The Next im Kontrollwahn - was soll DAS?

Guten morgen,

ich bin hier auch dankbar für die Denkanstössee & nein, ich habe mich gar nicht so sehr geärgert - wollte dies nur erklären.
Meiner Tochter ist (noch) nichts passiert - die gesamten Angriffe (Anzeigedrohungen, Versuch des kompletten Kontaktabbruches zwischen meinem Mann & mir) galten bisher mir & erst hier im Forum wird mir klar, wenn ICH nicht mehr greifbar bin, könnte es auch meine Tochter treffen.
Das JA ist deshalb informiert, weil ich in den vergangenen Monaten sooooo schlechte Erfahrung gemacht habe - er kreuzte hier mit einem "Zeugen" auf. Unser Kind sollte von hm abgeholt werden, es stieg ins Auto & merkte dann, dass Mama gar nicht mitfährt (obwohl ich Ihr das vorher erklärte), diesen Zeugen kannte sie gar nicht & dann fing sie im Auto an zu weinen & wollte nicht mitfahren. Ich versuchte, meine Tochter zu motivieren, doch beim Papa mitzufahren - aber es war nix zu machen....was glaubt Ihr wohl, was daraus gedreht wurde. Meine Aussage war nix wert. Da konnte ich mir notieren, was ich wollte. The Next, die ja gar nicht dabei war, schickte am gleichen Tag dem JA eine mail, dass ICH die Herausgabe de Kindes verhindert hätte (wortwörtlich) - ER hatte doch einen Zeugen...
....ob er Schulden macht oder nicht, wäre mir egal, WENN er nicht seine Haushälfte zur Sicherheit einsetzen tät - macht er aber & meine Tochter & ich wohnen hier & wenn er die Kredite nicht mehr bedienen kann....
Wenn man in der Sache drinsteckt sieht man vieles vorausschauender & ich muss das auch...


LG freisein

@Reader
Es ist bei mir richtig angekommen

......ich möchte im Vorfeld diese Umgangsform zwischen Papa & Kind nicht durch Eventualitäten unbrauchbar machen & bisher gab es bei ihm eine Übernachtung, für die beiden anderen Nächte holte ich sie heim.

Sie mag dort nun nicht mehr übernachten (sagte sie mir nun) & das werde ich mit ihm auch besprechen - wenn ja wenn wir dies "dürfen"

Ich habe mich der neuen Freundin meines Mannes niemals im Beisein meines Kindes abfällig geäußert, auch über ihren Papa nicht - nein, da trage ich einfach meiner Tochter gegenüber die Verantwortung.

Hallo Freisein,

mir entwickelt sich (auch) ein Eindruck von falscher Grenzsetzung. Ein klarer Schnitt fehlt, einen Dreck braucht Tochter den Vater und das Mitdenken für Entfleuchten und Anhang ist völlig abstrus, unproduktiv, nur Last und kein Return. Ein Schnitt bei nur weg und gut hat was, das die eigene Krone sich über den Kontrastentfall nicht streichelt ist überlebbar. Praktisch leistet Mann nur (mitgeschleppten) Schaden und so schwer auch eine Fixierung auf das eigene Leben und dessen manchmal zähe Gestaltung sein mag, es lohnt und komm bitte aus dem Holzweg raus.

Es ist Krieg bei ihm, gewinn den eigenen Frieden und trenn endlich.

Du verbrauchst Dich so selbst, pamperst ihn.... und das kann es nicht sein.

Bau mal Aggros zu

...okay & wie sieht das "praktisch" aus?

Soll ich meinem Kind sagen, wenn es seinen Vater verlangt - tut mir leid, den gibt es für Dich (uns) nicht mehr.

ICH kann auf ihn verzichten - aber doch nicht mein Kind....

....ich gestalte gerade mein eigenes Leben & muss trotzdem schauen, dass die Bedürfnisse des Kindes berücksichtigt werden...wenn das sooooo einfach wäre & kinderlos ist es wohl auch einfach, aber ich habe ein Kind & da bin ich auch irre dankbar dafür & dies macht es eben nicht sooo einfach...

LG freisein

Guten Morgen freisein,

wie mir auffällt machst Du Dir viele Gedanken. Deine Tochter fühlt sich in der neuen Umgebung (noch nicht?) wohl.
Sich Gedanken im Vorfeld zu machen ist nie verkehrt. Dazu gehören m.E. auch Bedenken!
Deine Tochter scheint sehr verunsichert und hat verständlicherweise (noch?) kein Vertrauen in die neue Situation!
An Deiner Stelle wäre ich auch vorsichtig und würde es, wenn Du Bedenken hast, ruhig dem JA mitteilen! Man muss ja nicht gleich alles schriftl. machen aber ein Austausch diesbezüglich ist nie verkehrt!
Sicherheitshalber würde ich es mir an Deiner Stelle auch notieren und zur Verwahrung dem Anwalt geben, wenn sich die Lage zuzspitzen sollte.

Wünsche Dir viel Kraft und trotz der Umstände einen möglichst guten Tag!

lg reader

Zitat von freisein:

...okay & wie sieht das "praktisch" aus?

Soll ich meinem Kind sagen, wenn es seinen Vater verlangt - tut mir leid, den gibt es für Dich (uns) nicht mehr.

ICH kann auf ihn verzichten - aber doch nicht mein Kind....

....ich gestalte gerade mein eigenes Leben & muss trotzdem schauen, dass die Bedürfnisse des Kindes berücksichtigt werden...wenn das sooooo einfach wäre & kinderlos ist es wohl auch einfach, aber ich habe ein Kind & da bin ich auch irre dankbar dafür & dies macht es eben nicht sooo einfach...

LG freisein

Junge Frau

Kinder gehen ihren Weg aus sich. Wird ihnen heul- heul-trauer vorgelebt leben sie das nach und füllst DU den Kindertag mit freu-beschäftigt- Freude und Erfolg fragt Kind nicht nach Vater. Wenn doch wird sich ein diese Frage überlebende positive Realität finden, ich habs probiert und es geht

Du legst Wertigkeitsschwerpunkte völlig falsch, der Mann hat per se keine Bedeutung, hätte er sie wäre er nicht vom Kind und freisein verzogen. Laß ihn als Reisenden ziehen, streckt er sich in irgendwelchen kratz- müh- lieb- artig Aktivitäten in Richtung Mama und Kind überleg eine Ausnahme von der Regel.

So sieht das alles schräg aus, nach nicht abgeschlossener Trennung und mit gesuchten Argumenten wird ihm seine Rolle als Familienvater ungewollt angedient. Darauf wi.... der sich was, mach ihn nicht wichtig.

Er ist unwichtig.
Er wollte die Rolle von Vater und Mann nicht. Vergiss das übliche Gesülze von Expartnern und auch allen pseudofreundlichen Verständnistextern.
Knall den auf den Mond

Zieh eine klare Linie, genau dann kommt der von der Gestörten runter und kann erst vernünftiger Vater oder auch Wiedermann werden.

Du lieferst ihm so Wertigkeit und Energienachschub und den verballert er in der Neuen. Klare Defizitstruktur und DU verantwortest einen Ausschnitt mit eigenem Schaden und eigenem Einsatz. Einsatz zur Schadenorganisation ist nicht gut

Eröffne ihm Entzug, die Chance auf Schmerzen und Verlust. So machste das eigene SELBST zum Affen.

Warum nicht lieb zu Kind und SELBST, böse zu ihm und die Trulla begreif mal locker als was wie Rückkehrtrampolin für ihn. Der wird artig Männchen machen Gib ihm die Chance

@MMB

Danke für dieses tolle Statement & ja, Deine Worte treffen (im positiven Sinne) ..... eines könntest Du für mich noch lösen... - was kann ich machen , wenn MIR etwas passiert (hoffentlich nicht, aber soooooo jung bi ich nicht mehr ) ...... welche Alternativen hätte ich für mein Kind?

LG freisein

Zitat von freisein:

@MMB

Danke für dieses tolle Statement & ja, Deine Worte treffen (im positiven Sinne) ..... eines könntest Du für mich noch lösen... - was kann ich machen , wenn MIR etwas passiert (hoffentlich nicht, aber soooooo jung bi ich nicht mehr ) ...... welche Alternativen hätte ich für mein Kind?

LG freisein

Da gibts Millionen von Adoptionssüchtigen, vorher Familie und außerdem lebste selbst locker glücklich bis ins eigene Omaalter weiter

Mach mal eine Zeitreise und schau auf die Enkel im Sandkasten

@ MannmitBekannter

Nun, ein skrupelloser biologischer Vater wird sicher locker lassen.

Ein Vater, der auch nur ein wenig Verantwortungsbewusstsein hat wird auf sein Umgangs- und Sorgerecht plädieren!

Mit Kindern Dinge erleben und tolle Freizeitaktivitäten machen ist eines , sich als verantwortungsvoller Vater geben ein weiteres!
Dazu gehören nun leider auch die nervigen Sachen wie Hosen waschen, Zahnweh in der Nacht.....

Klar können auch Alleinerziehende prima zurechtkommen aber ob das Kind heute oder später nach dem Papa fragt, kannst Du dem Kind nicht nehmen!

Zitat von freisein:

@MMB

Danke für dieses tolle Statement & ja, Deine Worte treffen (im positiven Sinne) ..... eines könntest Du für mich noch lösen... - was kann ich machen , wenn MIR etwas passiert (hoffentlich nicht, aber soooooo jung bi ich nicht mehr ) ...... welche Alternativen hätte ich für mein Kind?

LG freisein

@freisein,
ich kann Dich so gut verstehen, weil das sind genau die Gedanken die ich auch hatte, zusätzlich zu denen, dass Frau dem Kind den Vater nicht entziehen will.
Und ganz egoistisch betrachtet, es wäre auch für Frau einmal schön einen Abend ohne Kind verbringen zu können um eine neue Partnerschaft aufzubauen. Ich war quais bis meine Tochter 13 Jahre alt wurde nahezu keinen Abend wirklich weg. Einen Babysitter muß man erstmal bekommen und Ihn sich dann auch leisten können.
Ich habe ja damals dann den Schritt gemacht und bin in Richtung Muttern gezogen, eben wegen dem von Dir genannten Grund. Wirkliche Unterstützung hatte ich dann aber auch nicht. Allerdings habe ich einen Partner gefunden, der bis vor einem Jahr bei uns gelebt hat und eigentlich 6 Jahre die Vaterrolle übernommen hat.
Meine Tochter betrachtet Ihn auch heute noch eher als Vater als ihren wirklichen Vater.
Und lieber MmB, so leicht ist es nicht, dass Kinder einfach so auf ihren Vater verzichten können, quasi weg ist weg.
Meine Tochter machte damals mit ihren 6 Jahren eine schlimme Zeit durch und als Mutter mußt Du das alles aushalten, auch wenn Dir dein Herz noch so blutet.

Nette Bonnie und reader,

aus meinem Hintergrund sehe ich den Ausfall eines Elternteils nicht durchgängig kritisch. Manchmal ist ganz weg einfach besser, war da vorher auch nicht viel und ganze Generationen in diesem Land haben teilnahmeabstinente Elternteile bis zu innerlich von Kindern abwesende Eltern.

Klar braucht ein junger Mensch Liebe, ein ihn förderndes Umfeld und selbst als Erwachsener ist manch Entfall von Menschen keineswegs einfach

Nur ziehen Menschen ihren Bedarf nicht zwangsläufig aus Verweigerern und Wegläufern, wäre ja schlimm. Die Annahme einer vernünftig gestellten Vaterfunktion aus Abwesenheit ist irgendwie eine Mär im 68er Gefolge, wo Freiheit mit sozialer Entbindung verwechselt wird. Der Mann hier macht den Eindruck einer leichten Ersetzbarkeit durch Hund oder Katze, ich seh den einfach nicht als voll an. Da fehlt die Substanz in der Persönlichkeit, biologische Fortpflanzungsfähigkeit ist kein hinreichendes Kriterium für gelebte Vaterschaft.

Was hat der Vater vorher geleistet und könnte fehlen?

Im Kern fängt die Kindestraurigkeit erst durch Trauerverstärkung des verbleibenden Elternteils an, wenn eine einfache Frage zu Heularien führt hat ein Kind eine Gefühlsansteckung und denkt sich Papa idealisierend als wichtig, was er im Einzelfall durchaus nie war.

In meiner Lebenspraxis gabs dann Abwasch oder Essen, die ohne Mama vorhandene Lücke ersetzte die Kindesmama nicht ganz und durch Drive auf ein anderes Thema schon.

Und grundsätzlich fokussiert man Kinder nie auf Alleinlasser, wer weg ist ist weg, kommen situative Bereicherungsbeiträge vom abgängigen Vater snd die in ihrem positiven Ausschnitt kaufbar, irgendwelche Zuordnungen nach Vereinbarung oder von Gericht oder auf Anraterei mehrheitlich sinnloser Jugendamtfuzzis müssen auch mal revidiert werden.

Grundaufgabe ist Stärkung der eigenen Position, wobei das in einem angegriffenen Zustand ambitioniert ist. Ist halt so in diesem Leben, schlechte Zeiten haben keine Freunde.

Für das Kind muß einfach die zum Leben nötige Stärke her, kann von Mutter sein, können auch Großeltern leisten oder wer auch immer. Aber niemals ergibt eine Kinderhinführung in ein destruktives Umfeld einen Sinn, dies scheint hier bei Ex und Neuer gegeben.

Die Lösung gibts nicht geschenkt, ist klar.

Hallo freisein und @all,

ich habe jetzt nur quergelesen und bin hin und her gerissen.

Auf der einen Seite steh ich voll hinter Deiner Ansicht, dass (D)ein Kind den Papa braucht. Ich bin selbst alleinerziehend mit 2 Kids und Kontakt=0 zu ihm. Fragen von den Kids kannst Du nicht beantworten, speziell diese: WARUM sich der Papa nicht für seine eigenen Kinder interessiert. Stammelst Dir ein ab, was Negatives über Superdaddy darfst Du nicht sagen- landet prombt mit vollem Karacho beim Jugendamt. Sonst bequemt der holde Herr seinen Hintern nicht- aber da ist er pfeilschnell!(keine Ahnung woher er seine Kenntnisse zieht)

Was sagte der Anwalt meines Ex doch: Kinder haben ein Recht auf Umgang, darf ich ja einklagen- SUPER wird ne lustige Runde wenn man den Papa zum Umgang verknacken muss. Ne Du- dann lieber gar nicht! Kotzig nur, dass in jedem Anwaltsschreiben stand wie unfähig ich doch als Kindesmutter bin....hhhmmm...

Mein Sohn ist 20 und fragt heute noch nach ihm, seine Phasen "ihm" gegenüber wechseln von Traurigkeit in Wut und Hass bis hin zum "Aufklatschen" wollen. So wirklich in seine verletzte Seele, bzgl. des Verlassenwerden/sein kann man nicht schauen.

Du musst sehr vorsichtig sein, Dein Ex und/oder dessen Tussi könnten Euer Kind dazu benutzen um Dich zu verletzen, ich bin fast geneigt zu sagen, dass sie dies bereits machen. Ich habe es heute schon in einem anderen Post geschrieben: Hier kannst Du nur souverän auftreten, lass das Tussengesapper NICHT an Dich ran. Sie werden nicht aufgeben bis sie Dich mal "haben"! Bleib ruhig und sachlich, schlag Tussi (denn sie ist ja der "Gegner" da Ex keine Ei.r in der Hose hat) mit ihren eigenen Waffen, hol Argumente raus (machst Du ja bereits) und baller sie damit in ruhiger gezielter und entspannter Form voll!

Natürlich macht man sich als alleinerziehende Mama Gedanken was wäre wenn Du mal nicht mehr bist. ABER- manövrier Dich hier nicht rein. Du machst Dich damit fertig.

Ich bin oft im Selbstmitleid versunken weil ich ja nun so völlig allein auf dieser Welt mit meinen Kindern bin. Klar war ich auch- aber ich habe mich aufgerichtet und gesagt, dass ich wenigstens die Beiden jeden Tag sehen kann. Ich begleite die Entwicklung, ich darf stolz auf meine Kids sein- Papa verpasst so viel- selbst schuld.

Hallo Muzel, hallo Freisein,

das ist schon spannend was ihr da schreibt, ich sehe das ja als Mann genau anders herum.

Obwohl es bei mir ja, wie ich auch schon in meinen Beitrag geschrieben habe, schon etwas anders ist. Ich bin ja vor geraumer Zeit ausgezogen ohne eine neue Partnerin gehabt zu haben, sondern einfach, weil meine Frau mich nicht mehr liebt und mich nicht mehr bei sich haben wollte.



Aber eins ist natürlich schon gleich, mein Sohn lebt auch bei ihr und das macht eine Vater Sohn Beziehung nicht unbedingt einfach.



@Muzel

bei mir ist es so, dass er auf seine Mom ab und an sauer ist, weil sie mich ja quasi rausgeworfen hat. Also genau anders herum!
Natürlich, wenn etwas anliegt, dann mache ich das auch, klar! Da gibt es auch keine festgelegten Zeiten, ich bin dann da, wenn ich Zeit habe, er ruft mich überdies jeden Tag mindestens einmal an! Das ist manchmal ganz schön schwer für ihn und für mich, weil ich ja weiß, dass es zwischen seiner Mom und mir aus ist!

@Freisein

Ich denke das dein Mann einfach nur am liebsten mit seiner neuen Flamme zusammen sein will. Nun ist das natürlich für deine Tochter schwer zu verstehen, weil sie noch so jung ist!

Aber ich denke mal, du musst ihr mal so ansatzweise zum Verständnis bringen, dass ihr Superpaps dich und auch deine Tochter betrogen oder besser, euch ganz schön enttäuscht hat.



Versuche die Kleine mal auf deine Seite zu ziehen und kümmere dich zuerst einmal um sie und um dich und vertiefe eure Beziehung! Da hast du mehr davon!



Den Kontakt zu deinem Exmann braucht sie eigentlich nicht! Vorraus gesetzt, wenn du die Sache richtig angehst.



@all
Liebe Grüße, seid gedrückt!

@a.zdew,

so einfach die Kleine auf ihre Seite ziehen ist leider nicht möglich. Im Grunde genommen ist es verboten. Der Kontakt zwischen Kind und Papa/Mama muss gefördert werden. Völlig nebensächlich WAS oder besser hier WER der Trennungsgrund ist! Da bewegst Du Dich echt auf einem Drahtseil zumal freiseins "Gegnerin" quasi nur auf einen Fehltritt von ihr wartet.

Im Grunde genommen kann man als Alleinerziehende(r) nur eins machen. Dem Kind Halt sein, dasein, Werte vermitteln, VIIIELLLL Liebe geben aber NIE das Kind dazu benutzen um den/die Expartner/in zu bestrafen/verletzen. Leider ist DAS aber oftmals genau der Fall. Da wird der/die Unschuldigste in der ganzen Trennungssgeschichte als Mittel zum Zweck benutzt.

Ich finde es prima wie Du für Dein Kind da bist. Von Dir braucht die Welt noch gaaaaaaaaaanz viel mehr

Liebe Mutzel,

Rechtsberatung darf ich hier wohl nicht geben aber! Aber ich darf als User dieser Community darauf hinweisen, dass jeder, egal welcher Part der ehemaligen Beziehung, dass Recht darauf hinzuweisen hat, wieso die Situation ist, wie Sie ist!

Das ist deutsches Recht!

Oder würdest du vor Gericht deine Tochter belügen?

Folgendes:

Es gibt einen Sachverhalt!

Dann ergibt sich daraus eine Tatsache!

Soweit o.k!?

Kind hat keine Ahnung, weder von dem Sachverhalt, noch von der Tatsache!

Im Regelfall, sollte man das dem Kind schonend erklären! Wenn das Kind nicht reif für solch ein Statement ist, ggf. einen Psychologen hinzu ziehen! Der es dem Kind verständnisvoll erklärt!

Allerdings, ändert dass nichts an den Tatsachen, eben dem Kind die Wahrheit zu verschweigen! Und das ist nicht gut, Sorry!

Selbst ein Familiengericht möchte Tatsachen und keine verschwiegenen Ex-Ehe-Parts!

Sie kann es schon der Kleinen so schonend wie möglich bei bringen! Es wird keiner aufgefordert in unserem Rechtssystem zu lügen!



Liebe Grüße