Mein Tagebuch oder so ähnlich

Ich hab vorhin meine Tage bekommen und bin jetzt einfach nur total kaputt. Wuuhuu.
I hoff i bin bald wieder wacher und kann noch ein bisschen was machen.
Ich bin grad total wärme/kälteempfindlich, das ist bei mir aber normal, wenn ich meine Tage hab, dass ich mich abwechselnd irgendwie wärmer und kälter anziehe, mir irgendwie schlecht wird, wenn mir zu warm oder kalt ist und ich dann auch noch mega müde werde.
Ja, sch. Gejammer, aber vermutlich bin ich in ein zwei Stunden wieder fit. Bis dahin leg ich mich vll ins Bett und hör an dem blöden Hörspiel weiter.
Hey ist doch egal. Ich hab in der Arbeit eigtl eh nichts mehr zu tun --- ok ein paar Tests wollt ich noch machen, aber ich kann ja abends noch arbeiten.
I komm mir eigtl etwas dumm vor, weil ich seit Wochen schon wieder diszipliniert arbeite und jetzt überzieh ich meine Mittagspause wieder ewig, naja, i hab aber echt ein bisschen Übelkeit durch das heiß-kalt-Problem ... Puuuhhhh

Hab vorhin meinen Laptop mit ins Bett genommen und dort gearbeitet, weil dort ist es wenigstens schön warm
I bin aber froh, dass i meine Tage noch vor Südafrika hab, aber die ersten zwei Tage davon sind meistens ein bisschen sch., i bin da voll empfindlich gegen langes Stehen, kalte Temperaturen, ungleichmäßige Wärme am Körper und vieles mehr.
Es ist total dumm, naja, eigtl nur Vormittags und nach dem Mittagessen auch besser, esseidenn ich ernähre mich schlecht.
Ufff.
Ja.
Ja.
Alle halten mich immer für mega robust, aber manchmal bin ichs nicht.
Heute Vormittag durfte ich mich auch nochmal über ne sehr dümmliche Nachricht von meinem Chef ärgern, naja, i bin eigtl schon froh, dass ich den Job hab, aber mein Chef nervt mich manchmal gewaltig - mal ist er voll cool und treibt das ganze Unternehmen kilometerweit vorwärts, dann stellt er sich wieder so dumm und kackt total grundlos herum und zwar so aggressiv, dass man hinterher einfach nur den Bildschirm anstarrt und sich fragt, was das für ein Unsinn ist.
Naja, seine Frau schreibt parallel dann auch etwas seltsame Nachrichten, weil sie von ihm vermutlich auch unter Druck gesetzt wird und ich bin schon sehr sehr froh, dass ich mich doch stark von dem Chaos distanzieren konnte und die Zusammenarbeit für mich so bis auf ganz wenige Situationen total angenehm und selbstbestimmt geworden ist.
Ohh myyy goddd, wenn ich darüber nachdenke, wie tief ich im SEP/OKT und besonders im NOV da drin gesteckt bin...!
Das ist dasselbe Gefühl, wie wenn ich mich HEUTZUTAGE mit meiner Mutter in die Haare kriege und merke: Hey sch., ich hab dort mal gewohnt.
JETZT hab ich mich gelöst und sehe es, es tut ein bisschen weh - aber ich bin nicht mehr darin gefangen.
Ok, vor meiner Mutter hab ich null Angst.
Vor meinem Chef schon noch ein bisschen.
Puuuhhhhh.
Morgen haben wir auch wieder Videochat, aber nicht wegen seinen komischen Nachrichten, sondern weil das generell als letzte Abstimmung vor meinem Urlaub angedacht war.
JETZT hab ich davor natürlich auch wieder Angst.

Aber da ich ja - seit ner Ewigkeit - morgen dann auch wieder Therapie hab, hab ich dank meinem Chef dann wenigstens ein Thema.
Wobei, mit A werd ich die Neuigkeiten ebenfalls berichten, aber da läuft eigtl aktuell alles super - ich spür ganz klar den gemeinsamen Willen, aber wir sind beide unsicher in unserer Persönlichkeit und vorsichtig, mit diversen sozialen Defiziten, die mit der Zeit durch mehr Vertrautheit verschwinden werden.. Und das, die Wärme und wie er doch immer wieder auf mich zugeht, sich Dinge über mich merkt, reicht mir aktuell völlig als Vertrauensbeweis, zumal ich ihn wirklich vom Charakter her als wertvollen Menschen sehe, hey, das ist es Wert, die Unsicherheit anzunehmen -- und uns die Zeit zu geben, sie langsam einzudämmen.
Auch meinen Haushalt krieg ich besser hin, ernähre mich eigtl passabel dafür dass ich keine Küche hab --- (nur Mikrowelle, Herdplatten und Kühlschrank natürlich schon!)
Ich hab Struktur im Alltag (außer heute, wo ich meine Mittagspause bis glaub 15 Uhr ausgedehnt hab und nach der blöden Nachricht von meinem Chef auch ne Stunde später erst losgearbeitet hab)
Naja, i denk Frustresistenz und Belastbarkeit ist bei mir schon nen Thema - grad wenn ich mich respektlos oder unfair behandelt fühl, dann zieht mich das massiv runter.
Dabei könnts mir wurscht sein. Mein Chef kann nen Ar. sein, solang er die Rechnungen bezahlt, kanns mir doch eigtl wurscht sein, aber ich hasse diesen Druck, der bei mir entsteht dadurch.
Vll hat mein Dresdner Freund Recht mit dem Perfektionismus und es trifft auf mich ebenfalls zu, nicht nur auf ihn..
Aber wer weiß

Ohhhh Mannnnnn.... Grad eben hat A mir geschrieben:
' Wie gehts, morgen ist Valentistag. Ich hab was für dich... Guade Nacht *kussherzi *kussherzi'

Und jetzt weiß ich nicht was ich antworten soll
Ja.
Morgen ist Vtag. Und: Er hat etwas für mich? Aber er hat nicht geschrieben ob wir uns treffen wollen? Soll das jetzt ich schreiben?
Aber wenn i mich nicht traue
Ehrlich gesagt dacht ich, wir treffen uns am... Donnerstag Abend, dann muss i nicht am Mi schon nach Muc fahren --- aber jetzt wärs auch doof, wenn ich das schreibe Ich hab auf Amazon Prime ehrlich gesagt noch nen Strom Adapter für Südafrika bestellt, der am DO ankommt, ich glaub ich stornier den jetzt und bestell ihn nochmal auf die Adresse von meinen Eltern, dann kann ich falls A will am Mi schon nach Muc fahren.

Ohhh Mannn Was antworte ich bloß auf so eine Mail?
Ich denke, es wäre mega unhöflich, wenn ich ihn jetzt frage, ob wir uns am Do treffen wollen, wenn er schon so ein bisschen morgen andeutet Aber wieso fragt er dann nicht nach einem Treffen?
Wieso ist das alles so kompliziert?
Hey was mache ich da nur.
Ich komm mir so dumm vor, aber eigtl denk ich, ich weiß, was richtig und was falsch ist. Puuhhh, das wird mega stressig morgen wohl werden. Oder wir treffen uns iwo, wo ich hinterher wieder zurück fahren kann nach Traunreut?

Ohhhhh Mannnnnn

Lieber A,
ich sollte dir endlich antworten. Stattdessen schreib ich hier.
Wieso bin ich nur so dumm.
Was macht man da nur.
Wieso hast du nur geschrieben dass morgen Vtag ist aber nicht dazu geschrieben ob das nun heißt, dass du mich sehen willst oder nicht?
Weil du mich nicht unter Druck setzen willst? Oder? Aber dummerweise weiß ich jetzt nicht, was ich antworten soll

I hab grad geantwortet, zuerst hab ich geschrieben, mir gehts gut und wie gehts dir? ein bisschen habe ich heute schon gepackt.. lalala... jaa morgen ist valentinstag i hab auch was für dich *kussherzi *kussherzi

Also quasi offengelassen mit dem Treffen
I komm mir dumm vor. I komm mir sehr dumm vor.
Er hat diesmal auch (i weiß das klingt dumm) zum ersten Mal diese Smileys gepostet, wo Herzchen rauskommen. Und für mich wars auch voll die Überwindung, die zu erwidern, davor haben wir immer die Kusssmileys ohne Herzis geschrieben.
Hey es ist so egal.
So verdammt egal.
Immerhin hab ichs geschafft, dieselben Smileys zu erwidern, anstatt die alten ohne Herz zu machen.

Ich hab außerdem eigtl kein Geschenk I muss morgen noch eines kaufen.
I sollt bald einschlafen, damit i morgen früh aufstehen kann und zeitlich alles schaffe.
Vll schreibt er ja, ob wir uns morgen oder übermorgen treffen und dann können wir uns am Do treffen
Hey i komm mir so dumm vor.
Es ist alles so dumm.
Wer weiß, vll verschließt sich A wieder, so wie ich mich anstelle und dann bin ich wieder sauer und traurig und was-weiß-ich.
Wieso stell ich mich eigtl so an? Weil mir ein Treffen am DO ein bisschen lieber wäre wie am MI?
Weil ich morgen Videochat+Therapie hab und meine Tage auch noch hab und noch nicht wirklich viel gepackt hab für Südafrika und mein Strom Adapter erst am DO ankommt, weil ich ihn erst heute auf Amazon Prime bestellt hab --- Chaos mal wieder.
Ohhh Mannnnn..
Wieso kann Valentinstag nicht am Donnerstag sein? Hey es ist doch nur ein blöder Tag. Wie jeder andere und deswegen habe ich jetzt voll den Stress, wegen einem komischen Tag.
Und der Witz ist: Normale Frauen freuen sich über sowas und ich stell mich saudumm an statt mich zu freuen

MITTWOCH

Ok, A hat nicht mehr auf meine Mail geantwortet, wo ich gestern quasi haargenau dasselbe geschrieben habe wie er.
I werd ihn heute Abend dann fragen, ob wir uns morgen sehen, weil am Freitag flieg ich ja.
Und i werd auch noch schreiben, sorry dass i so kurzangebunden war die letzte Zeit, es war ein bisschen stressig die Tage mit letzten-Besorgungen und Arbeit.
Und dass i mich freuen würde, wenn wir uns nochmal sehen bevor i weg bin...
Das wird bestimmt ausreichen.
Ehrlich gesagt bin i aber echt froh, dass i bald zwei Wochen weg bin, weil ich - warum auch immer - nein, ich finde nicht das richtige Wort 'nerven' tut A mich nicht - eher ein bisschen.... mich überfordern vll? Seit ner Woche schreibt er von Mail zu Mail mehr und plötzlich mehrere Mails an einem Tag - und das Treffen letztes WE war auch etwas anstrengend, sodass ich mich ein bisschen zurückgezogen hab.
Ich bin mir sicher, dass ich A nachm Urlaub auch wieder vermisse und mich wieder voll freue, wenn er mir schreibt - aber aktuell fühl ich mich eher etwas komisch damit, seit ner Woche - also seit er so extrem viel schreibt.
Es ist alles etwas dumm zu erklären, weil es ja eigtl das war, was ich WOLLTE: Hey, als er nur alle zwei Tage geschrieben hat, wars mir auch nicht recht - jetzt wo es pro Tag entweder mehrere Mails oder ne 30cm Mail sind,find ich auch wieder was zu meckern, schlimmmmmm ich weiß, aber..... hey, es pendelt sich mit der Zeit eh ein.

Wichtig ist jetzt, dass ich A nicht das Gefühl geb, dass er mir wurscht ist, sondern ihm heute Abend dann wirklich als erstes schreibe und schreibe, wegen Treffen morgen und sry dass ich die letzten Tage etwas weniger geschrieben habe, ich hatte Stress.
Und dann wird er merken, dass das alles nichts mit ihm zu tun hat und ich ihn auch nochmal sehen will bevor ich weg bin..

Ja.
Und jetzt erledige ich noch ein bisschen organisatorischen Kram, aber in 30 Mins ist eh Videochat.
Wird ein anstrengender Tag heute

mhhh ja, videochat hätt vor zehn mins beginnen sollen. der eine chef ist schon da und sagt die anderen beiden kommen noch und sie brauchen noch, etc...
und ich sterbe vor nervosität...
wuuaahhhh


dass die rechnungen von vor zwei wochen noch nicht bezahlt sind, ist vermutlich nur dem chaos geschuldet und wird ohne probleme erledigt werden.
aber i hab wahnsinnige angst vor dem chat heute, irgendwie wirkt mein chef seit paar tagen etwas giftig

ohh sie sind online

Mhh ja. Videochat lief eigtl gut.
Es konnt alles geklärt werden. Aber irgendwie hab ich auch das Gefühl, meine Chefs treten etwas arrogant auf und dass i mich irgendwie nicht gescheit anerkannt fühle, weil ich mir an Stellen Mühe gemacht hab, wo es nicht verlangt war und die quasi drüber weggesehen haben, als wäre es Luft oder was-weiß-ich.
Wir haben halt sachlich durchgegangen, was ich am Projekt geändert habe - und das passt alles, ich hab dann erklärt, wie sie Bugs melden können, falls welche auftreten und wir haben nen nächsten Termin gemacht.
Aber irgendwie hab ich das Gefühl, es ist halt eher so ne seltsame Art von Zusammenarbeit geworden, wo die Chefs arrogant und abschätzend einem gegenüber stehen, anstatt einen zu fördern oder wirklich auf Vorschläge einzugehen.
Also die eine Sache, wo mein Chef für nach dem Urlaub fast schon angebissen hatte und mich machen lassen wollte, haben sie jetzt wieder relativiert und wollen es vll doch nicht, dafür wollen sie halt irgendnen anderen Mist, der meiner Meinung nach eher 'nice-to-have' ist.
Aber gut, im Endeffekt wissen sie schon, was sie brauchen, aber... ich fühl mich aus der Konzeptionierung irgendwie total außen vor und denk mir, naja, es ist ok -- vermutlich ists eigtl besser für mich, wenn ich nachm Urlaub zusehe, dass ich auch neue Aufträge von anderen Kunden erhalte und nicht versuche, dieses komische Unternehmen zu bereichern, obwohl eigtl immer klarer wird, dass unsere Wege auseinander gehen.
Finanziell bin ich ja abgesichert, weil die nach dem Urlaub sowieso noch diverse Features wollen und wenn ich Glück hab vll auch die interessante Sache, die ich angeboten und vorgestellt hatte.
Ich komm mir irgendwie trotzdem verarscht vor von denen, aber hey: Ich hab noch Hoffnung und ich weiß, dass es schöne Momente geben wird - aber wenn ich die Warnzeichen nicht erkenne sondern ausblende, wirds ein bitteres Erwachen geben, das ist mir garantiert.

A hat mir grad auch schon wieder geschrieben, ne super nette Nachricht und dass wir uns dann ja morgen sehen - i bin echt erleichtert, weil wir das beim letzten Treffen ja gesagt haben, dass wir am Abend vor meinem Abflug uns treffen wollen und nicht am Vtag. Und er hat mir noch einen schönen Vtag gewünscht.
Danke, lieber A, dass du gerade zur richtigen Zeit am richtigen Ort warst bzw zur richtigen Zeit eine nette Nachricht geschrieben hast.
Weil mein Chef regt mich grad mega auf, ich weiß, dass es nur natürlich ist und er nichts schlimmes macht - nur halt... naja, er feindet mich irgendwie etwas an oder will mir so unterschwellig zeigen, dass sie auf mich sch.n in dem Unternehmen.

Aber irgendwie denk ich jetzt wenigstens, A ist zu gut um wahr zu sein. So einen Mann find ich nie wieder.
Da ist er einfach da. Und ist voll harmonisch. I hab noch nie so einen harmonischen Mann erlebt, in so vielen Situationen wird mir das bewusst.

Hey i könnt grad trotzdem fast losheulen, weil das so sch. ist, wie die mich beim Videochat spüren haben lassen, dass die auf mich sch.n. Im letzten Videochat hatten wir noch das Projekt nach dem Urlaub angesetzt, jetzt kommt mein Chef wieder so komisch.
Aber. Naja, i denk i überreagiere da auch etwas und sollte es mal gefasster sehen: NUR weil die das Projekt jetzt vll doch nicht wollen, bzw in geringerem Umgang als ursprünglich gedacht -- und ein paar Aussagen gemacht haben, die etwas abschätzend waren.
Naja. Sowas muss man sich in der Arbeitswelt einfach gefallen lassen Es ist NORMAL.

Wuuhuuu irgendwie hab ich grad mein Mittagessen hinterher wieder zur Hälfte ausgekotzt (bzw ich glaube, es waren nur die letzten drei Bissen - omg so genau will das wohl niemand wissen).
Ich hatte einen mega fetten Kloß im Hals, hab dann getrunken, getrunken, getrunken und NORMAL hilft das, sodass man unter starken Schmerzen dann spürt, wie alles die Kehle runtergeht, aber diesmal nicht. Diesmal hab ich alles rausgewürgt und gekotzt.
Wuuhuu. Man hat den Reis noch erkennen können, nein ich gehe jetzt echt nicht weiter ins Detail.
I bin irgendwie total verdreht.
Ach sch. dummer Vtag.
schei. Videochat heute und bald muss ich eh schon los zur Therapie sodass ich heute eigtl kaum was machen kann.
Naja grad hab ich bei der Bank noch angerufen und mein Online-Limit erhöht für heute, damit ich die Rechnung für die Reise gleich überweisen kann.
Das ist wichtig.

Über das Unternehmen ärger ich mich nicht mehr so sehr, ehrlich gesagt denk ich, dass die mein Feature vermutlich schon brauchen werden und ich dann nach dem Urlaub eigtl eh das ganze Projekt bekomm und wir es komplett machen -- ohne Abstriche, aber wer weiß. Vll wärs gar nicht mal so mies, wenn ich mich sogar teilzeit wieder in ein echtes Unternehmen als Mitarbeiterin reinhocke. Lustigerweise hab ich aus iwelchen Gründen letzte Nacht sogar von meinem alten Unternehmen geträumt, wo ich vorm Studium gearbeitet habe. Ich könnte in die IT Abteilung von jedem möglichen Großhandel oder in die Marketingabteilung vll auch, zwecks Datenanalyse, Suchmaschinenoptimierung, etc. Vll auch irgendwie in die Forschung und was richtig spannendes, aber ich hab nur den Bachelor gemacht und dann aufgehört --- also wer weiß.
Aber eigtl gibts genug Möglichkeiten und hey.
Ich könnte das Teilzeit machen und die restliche Zeit nutzen, mich selbstständig zu machen.
Oder. hey nachm Urlaub muss ich vermutlich einfach mal anfangen, mich mit In-App-Käufen auseinander zu setzen, vll schaff ichs noch, mich selbstständig zu machen, ehe mir die Kundenaufträge ausgehen - dann wäre es genau richtig getimed.
I hab nur Angst, dass der Kunde keine Aufträge mehr macht und ich dann dumm da stehe.
Und nochdazu halt die persönliche Ebene, wie die mich die letzten Monate total ausgebeutet haben und mit Arbeit überhäuft haben und naja, jetzt wo ich Ende DEZ ne klare Ansage gemacht hab, dass ich aus dem Tagesgeschäft raus will (was seit Januar super klappt und mir perfekt erscheint), werd i plötzlich irgendwie herabgewürdigt, aber vll ist das auch nur mein Empfinden, weil die STRESS hatten.
Ich nehm Dinge oft zu persönlich und seh nen Drama, wo eigtl keins ist.
I muss einfach lernen, es ein bisschen ruhen zu lassen und abzuwarten - andererseits muss ich mich auch endlich aus der Abhängigkeit von dem einen Kunden befreien und mir ne zweite Geldquelle suchen. Dann kann ich das denk ich einfach gelassener sehen.

Naja.
Ich hab meine Eltern. Meine Freunde. Ich hab A. Ich bin niemals allein. Und egal wie ich mich fühle, iwer versteht mich eh.
Und bald bin ich eh in Urlaub, evtl bin ich langsam einfach mal wieder urlaubsreif --- wobei das programmieren mich eigtl kein bisschen anstrengt, i bin immer noch auf normalem Leistungsniveau eigtl, hab ich das Gefühl.
Egal.
Es wird mir gut tun.
Alles wird gut.

Ohh neiinnn, i muss mich langsam fertig machen für Therapie.

Also die Therapie lief gut.
Wir haben über meinen Job geredet und ich hab dann angesprochen, dass mein Dresdner Freund sich jetzt mit Perfektionismus beschäftigt und ob ich das auch habe - dann haben wir mit dem Blick drauf dann meine Jobsituation durchgegangen.
Und haben festgestellt, dass i mir schon zu viel Druck machen lasse --- dass ich mir selbst zwar auch ehrgeizig und motiviert viele Ziele setze, aber bei meinen eigenen Zielen eher weich mit mir bin und nachsichtig, wenn etwas nicht klappt.
Aber i fühl mich schnell angegriffen und kann mich schwer abgrenzen, nehm Kritik dann auch persönlich.
Gut, dann hab ich halt die Situation erklärt und dass ich halt wirklich ohne Job dastehen würde, wenn mein Chef jetzt iwann keine Aufträge mehr bei mir macht und ich hab gesagt, wir müssen das Thema unbedingt nach dem Urlaub nochmal auspacken, weil ich denke, dass es für mich ein absolutes MUSS ist, mir entweder nen zweiten Kunden zu suchen oder mich halt 2 Tage die Woche doch wieder in ein Unternehmen zu hocken und dort Teilzeit zu machen. Dann kann ich mich nebenher immer noch selbstständig machen und ich muss es ja nicht für immer machen.
Und ich hab zu ihr gesagt, sie soll mich daran erinnern --- weil ich es im Urlaub eh wieder vergessen, verdrängen und alles-ist-super machen werde.
Und dass das auch ein Problem ist: Dass ich oft in Situationen wie heute spüre, bzw ne Ahnung hab, was mir zum Verhängnis werden könnte, aber ichs dann aufschiebe und nichts tue, obwohl ich mich unwohl fühle - bestimmt irgendwo zurecht! Es ist nicht gut, von einem Kunden abhängig zu sein, weil der einen dann doch zu sehr emotional beeinflusst - dann interpretiere ich jede Aussage von dem und suche schon nach Gründen, dass der die Zusammenarbeit beendet, weil dann die Angst natürlich recht stark ist, eben weil die Angst so berechtigt ist dank Abhängigkeit.
Ich meine, ich bin ja nicht angestellt. Sondern freiberuflich. Der kann von heut auf morgen keine Aufträge mehr haben, ich werds erfahren, wenn es passiert ist.
Gut, dass es bis April noch läuft, darauf vertrau ich schon, aber danach? Wer weiß.
Ich muss aktiv werden.
Und werds nicht verdrängen und vergessen und schönreden.
Die Therapeutin hat dann auch gesagt, dass es ja schon ein ziemlicher Aufwand ist, nen neuen Kunden zu suchen und ich da halt auch am Anfang was investieren muss und dass das der Trick bei meiner Einstellung ist, dass ich eben diesen Aufwand nicht möchte.
Aber wenn ich nichts tue und warte, bis drei weitere Baustellen dazu kommen und mein ganzes Leben zusammen bricht, dann bekomm ich dieselbe Situation nochmal wie von SEP bis DEZ! Und das will ich nicht noch mal fühlen!

Ich hab sie dann auch gefragt, ob sie schon mal einen Narzissten in der Praxis hatte und ob es da Parallelen zwischen meinem und deren Verhalten gibt und sie meinte, das ist was ganz was anderes.
Ich hab nicht mal die Perfektionismus-Diagnose komplett erfüllt, da ich mir von anderen Menschen zwar Druck machen lass, aber mir selbst gegenüber eigtl trotz starken Ehrgeiz/Antrieb und Motivation leicht verzeihe und mich selbst nicht hasse oä.
Dann haben wir noch über andere Dinge geredet, wie dass ich - eben in so Gruppen mit den anderen Menschen aus meinem Soziale-Ängste-Problembereich früher die stärkste in der Gruppe war, die Leute zusammen gehalten, motiviert und angetrieben hab --- aber nach drei JAhren die Schnauze voll hatte, immer neue Leute (die mit ihren Ängsten noch ganz am Anfang standen!) zu integrieren und immer Mutter Theresa zu spielen,. sondern dass ich dann eigtl mich aus dem Forum zurückgezogen hab und mich mit den Leuten getroffen hab, die mit mir gemeinsam stärker geworden sind -- und auch normale Leute eben durchs Klettern oder andere Hobbys. Aber dass mir aufgefallen ist, wenn ich heute Leute treffe, die auch Gruppen leiten (zb der Ebersberger Typ leitet ja die FB Gruppe!) mir irgendwie ähnlich sind: Die sind auch motiviert, engagiert, meinen es eigtl immer mit allen gut aber setzen sich damit selbst unter druck und fühlen sich leicht angegriffen.
Also hab ich nicht mal ein Helfersyndrom: Allerhöchstens hatte ich es, aber sehe inzwischen eher auf mich selbst, leite inzwischen auch keine Gruppen mehr, weils mir zu anstrengend ist - sondern gehe bei bestehenden Gruppen mit, auch wenn ich da dann bei den schwächeren bin dank Introvertiertheit.
Und sie meinte, dass BEIDES Stärken sind. Auch das zuhören können und schwächer sein können, nicht nur das vorauslaufen und Wortführer spielen. Und dass ich mir da mehr vertrauen muss, dass Menschen es nicht so schlimm finden, wenn ich mal eher nur Zuhörer und ruhig bin und selbst nicht so viel zu sagen hab.
Naja. In Gruppen weiß ich das. Aber zu zweit komm ich mir manchmal schon dumm vor, zb mit A letztens, wo ich so wenig gesagt habe.

Naja.
Eigtl bin ich zur Therapie gegangen, um ne Diagnose zu bekommen, aber ich habe jetzt schon mal:
- Keine ADS
- Keine Borderline
- Keinen übermäßig stark ausgeprägten Perfektionismus (wobei, direkt abgelehnt hat sie es nicht -- aber eingeschränkt)
- Keinen Narzissmus

Ookk
I fühl mich aber ganz gut damit. Und bin froh, dass ich Therapie mache, allein, dass ich ihr gesagt habe, dass wir das Thema '2. Kunde' unbedingt auf den Tisch bringen müssen beim nächsten Mal, weil ich WETTE, wenn der nächste Videochat nachm Urlaub dann doch wieder super läuft, blend ichs sonst wieder aus und dann steh ich nen Monat später oder IRGENDWANN ohne Aufträge da, obwohls vorhersehbar war, dass es so kommen wird.
Ich geb mir mal die Prognose, ich werd bis Mitte Anfang April 100% genug Aufträge haben, bis Anfang Mai VLL, danach wird kritisch.
Und hey: Ich geh das Problem dann Anfang April an und nicht erst im Juni, wenn alles zu spät ist.
Das ist gut.
Das ist richtig richtig gut.
Und ich pack das.
Es auszusprechen und mit wem zu besprechen gibt mir das Gefühl mit dem Murks nicht allein dazustehen und naja, dass ich es nicht wieder verdrängen kann.
Es wird. Es wird. Es wird.

I schreib jetzt dem Dresdner Freund gleich, dass die Narzissmus Diagnose abgelehnt wurde, aber er mit seinem Perfektionismus vermutlich stark in die richtige Richtung kommt - und das für mich auch ein bisschen zutrifft jetzt.
So.
Jetzt packe ich weiter.
Echt oder?
Naja. Eine kleine Pause mache ich, warum auch immer --- und DANN packe ich.
Ich hab voll Hunger, weil ich nachm Kotzen nichts mehr gegessen hab, also ess ich noch ein bisschen und dann packe ich.
Ja.

Achso, ja, also das was wir jedenfalls herausgefunden haben ist, dass ich aufhören muss, so viel zwischen den Zeilen zu lesen und mir mit diesen 'unausgesprochenen' stillen Erwartungen SELBST so nen Druck zu machen.
Ich hab ihr gesagt, dass mein Chef eigtl nett ist - also für einen Chef. Er ist schon pampig, wenn er Stress hat, manchmal ein bisschen boshaft, wenn Dinge nicht so laufen oder er etwas nicht gescheit verstanden hat und dadurch beim Gespräch ungeduldig wird.
Aber er ist keiner von der ganz miesen Sorte.
Und trotzdem fühl i mich so leicht angegriffen.
Da muss ich lernen, das alles anders zu übersetzen und anders in meinem Gehirn zu verarbeiten, anstatt es so völlig als Druck aufzufassen und mich total auf iwelche Ansprüche, die zwischen den Zeilen stehen, zu versteifen.
Ja.
Grad vorhin hat mir seine Frau noch nen schönen Urlaub gewünscht und geschrieben, dass das Update super ist
Die sind keine Ärsche. Warum fühl i mich nur so unwohl und unsicher?
Naja, vermutlich brauch ich wirklich einfach nen zweiten Kunden und ne Grundsicherheit. I brauch aber auch ein bisschen mehr Kritik-Robustität (oder so)

SO. Jetzt packe ich

Ich hab vorhin noch ne WAMA gemacht, weil eine wichtige Hose, die ich mitnehmen will und die eigtl die beste Hose für Bergtouren und Gleitschirmfliegen ist, noch in der Wäsche war Die ist zum Glück schnelltrocknend, also wird sie morgen schon trocken werden.
ein bisschen hab ich dann auch gepackt.
I muss heute noch zwei Yoghurts essen und morgen auch, damit die nicht ablaufen.
Also... ich hole gleich einen.
Geschirrspülen muss ich auch noch, das mache ich heute noch.
Es ist alles nicht so schlimm, ich hab seit ich dank den Gummihandschuhen bessere Assoziationen mit dem Geschirrspülen habe wie früher, den Groll dagegen verloren.
Ohh Mann. Ich muss auch noch rausfinden, ob ich meine Tickets ausdrucken muss oder ob ich da nur ne Nummer ausdrucken muss und die Tickets dann am Flughafen bekomme. Das mach ich morgen.
irgendwie weiß ich grad nicht, was ich machen soll.
Ich schreib vll noch ein paar Wiki Einträge bei meinem Wiki. Besonders im Bereich MySQL muss ich mir ein paar wichtige Standards zusammenschreiben und Tutorials zu JOINS und Fremdschlüsseln machen, da ich mich damit nicht ausreichend auskenne und immer ziemlich blöde Workarounds dafür angewendet habe.
Sonst bin ich heute wieder fitter wie gestern und werde dann vermutlich auch noch ein letztes Mal vor meiner Reise Wii Fit spielen.
Aber erst noch ne Stunde Nerdprogramm bzw Informatikthemen durchgehen.

Ok, Aufgaben erledigt.
JOINS sind easy.
Und jetzt bin ich noch 17 Mins durch mein Wohnzimmer gehüpft, hab Hula Hoop, Jump n Run und Jogging gespielt und beim Joggen jetzt ne neue Landschaft freigespielt - die kann ich aber erst NACH Südafrika testen - bis dahin ists vll warm genug, um durch reale Landschaft zu joggen, wobei das Wohnzimmerjogging hat irgendwie was, i find das mega cool. Draußen jogge ich ehrlich gesagt total ungern, da wander ich lieber oder geh klettern oder schwimmen.
Aber Wii Fit Jogging ist cool.
Ohhhjaaa.
JETZT bin ich totmüde, war ich auch vor Wii Fit eigtl schon.
Bald muss ich noch die WAMA hochholen und danach leg i mich mit Tales of Phantasia ins Bett.
Yes yes yes yes yes

Der Tag hat sich zum Guten gewendet.
I bin am Überlegen, ob i mich vll einfach bei unserem Partnerunternehmen bewerben soll im April. Die bieten auch Home Office, steht auf ihrer Homepage und sie suchen Entwickler für ein ähnliches Thema wie mein aktueller Kunde.
Dazu gibt es ein Unternehmen, wo man paar Tage im Monat auch reinfahren kann (mein jetztiges Start Up hat ja kein Bürogebäude!) -- sodass ich NICHT IMMER allein rumhocken müsste.
Das wär vll cool --- ein langsames Antasten, ob das nicht doch ok wäre, in einem Unternehmen zu sitzen.
Allerdings haben die ihren Sitz in Stuttgart, was aber wurscht ist, da ich ja meine WHG in Bad Wildbad hab und da eh einmal im Monat ca hin möchte - dann könnt ich da drei Tage in dieser Woche wo ich in Bad Wildbad bin, in Stuttgart ins Unternehmen rein fahren.
Und wer weiß, vermutlich hätt ich Vorteile bei denen, weil die mich kennen und wissen, dass ich kreativ und innovativ bin und ganz allein unser Tool von meinem aktuellen Kunden entwickelt hab.
Naja. Wenn ich in die Bewerbung schreib, dass ich nur 20h pro Woche arbeiten will, weil ich mich nebenher selbstständig machen will und dass ich nur einmal im Monat für 3 Tage ins Unternehmen reinfahren würde und den Rest Home Office arbeiten möchte, würden die mich vll auch auslachen
So ne Bewerbung mit diesen Ansprüchen hab ich schon mal geschrieben und sie ist ignoriert worden. Allerdings bei einem unbekannten Unternehmen.
Ist halt dumm.
Vll ist meine Schmerzgrenze noch nicht hoch genug um ne ehrliche Bewerbung mit voller Einsatzbereitschaft zu schreiben. .

DONNERSTAG

So. Heute bin ich gerade aufgewacht.
Jetzt frage ich mich, was ich machen soll.
Es ist nichts mehr zu tun eigtl.
Ich kann mir das mit den Fremdschlüsseln angucken und dann meine Datenbank schön auf Fremdschlüssel umstellen, sobald ich es verstanden habe.
Ja.
Das könnte ich tun.
Was spannenderes fällt mir leider gerade nicht ein.
Packen muss ich auch noch, in der Mittagspause und danach in die Traunpassagen fahren, weil ich noch ne gescheite Sonnenbrille brauche. Und ein neues Ladekabel brauch ich eigtl auch noch, weil mein aktuelles Handyladekabel einen Wackelkontakt hat. Das ist nicht so schlimm und nicht so eilig.
I muss auch noch ein Vtag Geschenk für A besorgen ... ich hab keine Ahnung, was man sich zum Vtag schenkt Es ist so schwierig, ich bin so unsicher bei Geschenken.
Ehrlich gesagt hab ich noch das Weihnachtsgeschenk für A hier rumliegen, weil wir uns dann erst iwann Mitte Januar wieder gesehen haben und dann war es eigtl schon zu spät zum Weihnachtsgeschenketausch.
Vll schenke ich ihm das zum Vtag Aber vermutlich merkt man, dass es vom Tollwood ist. Hey es ist alles so richtig blöd irgendwie.
Ohh Mann. Wieso stell ich mich so an?
Wenn ich wüsste, dass ich das richtige kaufe und er sich drüber freut, würde mich das mit den Geschenken nicht so aufregen, aber so ist es nur eine weitere Sache, die mir Angst macht, was falsch zu machen.
Hey, aber jetzt ist eh erst mal arbeiten angesagt.
I kann den Nervenzusammenbruch wegen dem Geschenk auch noch später bekommen, am besten direkt in den Traunpassagen.
WENN ich es heute schaffe, alle 3 übrigen Yoghurts zu essen, kann ich auch meinen Kühlschrank noch abtauen bevor i nach Südafrika fliege
Ohh Mann, wieso hab ich nur so viele Yoghurts gekauft.
Aber jetzt esse ich gleich einen, dann sind es nur noch zwei

Ohh, ich hab grad nochmal geschlafen, aber ehrlich gesagt viel zu lang ._. Weil ich zu müde war und das mit den Fremdschlüsseln etwas kompliziert war.
Toll i hab mich gegen 11 Uhr wieder hingelegt und jetzt die ganze Mittagspause verschlafen.
I muss noch voll viel erledigen:

- Geschirrspülen
- Sonnenbrille kaufen
- Vtagsgeschenk kaufen
- Packen
- Tickets herausfinden ob ich drucken kann oder wie ich sie am Flughafen dann erhalte
- Fremdschlüssel zu Ende lernen und Datenbank umstellen auf Fremdschlüssel und testen

Um 18 Uhr muss ich losfahren zu A!

Ich ess grad Yoghurt, nur noch einer ist im Kühlschrank
irgendwie hab ich gar keinen Hunger .____.
Ich mach noch ein bisschen an der Fremdschlüsselthematik aber wollte nicht zuuu spät losfahren zum Einkaufen, damit i hinterher nicht wieder total kaputt bin, wenn ich dann bei A bin, aber jetzt bin i wenigstens ausgeschlafen