Thread für Affären Frauen und Männer zur Unterstützung

Zitat von Mira_:

warum?

Es kommt mir so vor wie bei Kindern, die die Hände vor die Augen halten, damit sie weg sind.
Etwas war gut: ich habe nicht mehr gewartet. Aber ich wusste die ganze Zeit, irgendeine Möglichkeit wird er finden, sein Ego an mir zu rubbeln. Er braucht die Bestätigung seiner Macht über mich. Und dort muss ich ansetzen, mich aus seiner Anziehungskraft zu befreien. Und da hilft elektronischeKontaktsperrenicht. Also: mir nicht. Ich brauche eine andere Strategie, das Genervtsein über die Blabla-Nachrichten ist schon mal gut.[/quote]

Das geht mir ganz genau so. Ich will das können aus eigener innerer Stärke und Kraft. Ich hab auch von einem Tag auf den anderen mit dem Rauchen aufgehört. Und es kommt mir so lächerlich vor und ich mir so klein, wenn ich einfach die Tür zumache und einen Stuhl davor klemme und irgendwie schmollend dahinter stehe.

Andererseits, und das seh ich ein bei der KS: Da ich weiß, dass diese Beziehung von Sucht geprägt ist, hilft halt vielleicht nur ein kalter Entzug.

Und, @holy: Mir ging es auch immer besser, wenn ich Schluss gemacht hatte und alle Kanäle gesperrt. Nicht mehr warten. Nicht mehr auf der hut/Hut(?) sein. Selbst jetzt: sobald ich den Ton einer Message höre oder so, erschrecke ich mich. Er ist es auch in 60% der Fälle. Das bindet enorm :-/

Also, ich gebe da @Ricky schon recht. Ich denke, man muss da sehr vorsichtig sein mit dem Begriff Narzissmus.

Ich wehre mich z.B. dagegen, meinen Ex-AM als krank zu bezeichnen Für mich ist er in sich gefangen, hat versucht auszubrechen mit mir/durch mich. Ist ihm nicht gelungen, also bleibt er in seinem Gefängnis. Aber es macht ihn - denke ich - nicht unglücklich. Er bekommt Essen und Trinken und die Wäsche gewaschen.

Und auch hier hat @Ricky recht. Es kränkt zutiefst. Man ist für eine Weile DIE Frau, die alles für ihn war - und schwupps....ist man plötzlich nicht mehr wichtig genug. Ja, das macht schon was mit einem. Mit dem Selbstwert, der Enttäuschung, dem verlorenen Vertrauen....

Aber keine(r) von uns darf die Eigen-Verantwortung an den anderen abgeben!
Zu so einem Spiel gehören immer zwei.

Eine psychische Störung würde ich meinem auch nicht zuschreiben wollen.
Ich denke, der hat schon gut gesehen, wie mies dieses Affärendasein für mich war, aber war irgendwie froh, so lange ich das mitgemacht und ihm keine Grenzen aufgezeigt habe.
Gleichzeitig war er wie in einer Traumwelt.
Irgendwie hatte er etwas extrem Kindliches, obwohl er ein Baum von einem Mann war/ ist.
Zuletzt, als ich keine Illusionen mehr über ihn hatte, bin ich ihn heftig angegangen, als er davon sprach, mich beschützen zu wollen. Da habe ich ihn, glaube ich, in seiner Eitelkeit oder in dem Traumschlösschen, was er sich gebaut hatte, schwer getroffen.

Bitte löschen, ist im falschen Thread gelandet
@Luana35 war das ein Versehen das du uns alle hier markiert hast oder Absicht

@all.
Dachte auch das wird nie besser,der Schmerz hört nie auf.
Doch es wird besser und es wird schneller besser wenn ihr euch nicht mehr in die Opferrolle verkriecht.
Sondern aktiv werdet und euch der Sache stellt.
Ja wir waren eine Affäre, ja es war schön
Und ja es ist vorbei.
Egal aus welchem Grund.
Egal ob er leidet oder nicht.
Nicht so viel reininterpretieten sondern akzeptieren.
Und Vorsicht mit Ferndiagnosen... Finde ich sehr gefährlich...
Da finde ich das Porzellansyndrom sympathischer.... Nicht mehr alle Tassen im Schrank...

Zitat von Thomas69:

Bitte löschen, ist im falschen Thread gelandet
@Luana35 war das ein Versehen das du uns alle hier markiert hast oder Absicht

Warum sollte das denn mit Absicht sein!
DeinGedanken gang kann ich gerade absolut nicht nachvollziehen!

Das war ein versehen!
VomHandy getippt !

Zitat von Mira_:

heyho,
Nein, ich habe die Aussage nicht falsch verstanden, ich habe etwas weiter gedacht. Es gibt nun mal Frauen, die noch nicht über ihren AM hinweg sind und in diesem Fall, spielen natürlich noch viele Gefühle eine Rolle, auch das Gefühl der Sehnsucht.
Und wenn hier jemand immer wieder behauptet, und das auch mit einem Lachen oder mit Erhabenheit, dass die so oder so wieder zurück kommen, dann schürt man bei einigen Hoffnung und sie begeben sich einfach auf die Warteposition. Verarbeiten und lassen so aber nicht los. Ja, mag durchaus sein, dass viele wieder zurück kommen.
just saying

Nenn mir eine Geliebte hier im Forum, bei der der Göttergatte nicht wieder angeklingelt kam. _Eine_, Mira.

Und darum geht es hier, nicht um Wünsch dir was in Anderswelt, sondern um die Tatsache, dass eine Geliebte vorbereitet darauf ist und dem Liebesgesabbel keine Bedeutung mehr beimisst.

Finde an der Stelle Konrads Beitrag interessant, es gehört eine Menge Stumpfsinn dazu, jemanden unter der Situation leiden zu sehen und dennoch nach xyz Monaten abzuchecken, ob noch was gehen könnte, weil es für einen selbst doch spassiger war.

Zitat von Ricky:

Pfoah, NEIN, die These kann man NICHT aufstellen. Nur weil man Affären eingeht, ist man nicht automatisch Narzisst bzw. hat eine NPS. So ein Blödsinn. Da geht's um Euer Ego, das nicht verknusen kann für einen Kerl nicht spannend genug gewesen zu sein, sodass er sich eine Andere ausgesucht hat. Und mit der Narzismuss-Idee beruhigt ihr dann Euer Gewissen, weil man ihn so schön als Krank abstempeln kann und sich selbst nicht grämen muss. Mädels, einfach mal akzeptieren, dass er euch nicht allein wollte und fertig. Kommt schon ein Anderer, keine Angst.

Im Prinzip richtig.
Es gibt hier ein paar Threads, da ist die Art der Ausgestaltung der Affäre sowie weitere Lebensumstände (ich denke an die Herzchen von Schlumpf und Mangomontag) ein Abgrund menschlichen Verhaltens. @blackeyed weiss seither, wie ein absoluter Heiratsschwindler funktioniert, bei Schlumpf und Mangomontag wurden Geschäftspartner jeweils in Millionenhöhe abgezockt.
Den wolltste letztlich auch als Ehemann net.

Sind alle Am so?

Bei meinem Ex-Am komme ich ohne NPS oder andere Pathologisierungen klar.
Was man landläufig Narzissten nennt:
besitzen sprühenden Charme und Extrovertiertheit mit Hang zur mangelnden Impulskontrolle. Ähm. Nö. Was er sich mühsam antrainiert hatte verflog ziemlich schnell.
Der AM von Sternenfischerin hat ihr gegenüber zwar Oberwasser ohne Ende, doch ich würde den nicht als klassischen Narzissten sehen.

Entscheidender als vermutete Mängel am OdB ist die Frage nach der eigenen Verfassung, sich so unter den Bus zu werfen.
Ich hake an dem Gedanken, dass Frauen das über Jahre leidend, wartend, hoffend mitmachen. Als ich merkte, aus Spiel mit dem Feuer wird Ernst und mir tut das weh, da hab ich die Rote gezückt.
Das ist kein Ruhmesblatt, besser wer vorher weiss, wie er tickt und sich niemals auf so einen Laberprofi einlässt. Oder sich locker einlassen und wieder weiterziehen kann, weil keine tiefen Emotionen sich entwickeln.

Eine Frau aber, die sich emotional an einen Mann bindet, der sich nicht an sie bindet, die entwürdigt ihre Weiblichkeit. Vielleicht spuken deshalb NPS Diagnosen durch das Affärenforum, der Schiffbruch, den man per Affäre erleidet, ist vermutlich nur mit destruktiven Beziehungen zu echt gestörten Gestalten vergleichbar.

@ricky:

Im Prinzip gebe ich Dir Recht.
Schon alleine das Konstrukt einer Affäre lässt alle 3 im Dreieck früher oder später zu schrägen Wesen inkl. temporären Abartigkeiten/Seltsamkeiten mutieren.

Also pauschal kann man das (jeder AM ist ein Narzisst) sicher nicht behaupten.
Auch wenn der Satz meiner Psychotherapeutin mir im Hinterkopf haften blieb: Nicht jeder Fremdgänger ist ein Narzisst, aber nahezu jeder Narzisst geht fremd.
Sie hat keine Ferndiagnose gestellt, aber einiges in seinem Tun ist auffällig - selbst und fremdschädigend - unabhängig von Affäre und Beziehung zu mir.
Ich weiss nicht, ob er narzisstisch gestört ist, Borderliner oder Histrioniker oder oder ist - Hierbei geht es allerdings nicht ausschliesslich um mein natürlich (!) verletztes Ego, weil er mich hat fallen lassen, sondern auch um die Erklärung, weshalb er mich in dem Jahr unserers Zusammenlebens förmlich INHALIERT hat, aufgesogen, mich quasi einverleiben wollte - die totale Symbiose suchte! Einerseits sehr liebevoll, fürsorglich, andererseits mich beobachtend, kontrollierend und total nervös und unrund werdend, wenn ich mal für mich selbst sein wollte bzw. ihn ebenfalls dazu ermunterte alleine ohne mich etwas zu unternehmen.

Wenn man damit keine Erfahrung hat, könnte man seine Symbiose-Sucht als die ganz grosse Liebe interpretieren.
Bis zum Schluss großartige, wundervolle Liebesbekundungen, obwohl wir zu diesem Zeitpunkt bereits 18 Monate zusammen waren.
Future Faking bis zuletzt (diesen Ausdruck jetzt erst mal gelesen, danke @mangomontag) - Sichtung eines Baugrundes, Kinderwunsch, bereits gebuchte Reisen, noch Anschaffung von gemeinsamen Möbel etc.
Zu diesem Zeitpunkt installierte er bereits wieder ein Doppelleben. Mission: Abwenden der nahenden (von IHM eingereichten) Scheidung, zurück zur Ehefrau. Mich gab es offiziell bei EF nicht mehr. Es fiel der Satz, ganz abgeschrieben ist sie (also ich) noch nicht, wir haben noch sporadisch Kontakt über Whatsapp.
Paar Tage bevor EF grünes Licht gab, dass er wieder ins Haus ziehen darf, waren wir noch im Urlaub und danach auf einem Grillabend im Kreise meiner Familie. Mich gruselt es heute noch, wenn ich an den Abend denke. Diejenigen, die dabei waren - ebenso. So liebevoll, so aufmerksam, so zugewandt, verschmust und touchy wie er da war. Nun ja, er war wie immer.
Bezüglich des Urlaubs mit mir und anscheinend schon paar Wochen zuvor spannte er seinen Vater ein, bei Ehefrau bezüglich seiner Abwesenheit zu lügen.
Sein Vater, selbst Psychotherapeut und notorischer Fremdgänger, hatte keine Skrupel, seine Schwiegertochter, die er seit 20 Jahren kennt inklusive Enkelkinder über den Aufenthalt seines Sohnes zu belügen. Es muss Schaden vom Jungen abgewandt werden, dazu ist jedes Mittel Recht (wie seit Kindesbeinen an).
Auch mir gegenüber verhielt er sich sein Partner in crime sehr freundlich und liebenswert. Ich schöpfte keinen Verdacht.

Ich lehne mich nun so weit aus dem Fenster und behaupte, dass ein normaler 43 jähriger-Mann und zweifacher Familienvater zu mir kommt, unser offizielles Zusammensein beendet und mir sagt, dass er zu seiner Frau zurückmöchte, die Scheidung nicht mehr bzw. jetzt doch seine Ehe retten will.

Unabhängig von seinem Verhalten kurz vor dem Supergau - und da liegt definitiv MEIN Fehler: Wenn sich jemand unabhängig von einer Affäre/Beziehung Jahre oder schon Jahrzehnte auffällig verhält, kann man davon ausgehen, dass definitiv etwas im Argen liegt (Diagnose: ? wurscht) und sich EGAL BEI WEM (bei welcher Frau auch immer) nicht ändern wird.
Das war mein Denkfehler.
In der Zeit unseres Zusammenseins hat er mir all seine Leichen im Keller offenbahrt. Mit dem Hinweis, er will sich nun endlich ändern. Mit mir sei das möglich.
Von daher weiss ich aus seiner Biografie bzw. die Conclusio daraus:
Notorischer Betrüger, pathologischer Lügner, selbst-und fremdschädigend, parasitär, manipulativ, kontrollierend, emotionale Instabilität (oftmals pendeln zwischen hoher Energie, Enthusiasmus und Euphorie bis hin zu in sich gekehrtes Schneckenhausverhalten, Schweigen, Grübeln, Labilität), geringer Selbstwert bei hoher körperlicher Eitelkeit und Hang zur Selbstdarstellung, Geltungsdrang, eingeschränkte Impulskontrolle, hohe Konfliktscheue + Kritikunfähigkeit (Diskussionen/Kritik fühlt sich vernichtend an, komme damit nicht klar), Neid und Abwertung gegenüber anderen (Freunde, Familienmitglieder), panische Angst und Unfähigkeit alleine zu sein inkl. nahezu krimineller Energie, vermeintlich drohendes Verlassenwerden zu unterbinden (er hat sämtliche Passwörter seiner EF und konnte so bereits einmal verhindern, dass eine AF seine Frau via email kontaktierte. Desweiteren vermute ich, liest er über Whatsapp-Web die Whatsapp-Konversationen seiner Frau mit. Und ich könnte mir im Nachhinein vorstellen, dass er ähnliches auch bei mir tat, als wir zusammenlebten), Hang zum Drama-King-Dasein, oberflächliches Gefühlsempfinden wird mittels übertriebenen, exzessiven Liebesbekundungen und Gesten (Lovebombing) gedeckelt, Nichts tun oder Stille wird nur sehr schwer ausgehalten weil chronisches Gefühl der Langeweile permanent im Nacken sitzt (ständig in Bewegung sein, Ablenkung - egal was, zur Ruhe kommen oder bei sich sein, innehalten: No chance).
Und wie heute schon geschrieben wurde: Die innere Leere muss permanent von Außen gefüllt werden. Sei es durch hohe Emotionen oder körperliches Aufsaugen (exzessiver S.) anderer.
Pinie sprach an anderer Stelle mal vom High Sensation Seeker. Sehr passend.

Also was soll das lange Posting?
Sicher gibt es die 08/15 Affärenführer, die in so etwas reingeraten und dann eben rumeiern.
Und dann gibt es in der Tat persönlichkeitsgestörte Menschen, die schon alleine aufgrund ihrer Persönlichkeitsstruktur dafür prädestiniert sind, über lange Zeit Doppelleben zu führen. Und/oder auf andere Art und Weise Menschen, die ihren Weg kreuzen, schädigen.
Darüber soll und darf gesprochen und nachgedacht werden.

Beispiel für eine maligne NPS mit dem zweiten Gesicht eines Mannes und seinem Doppelleben:
Vor ein paar Jahren gab es bei uns in Ö die Geschichte von Fritztl. Er baute sich in seinem Keller seines Hauses sein second life, verfrachtete seine halbwüchsige Tochter dorthin, die er regelmässig vergewaltigte (oder manchmal nur zum reden und kuscheln zu ihr kam), schrieb in ihrem Namen einen Brief an die Eltern, in dem sie ihr Verschwinden erklärt (Ausland, neues Leben, verliebt, es gehe ihr gut), zeugte Kinder mit ihr, die er dann vorm Haus ablegte, wieder mit einem Brief von ihr, mit der Bitte an die Mutter (also seine EF), sie möge sich den Kindern annehmen, sie schaffe es nicht, aber es gehe ihr gut.
Das ganze spielte sich jahrelang im eigenen Haus ab.
Seine Frau, abhängig, schwach, einfach gestrickt, ihm absolut hörig - schöpfte keinen Verdacht. Sie schwört bis heute nichts bemerkt zu haben.
Oder sie hat es gut verdrängt. Nach dem Motto, Es kann nicht sein, was einfach nicht sein darf. Ihre Überlebensstrategie.
Über Fritzl weiss man, dass er nach Aussen als sympathischer, fürsorglicher und hilfsbereiter Mann galt.
Zuhause alles unter Kontrolle, die Fäden in der Hand. Zum Wohle der Familie. Streng, aber fair.

Natürlich ist das ein extremes Beispiel.
Doppelleben von - bis.
Und die prinzipielle Fähigkeit jener, sehr weit zu gehen: Sich zu holen, was ihnen zusteht (?), der Impuls, ihre Sehnsüchte auszuleben fernab von _Grenzen_.

Wo jeder AM in diesen Geschichten hier einzuordnen ist, muss jeder für sich entscheiden.
Von harmlosen Gesellen bis hin zu absoluter Malignität ist in der Affärenbranche alles möglich.
Deshalb hier heute meine Ausführlichkeit zu dieser Thematik.

Zitat:

Nicht jeder Fremdgänger ist ein Narzisst, aber nahezu jeder Narzisst geht fremd.

Ich empfinde immer wieder Hochachtung vor dir, dass du daran wachsen konntest, statt verrückt zu werden.

Sein Vater ist notorisch fremdgehender Psychotherapeut, hey. Toll. Ganz große Weltklasse. Am wichtigsten ist doch, dass niemandes Jahresurlaub gefährdet wird, nicht wahr?
Absolute Fassungslosigkeit.

@hatdazugelernt 's Affärenmann hatte ich noch vergessen, der liegt auch weit jenseits nur selbstherrlicher Eierei. Mit Trennung von Ehefrau, Vorstellung bei der Schwester und gemeinsamem Urlaub zurück zur Ehefrau _am nächsten Tag _ und dieser auch was vorgelogen über den Verbleib in den vorigen Wochen.

So gestört.

Der Ex-Freund (vorher Affärenmann) meiner Freundin ist auch so ein Kandidat. Was da alles rauskam:

Sie fährt das nächste Wochenende weg, macht sich ne tolle Zeit.
Er macht kurz vorher Schluss.
Er feuert eine Kontroletti-SMS nach der nächsten ab.
Sie legt das smartphone ab.

5 Monate später stellt sich raus, er war mit seiner Exfreundin unterwegs und salbaderte der etwas von meine wahre große Liebe vor.
Die beiden Frauen haben WA verglichen, es war richtig richtig wiederlich. Identische Wortlaute (Rund-Sms), gleichzeitige Einladungen- welche Frau er dann nahm und mit welcher er Streit vom Zaun brach um abzusagen, entschied sich nach Tagesform. Parallel noch auf SB am suchen.
Seine Exfrau ist natürlich eine ganz, ganz pöhse, die ihm die Kinder vorenthält und nur sein Geld will. Er ist ein armer geknechteter rechtloser Vater.

Aus dem Mund seines jugendlichen Sohnes erfuhr ich jüngst, wie es in Wahrheit läuft mit seinem Erzeuger. Kunststück, bei dem Life-Style bleibt weder Zeit noch Geld für den eigenen Nachwuchs.

Zitat von Chilalla:

Narzissmus: Ich glaube nicht, dass alle AM pauschal Narzissten sind, aber ungewöhnlich viele unter ihnen vereinen ungewöhnlich viele Eigenschaften von Narzissten in sich. Und, @ricky: klar sind wir gekränkt, aber es geht ja hier darum, Mechanismen zu begreifen, die ähnlich sind im System Affäre. Und da ist die Anlehnung an Narzissmus gar nicht so falsch, finde ich, Stichworte: Macht, Manipulation, Skrupellosigkeit bedingt durch einen krassen Mangel an Empathie.
Und dass die Typen tw. ganz schön krank sind in ihrem Verhalten, ist ja wohl mal auch ganz klar!

@ Chilalla

Zitat:

Stichworte: Macht, Manipulation, Skrupellosigkeit bedingt durch einen krassen Mangel an Empathie.

Du wirst das jetzt nicht ernsthaft glauben machen wollen, dass das Gros der Betrüger diese genannten Merkmale mit Absicht verfolgen!? Das wäre berechnend, schoflig, abartig...und wenn DAS einer Frau nach einer gewissen Zeit nicht auffällt...

Kann es sein, dass mit dieser Denke über die Betrüger das Feindbild Betrüger noch größer
wird, um sich selbst in ein besseres Licht zu stellen - vor allem sich selbst gegenüber? Wird
nicht viel zu einfach und leichtfertig etwas von sich gewiesen, was mit einem selbst zu tun hat - um
sich im eigenen Spiegel anschauen zu können, obwohl das Spiegelbild verschleiert ist?

Früher oder später kommt die Einsicht, wird sie kommen müssen, dass es für den Betrüger an der
eigenen Seite leider NICHT gereicht hat - wer auch immer der Auslöser war, dass es nicht gereicht hat.

Es wird Ganoven und Ganovinnen als Betrüger/innen geben, die mit Absicht und knallharter Berechnung über Frauen wie Männer hinweggehen...als Affäre! Wie hoch wird der Anteil sein? Zweistellig eher nicht... und ich kann mir nicht vorstellen, dass die hier schreibende Zunft der AF
alle an diese geraten sind...niemals, wäre unrealistisch!

Oder anders gesagt - sind alle Frauen als AF Engel? Alle hier schreibenden AF - sind das alle
Engel, wenn es um die Position als Frau in der Affäre geht? Sind wirklich alle AF koscher? Haben nicht auch AF ihre Anteile daran, mitzuverantworten, dass ein Betrüger NO gesagt hat, ihm aus seiner Sicht keine andere Wahl blieb, als NO zu sagen? Klar haben auch Betrüger Stoff geliefert, dass es nicht mehr wurde und AF haben dann NO gesagt!

Die Stigmatisierung der Betrüger durch....

Zitat:

Stichworte: Macht, Manipulation, Skrupellosigkeit bedingt durch einen krassen Mangel an Empathie

...wird es nicht sein, die weiterhelfen wird. Ebenso wenig hilfreich ist es, mit med. Diagnostik zu agieren, die zweifelsfrei ist - durch Profis gestellt. Das ist übergriffig und anmaßend... sorry!

@pinie:

Verrückt wurde ich nicht, allerdings tiefgreifend beschädigt.
Ich bin bei einer Trauma-Therapeutin und dort gehöre ich - zumindest momentan - noch hin.

Was den notorisch fremdgehenden Psychotherapeuten-Vater (musste gerade laut auflachen bei Deinem Posting ) anbelangt: Ich kann gar nicht so viel essen wie ich erbrechen möchte, wenn ich drüber nachdenke, welch krude Hilfestellungen all die Jahre von seinem Vater bezüglich dem notorischen Fremdgehen+ Ehe des Sohnes kamen.
Seine Mutter sei S. auch wenig offen und eher uninteressiert gewesen, ähnlich wie seine Frau. Womöglich Opfer von Missbrauch oder dergleichen, damit kann er sich arrangieren (......), es akzeptieren, ausleben - aber dafür muss er nicht seine Kinder verlassen!
usw usf.

Sein Vater. Den er irgendwie dann doch immer verabscheute (schlechter Vater als er klein war, nie zu Hause) - sein grösster Mentor.

Ich wünsche seinem Vater, ihm, seiner Frau und seinem besten Freund, dass ihnen all der heimlich produzierte Wahnsinn eines Tages um die Ohren fliegt.
Warum sein bester Freund? Zuerst dermaßen pro Scheidung, pro Wahrheit, pro uns, pro meiner Person: Nach dem abartigen Ende kamen von ihm auf einmal schräge Andeutungen in meine Richtung bezüglich meines FEHLVERHALTENS in der Beziehung.
Ich will gar nicht wissen, welche Lügen er seinem besten Freund letztendlich aufgetischt hat, um die Rückkehr zur EF zu rechtfertigen. Ohne sein Gesicht dabei zu verlieren.
Ich vermute: Irgendwie hab natürlich ich Schuld.

Ich machte mir bei seinem Freund im Nachhinein per email die Mühe, ihn über alles aufzuklären.
Vermutlich im Schock - und weil er mir von sich aus danach ein paar Mal schrieb, wie es mir denn so geht.
(Bewerte ich im Nachhinein auch anders - vermutlich wollte er rausfinden, ob ich Amok laufen werde - v.a bei seiner Frau).
Auffällig war jedenfalls seine auf einmal komplett konträre Meinung zur Ehe seines besten Freundes bzw. Beziehung zu mir.
Das ließ mir nochmals das Blut in den Adern gefrieren.

Ja, ich wünsche Ihnen einen Supergau. Dem ganzen rat-pack.
Dazu stehe ich.
Und noch brauche ich diese Wut.

PS: Wie geht es Deiner Freundin zur Zeit? Kein Kontakt mehr zu ihm?

Zitat:

Was den notorisch fremdgehenden Psychotherapeuten-Vater (musste gerade laut auflachen bei Deinem Posting ) anbelangt: Ich kann gar nicht so viel essen wie ich erbrechen möchte, wenn ich drüber nachdenke, welch krude Hilfestellungen all die Jahre von seinem Vater bezüglich dem notorischen Fremdgehen+ Ehe des Sohnes kamen.
Seine Mutter sei S. auch wenig offen und eher uninteressiert gewesen, ähnlich wie seine Frau. Womöglich Opfer von Missbrauch oder dergleichen, damit kann er sich arrangieren (......), es akzeptieren, ausleben - aber dafür muss er nicht seine Kinder verlassen!
usw usf.

Ein wahrlich schräges (krank darf man ja aufgrund political correctness nicht sagen) Weltbild.
Erschütternd, dass solche Menschen auch noch anderen Menschen in verzweifelten Lebenslagen, Lebenshilfe geben.

Der Unterschied liegt eben im Detail.

Das eine ist in der Tat eine anerkannte Krankheit, das Andere ist ein Herabsetzen der Moral. Da werden dann Grundbedürfnisse gegeneinander ausgespielt.

Ergo:

Das Grundbedürfnis nach Spaß bei den Affären-Männern oder Affären-Frauen wiegt eben mehr als das Bedürfnis nach Sicherheit der Partner. Da wird dann das eine über das Andere gestellt.

Da kann man jetzt sagen, dass das moralisch verwerflich ist, weil eben der eigene Anklang höherwertig gesehen wird, als der des Gegenübers oder der Gemeinsame. Das hat aber nicht zwangsläufig etwas mit einer Krankheit zu tun, sondern mit der Bewertung von Dingen, die durchaus egoistisch sein können.

Das kann man dann im Sprachgebrauch krank oder meinetwegen abnorm nennen, aber mit Narzissmus hat das bei den meisten nichts zu tun. Vielleicht mit narzisstischen Tendenzen, aber dann hört's auch erstmal wieder auf.

Zitat von Ricky:

Das kann man dann im Sprachgebrauch krank oder meinetwegen abnorm nennen, aber mit Narzissmus hat das bei den meisten nichts zu tun. Vielleicht mit narzisstischen Tendenzen, aber dann hört's auch erstmal wieder auf.

Also, ich sitz hier so, habe gerade Feierabend und lese ein bisschen vor mich hin - so zur Entspannung.

Und bei den Beispielen und Schilderungen, die Pinie und Blackeyed gebracht haben, ist mir glatt der Feierabend-Eiskaffee im Hals steckengeblieben.

Da ist es mir tatsächlich doch völlig wurscht, welchen Namen man diesem Kind geben möchte. - Eine gottverdammte Missgeburt bleibt es so oder so.

Ob man das jetzt abnorm, krank, oder narzisstisch nennt, oder ob man sagt, das ist höchstens eine narzisstische Tendenz, ist mir eigentlich ziemlich wumpe.

Fassungslos macht mich so etwas allemal. Und die Betroffenen haben mein tiefempfundenes Mitgefühl.

Ganz gleichgültig, ob sie jetzt einem Narzissten oder einfach nur einem gewaltigen Ar.schloch aufgesessen sind. Who cares?