Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Random:

Hm, hat er Dich je voll vom Hocker gehauen, abgeflasht, und wenn, ginge das heut überhaupt noch?

Ja, hat er und das tut er heute auch noch. In meiner Libido gibt's eigentlich keine Probleme und ich fühle mich auch noch begehrt und sowas. Falls es das ist, was Du meinst.

Und das ist der nächste "Fehler" in solchen Geschichten -

Zitat:

Warum ist er plötzlich so anders? Wo bleibt seine Vernunft? Was passiert da eigentlich gerade mit ihm selbst?

Was ER will oder nicht sollte Dir egal sein, weil es nur darum geht, was DU willst. Auch da hat die Natur uns Frauen leider einen blöden Streich gespielt, denn es ist nämlich so, dass das Weib mit Reizen lockt und der Mann auswählt und sein Interesse signalisiert. Und wenn ein Männchen uns sein Interesse signalisiert, läuft bei uns automatisch ein unbewusster Prozess ab und wir prüfen, ob das interessierte Männchen unsere Gunst finden könnte.

Kommen wir recht schnell zu dem Schluss, dass dem nicht so ist, passiert halt gar nichts. Sind wir noch nicht sicher, kommt eine Phase der Prüfung, die mal kürzer, mal länger dauert (und sogar in bereits bestehenden Beziehungen andauert, Frauen testen auch in Beziehungen immer mal wieder, ob das Männchen ihre Gunst noch verdient hat oder eher nicht im Gegensatz zu früher haben wir halt heute auch die Möglichkeit, uns bei Durchfallen dann gegen das Männchen zu entscheiden und weiterzugehen, so wie in der Steinzeit auch).

In Affären kommt dieser Prozess meistens nie zum Stillstand, weil es keine endgültige Entscheidung gibt, dafür fehlen einfach zu viele Informationen. Und solange wir keine endgültige Entscheidung gegen das Männchen treffen können, hängen wir drin (und dran). Du kannst also jetzt auch hingehen und Deine Tests radikal verstärken, damit er die Chance hat, gnadenlos durchzufallen, und dann bist Du ihn "los" (aus Deinen Gedanken). Dann verschwinden auch Deine Liebesgefühle sehr schnell, manchmal sogar von Jetzt auf Gleich. Das wäre also ggf. auch noch eine Alternative für Euch (im Grunde müsstest Du ihn für Dich "entzaubern", Deine rosa Brille mit Gewalt von der Nase schlagen lassen durch ihn).

Hängt dann davon ab, was Du "vertragen" kannst und wo Deine persönlichen Schmerzgrenzen sind, also welche Dinge an einem Mann Du niemals tolerieren könntest. Würde er genau diese Schwächen Dir gegenüber offenbaren, würden Deine Gefühle sich ziemlich fix verduften. Und da hat jede Frau so ihre eigenen Grenzen - die eine sehr enge, die andere deutlich weitere. Deshalb verlassen manche Frauen ihren Mann konsequent und wortlos, wenn er fremdgegangen ist, sogar nach einem ONS oder so was, während andere auch langjährige Affären, von denen sie wissen, noch tolerieren. Das sind einfach sehr persönliche Grenzen, die jeder Mensch in sich hat, aber wenn die überschritten werden, dann ist es aus.

Zitat von Kaetzchen:

Hängt dann davon ab, was Du "vertragen" kannst und wo Deine persönlichen Schmerzgrenzen sind, also welche Dinge an einem Mann Du niemals tolerieren könntest. Würde er genau diese Schwächen Dir gegenüber offenbaren, würden Deine Gefühle sich ziemlich fix verduften. Und da hat jede Frau so ihre eigenen Grenzen - die eine sehr enge, die andere deutlich weitere. Deshalb verlassen manche Frauen ihren Mann konsequent und wortlos, wenn er fremdgegangen ist, sogar nach einem ONS oder so was, während andere auch langjährige Affären, von denen sie wissen, noch tolerieren. Das sind einfach sehr persönliche Grenzen, die jeder Mensch in sich hat, aber wenn die überschritten werden, dann ist es aus.

Das klingt alles ganz schön logisch und spannend... nur was ich mich jetzt frage: wie verstärke ich Tests, von denen ich nicht mal wusste, dass ich sie durchführe? Also wie teste ich überhaupt?

Ich befürchte, ich hab ne sehr hohe Schmerzgrenze. Denn natürlich gibt es schon ein paar Dinge, bei denen ich mir heute schon denke: geht gar nicht!

Zitat von Ema:

Dafür braucht sie ein paar umsetzbare Tricks und Kniffe.

Vielleicht von uns, vielleicht von Profis. Aber ohne kommt sie gerade nicht klar.

Danke, deshalb bin ich ja auch eigentlich hier

Zitat von Melana:

Das klingt alles ganz schön logisch und spannend... nur was ich mich jetzt frage: wie verstärke ich Tests, von denen ich nicht mal wusste, dass ich sie durchführe? Also wie teste ich überhaupt?

Ich befürchte, ich hab ne sehr hohe Schmerzgrenze. Denn natürlich gibt es schon ein paar Dinge, bei denen ich mir heute schon denke: geht gar nicht!

Ja, ich bin ja hier mehr für die rationale Sichtweise in Affären zuständig

Diese Tests finden wie gesagt unbewusst statt. Sie fangen an beim Flirt (auch das ist ein Test, und wer da schon durchfällt, ist halt raus) und gehen dann immer weiter. Männer testen übrigens genauso und wenn sie in einer Affäre irgendwann "leiden" und ambivalent werden, dann deshalb, weil sie genauso wenig wie die Frau zu einer endgültigen Entscheidung gelangen, aufgrund der Konstellation (Männer testen z.B. durch Rückzüge - sie distanzieren sich zwischendurch immer gerne mal und achten dann auf die Reaktion der Frau und entscheiden anhand der, ob die Frau für sie "geeignet" ist oder nicht. Auch das ist biologisch begründet).

Du hast nun eine Sonderstellung, denn Du HAST ja bereits einen "guten Mann", den hast Du getestet, und Du befindest ihn auch immer noch für gut für Dich, sonst hättest Du ihn längst verlassen oder würdest zumindest mit dem Gedanken spielen. Die Frage für Dich ist also unbewusst nur, ob der andere BESSER sein könnte. Denn Dein "Trieb" verlangt natürlich danach, dass Du Dir den für Dich "besten" Mann auswählst. Und das ist Dein Dilemma.
Du wirst in der Konstellation einer Affäre aber so gut wie nie zu einer klaren Entscheidung diesbezüglich kommen. Solange Du keine klare Entscheidung GEGEN den anderen Mann fällen kannst, hängst Du da eben drin und kommst nicht raus. Es gibt so oder so nur die Möglichkeit, dass Du für Dich, auf der Ebene Deines Bauchgefühls (und das nährt sich u.a. aus diesen unbewussten Tests, aus Deinen vergangenen Erfahrungen, Deinem Wissen ...) zu einer klaren Entscheidung GEGEN einen dieser beiden Männer kommst. Denn nur dann kannst Du auch eine klare Entscheidung FÜR den anderen zulassen.

Es ist meiner Meinung nach deutlich leichter, diese klare Entscheidung gegen den anderen zu treffen (es sei denn, Dein Mann leistet sich in der Zwischenzeit einen so gewaltigen Bock, dass Du auf einmal eine deutliche Entscheidung gegen ihn treffen müsstest, aber das ist wohl nicht sehr wahrscheinlich
Und wenn Dir Dein Verstand dazu ja nicht ausreicht, brauchst Du nun etwas auf Gefühlsebene, das Dir diese Entscheidung ermöglicht. Im Grunde müsste er etwas tun, das Dich emotional so verletzt, dass Du Dich von ihm abwenden musst und willst. Was das sein könnte, musst Du selbst wissen.

Die andere Alternative wäre, dass der andere Mann Dir seinerseits kein Interesse mehr zeigt. Dann kühlen Deine Gefühle auch sehr schnell ab, wenn von ihm gar nichts mehr kommt. Das Problem bei uns Frauen (eigentlich ist es eher ein Vorteil, für Männer jedenfalls, für uns aber oft ein Problem) ist, dass wir meist zugunsten der Männer entscheiden möchten. So kommt es, dass wir uns Dinge schönreden, die gar nicht schön sind. Dass wir eindeutige Fehler gern mal übersehen oder sie mit hanebüchenen Erklärungen ("er hatte eine gefühlskalte Mutter und deshalb ...") zu entschuldigen versuchen. Wir versuchen also quasi, uns den Mann so hinzubiegen, dass wir die Entscheidung für ihn rechtfertigen können.

Er hat mich betrogen - na gut, war ja auch meine Schuld, ich hab halt nicht so oft Lust auf ihn gehabt. Er lügt mich ständig an? Der arme Kerl ist einfach nur schwach und feige und traut sich nicht, mir die Wahrheit zu sagen. Er hat mich geschlagen? Er ist eben so impulsiv, und sein Vater hat ihn ja auch geschlagen, er kennt es nicht anders. Und so weiter. Manche Frau "verzeiht" da eben ganz viel, das hängt auch immer mit dem Selbstwert zusammen. Eine Frau mit hohem Selbstwert verzeiht deutlich weniger, weil sie intuitiv weiß, dass sie eh einen Besseren findet oder sonst auch allein besser zurechtkommt als mit "so einem".

Puh Kätzchen,

das musste ich jetzt erst zweimal lesen, bis ichs verstanden habe. Nun weiß ich aber, was Du mir sagen willst. Macht abermals Sinn (woher nimmst Du eigentlich all Deine tollen Weisheiten und Erkenntnisse?)

Jetzt muss ich mir natürlich nur überlegen, wie ich das alles so schaffe. Eben, dass meine rosarote Brille verschwindet. Da mach ich mir natürlich nix vor, dass ich eine solche auch in der Tat auf der Nase sitzen habe.

Entlieben, weil er sich nicht mehr für mich interessiert, klingt zwar gut, ist in meinem Fall aber wohl eher unrealistisch. Im Moment scheint er sich mir ja eher mehr wieder zu- als abzuwenden. Also muss ich ihn wohl reizen, damit er mir sein wahres Ich zeigt, bzw. damit ich es schaffe, ihn von seinem Podest -auf das ich ihn vermutlich irgendwann mal gestellt habe- zu holen. Aber wie ich das schaffen könnte, darüber werde ich mir demnächst wohl erst noch ein paar Gedanken machen müssen. Das ist wirklich gar nicht so leicht.

Generell glaube ich aber, dass meine Schmerzgrenze vielleicht doch eher gering ist, das habe ich wohl nach Deinem ersten Post dazu falsch interpretiert. Aber nachdem ich nun weiß, was Du meinst, denke ich, das ich so Sachen eben nicht so schnell "verzeihen" bzw. wegen irgendwas rechtfertigen kann. Man kennt das aber in der Tat von vielen Frauen, nicht nur den Partner betreffend, wo alles entschuldigt wird, auch in Hinblick auf Eltern, Kinder oder was auch immer. Nein, ich glaube so bin ich nicht. Mein Selbstwertgefühl ist aber auch nicht unbedingt das Kleinste. Dafür stehe ich viel zu sehr mitten im Leben und auf eigenen Beinen. Wenns drauf ankommt, weiß ich, ich würde es auch alleine schaffen. Wie hat mal mein AM zu mir gesagt "Wenn es eine schafft, dann Du"

Vielen Dank liebes Kätzchen, dass Du Dir soviel Zeit nimmst, um mir das alles so ausführlich zu erklären. Du weißt gar nicht, wieviel mir das Wert ist. In meinem Dorf daheim, kann ich ja niemanden davon erzählen... und hier eine Anlaufstelle zu finden, wo ich alles einmal auch niederschreiben kann, tut richtig gut.

Danke auch an alle anderen.

@ Ema

Zitat:

Konrad, manchmal stellste dich dämlicher an, als du bist...
Wie lange liest du hier schon mit?

Sie hat die Selbstdisziplin im Moment eben nicht. Seit vier Jahren nicht. Da nützt es ihr auch nichts, wenn du ihr jetzt sagst, die müsse sie haben.
Sagst du einem Depressiven, er solle sich doch einfach mal zusammenreißen und lachen? Sagst du einem J., er solle den schei. mit dem nächsten Schuss doch einfach mal lassen? Weil es ihm nur schadet?

Was bist du? Elektriker? Hier fließt Starkstrom, verstehst du? Den muss sie erst einmal abstellen, bevor sie an einer Lösung basteln kann.

Dafür braucht sie ein paar umsetzbare Tricks und Kniffe.

Vielleicht von uns, vielleicht von Profis. Aber ohne kommt sie gerade nicht klar.

S- ist toll mit dem EM, sie liebt Ihn. Sie schafft Ihre Arbeit, die Erziehung, hat aber das Wohlstandproblem wie in der Boutiqe
das sie sich nicht entscheiden kann.
Ich gehe erst mal davon aus das es sich um einen Gesunden Menschen handelt. Kein Junky, oder Depri.

Sie sollte mal an sich selbst arbeiten, mich kotzt der Alltag auch manchmal an.

Melana, Schreiben hilft eigentlich immer Weil man sich beim Schreiben automatisch distanziert vom Erlebten. Also schreib ruhig alles auf, auch in Form eines Tagebuchs oder hier oder was Dir lieb ist. Es hilft, sich selbst besser zu verstehen, weil beim Schreiben Emotionen und Verstand zusammenspielen müssen, deshalb ist Schreiben auch gut, um das Bauchgefühl zu finden, wenn man es verloren hat oder es gerade nicht hört.

Die tollen Weisheiten und Erkenntnisse nähren sich aus den Quellen Bücher (viele, viele, viele Bücher/Ratgeber/Sachbücher), Studium, Neugier, zahlreiche Gespräche, und viel Nachdenken (ich bin Autorin und denke quasi den ganzen Tag über irgendwas nach und da ich Liebesromane schreibe, natürlich am meisten über die Liebe und alles, was damit zusammenhängt).

Zitat von Melana:

woher nimmst Du eigentlich all Deine tollen Weisheiten und Erkenntnisse?

Im Ernstfall baumelt Sie genauso wuschelig rum wie Alle anderen.
Un des is dann sooo süß

Zitat von Konrad:

S- ist toll mit dem EM, sie liebt Ihn. Sie schafft Ihre Arbeit, die Erziehung, hat aber das Wohlstandproblem wie in der Boutiqe
das sie sich nicht entscheiden kann.
Ich gehe erst mal davon aus das es sich um einen Gesunden Menschen handelt. Kein Junky, oder Depri.

Sie sollte mal an sich selbst arbeiten, mich kotzt der Alltag auch manchmal an.

Ja, genau. Und der gnädige Herr hat auch alles, will auch nichts aufgeben, und kann sich bitte genauso zusammenreißen. Hätte er ihr keine Hoffnung gemacht und ihr kein Interesse signalisiert, wäre es von Anfang an zu gar nichts gekommen. Also kann er jetzt auch in den sauren Apfel beißen und endlich loslassen - was er aber, wen wundert's, auch wiederum gar nicht will. Weil Männer eben lieber lieben lassen als selber zu lieben, und besser als die Liebe einer Frau ist - die Liebe von zwei Frauen.

[quote="Melana"][/quote]

Was richtig ist, kann Dir keiner sagen. Ich weiss nur, dass Gefühle nicht verhandelbar sind. Wie Deine Familie und die Freunde reagieren würden, kann ich nicht beurteilen. Ich kann nur von meiner Geschichte sprechen. Meine Frau hatte bis Dezember 2016 Kontakt zur Affäre. Da hat aber keine Menschenseele was von mitbekommen. Die beiden haben sich nie zusammen öffentlich gezeigt. Meine Frau legt sehr viel Wert auf die Meinung von anderen. Insofern hat sie es wirklich schwer

Wichtig ist allerdings, dass man für sein Handeln Verantwortung übernimmt. Bei Dir ist ja auch noch nicht wirklich was passiert. Wenn Deine Gefühle für den anderen so stark sind, dass Du es nicht ignorieren kannst und Dein Mann tatsächlich an zweiter Stelle steht, dann tu Deinem Mann den Gefallen, Dich erst zu trennen und dann mit dem anderen was zu starten. Dieses emotionale Belogen werden, habe ich als ganz, ganz schlimm empfunden.

Ich wünsche Dir alles Gute,
Jens

Zitat von Random:

Im Ernstfall baumelt Sie genauso wuschelig rum wie Alle anderen.
Un des is dann sooo süß

Ich baumel sogar noch viel schlimmer jedenfalls solange meine Hormone (Konrad! ) mich im Griff haben, sobald ich die wieder im Lot hab, ist alles gut.

Und weißt Du, was? Ich habe vor ein paar Wochen eine reizende Frau kennengelernt, Psychologin. Seit Jahren "spezialisiert" auf Affären und Geliebte, sie hat viele viele Klientinnen zu dem Thema gehabt in den letzten Jahren. Und hängt seit einem halben Jahr selbst in einer fest und ist völlig verzweifelt, leidet ohne Ende und suchte meinen Rat.

Der Schuster hat halt meistens die schlechtesten Schuhe

Ich finde auch, dass Du irgendwann irgendwas entscheiden musst, denn so kann es nicht weitergehen.
Eine Freundin von mir hatte kurz vor der Hochzeit einen Typen via Facebook kennengelernt, der ein richtiger Hauptgewinn zu sein schien (gutaussehend, klug, weltgewandt, gleiche Interessen, gleicher Humor). Ihr Verlobter hatte 8 Jahre gebraucht, um ihr den ersehnten Antrag zu machen und war mehr so verkopft, seltsamer Humor, eigentlich nicht wirklich eloquent; fast langweilig.
Sie schrieb mit dem Typen, verabredete sich mehrfach mit ihm und ging dann doch lieber nicht hin und zog ihre Hochzeit durch und ist glücklich. Vor allem, weil sie erkannt hatte, dass sie in der einen Hand eine Schwärmerei hatte, die sich durch Sehnsucht hochgeschaukelt hat und in der anderen einen komischen Kauz, den sie nie im Leben verlassen wollte.
Bei Dir ist es doch ähnlich: wenn Du weißt, dass Du Deinen Mann nicht verlassen möchtest, kann es doch nur eine Lösung geben: beende diese Sache mit dem Anderen.
Beides geht nicht und Du machst Dich kaputt, wenn Du auf Dauer in diesem Schwebezustand bist.
Wenn Du sagst, dass Dir inzwischen das Risiko am Ende alles zu verlieren auch egal ist, dann gib Vollgas bei dem Anderen. Dabei vergiss nicht, dass Du nicht weißt, ob Du ihn im Alltag ertragen wirst, ob nicht einer von Euch beiden schuldzerfressen zum Expartner zurück möchte, ob Du überhaupt S.uell zu ihm passt. Und die Gefahr, dass das Ganze nur eine aus dem Ruder gelaufene Schwärmerei ist, ist einfach sehr hoch.
Ich weiß nicht, ob das bei mir nur so ist oder generell ein menschliches Problem: wenn ich erstmal mit jemanden geschlafen habe, fühle ich mich noch mehr an ihn gebunden. Deswegen belasst es erstmal bei dem Status, den ihr jetzt habt: S.loser Flirt/Schwärmerei/whatever.

Zitat von Kaetzchen:

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Ja, genau. Und der gnädige Herr hat auch alles, will auch nichts aufgeben, und kann sich bitte genauso zusammenreißen. Hätte er ihr keine Hoffnung gemacht und ihr kein Interesse signalisiert, wäre es von Anfang an zu gar nichts gekommen. Also kann er jetzt auch in den sauren Apfel beißen und endlich loslassen - was er aber, wen wundert's, auch wiederum gar nicht will. Weil Männer eben lieber lieben lassen als selber zu lieben, und besser als die Liebe einer Frau ist - die Liebe von zwei Frauen.

der Typ ist eine arme Haut...., er nimmt sich die Zeit und Aufmerksamkeit, die dem Kind zusteht.

@Kaetzchen
Das Taschenbuch "Männer lassen Lieben" habe ich 1990 gekauft, gelesen, liegt glaube ich im Keller, habe es hier am Anfang schon mal empfohlen. Eine gesamte Erziehung durch Frau/Mutter ist aber sehr Prägend, außerdem haben es Männer, siehste ja bei mir mit Tiefgreifenden Gefühlen nich so sehr, Ausnahmen gibts immer. Frauen sind für Blumen im Garten, Männer fürs Umgraben gut. Wenn eine Seite nicht vorhanden ist wegen Hormone, dann sterben die Blumen.