Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Pinie:

Wäre mir "auf offener Straße" zu Ohren gekommen, dass ich eine stalkende liebestolle Geliebte gewesen sei, dann hätte ich mich sogar sofort wehren müssen.

genau das passiert mir gerade - die EF, die das über mich in der Stadt herum erzählt und da komme ich schon manchmal auf dumme Gedanken - sowas macht mich nämlich extrem sauer.

Zitat von Pinie:

Wäre mir "auf offener Straße" zu Ohren gekommen, dass ich eine stalkende liebestolle Geliebte gewesen sei, dann hätte ich mich sogar sofort wehren müssen. Und das hätte ich damit getan, die Bombe per Anwaltschreiben gleich mitten in die Ehe zu werfen.
Damit Ruhe einkehrt.
Was er hingegen seiner Gattin durchschnittlich vorlügt, not my cup of coffee.

Was hat man denn davon, sich dort als was anderes als beispielsweise "völlig harmlose Bettgeschichte" dargestellt zu wissen?

Wenn man mit der Affäre wirklich abgeschlossen hat, dann hat man sowas wohl kaum nötig. Ich vermute, da schwingt die Hoffnung mit, die Ef würde sich jetzt trennen. Und der Wunsch des "Besserseins" als die Ef.

Als wenn der eigene Wert je von einem Göttergatten, dem man mal auf den Leim gegangen ist, abhängig wäre.

Die EF wird sich NIEMALS trennen. Niemals. Sie kann nicht. Das habe ich doch ausführlich beschrieben, warum sie nicht kann. Ich hab das mit Absicht beschrieben, damit niemand auf die Idee kommt, das könne der Grund sein. Ich wäre geradezu dumm, wenn ich aus diesem Grund die Mail geschrieben hätte. Ich wollte hier in die Diskussion wirklich nur einen anderen Aspekt reinbringen: nämlich, dass man dazu stehen kann, dass man die EF sachlich mit der Wahrheit konfrontiert. Man neigt ja auch dazu, sich in einer Gruppe immer ein bisschen besser darzustellen, als man vielleicht in Wirklichkeit ist oder handelt. Ich wollte das hier in der Anonymität mal vermeiden und mich ehrlich machen: ich stehe dazu, auch wenn ich hier die Einzige bin.

Ich habe zeitgleich dem AM eine Abschieds-Mail geschrieben, in der ich ihn um Verständnis für meine Aktion gebeten habe. Er würde das sicher verstehen, da er ja nach seinen eigenen Worten bei seinem Ghosting in einer Lebenskrise gewesen sei und emotional überreagiert habe. Genauso würde es mir jetzt ergehen. Und weil er ja nicht mehr lügen wolle, hätte er sicher nichts dagegen, dass ich der Wahrheit auch auf die Sprünge helfen würde. Außerdem habe ich ihm noch geschrieben, dass wir ab jetzt keinen Kontakt mehr haben. Und er sich melden kann, wenn sich aus dem dysfunktionalen Beziehung zu seiner EF lösen wolle. Ich wisse zwar nicht, wo wir in einem, 5 oder 10 Jahren dann stehen würden und ob wir uns überhaupt noch was zu sagen hätten. Aber auf alle Fälle wäre doch ein Gespräch immer ein Gewinn. Und diese Mail meine ich sehr ernst.

Ich will keinen Kontakt mehr. Es geht nicht. Er hat immer wieder Hoffnung in mir geschürt in den vergangenen zwei Wochen, wollte hier ein Treffen, dort eine Freundschaft - das ist alles Quatsch. So was geht nicht.

Habe ich mit der Beziehung abgeschlossen? Nein, natürlich noch nicht. Ich "prügel" mich selbst zu Verstandeshandlungen. Und ja, ich gebe zu: ich bin auch schon gestern Nacht an dem Haus vorbeigefahren, ich wurde schwach und habe bei WA auf den blöden Zeitstempel geschaut, hatte Herzklopfen als ich in "unserem" Park spazieren gehen musste. Egal. Abhaken. Weitermachen. Das versuche ich einfach. Es gibt einfach zwei Stimmen in mir, die sich gegenseitig anschreien. Die eine weiß, es ist vorbei. Die andere sagt, vielleicht, vielleicht. klingt aber eher schon nach April, April.

Das war meine Liste zum gefragten Thema:

Kontakt zur EF contra:

- Hat keinen Sinn, wenn man die EF gut kennt und sie eh schon über alles Bescheid weiß und der AM kein Lügner ist.
- Ich sorge damit evtl noch (zumindest kurzfristig) für Stabilisierung der Ehe, weil Konkurrenz die Leidenschaft befeuert

Kontakt zur EF pro:

- Kontrolle des Lügenkonstruktes des AM
- Kontrolle meines Rufes: ich bin keine 6Affäre gewesen, sondenrn es war eine Liebesgeschichte
- Kontrolle des AM durch die jetzt umso eifersüchtigere EF
- Zulassung eigener schlechter Gefühle wie Wut und Rache und legale Aktion gegen die Hilflosigkeit, führt unter dem Strich dazu dass ich mich besser fühle

Zitat von Thisislife:

Gabs/gibts denn jemand bei dem sich die EF denn mal gemeldet hat?

Jap. Mich. Hab ich weiter vorn erzählt.

Zitat von Mangomontag:

Habe ich mit der Beziehung abgeschlossen? Nein, natürlich noch nicht. Ich "prügel" mich selbst zu Verstandeshandlungen. Und ja, ich gebe zu: ich bin auch schon gestern Nacht an dem Haus vorbeigefahren, ich wurde schwach und habe bei WA auf den blöden Zeitstempel geschaut, hatte Herzklopfen als ich in "unserem" Park spazieren gehen musste. Egal. Abhaken. Weitermachen. Das versuche ich einfach.

Du beschreibst hier die identische Zwickmühle, in der ich mich auch befinde. Am Haus vorbeifahren usw. ist aber Quatsch, lass das, Du interpretierst Dir damit nur Sachen zurecht und verlängerst Deine Qual.

Zitat von DieTrulla:

Ich glaube keine AM der seine Ehe retten möchte, würde von seiner AF behaupten, dass sie mehr für ihn war als eine Bettgeschichte. Da könnte er gleich seine Koffer packen. Genauso wie die AM ihre EF abwerten und sie als böse unverständliches Weib bei der AF darstellen. Die AM die offen sagen, dass sie ihre EF lieben und ihr Leben weiterhin mit ihr verbringen wollen kannst du an einer Hand abzählen. Jedenfalls bei langjährigen Affären. Wieso würden diese Affären sonst solange gehen, bis die AF sie beendet?

Mein AM hat seine EF so gut wie nie als böse oder unverständlich hingestellt , von daher wär es umgedreht ganz nett wenn er mich auch nicht so hinstellt mir ja egal ob er Sachen auslässt aber grade weil wir auch ein Kind zusammen haben wäre es schön das mindeste.

Und eigentlich auch sehr lustig .. ja würden die AM was anderes behaupten könnten Sie die Koffer packen ... schade dass soviele Frauen Ihnen dann noch glauben schenken! Genau das ist ja das was ich nicht nachvollziehen kann, das eben viele nicht ihre Koffer packen müssen und man versucht die Partnerschaft/ehe zu retten . Mag Ausnahmen geben aber in den meisten Fälle find ichs einfach lächerlich von Seiten des affärenpartners nicht des betrogenen !

Zitat von Holylake:

Jap. Mich. Hab ich weiter vorn erzählt.

Ja das hab ich gelesen! Danke!

Wissen wir denn, ob wir für den AM trotz aller hehrer Worte nicht doch nur eine Bettgeschichte waren? Wer weiß denn die Wahrheit? Was ist denn die Wahrheit des AM?

Mir ist das mittlerweile egal. Sollte irgendjemand sagen oder denken, ich sei eine Bettgeschichte gewesen, dann kann ich das nicht ändern.
Für mich war es das nie.

Ich habe ihn geliebt. Leider ist er total liebesunfähig, und ich glaube nicht, dass das bei der EF anders ist.

Zitat von Cremetussi:

Wissen wir denn, ob wir für den AM trotz aller hehrer Worte nicht doch nur eine Bettgeschichte waren? Wer weiß denn die Wahrheit? Was ist denn die Wahrheit des AM?

Mir ist das mittlerweile egal. Sollte irgendjemand sagen oder denken, ich sei eine Bettgeschichte gewesen, dann kann ich das nicht ändern.
Für mich war es das nie.

Ich habe ihn geliebt. Leider ist er total liebesunfähig, und ich glaube nicht, dass das bei der EF anders ist.

Ich vermute, die Ef meines Ex ist vom Charakter her relativ ok, zumindest wäre mir nix anderes bekannt, da gibt es hier ja andere Beispiele.

Gerade dann ist mir rätselhaft, warum man da Kontakt sucht?

Was irgendeine Planschkuh über mich denkt, das wäre mir wurscht.

@Schlumpf
Das ist eine richtig bescheidene Angelegenheit, dass die Ef über dich herzieht. Allerdings weiss bei deinem Ex doch ohnehin die halbe Stadt, was Sache ist, so ich das richtig erinnere? Soll sie sich halt blamieren gehen.

Die Wahrheit ist das wir alle hier sind und zusammen leiden/uns austauschen / aufbauen und sonstiges

Ich denke aber schon das jeder für sich beurteilen kann inwiefern der AM nur auf 6 aus war oder doch mehr Gefühle im Spiel waren! Wie auch immer.

Wir hatten die Diskussion ja schon öfters und _meine_ Meinung ist jene nach wie vor, dass ICH als Ehefrau froh und dankbar wäre, vom "zweiten Gesicht" bzw. Doppelleben meines Mannes zu erfahren. Gerne mit Fotos, Whatsapp-Nachrichten, emails, diversen Hotelrechnungen von Urlaubsdestinationen mit AF, während ich annehme, mein Gatte befindet sich auf Geschäftsreise.
Danke dafür, ich würde mir Geld für einen Privatdetektiv, Lebenszeit, Schmerz und viele offene Fragen bezüglich schrägem Bauchgefühl und Zweifel an meiner psychischen Gesundheit ersparen.
Dabei wäre es mir ziemlich wurscht, ob die AF mir diese Info aus Rache, Wut, Trauer oder Berechnung zukommen lässt.
Vielleicht habe ich dahingehend eine zu radikale schwarz-weiß-Einstellung, aber wer mich (womöglich jahrelang) hintergeht, belügt und betrügt hat seine Daseinsberechtigung in _meinem_Leben verwirkt.
Und mir wäre es in der Tat egal, ob ich Kinder, Haus und Kredite mit jenem Opportunisten teile. Diesen Verrat an allem was mir heilig ist könnte ich nicht wegrationalisieren.
Ich würde ihm die Haut abziehen und daraus einen Lampenschirm basteln. Danach würde ich mich von Mr.Lampenschirm scheiden lassen.
Illoyalität, Respektlosigkeit, Hinterhältigkeit bis hin zu Geschlechtskrankheiten werde und würde ich nicht in einer Paartherapie abhandeln können. Es ist SEIN Drama, nicht meines. Und ich spreche hier nicht von einem ONS. Sondern von monate-oder jahrelangen skrupellosen, berechnendem, egozentrierten Verhalten.

Warum also "das Schweigen der blackeyed"?
Viele Menschen kamen auf mich zu und rieten mir die Wahrheit hinauszuschreien, seiner Frau davon zu berichten, mit welcher Kategorie "Heiratsschwindler-Mann" sie liiert ist.

Ich denke, Selbstschutz, Stolz und Würde hielten mich davon ab.
Ich wollte in diesem Gesindel-Sumpf aus jahrelangen Lug und Betrug einfach nicht mehr reinspringen und mitmischen. Mich nochmals beschmutzen.
Wie eine Freundin so philosophisch skizzierte, "das Schweigen und die Lüge sitzen daheim bei ihnen mit auf der Couch vorm TV. Dort gehören sie hin, da finden sie ihr zuhause und fühlen sich wohl. Bei Dir nicht. Es ist ihres, nicht deines. Lass es dort."
Ich wollte desweiteren auch nicht als "gemeinsames Feindbild" missbraucht werden. Noch ein Missbrauch, Bestätigung meiner Verletztheit und Aufmerksamkeit hätte ich ihm nicht gegönnt.
Er ist rhetorisch gut bewandert - den Gefallen als Psychopathin, die über Leichen geht und alle Geschütze als Geschasste auffährt und ihn anno dazumal so aus der Ehe lockte - auch diesen Gefallen tat ich ihm nicht - dies als logische Erklärung bezüglich seiner Frau als Opfer einer komplett Irren zu deklarieren. Nein.
Über meine Vorgängerin äusserte er sich folgendermaßen: Sie war eine S.besessene Hexe, die dahingehend manipulativ Spielchen spielte und er ja so naiv war.
Man muss wissen, dass sie nach zig verstrichenen Ultimaten sich einem anderen Mann (nach ca. 1 Jahr in Warteposition) zuwandte und ihm daraufhin den Rücken kehrte.
Sie hat ihn geliebt. Und er sie. Man kann es heute noch im www nachlesen.
Seine Frau übrigens auch.
Auf Facebook, bis heute. Nichts gelöscht. Zugänglich für seine Freunde, Arbeitskollegen, Familie und die anderen 2000 "friends".
Die ganz grosse "Love-story".
EF zu dieser Zeit mit 2 Kindern im Alter von 3 und 1 Jahren zuhause in Warteposition.
Sie hat ihm die "Hexen-Geschichte" damals anscheinend geglaubt.
Und womöglich sämtliche "bösartigen Geschichten" über mich.
Aber diesen Gefallen habe ich ihm nicht getan.
Mein Schweigen ist mein letztes Vermächtnis. Mein Geschenk.

Ihr Drama. Nicht meines.

Ich würde es auch wissen wollen...
Aber nicht so abwertend betrachtet werden.

Im Endeffekt ist mir egal, ob Mango nun der EF was geschrieben hat oder nicht.
Mir ist die Tat egal.
Die Abwertung der Ehefrau nicht.
In meinen Augen hat sich Mango total klein gemacht.
Es würde mich zugegebenermaßen durcheinanderbringen.
Aber Achtung hätte ich nicht vor ihr.
Ich würde auch nicht als Folge einer solchen Mail herumerzählen, dass es ja echt Liebe war.
Die Mail als Rettung des eigenen Rufes.... wie soll das funktionieren?!?

Hallo zusammen,

ich bin neu hier und klinke mich gleich mal als Ex-Geliebte ein....
Ich bin nicht wissentlich in diese Position gerutscht, sondern erfuhr erst 2 1/2 Monate später von der Freundin meines HM. Ich war sauer, hab getobt und war enttäuscht, da ich immer darauf achtete, dass mir sowas nie passiert. Tja und was macht die natürlich ganz blöde Frau? Statt ab dem Zeitpunkt zu gehen, kämpft sie. Jetzt gibt es bei manchen sicherlich einen inneren Aufschrei und ein verständnisloses Kopfschütteln. Macht aber nichts, ich stehe dazu und bereue es auch nicht. Das mein HM mich liebt, weiß ich sicher und stelle es auch nicht in Frage. Das seine Beziehung eine Baustelle ist, da er sie erst seit 2 Jahren führt und 2 Jahre nichts ist, darüber muss man nicht reden, denn sonst hätte es mich nie gegeben.
Unsere Affäre lief nur 4 Monate, das ist zwar sehr kurz, aber sie war sehr intensiv. Vor 2 Wochen zog ich den Schlußstrich und leitete damit auch die Kontaktsperre ein. Die Gründe waren ganz einfach, 2 Mal sagte mein HM "ich muss was ändern, ich arbeite dran" und das äusserte er ohne Druck von mir, denn ich sagte immer "Du weißt, unsere gemeinsame Zeit ist nur gestohlen", was heißt, ich rechnete nie wirklich damit, hoffte insgeheim aber immer. Da wo er es gebrauchen konnte, tratt ich ihm in den Hintern, was aber eher Dinge zwischen ihm und mir waren, die mir nicht passten. Mitgenommen hat mich das alles dennoch.

Ich habe abgenommen und war nur noch müde....
Bei unserem letzten Treffen vor 3 Wochen sagte ich ihm dass ich nicht mehr kann und knallte ihm an den Kopf wie egoistisch er doch war, dass er die Finger hätte von mir lassen müssen oder mir zumindest von Anfang an die Wahrheit hätte sagen müssen. Aber so hat er mich in eine Situation geschmissen, die ich nie haben wollte. Gleichzeitig sagte ich ihm auch dass ich die Konsequenzen trage, nachdem ich die Wahrheit erfuhr, denn danach war es ja meine eigene Entscheidung zu bleiben und das laste ich ihm auch nicht an . Er saß da und weinte und ich mit ihm.
Wir telefonierten nochmal und er sagte am Telefon "Ich weiß dass ich zu Dir gehöre, ich gehe es an" und seine Freundin merkte wohl was, denn sie fing an sein Handy zu kontrollieren, was folgte, war klar sein Rückzug mir gegenüber, auch wenn er sich täglich meldete, ich wusste, er hat wieder seinen *Beep* eingezogen....
Also setzte ich mich vor 2 Wochen hin und schrieb ihm einen Abschiedsbrief und ließ ihn gehen, teilte ihm darin die Kontaktsperre mit, denn ich hatte keinen Bock mehr mich im Kreis zu drehen und zu warten, bin ja kein Parkplatz.
Ich liebe meinen HM wirklich, aber wenn er will, soll er sich alleine bewegen und der Grund der Trennung sollte nicht ich sein, sondern der Grund weshalb seine Beziehung nicht läuft. Ich müsste ihn von vorne kennenlernen, denn anfangs hatte er ja gelogen und ehrlich? Will ich etwas, was mit einer Lüge anfing? Nö will ich nicht. Wenn mein hübscher HM mal in seinem Alter von 42 Jahren angekommen ist und geistig nicht mehr bei 5 hängt und keinen schiss davor hat sein Leben zu ändern, sich nur in Selbstmitleid zu baden und mal ehrlich ist, dann darf er mit mir reden, sofern er mutig ist und es nicht schon zu spät für ihn ist. Solange wünsche ihm viel Glück in seiner Beziehung, ich nenne es auch gerne Hölle. Aber jeder ist ja seines eigens Glückes Schmied.
Wie es mir damit geht? Naja ich bin traurig, denke oft an ihn, wünsche mir manchmal er würde sich melden und bin gleichzeitig froh, dass er es nicht tut. Ich lenke mich viel ab und halte mir vor Augen weshalb ich ging und was ich niemals bin und sein werde, nämlich eine Frau im Schatten und ein Mensch der im Stillstand verharrt.
Ich beginne jetzt bald meine Umschulung und freue mich mega darauf, hab damit Ablenkung und lerne neue Menschen kennen.
An alle Leidensgenossen, haltet den Kopf oben , auch wenn es manchmal schwer ist, weil man vermisst und manchmal verzweifelt.


Sorry wurde doch etwas lang.
Ich Grüße Euch!

Zitat von blackeyed:

Wir hatten die Diskussion ja schon öfters und _meine_ Meinung ist jene nach wie vor, dass ICH als Ehefrau froh und dankbar wäre, vom "zweiten Gesicht" bzw. Doppelleben meines Mannes zu erfahren. Gerne mit Fotos, Whatsapp-Nachrichten, emails, diversen Hotelrechnungen von Urlaubsdestinationen mit AF, während ich annehme, mein Gatte befindet sich auf Geschäftsreise. Danke dafür, ich würde mir Geld für einen Privatdetektiv, Lebenszeit, Schmerz und viele offene Fragen bezüglich schrägem Bauchgefühl und Zweifel an meiner psychischen Gesundheit ersparen. Dabei wäre es mir ziemlich wurscht, ob die AF mir .

Als ich während meiner ersten Ehe die betrogene EF war, habe ich die Affäre meines Mannes tatsächlich nur mit Hilfe eines Privatdetektives herausgefunden. Die Fotos von meinem Mann und seiner damaligen AF, wie der Detektiv küssend und aufeinanderliegend im Park fotografiert hat, habe ich noch heute in der Scheidungsakte Aber wie gesagt: damals mit 33 nach 16 Jahren Beziehung bzw Ehe hat mich das irgendwie nicht soooo getroffen.

Und, ja, ich würde auch immer alles wissen wollen und wäre als EF froh über Nachrichten der AF. Aber das habe ich ja von Anfang an geschrieben: ich brauche die Wahrheit. Ich habe sie ja auch bei meinem AM gesucht.

Zitat von blackeyed:

Wie eine Freundin so philosophisch skizzierte, "das Schweigen und die Lüge sitzen daheim bei ihnen mit auf der Couch vorm TV. Dort gehören sie hin, da finden sie ihr zuhause und fühlen sich wohl. Bei Dir nicht. Es ist ihres, nicht deines. Lass es dort.
Mein Schweigen ist mein letztes Vermächtnis. Mein Geschenk.

Ihr Drama. Nicht meines.

Donnerwetter! Das ist ja fulminant geschrieben.

Mir ist ein Muster aufgefallen - es rettet mir gerade nicht den Abend: die AM, die sich von ihrer EF trennen und dann mit ihren AF für eine gewissen Zeit zusammenleben (wollen), wie es ja bei Dir und mir der Fall war, haben zu Hause extrem schwache und schmerzefreie und anscheinend absolut abhängige EF sitzen, die sie so manipulieren können, dass sie wissen, DIESE Ehefrauen nehmen sie immer wieder auf - auch wenn sie mal ausgezogen sind. Außerdem scheinen sich diese Art AM immer genau solche AF zu suchen, die genau das Gegenteil zur EF sind. Also mein AM wusste ganz genau, dass er wieder zurück kann und in einem der letzten Gespräche hat er übrigens genau das gesagt: wenn er jetzt wieder mit mir zusammenkommen würde, würde er vor dem Umfeld sein Gesicht verlieren, wenn die EF ihn dann wieder zurück nimmt. Als ich ihn fragte, ob sie ihn denn nehmen würde, sagte er, ja, sie wird mich immer nehmen.

Ich finde nicht, dass es eine Abwertung ist, wenn man diese Ehefrauen als indolent (also der medizinische Ausdruck für schmerzfrei) beschreibt. Manchmal wünschte ich, ich wäre so indolent. So ein Leben ohne Schmerzen in einer Traumwelt, das muss doch herrlich sein.

Da fällt mir noch ein, dass mein AM auch ein hervorragender Schuldverschieber ist: er sagte, seine EF hätte eingesehen, dass sie auch Schuld an seinen Fremdgängen habe, da sie sich ihm 6uell in den vergangenen Jahren nicht zur Verfügung gestellt habe und nach den Wechseljahren die Lust am 6 verloren habe. Sie habe sich jetzt Tabletten vom Gyn besorgt, damit die Libido zurückkomme - und es sei doch klar, dass jeder Mann mind. 2 bis 3x 6 in der Woche brauche.

Weiß nicht, je länger ich nachdenke, desto selbstbezogener kommt mir mein AM vor.

@mangomontag:

Ja, es gibt etliche Parallelen zu unseren Geschichten.

Darf ich Dich fragen, was seine Frau Dir entgegnete nach Deiner Offenbahrungs-email? Glaubt sie Dir? Ich denke: eher nicht?

Zitat von blackeyed:

@mangomontag:

Ja, es gibt etliche Parallelen zu unseren Geschichten.

Darf ich Dich fragen, was seine Frau Dir entgegnete nach Deiner Offenbahrungs-email? Glaubt sie Dir? Ich denke: eher nicht?

Sie muss mir glauben, ich habe zu viele Details preisgegeben, die ich nicht so einfach wissen kann. Und außerdem gibt es den Chat-Verlauf, sie kann lesen. Ich habe nicht gelogen, ich habe nichts Falsches geschrieben. Dann habe ich noch Fotos mitgeschickt, die für sich sprechen.

Sie hat geantwortet, dass sie die Polizei wegen Verleumdung und Stalking einschaltet.
Ich war kurz davor, ihr zynisch zu antworten, dass sie bei unserem letzten Aufeinandertreffen meine Kinder von den Hells Angels jagen lassen wollte.... Habe ich aber nicht gemacht. Sie ist ja auch ein Opfer. Sie kann im Grunde nichts dafür. Aber besonders sympathisch sind wir uns ehrlich gesagt nicht.

Der Freund, der die beiden bereits seit 25 Jahren kennt und sich mit ihnen wegen geschäftlicher Betrügereien zerstritten hat, meinte, dass es ihr im Grunde helfen würde, aufzuwachen. Aber ich glaube nicht daran. Ihr EM wird ihr wieder irgendwas erzählen - und sie wird es glauben. Sie lässt sich seit 27 Jahren manipulieren. Es wird sich niemals ändern. Das wird so bleiben.

Und sie ist wirklich der Typ Frau: wenn er nochmal auszieht und sich trennt, dann nimmt sie ihn auch ein 2. oder 3. Mal zurück.
Im Grund kann man das nicht erklären. Auch das mit dem 6, den sie jahrelang nicht wollte und den er jetzt wieder einfordert, damit er bleibt, verstehe ich nicht. Ich verstehe ja noch nichtmal, wie das einem Mann egal sein kann, mit wem er schläft. Hauptsache es findet 2-3 in der Woche statt.