Bin die Geliebte und will es beenden - schaffe es nicht

Zitat von KBR:

@blackeyed

Ich würde sagen, es gibt die Ausnahmen, wo sich alle arrangiert haben und es dem Ehepartner oder der -partnerin nichts ausmacht, wenn die oder der Andere sich anderweitig vergnügt und in denen es auch der Affäre nichts ausmacht, dass der Affärenpartner verheiratet bleibt.

Ich hatte im Bekanntenkreis so ein paar Konstellationen, in denen sich alle untereinander auch kannten und z.T. die Freizeit zusammen verbrachten. Das ging z.T. erstaunlich lange gut.

Liebe KBR,

so etwas gibt es mit Sicherheit. Aber wie Du sagst, sind das Ausnahmen.
Alle arrangieren sich, alle sind zufrieden.

Das sind aber nicht jene, die hier aufschlagen und verzweifelt sind.
Frauen, die sich verlieben und der verheiratete Part dies auch noch befeuert und unterstützt. Oder wie im Falle der TE nicht "nein" sagt und sich freut, wenn sie sich zufällig treffen und dann grosse Leidenschaft zelebriert wird.

Natürlich liegt die Verantwortung bei einem selbst. Aber die Affärendynamik impliziert, dass sich zwei Menschen treffen, die temporär wie Schlüssel zu Schloss passen.
Hinsichtlich des gebundenen Parts kommen dahingehend meine erwähnten Adjektiva leider schon zu tragen.

Zu @coffee: Ich verteufle ihn nicht. Ich kenne die Zerrissenheit. Von meinem Ex-AM. Aber sich darauf auszuruhen und andere mit in den Abgrund zu reissen - seine EF UND seine "Heimat"-AF - das ist ihm doch anzulasten.

@blackeyed

Meine genannten Fallkonstellationen bezogen sich auf diese Frage von Dir:

Zitat:

Kennst Du andere gebundene Affärenführer?

Was das temporäre Zusammenpassen angeht, vertrete ich eher die Auffassung, dass Affärenpartner gegenseitig genau die Felder im Leben des anderen bedienen, in denen große Bedürftigkeit besteht. Das führt aber, wie bei der TE, dazu, dass andere Felder weniger Beachtung kriegen (z.B. das Thema Selbstachtung oder ein entspanntes Agieren im Alltag). Dadurch entstehen i.d.R. ja auch die Schieflagen in Affären.

Während manche sich verlieben, pusht das Gegenüber vielleicht nur das Ego. Während der Eine vorrangig am Sex interessiert ist, genießen die anderen, dass sich davor oder danach endlich mal wieder jemand mit ihnen unterhält. Während die Affäre für einen von beiden schnell zum Mittelpunkt des Lebens wird, ist sie für den anderen vielleicht nur ein nettes Add on. Ein kleiner Kick im grauen Alltag. Usw. Dass da zwei Menschen temporär wirklich zusammenpassen, sehe ich da nicht. Eher gegenseitige punktuelle Bedürfnisbefriedigung. Und wenn dann der gebundene Affärenpartner genau hinschaut, stellt er doch wohl fest, dass ihn mit der Erstbbeziehung doch wohl immerhin so viel mehr verbindet, dass er sich nicht zur Trennung entschließen kann. Im Fall der TE hat der AM in diese Richtung ja anscheinend auch gar nichts in Aussicht gestellt.

Was @Coffee angeht: Ich verteufele ihn auch nicht. Menschen geraten auf Abwege. Das passiert den meisten von uns. Ich finde es halt nur einfach falsch, hier über die Ehefrau zu klagen, die eigenen Defizite in der Ehe dagegen gar nicht zu beleuchten, aber andererseits nicht zur Trennung in der Lage zu sein - vollkommen unabhängig von der Affäre, die er jetzt als große Liebe versteht, aber ob sie das wirklich ist oder nicht doch nur die temporäre Deckung von Defiziten, hat ja kein Alltag je bewiesen.

@kbr:

Ich schrieb temporäres "Passen" wie Schlüssel zu Schloss (eben nicht: "zusammenpassen") - aus genau den von Dir angeführten Gründen. Sehe das ähnlich wie Du: Gegenseitige Bedürfnisbefriedigung. Das meinte ich damit.
Und da geht es primär nicht immer nur um z.B Se*x.

Weites, zähes Feld diese Thematik.

Zitat von blackeyed:

@kbr:

Ich schrieb temporäres "Passen" wie Schlüssel zu Schloss (eben nicht: "zusammenpassen") - aus genau den von Dir angeführten Gründen. Sehe das ähnlich wie Du: Gegenseitige Bedürfnisbefriedigung. Das meinte ich damit.
Und da geht es primär nicht immer nur um z.B Se*x.

Weites, zähes Feld diese Thematik.

Okay, dann hatte ich den Vergleich anders intrpretiert.

Ja, weit und zäh.

Mir wird gerade positiv bewusst, wie frei es sich anfühlt, in so etwas nicht gefangen zu sein.

Selbst als mein Ego es im vergangenen Jahr dringend nötig hatte gepusht zu werden und ein verliebter Ex-AM bereitwillig monatelang mein Ego streichelte, war es entlastend, als er endlich verstanden hatte, dass es zwischen uns kein Wiederaufleben geben wird. Ich schätze diesen Mann sehr, aber er schützt sich. Das ist gut, denn er hat die Verantwortung für sein Seelenheil wieder allein übernommen, nachdem er es in Teilen auf mich übertragen hatte, ohne dass ich es haben wollte.

Für mich ist ein Verlust, aber ich denke, man hat auch die Verantwortung, anderen nicht bewusst zu schaden und darum käme es von meiner Seite nicht in Frage, ihn noch einmal zu kontaktieren. Jedes andere Verhalten fände ich schäbig.

Ich bin da voll bei @KBR .

Ich habe vor Jahren auch schon betrogen und war nicht bereit die Verantwortung dafür zu übernehmen. Immer war die andere Schuld. "Sie hat nachgelassen, kümmert sich nicht mehr um mich, bla bla bla."
Allerdings hat meine damalige Partnerin nicht betrogen. Sie hatte ebenfalls Probleme mit mir und war genauso "feige" wie ich diese Dinge anzusprechen. Jeder von uns warf den anderen etwas vor. Während sie also brav zuhause saß, habe ich mich vergnügt. Und ich hatte kein schlechtes Gewissen, weil ich mir einredete dies sei mein gutes Recht. Was ich ihr damit antue, verschwendete ich keinen Gedanken. Es kam raus und eine Welt brach für sie zusammen. Da wurde mir nach und nach klar was ich getan habe. Das Vertrauen war weg. All die Lügen die ich mir aufbaute um mich herum waren zerfallen und endlich auch erkannt. Wir haben uns getrennt und sahen uns nie wieder.
Wie das, ich sage mal einfach so, Karma so will, wurde ich nach über 15 Jahren ebenfalls betrogen und durfte durch diesen Schmerz den meine Ex damals durchleiden musste. Was soll ich sagen.

Es liegt an uns Verantwortung für unser Handeln oder auch nicht Handeln zu übernehmen. Jeder kann in dieser Situation kommen, es liegt aber an jeden selbst damit aufzuhören und sich auf seine Beziehung zu konzentrieren, gegebenenfalls trennen. Das ist nicht leicht, ganz besonders wenn Kinder, Haus, Kredite usw dranhängen. Stellt euch aber vor, es kommt so oder so. Früher oder später kommt es in den meisten Fällen raus. Zeigt Charakter und nimmt die Verantwortung für euch selbst und euer Handeln war.
Würdest du @Coffee es gutheissen oder wäre es dir egal wenn du rausfinden würdest dass deine Frau sich in all dieser Zeit in der sie selten mit dir schläft, jemand anderes hat um sich zu Vergnügen? Hast du darüber mal nachgedacht? Wie würdest du dich füllen wenn sich herausstellt dass deine Partnerin dich die ganze Zeit betrügt?
Mit dieser Einstellung wirst du denke ich in der nächsten Beziehung wieder dasselbe tun sobald es über einen längeren oder kürzeren Zeitraum Probleme gibt.

Gruß

Budoka

@budoka

Danke, dass Du schilderst, wie sich die Rollen als Betrüger und Betrogener und die Gefühlswelten dabei voneinander unterscheiden.

Vermutlich liegt das Problem als Betrüger darin, dass vielen die Empathiefähigkeit gegenüber dem Betrogenen zu Gunsten der eigenen Glücksgefühle abhanden kommt. Doch sich gelegentlich bewusst die Zeit zu nehmen für einen Perspektivwechsel (übrigens nicht nur in Affärensituationen), kann ganz gewiss nicht schaden.

EDIT:

Hast Du Deinen Nick mal geändert oder warum kann ich Dich nicht "adden"?

@KBR

Du muss Budoka mit großem "B" schreiben, dann gehts.

Es ist nicht leicht, und man muss es vielleicht selbst durchleben, um Empathie zu entwickeln. Die rosa rote Brille abzulegen und die Dinge offen zu sehen. Ich halte schon seit der damaligen Zeit nichts mehr vom Betrug, tat es nie wieder und werde es ebenfalls nicht mehr tolerieren. Ich weiß was es anrichtet und will es in meinem Leben nicht. Diese Erkenntnis hatte ich zwar bereits, aber wie vorhin schon beschrieben hatte es mich trotzdem getroffen. Ich habe auch nichts mit vergebenen Frauen selbst als Single Mann mehr gehabt, weil ich finde dass nicht nur die "Betrügerin" hierauf eine Verantwortung hat.
Die/der eigene Partnerin/Partner, wird bei der Affäre als unfähig, a-se. xuell, nörgelnd usw beschrieben. Da sollte Mann oder Frau den oder diejenige mal fragen wie es wirklich aussieht.
Hab noch nie jemanden gesehen der eine Frau rumgekriegt hat in dem er sagt
"Du, meine Frau ist toll. Wir haben gut s., sie kocht super, macht den Haushalt, kümmert sich um die Kinder, arbeiten tut sie auch nebenbei. Alles super."
Da wäre sie schneller weg als das ich auch nur schnippen könnte. Die Wahrheit ist nunmal so. Man guckt nur auf sich selbst in den Moment. Alles andere wird ausgeblendet. Und wenn man sich auch noch in denjenigen verliebt wird es schlimmer. Wie bei der TE.
Wie denkst du @Moonlight würde er bei dir sein? Du wärst mit hoher Wahrscheinlichkeit in der selben Situation wie seine Frau. Nicht toll oder?

Ich versteh diese Unfähigkeit nicht sich zu entscheiden. ich kann verstehen dass man in so eine Situation als am/en kommen kann. das ist zwar großer Mist. sich in jemand anderes verlieben kann aber passieren. sich dann aber alles schön zu reden. man würde es beiden Frauen recht machen. und nur er wäre derjenige der leidet. nur die Sicht der Ehefrau zu sehen ist mir zu einseitig. was man als Affäre aushält. wenn der Mann einem Hoffnung auf eine Beziehung macht ist ebenfalls kein zuckerschlecken. und für beide Frauen furchtbar. bei mir ist es so, dass die Ehefrau schon von mir weiß und sie würde sich nie trennen selbst wenn er 100 Frauen nebenbei hätte. weil sie nicht die verlassene sein will. und nein sie haben bisher kein Haus und keine Kinder. schon verrückt was es alles gibt

@Gast30

Ich weiss jetzt nicht ob ich damit gemeint bin aber ich antworte mal drauf. Mit Haus und Kinder war ein Beispiel, es wird oft als Ausrede genutzt. Für denjenigen der sie ausspricht wird sie meistens als solche in dieser Situation nicht gesehen. Die Ehefrau weiss von dir also. Sie würde sich niemals trennen weil sie nicht die verlassene sein will. Woher weisst du das? Hast du mit ihr gesprochen? Und selbst wenn. Glaubst dass ein Paar das zb 20 oder mehr Jahre miteinander verbringt, weniger verbindet als die Zweisamkeit die Mann oder Frau hatte in der Affäre? Das wird so oft so gesagt aber meistens ist es nicht so. Ich kenne die Frau nicht und dich natürlich auch nicht, aber wie würdest du in ihrer Situation reagieren. Würdest du ihn nachdem du ihn für dich hast, geheiratet, zusammen ziehen und und und, einfach so wieder zu seiner Exfrau lassen? Sei mal ehrlich zu dir selbst. Würdest du das tun?
Du hattest vorhin, als ersten Beitrag meine ich geschrieben, "wenn ihm mehr daran liegen würde, würde er sich trennen". Genau so ist es. Seine Frau sollte sich von ihm trennen und die Affären Frau auch. Ihr stellt ihn auf ein Podest, was für ein toller Mann das ist, und kämpft darum wer das größere Recht hat ihm zu lieben und zu besitzen. Was für ein toller Mann würde so etwas seiner Frau oder dir antun? Sobald Gefühle im Spiel sind wird es schwer rational zu denken. Das Herz drängt sich immer vor dem Verstand. Hinterher kann man klugsch.n so wie ich jetzt.
Alles gute!

Zitat:

Du muss Budoka mit großem "B" schreiben, dann gehts.

@budoka

Das habe ich gemacht. Es wird immer automatisch in ein kleines B umgesetzt.

Zitat:

Hab noch nie jemanden gesehen der eine Frau rumgekriegt hat in dem er sagt
"Du, meine Frau ist toll. Wir haben gut S., sie kocht super, macht den Haushalt, kümmert sich um die Kinder, arbeiten tut sie auch nebenbei. Alles super."

Also ich muss Dir sagen, dass meine AMs immer mit sehr viel Achtung von ihren Frauen gesprochen haben. Ihr Verhalten war jedoch natürlich ein anderes und auch der Grund dafür, warum ich mich (i.d.R.) gar nicht hätte verlieben können.

Ich finde das heute nicht mehr erstrebenswert, mit einem gebundenen Mann etwas zu haben, aber ich fühlte mich den Ehefrauen gegenüber nie verpflichtet. Ich hatte denen ja kein Versprechen gegeben. Ich habe nie versucht, einen Mann zu verführen, der in einer monogamen Ehe leben wollte. Ich sehe mich nicht als Sirene, die - egal wen - bezirzt; rein um des Bezirzens willen. Auf jemanden, der deutlich zu verstehen gibt, dass er kein Interesse hat, seine Ehe oder sein Seelenheil zu gefährden, hätte ich niemals proaktiv eingewirkt.

Aber die Entscheidung, fremd zu gehen, hatten "meine" Männer schon getroffen, bevor sie mich kannten. Da war nur noch die Frage, mit wem sie das machen würden. Wenn wir von drei Affären ausgehen, ging es bei einer darum, einfach eine schöne Zeit ohne Stress und die alltäglichen Belastungen miteinander zu genießen, bei der anderen Affäre ging es auf beiden Seiten vor allem darum, jemanden mit kompatiblen Neigungen zu finden und im dritten Fall wurde eine Liebe daraus, die ich weder missen noch hätte weiter ausleben wollen. Eine lehrreiche Zeit, die zeigte, dass Liebe nicht alles kann. Dennoch oder gerade deswegen kann man sich mit etwas Verstand auch respektvoll voneinander trennen. Aber dazu gehören eben auch Selbstbewusstsein und das Bewusstsein, dass das Leben immer weiter geht, auch wenn bestimmte Menschen nicht mehr um uns sind.

Ich war auch nie wütend auf die Frau, wegen der ich verlassen wurde. Sie hat doch nur das getan, was legitim ist. Sie hat um das gekämpft, was sie für ihr Glück hielt. Glücklich wird sie damit nicht werden, denn sie muss(te) damit rechnen, auf dem gleichen Wege verlassen zu werden wie ich.

Mit Abstand betrachtet, ist für mich die Tatsache, dass und warum mein Partner sich eine andere Frau suchte, viel weniger interessant als die Frage, warum es genau dieser Mann war, dem ich so uneingeschränkt vertraute und warum ich geglaubt habe oder glauben wollte, dass er immer fair mit mir umgehen würde. Welche Knöpfe waren es, die er gedrückt hat, damit ich so war usw.?

@KBR

Dann liegt es wahrscheinlich an der autom. Rechtschreibung.

Was die Sache angeht die du vorhin schriebst. Ich meinte auch nicht dass du als Sirene oder irgendetwas galts. Ich hatte es aber auch so gesehen und fand nicht dass es mein Problem war.
Ich habe einfach ein simples Grundprinzip mittlerweile in meinem Leben womit ich seit Jahren ganz gut klar komme und mich dabei gut fühle.
Ich tue niemanden etwas an was ich für mich selbst nicht will. Ich lasse mir auch derartiges nicht gefallen.
Ich verurteile niemanden, ich weiss wie es ist und da gibt es kein allgemein richtig oder falsch sondern, ist es für mich, für mein Leben, meine Kinder, meine Familie die richtige Entscheidung?
Manchmal muss ich aus den Bauch hinaus entscheiden, ich verletze aber niemanden damit und kann ruhigen Gewissens schlafen. Werde ich betrogen oder was auch immer in der Richtung, lass ich diejenige ebenfalls gehen, damit sie ihr leben so gestalten kann wie sie möchte. In meinem möchte ich das nicht. Ich mache mir aber ebenfalls wie du meine Gedanken auf das warum.

@KBR
Weißt du welche Knöpfe er bei dir gedrückt hat?
Wie bist du von ihm weg gekommen?

Zitat von Budoka:

@Gast30

Sie würde sich niemals trennen weil sie nicht die verlassene sein will. Woher weisst du das? Hast du mit ihr gesprochen? Und selbst wenn. Glaubst dass ein Paar das zb 20 oder mehr Jahre miteinander verbringt, weniger verbindet als die Zweisamkeit die Mann oder Frau hatte in der Affäre? Das wird so oft so gesagt aber meistens ist es nicht so. Ich kenne die Frau nicht und dich natürlich auch nicht, aber wie würdest du in ihrer Situation reagieren. Würdest du ihn nachdem du ihn für dich hast, geheiratet, zusammen ziehen und und und, einfach so wieder zu seiner Exfrau lassen? Sei mal ehrlich zu dir selbst. Würdest du das tun?
Alles gute!

. Die beiden sind drei Jahre verheiratet.. und jung vom Alter.. woher ich das weiß sie hatte mich angerufen in einer sehr überheblichen frechen Art.. ich musste ihr aber den Wind aus den Segeln nehmen als sie mich beschimpfte was mir einfällt mich an ihren Mann ran zu machen.. worauf ich entgegnete dass ihr Mann mir sagte es wäre vorbei bei denen.. und sie selbst mal eine Affäre mit einem verheirateten Mann hatte und sie sehr gut meine Lage kennen müsste.. sie würde sich nie trennen denn ihr am damals hatte sich gegen sie entschieden und sie möchte auf keinen Fall heute die verlassene sein.. das kann man sicherlich verstehen aber wenn ich ehrlich zu mir bin.. könnte ich das umgekehrt nicht tolerieren.. dass mein Mann seine Affäre fortsetzt und mir die Genugtuung reichen würde.. dass er eine Trennung eh nicht schafft.. weil dann der Respekt fehlt..

@Gast30

Wenn das dann so ist. Wieso kämpfst du um einen Mann der nicht die Eier hat sich zu trennen? Du würdest so etwas nicht mitmachen sagst du, doch du tust es doch. Du glaubst sie steht euch im weg für euer Glück? Das ist er doch selbst. Er kann sich doch trennen.
Er hatte dich also belogen und sagte sie wären nicht mehr zusammen. Siehst du?
Ihr beide kämpft um diesen Mann der meiner Ansicht nach euch die Entscheidung überlässt. Keine kann loslassen und das kommt gerade recht. Das tun Frauen auch. Der betrogene Ehemann kämpft um seine Frau während sie sich mit dem Lover vergnügt weil sie ja so vernachlässigt, und als Frau nicht wahrgenommen wurde. bla bla bla bla!
Konzentriere dich auf dich selbst. sch. auf ihn, seine Frau und all dennen.
Es geht auch anders, glaub mir.

@Coffee
Ich hoffe du schreibst hier noch
Warum trennst du dich nicht von deiner Frau wenn du die Affäre so liebst. Warum für eine erfüllende Liebe nicht auch mal den schweren Weg gehen? Was hält dich ab? Habt ihr Kinder? Das konnte ich nicht heraus lesen. Meiner Meinung nach überwindet liebe alles. Ihr habt ja dann immer noch euch.
Was wenn deine Affäre der für dich bestimmte Partner ist und du verlierst sie irgendwann?
Ich habe eben auch das Gefühl, das mit mein AM bestimmt ist. Darum kann ich nicht wirklich loslassen.