommer.
Hey, ich verspreche mir selbst, dass das nächste Jahr ein gutes Jahr wird.
Und ich viel machen werde.
Viel lachen.
Gestern war so lustig und befreiend, so muss es öfter sein.
I muss mir das merken und dafür sorgen, dass der Spaß nie zu kurz kommt, grad wenn man Stress ist, ist es so befreiend und schön.

Heute arbeite ich 6 Stunden. Hab ich grad beschlossen. 2 davon programmieren, 1 an dem Buch lesen, der Rest Konzeptkram für das Unternehmen.

Gerade war Hausversammlung mit den ganzen Eigentümern. I war totmüde und hab nichts gesagt, aber war auch nicht wichtig, weil wir eigtl eh alles so umsetzen werden, wie wir es schon beim letzten Mal besprochen haben.
Wir bekommen bald eine Hausverwaltung. Und ich muss einer noch einen Teilbetrag für die Mülltonnenkosten zahlen, da sie die Rechnung bisher nur allein zugeschickt bekommen hat.
Das läuft alles auch etwas chaotisch, aber da ich mich selbst nicht drum kümmern muss, ist es nicht so schlimm.

I muss gestehen, dass ich die blöde Waschmaschine in Bad Wildbad immer noch nicht reklamiert hab. Und immer noch keinen Service Termin für mein Auto gemacht hab.

Aber Arbeit lief gut. I bin zufrieden und hab aktuell eigtl einigermaßen den Überblick und komm ganz passabel voran.

Mit A hab ich heute auch wieder geschrieben. Also davor lief es immer so, dass er mir an einem Tag immer die erste Nachricht geschickt hat und ich dann die zweite, also die Antwort darauf. Auf diese hat er dann nicht mehr geantwortet (am selben Tag) sondern dafür am Tag drauf wieder die erste Nachricht geschrieben. Am Anfang fand ichs seltsam, dass ich dann in meiner (zweiten) Nachricht immer geschrieben hab '. .(irgendwas). .und am Ende: Guade Nacht'
Und er nicht ebenfalls nochmal Guade Nacht geschrieben hat. Also normal bin ich es so gewöhnt, dass man das erwidert.
Aber er hat meine Nachrichten irgendwie immer unkommentiert gelassen und am nächsten Tag von vorne geschrieben 'Hi wie gehts, lalala, ich mach grad dies und das, etc'.

HEUTE hab ich mir gedacht, mhh, vll ist das ein wenig seltsam. Und vll gehe ich mal in die Innitiative und schreibe ihm die erste Nachricht. Da er gestern nur so wenig geschrieben hat und ich mir blöd vorkomm, immer ihn den Anfang machen zu lassen.
Heute hat er wieder mehr geschrieben und irgendwie auch glücklich gewirkt, meine Nachricht zu lesen.

Ach ich glaube, bei mir klärt sich das meiste vom Stress und der Anspannung auf, sobald ich die Festanstellung habe. Und dann kann ich das mit A vll selbst auch mehr angehen, anstatt immer in dieser abwartenden, unsicheren Rolle zu sein. Wenn ich auf ihn zugehe und sehe, dass er sich darüber freut, vll verliere ich dann meine Angst vor ihm?
Hey wenn er irgendjemand wäre. dann könnte ich es abhaken und sagen, er ist es nicht wert mit der Sprachbarriere, das ist mir zu dumm alles und weils so langsam und unsicher los geht, sch. ich drauf.
Aber er hat diese besonderen Augen.
Ja, dummerweise. Es müssen diese Augen sein. Dieser besondere, ehrliche Blick, wie ich ihn nur einmal davor bei einem Menschen gesehen habe und den habe ich geliebt.
Er erinnert mich aber eigtl nicht so sehr an meinen Ex.
Mein Ex hatte ne schwere Vergangenheit und war verzweifelter, innerlich kaputter und problembehafteter, A scheint an einem ganz anderen Punkt zu sein und viel stabiler und sicherer zu stehen.
Ich hatte früher oft gehofft, jemanden wie meinen Ex nochmal neu treffen zu können: Einfach drei Jahre später, wo jeder mit seinem Leben schon ein Stückchen weiter ist und die gravierenden Fehler schon an einem anderen gemacht hat. Vll sollte man aufpassen, was man sich wünscht. Aber es könnte so sein.
Dass mein Wunsch in Erfüllung gegangen ist und er dasselbe Wesen hat, nur mit mehr Erfahrung - und ich auch mit mehr Erfahrung.
Der Blick ist 100% derselbe. Naja, alles andere eigtl nicht unbedingt, aber ich erkenne vieles von seiner Art und irgendwie hab ich das Gefühl, ihm vertrauen zu können, egal wie schwierig diese komische Wand zwischen uns ist.
Ka. Hey ka.
I will mich auch nicht in iwas verrennen.
Vertrauen oder zu wissen, dass der andere ein guter Mensch ist, reicht vll auch nicht, man muss irgendwie vll doch näher zusammen sein, mehr gemeinsam haben, nen besseren Draht zueinander finden. Aber vll brauchen wir einfach Zeit.

Also. Am Do sehen wir uns wieder. Haben wir auch grad nochmal bestätigt.
Und i hoff, i schaff es, bei ihm ebenfalls ein bisschen so zu sein wie gestern bei S, aber ich weiß, dass ich mich das bei A nicht in der Form trauen werde - aber - es liegt nicht nur an ihm, was draus zu machen oder auf mich zuzugehen, ich muss es selbst genauso auch bei ihm ! Natürlich in Maßen, ich will nicht mehr fordern als ich am Ende haben will - aber ich muss doch etwas stärker auf ihn zugehen, glaube ich. Bin mal gespannt ob wir uns bei Begrüßung und Abschied dann auch wieder küssen, i hoff i schaff es, ein wenig dann zu flirten beim Klettern. Ohhhhhh myyyy godddd, aber egal, jetzt sehe ich mir dann erst mal einen Film an

MITTWOCH

Heute ist alles eigtl ganz normal.
Ich bin immer noch gelassen (die ganze Woche schon), erledige Arbeit, bin konzentriert und lass mich nicht stressen.

I muss dazu sagen, dass ich die WHG hier in Traunreut sehr vernachlässige. Also hier ist es etwas chaotisch, aber ehe das Thema Festanstellung nicht vom Tisch ist, fang ich gar nichts anderes mehr an.

Gestern Abend hab ich auch wieder viel mit G herumgespammt.
Sie ist über ihren Tinder-Typen glaub ich hinweg, die beiden haben sich zuletzt vor zwei Wochen glaub ich gesehen. Und ich hab wegen A jetzt auch kein übermäßiges Schreibbedürfnis, weil nur Zeit meine Fragen klären kann, ob es werden kann oder nicht und wir ja beide dabei bleiben, uns kennen zu lernen. Jedenfalls spammen wir nicht mehr wegen Männern.
Gestern haben wir herumgespammt, weil sich nun auch auf ihrem Handy die Whatsapp Smileys geändert haben. Bei mir ist das schon seit WOCHEN so.
Also seit ich das neue Handy habe. An das neue Handy hab ich mich inzwischen auch gewöhnt und tippe damit jetzt denk ich fast genauso schnell und gern wie mit dem alten, also meine Whatsapp-Schreibblockade, die durch das Handy bedingt war, sollte denk ich erledigt sein.

Jedenfalls... Haben wir dann alle möglichen Smileys probiert und sie hat sich dann immer aufgeregt, dass die ja so hässlich sind und i musst echt lachen, weil ich damals vor paar Wochen ebenfalls total entsetzt war.
Oh Mann.

Dann hab ich gestern noch zwei Filme geguckt... Und mal wieder einen ruhigen Abend gemacht, was gut getan hat, weil ich die Tage davor ja so viel Stress hatte, bzw auch jeden Tag Menschen gesehen habe:
Am Samstag meine Eltern, am Sonntag A und meine Eltern, am Montag den S beim Klettern, da war i am Di Abend froh, mich einfach nur berieseln lassen zu müssen.

Heute Abend geh ich mit ner Freundin klettern (werd mich schonen, da mein rechter Daumen noch ein bisschen weh tut) und morgen geh ich mit A klettern
Ja, ich weiß! Alles sehr kletterlastig. Aber ich wollt mich heute eigtl nur mit der Freindin treffen um ein bisschen Klatsch und Tratsch auszutauschen und nicht, um mega Klettern zu trainieren, also hab ich dabei keinen Ehrgeiz. Wir treffen uns auch nur in der kleineren Halle in Waldkraiburg. Da werd ich vll paar 6er steigen und sie auch paar 4er und 5er und dann hauen wir ab.

Jetzt mach ich bald Mittag. Eigtl jetzt sofort.
Und fahre wieder wohin und hole Pizza. Gestern war ich beim Asiaten.
Hey, ich blende einfach aus, dass die WHG noch so ein Chaos ist. Die Küche betrete ich erst wieder, wenn ich die Festanstellung habe, ehrlich.
Bis dahin hol ich mir das Essen halt vom Asiaten oder Bäcker oder McDo oder Pizza.

Denn: Die Küche ist eine Riesen Baustelle. Diesen Raum zu betreten, würde mich die Nerven für zwei oder drei Arbeitstage kosten und am Ende noch ein Burnout kosten und das will ich gerade nicht. Dazu ist es gerade zu wichtig, in der Arbeit gescheit weiter zu kommen.

Vll schreib ich mal wieder Unsinn, aber es gibt kaum was zu schreiben, weil ausnahmsweise mal alles recht geregelt läuft.. Juhuu.

irgendwie fühl i mich grad doch wieder schlapp, kaputt und würd eigtl am liebsten daheim bleiben.
Vorhin wollt ich an dem Buch weiter lernen, hab ich ca 30 Mins gemacht und dann die Augen geschlossen. Das war wunderschön. Die schönsten Momente. Wenn man einfach nur da liegt. Und all die Ruhe spürt. All den Frieden.
Hey ich hasse diesen Stress.
Ich möchte am liebsten ein paar Tage am Stück nur schlafen.
Was ist nur los mit mir?
Das ist doch voll seltsam.
Vll bin ich urlaubsreif, aber kanns mir grad echt nicht erlauben.
Die ganze Woche ist auch schon wieder so verplant, i hab auf nichts davon irgendwie Lust, am liebsten würd i schlafen gehen, jetzt um 17 Uhr!

Die haben vorhin irgendwie das Wasser abgedreht ._. Bin dann runter zum Auto und hab gesucht, ob ich da noch was zu trinken drin hatte, weil ich voll Durst hatte. Ich hatte sogar Schluckauf, weil ich was gegessen habe und nicht wusste, dass ich nichts dazu trinken kann. Das hat mich wieder voll gestresst.
Aber eigtl hats mich schon seit ca 15 Uhr gestresst, als ich versucht hab, an dem Buch zu lesen und mich nicht gescheit konzentrieren konnte.

I denk mir, vll liegts doch teilweise daran, dass ich so viel an der App hänge. Dass ich dadurch unkonzentriert bin, weil es eine weitere Sache ist, die sich bei mir durch den Tag zieht.
Vll am Umzugsstress und natürlich durch das ewige Hin und Her mit der Festanstellung und den ganzen Aufgaben, die ich in der Arbeit gerade habe.

I kann das Treffen heute nicht mehr absagen, das morgen auch nicht. Das am Freitag sag ich vermutlich ab, da wollt ich mit einem Fremden auf nen Weihnachtsmarkt - hab zwar eigtl Lust auf Weihnachtsmarkt und vll wärs auch gut, wenn ich nicht das ganze WE allein bin, sondern dann eben wenigstens am Freitag nen Kontakt hatte. I woas ja net, ob i am WE was mit A mache, das erfahre ich erst morgen.
Ach, alles irgendwie langweilig. Mich langweilt aktuell irgendwie einfach alles.
I versuch jetzt trotzdem noch ne halbe Stunde zu arbeiten.

Bin nicht wirklich zufrieden mit meinen Leistungen heute.

Das Klettern heute wurde abgesagt Weil die Freundin länger arbeiten muss.
Auch wenn das doof klingt, i bin etwas erleichtert, weil mir das heute zu viel gewesen wäre.
Jetzt bin i wieder etwas wacher. Werd mir aber trotzdem jetzt nen Film gemütlich ansehen und danach erst weiter programmieren xD
Brauch ne Pause.

Das Wasser geht auch wieder. Juhuu. Vorhin ist aber voll der Dreck aus der Leitung gekommen, was die da wohl gemacht haben ._.

Egal. Heute ist Chilltag.
Juhuuu.

so. nachdem ich ein klein wenig gearbeitet habe nach dem ersten film, hab ich noch einen zweiten angesehen.
fühlte mich entspannt, plötzlich hatte ich eine nachricht von meinem chef.
was von meiner todo liste ich schon alles geschafft habe.

jetzt fühl i mich wieder gestresst xD
hey ka.
ohne den druck könnt ich denk ich motivierter und effizienter arbeiten.
mir macht es so gar keinen spaß.
i schreib jeden tag dasselbe.
irgendwie ist das grad voll die hölle.
ich komm aus dieser erschöpftheit nicht wirklich raus. vll mal für zwei tage, wenn ich es ausblende, aber es kommt immer wieder zurück.

aber mein finger ist erholt.
i kann morgen mit a klettern gehen.

manchmal frag i mich echt, was ich machen soll.
ich hab zu viel hoffnung, ich geb zu spät auf. i fühl, dass das alles irgendwie schlecht ist, aber was soll ich schon tun?
i müsste was ändern, aber weiß nicht genau was. vll hab ich angst davor.

ich könnt traunreut stehen und liegen lassen und einfach in den schwarzwald gehen und mir nen interessanten job in karlsruhe oder stuttgart suchen?
ab märz wollt ich studieren, nach 1 jahr pause endlich den master dranhängen.

nein, ich weiß, dass ich dieses jahr nicht den job wechseln sollte.
vorm studium wäre das ziemlich dumm, wenn ich das tun würde.
ich hab meinem chef ganz sachlich geantwortet, dass ich die todos erst bis sonntag abend schaffe, da ich im zeitdruck bin.
ist zwar ein bisschen blöd. i arbeite jeden tag 4h. wenn ich 8h arbeiten würde, hätt ich den ganzen sch. schon längst geschafft.

nur irgendwie bin ich aktuell so verdammt ausgebrannt und mir macht das was ich tue einfach überhaupt keinen spaß.

achja, ich hab auch noch ne ellenlange ungelesene email von meiner mutter auf meinem handy.
hab kurz reingesehen, iein geldbetrag stand da und ein ellenlanger text. vll bin ich wieder wo geblitzt worden. oder es steht irgendeine andere zahlung an, an die sie mich erinnert.
ich kann die mail irgendwie nicht lesen. ich weiß, ich sollte das tun.

ich wäre gern wenigstens einen einzigen tag mal im stande, 8h zu arbeiten oder irgendwie das gefühl zu haben, was geschafft zu haben.

hey vll sollt ich doch urlaub machen. 1 woche.
ich könnt nach niederösterreich und den welterbesteig laufen. ein teil davon.
meine eltern fahren das we nach wien.

oder ich fahr nach dresden oder ein bisschen nach norddeutschland, dann muss ich kein maut zahlen und kann mir ein paar städte angucken. hey ich schätze, das sollte ich tun.
ich bin seit september nur im stress oder liebeskummer oder zwischen umzugskartons gehangen.
und es nervt mich so sehr, jeden tag mit dieser trägheit zu kämpfen.

das ist so uneffizient. ich kann irgendwie nicht mehr.
hey dank home office kann ich mich nicht mal krankmelden.
ich kann nur sagen, ich hab einen termin.
vll wegen dem umzug.
diesen montag bis mittwoch.
dann kann ich samstag bis mittwoch abhauen.
wohin?
irgendwo an die nordsee. das ist billig und ich könnt am meer entlang laufen.

oder in museen gehen.

was soll ich nur tun, was soll ich nur tun.

ich glaub, das einzige, was ich tun kann, ohne hier ewig herumzuheulen ist wirklich, mir wenigstens drei tage ne auszeit zu gönnen.
wobei es ein bisschen sch. kommen würde, da ich meinem chef bereits angekündigt habe, dass ich dieses we arbeiten werde. damit ich die todos bis sonntag abend schaffe.

hey es nervt mich so sehr.
es ist alles so viel, bzw zu viel für mich aktuell.
ich kann das alles grad nicht.
ich könnte auch einfach mi bis so abhauen, dann halt erst in ner woche.

das wär eh besser.
ein paar tage leide ich dann halt noch weiter und schreibe den selben wehleidigen sch. wie schon seit ner woche.

i komm mir selbst lächerlich vor.
aber irgendwie kann ich mich nicht motivieren, mehr zu tun oder schlauer zu handeln.
ich kämpf gegen iwas kaputtes, träges, müdes.

irgendwie hab ich aktuell so wenig hoffnung, weil alles nur voller enttäuschungen ist.

vll mach ich auch den puren masterplan, den mach ich glaub ich wirklich:
ich bin freitag offline.
arbeite dafür am we.

am we hab ich meine ruhe.
bin als einzige vom ganzen unternehmen online. während alle anderen offline sind.

am freitag fahr ich mit dem auto an irgendeinen salzburger see. und latsch dort rum, mach vorher natürlich das inet aus.
dann hab ich am freitag ebenfalls meine ruhe.

morgen meld ich mich für den videochat ab und arbeite, leide und treff danach a.
top plan.

nur dummerweise muss ich morgen wegen dem treffen mit a nach münchen !
und am freitag zurück nach traunreut, iwann wieder in den schwarzwald, hey, .... !
ich will keine voreiligen schlüsse ziehen, aber i glaub das mit a stresst mich voll. weil ich das gefühl habe, dass es alles schön zerploppt und wir beide wie die idioten versuchen es zu erzwingen, obwohl es nicht passt mit uns. wie lang sollen wir das spiel noch spielen? oder werden wir uns echt plötzlich verstehen, obwohls einfach seltsam geworden ist?
hey und das ewige gependel, immer nach muc zu müssen, obwohl ich eigtl weggezogen bin. i wollt nach vorne, nicht zurück.
neu anfangen.

mir ist grad alles so sch. egal.
ich weiß nicht, wie viele baustellen das wirklich sind.
ich meine, a kann nichts dafür.
wenns mit dem job laufen würde, wärs mir vll wurscht, dass es mit a komisch ist.
oder wenns mit a toll laufen würde, hätt ich vll kraft, die jobsituation einfach auszuhalten.

so hab ich das gefühl, dass einfach absolut nichts klappt.
ich geh morgen auf dieses treffen mit ihm.
und wenns immer noch so angespannt zwischen uns ist, dann ...? ja, was dann. soll ich etwas beenden was noch nicht einmal angefangen hat? i sollt zumindest warten, bis ich mal bei ihm übernachte. wenn wir uns einmal im arm gehalten haben.
manche männer lassen einen danach ohnehin fallen.

irgendwie wär ich glaub ich fast froh, wenn a mir schreiben würde, es passt nicht gescheit. dann wärs vorbei.
so steck ich da irgendwie drin und ... es wird ja doch nichts.
aber vll wird morgen auch alles super.

wieso bin ich jetzt nur so negativ.

i hab nur das gefühl, ich muss mich vor ein paar dingen befreien, die mir nichts bringen, die mir eher nur schaden. dann hätt ich mehr platz für anderes.

aber wieso sollte er mir schaden. er kann nichts dafür, dass ich im moment so ausgebrannt bin.
vll sollt ich wenigstens das treffen morgen verschieben, irgendwie hab ich keine lust, ihn morgen wieder zu sehen und es dann nur gegen die wand zu fahren.
aber hoffnung hab ich eigtl eh keine.
naja, es wär besser für mich, es morgen durchzuziehen und dann vll endlich zu merken, dass es nichts bringt.
dass ich mich krampfhaft an iwas klammere, was ich schon innerlich erzwingen muss, nur um nicht so deutlich zu bemerken, dass ich alleine bin. so ist es doch. davor hab ich doch angst.

ich frag mich eh, wieso meine chefin diese sch. todo liste eingeführt hat. und wieso ich neue aufträge bekomme, obwohl die alten noch nicht fertig sind und ich nicht mal OK dazu gesagt habe.
aber ja, was solls. ich hab der festanstellung ja zugestimmt, jetzt muss ich auch damit leben, dass ich so behandelt werde, wie eine mitarbeiterin. der die todos auf den tisch gelegt werden.

was ist nur das problem?
was genau ist das problem?
wenn ich das wüsste.
wenn ich wüsste, wo ich anfangen soll.

ich glaub, meine laune ist instabiler, seit a aus seinem urlaub wieder da ist und wir merken, dass es doch nicht so gut passt.
andererseits ging seitdem der stress mit dem job, der festanstellung und diesen komischen todo-listen, die meine chefin mir geschrieben hat, los.

hey, die wissen, dass ich umzugsstress hab. vll denken sie, das hilft mir. oder denken gar nicht.
vll bin ich für die nur ne maschine oder ein werkzeug. aber mir steht das wasser bis ganz oben und wenn ihc todo schon höre, dreh ich durch.

ja, das hab ich alles auch schon geschrieben!

i werd noch wahnsinnig, echt.

wenn das mit a vorbei wäre, könnt ich wenigstens nach frankreich. vermutlich würd ich dort effizienter arbeiten, weil ich wieder wüsste, wofür ich es tue:
ich würde vormittags arbeiten, nachmittags abhauen.

i vermiss es so. draußen zu sein.
freiheit zu spüren.
und vom home office zu profitieren, statt nur drunter zu leiden.

aber nein. ich gehe morgen zu dem treffen.
wenn wir uns am we auch noch treffen, dann ok.
wenn wir danach immer noch nicht weiter sind wie bisher, dann geh ich zwei wochen auf abstand und fahr trotzdem weg.
punkt.
und arbeite von unterwegs aus vormittags. ich hab keine mindestarbeitszeit - ich darf meine stunden legen wie ich mag - ich brauch dem unternehmen gegenüber kein schlechtes gewissen zu haben, nur weils keine 40h sind, die ich arbeite - i krieg eh nur bezahlt, was ich auch mache. und ich hab keinen bock, am ende bald in ner klinik zu hängen, weil ich zu frustriert bin.
hey ka.

also:
am sonntag mach ich den neuen plan.
morgen halt ich einfach durch.

irgendwie hoff ich, dass das treffen mit a morgen so sch. wird, dass er mich befreit und mir sagt, ich soll mich verziehen.
nein, irgendwie hoff ich, die wand zerplatzt und wir lieben uns plötzlich, aber ich weiß, dass das unmöglich ist.

DONNERSTAG

Ich hab mich heute für den Videochat abgemeldet, wie beschlossen. Dafür konnt ich 45 Mins länger arbeiten - da die 45 Mins normal durch den Videochat draufgehen. Jeden Tag.
I denk mal, i werd vermutlich versuchen durchzusetzen, dass ich nur noch 1-2x die Woche am Videochat teilnehmen muss - da ich ja in größere Projekte in Zukunft wollte und den kleineren TODO Kram loswerden wollte, gibt es eh nicht jeden Tag was zu besprechen - da größere Projekte irgendwie eben 'gleichbleibender' sind wie der Kleinkram. Also ich bin ein bisschen Kleinkram glaube ich bereits losgeworden. Das hatte ich ja angesprochen und seitdem hab ich gesehen, dass zumindest die Routine-Datenanalysen an eine andere Mitarbeiterin gehen.
Drei Datenanalysen (wo Fehler in den Daten sind und es Komplikationen gibt) sind auf meinem Tisch bzw in meinen TODOS gelandet, was aber ok ist, da ich eigtl weiß, dass ich die einzige Informatikerin hier bin und die anderen das wohl noch nicht können.
Hey vll hol ich mir iwann die Genehmigung, andere Mitarbeiter zu schulen, damit die das auch können.
Aber jetzt noch nicht.
Vieles kann ich auch automatisieren, wenn ich mit der Programmierung weiter komme.

Ich hab auch per Zufall die Seite MEETUPS entdeckt, wo es anscheinend auch Vorträge hier aufm Land draußen zu Data Mining gibt? I dacht immer, das wär nur so ne Spaß-Freizeitgruppen-Seite, wo man zusammen bowlen und ins Kino geht, versucht iwelche Freunde oder Lückenfüller oder Partner fürs Leben zu finden.
Aber anscheinend gibt es dort auch spannende Themen. Jetzt hab ich beschlossen, mich dort vll mal zu registrieren und zu solchen Data Mining Vorträgen zu gehen ._. Ka, ob das wirklich so einfach ist und da einfach jeder x-beliebiger hingehen darf. Oder wie das genau läuft. I muss das im Hinterkopf behalten.
Die Veranstaltung wo ich hinwill, ist nächstes (nicht dieses) WE.
DH, ich kann mich dieses WE schön registrieren und dann das WE drauf zum ersten MEETUP gehen.

Also A hat mich eigtl auf die Seite gebracht. Er hat gemeint, dass er da irgendwie Admin von ner Gruppe ist und dort Leute kennen gelernt hat und er die meisten Leute, die er kennt, von Meetup kennt. Er ist jetzt auch schon seit 8 Jahren in München. Aber glaub auf Meetup erst seit 2 Jahren.
Zuerst als er mir das erzählt hat, dachte ich, ok das wird dann halt so ne typische Gruppe sein, wo iwelche Wildfremde zusammen Eis essen gehen. Und man Smalltalk machen muss und alles eher ein bisschen gestellt wirkt.
Aber dann hab ich grad eben aus welchem Grund auch immer gegoogelt und fand es irgendwie interessant.

Natürlich, mir fehlen noch die Infos. Aber i kann A heute fragen, wie das alles ist und ob man da iwelche Verpflichtungen hat etc. I würd halt auf Treffen in Rosenheim und Salzburg gehen, da wird einigermaßen viel noch angeboten aus dem Bereich Data Mining ._. Ka, für A ist das vermutlich zu weit weg um mitzukommen.
Aber i muss ja nur wissen, wie es geht, dann trau i mich auch alleine hin. Oder ich geh in Muc mal wo mit und frag A, ob er auch mitkommt. Damit i dann nicht allein mit lauter 60-jährigen herumstehe oder mal wieder die einzige Frau bin.

Achja, wenn wir schon mal beim Thema sind: Heute als ich aufgewacht bin, hatte ich eine Nachricht vom S (mit dem ich ja klettern war) auf meinem Handy. Und er hat mich ganz direkt gefragt, ob ich eigtl vergeben bin, weil er Lust hätte zu fi.. Also ok, er hat es kuscheln genannt und nicht fi..
Aber irgendwie war mir da klar, dass ich nie im Leben mit einem extrovertierten Mann zusammen kommen könnte, denn: Wenn die schon nach einem Treffen fi. wollen und das am Ende ohne sich vorher zu betrinken... dann schreckt mich das zu sehr ab. Ja ich weiß. Ich bin die tolle kleine Mrs Super-Prinzessin, die erst richtig verliebt sein muss, bevor sie sich durch fi. lässt.
Und hey, vll sollt ich einfach locker machen und durch die Gegend fi. so wie die Männer. Aber: Ich hab keine Lust!
Da lieber ne verklemmte Prinzessin bis an mein Lebensende, wie irgendwas tun, was mir zu wider ist.
Also, i woas noch net was ich antworte. Entweder einfach NICHTS oder ich schreib, ja ich habe nur platonisch nach einem Kletterpartner gesucht. Oder ich behaupte, ich wäre vergeben. Aber nen fremden *beep" ich nicht.

Wenigstens bestärkt mich das in dem Gedanken, dass A vermutlich ein sehr besonderer Mensch ist ._. Wobei, bei ihm hätt i nix dagegen wenn wir uns iwann mal bei ihm zu Hause treffen !
Damit wir endlich merken, ob wir uns nun wollen oder nicht oder es wenigstens nicht so mühsam ist, dass man immer reden muss, etc --- hey ka !
Hey, es ist alles im andersrum wie man es gerne hätte!

Wenigstens musste ich heute keinen Videochat machen, bin daher wieder gut gelaunt insgesamt - bzw sagen wir mal mittel und jedenfalls gefasst ----

Werd heute aber trotzdem wieder nicht kochen oder in der Küche was machen, sondern werde noch beschließen, wo ich nun essen gehe.

- interessant ist, dass ich immer, wenn ich schlechte laune hab oder mir irgendwas zu viel wird, an wegfahren, abhauen, flucht denke.
- heute ist alles ok
- hab die handy app heute reduziert. bzw hab ich sie nicht bewusst reduziert, es hat mich heute nur nicht mehr so stark interessiert. blöde farm. sch. farm. iwann lösch ich die app, dann bin ich wieder frei. aber aktuell bring ich das noch nicht übers herz.
- bald muss ich los zum treffen
- i hab beschlossen, dass ich morgen den tag in muc bleibe und von meinen eltern aus arbeite --- wobei meine eltern übers we in wien sind, sodass ich das haus morgen dann für mich alleine habe. vll trag ich den alten röhren-fernseher aus dem keller heimlich dann doch hoch in mein zimmer und dann steht er da. hahahahaha, nah, des moch i besser net.
- i muss gleich noch meinen kram zusammen packen
- auf der fahrt nach muc muss i noch an ieinem supermarkt vorbei. und für meinen vater einen wein+pralinen kaufen, denn er hat morgen geburtstag. dann kann ich es am abend, wenn ich bei meinen eltern ankomme, es ihm aufs schuhkasterl stellen, dann findet er es morgen, bevor meine eltern nach wien fahren.

mehr gibts grad nicht zu schreiben.
heute ist meine laune bis jetzt stabil geblieben.
und bald fahr ich los.
ja. vll sollt ich meinen lieblingsspruch mal wieder sagen: alles wird guad.
wobei, irgendwie schieb ich seit zwei wochen zu viel frust für soetwas. also, ich glaube schon daran, dass alles wieder gut wird. aber ich bin schon sehr ausgebrannt im moment, spüre das auch, wenns mir gut geht, dass es nicht stabil ist. sondern ich immer noch wahnsinnig viel sch. auf meiner todo liste habe.

FREITAG

Oh my god. Es war ja so schön beim Klettern !
Also i kann es immer noch nicht ganz fassen, aber ich glaube, wir haben die Kurve gekriegt. I war gestern deutlich weniger angespannt, hab mich mit ihm plötzlich so wohl gefühlt..
Wir haben voll viel geredet, aber es ging automatisch, i fands total schön, hab mich an keiner Stelle gestresst gefühlt, sondern ... irgendwie einfach befreit und aufgehoben.
Er war auch wieder fitter Und ich auch. Also es hat Spaß gemacht, eigtl war das Klettern mit A sogar schöner wie vor paar Tagen das Klettern mit S.
Wegen dieser Vertrautheit, die langsam kommt - das angespannte Gefühl weicht einem Gefühl von 'sich-wohlfühlen-zusammen'.
Ohh Mann, vll verlieb ich mich wirklich noch. xD
Er ist schon ganz besonders süß, der A.

Wir sind dann auch das Eck geklettert, ich war total aufgeregt davor und hab mich ein bisschen angestellt, aber es geschafft, außer einen Griff musste ich nehmen.
Danach hab ich ihn das Eck im Nachstieg auch noch hochgezogen und i glaub er fands lustig.

Also, i kann das nicht ganz in Worte fassen....
Aber es gibt so viel Kraft und Zuversicht, sich mit jemandem so gut zu verstehen.
Wir haben gestern auch komplett auf Deutsch geredet und alles hat super gepasst.

Am Ende haben wir noch was getrunken und er hat mir Prost auf Spanisch beigebracht und hinterher hab ich meinen Satz 'Me llamo C' an ihm ausprobiert und er sich glaub ich gefreut und gesagt, sehr schön besonders dieser Akzent. Haha.
Also er will mir iwann mal ein bisschen Spanisch beibringen.

irgendwie kaum zu glauben, das alles, aber vll entsteht da wirklich was. Die Art, wie wir vertrauter werden. Uns zum Abschied küssen. Wie er mir immer iwas erzählt von Plänen, das trau ich mich noch nicht. Also iwas, wo ich involviert sein könnte.
Es ist ganz merkwürdig, aber das Treffen heute war ein kleiner Durchbruch, i hoff nur, das nächste wird auch wieder so schön. Aber jetzt weiß ich eigtl schon, dass man mit ihm einen tollen Abend verbringen kann. Der Abend im Kino war ebenfalls voll schön, vor paar Wochen.

Am Sa gehen wir zusammen zu Ikea ._. Die Woche drauf vll wieder klettern, i hoffs. Hey, jetzt wo wir wissen, wie schön klettern zusammen sein kann oder ist, wenn wir beide fit sind und niemand kaputt ist. Und einfach die Hoffnung, dass es immer so sein kann, dass ganz viele solche Abende entstehen können, wo die Stimmung gut und ausgelassen ist und man sich so behütet fühlt ._. Man braucht keine Angst haben, weil er ist dabei. Hey, dieses Gefühl hatte ich.

I freu mich schon aufs nächste Treffen.


Heute hing ich bisher den ganzen Tag in Videochats, war aber sogar recht interessant.
Und i musste auch viel sagen, ich war nicht nur Zuhörerin.
Am Nachmittag kann ich dann wohl programmieren, doch bald kommt der nächste Videochat.

I bin trotzdem voller Energie. Warum? Weil gestern ein toller Tag war. Weil es wieder etwas gibt, worauf ich mich freuen kann.
Darum weiß ich wieder, warum ich das alles tue. Warum ich die Augen öffne, aufstehe, arbeite, den Tag lebe.
Weil es jemanden gibt, den ich wiedersehe und mit dem es vll eine Zukunft geben kann.
Hey ich komm mir so idiotisch vor, das zu denken, dass tatsächlich so ein besonders süßer und toller Mann eine so absolut schrecklich dumme und chaotische Frau wie mich wollen kann.
Aber er sieht mich mit diesem Blick an. Küsst mich. Und vereinbart weitere Treffen mit mir, also es PASSIERT einfach.
Ohhh myyy gooddddd