The Next im Kontrollwahn - was soll DAS?

Das der Papa sich kümmern soll kann ich gut nachvollziehen.
Auch Deine Wut. Ich hätte an Deiner Stelle nur Probleme die Kleine in die Obhut von der Frau zu geben.

Ich hoffe der Papa der Kleinen hat alles im Blick und sorgt sich um ihr Wohlergehen!

Hallo freisein,

buh, das klingt böse!

Wenn ich deine Schilderungen lese, holt mich meine Vergangenheit ein.
Lass mich mal ein wenig ausholen, dann verstehst du vielleicht besser, was ich sagen möchte.
Ich hatte 2 dieser kleinen Mäuse und einen Mann, der bei seiner Neuen einzog und ihr hörig war und wie ein dummer August alles auf ihre Bedürfnisse abstellte.
Die Kinder fühlten, wie sehr sie bei Übernachtungsbesuchen bei ihm störten. Und erzählten mir von den unterschwelligen Gemeinheiten, die sie durch die Neue erfuhren.
Auch ich erlebte, dass er gelegentlich einfach nicht erschien, um sein Besuchswochenende wahr zu nehmen, ein Musical-Besuch mit seiner Neuen war ihm z.B. wichtiger.
Ich tröstete die Kinder, ich hatte wieder Bettnässer-Kinder, ich musste ihren Groll und ihre Verzweiflung aushalten, wenn sie sich zurückgesetzt fühlten.
Mein Ex manipulierte die Kinder, stiftete sie zum Lügen (nicht der Mama sagen) und machte alles falsch, was ein verliebter Gockel nur falsch machen kann.
Ich hatte allerdings einen Verbündeten in Person seines neuen Schwiegervaters, der, im selben Haus lebend, sich auf meine Seite stellte und mich telefonisch von sich aus mit Informationen versorgte, so dass ich eine geplante Entführung meiner Kinder ins Ausland verhindern konnte.

Mein Ex hatte sich nämlich neue Kinderpässe besorgt usw.
Er hatte den Kindern vorgegaukelt, dass er nur ein harmloses Foto von ihnen haben wollte (nicht der Mama sagen s.o.) usw.

Ich kann dir nicht raten, was falsch oder richtig ist.

Aber bleib auf der Hut!
Man ist immer wieder überrascht, zu was Ex-Männer bzw. die Väter der Kinder fähig sind, wenn sie in ein emotionales Abhängigkeitsverhältnis durch ihre neue Liebe geraten.
Ich habe mich nie mit der Neuen ausgetauscht, sie hat aus dem Untergrund agiert. Aber sie hat genau wie bei dir dafür gesorgt, dass ordentlich Bewegung in unsere so schwierige Situation kam.

Heute bin ich froh, dass sie sich um diesen Mann kümmern muss und ich ein heiteres, freies, sorgloses Leben führen kann, denn was mir erspart geblieben ist, habe ich erst im Laufe der Zeit begriffen.

Versuch doch so zu handeln, als wärst du alleinerziehend.
Trau deinem Mann nicht, auch wenn er dir dies oder das verspricht. Am besten hast du immer einen Plan B in der Hinterhand. Wird ein Besuchswochenende ohne Kommentar nicht eingehalten, hast du am besten eine tolle Alternative für dein Kind in Reserve.
Und ignorier die Neue, so weit du nur kannst. Lass sie dumm sterben.
Schick Nachrichten an deinen Mann z.B. per Einschreiben mit Rückschein. Dann kannst du sicher sein, das erreicht ihn und sie lässt keine wichtigen Infos verschwinden.
Wenn du ihn per Handy nicht erreichen kannst, ruf auf seiner Arbeit an. Seine Kollegen werden das Telefonat schon durchstellen.
Sei dir bewusst, manches kannst du eh nicht beeinflussen. Dein Mann ist im Moment so verschossen, der kriegt doch gar nicht mehr mit, wie seine Neue ihn zum Hampelmann macht.
Und unterschwellig gibt sie damit zu verstehen, dass sie rasend eifersüchtig auf dich ist, denn dein Mann und du, euch verbindet etwas, was sie und ihn nicht aneinander koppelt, ein Kind.
Kann man noch deutlicher zeigen, wie unsicher man als die Neue an seiner Seite ist, als ständig alle Schritte/Handlungen des Partners zwangskontrollieren zu müssen?
Es wird dich im Moment wenig trösten, dir wenig helfen, aber so eine Frau wie die Neue deines Mannes ist ein Alptraum. Wenn sie ihm weh tut, nun, so ist das Leben, niemand hat ihn gezwungen mit ihr zu leben. Aber wer weiß, was sie in ihrem kranken Hirn ausgebrütet, deshalb würde ich den Besuch des Kindes dort erst mal zur Sicherheit ganz argwönisch sehen.
Und noch mal, lass sie dumm sterben. Ignorier sie, versuch alle notwenigen Kontakte zu deinem Mann so ablaufen zu lassen, dass sie nicht dazwischen funken kann.
Wenn ihre Eifersucht auf dich dann ungewollt dein Kind trifft, wirst du dir das nicht verzeihen.
Bei uns hat es sich allein durch die Zeit geregelt, dass meine Kinder von selbst drauf kamen, ihr Vater sei es nichg wert, Kontakt zu halten.
Sie gingen sogar so weit, dass sie ihren Nachnamen ändern lassen wollten. Sie wollten nicht in Verbindung gebracht werden mit einem Menschen, der so lügt.
Ich hatte damals über Jahre einen neuen, starken Partner an meiner Seite. So was setzt natürlich Kräfte frei, die dir vermutlich jetzt helfen würden, weniger emotional zu reagieren.
Man sagt, das Gegenteil von Liebe ist Haß.
Das Gegenteil von Gefühl ist Gefühllosigkeit.
Und genau diese Emotionslosigkeit hatte mir damals geholfen, mich nicht über Verhaltensweisen der Neuen zu ärgern, die ich eh nicht hätte ändern können.
Aber so eine Unterstützung kannst du dir natürlich nicht aus dem Hut zaubern.
Such dir andere Verbündete, sprich mit anderen über all das, was dich quält.
Kein Kind kommt unbeschadet aus so einer Trennung, wie sie bei dir abläuft und bei uns war, heraus.
Ich weiß nicht, wie ihr zukünftig plant. Bei uns war das mehr als eine Trennung von zwei Partnern/Eltern.
Da mischten sich alle ein, 2 Anwälte, ein Gutachter, zwei neue Partner, neue und alte Schwiegerelten, Freunde, alle hatten Einfluss auf dieses Gerangel. Und heute?
Meine Kinder sind inzwischen erwachsen und gehen sehr erfolgreich ihren Weg. Ihr Vater hat dank seiner Neuen nichts davon miterlebt, das haben meine Kinder so beschlossen.
Sie haben ihrem Vater auf facebook mal so ordentlich den Kopf gewaschen, so dass er wie ein kleiner, dummer Junge da stand. Was hätte er auch entgegegnen sollen zu allem, was er ihnen zugemutet hatte?
Sie lehnen bis heute jeden Kontakt zu ihrem Vater ab. Das war zu 100 % ihre eigene Entscheidung im Laufe der Zeit.

Ganz so krass muss es bei dir ja nicht enden.
Wer weiß, wann dein Mann kapiert, welche Giftschlange er da an seiner Seite hat. Für mich klingt das nicht nach harmonischer Beziehung, wenn man als Mann immer zwischen die Fronten zweier Kampfhennen gerät, wobei der Ärger ja nie von dir ausgeht.
Solange seine Neue Gift und Galle spuckt, was er zweifellos mitbekommt, ist an eine ruhige, ausgeglichene neue Liebe von seiner Seite nicht zu denken. Und solange die Neue dich als Konkurrenz einstuft, lässt sie dich nicht in Ruhe.
Euer gemeinsames Kind scheint hier der Zankapfel zu sein.
Überleg dir, ob es im Sinne eines friedlichen Aufwachsens deines Kindes die Sache wert ist, den Kontakt zwischen Vater und Kind so weiter zu führen.
Ich will dich nicht dazu überreden, den Kontakt zwischen Vater und Kind abzubrechen, aber vielleicht wartest du mal, bis die Neue schwanger ist. Dann ist sie beschäftigt und lässt vielleicht von dir ab.
Bei mir hat es so funktioniert.

Versuch, dich weniger bis gar nicht zu ärgern. Lass nicht zu, dass dein Kind zu Schaden kommt, wo du Schaden vorausschauend abwehren kannst. Möchtest du, dass dein Kind von einem Vater beeinflusst wird, der kein Rückgrat hat, und sich nicht voll und ganz durchsetzen kann, wenn es um die Belange seine Kindes geht?
Vielleicht fürchtest du, dass jetzt von außen Druck aufgebaut wird im Sinne von: man darf dem Kind den Kontakt zum Vater nicht verweigern?
Du verweigerst ja nichts, er kommt nicht aus dem Knick.
Dann kick ihn raus aus dem Leben des Kindes.
Wer das eine will, muss das andere mögen.
Dein Kind wird keinen Schaden davon tragen, wenn es mitbekommt, Papa kommt nicht, da kann sie singen ohne Ende, es wird sich doch nichts ändern.
Das klingt jetzt sicher brutal. Ist nur mein Vorschlag, entscheiden musst du.

Kinder machen sich später als Erwachsene ihr eigenes Bild. Hab Vertrauen in deine Gefühle als Mutter.
Du schaffst das!

Ich danke Euch vielmals für Eure moralische Unterstützung ja, ich sehe es alles genauso - nur habe ich hier Zwänge, wo ich Kompromisse gehen muss, taktisch vorgehen mein Kind soweit wie möglich da raus zu halten.
Wir haben hier vor 15 Jahren ein Haus gebaut - neben SEINEN Eltern ja, anfangs suchte ich deren Kontakt, bat um Unterstützung, aber es ist ja IHR Sohn die hatten ein Loyalitätskonflikt ICH war am Ende die Dumme. Das passierte mir genau EINMAL seither herrscht also auch zu seinen Eltern (also meinen Nachbarn) 100%ige Kontaktsperre - sie würden mich nur aushorchen wollen;aber tun würden sie für mich nix....
Am Vatertag führte mein Mann die Neue bei seinen Eltern ein - ui, war das ein schlimmer Tag, ich sass mit meiner Tochter im Sandkasten als sie aus dem Auto stiegen musste deren herzlichste Begrüßung anschauen - total aufgesetzt (sie hatten uns gesehen) oberflächlich...

So, jetzt habe ich aber noch ein ganz anderes Problem...
Ich habe hier keinerlei Verwandtschaft - heißt außer meinen Freunden habe ich NULL familiäre Unterstützung nun schaut es aus, dass ich ab Juli wieder Arbeit habe. Ich freue mich wie blöd - bedeutet es doch, dass ich mein eigenes Geld verdiene meine Tochter mich versorgen kann (unabhängig). Es ist eine Position im Lieferantenmanagment - also auch mit kleineren Reisetätigkeiten verbunden ich muss unsere Tochter dann bei Ihrem Vater übernachten lassen. Ich hatte mich sogar als verheiratet Steuerklasse 4 beworben - alles andere wäre ein STigma ich hätte wohl immer noch keinen Job...
Nun weiss ich einfach nicht, wie ich die Sache angehen soll - einerseits mag ich meiner Tochter eine Pause gönnen sie könnte tagsüber an den Papawochenenden zu ihm - das würde sie auch akzeptieren, andererseits muss sie aus beruflichen Gründen immer mal wieder bei ihm übernachten....
Es ist ein Dilemma bisher hat the Next sich wohl anständig meiner Tochter verhalten - da steht sie im Moment noch in Konkurrenz zu mir möchte meinem Mann zeigen, welch tolle Mama sie wäre - ja wäre, denn mein Mann ist zeugungsunfähig unserer Tochter kam mit nur ganz viel Glück aufgrund einer Ixi zur Welt - NIEMALS würde er soetwas nochmal tun sie ist nun 32Jahre alt wird mit ihm niemals eine Familie gründen... ja, sie weiß es bereits....

Hallo freisein,

wenn solche Hürden im Weg stehen, muss man sich da nicht fragen, ist Geld alles oder ist ohne Geld alles nichts?
Ich kann nur sagen, ich würde es mir zweimal überlegen, Unabhängigkeit hin oder her, ob ich so einen Job eingehen würde um den Preis, das Kind unter der Woche der Neuen anvertrauen zu müssen.
Kann kein Gericht der Welt von dir fordern, eine Reisetätigkeit anzunehmen, wenn das Kind im Kindergartenalter ist.
Käme eine andere Lösung in Betracht, gute Freunde, die das Kind zu sich nehmen könnten?
Umzug in einen Ort, wo Verwandtschaft lebt, die dir das Kind zwecks Übernachtung abnehmen könnten, oder neue Jobsuche?
Nachdem was da alles vorgefallen ist, hätte ich genug Gründe, die Suche nach einer anderen Lösung voran zu treiben. Auch die dichte räumliche Wohnsituation zu den Ex-Schwiegereltern ist nicht ohne.
Aber es ist deine Entscheidung.

Ich wünsche dir Glück!

mfG
MinnieMouse

hallo

mir stellen sich gerade beim Lesen die Nackenhaare auf! Der Gedanke das Kind dort zu lassen bei dieser Frau - nein, ich denke lieber nicht weiter!

Du solltest diesen Job nicht annehmen. Denk lieber an dein Kind! Es wird dir nicht danken, wenn es aufgrund von Reisen dort seine Zeit verbringen muß. Das versteht ein so kleines Kind nämlich nicht!

Und ehrlich: Ich würde das auch nicht verstehen. Da gibt's andere WEge!

Hallo,
mir fällt da spontan die Option Tagesmutter ein, wäre das vielleicht eine Möglichkeit?
Ich kanns nämlich absolut verstehen, dass du unabhängig sein willst und es ist auch klar das du zusehen musst wo du beruflich bleibst....

Halo,

ich kann Eure Bedenken schon verstehen, aber es hört sich recht kantig an wie ich es beschrieben habe.
Meine Freunde ich stricken schon an eine annehmbare Lösung für meine Tochter. Was oberste Priorität hat, ist, dass unsere Kleine Ihr Umfeld behält. Soll heissen, kein KIGA-Wechsel, denn in ihrem geht sie sehr gern. Die Zeiten sind aber wie vor 50 Jahren so muss ich für sie über den Mittag eine Betreuung für 2h organisieren. Das machen dann entweder mein Mann, meine Freundinnen (die selbst dort Kinder haben) oder eben eine TaMu.
Ich schau, dass ich unsere Tochter selbst dann nachmittags 16:30Uhr abholen kann.
Meine Reisetätigkeiten werden 2 Tage im Monat sein - also überschaubar ja, mir ist die finanzielle Unabhängigkeit sehr wichtig, denn mein Mann hat im Moment keinen Anwalt ich kann mir durchaus vorstellen, dass ich dann meinem Geld hinterherlaufen muss.
Ich war jetzt 6 Wochen arbeitslos - kein Einkommen ich habe mich initiativ beworben diese Stelle wurde mir nun angeboten - ich bin mega froh, sie bekommen zu haben, denn alleinerziehend eine Teilzeitstelle als Maschinenbauingenieurin zu finden ist so gut wie aussichtslos. Ich bin Mitte40 - alles Kreterien für eine Randgruppe....

Wir haben nun bei mir auch ein riesiges Spielzimmer eingerichtet ein 2.Kinderschlafzimmer ist in Vorberetung - also ich schaue schon, dass meine Tochter Ihr Umfeld behält ja, das Geld wächst nun mal nicht auf den Bäumen - ruckzuck hockt man in Hatz 4 - es hört sich hart an, aber die Kinderbetreuung ausserhalb des Kigas beschränkt sich auf die Mittagspause eben meiner Kurzreisen zum Lieferanten - ich glaube, das ist zumutbar...

Hallo,
ja das denke ich auch. Finanziell unabhängig von Ex zu sein, halte ich für sehr wichtig. Erst Recht dann, wenn mit Entgegen kommen nicht zu rechnen ist.
Ich gratulie Dir auf jedem Fall zu dem Job. Arbeit ist auch eine tolle Ablenkung- besser als zu Hause zu sein und sich gedanklich ständig mit der Situation beschäftigen zu müssen.
Das du bereits eine Tegesmutter hast, ist mit total entgangen, sorry.
So wie du hier schreibst, kriegst du das schon gebacken.
Wenn dein Ex nicht so mitspielt, bzw es nicht gut für deine Tochter läuft, kannst du ja auf Freunde und Tagesmutter zurück greifen.
Sie scheint sich da ja wohl zu fühlen

Eben,ch weiss nicht, was es für mich bedeutet, dass mein Mann jetzt ohne Anwalt vorgeht. Bisher hatte er den Kindesunterhalt nicht als Dauerauftrag eingerichtet mir schwant da nix Gutes.
Für Juli werde ich nun bei ihm Trennungsunterhalt einfordern - stelle mich aber drauf ein, dass ich da echt dranbleiben muß.

Mit meinen Freundinnen unterstützen wir uns gegenseitig - ich habe deren Kinder öfters hier - deshalb auch das grosse Spielzimmer das 2.Schlafzimmer. Die TaMu dient als Ergänzung oder wenn eine private Betreuung ausfällt.

Ich habe nun auch meinem Mann die Tage geschickt,wenn der Kiga geschlossen hat - Juli/August 18 volle Tage - da brauchen wir eine Lösung......

.....auf den neuen Job freue ich mich - danke.

Les das hier und kann dir nur sagen-vergiss es. Er hasst es wahrscheinlich auch, dass du so selbstständig bist... er versucht sich zu treffen und kapiert nicht, dass er seine Tochter trifft. vergiss ihn bzw. Find sich damit ab, dass deine Tochter nur noch dich hat. Ich selber hab die Erfahrung gemacht, die Kinder rauszuhalten ist das beste was du deinen Kindern antun kannst. nicht belasten mit den ewigen Streitgespräch. Ich hab einfach nicht mehr darauf gedrängt, dass er sie nimmt, unterhält hat er nur anfangs bezahlt. Das hab ich dann übers Jugendamt laufen lassen. Schreib dir alles auf, wie er reagiert, was passiert, selbst wenn du jetzt noch nicht an getrenntes Sorgerecht denkst, vllt später. Ich hab mit auch ne soz-Pädagoge beim ja organisiert, ist Super, kannst sich austauschen in erzihungsfragen. Und am Ende bekommst du einen Bericht, in dem steht, das alles versucht wurde, den Kontakt aufrecht zu erhalten. War ne harte zeit mit meinem großen, aber er hat es dann noch einmal versucht, mit ihm Kontakt aufzunehmen und mal wieder versprochenes einzufordern und hat wieder nur Lügen und Gewäsch aufgetischt bekommen. Dann war es für ihn erledigt. Ich sprach nur mit meinen Kindern drüber, wenn sie selbst kommen. Kann dir gerne mehr darüber schreiben....( getrennt von ihm 2001 und meine Kinder sind jetzt 15+16)

Und achtja: aufpassen, auf was für Männer und Muster man sich einlässt, danach, musste ich auch. An dem letzten hab ich schwer zu knabbern, bin grad auch in der Situation arbeitslos und sonst immer vollzeit.

Ich Fang jetzt grad nochmal von ganz unten an.


Du bist eine starke Frau! Lass sich nicht einschüchtern!

Lg

Ui, da hast Du bei mir jetzt eine ganz empfindliche Stelle getroffen, denn dass ich alleinerziehend planen muss hatte ich zwar als Bauchgefühl unangenehm mit mir rumgetragen, aber letztendlich den Gedanken ohne Ihn die Kinderbetreuung einzurichten wohl verdrängt. Aber so ganz wegschieben kann ich das nicht, denn mittelfristig wird es darauf hinauslaufen....
Okay, wir stricken mit heisser Nadel daran ich habe schon eindeutige Signale meiner Freundinnen bekommen, dass wir auch diese Situation schaffen.

Es tut mir leid, dass Du nun wieder von ganz vorne anfangen musst ich weiss, wie schwer das ist, aber WIR müssen das aushalten - ich habe mir selbst gesagt, wenn ich dieses Jahr 2013 einigermaßen gut überstehe, dann gibt es wohl so ziemlich gar nix mehr, was mich umhauen kann. Ich bin daran bisher auch enorm gewachsen, habe alte Stärkequalitäten an mir freigelegt habe irgendwie das Gefühl: Mir kann nix passieren.....

Du, mit der zukünftigen Partnerwahl weiß ich, was Du meinst. Ich habe mich die letzten Monate gut reflektiert weiß auch, auf was ich achten muß, um nicht unter die Räder zukommen. Zumal ein neuer Partner für mich im Moment keine Priorität darstellt - ich liebe es gerade zu MEIN Leben zu leben DAS aufgeben, nö, so schnell nicht. Ich habe eigentlich gar keine Zeit dafür so eine Ablenkung kann ich mir gar nicht leisten - mit der Verarbeitung meiner 22jährigen Ehe bin ich auch noch nicht fertig, es stehen noch wichtige Entscheidungen an irgendwann ist auch wieder Platz für einen Partner....

Ich drücke Dir fest die Daumen, dass Du Fuss fassen kannst - zu meiner Tochter sage ich oft: wir zwei schaffen ALLES ! ... Mama hält, was sie verspricht....

Ja, klar schaffst du das! Und find ich gut! Und zu sagen, du hältst, was du versprichst-sehr wichtig. Wie gesagt- ich rede nix und mein großer kam: Mama, du brauchst dir keinen Kopf zu machen-als Mama machst du alles richtig( und er ist echt Revoluzzer, obwohl Gymnasium). Ist das nicht ein Traum? mir ging echt mal wieder das Herz auf....kämpfen hat sich gelohnt. Ich selber meine oft, ich Stoß mit meinem System Alleinerziehende an. Überall. Ges. In Deutschland ist wohl doch nicht so weit entwickelt.., schade... Schön, dass du reflektiert bist! 22 Jahre kickt man nicht einfach so in den Müll-deshalb Respekt. Mir fällt es schwer Hilfe anzunehmen. Tipp, den ich bekommen habe: Netzwerken. Verband Alleinerziehender etc. Werde ich mich jetzt auch mal hinwenden. Toll, dass du sich schon mal mit einer Freundin, zwecks kinderhüten unterstützen kannst. Netuzwerken hab ich sonst immer mit Facebook oder xing(ber.) verbunden.... Lach, verrückt oder?


So langsam glaube ich wirklich, dass alles gut wird. Andere Geschichte mit der schockstarre. Aber die Krieg ich auch noch durch.

Zwei Super Kinder? Was will ich mehr?


Dir einen Super Sonntag. Ich sag nur, schreib's auf. Ich hab mein Gekritzel auch wegen Sorgerecht brauchen können. ( hab's aber noch nicht endgültig bei Gericht) Denk an Bafög fürs Studium Konten der Kinder... Kriegste Null aufgelöst... Null ohne ihn. Irre in Deutschland. Dabei Ist meiner echt in den Knast gegangen weil er keinen Unterhalt für die Kinder bezahlende wollte. Keiner fasst es, wenn ich das erzähle....dabei hab ich für mich selber nie verlangt.

zieh alles gleich durch, wenn du jetzt so drauf bist... die Mühlen der Gerichte Mahlen echt total langsam...bei mir ist jetzt erst der Versorgungsausgleich ein Thema... Scheiden lassen hab ich mich 2008.


Und und und....


Super, wenn du Freunde hast! Nutze das....

Guck die kleine an und freu dich!

Der Erzeuger nannte mich immer Rabenmutter, weil ich arbeiten ging...


Wie krank ist das denn?

So. Sorry für die Fehler, ich schreib grad über handY...


Schönen Sonntag! Wird ja sonnig ohne Ende!


Lg[/i]

@mini mouse

Zitat:

Mein Ex hatte sich nämlich neue Kinderpässe besorgt usw

geht doch gar nicht wenn ihr geteiltes sorgerecht habt! mach freisein bitte nicht verrückt, es sei denn ich hab was überlesen...es ist doch NEXT und nicht ER der spinnt?!

ich stelle mir die situation vor, du im sandkasten m. der Kleinen und er im Nachbargarten...sagt er wenigstens hallo zur Tochter?

leider wird der tag kommen wo sie nimmer zum papa will, aber dann kannst du dich wenigsten drauf verlassen, dass du dich nicht auf ihn verlassen musst

sei einfach offen, nimm ihn nicht in schutz, dafür zahlst du später,
auch die kleene versteht wenn papa sie vergisst, spring nicht in die bresche für ihn, es wird dich viele nerven kosten, dafür schonmal ganz viel kraft von mir.

es ist super, dass du einen job hast, unabhängigkeit hin oder her, es ist DEIN job und eine Aufgabe. toll zu lesen die anderen mamas und freundinnen helfen! das schaffst du da bin ich mir sicher

und hol dir unterstützung wenn er noch schwieriger werden sollte, auch wenns verschrieen ist, Jugendamt, Familienhilfe caritas etc. dann ist es dokumentiert und kann für dich nur positiv sein

@

Zitat von Gast102938:

Zitat:

Mein Ex hatte sich nämlich neue Kinderpässe besorgt usw

geht doch gar nicht wenn ihr geteiltes sorgerecht habt!

Willst du behaupten, ich lüge? Nix für ungut, doch du machst dir nicht im geringsten Vorstellungen davon, was ich in der Vergangenheit an Betrugsversuchen und Lügen erfahren habe, meinen Ex-Mann betreffend. Und rund um Unterhaltsverweigerung, Scheidung und Sorgerecht waren meine Kinder und ich auch mit so manchen Lügengespinst konfrontiert.
Was meinst du, zu was Menschen fähig sind, die kriminelle Energie besitzen?
Und wie oft der Vater meiner Kinder meine Unterschrift schon gefälscht hatte. Von allen anderen Dingen, die eine Einladung für ihn ins Amtsgericht nach sich zogen, will ich hier gar nicht berichten.
Sicher ist mein Fall nicht durchschnittlich, aber ungewöhnlich ist die Unehrlichkeit eines Kindsvaters nun auch wieder nicht.

Ich schrieb weiter unten in meinem Text:
Da mischten sich alle ein, 2 Anwälte, ein Gutachter, zwei neue Partner, neue und alte Schwiegerelten, Freunde,...
Also erst gemeinsames Sorgerecht, dann versuchte Kindsentführung ins Ausland, dann irgendwann nach Monaten Rückkehr von ihm nach Deutschland, danach eingeschalteter Gutachter zwecks Sorgerechtsstreit, usw, usw.

Aber um mich geht´s hier gar nicht.

Ich möchte nur darauf hinweisen, dass man nicht blauäugig alles glauben muss, was ein Kindsvater so sagt.

@ freisein: du wirst dir hier schon das für dich passende raussuchen an gut gemeinten Ratschlägen.

alles Gute

mfG
MinnieMouse

Huhu,

so, jetzt habe ich Euch mal nachgelesen - bitte keinen Streit....
Bei den Pässen ist es hier auch so - ich konnte ohne seine Unterschrift ohne weiteres für meine Tochter einen Reisepass beantragen. Ich weiß, dass dies eigentlich nicht geht, aber man sieht, praktisch dann doch.

@wennnichtjetztonline
Hatte Dein Ex eigentlich einen Anwalt?
Ich frage deshalb, weil mein Mann den ja nun nicht mehr hat ich denke mir, dass die kommenden Wochen zeigen werden, WIE wichtig es wäre, wenn er weiterhin einen hätte, denn sollte er Zahlungsaufforderungen von meiner Anwältin bekommen, dann wäre durch seinen Anwalt der Druck von Außen wohl größer gewesen, dem nachzukommen. Nun befüchte ich, dass ich die Zahlungen bei ihm einfordern muß - achso, mein Mann kann NULL mit Geld umgehen, er hat seit Februar einen Kredit aufgenommen, nur umsein Konto auszugleichen - ich warte drauf, wann er den 2.Kredit beantragt....

Mit dem Jugendamt stehe ich regelmäßig im Kontakt es wird eben auch alles protokolliert - selbst die, die dort schon 30Jahre auf dem JA arbeiten, müssen feststellen, dass ihnen so etwas noch nicht begegnet ist.

Ich schau nun, dass ich die nächsten 2 Jahre alles soweit geregelt, Routine rein bekomme, dass dann neue hoffentlich richtige Entscheidungen von mir getroffen werden können.
Wir haben ein gemeinsames Haus - eben neben den schwierigen Eltern ich mag ungern das Elternhaus meiner Tochter aufgeben - aaaaber ich werde es nicht um jeden Preis behalten. Soll heißen für meinen Mann mich: entweder EINER oder KEINER !
Er hatte ja den super super Ex-Frauen-Reinfall-Trick, dass er mir SEINE Haushälfte vermieten möchte ...... ..... ui, der Junge glaubt wirklich, er hat es bei mir mit Kulissenschieber zu tun....

In 2 Jahre kommt meine Tochter in die Schule dann werde ich entscheiden, wo wir wohnen was mit dem Haus geschieht.

@Gast . natürlich hat er NICHT Hallo zu seiner Tochter gesagt - the Next war doch dabei da darf er so etwas nicht tun....er ist auch noch mega feige, aber eben auch total abhänging......

LG